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幽默小笑话,幽默笑话大全 爆笑

发布时间:2019-03-16     来源:大王  浏览次数:78

花花男生十大准则

1、不管在任何地点、任何时间,如果有漂亮的女生,必须马上前去大献殷勤,倾吐爱慕之心,务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为!   2、不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹,只要自己看上了,必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书,不得有心动不行动或者害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为!   3、不管是衬衣或西装领口、袖口,不能让MM看见黑渍,不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为,必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象,不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为!   4、不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星驰之无厘头电影,还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西,必须烂熟于胸,还必须上知天文、下知地理,还要满口网络、现代主义等新名词,不得有一问三不知,被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为!   5、不管是陪女友看电影、上餐馆,还是逛商场买东西,必须随叫随到、跑前跑后,抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法,更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为!   6、不管现任女友有多漂亮,对你再温柔再体贴,需知天外有天、人外有人,美丽还有更美丽!必须见一个、爱一个,或者脚踏两只船(三只船更好),不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为!   7、对待现任女友,必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话,香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次。。。等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为!   8、不得有朋友妻、不可欺,兔子不吃窝边草之想法及行为   9、女友生病或烦恼之时,必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀备至,充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动,不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为!   10、遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家(诸如方丈之类前辈高人)或同道之人,必须虚心请教、互相切磋技艺,交换经验体会,提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶!不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为!


女人味

男人纠集在一起时,话题谈着谈着就谈到了女人。这一“雅兴”亘古未变。哥们谈的重点是:做女人要有女人味。那么女人味是什么呢?   一、不管你是白领还是蓝领,待字闺中也好,初为人妻也罢,作为女人的你:永远不要大大咧咧,风风火火。要记住,凡事有度;矜持,永远是最高品位。   二、外表漂亮的女人不一定有味,有味的女人却一定很美。因为她懂得“万绿丛中一点红,动人春色不须多”的规则,具有以少胜多的智慧;凭借一举一动,一言一语,一颦一笑之优势,尽现至善至美。   三、我们知道再名贵的菜,它本身是没有味道的。譬如:“石斑”和“桂鱼”算是名贵了吧,但在烹调的时候必须佐以姜葱才出味哩!所以,女人也是这样,妆要淡妆,话要少说,笑要可掬,爱要执着。无论在什么样的场合,都要好好地“烹饪”自己,使自己秀色可餐,暗香浮动。   四、前卫不是女人味,切不要以为穿上件古怪的服装就有味了。当然这也是味,但却是“怪味”。   五、有钱的女人不一定有女人味。这样的女人铜臭有余而情调不足,情调不足则索然无味。   女人味,如果叫你真正说说其味道的内涵,大多又很难说清楚。而说不清,正是女人的娴静之味、淑然之气也。


男性和女性的藉口

女生所用的藉口和它们所代表的意思:   1、我最近公司实在太忙了,没有办法挪出时间跟你约会。(我宁愿在公司无聊,也不要跟你约会!)   2、我想过了,我不适合你。(你不是我想要的那种类型的!)   3、我觉得我成熟度还不够。(所以当初才会选择你!)   4、不是你的错,是我。。。(就是你的错。)   5、我觉得我配不上你。(我宁愿配青蛙也不要你!)   6、我觉得我应该等到事业有成再来谈恋爱比较好。(等我赚到一百亿的那一天吧!)   7、我已心有所属了。(我家那只猫都比你可爱!)   8、我无法给你完全的爱。(当然啊,都分给别人了!)   9、爸妈说舍不得我。(天下的父母谁舍得把女儿交给你!)   而最多女性所使用的藉口为:   10、我们只做好朋友吧!(这样我才可以继续利用你啊!)
男生所用的藉口和它们所代表的意思:   1、我最近公司实在太忙了,没有办法挪出时间跟你约会。(你好丑!)   2、我想过了,我不适合你。(你好丑!)   3、我觉得我成熟度还不够。(你好丑!)   4、不是你的错,是我。。。(你好丑!)   5、我觉得我配不上你!(你好丑!)   6、我觉得我应该等到事业有成再来谈恋爱比较好。(你好丑!)   7、我已心有所属了。(你好丑!)   8、我无法给你完全的爱。(你好丑!)   9、爸妈说舍不得我。。。(你好丑!)   而最多男性所使用的藉口为:   10、我们只做好朋友吧!(你实在太丑了!)


单身的10个理由(男生版)

1、因为没有爱过,所以决无失恋的痛苦,还可以幸灾乐祸地取笑别人为了情爱弄得焦头烂额。   2、道家中最高的境界即是“无为”,没有了情呀爱呀等等烦恼,想修炼的话就容易多了。   3、不会背上“有异性,没人性”的恶名,朋友传呼可以随叫随到,出门不用打报告。   4、不用每天做思想汇报和不厌其烦地说出我爱你呀我想你呀等等诸如此类的话,省下了一大笔的电话费和手机费。   5、现在的单身子女多了,娶上一个女孩子,就等于把她家里的爷爷、奶奶、爸爸妈妈都娶了过来,那该有多烦呀!   6、不用做一些无聊的选择题,像“如果我和孩子都掉到了水里,你会先去救谁?”天,打死人也回答不出!   7、不用陪坐观看无聊的连续剧和悲剧电影打发时间,看完还不须递手巾。   8、寝室可以永远保持混乱状态,不用接受别人首长式的训话(当然父母除外)。   9、可以肆无忌惮地观看街头上见到的美女,然后亲切地走向她跟前说:“小姐,你的回头率绝对有99%,另外的1%是因为他还没有遇到你。”   10、孔老先生曾对它的学生说“三人行,必有我师”,可见他还是认同单身的,不然他为何不曰,“两人行,必有吾妻。”


单身的10个理由(女生版)

1、可以经常白吃白喝,因为身边的男人总会很自觉地抢着掏钱买单。   2、你可以同很多异性朋友交往而不会被街坊说闲话。   3、在家里你不用再小心翼翼地保管你的女性用品,爱放哪儿就放哪儿。   4、你无需再为柴火油盐的小事情和别人争吵了。   5、你可以毫无顾虑地去陪爸爸妈妈,愿待多长时间就待多长。   6、你不用再挂念你是否给你打电话,不用再苦苦等他的电话。   7、你不必因他的房间凌乱和外表不整洁而发愁。   8、你的冰箱里不再有冷盘、啤酒,你可以装满你喜欢的零食,像新鲜水果、鲜奶、苹果酱等。   9、你可以给自己买新衣服、新化妆品等等,没人会粗暴地干涉你说:“你买这些干嘛?你说说你要美给谁看?”   10、整个大被子都属于你一个人,你睡上八个小时也没人打扰你,也不用忍受一些让人受不了的咕噜声。


驱无赖守则

碰到没话找话说的无聊男子,   男:“对了,你是做哪一行的?”   女:“杀猪的。”
用星座话题钓你,   男:“嗨,美人儿,?是什么座的?”   女:“没事做。”
像苍蝇一样盯着你身材的大色狼,   男:“你的身材像希腊神像一样完美。”   女:“对不起,今天不开放参观。”
猛开黄腔想吃你豆腐的轻薄男子,   男:“如果我能看见你裸体,我会喜悦而死。”   女:“如果我看见你裸体,我大概会大笑而死。”
男:“我知道如何让女人快乐。”   女:“我的快乐就是你离我远一点。”
男:“我要把自己献给你。”   女:“抱歉,我一向不接受廉价的礼物。”
男:“你头发的颜色真是美。”   女:“谢谢。你可以在转角的西药房内的第三陈列架找到方法!”
男:“你看起来像个美梦。”   女:“那就快回去睡觉吧!”
男:“我可以感觉到你要我。”   女:“没错!我要你。。。马上滚!”
男:“我愿意为你做任何事情。”   女:“那先帮我一件事,不要再让我看到你。”
男:“我可以和你跳最后一支舞吗?”   女:“我脚刚刚断了。”
男:“回你家还是我家?”   女:“都有。你回你家,我回我家。”
男:“这个位置是空的吗?”   女:“对啊,你如果坐下来我这个位置也会是空的。”
男:“身为酒吧里最美丽的女孩感觉如何?”   女:“身为酒吧里最大的骗子感觉又如何?”
男:“我好象曾在某个地方看过你。”   女:“对啊,那就是我不再去那里的原因。”


招聘临时女友

因本人的外婆80大寿即将来临,拟于近日回到故乡为其做寿,为不使已大龄却尚无女友的本人在众亲戚面前丢脸,特招聘一名临时女友,条件如下:   一、未婚女性,无男友(免得我挨扁),年龄17-27岁。   二、大专以上学历,举止端庄,具备淑女风范(在校也可)。   三、长相中等以上,美女尤佳。
甲方:XX   乙方:某女   为帮助甲方先生顺利度过难关,乙方本着热于助人的原则伸出了援助之手,经双方积极协商,达成如下协议:
1、服务时间共5天,佣金1000元整,甲方必需在服务期结束后立即支付给乙方。   2、在服务期间,甲方必须保证乙方的安全和隐私不受影响。   3、服务期间乙方必须保证保守秘密,如果由于乙方恶意泄露秘密,造成甲方名誉扫地,甲方有权不付佣金。   4、甲方必须负责乙方的所有饮食起居费用,包括牙膏、香皂、洗面奶、口红等,并且负责乙方的各项娱乐费用如游泳、参观公园、照相等。另外还必须负责乙方从现居住地往返的一切费用。   5、乙方享有每天两小时的自由活动时间,在此时间不受甲方约束,但必须通知甲方,免得出现意外。   6、在众人面前,乙方必须时常用一种含情脉脉的眼神看着甲方,并流露出依依不舍的神态。   7、在每次外出时,乙方均必须挽着甲方胳膊以示亲热,直至离开甲方亲戚视线。   8、为避免露出破绽,在有甲方亲戚在场时,甲方可短时间搂住乙方肩膀,但每次时间不得超过5秒,否则乙方可视为“吃豆腐”。   9、甲方必须保证乙方的休息时间不受干扰,并提供不低于当地宾馆的居住条件的独立卧房给乙方。   11、为保证乙方的安全,甲方在上午8点前及晚上11点后,无正当理由不得进入乙方领地。   12、在无甲方亲戚在场时,甲方必须保持距离乙方0.8米以上,否则乙方可视为图谋不轨。   13、乙方在见到甲方亲戚时,必须用和甲方相同的称谓来打招呼,例如甲方的‘姑姑’,乙方也必须叫‘姑姑’等等。   14、乙方在见到甲方的亲戚的子女时,应该主动关切地与之答话,如:“几岁了?读几年纪了?学习好不好?”等等。   15、在众人面前,乙方必须时常用一种含情脉脉的眼神看着甲方,并流露出依依不舍的神态。   16、乙方所接受甲方亲戚的馈赠(如现金、首饰等)均需交给甲方,事后可按三、七分成,但小件饰物,如发卡、短裙等无须上缴。   17、在服务期结束后,双方的临时关系立即解除,甲方不得继续纠缠乙方,并必须保守此事的秘密。   18、未尽事宜,双方本着友好协商的原则另行研究。
甲方:XX   乙方:某女   公证人:大牙   有意者请联系:XXXXX-XXXXXXXXX


学生典型

1.圣人型(垃圾桶型)
学名:“模范学生”。     俗名:“好学生”,     浑名“书呆子”(其他别号无数,不及备载......)     特征:“上课笔记,照单全录,之乎者也,决不遗漏”     功能:“考前总笔记出处”     座右铭:“一笔走遍天下”     出没地点:“80%以上出现在一至三排,讲桌前面”     理想职业:“拾荒者”
2.标准型
学名:“专业学生”。     特征:“上课浑浑噩噩,下课快快乐乐”     功能:“保持班级人数,维护师长尊严”     座右铭:“有笔记就抄,有考试就考”     出没地点:“幅员辽阔”     理想职业:“公务员”
3.一心二用型
学名:“地下学生”。     特征:“状似用功,实藏玄机,举头有老师,低头别洞天”     功能:“磨练老师耐心”     座右铭:“一寸光阴一寸金”     出没地点:“依段数高明分布,原则以技术高者为前”
4.老僧入定型
学名“标本学生”。     特征:“下棋高手,钓鱼能人,魔音贯耳,不动其心”     功能:“维护教室安宁(打呼者除外)”     座右铭:“以不变应万变”     出没地点:“分布广泛,90%为间歇性发作”
5.灵魂出窍型
学名“超能力学生”     特征:“神游太虚,来去自如,偶而傻笑,自得其乐”     功能:“寻找中......”     座右铭:“无入而不自得”     出没地点:“呈点状分布,82%散布中间”     理想职业:“精神病院住户”
6.穿梭自如型
学名:“业余学生”     特征:“有缘身在同班中,不识其人真面目”     功能:“消耗剩余之公假单”     座右铭:“来无影,去无踪,神龙见首不见尾”     出没地点:(有他的座位吗?)     理想职业:“间谍”
7.稳如泰山型
学名:“霸王学生”     特征:“画地为王,地盘稳固,横行霸道,目中无师”     功能:“加速老师血液循环”     座右铭:“只要我喜欢,有什麽不可以”     出没地点:“最後一排”     理想职业:“山寨寨主”
8.无耻乱问型
学名“问题学生”,又名“爱迪生”     特征:“懂也问,不懂也问”     功能:“训练师长口才”     座右铭:“知之为不知,不知为不知,是知也”     出没地点:“人数稀少,多具惯常性发作倾向”     理想职业:“立法委员”。
9.自言自语型学名“自闭学生”
特征:“絮语繁杂,叨叨不休”(严重者手舞足蹈,不能自己)     功能:“增加上课情绪”     座右铭:“老师说,我也说,老师不说,我还是说”     出没地点:“星状分布”     理想职业:“广播人”。


抽烟的比喻

1、生活就像阿诗玛,味道平淡无奇,抽起来没什么意思。但是抽的时间长了你才会品出它的真实的味道。   2、爱情就像红梦都,辛辣呛人难抽的要命,但是在你没有烟抽的时候,你也会觉得其实也挺不错的,但是你抽过了火,你也会头晕加难受的。   3、理工就像红杉树,老抽没什么意思,但是不抽了还想它。就像上学时拼命想放假,放假长了又特别想她。   4、哥们之间就像一个人抽紫南京分7个人,不出点钱怎么能行?   5、跑操就像烟瘾大的抽蓝东渡,一点意思都没有。   6、考试就像感冒的时候抽呛死人的硬红梅,非要了命不可。   7、补考就像一条红南京,一条120元,怎么一个学分也涨到了120元?   8、打水就像抽那个一条1000元的金梦都,反正我也没有抽过。(缺德之事)呵呵!   9、去食堂就像自己抽中华,太坑人也很不划算。碰上假烟,那倒霉的是你。   10、网友见面就像抽秦淮,真的没什么意思。   11、女朋友就像七星,好抽也最实惠。   12、没钱的时候就像软红梅了,也只能抽抽它。   13、收到汇款就像好久没有抽烟的时候送来了蓝一品梅,那个感觉真叫爽。   14、4号门就像红塔山,怎么那么多的人都抽他?


打电话的绝招

1、接电话时对着话筒说:你好,主人不在家,这里是电话录音,当你听到“biu”的一声时,请留言。biu~~(打入者楞住了)biu~~biu~~(。。。)biu~~靠!我都biu~~了怎么还不留言啊!   2、接电话时说:对不起,您拨打的电话已关机或已离开服务区。    3、索性一接电话就发出“嘟嘟”的声音。    4、接电话时对着话筒发出贞子般的呼气声。   5、接女生电话时说:王老五!拜托!装个娘娘腔我就听不出了吗?不要再骚扰我了,我正泡妞呢,再打过来小心我报警,告你打色情电话!    6、接到电话时叽里呱啦说上几句外国话,让对方误以为打错了电话,不小心拨了个国际长途。   7、接到电话时对着电话大笑几声,然后挂掉。   8、接到电话和对方聊到一半时忽然说你中计了,这里是电话录音,刚才您说的不算,请在听到biu~~的一声后开始录音,biu~~   9、接到电话后说你好,这里是宝丽金唱片公司,本公司正在招收歌手,请您听到biu~~的一声后演唱,谢谢!biu~~   10、接到电话便说:“不是我干的不是我干的!”然后挂掉。   11、最后一招最无聊,就是接到电话后打死也不吭声!   补:听到“喂”的一声后对着听筒狂呼:“向我开炮,向我开炮。祖国会为我骄傲”然后挂断。一分钟后再接通刚才的电话:“飞是小李飞刀的飞,刀是小李飞刀的刀。”语气要深沉。两天后你可以等到人民公安或精神病院的护理工!


男人泡MM的七种兵器

1、香烟。这是男人最利,最有杀伤力的武器。作用如下:熏跑情敌(当然也有可能熏跑情人)、扮相冷酷(当然像周星驰一样的抽,也可以扮相幽默)、反搭讪工具(“小姐,借个火吧。”)所以,泡妹妹的男人就算不吃烟,也要叼一根烟;就算没有烟,也要叼一只笔(在看不太清楚的地方也可以来一句:“小姐,借个火如何?”点不燃就说:“这烟也真是的,好像湿了耶,不如小姐借我一根?我会还的,小姐留个电话吧?”拿起叼在嘴上的笔,就可以抄)   2、洋酒。这算是PLAYBOY最有效的武器了,由于洋酒味甜,而色鲜,而女孩子告别爱之,加上其度数不低,所以危害也越大。希慎用之(注意:一定要是洋酒,二锅头这些可不行)。作用如下:搭讪工具(“小姐,你真美,我早就注意到你了,赏脸喝一杯。。。”)美容工具(酒后的你面色更红润,也更容易突出你的与众不同)壮胆工具(这个就不用说了吧)迷乱作用(酒精的作用,你不是更容易。。。算了,我还是不说了)     3、墨镜、风衣。相信看过吴宇森电影的朋友应该了解它们组合的妙用吧!就是一个字――酷!当然,墨镜还有其独特的作用,就是让你搭讪的女子看不清你色迷迷的眼睛。(也会挡住你温柔的目光)     4、移动电话。威力不大,只是有这个就不会怕妹妹找不到你,也不怕找不到妹妹,喜欢泡网妹妹的最好配一部吧。     5、军用皮靴一双。所有有心泡MM,或再在泡MM的同志们,我现在向那些不得不陪着你的MM进行十万里长征的朋友热力推荐军靴,结实赖用,外硬内软,您就不会为你一周换一双皮鞋而心痛,不用为你每天的水泡而肉痛了,价格实惠,经久耐用,实行三包(注意,我不是在打广告)     6、巨无霸旅行袋(机器猫的百变口袋?)。男人的必备,为了你的MM,你当然宁愿多吃点苦了。(口香糖、零食、衣服、化妆品、牙刷?自行车?电视?飞机?。。。)   7、TT.(大家都知道,就不要我说了吧,我其实也想不出什么了,只好搬出它!)   当然,武器再好,也要人来使用,如果你不会说,或嘴太臭,那你武器再多,对不起,也只能生蜘蛛网。当然,所有的武器都是为正义人士提供的,你必须报定我爱她的信念才能使用,如果你心怀邪念,对不起,以上武器不提供。


错误的牛顿三大定律

错误的牛顿三大定律:   1、第一定律(物体在没有外力作用的情况下会保持原有的状态);   推论:当你不去追求一个美眉,这个美眉就会待在那里不动。     评述:这个显然是错误的!当你不去追求这个美眉时,她很可能会被别的帅哥泡上,她也可能自己四处游走,去泡别的帅哥所以,先下手为强,不能傻等。   2、第二定律(F=ma,物体的加速度,与施加在该物体上的外力成正比);   推论:当你强烈地追求一个美眉,这个眉美也会有强烈的反应。     评述:这个显然也是错误的!如果你是一只蛤蟆,那么公主是不会动心的。你的鲜花送得越勤,电话费花得越多,可能对方越是反感,还可能肥了不费力气的对手。更可能的情况是,当多个人同时在追求一个美眉时,该美眉反而无动于衷,心想:机会多着呢,再挑一挑。所以,紧了绷,轻了松,火候要拿捏得好。   3、第三定律(作用力与反作用力大小相等,方向相反);   推论:当你爱一个美眉,这个眉美也一定爱你。    评述:这个更是荒唐!天下如果有这样的好事,那如何有诸多的王老五!   至此,伟大的牛顿的三大爱情定律全数推翻。还是相对论来的精辟:当你和一个美眉坐在一起,一个小时也会觉得只有五分钟,而一个火炉给你的感受则是五分钟相当于一小时,爱因斯坦是多么的明智呀!


想辞职的理由

1、每天早上,打开衣橱想着今天要穿什么好 -- 这很累;   2、每天早上,想着今天可以用什么理由不去公司 -- 这很辛苦;   3、整天坐在椅子上,屁股会变大,腹部会腑肿 -- 这很不美观;   4、常常要说一些自己都无法说服自己的话 -- 这很不道德;   5、面对猪头的不合理决策,又得憋着不嘲笑他 -- 这很不健康;   6、整日吸收电脑的辐射,完全看不到绿树、呼吸不到新鲜空气 -- 这很违反自然;   7、上有需要我常相伴左右的高堂,下有需要我爱抚的男(女)朋友,上班时间这么久无法陪伴他们 -- 这很违反人性;   8、所谓的成就感到底满足了谁?我越来越无法肯定,整天想着这问题,想到脑子快爆炸 -- 这很恐怖;   9、每天上班这么长的时间,我唯一有的心情就是苦闷 -- 这很不快乐;   10、last but not least,放眼望去这公司没有一个像样的暧昧对象,不如归去另辟战场 -- 这很实在!


教我如何不服你

这个世界上,我不仰慕奥黛丽赫本,我不驻足沙朗斯通。可是老婆,我不能不服你。   只有你,是最忠贞的女人。你的一生都在追寻――袜子、发卡、耳钉、电话。。。对失踪的东西你毫无怨言,耐心备至,忍辱负重,坚韧不拔,偶尔心灰意冷,仍是从一而终――追寻。   只有你,是最执着的女人。这么多年雷打不动,不完成指标誓不罢手――每年丢一块手表,两只皮夹,钥匙三四串,零钱一大堆。。。你说,人生的真谛,是轻装前进。
你是容易受伤的女人。时不时弄伤手指,碰伤膝盖,摔伤手臂,划伤面颊。。。你一次次承受痛苦却永不言悔,不愧是共产党员经得起考验。   你是勤快有加的女人。我刚放了双干净袜子在沙发上,一转眼你已在清洁它肮脏的灵魂。吃饭时我关注了一会球赛,再低头找不着碗筷。我修炼几辈子才娶到你?如此如此贤惠如此。   跟你在一起,不会寂寞,因为永远不知道下一步会发生什么。你洗碟子它突然从中间裂开,你用电脑它总出莫名其妙的错,你摁开关灯泡却掉落,你开门钥匙断在锁孔里了,你刚躺下床板突然塌了。。。你让不可能成为可能,你实现了很多人从未有过的梦想,你让所有的奇迹黯然神伤。
温柔如斯。我在沙发上睡着了。肯定是上帝嫉妒你的柔情,才让你在轻轻盖下薄被时撞歪了板凳,碰洒了水杯,收拾残局顺便把果盘带翻,最终结束了我的睡眠。   有理如斯。你说要锻炼身体,并贴了张纸在墙上:坚决锻炼身体,义无返顾锻炼身体,视死如归锻炼身体,不锻炼身体死不瞑目!早上闹钟响,你却把头钻到枕头下――夏天太热,冬天太冷,秋天风大,春天刚刚好,可是春眠一刻,千金嫌少。   善变如斯。下午还抱着我痛哭流涕,如经霜的树叶面无容光。半夜三更却爬起来,在电脑前敲敲打打,兴奋地说灵感冒泡拉。   多情如斯。出去旅游,下车后你叫着我的名字,拉着别人的手,靠着他的肩头说好困。吓得人家一动不敢动,我则被他女朋友死盯着,发毛。   浪漫如斯。你说藏了件生日礼物在卧室。我找了半天一无所获。你说闭上眼睛。我睡了一觉醒来你快哭了――藏得太隐蔽自己都找不到。次年我穿春装,口袋里有盒巧克力。精美,但过期了。
你的人生,拒绝直线,你的道路,曲曲折折。你不畏艰险,你勇往直前。你的信念――活着自会多桀难,柳暗花明又一村。我总是问自己,你是魔鬼或天使?我总是仰面苍天,用什么物质形成了你?我总是赞叹造化,什么样的磁场围绕着你?   我不停地问,不停地想――老婆,教我如何不服你?


杀手守则

第一、平时收敛杀气,不得有虐待动物,践踏草坪之行为;   第二、观赏警匪电影时,应克制情绪,不得有为坏人加油,臭骂好人之行为;   第三、掩饰身份,小心行动,不得有带墨镜,穿敞领风衣,口叼牙签之行为;   第四、多吃鱼甘油,睡前按摩双眼,不得有熬夜看录影带之行为;   第五、与伴侣同床时,应整夜戴上口罩,不得有梦话中□漏自己身份之行为;   第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等药剂应妥善收藏,不得有任意堆置之行为;   第七、狼牙棒、双节棍、掌中雷等武器应定期保养,不得有弃之不理之行为;   第八、建立专业形象,不得有在灭鼠公司兼差之行为;   第九、任务失败时,应退还佣金,不得有将委托人灭口之行为;   第十、勤读孙子兵法,不得有沉迷於“城市猎人”漫画卡通之行为。


考 试

监考:欢迎大家参加上海交通大学汉语水平与资格评估考试。各位都是世界各地的精英,都想在交通大学继续深造,但由于各位来自不同的国度,民族,不仅肤色,信仰,价值观,甚至连性取向都大相径庭,汉语水平也良莠不齐。鉴于此,交大校方认为进行一次统一的考试是有必要的,我们将根据各位的考试结果对大家进行分班,这对大家今后尽快适应交大的学习生活是有帮助的,所以希望大家认真考试,考出自己的真实水平。并请遵守考场纪律,我代表全体考场工作人员祝大家好运!现在考试开始!
Directions:请认真听录音带上的对话,每放完一段对话,将有10秒的间隔,在这期间,你们要回答1~4个问题,请选择正确的答案,并在答题纸上将相应的选项涂黑. 注意,均为单选,每段对话只念一遍.
男A:我尻,今天的大排只要六毛钱一块!  男B:你不知道李总理今天要来视察嘛?  问题1:对话中的李总理是下列中的哪一位?    A  李鹏    B  李岚清    C  李铁映    D  李瑞环  问题2:由上面对话可知,李总理来视察与大排降价是    什么关系?    A 因果关系    B 前后关系    C 主次关系    D 没有关系
男A:我今天故地重游,又到闵行去了一趟,蓦然发现那里的女生又清纯又靓丽!  女A:横!你是嫌人家人老珠黄了吧!  问题1:“人家”是指谁?    A 闵行的女生    B 闵行的男生    C 这位男士    D 这位女士自己  问题2: “人老珠黄”是下列中的哪一个意思?    A 人比黄花瘦    B 对镜贴花黄    C 战地黄花分外香    D 以上全不对  问题3  此时那位女士最不可能想些什么?    A 横!给你个胆你也不敢!    B 横!男人就是这种东西!    C 我太惨了!    D 我明天就搬回闵行,重新获得我的清纯与靓丽!
男A:请问物理楼是不是闵行最高的楼?怎么走?  女A:你可不要想不开哟!  问题1 这个女士的意思是    A 怕这个男士不开车    B 怕这个男士寻短见    C 怕这个男士忘带手纸    D 怕这个男士被开除
男A:你看,正在喝可乐,打扮得油头粉面的那厮把我们    班的墙角给挖了!我就晚了一步!  男B:嗯...  问题1 “挖我们班的墙角”是什么意思?    A和我们班的女生恋爱    B诋毁我们班    C偷我们班的东西    D在我们班的寝室里打洞  问题2  第二位男士最不可能说的话是    A 兔子不吃窝边草    B 有花堪折只须折,莫待无花空折枝    C 呕吐,呕吐,惊起鸳鸯无数    D 化悲愤为力量哦
男A: 燕子美眉,我可以跟你聊会儿天么?  女A: 横!你是闵行的吧!我才不和农民聊天哪!  问题1  我们从这断对话可以推断:    A 闵行有很多农民    B 燕子很歧视劳动人民    C 闵行的学生很土    D 燕子是闵行的  问题2  我们从这断对话可以推断,交大    A 有城乡差别    B 有脑体差别    C 有男女差别    D 没有差别
女A:阿姨,你打给我的菜里有个假牙耶!  女B:太谢谢了!我找了整整一上午!小姑娘,你可不知道    不戴假牙说话会漏风,好难受哟!  问题1 这个阿姨是    A 牙医    B 管宿舍的    C 食堂的师傅    D 管自行车的  问题2  此时第一个女士的感觉不可能是    A 晕倒    B 哭笑不得    C 甜蜜    D 恼火
男A:嘿!老兄你直博了,能不能给几张博士票我?  男B:去去去!给了你,我的ta用什么?  问题1 这段对话发生在哪个校区的学生之间    A 徐汇    B 闵行    C 上中路    D 法华镇  问题2 “博士票”指的是    A 电影票    B 舞票    C 校车票    D 洗澡票  问题3  ta是下列哪个字    A她    B它    C他    D塌
男A:阿姨,我有很急很急的事,能不能让我进去?  女A:没有证件不好进的!  问题1  这段对话最可能发生在下列那种情况?    A 进图书馆大厅    B 男生进女生楼    C 进教学楼    D 进体育场  问题2  对话中的“证件”指的不可能是    A 结婚证    B 身份证    C 学生证    D 借书证
男A 你看,那辆车里坐着校领导  男B 是吗?快把眼镜借给我看一下  问题1  对话中校领导不可能是下列中哪囊晃唬?    A 谢绳武    B 盛宣怀    C 王宗光    D 叶取源  问题2  这辆车不可能是    A 红旗    B 奥迪    C 长龙    D 别克
男A 你这盒洗发水多少钱?  女A  18元  男A 我靠!我昨天又被黑店多宰了2块大洋!  女A 幸亏这阵子还将他们整顿了一下。  问题1  这位男士买洗发水用了多少钱?    A 18元    B 20元    C 16元    D 9元  问题2  对话中的黑店指的是    A 为民超市    B 农工商小豆苗    C 华联超市    D 教育超市  问题3  这位女士最后一句话的含义是    A 要是整顿一下,他们的服务会更好    B 只有整顿一下,他们的服务才会有所进步    C 要是不整顿,他们宰人会更凶    D 他们的服务很好,所以要整顿学生
听力考试到此结束,请大家停笔!由监考人员来收试卷。请大家不要环顾四方,不要鹊桥私语,不要向别人扔小纸条,那位脸上有三颗小豆豆的女生请不要发呆,要上厕所的考生请先憋一个小时,我们马上进行阅读理解考试 。。。


如果饭店象windows

一家饭店的生意不好,只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理,他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天,来了第一个顾客,只要了一碗汤。可是汤刚刚送上,就发生了以下一幕:   顾客:喂,来人啦!   侍者:先生,我叫碧儿,有什么事需要帮忙吗?   顾客:这汤里有一只苍蝇。   侍者:是吗,您再试着喝一次,可能就没有了。   顾客:我试了好几次了,可苍蝇还在那里。   侍者:可能是您喝汤的方式不对,您用叉子试试看。   顾客:我连筷子都试了,但苍蝇还是赖着不走。   侍者:哦,也许是这汤与您用的碗不兼容,您用的是什么地方的碗?   顾客:是刚才你用托盘送过来的呀。   侍者:您再仔细回忆一下,您发现苍蝇前都做了些什么?   顾客:我坐下来,要了一碗汤,汤一送上来,就看到了苍蝇。   侍者:这样吧,如果您愿意再破费一点,我们给您的汤升级。   顾客:你们的汤是可以升级的吗?   侍者:是的,我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳,我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。   顾客:好吧,我很饿了,快快送上来吧。   侍者:对不起,4.0123456789版还没做好,必须推迟发布,您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。   顾客:可是这汤里又有一条菜青虫啊!?   侍者:这很正常,您喝汤时别让嘴碰着它就行了。   顾客:只好如此了。   帐单: 原汤10元 升级3元 咨询1元   一年之后,这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。


不娶美女的理由

1、个人生命安全得不到保障。现在这个社会有精神疾病的人太多了,你娶了美女难免有人嫉妒,难免他会想不开,于是跟踪你,趁你不注意用刀子劈你,用斧子砍你,用石头砸你,为了自己的安全考虑,我决定不娶美女。
2、隐私得不到保障。美女本身就是焦点,往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女,哈哈,说不定哪天一拉窗帘,发现屋外站满了人,真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。
3、尊严得不到保障。娶个丑女回家,大可对她发号施令,娶个美女就不同了,万一她对我莞尔一笑,说:“今天你洗碗好不好?”我估计会浑身骨头顿时只有一两重,不顾男子汉的尊严,屁颠屁颠的就到厨房去涮碗了。
4、担惊受怕。娶个美女回家,就得担心会不会有人跟自己抢啊,老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说:“算了吧,也就我,有一颗人道主义救死扶伤的心,不然谁会娶你啊?”
5、英雄难过美人关。老子不是英雄,用不着过!
6、省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。自古红颜多薄命,算命的说我会活的很长,我不想过早的鳏居。
7、美女的开销太大。就算她不要我开销,我也会为她开销。
8、美女如果老了,会和年轻时的反差很大。丑女就不同了,年轻时和年老是一样的!


看笑傲江湖须知

CCTV在此提醒各位观众,收看《笑熬浆糊》时有以下几点需要注意:   1、收看之前,喝些碱性饮料,以免被部分台词酸死    2、收看之前,适量吃些容易消化的食物。虽然您仍会将其呕出,但实验证明,有东西吐比干吐胃液和胆汁要舒服一些。    3、收看时请备妥20个以上的垃圾袋和纸巾。科学证明,呕吐是人体自身的排毒,有助于美容。 4、收看时绝对不要进食和饮水,以免被呛!重复一遍,绝对不要进食和饮水!    5、收看时请将电话置于伸手可及的地方,没有电话的观众请勿紧闭门窗,以便呼救。    6、收看前请将刀剪等锐器收好,最好在家具和地板上垫上柔软物品,以防晕倒时造成伤害。


央视笑傲江湖拍得好的几点理由

1、人物名字没错。导演记忆力挺好。    2、男女性别没错。每个演员以自身性别演出。    3、老幼之分没错。化妆师很努力。    4、正邪斗争没错。没有亦正亦邪的中间人物,所有人不是黑就是白,要不就处在转变过程中,编剧弄清了作品结构。    5、场景地点没错。镖局的戏就是在镖局拍的,坐斗的戏就是在酒店(酒楼?)拍的,摄影师对镜头有感觉。   6、电视剧基本结构没错。有片头和片尾,还有下集预告以及若干广告,制作人擅长电视剧。


央视笑傲江湖之最佳奖项

《央视笑傲江湖》播出以来,引起各界广泛关注,刚短短十几集后,就得到广大电视观众特别是金迷们的“赞誉”,并对这几集中人物的表现评出了各类奖项。   1、最佳恐怖伪装奖:岳灵珊。在酒馆化妆得太。。。这比原著要恐怖N倍。   2、最佳魔术奖:林家X镖师。在第1集明明死了,突然从马背上跳起来,“诈尸”啊?   3、最佳滑稽舞蹈奖:青城派众弟子,绝对夏维夷土著人的装束,标准的桑巴舞!   4、最佳小丑奖:余沧海,他的变脸之术让人佩服得五体投地(笑晕倒的)!   5、最佳浪漫奖:田伯光。古木参天,云蒸雾绕,他居然在一个风光秀丽的丛林中建了一座小木屋,实在是浪漫之极。   6、最佳点穴奖:田伯光。点中“脐下三寸”(什么穴?)厉害!!   7、最佳幽默奖:仪琳。“令狐冲,这小尼姑连你名字都知道,你还这样帮她?”“是啊,师兄,你叫什么名字?”这是纯真?是弱智?。   8、最佳打工奖:林平之。在回雁楼上这么容易就找到“店小二”这样有前途的工作,是不用沿途乞讨了,更不用去长沙分局偷东西了(难道你也在回雁楼上坐台?)。   9、最佳劝架奖:仪琳。在回雁楼,她端着两碗酒“扑通”一下给令狐冲和田伯光跪下了,“你们都是为了我”(她一定在“XXX春院”坐过台。)   10、最佳抢戏奖:任盈盈。本来不该出场的时候,没事尽往前凑,   11、最佳出镜奖:任盈盈。未见其人,先闻其声,不是开始时象坦克般的“轰隆隆~”的动静,就是后来“呀~哈~哈~”妖魔般叫喊,果然是大明星啊,不一样,不一样。   12、最佳医术奖:任盈盈。她的那一手给令狐冲拔火罐的手法肯定比平一指强!   13、最佳排场奖:嵩山派众门徒。手持兵刃,排列整齐,犹如御林军般威风,气势如宏乘坐战车开入衡山。   14、最佳情侣奖:岳不群和定逸师太。在衡山刘正风家,定逸师太嗔态似地对岳不群说:“手比脚还笨。。。”,岳不群面露无奈,深情看着她,心想:“哎!昨晚。。。”岳不群收林平之为徒时,定逸师太环目怒视,严肃地说:“谁要敢和岳掌门过不去,我第一个饶不了他。。。”岳不群感动地流泪“你是我心中的最爱!!”   15、最佳偷窥奖:令狐冲。原著是林平之,本片为令狐冲。多次偷听、偷看。。。包括后来没事看《笑傲江湖曲谱》,你不识曲谱当看天书啊?   16、最佳勇气奖:令狐冲。第4集:居然敢在衡山当着五岳派众多高手们,尤其是他师父的面前救走刘正风,这是何等的胆量和气魄啊!第14集:洛阳城中肆无忌惮的调戏8岁--80岁的女子,田伯光未必敢这样干,佩服。   17、最佳委琐奖:曲洋和莫大先生。这二人肯定是一母所出的兄弟,一个是老树根模样的邋遢乞丐,另一个则为老态龙钟的卖艺先生。   18、最佳糟蹋艺术奖:曲洋和刘正风。一首回肠荡气的“笑傲江湖曲”被演奏得一塌糊涂,再加之曲毕后神经兮兮地说:“笑傲江湖!”无愧此奖。   19、最佳情话奖:仪琳。在探望令狐冲的那晚,深情地望着他喝酒时说“我真想变成酒葫芦。。。”   20、最佳媒介奖:任盈盈。为了营救“上天安排的这段姻缘”的白马王子,用了绝技“千里传音加元神出壳”的方法,太厉害了。   21、最佳“狗拿耗子”奖:任盈盈。没事尽去管闲事,一会救这个,一会帮那个,有这闲心去找一找你亲爹啊!   22、最佳解说奖:左冷禅。时时刻刻地解释(给谁听?)岳不群虚伪的一面,有着狼子的野心,生怕别人不知道。   23、最佳行贿奖:左冷禅。嵩山上风景如画清雅脱俗,竟藏着一栋华丽小楼,屋中经常传出令人心动的阵阵嬉笑声,这就是“嵩山别院”。这是他为了让江湖中高层人士歇息的地方。   24、最佳见异思迁奖:岳灵珊明明在思过崖上与她大师哥以“玉石宝剑”作为定情之物,而后还在洛阳城大佛寺又将自己许给了林平之。是不是以后若在出现个“李平之”、“黎平之”再许几次?   25、最令人同情奖:思过崖洞中魔教长老们。令狐冲一剑将石壁刺穿,“唰唰唰”居然能从洞里面冒出光来?哪里是里?哪里是外?可见当年魔教长老们不是想出洞,而是想进洞!   26、最不敬业奖:风清扬本来他老人家出场就没多长时间,可老人家站无站相,坐无坐姿,晃晃悠悠,哪象那个仙风道骨、剑术绝伦而不羁的得道高人?独孤九剑也没传好,任务(剧情)也没交代清楚,就看见他拿了一块“牛、羊”骨头表演“瞬间移动大法”了。(以至后面令狐冲的“独孤九剑”那样难看)   27、最佳幸运奖(最幸运的配角):成不忧成不忧一脸坏笑对封不平说:“谁让你不拍黄导马屁?你看我给黄导安排在“嵩山别院”住下后,该我死的时候,把你派上去了,我后面还有许多新戏呢,哈哈哈!”封不平:“我苦!!哭~~”   28、最佳自创武功奖:令狐冲由于风清扬没有好好传剑,令狐冲便靠自己的聪明才智结合“独孤九剑”自创了一套剑法。在药王庙被十五名黑衣人围攻,他大吼一声:“独孤九剑!”“破剑式!”(大家注意,这是“令狐九剑”,所以是“破剑式”而非“破箭式”),这样“哗”一下子敌人全瞎了(可能是气瞎的)。   29、最佳师爷奖:洛阳金刀王家的易师爷绝对是埋没了的人才,琴棋书画无一不晓,武功绝学也肯定全部通晓,否则居然能知道曲谱中会藏剑谱?看来是左冷禅派的卧底。   30、最佳双重语音奖:任盈盈(配音)一切迷团都解开了,原来任盈盈会腹语,有着“一老一嫩”的声音,还特愿意让令狐冲叫她“婆婆”,令狐冲也特爱叫他“婆婆”(恋母症),后面干脆就别让“婆婆”返老还童了,这样岂不是“你好、我好、大家好?”   31、最刺激乐曲奖:《央视笑傲江湖》主题歌“咦~~呀~~”光这一下就能将你的魂吓走,心脏不好的一定在每集最后注意点,小孩不听话就让他听这首歌,和谁有仇就给他放这歌,这可能才是金庸先生所说的“以无招胜有招”!   32、最佳想象编剧奖:黄健中黄导把金庸先生的《笑傲江湖》改编成《央视笑傲江湖》,谁要把这奖授于他那天理不容,辛苦了17个月哪!黄导自己曾说过:“我把金庸先生原著中没有的东西也拍出来了”。现在仔细一想有道理,但不完全正确,因为黄导是把金庸先生原著中所有有用的精华都改编了,并且加上了一些金庸先生原著中没有的糟粕。如“青城派会草裙舞”、“仪琳在XX春院坐过台”、“岳不群和定逸师太的关系”、“任盈盈会腹语”、“嵩山别院好玩啊”。。。这些你们现在都知道了吧,凭他这样高超新颖的想象力应该无愧此“荣誉”。   33、最佳导演奖:网友们如果没有网络,没有网友们的共同交流探讨,这部该处理掉的电视剧早就没人看了,恐怕连提都不会提起来的,因此真正的导演是全体网友们!


十不要

一、当你在拐角处时,千万不要吐痰,因为很可能会吐到正在拐弯的人的身上。   二、当你上完厕所时,千万不要用手去拍刚进来的人的身上,因为那个人很可能会怀疑你在用他的衣服擦手。   三、当你在图书馆里看书时,千万不要用手去挠鼻孔周围痒的地方,因为很可能会让别人误以为你用手抠鼻孔,然后把赃物抹在书上。   四、当你在街上闲逛时,千万不要说哪个人的坏话,因为很可能那个人会从你的身后出现。   五、当你在人多的公共场合时,千万不要自言自语,不然很容易让人误会你是神经不正常者。   六、当你在自习室里上自习时,千万不要瞎眨眼睛,因为很可能会被对面的MM误会,以为你对她有意思。   七、当你在公交车上挤车时,千万不要把双手低过头顶,表明你不是色狼。   八、当你在网吧上网时,千万不要看旁边的MM的显示器,因为很可能她会误会你在看她的OICQ号。   九、当你独自与一个女生在教室里时,千万不要让你们俩映在墙上的影子看起来象接吻,因为一旦被老师看到了,后果会很严重。   十、当你在寝室里睡觉时,千万不要在半夜里练嗓子,否则挨顿打不说,还被着“半夜嚎鬼”的美名。


男孩必修五招术

第一招:知己知彼,认清敌我。   先认清自己 :我的个性怎样?我有那些兴趣?我的人生观如何?价值观又如何?然後认清对象:追求的对象个性怎样?她有那些的兴趣?她的人生观如何?价值观又如何?再认清敌人:她有那些追求者?甚中那个较突出?他的特点在那?全盘衡量,几经思索,找出自己的优点,发扬光大,揪出他的弱点,小心不犯,知己知彼,才能百战百胜。
第二招:不入虎穴,焉得虎子。   胆大心细、勇往前冲:认清敌我之後,就要放心大胆,积极展开攻势,爱她,就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、电话卡片:每天一通电话,一朵玫瑰花,生日时候不忘送个小礼物,譬如幽香淡淡的香水,附上一张小卡片,温馨百倍。
第三招:父慈子爱,兄友弟恭。   女孩子可以说是个弱小与伟大的综合体,她有时会像个小女孩,需要呵护;有时又像个小妈妈,非常会照顾别人。利用这特质,男孩子不断扮演慈祥的父亲去关爱她,偶而演小baby,让她发挥母性的光辉;有时扮个良师益友,有时又扮个大哥哥的角色,在爱的路上一定顺畅无比。
第四招:软硬兼施,恩威并济。   从头到尾对女孩子百依百顺,不见得就好,最聪明的办法就是要刚柔并用。有时候温柔,有时候稍为霸道;有时候宠她,有时候树立小小权威形象,两者灵活应用,必可百战百胜。
第五招:天罗地网,疏而不漏。   虽然你追求的对象是她,但请千万记住,决定权在她,影响力在她家人!所以一定要常去她家走动,上从爷爷奶奶,爸爸妈妈,叔伯姨舅,下至兄弟姐妹,甚至她家养的小狗宠物,表现出你八面玲珑的本事,打个通关,俗话说“吃人口软,拿人手短”,在她面前一定帮你说好话,让她觉得失去你果真会终生遗憾。


不重要和才重要(女人版)

你常不常上网不重要,上来后有感觉才重要;   你有没有学历不重要,有没有精力才重要;   你的外表帅不帅不重要,有味道有魅力才重要;   你的个子高不高不重要,你的品位高不高才重要;   你有没有大脑不重要,是不是大款才重要;   你钱多不多不重要,舍不舍得给我花才重要;   你是不是青蛙不重要,能不能变身王子才重要;   你有没有老婆不重要,会不会离婚才重要;   你是不是痞子不重要,能让我轻舞飞扬才重要;   你爱一个人的理由不重要,能不能替我背黑锅才重要;   你当不当大哥不重要,能让I服了U才重要;   你在哪聊不重要,在哪见面才重要;   你要我的什么不重要,你送我什么才重要;   你我有没有缘分不重要,能不能第一次亲密接触才重要。


不重要和才重要

你常不常上网不重要,能不能被我网住才重要;   你有没有学历不重要,是不是美丽才重要;   你的内涵深不深不重要,酒窝深不深才重要;   你有没有大脑不重要,有没有大波才重要;   你爱不爱花钱不重要,有没有本钱才重要;   你说话的内容不重要,声音好不好听才重要;   你能不能适时出现不重要,适时能闪了才重要;   你是不是紫霞不重要,城头上的一吻要给我才重要;   你是不是妖精不重要,是逼我成亲还是要吃我肉才重要;   你我何时见面不重要,何时第一次亲密接触才重要;


追女生绝招

招式名称:守着窗口守着你。    招式解说:在爱人的窗口前守着她。   适用对象:1、初陷入情网的男女。      2、有情敌环伺的苦战者。    适用时机:1、要向爱人表达坚定爱意时。       2、和爱人有所误会,而她不听解释时。       3、两人刚认识,情感不算稳定时。    发招步骤:1、调查爱人住家周围环境,最重要的是了解附近是否有养狗人家(尤其是大狼狗)。      2、注意天气预报,最好选在下着毛毛细雨的夜晚。       3、准备干粮和茶水,以备整晚抗战用。       4、事先锻练身体,以防昏倒,就难看了。    注意事项:1、身体太逊者,忌用此招。       2、如果对方住在十楼以上者,自行请直升机帮忙。       3、记得带身份证,以备警察临检时用。       4、千万勿穿白色衣物,否则吓到路人,自行负责。       5、千万不要弹吉他唱歌,以免爱人尚未发现时,就先被邻居乱石砸死。       6、记得买2份保险:受益人一份填她,一份填我。。。


省钱幽默十大招术

花钱无底洞的经验,处处都有,看来如果你不好好制止一下你的女友,很快就会和政府一样出现财政赤字。   第一招:狡兔三窟――有这型的女朋友,身上若带现金,就好比绑了炸弹般危险,赶紧把钱拿去买房子,股票,债券,长期定存,最好一翻开皮夹只有零钱,还可以告诉她你正在为长远的未来打算。   第二招:忍者龟――火速逃离付帐现场,在服务生来买单之前,你会突然肚子疼要上很久的厕所,你也可能会接到公司上司的重要电话,让她付帐,你再付她一半,养成她自付的习惯。不要不好意思,一定要戒急用忍。   第三招:化整为零――不带大钞,只带零钱,就算带五十元的小钞也行,且最好是鱼贩,菜贩找给你皱皱有腥味的旧钞,让你的女朋友在付钱时难为情,也许还会招来店员制裁的眼神。   第四招:信用失效――把信用卡消磁使其失效。若无其事的刷卡,当信用卡被退回时,再一脸无辜的面对店员问她:“你们收电话卡吗?”如此,女朋友不自己付,行吗?   第五招:危险勿近――花大钱大的地方就甭去了,女友要逛百货公司,你就建议去看艺术展览或逛郊外;女朋友要吃大餐时,就说肚子不舒服,只能吃清粥小菜,女朋友要买化妆品,就说:“自然就是美啦!”反正就是远离罪恶深渊的花钱地方。   第六招:悲惨世界――带她去一趟非洲难民营,不然去参观一趟流浪汉住处也可以。   第七招:大陆奇迹――伺机宣传过去贫穷时吃地瓜饭的惨况,告诉她勤俭的故事,同时美化一下勤俭持家的女人,如何得到男人的赞赏(当然赞赏是一回事,男人选对象还是以看顺眼为主)。   第八招:搞破坏――想象女友的购买行动是你的敌人,当敌人般消灭掉,所以女朋友开始想买东西时,就在旁边心战喊话,“这太丑”,“那没品味”,“不适合你”来瓦解女朋友的购物兴致。 第九招:焦土战术――你也来大买一番,再让她陪你吃一个月泡面。   第十招:哀兵之计――到麦当劳打工,值大夜班,原来开房车的就改骑摩托车,骑摩托车的换自行车,骑自行车的改走路,然后不断告诉她你有多辛苦,让女友知道你为了赚钱够她用的代价。   最后叮嘱你上述十招要轮流交替使用。而且要很灵活,否则?呵呵,情网就要变渔网了!!


女朋友之定义

女朋友就是在你生气时千方百计逗你高兴,为了你的开心,宁可做一切她本做不来的事的那个人。   女朋友就是把你的承诺刻在心里,却仍是满腹幽怨地不停追问你后不后悔的那个人。   女朋友就是陪你在风雨中数小雨点的脚印,而后为了你的身体,认认真真地对你说“下次不要了”的那个人。   女朋友就是爱你爱得地老天荒却无论如何不肯开口表达的那个人。   女朋友就是在婆娑的灯光下,用那缤纷的文字为你画像、为你写诗的那个人。   女朋友就是在马路上让你轻轻搭着她的肩,怎么走步伐都和你一样,让深情的脚印到处镌刻在心路上的那个人。   女朋友就是在你面前时刻担心自己不够漂亮、不够可爱的那个人。   女朋友就是躺在床上不断提醒你别误了上班,却忍不住用泪水打湿你背影的那个人。   女朋友就是在磨难中看似坚强、而见到你之后又落雨如梨花的那个人。   女朋友就是用晶莹的歌声和笑声酩酊你所有日子的那个人。   女朋友就是你走过的地方无论多危险,她也能陪着你走过去,回想起来总拍着你胸口后怕的那个人。   女朋友就是在你童心突发是能陪你爬陡崖、钻山洞,然后依在你怀里大笑的那个人。   女朋友就是想方设法从算命、看相中寻找和你结合的原因,而结果却只能解释为缘分的那个人。   女朋友就是将你的名字满满、满满地写进深蓝浅蓝的日记里的那个人。   女朋友就是你一天看不到,就象少一根肋骨的那个人。   女朋友就是你绞尽脑汁、想着一切办法去讨好的那个人。   女朋友就是在你满怀疲惫时,一想起就感觉到有阳光浓浓地染亮你的睫毛的那个人。   女朋友就是你嘴上说不在乎,看到她和别的男孩在一起,让你心中总不是个滋味的那个人。   女朋友就是让你放弃男子汉的架子,把高昂的头埋在她温暖的胸前的那个人。   女朋友就是无论你走到那里,都不能是爱情平息,唇上带着她永远的温馨,带着她所有的幸福、所有的忧伤、所有的眼泪与欢笑的那个人。


关于汉语四六级考试的考试说明

鉴于我国改革开放力度不断加大,越来越多的外国人口涌入我国。由于其中绝大多数人不能熟练地掌握汉语,这给双方在沟通上造成了很大的不便,也容易引起一些不必要的误会。在我国第250届全国****大会第13次全体会议上特作出决定:以后凡外籍人士进入我国,必须先通过汉语四、六级考试,否则将不予发放签证。另据消息,美国哈佛大学、麻省理工学院、英国牛津、剑桥大学等国外高等学府纷纷作出规定:凡在该校就读人员,如不能通过汉语四、六级考试,将不予发放毕业证书。为方便广大外籍人士做好应准备,我们特将部分例题公布如下:   一、 听力(每题一分)   1、甲:今天公共汽车上人多么?   乙:还行,第一站上来3个,下去5个;第二站上来7个,下去12个;第三站上来45个,下去23个;第四站上来18个,下去12个;第五站上来9个,下去8个。   问:乙共坐了几站?   A.5  B.82 C.60  (答案:A)
2、甲:您吃了么?   乙:没呢!   问:这段对话最可能发生在那儿?   A.厕所 B.澡堂子 C.胡同口儿(答案:C,有答B者加半分,发现答A者即刻拖出考场)
3、甲:作业怎么还不交?   乙:我没带。   甲:你长脑子了么?你怎么忘不了吃饭呀?你弱智吧你?   问:甲的身份是什么?   A.神经病  B.老师  C.流氓 (答案:B,有答C者加半分)
4、甲:你怎么还没到?   乙:堵车堵得我头都晕了。   甲:快点儿,再不来大嘴巴抽你。   问:乙为什么没到?   A.头晕  B.堵车  C.怕甲大嘴巴抽他 (答案:B,发现答C者就大嘴巴抽他)
二、阅读理解(每题二分)   中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈。他想用一张临子去捕一只鸩。不小心被葳蕤绊了一个跟头。他很踯蹰该不该再去捉。忽然他发现了一根扃,于是便用扃去打鸩,可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说:“再抓到你就把你做成俎醢!”虽然恨,但此时却没办法。于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。   1、葳蕤为什么要绊蔺芈?   A.葳蕤招讨厌  B.蔺芈犯贱 C.这是自然规律  D.以上皆错   2、“临子”是什么意思?   A.网  B.席子 C.布  D.绳子
3、蔺芈为什么要捉鸩?   A.蔺芈爱上了鸩  B.蔺芈讨厌鸩 C.上天的安排 D.题目中没有给出
4、蔺芈为什么带葳蕤回去?   A.回家报复它  B.养起来 C.蔺芈爱上了葳蕤  D.以上都对   5、请你给本文加一个合适的题目:   A.傻*蔺芈  B.鸩的故事 C.草本植物葳蕤  D.蔺芈传奇   (以上五题答案由判卷老师自行决定,第五题答A者加四分)
三、 词汇与结构(每题0.5分)   1、小王抽( )小李一个嘴巴。   A.了  B.到  C.着  D.上
2、解放军( )守在边关。   A.戊  B.戌  C.戍  D.戒
3、用荣誉去( )他。   A.?  B.勖  C.砉  D ?
4、和“歇菜”意思最相近的词语是:   A.雄起  B.完菜  C.点菜 D.玩完
5、( )打了我一巴掌。   A.尔  B.汝 C.你  D.彼
6、你在干嘛( )?   A.呢  B.呀  C.哟  D.乎   (以上答案由判卷老师自行决定。作第二题时容易发生考生晕倒现象特提请考场管理人员提前做好抢救工作;第四题发现答A者即刻拖出考场。)
四、完形填空(每题0.5分)   1、床前( )光,    A.台灯  B.秃头  C.明月  D.没有
2、疑是地上( )。    A.筐 B.霜  C.赃  D.缸
3、举头( )明月,    A.望  B.看 C.瞧  D.瞅
4、低头思( )。    A.成双 B.姑娘  C.故乡  D.尿床   (以上五题答案由判卷老师自行决定。第四题发现答B者立刻送相关部门处理。)
五、翻译句子(每题四分)   1、 你丫挺的要是再叫板老子就灭了你!   2、 多乎哉不多也多亦不多乎实乃少也。   (要求翻译准确无误,第一题如译句中出现shit、fuck等词可酌情加一至二分。)
六、写作(15分)   以“汉语四、六级真好”为题写一篇作文。要求包括:   1、汉语四、六级真好;   2、汉语四、六级怎么就那么好;   3、汉语四、六级实在是好;   字数不得少于一百字。


八戒兄之绝笔情书

玉兰:你好!    昨天,一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍,一个叫孙悟空,一个叫唐僧的,一起到西天出差,可能三五年才能回来。   你能想象我离开高老庄时的心情吗?我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来,和你过着幸福的生活。我耕田来,你织布,我挑粪来,你炒股。和和美美,恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力,生一大群猪崽。然后再齐心协力,送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候,我们就不会因为虚度年华而悔恨,也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力,都已经献给了猪类最壮丽的事业,为猪类的传宗接代而斗争。   可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说,还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头,好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电,还有一台推土机牌电风扇,都被死猴子献爱心捐献给了重灾区――阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点,电风扇经常发出推土机般的吼叫,那也都是汗堆出来的呀。死猴子,要不是打不过他,我一定把他宰了,剁成好多块,在太阳下晒干。猴干没吃过吧,总有一天我会让你尝尝的。   还有那个该死的和尚,去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄,或者门到港空运。他偏偏不听,非要自己去龋自己又胆小,非要叫一大帮人去。另外,还有恐飞机症,恐火车症,恐轮船症。除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马,他是见什么恐什么。这种怪胎也有,国家应该赶紧出钱圈养,并设立保护基金呀。再说了,经书取回来有什么用呀,纯属摆在书房当门面,让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗。没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。   玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年。想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到)。我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢。古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来,请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书   宣统十三年庚子


都是属相惹的祸

上大学那会儿,她胆儿特小又贪吃,看见一只苍蝇都会吓得满教室乱跑。大家都说她人就像她的属相一样是只老鼠,她本想狡辩,无奈自己确实是属鼠的,只好感叹老天爷为何偏偏给她一个这样的生辰八字。老是觉得分配的单位对她来讲有点屈才,于是与那帮同学决定出外闯世界。     到深圳必须要带身份证及过关证等证件,在办身份证时,她发现自己的年龄竟然没有达到那家录取她的公司要求标准,故央求警察叔叔多办了一岁,于是身份证上赫然印着出生日期:1971年。从拿到身份证那天开始,她就明文规定那帮家伙:“谁再叫我老鼠,我就跟他急!”上班了,贪吃的习惯还是没有改,也可能是因为天天在办公室坐着缺乏运动吧,本来就不苗条的身材更是没有达过标:1.61米的个头带了一身147斤的“五花肉”。大家老爱跟她开玩笑,说她人就像她的属相一样是只肥猪。原以为身份变了,他们就找不到理由骂她了,没想到还是如此,表姐气青了脸:“这,这不是我的错,都是属相惹的祸!”


化学系女生的生活畅想

(一)   不要以为我会被铂金戒指打动,实验室里有很多铂电极;   不要以为有钻戒我就会答应你的求婚,在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成,为同素异形体,只是结构不同而已;   不要用绚丽的颜色迷惑我,在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色;   不要以为人和人有什么高低贵贱,其实大家的化学组成都差不多;   不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物,其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方;   化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡,防止忽冷忽热,预防孩子感冒;   化学系女生会用移液管移取酱油和醋,保证其精确度;   化学系女生会用电子天平量取NaCl,精确到小数点后四位;   化学系女生会用贝克曼温度计量温度,因为它可估读到千分之二度;   (二)   喝水用烧杯,因为烧杯上有刻度,便于掌握水量;   一百摄氏度以下(1atm)加热用水浴,以上用油浴;   (三)   如果你太活泼,化学系女生会认为你熵变太大;   如果你在热恋,化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用;   如果你想补血,化学系女生会劝你吞一小块铁,因为铁和胃里的Hcl作用,生成二价铁离子,可以补血;   (四)   化学系女生的动手能力很强,因为在实验室里经常搭各种实验装置;   化学系女生的胆很大,因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道;   化学系女生的反应很敏锐,因为必需注意各种化学反应的进程;   化学系女生的观察力很强,因为实验现象的观察练就了她们的双眸;   化学系女生很可爱,因为她们在实验室里寻找不变的诺言;   化学系女生很执着,因为她们相信有不变的诺言;   不相信,那么对面的男孩看过来!


黑板上的爱情留言

我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。   有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!”   第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”   那天晚上,很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着,都想看看故事的男女主角到底是谁,可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现,于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧,恨不得抓出来打一顿云云。   谁知道次日清晨黑板上又多了一句话,显然是那个男生写的:“亲爱的,如果我只剩下一块钱了,我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包?”   于是,大家的好奇心又被激起来了,不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而,第二天,还是那种娟秀得令人心动的字体,但她的答案却让所有的人拍案叫绝:“亲爱的,你应该先去买一盒粉笔,不然我们怎么联系呢?”


笑傲江湖之江湖伉俪排行榜

笑傲江湖之江湖伉俪排行榜:   一、令狐冲PS任盈盈   做为作者着重描写的一对情侣,令狐冲和任盈盈的感情可谓历经了磨难和挫折。先有令狐冲对岳灵珊的一片痴迷,后有正邪的斗争和对立。梅花香从苦寒来,他们的感情随着江湖的争斗起起浮浮,竹巷听琴,崖底烤蛙,悬空寺遇险,直到最后终成正果,隐居梅庄。金庸一直推崇的突破传统突破偏见心灵合一的爱情,以令狐冲辞退恒山掌门和任盈盈辞退日月神教教主而达到完美。正邪之争门派之见、在《笑傲江湖》的琴瑟合奏中化为笑谈。
二、不戒和尚PS哑婆婆   做为小说中的配角,他们的爱情更加匪夷所思也更加蔑视传统。一个为了爱情剃光头披袈裟,一个却又一念之差远走天涯,虽然历经了风雨,但是在老年能够破镜重圆重温鸳梦,也算是江湖中的一段妙谈。
三、林平之PS岳灵珊   他们的爱情绝对是一场悲剧。岳灵珊移情别恋与林平之,窃以为是她本人感情成熟的标志。因为她对令狐冲的迷恋是典型的少女情怀,正如金作中所言,她一直崇拜的是岳不群式的性格。尽管她的选择是以失败告终的,但是责任不在于她的感情,她宁愿为林平之牺牲一切,更证明了她的感情是成熟而负责的。林平之虽然背弃了岳灵珊,但这是个人性格所至,我认为不代表他一开始就在利用她,应该说他也是喜欢过岳灵珊的。至于仇恨与权势的力量大过爱情,这是一种典型,即不代表个别,也不代表一般,只证明它存在而已。
四、岳不群PS宁中则   不知道他们之间有没有爱情存在。据小说所录,岳不群从来不与宁中则吵架,但是他在生活中同样带了假面具。以宁中则的慷慨豪迈居然错信了岳不群,以至含恨自尽,我不禁为宁女侠一大哭!
五、东方不败PS杨莲亭   其实我也不知道他们算什么。他们的感情很诡异,如同葵花宝典本身一样。但是东方不败激斗中为杨莲亭才身受重伤,后来又为他乞命,就这段感情而言,也算很真挚吧?


趣谈婚姻

1、大多数男人对婚姻的定义是:获得免费洗衣的一种非常昂贵的方法和过程。   2、记住老婆生日最有效的方法是:试试忘掉一次。   3、婚姻非常象跟朋友一起去餐厅??点完了自己的菜,又看了看朋友点的菜,心里想:当初我要   是点那道就好了。   4、酒会上,一女人对另一女人说:“你怎么把结婚戒指戴错手指了?”“哎,是戴错了,因为我嫁错了男人。”   5、一个男人不结婚是不完美的,但一结婚也就完蛋了。   6、夫妻俩吵完架后,妻子说:“想想当初我跟你结婚的时候,简直就是个白痴!”丈夫说:“那时我深陷热恋中,因此也没有注意到这一点。”   7、有一个男子在分类广告中做了一个很小的广告:“我想找个老婆。”第二天,他收到100封信,内容几乎完全一样:“我那个您要不要?”   8、初次婚姻是想象对理智之胜利,二次婚姻是期望对阅历之胜利。   9、当一个男人与你老婆有染,报复他最好的方法是让他俩结婚。


爱情绝配

物以类聚,人以群分,爱情绝配,择优组合。   古代版本:金童配玉女,天之绝配,梦幻组合;王子配公主,童话故事,浪漫组合;天仙配董永,感天动地,天地组合;闺秀配书生,门当户对,父母组合;碧玉配樵夫,男耕女织,粗细组合;潘嫂偷官人,奸男淫妇,偷情组合;指腹为婚,别无选择,上帝组合。
现代版本:靓妹配帅哥,青春组合;歌星配球星,动感组合;美妹伴大款,时髦组合;玉女配恶棍,黑白组合;美女配野兽,激情组合;骚娘配烂货,破烂组合;狐狸配妖精,人妖组合;自由恋爱,择优组合;离婚结婚,再次组合。
未来版本:少女配寿星,克隆技术,模糊组合;妹妹配兄弟,六亲不认,试管组合;盖茨配贵妃,时光倒流,隧道组合;网上速配,虚拟世界,网络组合;星际联姻,和平发展,星球组合;一见钟情,争分夺秒,高效组合。   男人对女人说:“你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是藤儿我是瓜,你不爱我我自杀。”   女人对男人说:“我是鱼儿你是鲨,我是花儿你是渣,我是美女你是啥?你要追我我自杀。”


单身理由

1、单身时总有女孩一边送你ZIPPO火机,一边心疼地对你说:“别抽这么多烟。”   2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活,总觉得受宠若惊。   3、单身时不愁没有异性朋友,不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局,不愁没有夜生活。   4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女,而且能身临其境尝试之。   5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈子,社交越广越有乐趣。   6、单身时可以不回家过夜。   7、单身时讲究两厢情愿,权利与义务不是紧密型的。   8、单身时可以忘掉过去重新开始。   9、单身时可以进入或影响不同类型的异性的内心世界和现实世界,可以体验生活的同时被不同的人铭记一生。   10、单身时有各种非常男女关系叫做绯闻,虽不足以骄傲但也绝不至于身败名裂。


做一个大众情人

怎样才能做一个合格的大众情人?现归纳如下几点仅供参考:   一、其础   你一定不能长得丑,到现在为止还没听说大众情人有长得像赵传的。而且你一定要幽默风趣,谈吐也要优雅,又要懂得女孩子心理,脸皮一定还要厚(恐龙都要说成美女),关键是见到女孩子你都要露出明媚的笑容。(但不要见到女孩子就笑,最少也要见过一面的才行,不然会被人误为花痴)   二、进阶   你一定对每个女孩子都要用同样的态度,如果你对某一个女孩子特别好,你别以为她们会为你大打出手,你等着吧,你和她会被一大堆流言包围的,就算你真的爱她时,她也许因为流言,也不会接受你了。到时你将一无所有。所以不管她是美是丑,你都不能动心。(美女不要慌,丑女不要吐)以一颗平常心,加上你不平常的语言,那你已经成功了一小半了。   三、再进阶   你一定要抱定“我一辈子都不找女朋友”的观念,否则你这个情人做不长久的。有了女朋友,你再英俊潇洒,再谈吐幽默风趣,也充其量就是个大众笑料罢了。   四、再再进阶   你一定要和周围的女生保持距离,这点很关键。不管你多帅,你总会有缺点,和女生们打成一片,不会增进多少感情,反而会让你的缺点报露无遗。而且女生也喜欢有神秘感的男人(难怪王菲唱“只爱陌生人”)。所以,永远以我为主,不要被女生的甜言所打动,而每天和她们搅在一起,做你该做的事,保持神秘感,才对女生有吸引力。   五、关键   你绝对不能是一个专情的人,你一定要有博爱的精神,平均分配你的爱,而且适当时给她们一点甜头尝尝。(偶尔请她们一起吃顿饭,记住每个人的生日,每到生日都送一样的礼物。不管是谁,一叫你就要去帮她,只要你第一个没推,那你就永远不要推。)


哪种男人最令人讨厌

没事就喝酒而且一喝就醉的男人;   整天咧着嘴巴傻笑的男人;   假装目不斜视坐怀不乱的男人;   衣着光鲜而腹中空空的男人;   喜欢在上级和女人面前作绵羊状的男人;   没有肌肉而偏爱赤膊的男人;   不敢承担责任的男人;   朝秦暮楚反复无常的男人;   出卖朋友的男人;   以说粗话为荣的男人;   油嘴滑舌的男人;   同时戴着项链、手链和戒指的男人;   过份追求外表的男人;   觊觎别人妻子的男人;   油瓶倒了不扶的男人;   色迷迷的男人;   一毛不拔的男人;   撒谎成性的男人;   一副娘娘腔调的男人;   以拔胡须自娱的男人;   见死不救的男人;   和女人打架以显示其英雄的男人;   常犯“红眼病”的男人;   罗里罗嗦的男人;   吃了伟哥拼命宣传效果的男人;   。。。。。


拍拖奖惩条例

拍拖奖惩条例拍拖潮流浩浩荡荡,顺者昌,逆者亡。为顺应校园大势,展示青春风采,拓展社交圈子,丰富课余生活,增加人生经验,特定鼓励政策如下:     1、每位成员若交得男朋友,将视其男友级别得到奖品1份,以资鼓励。奖品价值分别为:一等100元;二等80元;三等60元;四等40元;五等20元。等级由集体民主评定。     2、选修课逃课外出拍拖时,其他成员有义务全力掩护,并想出充足理由,做好请假工作,让其无后顾之忧。即使老师或班干严刑拷打,也决不泄露同志秘密。     3、男女朋友关系确立后,男方须请全体成员到麦当劳或等值排挡撮一顿,女方不得包庇对方。     4、电话粥只能在11:00-12:00间煲,其他时段接听时间不得超过一分钟,以免扰乱他人的正常生活秩序。若超过者,按每分钟十元罚款充公。     5、双方都有意而不敢正面表态者,其他成员应采取鼓励和配合的态度,旁敲侧击,竭力撮合;对一厢情愿,死缠烂打者,其他成员有义务做好女方的保护工作,让男方知难而退(语气委婉、意思明确),以保证更多的人能将爱情进行到底。    6、学期结束仍未能交到男友者,须请全体成员到麦当劳或等值排挡撮一顿,以儆效尤。     备注:反对见色忘友;反对弄虚作假(一经发现,取消其奖品并罚款100元);忌更换频繁;忌一刀切入主题;建议细水长流,收放有度。


倒错一下(杜甫)

杜甫原籍襄阳。这地方偏僻,离大城市远。杜同学由于偏科,没考上大学。因为写得一点诗,就自以为了不起,就去京城混。结果在园明圆与那一帮画画的、写小说写诗的裹在一起。整天被警察追遂,又被居委会的老太婆整天盯梢。混了两年,那日子没得说。整天没饭吃,没饭吃怎么办呢?上午一般睡觉,直到中午,这样早餐就可以免掉。中午起床洗了脸,就四处窜门,看看在哪个作家或画家那里能碰上一顿回肉。晚饭照样重复这种方式。
时代不同了,诗人没饭吃正常。杜甫去得最多的是于坚那里。有一天去混晚饭,于坚正在写他那首《尚义街六号》①。这是一首写诗人没饭吃、只好混饭吃的诗。这诗是写在一包春城烟烟盒的里层的,杜甫看了看,便拿出他自己的旧作《春望》来。对躺在床上剪指甲的于坚说,“你斧正斧正?”。于坚说,“你读来听一听。”。杜甫就朗诵起来:“国破山河在,城春草木生,感时花溅泪,恨别鸟惊心……”
于坚也比较感动,两个人好一阵无言。接下来于坚请杜甫到门外小馆子里吃了顿成都的炖猪蹄和青椒肉丝。于坚好心相劝,你还是别写诗了,也别在这京城混。这哪里是你的地盘呢,既然你老婆在成都,还是回你成都去。找个什么事儿做,写什么诗呢写!看你这人一副老实骨肠,估计开公司行骗也不行。那就找老婆的妈想想办法,她是土生土长的成都城里人嘛,摆个烟摊、修自行车摊什么的。才是正路。要你去云南和西北贬毒,去安徽贬女人,或者开妓院,去海南搞走私车,看你这样儿也不行!但这世界并没有更多的路让你选。你不能一辈子混饭吃下去呀!
你再也别盲目自信了。以为是诗人。你的正式名命应该是“盲流”。派出所隔三差五就要喊你去坐坐。用警棍和拳头安慰你的身体,你其实也算不上这个国家的公民,你只能算“盲流”。
杜甫听了,眼泪牵成两条线往下流。但还是听了于坚的话。是夜乘一辆慢车回成都,列车甚挤,他开始睡在货贺上,上厕所时位子被人占了,他就爬到坐椅下的地面去睡。这时候,有人听见他口中喃喃,模糊不清的声音,混杂着流泪的声音、抽泣的声音:  “让我回唐朝去吧,让我回唐朝去吧。日他个娘哟!”
注:①当代诗人于坚作品。叙述了诗人的荒诞处境。


倒错一下(李白的简历)

李白,1950年生于新疆碎叶县碎片乡,系一乡下佬。
三岁至五岁,在碎片乡的地头田间跑,有时侯跑掉一只鞋子,便用手提着回家,被父亲一顿很揍。屁股上一条一条的红印。
五岁至十岁,在碎片乡小学就读。语文成绩优,数学成绩差,表现一般。不太歉虚。五年级下学期,免强加入了少先队。戴上了红领巾。
十岁至十二岁,在碎片乡中读初中。语文较好,数、理、化较差。表现中等。
十二岁至十五岁,考入碎叶县一中,语文成绩一般,数理化一踏糊涂。性格古怪,孤僻,表现一般。常写歪诗。并念与同学听。多次受到语文老师的批评。三年级下学期,加入了共青团。
十五岁至十八岁,在家务农。参加了县上的红土兵组织,写过大字报,分别在县革委会门口的砖墙上,碎片乡中学的柳树上张贴和悬挂过。与串连的革命小将坐火车去过北京。住宿在天安门广场的露天下。受了点风寒。吃了两付中药方好。
十八岁至二十五岁,在家务农。不太守本份,田地荒芜,被村里人笑话,“这厮不务正业呀”。常混迹县城,与孤朋狗友瞎搅,写歪诗,都抄在一个小学生用的作文本上。  二十五岁至二十八岁,由于一首诗,大概像流沙河的那个什么《指向兰天》,被打成现行反革命。被麻绳捆绑起来,戴上手铐,在河滩上陪过一次杀场。枪毙的那个人是个破坏军婚的人。李白被判刑三年。
二十八岁,劳改释放。门牙被打掉两粒。脊骨断一根半。但身体还是很结实。参加高考报名,不中。
二十九岁,再参加高参,不中。
三十岁,再参加高考,不中。
三十一岁,再参加高考,不中。
三十二岁,再参加高考,不中。
三十三岁,托在另一县上任职的远房表叔,谋了个肉联厂的工作。扛猪肉。是年在《碎苍山报》(县文化馆办)发表处女作《汽笛》。于是创作更勤奋,常把扛着的猪放下,在其背上平整处铺纸而写。
三十四岁,写作的一年。投稿x次。被退回。
三十五岁至四十二岁,写作的年月。投稿x次。被退回。
四十三岁,发表第二首诗,在《成都经济报》上:《我是春天的一棵老草》。
四十四岁,加入中国共产党,加入中国作家协会。
四十五岁,转行写报告文学。主要是歌颂一些工厂的建设和领导,比如“乔厂长”。
四十六岁至五十岁,在碎叶县农牧局宣传科任宣传员。写下些帮一些国营公司推销兽药的讲话稿,广告词。由于成绩突出,是年调任县府任秘书。帮县长写讲话稿。
五十一岁,辞职下海,创“无法无天广告公司”。是年秋,涉嫌金融诈骗,关门不干了。
五十二岁,与徐敬亚合作,写《崛起的诗群》,搞资产阶级自由化,受开除党籍处分。
五十三岁,到某报当记者,写吹捧歌星的文章。被人称为“老狗仔”。
五十四岁。下岗。靠儿子养活。


泡方便面比泡MM好的理由

1、方便面价格便宜最多¥3.5;   当你拿着¥3.5来到妹妹面前,她会告诉你――你还是去泡方便面吧!   2、方便面口味多样,任挑任选;   妹妹却经常说――你不自己照照镜子看。   3、方便面变热只要开水;   妹妹变热就不是简单的水――要薪水、口水等。   4、方便面能解除我们的饥饿;   妹妹却会让我们更穷――我要这个,我要那个。   5、方便面可以跟你去任何地方,包括看足球;   妹妹却是要你像地球,她像太阳,跟着她作――公转。   6、方便面你吃过就没人和你抢;   妹妹就在你身边也会跟人跑――我已经不喜欢你了。   7、方便面永远不会对你说:“不!”   妹妹却经常在你需要她时――我不,就不,偏不!   8、方便面不会和你吵架;   俗话说――不吵架的就不是女人。   9、方便面比妹妹更爽,因为我们吃完了都爱说“爽啊!”   妹妹一起时,听到最多的是――我和她完了。。。   10、方便面可以根据你的口味任意加料;   妹妹却大肆放纵――我就要穿露背的,你买的不是名牌。   11、方便面在你没水的时候也可以吃;   妹妹却告诉你――你滚,谁爱你这穷鬼!   12、方便面你拿着在街上走也没人说你不配;   妹妹和你一起经常听到――看一朵花又插在牛粪里了。   13、方便面没有节日;   妹妹的节日可多了――生日、情人节、圣诞、3?8节等。   14、方便面不会唠叨,最多是你的“米西”声;   妹妹一个=500只鸭子,历史已经证明。   15、方便面不会在你朋友面前丢脸;   妹妹却经常告诉你――我讨厌你的朋友。   16、方便面吃完后,见到垃圾桶就可以扔;   妹妹会说――我生是你的人,死是你的鬼,我就要缠你!


中兴号

在中兴号的台中站,有一辆往台北的中兴号要开了。这时有一个妇人带了一个小孩子约五岁,妇人带着小孩坐在司机后面的座位,向男孩交待了一下,便跟司机说:“司机先生,到新竹请叫一下我小孩。谢谢!”就自己离开了,那时旁边的位置坐了一个男同学。车子开了不久,小男孩便对着旁边的男同学说:“哥哥!哥哥!新竹到没?”   男同学说:“乖!坐好,到了我会叫你。”   又过了不到十分钟。   “哥哥!哥哥!新竹到没?”   那男同学又说:“还没,到了我叫你好不好!”   又过了不到十分钟。   “哥哥!哥哥!。。。”   “到了我会叫你!”那男同学已经不耐烦。   又过了十分钟。   “哥哥!哥哥!哥哥!”那男同学假睡,不理小男孩,小男孩便转向司机先生,“司机伯伯,新竹到没?”   司机:“坐好坐好!到了我会跟你说的!”   才过了不到五分钟。   “司机伯伯,新竹到没?”司机已经不耐烦了。   “到!了!我!会!叫!你!的!”司机心还在想,虽然是小孩这么小不用车钱,也不能把他一个人丢在车上自己坐车啊!怎有这种母亲?司机先生干脆不理他,那小男孩终于乖乖的坐好不说话了。过了不知多久,大家也都相安无事,司机突然说:“哎呀!到桃园了!那小孩怎么都没提醒我!这下惨了!”那男同学和车上的一些乘客也都吓了一跳,对啊!怎么办?那小孩不吵我们倒也忘了。大家一番商讨,又不忍心把他放在台北桃园,让南下的中兴号再载小男孩回新竹,带来带去的,他那么小,万一丢了怎么办,好在车上的客人也剩了十多个,大家讨论了以后,决定启程回到新竹,把小男孩带回到新竹再北上,车上的每个人都散发着慈爱的光芒,用关爱的眼神看着小男孩   ,于是车子又上高速公路回新竹。   “弟弟,新竹到了哦!”,车上的每个人都微笑的把心里的一块大石头放下了。   这时小男孩高兴的说:“新竹到了啊!”说完便把身上的背包拿下来,拿出一个便当。围在他身边的人都楞了一下,大家二丈金刚摸不着头绪,这时有一个老伯伯说了:“弟弟,新竹到了!”   那小男孩把头抬起来说:“我妈妈说,到了新竹就可以把便当拿起来吃了!”   全车一片惊恐。。。   男同学用颤抖的声音说:“那你到底要去那里!”   小男孩:“我要去台北!”   “那到了你怎么办!”   “我妈妈说爸爸会在那里等我!”


自行车培训班

有一个美国人看到满报纸中缝的电脑培训班的招生广告,很奇怪,“电脑还用学吗?在中国有那么多的人骑自行车,那么有没有自行车培训班呢?”如果真有自行车培训班,那么情形应该是这样的:     一、正式名称应该为“交通工具培训班”     二、尽管目前个人交通工具的主流已发展到PⅡ级别的摩托车,但绝大多数交通工具培训班仍以286至486级别的自行车来进行教学。教学内容也以如何运动双脚来驱动自行车前进为主。从培训班结业的学员骑上一辆摩托车后最大的困惑是“怎么用双脚去驱动它前进?”以及“脚蹬在哪里?”等。     三、由于理论课占了绝大多数的课时,真正上路骑自行车的时间并不多,以至于大部分结业的学员并不能双脚完全离地保持一定的速度和平衡。于是他们只好仍然靠步行或搭别人的交通工具,但他们周围的未曾参加交通工具培训班学习的人都以一种景仰的目光来看待他们:“他是学过骑自行车的!”。     四、以下是培训班最后考试的一部分试题摘编,诸位不要都以为自己是骑自行车的高手,这些问题你还不一定答得出来。     1?世界上第一辆自行车于 年 月 日诞生在 国 州 大学,其当初的名称是(英文),其中文含义是 。发明人分别名叫 、 。它长为 宽为 高为 重量为 总计用了 个另部件。     2?自行车发展至今,经历了多少代的演变,它们分别是什么?现代自行车按类型分可分为哪几种,按用途分可又可分为哪几种?     3?自行车的结构由哪几个系统组成?     4?自行车能够在运动中保持平衡而不倒,其理论根据是什么?这条理论是在哪一年由谁创立的?     5?自行车中轴里一般有几颗弹子?它们的作用是什么?26型的前后轮一共有多少根钢丝?链条由多少节组成?     6?若要正常行驶,前轮的内部气压应保持在多少帕以上?     7?请区分出下列钢丝哪些是前轮的,哪些是后轮的。


女皇帝的新装

从前有个刚嫁到婆家的少妇,好吃懒做,一天到晚总在搅尽脑汁儿、变着法儿地装扮自己,让丈夫一会儿买这个,一会儿买那个给自己戴、给自己穿,好在丈夫是个秀才,有涵养,又疼她,家中还不算穷,总是百般地呵护并满足她,这不,今天丈夫又给她买了套衣裙回来,漂亮极了,难怪要花上三两二钱银子外加六个铜钱哪!少妇穿上高兴极了,搂着丈夫的脖子猛咬他的脸和嘴,不停地叫唤:“好老公,好老公,真是好老公!......”立马就决定明天回娘家去炫耀炫耀,好好气气哥哥嫂子!     第二天少妇早早起来,细细打扮停当,正要出门,突然外面刮起了风,红尘滚滚,少妇可成了热锅上的蚂蚁,要走,又怕飞尘污染了漂亮的新衣,不走吧,过不了晚上她就会急死的,这样的大事怎能耽误片刻呢?秀才看了心疼,到底是读书人,脑子灵,眨眼工夫就想出了个两全其美的办法,他拿套旧衣衫给少妇穿在外面,又写了两张纸条各贴在她的前胸和后背上。“干吗?干吗?我不嘛!”少妇不知道丈夫在搞啥鬼。丈夫劝道:“娘子稍安勿躁,着旧衣者,护新裳也。”“那还不如不回去呢!这鬼纸条子上写的是啥?”“新衣在内也!”“别人看到这纸条就象看到我的新衣服一样?”“然也!”于是少妇便高高兴兴地上路了。     出门不到半路,纸条就给风掀跑了,她就跟在后面追啊追,一追追到了一条小胡同里,满地找都找不到,可急死了小妇人。天无绝人之路,蓦回首,发现墙旮旯上端贴着两张差不多的纸条,少妇就毫不犹豫地揭下来,从篮子里攫了点儿刚出笼的黏糕,把纸条重新贴上前胸和后背。     少妇雄赳赳气昂昂地从街上走过,人们都盯着她瞧,她兴奋,她骄傲,她觉得自己成了皇后,不,成了女皇。   “嗨,我回来了!”少妇想给家人一个大大的惊喜,惊了么?惊了,爹娘大惊失色,目瞪口呆;喜了么?喜了,哥嫂大喜过望,前仰后跌。咋啦?原来这纸上写的是--   胸前的:请勿小便   后背的:严禁大便


戈巴契夫.AND.甘地夫人

有一次,苏俄总书记戈巴契夫到印度访问,印度总理甘地和甘地夫人相当热情的欢迎戈巴契夫夫妇,带领他们到处游览印度各个市集和乡间。
由於印度位居亚热带地区,人们生活水准不高,没想到一出门到处都有市民随地大小便,相当的不雅观,另甘地夫妇相当的难堪!
後来戈巴契夫夫人就吃吃的笑说:ㄞ没想到印度这麽民主,蛮开放的嘛!像我们苏联就不会有这种情形发生!
甘地夫人心有不甘的想:哼!我就不相信你们苏联人会好到哪去,改天一定要到你们那拜访拜访,看你们出糗!
於是甘地就和戈巴契夫约定下次要到苏联做亲善访问。
戈夫人当然知道甘地夫人的居心,所以她一回国就通令全国人民不准随地大小便!尤其是甘地夫人来访的那几天!
後来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了,戈和戈夫人亲自到机场用隆重的军礼迎接她,但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇,因此一下飞机就要求游览全莫斯科,一定要抓到把柄才行。
戈夫人也有一点紧张,希望这次不要吐草才好,所以在车上一直坐立不安。
但是过了很久,莫斯科都快要游遍了,还是没有看到有人在随地大小便的,因此开始换甘地夫人紧张了,心想:完了,要是没有看到,不是丧失这次来访的意义了吗?    後来车子驶向克林姆林宫,俄国最高级的政府办公要地,戈夫人心想这下危机终於解除了.    说时迟那时快,甘夫人大叫一声:「啊!那个男的在干什麽呢?!」
哇!他在路边小便!
这下可乐歪了甘地夫人,但是戈巴契夫却气歪了,竟然有人敢违反他的命令,随地小便, 马上下令 KGB 的手下严办这个白目的男子。
过了不久 KGB的干员跑来向戈巴契夫报告,侦办结果:
原来那个男的是「印度驻苏俄大使」!


电信调价好处多

一、加价能全面提升国人的谈吐能力电信一加价,打电话当然要“快”、“准”、“狠”啦,把原来3分种说的话,经过SpeakZIP(谁发明这东东肯定能发大财)压缩到1分种内说完,经过这样的训练,国人的谈吐水平自然是大大的提高啦!真是太好了!(热烈鼓掌)
二、加价有利国人身体健康此话何解?君不见现在电话费太“低”,以至许多网民是日夜网个不停,电信一加价,当然要省着点用,早早睡觉,对身体健康大有好处啊!非常的好!
三、加价有利提升Internet的速度中国的Internet是名符其实的“蜗牛”网,电信一加价,上网的人自然下降,速度不是上来了吗?事不宜迟,赶快加价吧!
四、加价有利现代化建设电信一加价,咱老百姓必然要少说“废话”啦,把省下的钱存入银行,支持现代化建设。太好了!(再次热烈鼓掌)


大话西游之网络版

悟空早上起来,看见唐僧还坐在电脑面前。     悟空到:“哇塞,你又通宵?”     唐僧连头也不回道:“悟空,昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”     悟空道:“一个通宵?师傅,你知不知道这个月的电费已经很高了……”
“悟空,你是不是想要为师出电费啊?想要你就说嘛!你虽然很有诚意的看着我,你还是要说的啊!你不说我怎么知道你想要呢?你要是想要你就说啊,不可能你说想要而为师却不帮你交电费,你说不要为师却硬要帮你交电费。你是不是想要啊,你不会是真的想要吧?……”悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐……
唐僧还是头也不回,在屏幕上给观音发送信息:“观音姐姐,虽然你一个晚上都不理我,但是我知道你是想理我的,你只是不想说罢了。我整个晚上都在和你发信息,你一定看见了,你一定是在感动。佛祖云我不如地狱谁入地狱,如果你这是对我的一种考验,我将一直和你说下去。我将用我的一片真心来感动你答应我。你就答应我吧。”
观音终于在屏幕上发来了一条短讯:“唐僧,别人都说你话多,没想到你这样罗嗦,我只是观音在这里设的一个假人,我都受不了了!你说吧!我答应你。”
唐僧道:“观音姐姐,这次我们师徒四人远离大土东唐,你给的白龙马实在太逊,马鞍也不是很好,前紧后窄,左右不匀,做上去很不合适。是否可以考虑奔驰或者红旗?还有每次悟空出去摘果子我就遇到妖怪,不得用紧箍咒念他回来,但是紧箍咒的频率有不是很高,信号不稳定,悟空紧箍咒上的接收机总是收不到信号,不如给我们配一台传呼和手机更加方便,所谓与人方便自己方便……”
“唐僧,我受不了了你!”假人观音匆匆离开聊天室而去。     “观音姐姐!我还没有说完……”


黑店老板的留言条

我有急事要到工商管理所,所以给你留下这张纸条,将几件事情交待一下,请务必按以下吩咐办理:
三号台那几个男男女女,是给老太太过生日,从穿着打扮上可以看出来,没有多少油水,所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉,可用酱油和糖红烧,多放点胡椒粉,以盖住异味,然后切几片芋头放到盘子里,就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙,像个知识分子,这种人就爱挑三拣四,如果他要提出质疑,就不妨采取专政手段,可先从祖宗三代骂起,然后往其脸上吐唾沫,直到把他们轰出店外。
六号台的那几个胖子是用公款消费的,收费时可加价150%,反正这笔钱由国家财政支出,不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠,里面塞上肉泥,当驴鞭给他们端上去。至于猴脑,可用猪脑代替,拌上蜂蜜什么的,告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑,珍贵无比。他们要的路易十三,可用香槟加白酒兑配,反正他们已经喝醉了,根本尝不出什么味道来。
八号台是个检查团,要小心招呼,别把他们惹翻了。这些人权大着呢,搞不好就会给门上贴封条,停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来,她陪客有经验,让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎,以保证他们挑不出我店的任何毛病。
厨房墙角的那只死老鼠,千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲,可将此鼠剥皮后,下锅装盘,告之以“少年时代的穿山甲”最补,保证能把人唬住。还要强调的是,我常教导你们的对于每一个进店的顾客,切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段,客流量大,不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客,逮住宰一刀”的经营特色,以保证我店持续200%的高额利润。


鹦鹉大赛

贾厂长是玩鹦鹉的高手,所以,二千人的厂子竟有九十八只鹦鹉。这天,厂部决定在元旦举办一次鹦鹉大赛。
贾厂长在赛前提了一条建议。他说:"鹦鹉参赛必须讲一句爱厂敬业的话,不少于八个字。定这项规则的理由是,一可以寓教于乐,增强全厂凝聚力;二是让各家鹦鹉放下各家'绝活',平等竞争,才见难度,才见主人突击调教鸟儿的硬功夫。"大家听了,一致赞成。
比赛那天,场内气氛热烈,笑声不断:有的鹦鹉一怯场,忘记了新台词,又说起主人教的老“绝活”,什么“怕老婆有饭吃”、“三缺一,小来来”、“吃光用光,身体健康”、“男人不坏,女人不爱”等等,全都冒了出来,全   场哄堂大笑。
大老李调教鹦鹉的道行不比贾厂长差,本来是厂长夺魁的强劲对手,可那鹦鹉上了场慌了神,竟然清脆嘹亮地说道:“厂兴我耻!厂衰我荣!” 被喝了倒彩,鹦鹉见众人笑它,竟嘎啦嘣脆地骂了一句“他妈的”,这是大老李的口头禅,满场人听了禁不住又是一阵哄笑。
最后的选手是贾厂长,他不紧不慢地上了台。那鹦鹉摇头摆尾,傲气十足,甚至开口前还学贾厂长作报告前清嗓子的声音。众人一阵大笑,厂长用食指抵住唇前,示意大家肃静,只听见鹦鹉琅琅吟诵道:“鞠躬尽瘁,两袖清风!”话音刚落,满场齐声喝彩:“好!”
有些人赛前听说厂长的鹦鹉早已内定为“冠军”,心中愤愤不平,现在不觉心服口服:这鹦鹉就是不寻常,字正腔圆,高贵潇洒!
比赛结束,工会赵主席公布了冠军得主,贾厂长架鸟上台领奖。赵主席取出了一个红纸包,里面放着多少人都想得到的888元奖金。鹦鹉的眼睛直盯着那红纸包,当赵主席将红纸包递向贾厂长时,鹦鹉扑翅大叫:“不要送礼嘛!”这叫声里还带着贾厂长的乡音,全场人听了大笑,赵主席在一旁不失时机地画龙点睛:“从鹦鹉的条件反射上,我们可以看到厂长的一身正气!”
贾厂长笑吟吟地接过红包。霎时间,鸟儿展开的翅膀又急速合拢,怪腔怪调地说:“那好,下不为例啊!”
那声音,还是贾厂长的乡音!这次,台下一片寂静。


某公司人力资源新规定――不准请假!

鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重,现公司人力资源部规定全新请假政策,立即生效!!!
病假:不准!     我们相信,既然您有体力去看医生,您就有能力来上班。
辞职:不准!     员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦,同时,为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain增加Value。
婚假:不准!     实际上公司并不鼓励你结婚。     (1)作为一名公司经理人员,应该是一个足够冷静的人,不应该作出这种冲动的决定;(2)结婚会使员工不必要地丧失太多精力;
产假:不准!     产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间。为了提高员工效率,公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务,三级以上经理可以安排供应商代为生产。
丧假:不成理由!     您的出席并不能够给予生者任何好处,更不能使他/她回生。
长假:(如动手术等事假)此类请假我们不再批准!     各位同仁请杜绝动手术的想法。只要您是本公司正式合同员工,您就不应该私自去除身体上的任何部分。本公司雇佣的是你的全部,若私自将您的一部分去除,则会违反与触及公司当初所任聘的相关合同规定。
死亡:这是唯一的正当理由!     但您必须在三星期前通知HR,因为交接工作是你的指责之一。
另:根据报表统计,各位同仁花费过多的时间于洗手间!从今天起,请大家按各自名字字母的顺序轮流进入使用。例如:名字的字母开头是"A"的,可在8:00到8:15此段时间使用洗手间,(如AlexKong)名字的字母开头是"A"的,可在8:00到8:15此段时间使用洗手间,名字的字母开头是"B"的,可在8:15到8:30此段时间使用洗手间,(如BensonYuan)如此依序轮流下去。万一各位同仁不慎错过各自使用时段,您只能挨到明天,等到您所拥有的时段时方可使用。
敬请遵守,切勿自毁!!!


二手男友出售

现有二手男友一名,全新未使用。各零部件齐全,尚在保换期内。有学生证,季度卡等。
型号:黄色环保型,长度:174cm。质量:62kg±1kg,外观色泽:淡黄色。属于联合国推荐之环保男友产品,获得ISO9002质量体系认证。
身体健康,可以匀速跑完8000m,确保携带逛街旅游等等时,不会发出牢骚。
喂食方便,使用普通康师傅120一袋即可确保8小时连续工作,实用经济,属于高效能生物产品。
二手男友之FAQ
1,什么是二手男友?
一种体积适中质量很好的产品,超值,尤其适合在大学生活中使用。中国元件,中国制造,主要销往内地。
2,我为什么要用二手男友?
第一,超值。第二,实用。第三,质量好,不挑盘。
3,为什么说他超值?
可退可换,使用放心,保您满意。随叫随到,招之即来,挥之即去, 不影响学习和工作。节省体力,比如打水打饭,骑车借书等等。解闷,可以发泄情绪,随便打骂,缓解学习考试所带来的不安。消除来自青蛙们的贼光,屏蔽一切电磁骚扰。一个很考究的大脑,随时提供笑话,鬼故事等等。如果配上遥控器(handphone)的话,可以24小时无故障工作。这样你   就相当于同时拥有了一个钟点工,故事大王,减压器等等。而市场上的同类产品的缺点实在太多。当然作重要的是,以上的一切都是免费的!是否超值,大家可以有一个判断。
4,为什么说他适合学生?
搭配合适,你可以选择同样功能的组合,但是需要更多的青蛙,而且可能带来情杀,造谣等等后果。方便实用,可以实现大学生活中的大部分功能。不选择原装男友的另一个原因:脾气大,爱发火,不够体贴等等。
5,他真的是中国货?
这是无庸置疑的,可以看学生证,身份证,出生证等。看过样品的同学们可能都知道,这是完全的中国货。但控制用的手机是挪威制造的nokia,饮用液体为pepsi-cola,但是事实上,百事可乐目前已完全在中国生产,就在北京的大兴庄。本产品目前只有样货一个,因此欲购从速。
本公司郑重承诺:
关于所出售的产品,保证只换不修,而且不是翻修货。     购买1星期内,只要产品表面无明显划痕,内伤等等,即可立即退货。     有意者请与tel:xxxxxxxx联系     找杨某或蒙某或徐某或周某或单某
P.S.玩笑勿扰
致   礼!


只可能出现在电影中的十三个场景

1.所有建筑物的通风系统都是绝佳的藏身之处,没有人会想到去那里找你,你可以通过这些管道去大楼中任何你想去的地方。
2.你本来可以在每次战役后幸存下来,除非你犯了这个错误――向别人展示女友的照片。
3.一个受了最严重的伤也没有表露过痛楚的男人,却在一位女士试图为他清理伤口时疼得退缩了。
4.待在一幢闹鬼的屋子里时,女人们肯定会穿着她们最透明的内衣去四处探寻,而那内衣往往是她们在汽车抛锚时随身携带的。
5.如果那里有一块很显眼的大块玻璃,那么用不了多久肯定有个人会被从那块玻璃里面扔出来。
6.如果某人说“我很快就回来”,他往往无法如愿以偿。
7.电脑显示器屏幕上从不显示鼠标,而总是一句话:请输入密码。
8.在电话的开头和结尾,似乎从来不必说“你好”或“再见”;而且没有一个朋友会在拜访你家时事先敲门。
9.即使正在一条绝对笔直的道路上行驶,驾驶者都会精神饱满地将方向盘不时地左右转动。
10.所有炸弹都配备有电子计时装置,那些大大的红色读数能让你准确知道他们什么时候才会离开现场。
11.警探只有在被撤职后才能破案。
12.当你决定在大街上开始跳舞时,周围的每个人都能自动跟随你的舞步并能听得到你脑中的音乐。
13.警局似乎会为每个警员作性格测试,以便为每个人分配一个性格迥异的搭档。


老布什对小布什的忠告

新当选的美国下一任总统布什正在收集全世界六十亿人民提供的治国建议,但是他私下里拥有一个极可靠并且无可指摘和弹劾的智慧源泉。当然不是来自克林顿总统!对于五十四岁的小布什来说,最佳、最重要、最睿智的忠告自然来自他的父亲―――七十六岁的老布什。     美国第四十一届总统乔治-布什已经竭尽了他最大的努力,塑造第四十三届总统的工作已近完成。不过他忘记了还有几点应该说的,其中有些还需要特别强调一下:   1、要知道,你的助手们花了很多时间来准备各种简报,包括世界银行的报告。当你接过这些文件时,要懂得心存感激,只读摘要是可以的,至于报表和注脚什么的就算了吧。   2、如果你在日本要参加晚宴又觉得头晕,那么赶快不要去了(老布什总统曾在日本国宴上昏倒)。   3、按时更新你在得克萨斯州A§M大学布什总统图书馆的借书证,在外国领导人面前要不时地拿出来晃一下,以便引起他们的注意(两代总统的血源关系太重要了)。   4、当有令人憎恨的报界人士在白宫里大喊“两党共同执政”时,你的部属把那人丢出白宫去是完全OK的,我当年太想这么干一回了(敢情)。   5、在白宫南草坪上接见外国来访者的时候,千万别走在你夫人劳拉的前头,下雨时不要忘记替她撑伞,不然讨厌的报纸将登出照片来的,更糟糕的是,你母亲也饶不了你(已歪的上梁告诫下梁不要歪)。   6、假如你想去跳伞,我可以把我的降落伞借给你。我的伞不错(七十高龄的老布什真该有顶好伞)。    7、倘若你需要为经济做点什么的时候,不要到马里兰州的百货市场去买袜子,全国的报纸会恶毒地挖苦你的(不买袜子,难道还有别的方法振兴经济吗)。   8、如果你去参加佛罗里达州的超级市场集会,在别人指给你看电子扫描仪之类的科技产品时,千万别满嘴里“喔!啊!”地表示惊讶。恶劣的报界会把你描画得很傻气,很落伍(报纸真可恨)。   9、你讲话时必须克制,不然国内可恶的报纸会用你自己的话攻击你(又是报纸)。   10、尽管你兄弟杰布坐镇的佛罗里达州给你带来了很多麻烦,你也不要对杰布太过严厉。你这么办:在白宫宴会厅紧靠厨房的窗下,侍者频频进出的地方,有一把椅子,当你主持第一次国宴时,让杰布坐那儿去(他当然罪有应得)。   11、我曾经告诉大家,托马斯大法官是我为美国最高法院找到的最佳人选,你去跟他说,我问他好(尽管任命托马斯为大法官时广受争议,至少他对布什家族是忠诚可嘉的)。   12、你还记得吧,我们以前常请朋友到白宫玩乐通宵达旦,那是没问题的。可是当你准备再次竞选的时候,你要特别注意请客时间的选择,接受赠款也要小心(一不留神,钱就变“软”了)。   13、你以往的活儿干得不错,儿子。该吹大话的都吹了,但是你也有了和我一样的难题。咱们一起来想想你承诺减税的事。你现在读我唇语:哈哈(父子同病,都为实现竞选诺言头痛)。   14、在明年春天棒球赛季开始之前,好好练习你的投球技术。如果那天你的球像我的一样投飞了,全美国所有龌龊的极坏报纸们可就开心了(美国总统要为每年的棒球赛季开球)。   15、注意与水平低劣的报界保持距离。从现在起,当报界有人向你提问时,你只需回答:“你的问题是假设的,我从不回答以假设为前提的问题(好办法)。”   16、要学会把那个字念好,是HYPOTHETICAL(假设)(小布什的英语有口音)。   17、当上总统的最大好处就是能去戴维营度假。你在戴维营就像在你自己的家一样,可以随意穿着牛仔裤乱逛,不用做任何实际工作。而且他们会把报社的人赶得远远的(爱穿牛仔裤和T恤衫的小布什找对工作了)。   18、记住,你现在是美国总统了,你从此不用再吃绿菜花了。即使你的母亲想强迫你吃,你也可以不吃(世界上真不该有这么难吃的绿菜花和这么不通情理的母亲)。可不要告诉你母亲是我说的。留神!


中国十最

1:最搞笑的运动...中国足球
2: 最快的速度...那是当你前手在商店里买一台最快速度的P4电脑并且付了款后,后手营业员也以最快的速度再不象刚才那充满了热情和面带微笑
3: 最自我感觉良好,虽然别人把那当作臭大粪的行业...影视歌星们
4: 最千遍一律的事...每年不管是什么重大节日都会出现在电视上用那越来越难听的声音唱着100年前的旧歌或是演着让人除了腻外和作呕以外没有任何感想"小品"
5: 最可怕的新闻,虽然记者和编辑们一直引以为荣...某地抓获在逃近十年的某犯
6: 最不可思议的赞美...某出租车司机在捡到什么东西后物归原主且不要报酬
7: 最荒谬的政策...减负(不管是针对教育还是农村)
8: 最讨厌的事...在一部本还马马乎乎的电视节目中间每隔5分钟便插播几个又臭又长的广告,使得这部电视本就屈指可熟的观众再也看不下去
9: 最"冠冕堂皇"的解释...当某领导授受贿赂,贪污腐败时"我对自己的要求还不严格,把自己当成普通老百姓了"听起来普通老百姓就都是那一号人了
10: 最让人高兴的事...祖国统一,虽然我们也没加工资


大话西游之中美冲突

中国:美国,你这个畜牲,你本来答应联合国押送米洛舍维其去取西经,你现在居然跟北约串通起来炸我们使馆,你知不知道你犯了弥天大罪?    美国:少罗嗦!你游行了我三天三夜,因为我是故意炸你的,我才不杀你,不要以为我怕了你了!    俄国:美国,你怎么可以这样跟中国姐姐讲话呢?    美国:哗!不要吵!    俄国:你又在吓我!    中国:你不是怕我又为什么不敢承认,还假意道歉,你不就是想蒙我吗?    美国:既然蒙不了你了,那俺老美就弄死你!    (美国将月光宝盒随手一抛,正好砸在俄国头上。)    俄国:又干什么?    (俩人正要动手,突然……)    俄国:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!美国你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又……你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是核武器,你把它扔掉会污染环境,要是砸到无辜小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!    (美国一把抓住俄国手中的月光宝盒)    俄国:干什么?    美国:放手!    俄国:你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……    美国:我Kao!    (美国一拳将俄国打倒。)    中国:啊?美国老不讲理!    美国:大家看到啦?俄国这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象整天有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面,救命啊!    (美国倒地翻滚,装做异常痛苦。)    美国:所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住它的脖子用力一拉,呵--!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落,哗--!整个世界清净了。现在大家明白,为什么我要杀他!


西游记问答录

八戒:师傅,咱们去西方极乐世界是算长期居留呢? 还是入籍呢?    唐僧:入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。    八戒:哇!高小姐说了不入籍不办结婚公证。    悟空:呸?西天有什么好?咱们没出来时在地方上呼风唤雨, 到了西天谁也没 把咱当盘菜。    沙僧:最可气的是, 西天强烈妖魔化我们唐朝, 把他们的价值观强加在我们头上。    八戒:你懂什么,这叫佛权,叫个性解放。师傅,西天不会对咱们种族歧视吧?    唐僧:不会?只要咱手里有不贬值的硬通货。    八戒:对对,唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。    唐僧:记住,到了西天,不长头发的叫罗汉,不穿鞋的叫赤脚大仙?不象男的的先叫观音。还有你悟空,别老蹦来蹦去的,当心人家怀疑你吃了兴奋剂。


大话西游之两岸统一

澳门回归了,现在只剩下台湾,两岸的会谈现在也在进行中,以下内容为会议纪要,严禁外传,如有雷同,纯属巧合。    双方代表入场。大陆代表(以下简称“陆”)率先讲话。    陆:那我们大家立刻开始统一的会谈吧!    台湾代表(以下简称“台”):我刚刚睡醒,经过外面无所事事,就顺便进来看看热闹的。你突然跟我提到统一的事……我牙齿还没刷呢!    (事后发现是会场保安搞错了,保安这几天开始出现斗鸡眼,声音也突然变尖......)    二次开始,台湾代表一言不发。    陆:你想要独立啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢?    虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……(急救医生被紧急招入会场)陆:统一在你心目中是不是一个惊叹号,还是一个句号,你脑袋里是不是充满了问号……    台:统一只不过是我们竞选时的一个口号!我以前说过一个谎话骗台湾民众,    现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌统一了!我明天就要独立了,你想怎么样嘛!    陆:有一天当你发觉你不得不兑现一个你讨厌的口号,这才是最要命的!    台:可是我怎么会兑现一个我讨厌的口号呢?请你给我一个理由好不好?拜托!    陆:统一需要理由吗?    台:不需要吗?    陆:需要吗?台:不需要吗?    陆:需要吗?台:不需要吗?    陆:哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢?需要吗?    面对大陆方面的提案,台湾代表不屑一顾,甚至还嚼起了口香糖。    台(得意地哼哼):吹气球,吹个大气球。    陆:你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛?台:什么铛铛铛铛?    陆:铛得铛铛铛铛铛,就是(唱道)On--lyyou--!还不肯理睬我;On--lyyou--!    能拍出俩格格;Onlyyou能解放我,叫米国和倭国无法包围我;你泡泡能吹最大,就是Onlyyou--!    台:哎……    陆:On--lyyou--!别怪我太嘀咕;签下条约儿,别怕死别颤抖;背黑锅我来,送死你去,拼全力为众生!牺牲也值得,喃呒阿弥陀佛!    台:我真的不行啊,我跟你说……    陆:On-On--!    台:On你妈个头啊!你有完没完啊!(一拳将保安打倒)我已经跟你说过我不行了,你还要On-On-!On-On-!完全不理人家受得了受不了,你再On我一刀捅死你!    陆:你尽管捅死我吧,生又何哀,死又何苦,等你明白了舍生取义,    你自然会回来跟我唱这首歌的!喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛、喃呒阿弥陀佛……    会议休息,台湾代表在接受美联社记者采访。    记者:听说你们双方五百年前是一家,为什么现在你们要独立?    台:感情破裂了。    记者:对不起,代表先生。    台:以前陪我看月亮的时候叫人家小甜甜,现在新人胜旧人了,叫人家代表先生了!    你以为我这么辛苦来这里真的是为了这次谈判吗?是为了你这个没有良心的!    (用力掐至记者)大陆代表过来解围。    陆(对台湾代表):你东西掉了。    台湾代表低头,转身,冲入厕所。记者向大陆代表解释    记者:你听到了?我当时不是故意的,我是看他那么冲动,配合他一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!你们的协议我看过了。条件太苛刻,前重后轻外宽内紧,他们总统看了会很不舒服,整晚失眠,会连累我国的嘛!他虽然是个棋子,可是你也不能这样对他,联合国知道了会说我践踏人权的!说起那份协议,去年我在我们总统的拉链门事件上认识了一位律师,他手工精美、价钱又公道、童叟无欺,干脆我介绍你再写做一个吧!(记者被两岸共200名以上的保安群殴)    会场气氛很紧张,大陆方准备打几发导弹,台湾方反应强烈。    台湾代表(以下简称“台”)立刻准备离开会场。大陆代表连忙发言。    陆:喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!(转身对自己的军方人员)你也太调皮了,我跟你说过叫你不要乱扔东西,你怎么又…你看我还没说完你又把导弹给发射掉了!导弹是很贵的,你把他扔掉会污染环境,要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!    台:我要打个电话。(拨台北,突然大喊)小心啊!发射导弹了,大家收衣服啊!    陆:喔--!熟归熟,你这样乱讲话,我一样可以告你毁谤,哈!    会议时间就要到了,双方仍未能达成一致。    旁观者:这两伙人站在上面已经三天三夜了都没下来……    旁观者:俩口子吵架吧……    台:看来我不应该来!陆:现在才知道太晚了!    台:留下点投资行不行?    陆:我不要投资!要的话留下你的人!    台:那样只是得到我的肉体,并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了(向场外的日本记者抛了一个媚眼,美国记者已经无法到场了。)我们不会有结果的。你让我走吧!    陆:好!我让你走可以,不过临走前你必须签好这份协议!    旁观者:签!签!    台:我怎么说也是个四小龙之一,你叫我签我就签,那我的形象不是全毁了!    陆:你说谎!你不敢签我因为你害怕我。我告诉你,如果这次你拒绝我的话,你会后悔一辈子的!    台:后悔我也不会签!只能怪相逢恨晚,造物弄人!    会议最终没有结果。数月后台湾独立,三周后投降。在参加最后一次和平统一谈判的代表的回忆录中有这么一段话:    曾经有一份真诚的自治协议放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对在场所有的人说说三个字:我同意。如果可以在这种自治上加上一个期限,我希望是……一万年


大话西游之美国总统

小飞侠
背景:1999年5月8日美国轰炸我驻南大使馆)    小飞侠:嗨,阿克你真的想扔导弹呀,你想扔你说嘛,不会你要扔我却不让你仍,也不会你不要扔我硬要你仍,我数三下,你真的想扔吗?你不会是真的想扔吧?    (阿克沉默着)    小飞侠:巡航导弹是宝物,乱扔会污染环境,就算砸不到小朋友,砸到花花草草也不好......    (正在此时两枚导弹飞向了大使馆)    小飞侠:阿克呀,你也真调皮,你看我话还没说完你又乱扔东西。    阿克:Kao,I服了you,大家看到了吧,他没事就长篇大论,唧唧歪歪,就像一只苍蝇,不,是一堆苍蝇,嗡,嗡,嗡,大家现在了解我的痛苦了吧!于是我瞄准了他仍过去了两枚导弹,"轰"的一声,整个世界清静了。    (第二天,中国人民对美国的行为提出了强烈抗议)    小飞侠:阿克,轰炸大使馆是一个句号,还是一个惊叹号,你的脑中是否充满了问号。    阿克:喂,熟归熟,你这样说我,我一样会告你诽谤的。嘿,我怎么会炸一个和我交好的国家呢?给我一个理由先!    小飞侠:当你炸了一个不应该炸的国家时这才是最要命的,轰炸大使馆需要理由吗?    阿克:不需要吗?    小飞侠:需要吗?    阿克:不需要吗?    小飞侠:唉,何必这么认真呢,我只是和你探讨一下吗......需要吗?    (我气愤了,挥起了拳头想向他打去)    画外音:当时那个拳头离我的脑袋只有0.01公分,但是四分之一炷香之后,那个拳头的主人会彻底被阿克欺骗,虽然本人生平说过无数的谎话,但是这一个我认为是最完美的......    (阿克泪流满面)    阿克:你的拳头应该砸下来,我也应该被你扁。曾经有一份真诚的地图放在我面前,我没有珍惜,等我炸错的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的拳头继续在我脸砸下去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那三个人说三个字:我无耻。如果非要在这份自白上加上一个期限,我希望是......一万年!    小飞侠:那么你怎么向中国人民交待呢?    阿克:一定要交代!所以我一定要厚着脸皮跟他们说清楚。我不管别人怎么说我,我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂,我要把谎言坚持下来。    小飞侠:你不会在说梦话吧?    (写在美国轰炸我驻南使馆一周年之际)


金陵十二钗之梦幻女子足球队

话说在那温柔之乡的金陵,有清明神秀之十二奇女子,人称"金陵十二钗".这十二个奇女子个个身怀绝技,曾代表金陵足球队出征过"雪芹杯"足球赛,并曾二度折桂,是一支颇具实力的队伍,听说她们已准备就绪,欲参加3000年在中国举行的世界杯足球赛,和众多男子足球队一决高下,且先看其主力阵容:
守门员:秦可卿
虽说身体素质不大好,但是个极妥当的人,行事又温柔和平,乃重将之中第一个得意之人,由她去守门,自是安稳的.
后卫:
右后卫:贾迎春
尽管有些儒弱,却是个安分守己之人,不会越雷池一步,故在她这不必担心红黄牌的出现.
中后卫:李纨
恪守本分,有些统领将帅之才,后卫上的领军人物.
左后卫:贾惜春
冷口冷心冷面,脚下毫不留情,是后防线上的重要人物,对手想从她这里突破,需费一番功夫.
自由人:妙玉
不受位置之约束,不受能力之限,全场均可见其身影,关键时刻总能及时出现.
中场:
右前卫:贾探春
才自精明志自高,突破技术高.
中场核心:薛宝钗
品格端方,行为豁达,随分从时,意识上佳,技术出众,面面俱到,以大局出发,是个难得的将帅之才.
左前卫:贾元春
力量较好,传球一步到位,动作简练.
前场:
中锋:林黛玉
才思敏捷,左右脚技术均衡,任意球功夫上乘,对抗性稍差.
左前锋:王熙凤
有很强的突破能力,眼光敏锐,出脚凶狠泼辣,令对手防不胜防.
右前锋:史湘云
英豪阔大宽宏量,目光开阔,速度较快,颇有男子风范.
(巧姐年龄尚小,无法参赛)
超级替补:香菱,晴雯,袭人
教练:贾宝玉
群芳之首,技战术打法新颖,不受常情所拘,敢于大胆创新,是教练中的佼佼者.
此番出征,必有一番龙虎之争,愿这些女子能有所作为,打破千年来男子统治足球的现状,正我女足之名,长我中华民族之气(毕竟在中国,男足你是指望不上了).


大话西游两代人分水岭

王俊杰
电影票房惨不忍睹
台词成为网络经典
书籍今夏北京热卖
出书背景
一部不叫座
也不叫好的电影
周星驰为了改变“低成本之王”的形象,1994年主演了投资6000万的《大话西游》。
这部天马行空的后现代主义电影,取材于古典小说《西游记》,但却说了一个与原作毫无关联的爱情悲剧。
不料《大话西游》遭遇票房滑铁卢,情况最好的香港仅收回成本,台湾地区赔得片商对星爷的千万票房号召力产生了怀疑,内地尤其是北方惨不忍睹,偌大一个北京城《大话西游》两集才卖了40万元,有些场次观众不到10个人。
如果当年这部电影给人留下什么印象的话,可能是招惹的骂声不少。有些观众还没看完就在影院里开骂,有人中途退场大呼上当。北京有位老干部致信报社,说《大话西游》把唐僧弄得唧唧歪歪,把孙悟空变成了花花公子,片中还用上了“性骚扰”、“慰安妇”这样的台词,这是古典小说的悲哀和耻辱!
你是
“大话一族”吗
两三年后,《大话西游》上演了现实中的神话,盗版VCD成了碟贩的抢手货,大话西游网站一搜索就是好几十个,《大话西游》式的语言也成了继《第一次亲密接触》后的又一大网络语言。
不经意间,大学校园甚至就在身边有了这样一群人:他们以一遍又一遍地温习《大话西游》为乐,开心时哈哈大笑,伤心处黯然落泪;张口就来片中的台词,一句“I服了you”、“你妈贵姓啊?”就有志同道合者的会心一笑;大学寝室里的“卧谈会”又多了个保留节目,对山歌似的大段大段对台词……
共同的喜怒哀乐,共同的语言方式凝聚了数以万计的一群人,他们成了标志鲜明的“大话一族”。
宝典问世
一本可以在  厕所里看的书
《大话西游宝典》是有关《大话西游》的第一本专著,主编张立宪说,出这本书的初衷是让不了解《大话西游》的人了解它,让喜欢它的人更方便快捷地重温它。他希望这是一本在厕所里也能看的消闲书,能带给读者乐趣,这就足够了。
这是张立宪策划的“影音丛书”的第一本,他认为《大话西游》已成了一种社会文化现象,有着巨大的潜在市场,具备丛书先锋的特质。
大话迷最大的聚居地是网络,中国号称有1600万网民,但张立宪说他宁可持更为保守的估计,并且上网需要一定的设备和条件,传统的图书在很大程度上弥补了这一缺憾,像这样一本宝典,你可以更加廉价自由地去阅读。
找到了
为周星驰配音的人
有关大话西游的网站林立,但内容重复雷同,《大话西游宝典》由京城几大名记联手出击,飞往当年《大话西游》西安实景地,采访参与拍片的工作人员,了解香港、内地合作拍片的内幕;通过越洋电话历经周折找到了周星驰,挖出了多年为他配音的幕后功臣石班瑜……为“大话一族”提供了从网上不可能了解的内情,使他们又有了新鲜的话题。
周星驰的国语实在是不忍卒听,记者采访他时听得极为吃力,银幕上那个说话像倒豆子的周星驰从何而来?全赖于台湾的配音演员石班瑜。1989年以来周星驰的国语配音全部由他包办,以致许多人误以为那就是周星驰本人的声音,特别是那极富个性的“周式狞笑”简直成了周星驰的招牌。在国语片中,石班瑜是周星驰当之无愧的再生父母。
宝典编辑之一刘春,拨通石班瑜的电话,为了证明他的身份,石先生还学了几声猴叫。
石班瑜的嗓音尖细不入主流,配的角色不是太监就是反面人物,但却与周星驰夸张的表演意外契合,多年来的磨合,石班瑜也找准了周星驰的表演风格,像《大话西游》中最脍炙人口的对白:“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前……”石班瑜在录音棚里关了灯,带着哭腔演绎至尊宝这个真诚的谎言,只一遍就过了。
老六,I服了you
张立宪冒出《大话西游宝典》的点子是在春节前后,等他费尽口舌说服现代出版社老总拍板时已是4月份。宝典序言说:“为了赶在这一年的应届毕业生走出校园前能够见到这本书,能够让他们将这本书作为一种特殊的纪念留给睡在上铺的兄弟,或是在以后岁月里无法忘怀的女孩,或者就是他自己。”宝典的主创及编辑人员快马加鞭。
记者外出采访即乘飞机,分工协作多管齐下。
初稿杀青后,编辑们通宵达旦地编审、校对。这本300多页的宝典,通校一遍至少需要3天时间。虽然熬夜,但编辑们仍兴致盎然,因为书中的情节不时地让他们忍俊不禁。
副社长孙玉华女士已是40多岁,以前不知《大话西游》是何物,连夜审定完毕后,一见张立宪就笑着说:“老六(张在大学时得来的雅号),I服了you!”
首印两万
一抢而空
今年4月敲定出版计划后,联系发行商成了一个大难题。他们说,一部电影值得专门出一本书吗?谁会去买!要是能卖到一万本就要烧高香了。
《大话西游宝典》又上演了一个神话,在图书市场极不景气的大气候下,这本宝典首印两万册被一抢而空,各地书店都出现了脱销的情形。当记者提出要一本样书时,现代出版社的工作人员说,他们留的样书都被书商一本不剩地拖走了。区区两万册上市20多天就被庞大的大话迷市场吞没。
现代出版社编辑张军透露,由于刚刚面世,确切的销售数字还没反馈上来,但从好几处脱销的紧俏势头看,近期有加印的可能。
宝典的遗憾
第一是为了赶时间,没等得及上石班瑜的照片。
第二是原本计划邀请心理学、社会学等学科领域的专家,深层次剖析一下《大话西游》热的原因,但和几位学者一联系,他们全然不知有《大话西游》这回事,也不相信有数以万计的人为它痴迷。
一边热火朝天,一边“一心只读圣贤书”,张立宪遗憾地说,学术和现实的脱节也是我国多年来的状况。
第三是虽然整班人马铆足了劲儿赶,还是没抢在暑假前上市。
编辑张军无奈地说,不是出版工作慢了,6月中旬他们已经准备就绪。
张立宪苦笑了一下,说服现代出版社出书费了不少时间,找发行商又四处碰壁。处于决策层的人对《大话西游》多了几份隔阂和陌生,张立宪开玩笑说,现在要是说哪件事难办,他总打比方:这事儿比跟一个不懂《大话西游》的人说《大话西游》还要难。
《大话西游》成了一道分水岭,能接受它的是一代人,不能的就是另外一代人了。
解读“大话热”
在出《大话西游宝典》之前,张立宪没有做任何的市场调查,他说这么庞大的大话迷群体就是市场。
作为影评人,张立宪多角度地分析了《大话西游》风行的原因。
超级蒙太奇
影视剪接切换技术使观众克服了时空障碍,舍去了日常的繁琐与平淡无奇,最大限度地满足了视觉需求。但也使得人们心中的时空尺度发生了变化,对琐碎缓慢的现实越来越没有耐心,他们习惯于蒙太奇精彩情节的瞬间切换,习惯于一按回车键就能满足需求的迅速直接。
《大话西游》穿梭时空来去自如,月光宝盒一开,念几句“般若波罗蜜”就能追溯到500年前也能推至500年后。剧中人物上能通天,下能入地,时间、空间、重力对他们来说根本不是障碍。
加之这部曾获香港金像奖最佳编剧提名的影片冲突不断,将现实中的爱恨情仇浓缩抽象,例如紫霞爱或不爱一个人就简化为对方能否拔出她的紫青宝剑。
欣赏这样一部超级蒙太奇的电影,对于崇尚速度的“媒介人”来说,无疑是一种妙不可言的体验。
圆梦的成人童话
人们在欣赏文艺作品时,容易将自身的感受与其中人物的感受重叠融合起来,这种“带入感”使得观众获得与剧中人相似的喜怒哀乐。
《大话西游》剧中人物个性极为鲜明,多情种子至尊宝、烂好人唐僧、痴情的紫霞仙子、恶贯满盈的牛魔王,他们的反叛、执著、占有欲毫无伪装和掩饰,对现实中的人有着强大的震撼,或者满足了潜在的恶的欲望,或者实现了早已破灭的理想。
而内地银幕上少有像至尊宝这样率真直性的角色,恨一个人就要“一刀捅死你”,爱一个人就要“爱你一万年”,要打要杀随心所欲,撒谎无数作恶多端。但他将爱情奉为至纯至上的追求,这无意间契合了一些人的心理,他们从至尊宝身上发现了内心深处的那个自己,他成了人性的一面镜子。
几年后《大话西游》
也许是一大俗
《大话西游》火热的最根本原因,可能不在于这是一部什么样的电影,而在于有这么多人干同一件事情。这部电影本质上不是目的,而是这么一大群人沟通的话题和方式,它形成了一种“场”,在这个由特定人群构成的“场”中,你熟知《大话西游》就更容易与他人交流,获得与人交往产生的快乐与满足。
大部分人的相同行为会对另外的人产生压力,这就是从众心理产生的原因。这部和“颠覆经典权威”、“后现代主义”等词语联系在一起的电影,尤其在大学校园中象征着时尚和前卫,你若对它一无所知,似乎就感到自己已经落伍了。
就像当年的《泰坦尼克号》一样,在它流行的3个月里,你不看它就是俗,等潮 流退去你还在看,那你又是大俗人。几年后我们再回头看看,也许会把现在对《大话西游》的津津乐道视为一大俗。


拍马辩析论

江湖酒客
拍马首先是一门学问,这一点是务必要确立的。纵观皇皇历史,横看浩浩世界,都是一路拍将过来,又一路拍将过去。故《官场现形记》、《胡雪岩》、《厚黑学》以及《拍马术》等等书籍列位看官一定要细读精读,任何事物如没有理论的支持是站不住脚的。
其次拍马是一项技术,是鸿蒙开辟以来所有技术的基础和催化剂。一如武媚娘、那拉氏老太太,假如不谈偏见等因素,她们治国安邦的功绩是无法抹灭的,但她们如果不是先把皇帝老儿拍得晕头转向、迷得颠三倒四,那么空有一腔经天纬地之奇志也是妄然。
由此,拍马是社会发展不可或缺的条件,是现实生活难以分割的部分,谈不上高低贵贱。像潇酒如李白,高兴即“我辈岂是蓬蒿人”,怒则“董龙更是何鸡狗”,但玄宗一句“老李呀,朕今儿心情不错,命你赋诗几首助兴”,酒仙忙欣然写下“云想衣裳花想容”赞美太真妃杨氏的漂亮。然而有人即热衷于拍,又在心里惭愧着,可说君子、小人都够不上,就无味得紧,算不得真拍家。
拍又分正拍、反拍和隐拍。
正拍者,就是据理力争,向受拍者发起正面攻击,并使之最终“不得不”,从而自己名扬天下。在这方面海瑞是个典型。海瑞上书万历皇帝,直斥其淫奢、晦政。把“真命天子”气得浑身哆嗦,大叫:“快把他抓住,别让他跑了!”太监却道:“皇上放心,这个人绝不会跑,他在进谏时已经把自己的棺材买好了!”万历颓然而叹。其实万历心里是十分清楚的,把海瑞这类人称之为“卖直”:杀了我,也成就了我一代英名。看官如有想效仿正拍者,首先要称称自己的份量,因正拍者必须要有真才实料,君不见凡是敢和上司拍桌子叫板的,必是有实力的人。此术还有一个要领,就是不可太过份,必须给受拍者留下恰到好处的转圜余地,也就是面子。海瑞在技术上是这样处理的:“皇上本是英明神武的,只是一时被屑小所蒙蔽,如果采纳臣子的合理化建议,即可拂云见日,重振朝纲!”
反拍者,就是直接赞美受拍者;也可间接赞美,但最终定要受拍者知道,以此使自己或与自己相关的受益。在这点上僧录赞宁是一个例子。相传宋太祖赵匡胤有一次去相国寺进香,当他在佛前点燃香火时,就问:“我该不该向佛行礼呢?”赞宁和尚说:“陛下不必行礼。”太祖问为什么,他说:“皇上是现在佛,不必向过去佛行礼。”赵太祖一听非常高兴,当即拨款重修相国寺。有志于反拍者,尽可以尝试,这也是拍马中较为常用的战术。但反拍十分讲究智慧、技巧,要拍出品位方可事半功倍,受益无穷。绝不能主子刚说一句“这里景色虽不错,却太静了,没有生气”,就马上爬进林子里装狗叫,那样也许能逗受拍者一乐,但在受拍者心里终留不下什么份量,甚至从此看轻了你。
至于隐拍,则纯属高士行为,在不知不觉间拍下去,过去很长时间,甚至若干年,受拍者才恍然大悟:哦,他拍我了,舒服!于是曛曛然,陶陶然,两意相通,对拍者留下极为深刻的印象。这在语言里叫作潜移默化或同化,是渐进式的,一如“润物细无声”的效果。看官如果细心的话,不难从朝代的更迭、人物春秋之中找到隐拍的痕迹。据说剑术的最高境界是“无剑”,到了这个境界,剑手哪怕手无寸铁,也敢蔑视一切地说声“剑在”,虽千万人而吾往矣。拍者亦然,在此境界,哪怕没拍也敢称“拍了”,一如禅宗的拍即不拍,一掌下去,风声鹤鸣,与受拍者朗朗而笑,携手踏月而去。
以上所说均是拍马之研究生以上阶段,至于买米灌气,跟班打杂,都属于“十年制”或者正常学习范畴,只要头脑灵活,手勤脚快,有二斤力气即可,故不一一细述。


猪.com

接完儿子猪弄潮的电话,猪妈妈开始担心起来。她不明白为什  么儿子放着好好的大学不念,非要停学创业,搞什么"稻糠亩",而  且还嚷嚷着上市。"可怜的孩子!"猪妈妈叹了口气,"难道你不知  道一头猪上了市意味着什么吗?"猪妈妈摇了摇头,想起自己天天  泡在麻将桌的丈夫,"这个该死的老头子,就知道赌钱,也不管管  他的儿子!我的命好苦哇!"    猪弄潮把意大利产的猪皮鞋擦得锃亮,他今天要去会见一个大人  物,西域来的约克?猪先生。这位约克先生是全球数字时代的传奇英  雄之一,他只用了一年时间,个人资产就从一桶泔水发展现在的100亿  美元。最难能可贵的是,他并没有躺在功劳簿上睡大觉,一双慧眼还  在寻找未开发的市场。终于,在一个春光明媚的四月早晨,他带了一  麻袋风险投资来到神秘的东方。他对自己早年的学生、现在傲来国著  名的高级网络分析师猪悟能博士说:"把你们最棒的数字青年找来,我  要给他一个他不可能拒绝的条件!"    猪弄潮毕恭毕敬地按响了猪软大厦总统套房的门铃,一位漂亮的  女秘书把他引进一间豪华的客厅里,给他端上一杯进口刷锅水。"请稍  等,约克先生马上就来。"一阵脚步声,猪弄潮激动得心跳到嗓子眼,  他听到一句洪亮的西域话:    "我叫约克?猪,叫我约克,很高兴见到你。"    猪弄潮诚惶诚恐地回答:"我叫猪弄潮,叫我潮,认识你也是我的  荣幸。"    "潮,你好吗?"    "好,谢谢你,你呢?"    "我也很好!"    这段简短的对话确立的猪弄潮的信心,他从心眼里感激旧西方外  语学校,若不是上个月接受该校的强化西域语培训,今天非在约克先  生面前漏怯不可。    "我听说你和你的同学做了一个非常酷的网站,能介绍一下吗?  潮。"约克?猪彬彬有礼地说。    "当然,当然。是这样的,我们的网站叫猪.com,是一个专门  进行电子商务的网站。到目前已经有六个月的历史了,我们现在有  注册用户5万个,每天的浏览量为10万个页读数。"    约克?猪带上金边眼睛,用计算器算着。"那么,你们在网上的销  售额是多少?"    "一只猪槽,大理石的猪槽。"    "你说什么?是真的吗?我不敢相信自己的耳朵!电子商务在傲来  国居然取得了这么长足的发展。要知道,我的公司开张第九个月才卖  出第一只马勺。是信用卡支付吗?"    "当然是的!"猪弄潮兴高采烈地说,"我永远忘不了那一天,4月  18日,真让我心动。在那个划时代的早晨,吴世贤女士在我们的网站  上订购了一只大理石猪槽。我们立即派人打的到郊区买了一只。下午  ,我们通知记者跟我们去送货。一群人敲锣打鼓、前呼后拥,抬着一  个系了大红花的猪槽,直奔吴女士家而去。我们边走边唱:'猪啊  槽啊送到哪里去?送给了亲人吴世贤。唉咳唉咳吆,唉咳唉咳吆,  送给电子商务第一人。'吴女士看了猪槽非常高兴,一摸兜发现没  钱。怎么办?她说,你们等着,我到附近银行从卡里取点钱。于是,  第一笔通过信用卡支付的电子商务就这样做成了!"    约克?猪听得非常兴奋,吩咐秘书给猪弄潮的杯子里添满刷锅水  。忽然他直盯着猪弄潮问:"现在我给你一口袋美元,你准备怎么花  ?"    猪弄潮一楞,怯生生地问:"是虚拟地给还是现实地给。"    约克郑重地点了点头:"当然是现实地给。"    猪弄潮感到一阵晕旋,随口说了一句:"约克先生,您不是在开玩  笑吧?"    约克?猪脸色徒变:"小伙子,你肯定没有在MBA班深造过。我有  时间跟你开玩笑?坦率地说,在跟你说话的这一会儿,我挣到的钱就  不止这一口袋。前天我的结婚戒指掉到地上,我刚想去捡,我的首席  运营官就对我说:'约克,在俯身的一刹那,你增加的财富已经相当于  五枚戒指了。'我跟你开玩笑,哈哈哈哈!这才是天大的玩笑!!"    猪弄潮连忙道歉,约克?猪的脸色好起来了。"说一说,你准备怎  样花这笔钱?"    "我要宣传,我要炒作,我要让全世界都知道猪.com!"    "有魄力,具体的想法呢?"约克?猪用期待的眼神望着他。    "我要在报刊杂志、在广播电视上做广告,我要在路牌、地铁、  公共汽车、每个猪圈的墙上做广告!我要炒作自己,我要在各种场  合哪怕是屠宰场的竣工典礼上露面,我要在黑夜里呐喊,我要成为  中国的约克?猪。所有计划我都写好了,在儿,请过目。"    约克?猪接过猪弄潮递过来的《商业计划书》,随便翻着。有几  段文字吸引了他的注意力,他戴上金丝眼睛认真地看起来。    商业计划书 第二章 商业模式的可行性研究    傲来国现在网民占总人口的0.75%,相当于西域国8年前的水平。  所以傲来国比西域国落后整8年。    西域国目前网民数量为6000万,占总人口的30%;傲来国8年后  将达到西域国的水平,所以傲来国在2008年的网民数量为3亿。    按最保守的计算,如果3亿人中10%的人养猪的话,2008年猪.com  的用户就可以达到3000万人。    3000万人是什么概念呢?如果每人每月给我们一块钱,我们的  月收入就是3000万元。    当然3000万人不会无缘无故地每人给我们一块钱,怎么办呢?  去抢吗?不,我们要从他们身上赚一元钱。    一个月从一个人身上赚一元钱很难吗?不难?一个小卖部每天  都能从一个顾客身上赚到一元钱。我们难道比小卖部差吗?不差。  所以上述赢利模式成立。    商业计划书 第六章 市场宣传口号    等你在圈中,在造粪的圈中。    蹄及生活每一天    你活烦了吗?    将养猪进行到底    上猪.com,送猪圈    今天你有否猪.com    你不上猪.com,说明你是猪    谁不上猪.com谁是孙子    约克?猪被深深地打动了,离开大学讲坛已经五年了,五年多少  物换星移,多少云狗沧桑,没想到在异国他乡居然遇到同自己智商一  样高的知音!    "什么都别说了,小伙子,猪.com我买了!多少钱也买了!!"  猪弄潮紧紧地同约克?猪拥抱在一起。    猪大妈接到一个电话,是儿子猪弄潮打来的。"妈,告诉你个  好消息,我们拉到风险投资了!最近我太忙,不给家里写信了,等  着收我的EMAIL吧。"    猪大妈颓唐地坐在床头,儿子的话印证了自己的担心。可怜的儿  子不但遇到了风险,而且肯定得了什么传染病。要不怎么总提疫苗呢?


续西游记---戏说专职副主席

话说唐僧率领三个徒弟一匹马历尽千辛万苦到达小雷音寺,拜了真佛,取了真经,修了正业,得了正果。佛祖论功行赏,各有封敕,首先叫过唐僧问话。    “唐僧,一路之上,与妖魔鬼怪战斗了数十场,凡九九八十一难,每次战斗你都干了些什么?”唐僧昂首答道:“报告佛祖,贫僧做的主要是后勤保障工作,看管行李物质,算是个守门员。”佛祖情知他是个饭桶,不过在饭桶中间,还算是个晓事的。沉吟一番,只好封他个佛协专职常务副主席的头衔,享受正佛级待遇。    如来掐指一算,须弥山上位置已满,五百罗汉还都住在临建房里呢,哪里安排下另外三人一马?眉头一皱,计上心来,唤过唐僧交代:“其余人事问题归你们佛协处理,我还有个八圈会议,要去学习一百三十六号文件。回头你将情况报给我的秘书阿难尊者。”佛祖一走,唐僧来劲儿了,指着四大弟子鼻子训道:“人有三六九等,佛也有高低品极。现在,甲A 级的神仙还有两个位置,甲B 级的也有两位,尔等四人且去下界走一遭……”天哪!还要再来一遍?兄弟四人怨气冲天,俱不答应。    唐僧说:“我给你等各设二十六道关,你们且去闯闯看,过了关的,就上天来做活佛;过不去的,就钻下去做土地老头。不过,为了保证公平竞争,你等还须在这个《承诺书》上签个字。谁要是搞歪门邪道而又不事先跟本专常副打招呼,嘻嘻……”且说孙悟空四人下得凡间,拼了一年的老命,劳心伤神,惨淡经营,终于混过了二十五关,到了最后决定命运的时刻。    检点战绩,小白龙最差,要说这长鳞的,就不长脑子,毕竟不能与人比,喝了七八吨红桃K 补脑液,考托福儿没超过30分,实在不可救药。悟空、八戒、沙僧三人战绩相当,之中还得有一位降格做甲B ,这回可是亲兄弟明算帐了。    沙和尚率先发表电视讲话:“第十六关,俺老沙攻打万达洞失利,主要原因就在于妖怪小狐狲不具备行走江湖的资格,唐僧作为主管领导显然失职,如果俺降级,就告到如来佛那里去!”猪八戒也很生气:“第十八关,俺攻打万达洞时,也是那个妖怪小狐狲,挨了俺老猪两下子,只见黄耙子下去,不见红耙子出来,愣没死!如果俺降级,也要大爆黑幕。”孙悟空闻听,只是一个劲地冷笑,与那天蓬元帅、卷帘将军不同,他从前做过混世魔王齐天大圣,也是妖怪出身,黑道白道门儿清。先跟老猪打招呼:另拎不清啊!咱俩可是流沙河之前做职业和尚的,联个手,把沙悟净做下去。    “放心吧,猴哥!咱是猪八戒吃人参果――心里有数。”说归说,不过老孙最后一战对阵嫦娥,更难办,好男不能跟女斗啊?要说猪无远虑,必有近忧,那是一点儿不假。猪没一个能寿终正寝、享尽天年的。猪八戒当然非常清楚这一点。所以,他总是为自己预留后路。取经路上,每每悟空、沙僧打败了妖怪,赶尽杀绝之际,他都忙着打扫战场、收集细软,攒私房钱,即使放跑了个把小妖怪也在所不惜。此刻,虽然跟大圣有约在先,不见不散,但是猪不为己,天洙地灭啊!八戒拨通最后一个对手渝山渣滓洞聋精的电话:“当年打盘丝洞时,老猪也曾放过你生路,此刻不用多说话,贰佰万卖不卖?”“卖!”“那咱们推迟十分钟开战吧?好办事儿!”“中!”一战下来,八戒最后十秒钟大胜聋精,悟空不敌嫦娥,盘点积分,八戒、沙僧升天成佛,孙悟空、小白龙降级做土地爷。    天上人间舆论大哗,矛头直指唐三藏:下课下课!你到底懂不懂佛法?唐僧也不答话,低头猛念:    诸尊菩萨摩诘萨,摩诘般若波罗密……    他心里明白,若不牺牲猴头,就得牺牲自己,哪有选择?


乱七八糟《天仙配》

Banly
董永今天非常高兴,因为他养的一头奶牛得到了村里员外的高度评价,说这头牛的牛奶:“奶味十足,不受污染,是真正的绿色食品”,并且暗示如果董永聪明的话以后每天早上都要给他送1公升的鲜牛奶,那么员外大人会考虑替他上报卫生部,给他的奶牛评一个“部优”的称号。可惜的是董永笨笨的,不懂暗示,一味坚持他的牛奶必须要用钱来买的。
不管怎么说,我们都知道了董永今天有一个好心情。他的奶牛看起来也很乖哦,跟在董永的后面,一口一口地吃着未受污染的绿草。
董永的腰上插着一跟竹笛,其实,他是不会吹的,只是去年村里的秀才跟他说过牧童必须要有一根笛子才象话,虽然当时董永不听,但是今年这个秀才已经考上了大学,于是董永也就在腰上插一根笛子,见人就说:“这是我们的大学生亲口叫我插的哦。”别人叫他吹来听听,他却都是高深莫测地笑笑而已。
今天特别高兴的董永看看周围没有人,终于拔出笛子,放在唇边就吹了起来:“!@#$!@#!@#$!@#$”话说天上有七个仙女姐妹因为放假,太无聊了,就约定到凡间去游泳,没有办法,天上是没有游泳池的,都是那个该死的雨神,把水都收归己有,每一克水就要收费1美金,简直是天上的第一奸商。
七姐妹到了一处,水清草绿,哇,而且没有收费站耶,高兴起来她们也忘记要搞清场的工作了,脱下衣服就跳进水里玩了起来,呵呵,美女出浴,儿童不宜,此处删去1234字。
突然,一阵怪声传来,七姐妹们听得花容失色:“赶快跑!!”可是非常不幸,最小的七MM因为功力不足,活生生在怪声中惨叫一下,就此晕在水里了。
董永吹笛子正吹得高兴,却听到一声惨叫从不远处的一个臭水池里传来,他赶快跑过去。
啊?!一个不穿衣服的美女倒在臭水沟里哦!8)~董永虽然笨,还是有一点点的审美能力的他在去年就写过一篇?论奶牛的美与奶水味道的关系 ”的文章并且还因此得到了一个审美科代表的职务专门负责村里的CI设计。 好了,闲话少说,只见董永双眼发亮,一步就跳进臭水沟里,把七仙女粗暴地拉到了岸上。
因为董永的笛子功夫实在是太厉害了,七仙女一时还没有从昏迷中醒过来,董永总算当过课代表,所以没有进一步的什么越轨行动,只顾呆呆地看着眼前这个美丽的躯体,口水哗啦啦地在地上注成了一个小坑。
昏迷中,董永口水流淌的声音是七仙女梦里的瀑布,正在沉醉间,一阵好色的风吹过,七仙女立刻警备地醒了过来。
“天,这里是哪里?天,这个口里会流出瀑布的家伙是什么人?天,如果把他带到天上去的话我岂不是发财了?靠他口里流出来的这些水都可以成为百万富翁了的哦。天,为什么我没有穿衣服?”
董永看到七仙女睁开了眼睛,耀眼的神采使他也一时无法说话。
“妈妈啊,会有这么美的人么?妈妈啊,这么美的人我一定要娶她当老婆的!妈妈啊,我忍不住了……”
“哞……”一声牛叫让两个胡思乱想中的家伙醒了过来,董永说:“姑娘,你   是从哪里来的?衣服被强盗们抢去了吗?你……没有吃什么亏吧?”七仙女一听就想起来了:刚才我游泳游得好好的,不知是什么怪物在叫。一定是新式的声波武器,我一下子就被这个声音打晕过去,嗯,好象也没有吃什么亏了”董永说:“那你先找自己的衣服穿好吧,我挤一点牛奶给你喝。”然后董永就转过身去挤牛奶了七仙女想,这个人倒是不错,想归想,她立刻把飞行衣穿上了。就在这个时候,董永用葫芦装了牛奶过来,要七仙女喝,七仙女一闻到牛奶的味道,就想起小时候因为不喝牛奶而被王母娘娘罚跪的事情,不由自主地眼泪就掉了下来,董永心中一阵暗喜:“呵呵,这样给你喝牛奶你就如此感动了啊?要是……xixi”七仙女好不容易才止住泪水:“我不喝,我走了”然后转身就走,可是因为在凡人面前不能施展飞行术,所以她只是慢慢向前走去。
这个变故让董永很伤心哦,他觉得悲从中来,很想悲歌长叹一下,于是,很潇洒地反抽竹笛,放在唇边就又吹了起来:“!@#$!@#$!@#$@!$”“天啊,又来了”七仙女悲惨地再次晕倒董永呆呆地看着七仙女慢慢以昙花枯萎的姿势倒下,久已不起波浪的心中猛然一痛,仿佛是在无尘的午夜静空里闪过一道霹雳,被撕裂的不仅仅是一个笑嘻嘻的面具,被释放的不仅仅是一丝远古遗传下来的温情,董永的笛子从指端滑落,天地静默,只有笛子掉地的声音,这个声音,让董永成年后未曾哭过的眼睛盈满泪水,然后,顺着他污垢的脸流下,洗出一道道他原本白玉般的肤色。董永知道,这个倒地的女孩,将是他生命中最重要的人了,他要保护她、让她欢乐、给她幸福……无原无故中,董永觉得这个片刻的时间充满了宿命的意味,似曾相识的场景是否业已在几千年前被多次地重复过了呢?天空依然晴朗,鸟儿还在歌   唱,可是董永的内心风起云涌,所有的感觉和一切的思想在体内冲突、争执、纠缠……
七仙女被笛子再次击倒,她这次因为有了经验,所以多年修炼而来的功力还是替她保留了一片空明的自我知觉。

已经知道,这个笛声不是什么武器,也不是什么故意的伤害董永呆呆地看着七仙女慢慢以昙花枯萎的姿势倒下,久已不起波浪的心中猛然一痛,仿佛是在无尘的午夜静空里闪过一道霹雳,被撕裂的不仅仅是一个笑嘻嘻的面具,被释放的不仅仅是一丝远古遗传下来的温情,董永的笛子从指端滑落,天地静默,只有笛子掉地的声音,这个声音,让董永成年后未曾哭过的眼睛盈满泪水,然后,顺着他污垢的脸流下,洗出一道道他原本白玉般的肤色。董永知道,这个倒地的女孩,将是他生命中最重要的人了,他要保护她、让她欢乐、给她幸福……无原无故中,董永觉得这个片刻的时间充满了宿命的意味,似曾相识的场景是否业已在几千年前被多次地重复过了呢?天空依然晴朗,鸟儿还在歌唱,可是董永的内心风起云涌,所有的感觉和一切的思想在体内冲突、争执、纠缠……
七仙女被笛子再次击倒,她这次因为有了经验,所以多年修炼而来的功力还是替她保留了一片空明的自我知觉。

已经知道,这个笛声不是什么武器,也不是什么故意的伤害,只是一个牧童的无意而已。保留着清醒的昏迷彷如一梦,白色的天堂里不曾有过的梦纷叠而来,绿色的树叶在风中摇动的影子其实比天使们装腔作势的舞步要好看得多,听,放肆的鸟在唱着山歌呢,没有了规定好的旋律,没有了高贵的礼仪,没有了一切的束缚,原来放任自然的音乐才是最美丽动人的音乐……只是,只是为什么有一个象是溺水中的人在挣扎的声音呢?七仙女的好奇心终于战胜了可怕声音的困扰,她努力转过头去一看,不禁大笑了起来,因为,董永正自己卡着自己的脖子在哭着呢,可是,蓦然看到董永脸上的泪水,七仙女茫然起来了,因为她还从来没有看到过可以这样流泪的男人呢。
她默默起身,轻轻走到董永的身边,从百宝袋里拿出一条她自己织了七天七夜的丝巾出来,很自然很熟练地替董永擦去泪水,这个时候,他们好象是触电了,一震,为什么从来没有过的动作可以做得如此熟练?为什么从来连梦都未曾梦过的场景可以如此亲切?为什么?为什么??他们两个人用一种陌生而又热切的眼神相互交流着内心的冲动,然后不约而同,紧紧拥抱到了一起……
一只狗狗看着蝴蝶在面前飞舞,看着看着,舌头就耷拉了下来。它不知道自己是狗在看蝴蝶还是蝴蝶在调戏它。
黄昏中,狗在蝴蝶的翅膀以外看到了夕阳、炊烟和牵着牛慢慢走近的董永。
“咳咳咳……”一阵咳嗽从茅屋里闯了出来,人随声出,七仙女蓬头散发地冲出柴门,手抚着胸部急促地喘着气,只见她额角似黑非黑,眼眶一大一小,眉毛如立未立,仿如钟无盐重生,宛若母夜叉再世。刚刚下班回家的董永吓了一跳,不紧喃喃自语:“我莫非是在做梦?”偏生这句话就让七仙女听到了,她高兴地问:“亲爱的,你不是在做梦,是真的耶!我刚刚搞定了你那台做饭的机器,已经做好了晚饭!我聪明吧?呵呵,本来还想微波一根玉米棒给你的,奈何找不到电源插座,算了!你真好!我现在是不是很美啊?让你怀疑是在做梦。”董永那个感动啊,比今天卖了300块钱的鲜奶还高兴,不过他因为受不了七仙女那个模样的视觉刺激,赶快扑上去紧紧把她抱住:“阿七,我爱你!”
吃饱了饭,董永兴致勃勃地说:“最最最亲爱的阿七,你知道吗,今天我到市场卖鲜奶的时候碰到了一个什么计划生育宣传队,他们免费在派发一种叫做安全套的东西,我们不如一起来玩玩?反正现在外面在下雨,也无法去湖边喂鸭子了”七仙女脸红红地,低着头“嗯啊”一声。灯灭了,听隐约传出来的声音,他们好象玩得很开心。一道闪电亮起,只见他们手里都拿着几个吹得胀胀的气球。
电神无意中看到这个景象,不禁大笑起来,再也无心做事了,赶快就跑回天上去做主页,心里得意的想,我的周报有了这个劲稿,看来本周的访问人数一定会超过一千万次的了,他刷刷刷几下就拟好了标题:“七仙女教你使用安全套”天上的流言也不会比小李的飞刀慢,一下子,大家都知道七仙女的下落了。谈论起这个可爱MM的现况时,大家都暧昧地想起了电神的周报,然后就笑得比较没有修养。
终于王母娘娘知道了这个事情,当然大发雷霆!她把所有更年期的怒火都发作了出来:“你们快去把那个不孝的女儿给我抓回来,谁把她抓回来我就把她许配给谁为妻!”
七仙女的姐姐们“哼”地一声:“她母亲的,如果是我们把她给抓回来呢?”王母更是生气:“好!我就叫你们几个去抓她,然后抓回来后罚你们做lesbian!”姐妹们开始怕了,只好得令下凡,可是她们几个都苦着脸:“我们不要做lesbian,我们要嫁人的。”老大说:“不如我们假装抓不到不就行了?”老二说:“不行,要是别人抓到了那我们不是很没有面子?”老三说:“干脆我们把她抓到后给杀掉吧?”老四说:“不行,姐妹情深啊,你杀她我杀你的哦。”老五说:?有一个办法,我们帮助他们移民吧,把他们搞到一个谁也找不到的荒岛上就行了!”老六说:“我支持老五,少数服从多数,你们的主意都是一票,我们合起来两票呢,就这么定了!”
在姐妹们的帮助下,董永和七仙女来到了一个岛上,哦不,应该说是来到了两个岛上,第一件事呢,当然是为这个岛起个名字了,董永存着一点私心,他想无论如何这个岛都应该让我来命名才对,这样以后有什么主权归属的问题我才可以占到一些上风,想到得意处,他不禁“蟹蟹蟹蟹”地笑了起来。
七仙女:“亲爱的,我们被流放到这样一个地方来,你觉得很高兴啊?真是爱你,为了我,你可牺牲了很多的哦。”
董永细细一想:“没有什么啊,你看,我们连牛都带来了,还有什么牺牲的呢?我刚才是灵感来了,替这个岛起了个好名字。”
七仙女:“什么名字呢?亲爱的,可以让你这样高兴?”
董永:“拿笔墨来!我要题字!!”
七仙女:“哇!我的英雄,你还会题字啊?从来没有看你提过笔呢?我不认字的哦,教我!”
董永一愣:“哦,对不起,我也不知道我会写字,呵呵,原来我不会的,免了,随便叫个会写字的过来。我口述。”
土人:“!@#$!#@$!@#~!@#!#E!@#”董永:“没有人识字?没有关系,我说了,你们记住!这个岛,以后就叫做‘牛者栏’啦”七仙女:“好深奥哦,不懂!”
董永:“我们不是来养牛的吗?来读书的叫做学者,来行脚的和尚叫做行者,来写小说的叫做作者,我们不叫牛者叫什么?”
七仙女:“那么为什么是栏呢?”
董永脸色黯然一变,长叹一声:“我们现在被困在这里,与世隔绝,这个地方,就象一道栏杆,把我们和外面的世界给隔离开来了。所以,岛是两个岛,还不如叫做栏比较合适。”
说到这里,董永突然又高兴起来:“这里有两个岛,不是意味着我们将要生双胞胎的吗?”气仙女在一旁被气得咬紧了牙:“哪里来这么烦人的作者,油嘴滑舌的,没半点正经!我不要你的啦!”
夜深。
牛者栏岛上月明星稀。董永一时无法入睡,一个人走到海边看海,风,猎猎吹刮着他的衣襟。
人的内心都藏有一种叫做寂寞的东西,但是在如此良夜,所有的个人感觉,都在海浪的翻滚中被绞碎,然后化入沉静的夜色,无言地让风冲刷着。
董永的心神虽然溶进了大海,但是,突然一股杀气让他的心神为之一慑。
他纹丝不动,全身放松着,这个时候,看起来全身都是破绽,但是每个破绽都又象是一个诱敌的陷阱。
他等。
等着杀气化为真正袭击的那个瞬间。
人的一生很长,但是往往只有几个瞬间才是人最能灿烂的时候。
董永知道这个道理,所以他正在以最虔诚的心情等待着一个杀戮的瞬间。风突然停住,仿佛在两股浓重的杀气中不堪重负而退却。
静,恒如千古的静。
天上有一颗星闪了一闪,就在这个时候,杀气凝成一丝尖锐的破空之声刺向董永。比闪电还快!
董永等的就是这个时候,他转身,挥手,一根牛绳弯弯曲曲从一个绝无可能的角度缠向黑暗,回抽,牛绳的另一头已经捆着一个土人。一招,只是一招。但是这一招已经凝聚了董永一生的修为。所以他自己对这一招也是充满了自信。
他冷冷瞪着土人:“为什么?”
“好功夫!何必多问?!”土人居然说的是一口标准的国语,只是怨毒的眼里仿佛蒙上了一丝痛苦的神情,但是倔强的嘴角却如同石刻,没有半点的动摇。
董永凝视着他,很久才说:“一个人都有自己的秘密,都有自己做事的理由。你走吧。我也有自己的秘密,我不杀你,你也不用再来骚扰。OK?”
土人愣住:“你不杀我?我刚才想杀你,你为什么不杀我?”说到后面,声音已经有点嘶哑。
可是,董永已经收起牛绳,转身而去了,土人看着董永慢慢而去的背影,全身开始不停地颤抖,如同石刻的嘴角开始扭曲。
他抬头向天,口里喃喃说道:“天,为什么我一个神仙居然打不过一个放牛的?难道,阿七的选择真的比我强?”
一幕幕在天上和阿七玩耍的旧日片段纷扰在他的眼前不停重叠。他双手抱着头,拼命摇着,可是记忆里阿七的影象越来越清晰、越来越大,到最后,天地间好象就只剩下阿七的娇笑了,他惨叫一声,跳了起来,在空中翻了108个跟斗,然后一头栽到海里去了。
一切如故,只有夜色淡然地看着人间天上的这些感情纠纷。
董永转身离开那个土人刺客之后,心中也已经把他给忘记掉了,他向着不远处那个被一片白色沙子围着的家走去,他知道,熟睡中的七仙女一定正在梦着他的,想到这里,不禁微微一笑。可是就在这个时候,突然有七个人影鬼魅般挡住了董永的去路。不等董永说话,七种武器就从不同的方位用不同的招数向董永发动了攻击。
最快的是那个拿着娥眉刺的,眨眼间就把锋芒闪动的娥眉刺递到了董永的胸前,同时,一把鬼头大刀随着一声断喝斜斜劈下。脚下有两把剑舞成两朵花缠来,背后风声急促,一听就知道是流星锤所刮起的,可是,急促的风声中有细微得难以分辨的两个异响才是最致命的暗器。
同时在瘁不及防被七种武器袭击,董永天然的直觉并没有出错,一出手就先把两颗最要命的暗器兜住然后反打地下的两个剑客,翻身抽出牛绳一甩,把流星锤拉得真如流星砸向持鬼头大刀的,刚抬脚踢开娥眉刺,心口突然一痛,终于受伤。原来最致命的还不是那两颗暗器,最要命的是一直没有露面的另外一个人。转眼间,七个刺客已经死了三个,伤了一个。但是,董永也受了重伤,他捂着胸口,看着一个慢慢走来的老人。深一吸气:“来者何人?为何袭击董某?”
老人不理,先检查了一下其他刺客的情况,悠悠一叹:“唉,我们八仙何必一定要来赶这趟浑水呢?这下搞得兄弟死伤,何苦何苦。”突然一闪,老人已经站在董永的背后,连续7拳18腿,董永连躲闪的机会都没有,拳腿都结实的落在董永的背部。他连吐鲜血,慢慢倒下了。“住手!”随着声音,七仙女瞬间已经站在老人和董永之间。
七仙女俯身轻轻地抱起董永,董永的口鼻处溢出的血注在七仙女白色的衣襟上,一如在雪地上迅速绽开的梅花,冷傲而又无比凄然。七仙女一边告戒自己:“一定要沉着,一定要沉着!”一边跪坐在地上,把董永用一只手抱在怀里,另一只颤抖着的手飞快地掏出一颗药丸喂进董永的口里,这个时候,她不由自主地滴下了泪,泪水滴在董永的脸上。董永动了一下,挣扎着挣开眼睛,一怔:“你快走,我来对付他们!”他想从七仙女的怀里爬起,可是一阵晕眩又让他不醒人事了。七仙女眼里又是忍不住地流下了泪水,她没有去理会环顾着的强敌,细细替董永把了脉,然后也不会头,低低地喝了一句:“八仙老鬼,你们那个身上带有上好的金创药的,快拿出来!”老头“桀桀”一笑:“七姑奶奶,你以为现在还是天上的季节么?王母娘娘下令捉拿你归天,为了可以财色双收,有不少英雄们都下来改行做捕头了哦。要金疮药没有问题,不过你要答应跟我们归天去。”七仙女不再说话,痴痴地看了董永一眼,这才舍得把眼睛挪开,当她把眼睛转向老头时,眼光冷得象是冰川中刚磨出来的一道剑芒:“好吧,本来我是不杀人的,可是今天,为了董郎,我只好先把你们都杀了。”说完她的身体旋转了起来,越转越快,最后象一柱寂寞的烟火冲上了天,就在敌人眼眩地看着时,烟花爆开了,点点星火已经以比闪电还快的速度刺进了敌人的心脏。
七仙女飘飘落地,八仙的老大已经变成了一具尸体。七仙女看都没有去看她第一次杀人的结果,她只是快速走到董永的身边,用最轻柔的姿势抱起董永,慢慢向家的方向走去。
满屋的烛火映得什么东西都有着通红的光泽,但是,躺在床上的董永的脸色却越来越是苍白,窗外,秋天的树在风中正飘落着它枯黄的叶子,仿佛在预示着什么又是在悲悼着什么。已经有三天三夜没有吃饭也没有睡觉的七仙女依然用很紧张的神情在注意着董永的每一个变化的神色。而她自己却顾不上注意一下自己的憔悴。她搜索着自己所懂得的每一个疗伤的办法、试用了所有自己可以找到的药物,可是,看着慢慢流失着生命的董永,她突然感到了从未有之的无助、弱小、疲累和害怕。她怕,不敢去多想董永的伤势;她怕,不敢去考虑没有了董永的未来;她怕,不敢追究因为自己而使董永死亡的责任……终于,泪水又一滴滴地掉下,七仙女伏在董永的身上大声哭了起来,放纵了自己的悲伤,把所有的情绪都在泪水中发泄了出来。这个时候,蜡烛陪着滴下了如血的烛泪。哭着的七仙女不知不觉就趴在床边昏睡过去。
梦,不由分说地困住了七仙女的灵魂。
一片混沌的没有天地,没有光明也没有黑暗。
“这个是什么地方?难道就是传说中的地狱?”七仙女暗自想着,双手拢在胸前,不为冷的感觉,只是为了孤单。她一个人在这个并无所谓方向的空间里慢慢走着,环顾四周,除了混沌的灰色,还有混沌的灰色。
蓦然间她想起还在死亡边缘的董永,不由得着急起来:“我怎么会在这里?董郎现在在什么地方??会怎么样了???”一着急她跑了起来,可是,又停下了,因为她觉得跑是跑不出这个地方的,想到这里,她绝望地跪在地上,痛苦地捂着脸,想哭,已经没有了眼泪。
一个声音从四面八方传来:“由爱故生忧,由爱故生怖。境由心生,情随人灭。七公主,你想摆脱你的烦恼吗?”七仙女抬起头,曾经神采飞溢的双眼无神地望向远方:“现在,谁可以帮助我呢?”“你!现在只有你才能帮助你了,放弃是自由的开始,离别是幸福的重生!”“可是,我放弃不了,就算我放弃了,我心中的那个人还是永远无法忘记的。再说,他现在,已经被逼要放弃我了……”说着,七仙女想到董永,心就好象有刀子在捅着。一下下地痛入心扉,如此清晰的痛楚,根本不是梦中的感觉。她猛然心中一震:你,莫非就是西天佛祖?!请一定要救我的董郎!”“为什么不求我解除你的痛苦呢?”“我的痛苦就是因为董郎的伤,救了他,就是解除了我的痛苦。”“如果你的爱可以救他,你愿意舍弃你的爱去换得董永的生命吗?”“什么意思?”“董永因为你而被天兵天将追杀,就算我现在救活他,不用三天,他又会再死在别人的刀斧之下的。所以,你要救他就必须舍弃你对他的爱。”良久,七仙女喃喃说道:“我明白了,对于凡人来说,我尊贵的身份就是一道恶毒的诅咒,我美丽的容颜就是害人的毒药,我佛慈悲,请告诉我,是不是除此以外,别无他法?”“有情无人,要人活,就必须无情。要守情,就必须接受悲剧的结果。”“我不怕悲剧,只是,董郎的生命如果失去,那么对他是不公平的,而我,守着这样的情更是难以消受……好吧,请说,如何才能舍情救人?但是就算用我的无情去救了人,我始终还是无法安心!”“你把心拿来,我替你安!”“我的心?”七仙女隐隐地想到了一个什么的关键,她不再言语,跪在地上拜了几拜,突然就醒了过来,还是趴在床边而已。
雨。到处都是雨。
天上倾盆着雨,地面飞溅着雨,七仙女的泪就象在心灵深处滂沱着的雨,可是,她已经有了决定。
望着昏睡在床上的董永,她连眼睛都不愿意眨,甚至,连眼泪都不敢流了,怕遮住了自己无法割舍的目光。
“亲爱的,我走了,我知道我这一走就不能再和你一起了,可是我不走,也同样无法跟你在一起。所以我必须走!”
她伸出手,抚摩着董永渐渐变得灰黑的额角:“你醒过来后就已经看不到我了,我还算是比你幸福,可以在这个离别的时候这样看你、摸你……”而你,在发现已经看不到我的时候会不会很伤心?会不会很悲痛?不要啊,你一定要挺住的。不然就辜负了我这次离去的意义”她俯下身子,轻轻在董永的唇上一吻,凌乱的发梢沾着泪水,湿湿地贴在了董永的脸颊上,仿佛也是依依不舍:没有我的时候,请你要照顾好自己,照顾好牛牛,照顾好这个岛上的所有一切,这里,是我们共同一手建立起来、维护起来的。“没有我的时候,你不要想我,连梦都不要去做哦,因为我知道,那样的思念会让人的心中真正滴出血来的。”没有我的时候,你会寂寞的,那么,你还是练练你的笛子吧,记得第一次我们见面时的情景吗?记得你为我端来第一碗牛奶时那双颤抖的手吗?记得我那并不是因为你而流的泪吗?”
她慢慢立起变得僵硬的身体,一小步、一小步地退向门口,泪,又不听话地模糊了视线,她胡乱擦去,嘴唇在紧咬着的牙前面扭曲着,浑身差点失去了支撑的力气:“我……我走了……”要知道,没有你的日子,我并不想过的啊……“可是,我必须过……我还要在天上用我唯一不死的牵挂来佑护人间的你……”王母其实对我很好,请你不用担心的,我愿意上去,一定可以换来你的生命的!”
七仙女不敢再停留了,她知道,再留下去自己都会无法控制的了,一个踉跄的转身,飞……天空中漫布着的雨帘划过一个最沉痛的裂口,瞬即闭合。
董永醒了过来,他在昏睡中所听所见,此刻都已成为一种记忆在脑中浮现着。他微笑。走出空荡的家,他望着天。他微笑着,然后,一口鲜血从口里狂喷而出,他稳住自己的身躯,保持着仰头望天的姿势,仿佛想站成一个石像,然后千年望天。
又一口鲜血喷出,他晃了一晃,终于转身,走向牛棚,牵着牛,向着水草肥美的地方走去。越走越远,直到我们再也看不到他的身影,再也听不到他的消息。
所以,这个故事就这样只好结束。


武大郎

话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。
渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英俊、威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高。
武大郎作国王,开头还相当勤勉。每天都是“有事出班早奏,无事早早退朝”。过些日子,他发觉很没意思, 官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说,你们以后把事情的重要内容写成奏折,交给我看。    官员们惊奇,说什么叫“写”?我们不识字,不会写。武大郎说,好吧,我给大家办个补习班,扫扫盲。于是他自己有限的知识,给官员们开了扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼的,只认识很少一些字,很多字只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候,又忘掉了一些字的一些部分, 于是这就形成了目的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这是该国文化的重要组成部分。
武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说,这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱孙李你们没法叫了,谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字,就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎", 那犯了我的忌讳,只能叫"太郎",老二不能叫"二郎",那犯了我弟弟武二郎的忌讳,只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫,我没意见。于是这国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。
武大郎当国王以后,老是山珍海味,都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候,没有东西吃,只能捉鱼生吃。现在回想起来,那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做,不用做熟。这道菜推广以后,得到了全国人民的热烈拥护,并从此成为该国的一道名菜。
武大郎还发现,当地人民还是象中国人一样,睡觉时是睡在床上。他很生气,想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后,西门庆经常到自己家来,搞得自己没有地方睡,只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上,你们也只能睡地上!这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上,这就是所谓*塌塌米*上。
武大郎想,在中国,当国王那叫气派,前呼后拥、旗子满天飞。 咱现在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来,叫太监洗洗,还算是白色的,就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼,贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。
武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练,并到少林寺偷学了几招功夫,为了纪念国王武大郎,取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低,加上该国文字是“假文字”,被传成了“武士道”),又因为武大郎是白手得天下的,这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初,武族后人便开始派人登陆中国大陆,寻找西门庆报仇,却被咱国英雄戚继光赶了下海,那便历史上的“抗倭”。
进入二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎我河山大半,还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字,要中国人取他们那样的名字,要中国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。
最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。


白雪公主

广大的庭院 ,雪花纷纷,一切的景物像是由天覆盖上一层美丽的白纱。回廊上的一位华服男子却是无心欣赏这上天所赐的美景,焦急的在他娇妻的「产房」外徘徊。
『哇~~~~』一阵响亮的哭声从房中传出,那男子闻声先是愣了一愣,冷峻的脸庞再也藏不住心中的喜悦。正当他要推门进房时,『轧~~~~』的一声门已经被产婆拉了开来。她那令人不敢恭维的老脸露出了谄媚的笑容。
『恭喜王爷,贺喜王爷,王妃生下了一千金???』话没说完,那位被称为王爷的男子已闪过那产婆的纠缠,快步前往爱妻的床 。美丽但娇弱的王妃在婢女扶持之下接过了刚刚诞生的女婴,望了望窗外的雪景及房内几上的玫瑰,喃喃自语的说『希望这孩子的肌肤能有白雪的白,唇能有玫瑰的红???』说完就昏倒在王爷的怀里。
十六年後???
荣王府的庭院传出了阵阵怠铃般的笑声,一群丫环正在院子互掷雪球玩乐,嘻嘻哈哈的闹成一团。一旁凉亭中坐著一位极为美丽的绝色少女。乌溜溜的长发衬托出她那雪白娇嫩的肌肤;姣好的脸孔有著水汪汪的的眼睛和小巧高挺的 子;令人最难忘的是那玫瑰花般的朱唇。这亭亭玉立的下凡天仙正是本故事的女主角,荣王爷唯一的掌上明珠 ─「白雪公主」。她身後的奶妈正在奇怪这平常活泼可爱的公主殿下为何在她的十六岁生日这天闷闷不乐时,她开口说话了:『刘嬷嬷,我娘她是怎么去世的?』
刘嬷嬷吓了一大跳,小声的制止白雪公主:『公主殿下,王爷王妃有令不准 ???』
『别跟本公主来这套,老是王爷有令、王妃有旨的,想到那王妃,本公主就 ???』
原来当年的王妃在生下白雪公主後三天就去世了,现任的王妃则是当年王爷在外头的小妾。本来就是三姑六婆七嘴八舌兼看公主脸色过日子的老奶妈在半推半就下就说出她那长舌妇版的王妃难产记,其中自然加油添醋的加上众奴婢口传的深宫密闻:甚么有人收买产婆下毒之类的八卦新闻啦~产婆是邪教的信徒的小道消息啦~反正那产婆至今仍下落不明,恐怕也已死无对证了,就让刘嬷嬷去说吧!
『听说你对前任王妃的死很有意见是不是?』冷冷的声音在王妃房中响起,这富丽堂皇的卧室给人的却是冰冷无情的感觉。刘嬷嬷俯跪在冷冰冰的地上连大气都不敢喘一声的直发抖,过一阵子才敢战战兢兢的回答:『王妃饶命,奴婢不敢???』面向镜子的盛装贵妇冷哼了一声,又吓得刘嬷嬷一身冷汗。
『白雪公主已年整二八,也不 要你这老婆子在那唠唠叨叨了。念你年事已高,本宫就送你一程吧!来人呀!把她给本宫送进炼丹房去。』
『王妃开恩呀~~』刘嬷嬷磕头如捣蒜的苦苦哀求却还是被无情的侍卫硬扯到炼丹房「炼丹」去了。 什么丹药要一个老奶妈来做材料,难道是「通乳丸」!?
王妃再度看了看镜中冷艳无双的自己,依依不舍的按下镜框上的密钮。『魔镜呀~魔镜!谁是这世界上最美丽的女人?』说也奇怪,镜中王妃的影像渐渐地模糊了起来,取而代之的则是一神秘人影。 恐怖哦~~恐怖到了极点哦~~ 镜中人影阴森森的声音不知从何处传来:『嘿嘿嘿~这世界上最美丽的女人当然是王妃? ??咦!等等这是???好标致的美少女呀???』
『藏镜人!你在说啥咪碗糕?这世界上怎么有可能会有人比老娘???不? ??
本宫还要美丽?』一向阴沈的王妃在盛怒之下露出了本性,不由自主的将手中装有减肥茶的进口高级茶杯捏了个粉碎。这是多么阴狠的指力呀!难道这养尊处优的王妃竟是个深藏不露的武林高手!
『这不是???宫泽不理惠的写真集吗?王妃娘娘,她的身材可比你好?? ?唉呦!』
『你最好给本宫认真一点,不然别怪本宫手下不留情???』
『王妃息怒,您也知道镜子里的生活实在是太单调了,属下也总要找点乐子呀???言归正传???世界上最美丽的女人当然是???咚咚咚咚咚咚(鼓声) ???王妃???的女儿「白雪公主」!这白雪公主可是肤白如雪、唇红??? 王妃?王妃?哇~王妃息怒呀!』
王妃惊闻此次落选,怒极攻心,战斗力直升上万,举掌就往魔镜拍去!就在藏镜人面临镜毁人亡的悲惨局面时,藏镜人急中生智大叫:『麻源彰晃教主有旨!』
王妃闻言,却苦於无法撤回掌力,百般无奈下只好奋力转移目标,玉手轰的一声击在魔镜旁的墙壁上。坚硬如石的墙壁竟出现了密密麻麻的裂痕!
死里逃生的藏镜人心有馀悸的暗想:『好霸道的「百裂碎镜掌」!好在你老子我脑筋动得快,不然不死也重伤!』
『若是教主没有什么重要的命令,你就等著尝尝本宫「百裂碎镜掌」、「千蛛万毒手」和「蛇毒阴柔指」等三大杀招的厉害吧!』王妃心不甘情不愿的跪下接旨,顺便狠狠的瞪了藏镜人一眼。藏镜人忍住全身的寒颤,清了清乾渴的喉咙说道:『麻源彰晃教主有旨,在时机成熟时,王妃要入宫毒杀皇帝及皇太子,并和其他已被蛊毒控制心神的文武大臣共同推举荣王爷登基为本教的傀儡皇帝,以便未来好发扬本教教义!』
『荣王爷已中本宫的「迷?蛊」,对本宫是言听计从,只是不知何时才可行动?』
『麻源彰晃教主有旨,由於本教总部正全力发展沙林毒气并与韩国邪教教主共同举办一连串的「非常男女」、「我爱红娘」等集体配对结婚的活动,现在无能力造反,只好将计画延至一年後举行。』
『一年後!?那你现在在罗嗦个啥么劲儿啊?』
藏镜人心想:『如果现在不说出来,恐怕以後就没机会说啦!』,口中却扯开话题:『王妃娘娘???今天天气真好,不,我是说属下有一计可以让您重登中国小姐宝座???如此???如此???这般???这般???』
『你是说泼硫??这太过卑?无耻下流 脏下贱了吧???不过???我喜欢???呵呵呵呵~~~最好再把她的丑脸臭头砍下来让本宫作夜壶,呵呵呵呵~~~ 本宫真是美若天仙、毒如蛇蝎呀!哈哈哈哈~~~』藏镜人心想:『王妃最近好像有点不太稳定,老子最好赶快另谋出路???』
『公主殿下,您快逃吧!狠毒的王妃其实是邪教的妖女啊!』对老奶妈无情的侍卫忽然又对美丽的公主热情了起来,并将邪教的计划全盘托出,若不是不忍看她那绝世的容貌毁於一旦,就是在癞蛤蟆想吃天鹅肉吧!〈平平是查某人,待遇那 差这么多?──请用台语〉
『那你怎么办呢?』白雪公主吃惊的问那本来要刺杀她的侍卫。那侍卫大概为了在刚刚开始对他另眼相看的梦中情人面前显示出他不凡的英雄气慨,挺胸说道:『公主请放心,看!我把这头山猪泼上硫?,像这样,再一刀,嘿!剁下它的死猪头!不就可以交差了吗?哈哈哈!我真天才!』〈你当王妃是那猪头吗?那么好骗!〉白雪公主是又感动又好笑,想了想後说道:『若是以後能再见面,奴家一定以身相许???』〈反正也不会再见面,就让这癞蛤蟆临死前高兴一下吧!〉
『你当我猪头呀!说谎也不打草稿,拿个毁容口蹄疫猪就想骗过我这冰「血」聪明的大美女!来人呀!把这侍卫带下去剁掉作肥料!顺便把这猪脑拿去炖一炖,好让本宫补一补脑。』〈这王妃是越来越失常了!〉王妃等到众人退下去以後,赶紧追问魔镜:『魔镜啊!魔镜!这白雪公主到底跑到哪里去了?』
『藏镜人现在不在,请在哔一声後留言,谢谢!哔~~~』
『哇咧~@#$%^&*@???』
〈由於藏镜人害怕王妃再继续失常下去会发生惨剧,便趁王妃不注意时落跑到欧洲,据了解被某小国的王后收留而参与西洋版白雪公主的演出,还获得奥斯卡最佳男配角提名???〉
王妃痛失了引以为赖的卫星导航系统,一时无法追查白雪公主的下落,因而让白雪公主顺利的逃出王妃的手掌心。王妃无奈只好向教主另外申请较新版本的 Mirror 2000。但是由於经费不足,只收到了 Bug 很多的Mirror 95。这先略过不提,我们先来看看白雪公主那边的故事情节发展的怎么样了。
话说,白雪公主披星戴月、马不停蹄的拼命逃跑,路上巧遇不少想逃离强权迫害的民运人士,本想和他们一同逃往一个叫台湾的海岛,但是又不甘心无故遭到王妃的迫害,丧失了堂堂公主的身份。另外,又怕逃过了头,故事中的白马王子来不及英雄救美???心中比较了一下还是躲入森林等人来救好了。
这天,白雪公主逃到了森林里的小木屋,对於这几天以来的逃亡生涯感到身心俱疲、疲惫不堪。一看到屋内的三张床,忍不住就要躺下去???嗯,第一张床太硬???嗯,第二张床又太软???嗯,还是第三张床刚刚好??? 我呸呸呸!什么跟什么呀!对不起,时代久远,情节有点混乱???再来一次 话说,白雪公主一看到屋内的七张小床,就昏昏沉沉的窝在其中一张床上睡著了???
『老婆大人,我真的真的不认识她呀!』
『骗肖!你不认「束」她,她怎么会「碎」在你的床上?这就叫「置垂奸在床,还想抵赖!顶夜壶!跪算盘!』
白雪公主在睡梦中迷迷糊糊隐隐约约的好像听到两夫妻的对话和一群交头接耳对她评头论足的人的声音。
哗啦~白雪公主一下子被一桶水泼醒了。
『「梭」!你这狐狸精「速」怎样搭上「偶」相公的!』一个身材极为早熟的女孩用著更年期泼妇的声音 兼台湾国语 指著白雪公主破口大骂,身旁还有六个穿著老气的男孩一 打量著她。
娇生惯养的白雪公主那曾受过如此委屈,想起这几天以来的悲惨遭遇不由得悲从中来,眼眶一红,珠泪一滴滴的顺著她无瑕的脸颊流了下来。香肩也因为哭泣而不住的颤动,俯床痛哭的白雪公主显得更是楚楚动人。刹那间,七个大孩子都慌了手脚。一个满头白发的男孩用著苍老的声音说话了:『七号,汝最会说话,快叫伊不要哭!』
他们当中一个英俊的男孩赶快坐到床边,问起了白雪公主的身世。
『什么!邪教妖女当上了王妃!那怎么可以,我们乃正义之士,这件事绝不能袖手旁观!这麻源彰晃真是太张狂了,竟不把我们这七个隐居世外的当年七大高手放在眼里!』七个大孩子勃然大怒, 声骂道。白雪公主早已收起了泪水,听到这七个孩子如此大言不惭,露出一副「我才不信」的表情。
那泼妇的相公见状道:『若非好汉不提当年勇,把我们当年的名号抬出来非吓得你屁滚尿流不可。不过我们现在都隐姓埋名,不想再引人注目』,那满头白发的「男孩」赶忙自我介绍:『吾乃长江一号是也!』〈这名字还真不引人注目呀!〉长江二号像是个四肢发达头脑简单的莽撞「男孩」,三号则是刚跪在算盘上顶著夜壶的「英雄好汉」。
那「女孩」见到是场误会连忙陪笑道:『「偶」就是最「水」的长江四号啦!刚才「歹势」啦!』
应该是长江五号的那个人装绘说:『别以为我是什么长江五号,我才没那么逊,我叫「霹雳五号」』顿时嘘声四起。
等到现场稍微平静下来时,一个清秀的男孩子接著自我介绍:『奴家乃是六号,也是「零号」,嘻嘻』说完靠在英俊的七号怀里笑得花枝乱颤。 後者抚弄著六号的「秀发」,笑道:『我就是七号,也是「一号」』,白雪公主听得满头雾水,但见他们俩暧昧的样子,也就似懂非懂了。
这几个言行老气的大孩子原来真的是数年前的七大高手。听他们说,他们是因为一起练了天山童姥的「六合八荒唯我独尊神功」而走火入魔,身体才越练越年轻,练到今天变成了七个十三四岁的大孩子。七人武功最强的首推当年俊美无双的六号,只因他另有奇遇,获得了历代大内总管相传的武功密笈 ─ 「葵花宝典」。也因为他「欲练神功,挥刀自宫」,又遇上英俊潇洒兼自小不近女色苦练「九阳神功」的七号,两个人一拍即合才变成今天这副德性。
七个人开过高峰会议後,终於决定让白雪公主留下来,以免王妃再度追来;凑成八个人後,晚上也可以开上两桌,再也不会有「三缺一」的遗憾了。
另一方面,邪恶的王妃奸谋得逞,已经升级为邪恶的王后,王爷在她的控制之下也登基成为真理教的傀儡皇帝。这日,王后又在她如今更加金碧辉煌的冰冷卧房欣赏著她所订购的「Mirror 95」:新的镜框雕工细致,开机後,浮云朵朵先浮现於镜面上,看得让王后是心花怒放。问起白雪公主的行踪,也很准确地指出是在离京城百里之外一个巨大森林。王后露出满意的微笑,举起全新的马克杯遥向总坛的采购部门致意。但是问到在森林的何处时,镜面却忽然出现了一个小视窗:『这个程式执行的作业无效,即将关闭!』
『他X的!』盛怒之下的王后,玉手用力,又将马克杯捏了个粉碎。(好惊人的指力呀!)
『教主特使到!』王后的亲信将远从总部运送魔镜来的专人带了进来。那人看到遍地的粉末和魔镜的画面,便立刻知道发生了什么事。
此时背对著他的王后战斗力已上升上万,只听她冷冷的说:『你是哪个部门的,给哀家报上名来!』那人先不慌不忙的向王后解释「Mirror 95」的不稳定,并保证下座加装了 128MB记忆体的「Mirror 98」一定会令她满意;为了表示总公司的诚意还会免费帮她安装「Mirror Plus 98」。使得王后再度心动想向他下一个新的订单,转过身来,却吓了一大跳。原来这个特使的脸居然是一边黑一边白。
『有那「藏镜人」,怎么会没有我「黑白郎君」呢?哇哈哈哈哈哈哈!』黑白郎君看著大吃一惊的王后仰天长笑道。
镇静下来的王后十分高兴,告诉了黑白郎君有关与白雪公主的问题。黑白郎君拿出一台「Mirror CE」掌上型魔镜自信的说道:『王后娘娘,为了展示本公司完善的售後服务,就由在下去为您追杀白雪公主吧!』
『此事若成,哀家定有重赏!』王后说完,又忍不住下了几张订单买了「Mi rror CE」和一堆周边配备。
这天,白雪公主独自在森林里练习七大高手所传授给她的一些基本护身武术。忽然发现面前出现了一个脸一半是黑色一半是白色的怪人。花容失色的白雪公主跌坐在草地上,只听那人说道:『小姐,有没有兴趣加入保险呀?』(钱歹赚,黑白郎君除了卖魔镜外还顺便兼差拉保险)
『开什么玩笑,本公主还那么年轻,干嘛要加入保险?』白雪公主好不容易回过神来,才拍拍裙子上的沙土站起了来。
『天有不测风云,人有旦夕祸福,你可知道本座就是当今王后所派来杀你的高手「黑白郎君」?』说完又忍不住的仰天狂笑了起来。
『黑白配!男生女生配!』白雪公主攻其不备,使出新学绝技,口念真言,挥掌击向黑白郎君。黑白郎君也不愧为布袋戏里的一代高手,虽然被攻的措手不及,还是在千钧一发之№以一招「黑白乱走」避开白雪公主的偷袭。 『你??你???不要脸!敢偷袭本座!』黑白郎君口中叫骂,双手连连使出杀招,可惜接招的人已换上闻风赶来的长江六号。六号口中娇喝,手中绣花针针针攻往黑白郎君身上大穴。长江七号也守在一旁以防「娇妻」失手。不久,其馀五人也一一赶到,一字排开站在白雪公主前面保护著她。黑白郎君面对一招快似一招的六号,自知不敌,只能以「黑白乱打」勉强抵挡,又见敌众我寡,长叹一声,束手就敲矗
『看在汝的师父是老夫旧识的份上,这次就放汝一马。六号,让伊去吧!』长江一号接著对黑白郎君附耳说了几句话,黑白郎君面露惶恐之色,对这七个「小孩子」变得是毕恭毕敬,使得白雪公主也对他们另眼看待。
黑白郎君也虚心的向白雪公主问道:『不知公主殿下刚才用的是什么招式来著?』
白雪公主得意的说:『这「黑白猜」是五号教给本公主的???』
黑白郎君闻言大喜,他行遍天下就是为了寻找一门适合他的武功 当然也为了扩张业务 。他立刻提出买下这武功的专利,然後开了张支票给霹雳五号。临走前还留下了名片和产品目录,才高高兴兴回总公司去了。
王后收到了黑白郎君从魔镜传来的 E-Mail,得知白雪公主有高人相助,心想:『如此一来,哀家只有智取了???对了!下毒!呵呵!哀家可真是冰「血」聪明呀!呵呵!』 除了下毒你还有别的本事吗?贵教教主也只有一招沙林毒气而已。 王后当下动手准备了一颗漂亮的毒红苹果。一时兴起又做出了橘子、香蕉、葡萄、芒果、哈密瓜、、、。最後准备了整整一篮的水果要去毒死白雪公主。 我看撑也撑死她了,何必要下毒! 王后决定亲自出马到森林小屋去。经过精心的伪装,妖艳动人的王后便化身成一个毫不起眼,穿著破旧的老太婆。
『呵呵呵!有谁会想到哀家就是那艳名远播的王后呢?呵呵呵!』 她又忘了吃药了??? 王后坐著马车,带著大内高手及大群侍卫,浩浩荡荡的「秘密微服出巡」了。 她的伪装到底有啥屁用?
白雪公主看了看带来了高级水果礼盒却又宣称孤苦无依、饥寒交迫的老太婆,又看了看屋外的豪华宾士 S-Class马车跟站成一排的王宫侍卫,猪都知道这篮水果有问题。可是她深知若不假装上当,恐怕会连累众人。无奈之下只好咬了一口她最喜欢的苹果。七大高手正值「六合八荒唯我独尊神功」的返老还童期 详情请参考金庸先生的「天龙八部」 ,功力剩不到一成,只好含泪看著白雪公主昏倒在地上长眠不起。 这算那门子的「唯我独尊神功」呀?副作用那么多???
王后得意洋洋地回到京城,一进宫就迫不及待地去问新来的魔镜:『魔镜呀!魔镜,谁才是这世界上最美丽的女人?』
这魔镜从档案中得知这三八王后的脾气,想也不想就回答:『当然是您啦!王后娘娘!』可是最後还是挨了一脚。
『你就不会迟疑一点,让哀家惊喜一下呀!死相!』 哇咧~@#$%^&*@??? 还真不是普通的难伺候!
七大高手伤心欲绝,想到那活泼美丽的白雪公主就这么不治身亡、驾鹤西归、直登极乐、蒙主宠召、含冤九泉??? 有完没完呀? ,就哭得死去活来。六号跟公主最是要好,靠在七号怀里嚎啕大哭,顺便撒娇。众人最後决定将白雪公主的尸首用玻璃棺供起来,以便世人能继续欣赏她的美丽,顺便收门票贴补家用。
有一天,某大武林世家的公子骑著白马经过「快活林」。这位英俊潇洒的公子虽无潘安之貌却也算得上是眉清目秀、目若朗星兼唇红齿白;虽无孔明之智却也算得上是才思敏捷、机智聪颖兼博学多闻;虽无太白之才却也算得上是学富五车、聪明好学兼温文儒雅;虽无关羽之勇却也算得上是艺高胆大、武功高强兼剑术通神;虽非富可敌国却也算得上是挥金如土、富甲一方???反正是女性心目中的「白龙公子」???不???「白马王子」就是了。 哈哈~写著写著就把「白马王子」写成本公子了,对不起啦!
介绍完毕,言归正传,白马王子骑著白马经过「快活林」。这「快活林」其实就是那七大高手隐居之处。只因他们经营有方,那森林已成观光圣地,因此改名为「快活林」。林内商店林立,饭店、旅馆、酒吧、卡拉OK、夜总会、三温暖、、、样样皆备。住,饭店首推「水晶棺五星级大饭店」,到此看白雪公主的游客都忍不住的想试试睡在「水晶棺材」的滋味。吃,当然要吃林内名产,今天台南夜市最著名的「棺材板」。七大高手靠著「棺材美人」的名号一下子成了七大富翁。这白马王子对这尸身不化的「棺材美人」是早有耳闻,好奇心驱使下购买了昂贵的门票进场欣赏白雪公主的绝世姿容。
玻璃棺内的白雪公主栩栩如生,丝毫不像死去两年的尸首。柔顺的长发黑亮如昔,衬托出她那吹弹即破的雪白肌肤。白马王子看得是如痴如醉,情不自禁的爱上了她。
痴情的白马王子对於白雪公主像是标本般的待遇,深感怜惜,心中不禁对一旁看守兼解说的三号极为不满,考虑了一下便指著白雪公主向三号说道:『本公子想???』
『公子您真是好眼光,只要付三千两黄金您就可以与这位棺内美人睡上一晚 ???』
白马王子原本是想替白雪公主赎尸,另寻福地为她兴建后陵,他则在后陵内伴她一生一世〈听起来真像是步惊云与孔慈的故事〉;见到这拉皮条的三号,心中忽然涌出了一股连言语都难以形容的厌恶感,忍不住恶言相向:『你这死龟公,有没有良心呀!如此〓蹋人家的尸身!看本公子今天要替天行道!』说完便抽出家传宝剑先一招漂亮的起手式「苍龙迎客」,随即变化为一式「直捣黄龙」,挺剑攻向三号。
这三号好歹也是当年七大高手之一〈虽然不是什么好东西〉哪 容得下晚辈对他如此无礼,一气之下先侧身并使出了当年他横行江湖的「绝户虎爪手」抓向白马王子的脉门。白马王子不愧出身武林世家,猛然弃剑抽手,使出与「弹指神通」 名的「气剑指」,刺向三号的掌心。另外,还「马不停蹄」,先用脚向即将落地的宝剑使出巧劲一踢,剑尖对准三号下阴,另一脚猛力将剑狠狠的踢向三号。
三号气聚双掌本是不怕白马王子凌厉的「气剑指」,但是由於那把疾飞而来的「绝子绝孙剑」,只好用「云梯踪」向後一跳先拉开两人之间的距离再作打算。白马王子趁胜追击,想让这以前专门以「绝户虎爪手」阉人为乐的三号尝尝被阉的滋味。先抽回宝剑然後招招攻他下阴。三号一时被他自己向来引以为傲的下流攻势攻了个措手不及,使他冷汗直流、好不狼狈。〈武功高手果然是乱盖的!〉
忽然一道白光打中白马王子的剑尖,剑势一缓,三号正好趁机退了下去。
『你想阉偶老公,让老娘守活寡呀!』原来是三号的河东狮赶到了。她手再一扬,数把柳叶飞刀又再度射向白马王子。後者举剑一挥划了一道弧形,那些飞刀就消失在七彩的剑光之中。
『虹光剑法!』见识广博又刚刚赶到的长江一号一眼就认出了白马王子的武功来历『真是长江後浪推前浪,一代新人换旧人。别打了!是故人「剑皇」之子呀!』 他还真是交友广阔,到处都是故人之後。
白马王子打开棺盖,用怠针刺进白雪公主的手臂,抽出一看『咦!没有中毒的迹象!?难道是五毒教的「毒非毒,非常毒」?』
『老夫早已化验了那篮水果,翻遍了医书才得知她中的是这旷世奇毒。「药后」之子果然名不虚传!希望少侠能救救公主殿下。』
白马王子迟疑了一会儿才说道:『解药易寻,药引难求呀!』
『 要什么药引?奴家立刻去找!』六号听到有希望,急忙追问。
『前辈听了~ 一要东海龙王角,二要虾子头上浆,三要万年陈壁土,四要千年瓦上霜,五要阳雀蛋一对,六要蚂蝗肚内肠,七要仙山灵芝草,八要王母身上香,九要观音净瓶水,十要蟠桃酒一缸。倘若有了药十样,公主病体得安康。』
长江一号听闻白马王子唱起黄梅调,心中会意,向他点了点头,把所有人推出房外说道:『走走走,去找吧!』
『这要到哪 去找呀!』向来与白雪公主不和的三号咕哝道。
白马王子关上房门,靠近那玻璃棺中的白雪公主。她精致而娇俏的脸庞,在玻璃七彩的反光下看来,简直叫人窒息。脸和脸之间的距离是越来越近,越来越近。白马王子感到了白雪公主的气息,那是一股只要略沾到一点,就令人全身舒畅的幽香。才一和她柔软的、润湿的双唇相碰,白马王子的其他感觉,便不再存在了,似乎整个人全身都酥麻了起来。在窗外偷看的六号和七号看到如此动人的一幕不由得拥抱在一起流泪。忽然间奇怪的事情发生了,白雪公主的手突然不规矩了起来???〈卡!由於这是普遍级的故事,所以就此打住。〉哇!公主复活啦!可是那白马王子却因吞下了公主吐出的毒苹果而倒地不起。〈原来是因为中毒才会有酥麻的感觉呀!〉幸好因为毒药过期才保住一命,从此王子和公主就过著幸福快乐的???
『等等,吾等乃正义之士, 以拯救天下苍生为己任,吾等要使那邪教教主和王后受到制裁!』长江一号正气〓然,推门而入。其馀六人也都跟著进房, 声附和。〈刚刚还想逼尸为娼,现在又成正义之士了〉
『偶建议让二号用巨锤砸烂她和她的宾士马车!』四号道。
『献上布莱德彼得、汤母库鲁斯和李奥纳多的合成裸体图,再以内藏匕首? ??嘿嘿!』六号和七号共同提供这图穷匕现的毒计,还拿出珍藏的图画充当道具。
『就让白雪公主去弹琴给王后听,再趁其不备用琴砸死她!』跟白雪公主不和的三号居心叵测的说道。〈我还用鱼藏剑戳死她哩!秦始皇都没被刺死,更何况是战斗力直追超级赛亚人的王后!〉
白马王子为了维护白雪公主,赶紧说出自己的计画,以免三号真的要她去送死:『在下好友慕容公子有句口头禅「以彼之道,还之彼身」,不如???』
只听这「快活林」传出众人阵阵的奸笑声,七大高手便开始忙碌起来了。
数天後,王宫里忽然来了一群奇装异服的人,据说是「不拉不拉国」来进贡的使者团。他们带来了大批的金怠珠宝、古董字画,其中还包括了一颗能令人有病治病、没病强身、起死回生、青春永驻、兼滋颜养容的「不拉不拉苹果」。〈我看吃了这「不拉不拉苹果」不拉死才怪哩!〉逐渐年老色衰的王后芳心大喜,命新任国师麻源彰晃带人列队欢迎。由於王后长期在魔镜前喃喃自语,皮肤深受幅射的毒害,满面的痘花只能靠一瓶瓶的欧洲进口的「欧蕾」、天竺的「蜜丝佛陀」和刘嘉玲小姐的「SK II」来遮掩。久没用大脑又使得原本已经够低的智商再加上了老年痴呆症,昏花的双眼竟看不出来的是女扮男装的白雪公主、白马王子和七大高手,一接过那在巴拉松内浸泡七七四十九天的苹果就啃。
『哈哈哈!八婆,你的死期到了!』白雪公主仰天娇笑道。
王后吃下了毒苹果,深知此命休矣,决定以死一拼,找人陪葬,一手使出「百裂碎镜掌」,一手是「蛇毒阴寒指」,回光返照之下「千蛛万毒手」的威力使到了十二成,直攻白雪公主。
白马王子正被邪教长老充当的四个大内高手合攻,幸好六号和七号硬是接下了那些高手的毒招,好让白马王子来个「英雄救美」。其他人各自找到对手火拼了起来。一号使出了「大悲神掌」对上了真理教主的「黑沙毒掌」,二号挥动著长棒、五号狂舞著双鞭打退围上来的侍卫去帮六号和七号各接下一人。三号、四号则专找侍卫开刀,侍卫们不是中了四号的「柳叶飞刀」就是 著下身在地上打滚哀嚎。
白马王子长剑化作一道虹光护住了白雪公主。
王后大吃一惊,万万想不到这年轻斯文的公子哥儿武功竟高明至此。当下决定痛下杀手,咬破舌尖,喷出一道血雾,正是邪教「天魔吐血大法」。这次轮到白马王子大吃一惊,他曾从母亲「药后」之处得知这毒雾的可怕,赶忙运起全身功力再划出一道虹光。两招一碰,立即光消雾散。白马王子再次「马不停蹄」,一脚将被毒血侵蚀的宝剑踢射出去。王后身形陡地平空升起三尺,看来像凌虚而行一样,一下子就闪过白马王子的攻势,并与他双掌交接比拼内力。她虽然因为施展「吐血大法」而元气大伤,白马王子却因要抵挡她「千蛛万毒手」像蜘蛛吐丝般的毒气攻进体内,内力消耗的更快,两人一时无法离手。
大殿的另外一角,魔教教主因为一时大意,以为一号不过是一个乳臭未乾的小孩子,一开始就吃了暗亏,一直落在下风。耳边不断听到众侍卫杀猪般的叫声,王后那边又失去了声息,不禁心生怯意,只好咬牙使出「黑风狂沙」一连七七四十九招,漫天黑影,终於将一号逼开,又一招「黑沙滚滚」想趁早落琶矗经过白雪公主时,顺便反手一掌想毙了这令他差点教毁人亡的祸水。就看白雪公主即将死在这痴肥教主的毒掌之下时,一个人突然窜了出来用肩膀及时替她挨了一记「黑沙掌」。白雪公主吃惊的望著她的救命恩人,感动的泪水流了下来。
『死肥猪!敢打偶老公,企死吧!』四号看到三号挂彩,一下子发出了数十把飞刀,其中三把正中麻源彰晃的巨大屁股,害他再也排不出沙林毒气了。三号吃痛,一招「黑虎偷桃」往他那 抓去。只听一声惊天动地的肥猪嚎叫声,真理教教主麻源彰晃就被追上来的一号慈悲的以「大悲掌」送去向阎罗王宣传真理教教义了。
就在教主阵亡的同时,六号娇喝一身声『中!』两根绣花针便穿过了她的对手的眼珠,七号一记「纯阳掌」也正中对手的胸膛。二号的长棍已经被敌人的「铁头功」撞断,两人只好空手硬拼。对方一身霸道外功,头是「铁头功」、手是「铁沙掌」再加上一身「铁布衫」,人称「无敌铁金刚」。二号的「大开碑手」和「大力金刚掌」打在他身上只是不断的发出金属相撞的声音。
二号本身也是一身横练功夫,头练「 顶功」、手练「金刚开碑掌」,又有一身的「金钟罩」,人称「原子小金刚」。〈拜托~什么跟什么嘛!〉只见两人一下子头撞头,一下子手拍手,当当声不断传来。最後两人「金刚惜金刚」结拜去了。一旁的五号却不同了,他左一声『黑白配!』右手就一鞭,右一声『男生女生配!』左手就一鞭,打得那人是昏头转向、无力还手。
另一方面,王后脸上黑气大盛而白马王子头上则是冒出阵阵白色雾气。长江一号等虽想上前去分开正在对掌的两人,却自问无此功力,只好希望白马王子不要落到两败俱伤的地步。
白雪公主心急如焚,忽然灵机一动,对著如今挂在大殿上的魔镜问道:『魔镜呀!魔镜~谁是世界上最美丽的女人?』
『当然是您啦!公主殿下。』
白雪公主得意的对刚听到的王后说道:『你在妒嫉我吗?你可以再妒嫉一点!』话还没说完王后的嘴角就流下了黑血。白马王子那里肯放过这种机会,双掌不留馀力,全部内力排山倒海似的攻向王后。
王后向後飞出,撞到柱子才摔了下来,口中有气无力的喃喃说道:『你?? 胡说???哀??家才是这??世界上???最??美丽的???女??人?? ?』说完就气绝身亡了。
白雪公主的父王被医术如神的白马王子救醒後就为他们俩举办了一场盛大的世纪婚礼。从此王子和公主就真的过著幸福快乐的生活了。


情话大逼供

女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你倒说说看!    男:身高......(挠了挠头)穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重(边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡,抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿.
女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说"很多"!要举例子!    男:多得很(有点得意),例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了;例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠;例如......(瞅了瞅女的脸色,闭了嘴)
女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁?    男:你不是说你学会游泳了吗?
女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?    男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心道:彻底沦陷的日子,妈的谁能忘啊!)
女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你!    男:她?是一盘没下完的棋,你呀,是一盘下不完的棋.
女:对你来说,我还不如你的狗重要吗!?    男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要.
女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好?    男:戴.....毛线手套最好.
女:你能一辈子只爱我一个吗?    男:当然能!(浮想:在一个后面加上"小时",哈哈!)
女:假如你失去了我,你会怎样?    男:茶不思饭不想.(我只想去喝酒!好好庆祝庆祝!)
女:现在,你是不是还想着别的女人?    男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去.
女:(有点高兴了,想了一想)你最想跟我说的三个字是... ?给你一次机会呦!(期待地)    男:别--问---了!
女:你!(咬牙切齿手脚并用,啪!噼!)    男:哎呀!救命啊......


岳不群同志光辉的一生

翻开浩瀚的历史长卷,我们不得不面对这样一个严酷的现实:多少曾经为社会进步,人民幸福鞠躬尽瘁,忍辱负重的英雄豪杰,不但没能得到应有的尊重和荣誉,反而生前遭人诅咒,死后被人误解长达数十年乃至数百年而不得平反昭雪。这不但是他们自身的悲剧,更是历史悲剧。岳不群同志就是这样一位值得我们敬重和纪念的伟大的战士!真正的英雄!我们抱着求实的科学态度和对人民负责的精神,决心还历史本来面目以清白!     现在有些反动分子借互联网这个现代化的工具,恶毒歪曲,肆意诋毁岳不群同志。造成了极其恶劣的影响,更有人将他排在恶人之首,与欧阳峰,云中鹤等败类等量齐名。真是是可忍,孰不可忍!让我们透过历史厚厚的帷幕,看看事实的真相是什么吧。     当时的江湖环境可谓是极端险恶,武林正处在着正义和邪恶,光明与黑暗大决战的前夜。以日月邪教为代表的邪恶势力处心积虑,日夜做着一统江湖,奴役武林的迷梦。为此他们无所不用其极,在武林中掀起了一波接一波的腥风血雨。为了粉碎他们的罪恶计划,以岳不群同志为代表的五岳剑派和日月教进行了针锋相对的斗争,屡屡给予他们以迎头痛击。而且岳不群同志更是以顾大体,识大局,具有高度的责任心和敏锐的洞察力,当时他从劳德诺身上已经觉察到左冷禅有膨胀的个人野心,日后极可能蜕化变质。因为当时以左冷禅为首的嵩山派力量最为强大,而且与日月教水火不容,实在是一支对抗邪恶势力的生力军。为了利于斗争大局,他并没有大肆张扬,而是仍然奉其为盟主,但已经在为以后可能发生的不测默默地作准备。这里充分体现了他清醒的政治头脑和缜密的战略安排。     日月教见武力手段难以迅速达到目的,于是着手分化瓦解五岳剑派内部一些意志薄弱者如刘正风,令狐冲之流,以声色犬马为诱铒,各个击破。这些人,在拿刀剑的敌人面前或许还有几分英雄气概,然而在敌人的糖衣刀剑面前则不折不扣地被打倒了,最后拜倒在邪恶势力的脚下,沦为可耻的走卒和帮凶。邪恶势力对岳不群同志可谓是怕得要死,恨得要命。视他为眼中钉,肉中刺。时刻想早日除之而后快。不但到处散布谣言,诬蔑他是“伪君子”,而且为了从根本上动摇华山派的根基,邪教教主之女任盈盈也不惜抛头露面,丢掉一切温柔良善的伪装,亲自上阵了。其用心不可谓不险恶!其手段不可谓不毒辣!而成效也不可谓不显著!然而这些魑魅魍魉狐假虎威的卑鄙伎俩只能使那些腐败变节者吓破了胆,岳不群同志一向立场坚定,旗帜鲜明,和邪教不共戴天!少林寺内一席话大义凛然,掷地有声!将他那坦荡磊落的襟怀体现无遗!     岳不群同志深知饱满的政治热情只是进行革命事业的必要条件。要确保它的成功,必须还得有一身过硬的本领。他几十年如一日勤修华山气宗功夫不辍。他也知道对手日月教的元凶巨恶之所以有恃无恐,是他们有一些邪恶异常的武功,如化功大法等。要击败他们必须以毒攻毒,才能打他一个冷不防!当他意外得倒“葵花宝典”时,作为一个武学行家,他当然十分清楚其威力和代价,然而在关及整个江湖次序和个人荣辱之间,他毅然绝然作出了“我不下地狱谁下地狱”的决定。他不是不知道,他从此不仅与个人欢乐无缘,而且会必然受到亲人的误解。因为要达成战略上的突然,就不能让对手事先有丝毫的觉察。届时才能给其以精神和肉体上毁灭性的打击,也唯有如此才能彻底铲除邪恶,造福武林,造福苍生!所以他不能跟任何人提及,包括自己挚爱的妻女。如果说是飞来横祸造就了司马迁不朽的功名,那么可以毫不夸张地说:岳不群同志的主动选择更具有壮士断腕的悲壮!他为人民利益毁家纾难,慷慨取义的高风亮节永远值得敬仰!    岳不群同志更清楚的他对手的凶恶和阴险,清醒认识到仅凭本门力量是远远不够的。所以他大力支持五岳剑派摒弃门户观念,合五为一,相互取长补短,团结一致,共同对敌。然而五岳剑派中的一些领导人,山头主义思想极端严重,唯恐并派后危及了自己的领导地位,失去手中那点可怜的权力!为抵制并派,他们不惜与邪教眉来眼去。自甘堕落!恒山派就是代表!更令人齿冷的是,左冷禅倡导并派最终出于个人野心私欲的恶性膨胀,他所关心的不是真正团结一切可以团结的力量共抗强暴,他想的只是当另外一个日月教教主。企图以暴易暴,要把革命事业引入歧途,这和岳不群同志的初衷完全背道而驰。在革命事业面临生死存亡的紧要关头,其他几派包括少林,武当的领导无不噤弱寒禅之时,岳不群同志挺身而出,挽狂澜于即倒,扶大厦之将倾,给革命事业重新注入了生机和活力。     正当岳不群同志准备一展平生抱负,横扫日月邪教之时,日月邪教却抢先给岳不群同志下了毒药,并妄想以此为要胁。此时的岳不群同志早已置生死于度外,面对着死亡威胁毫无惧色!当他正准备亲手除掉忘恩负义的叛徒,内奸令狐冲和恶贯满盈的特务总头目妖女任盈盈时,却被另一武林败类,平素伪 装成佛门弟子的仪琳暗算。这个凶恶的阶级敌人终于露出了其狰狞的面目。卑鄙地从背后残酷地杀害了岳不群同志。     孤峰不与众山俦!为人民利益而死,岳不群同志英名永存!     历史往往有惊人的相似,现在网上仍有不少人的言论和双手沾满无辜鲜血的刽子手任我行,向问天 如出一辙。更有人为不齿于人类的狗屎堆的令狐冲,任盈盈摇旗喊,树碑立传!是何等的惊心动魄。     这说明两个阶级,两条路线的斗争并没有结束。日月教还在叫!然而历史已经证明,并将继续证明任何逆历史潮流而动的反动势力是绝没有好下场的!


遇见网络恐龙的逃命绝招

孙兵
网络聊天室大行其道,让许多无聊男女能在虚拟的世界中,遗忘现实的残酷,大家肆无忌惮地展现原始的自我,让彼此压抑已久的心灵与欲望,通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼,让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看,这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式,可说是史上最佳的互动式游戏。
如果一对旷男怨女在网上相遇,这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂,诉说心情的喜怒哀乐,让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是,日积月累的情感宣泄与补偿,让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想,在网络上如此的心灵相契、意气相投,总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇,或许能成就一段浪漫的传奇。于是,两人开始试探见面的可能性。
尤其男人是滥情的动物,会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面,那这种幻想与期待直如山洪爆发,难以遏止。你会傻笑地想着:女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意,温柔聪慧,根本就是「落入凡间的精灵」。但是,你要知道松手掉了一块面包,涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面;你总是这个行星上运气最背的男人!该未雨绸缪地想想:万一遇见「史前复活的恐龙」,你该如何脱身?
一见到网络上的「梦幻美少女」在现实变身成「霹雳三角龙」,所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑,就当她是你恶梦里的高中老师。不过,聊了那么久,毕竟也有几分情份,要男人当面转身离开,毕竟有些许难堪,心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以,聪明的男人在约女网友见面时,一定要详加筹画,谋定后动。
约她在车站见面,请她左手拿可乐,右手抓个包子,当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上,用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑,那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩,那请快打她的手机,以哽咽的喉音,遗憾的语调,委婉地告诉她:「今天我感冒了,妈妈不让我出去玩……。」这种「决战千里之外」的战术概念,会将伤害减至最低,用过这招的人都说「高」!
可是,万一对方戴了帽子,挂上了太阳眼镜,还拿了纸巾捂着唇颊,而你望远镜的效果也不是很理想,总看不真切。那就只好乖乖下楼,勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的走近,可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉,那请当机立断,马上装牙痛、胃痛、神经痛,然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道:「嗨!我今天……人不舒服……,只是为了展现……我的诚意,所以特地来见你一面……。好了,我难受的不得了……要去看医生,改天再约…………。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。」然后沉住气,缓步地走离现场。
如果你遇见的是一位好心肠的「网络女恐龙」,愿意陪你去看医生,不要因此吓得腿软心悸。镇定一点,点起一根香烟,拿一颗口香糖用力地狠嚼,站个八卦步,跨出去的腿还要学小混混抖的很有韵律感,然后讲每句话之前,请加一个字的脏话当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖,要装做不小心地让她看到,然后不在意地跟她说这是「安非他明」,有很强的止痛效果……。接着跟她谈判,想要借五十万还赌债。这种自残形象的手法,可真有毁天灭地的功用,一出手保证对方脸露嫌恶之色,不但你能顺利脱身,而且毫无后顾之忧。
可是天有不测风云,万一遇见的网友对你依然痴迷,请你不要因此失志沮丧。我教你一个必杀绝招,这时请你赶快在囗袋里偷偷按下手机的速拨键,打电话给好友。好友接到无声的电话一定会回拨询问,这时你听到救命的铃声,就要马上拿起手机,鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因,也不要管好友会因此而误会,用你最震惊的表情,最忧伤的语调,右手颤抖地摸着额头,然后彷佛腿软地后退个两小碎步,慢慢地摇头说道:「什么!……天啊!……你说我的爱滋病检验的结果是……!」


唐僧师徒为何不腐败?

唐僧师徒西天取经走了一二十年,历经九九八十一难,也有许多发财获美腐败堕落的机会,可以说是困难重重,诱惑处处。但是这四位最终还是战胜困难,顶住诱惑,取经到了西天,个个获得正果。
唐僧师徒为何不腐败?各有各的原因,各有各的办法。唐僧是因为信仰坚定,理想远大,心中有佛,注重修行?所以能“拒腐蚀,永不沾”,立场坚定,“八风吹不动”。虽是肉体凡胎,但不论金钱美色,都不能使他动心。
孙悟空是石猴出身,久经考验,太上老君的炼丹炉里打过滚,王母娘娘的蟠桃宴上撒过泼,又位列仙册,不食人间烟火,故也没有七情六欲。无欲则刚,所以,金钱美色高官厚禄在他看来,无异于粪土草芥,有了这样的认识高度,自然也就不会腐败。
沙和尚是个胆小老实之人。胆小,就不敢四下伸手,乱沾女色,有了权也会小心翼翼,虽有“想法”,但不敢有“做法”。要说,他挑那担行李也颇有几件无价之宝,倘若私自卖掉一两件,就够他几辈子享用的,可是他不敢有。老实,就不会有非分之想,行非分之事,就会谨遵师傅教诲,见了意外之财,会告诫自己“临财毋苟得”,见了女子引诱,会提醒自己女色是“伐性之利斧”,这种人也能洁身自好,不搞腐败。
猪八戒本是师徒中最有可能腐败的一位,在天上时就曾调戏嫦娥,违反天规仙条,被当成“腐败分子”打下天庭。在高老庄,又骗娶女人,且贪心太重。可就是这样一个腐败坯子,在长达十几年的取经路上,虽也常常犯巡山时睡觉,偷吃一块西瓜,见了漂亮女子多瞅几眼的小过错,但毕竟没有犯原则错误。这实在得力于唐僧一路上苦口婆心教育开导猪八戒,帮他驱除邪念,树立正气,虔诚向佛;而孙猴子则用他那火眼金睛,严密监督这个懒馋好色的猪师弟,稍有腐败苗头,就拎住耳朵一顿教训。闹得八戒一有干坏事的念头,就怀疑猴哥是不是又变只苍蝇蜜蜂在他身边转,到底没有踏上腐败的贼船。
由此可见,唐三藏师徒之所以没有腐败,一是靠常抓不懈的教育学习;二靠长期的自觉修炼,改造思想;三靠无所不在的严密监督。从某种意义上讲,我们的建设四化也是在“取经”,只不过任务更加宏伟,队伍更加庞大,要保证“取经”路上众多“师兄师弟”不受腐败侵蚀,顺利完成历史伟任,何妨也认真琢磨虚心学习唐僧师徒的成功经验?正所谓“他山之石,可以攻玉”。


狗这一辈子

一条狗能活到老,真是件不容易的事。太厉害不行,太懦弱不行  ,不解人意、太解人意了均不行,总之,稍一马虎便会被人炖了肉剥  了皮。狗本是看家守院的,更多时候却连自已都看守不住。  活到  一把子年纪,狗命便相对安全了,倒不是狗活出了什么经验。尽管一  条老狗的见识。肯定会让一个走遍天下的人吃惊。狗却不会像人,年  轻时咬出点名气老了便可坐享其成。狗一老,再无人谋它脱毛的皮,  更无人问津它多病的肉体,这时的狗象一位历经沧桑的老人,世界已  拿它没有办法,只好撒手,交给时间和生命。
一条熬出来的狗, 熬到拴它的铁链朽了,不挣而断。养它的主人也入暮年,明知这条狗  再走不到哪里,就随它去吧。狗摇摇晃晃走出院门,四下里望望,是  不是以前的村庄已看不清楚。狗在旱年捡到过一根于骨头的沙沟梁转  转;在早年恋过一条母狗的乱草滩转转;遇到旱年咬过的人,远远避  开,一副内疚的样子,其实人早好了伤疤忘了疼。有头脑的人大都不  跟狗计较,有句俗话:狗咬了你你还能去咬狗吗?与狗相咬,除了啃  一嘴狗毛你又能占到啥便宜。被狗咬过的人,大都把仇记恨在主人身  上,而主人又一古脑把责任全推到狗身上,一条狗随时都必须准备着  承受一切。
在乡下,家家门口拴一条狗,目的很明确:把门。人  的门被狗把持,仿佛狗的家。来人并非找狗,却先要与狗较量一阵,  等到终于见了主人,来时的心境已落了大半,想好的话语也吓得忘掉  大半,狗的影子始终在眼前窜悠,答问间时闻狗吠,令来人惊魂不定  。主人则可从容不迫,坐察其来意。这叫未与人来先与狗往。  有  经验的主人听到狗叫,先不忙着出来,开个门缝往外瞧瞧。若是不想  见的人,比如来借钱的,讨债的,寻仇的……便装个没听见,狗自然  咬得更起劲。来人朝院子里喊两声,自愧不如狗的嗓门大,也就缄默  ,狠狠踢一脚院门,骂声“xxxx”,走了。  若是非见不可的贵人  ,主人一趟子跑出来,打开狗,骂一句“瞎了狗眼了”,狗自会没趣  地躲开,稍慢一步又会挨棒子。狗挨打挨骂是常有的事,一条狗若因  主人错怪便赌气不咬人,睁一眼闭一眼,那它的狗命也就不长了。    一条称职的好狗,不得与其他任何一个外人混熟。在它的狗眼里,  除主人之外的任何面孔都必须是陌生的,危险的。更不得与邻居家的  狗相往来,需要交配时,两家狗主人自会商量好了,公母牵到一起,  主人在一旁监督着,事情完了就完了,万不可藕断丝连,弄出感情那  样狗主人会妒嫉,人养了狗,狗就必须把所有爱和忠诚奉献给人,而  不应该给另一条狗。
狗这一辈子像梦一样飘忽,没人知道狗是带  着什么使命来到人世。  人一睡着,村庄便成了狗的世界,喧嚣一  天的人再无话可说,土地和人都乏了。此时狗语大作,狗的声音在夜  空飘来荡去,将远远近近的村庄连在一起,那是人之外的另一种声音  ,飘忽、神秘。莽原之上,明月之下,人们熟睡的躯体是听者,土墙  和土墙的影子是听者,路是听者,年代久远的狗吠融入空气中,已经  成寂静的一部分。  在这众狗信信的夜晚,肯定有一条老狗,默不  作声。它是黑夜的一部分,它在一个村庄转悠到老、是村庄的一部分  ,它再无人可咬,因而也是人的一部分。这是条终于可以冥然入睡的  狗,在人们久不再去的僻远路途,废弃多年的荒宅旧院,这条狗来回  地走动,眼中满是人们多年前的陈事旧影。


当她说....

当她说....     其实她想说的是....
我们需要  ----   我要
你想买什么?     ----  你待会儿最好自己掏腰包
我们需要谈谈  ----   我有怨言要说
我现在不想谈这个  ----   滚远一点,我还在搜集你的罪证
我没有生气啊!   ----    我当然是在生气,你这个白痴
你爱我吗?   ----   该是送礼物的时候了!
你有多爱我?   ----   我做了一件你不喜欢的事...
我马上就好了!   ----   找个舒服的姿势,先睡一觉吧!
你要试著和我沟通嘛!  ----    只要照著我的意思就没错!
你到底有没有在听我说? ----    算了,朽木不可雕也!
好   ----    不好
不好   ----    不好
可能吧!   ----    不要
对不起   ----    等会就有你受的了
没有啊,还是一样嘛! ---    没事
没事啊!   ----    每件事都不对劲
没事,真的没事    ----   只是你有点烦!


阿Q.com

中国呐喊
这年头想发财的人满街都是,你随便有手一指就有可能“点击”到一个想发财想疯了的人。当然,套用一句名人的名言“不想发财的人不是一个好人”,那么我们就应该对“想发财的人”报以友善的目光了。阿Q也不例外,毕竟阿Q也是一个人嘛,我们没有理由剥夺阿Q“想发财”的权力。
阿Q这段时间以来常常听假洋鬼子说些什么“电子商务”“网站”“点COM”“上网”之类的新鲜词,这些词可是阿Q以前没有听说过的,阿Q闲来没事的时候想“TNND,这假洋鬼子说些舍玩意?俺改天得好好问一问他。”在阿Q的“不耻下问”和死皮赖脸百般求爷爷告奶奶之下,终于被他弄清了那些新词是咋一回事,也弄清了那是最赚钱的玩意。来“想发财,做网站!”阿Q边捉虱子边想,“TNND,想不到有这么好的事被俺遇着了,实在是太好了!”,“嗯,NND,俺屁都不懂怎么做网站?NND,被这个假洋鬼子骗了,改天到他家门口撒泡尿,臭死这个混蛋。”,“呸,有钱有啥用?有俺这么自由自在吗?有俺这么多虱子吗?发个P财!”。人生就是这么奇怪,正当阿Q“想通了”,准备以一颗“平常心”来放弃这个千载难逢的发财机会时,机会偏偏就在此时“很不幸地”找上了阿Q!
太阳已老早挂正当空了,阿Q正梦想着自己的左手摸着吴妈的右手,这个梦是阿Q一直以来的“例牌”,每天必做的“功课”,当然这也是阿Q先生一生中最大的愿望;正当阿Q的左手伸向吴妈的大腿的时候,突然假洋鬼子出现在面前。“唉,NND,这假洋鬼子真不是人,不给我发财还不算还来搅和我的好事。”。“阿Q哥,阿Q哥,快起来,快起来,大伙等着你分钱呢!”睡意朦胧的阿Q感觉到真是有人正叫着他的名字,瞪大眼一看,原来是假洋鬼子!“又是这个鬼,大白天的来打断俺的好梦,祝你生个儿子没P股。还阿Q哥呢?这小子准没安好心。”阿Q吱吱唔唔地在肚子里说着只有他才能听得懂的话。
“嘿嘿,阿Q哥,阿Q哥哪,我这是专程来接您老人家的,你老人家昨晚可睡得香吧?”看着假洋鬼子一付“擦鞋擦出了面”的嘴脸,阿Q突然想到了一件很恐怖的事来“哦,NND,这小子不是想把我当做商务给电子了吧?大事不好了,俺一个孤家寡人的不知道被电到什么地方了。怪不得这小子叫俺阿Q哥呀,我还以为是在做梦呢。呜呼,天灭俺也,俺不怕,俺二十年后又是一条好汉。”阿Q做出了一付大义凛然视死如归的样子。假洋鬼子在很小心地陪了几个不是之后说“阿Q哥,是这么回事,我准备搞一个电子商务网站,得请您老帮个忙,您老有没有意思?这可是个发大财的机会呀!”假洋鬼子说完做了个点钞票的动作。“是不是,是不是,俺老早就想到是把俺给电子了,果然是真的,果然是真的,那一个没良心的家伙‘点击’了俺呀?”阿Q虽然有点悲痛欲绝,但一想到自己竟然会说‘点击’这词,马上就高兴起来了。
在假洋鬼子努力的解说之下,阿Q才弄懂了事情的真相,原来假洋鬼子是要把阿Q身上“宝贵的”虱子当作商品卖。“我一个月给一千块钱你,而且每卖出一只虱子还有提成。”阿Q突然觉得自己有点眩晕,之后发觉自己原来是傻了,“NND,这个世界上还有人买俺的虱子,这是那门子的怪事呀?”阿Q想着想着,突然用手狠狠地打了几巴掌自己的脸。“阿Q哥,你怎么自己煽自己耳光呀?”假洋鬼子一付关切的样子。“NND,昨晚俺睡前捏死了二十几只虱子,这,这可损失大了。”“没什么,没什么,这是一千块钱,算是订金吧。阿Q哥,俺就不打扰您老人家睡觉了。哦,对了,我们的那个电子商务网站名字叫做‘阿Q.COM’,嘿嘿,您老人家的大名现在可是全世界的人都知道了。我走了,您老慢慢睡吧,一有人买虱子我就马上叫人来捉。白白,白白!”假洋鬼子乐滋滋地走了。
“一千块钱,一千块钱?”一千块钱到底有多少呢?阿Q现在还是算不出来,阿Q现在才觉得自己的手指、脚指不够用了,“NND,才十只手指呀,怎么数得过来呢!要是,要是有一千只手指就好了!”不过,一千块钱对于我们亲爱的阿Q先生来说确实是一个天文数字般的数目,要知道平时里阿Q口袋里装着几毛钱头就会抬得老高,就会认为自己是一个有钱人。现在,一千块钱,那阿Q不是成了巨富了,于是阿Q先生就准备好好计划着怎么用这笔“人生的第一桶金”。
世事很神奇吧?连阿Q这样穷得差不多只剩下一条底裤的人一夜之间就成为了“巨富”、“老板”,所以我们的阿Q就有点手足无措起来。“嗯,得买几件象样的衣服,得先把俺这‘天体’洗得白白的,吴妈这骚货一看见我就掩着鼻子走得远远的。有了靓衣服,洗白白了,还得做一个马杀鸡,听说现在的马杀鸡小姐骚得很呢!嘿嘿,老子得享受享受,想想俺年纪一大把了还没有被小妞摸过,也没有摸过小妞。”阿Q闭着眼睛,跷着二郎腿得意洋洋。“老子再建一间大大的大大的房子,起码要比钱府大,再把吴妈娶过门来,哈哈... ...”有了钱是不是有很多要花钱的梦想可以实现?
阿Q果然按照自己的计划一步一步地做了,现在他刚刚完成“阿Q大计”中的第一步“买衣服、洗白白”。穿了又新又靓的衣服当然再也不能躺在草堆上了,阿Q懊悔着“以后再也不能躺在草堆上了”“穿这衣服还真不习惯”“以后再也不能偷偷摸摸地摸吴妈的小手了”... ...阿Q越想越"懊悔",越"懊悔"脸上的笑意就越浓。
“阿Q哥,阿Q哥。”正当阿Q“见牙不见眼”的时候,假洋鬼子出现在阿Q的面前,“这混帐东西,总是在俺最爽的时候冒出来,太没意思了。”阿Q心里是这么想,可脸上却是一付笑容可掬,“鬼哥,大驾光临寒舍有啥事呀?”别看阿Q斗大的字都不识一个,但现在说起话来却是有点象知识分子。
“哦,不好意思啦,打扰您老啦,我还是这么性急,天没多亮就来找您了,事情是这样的,有一位欧洲人准备买十只阿Q牌虱子,我这是向您要虱子。您看看能不能捉出十只虱子来?”“没有,我这几天没有虱子。”“没有??”假洋鬼子一付不相信的神情。
“是没有,自从俺洗了个白白,穿上这件靓衫就再也没有虱子了。”“没有!!”假洋鬼子的语气有点凶,“怎么会没有?我收了人家的订金,你知道不知道如果没有虱子给人家,我就要赔上双份的钱?哼,你快点弄出十只虱子来,明天我再来一趟,如果还没有虱子,你就玩完了!”阿Q觉得很无奈,也有点不是滋味,一个人有虱子的时候被人家骂,没有了虱子也被人家臭骂,到底怎么样才行吗?没有虱子不好吗?不过,也活该阿Q倒大霉,晚上捣弄了一个晚上还是没有弄出一只虱子。阿Q开始有点绝望了,“假洋鬼子不是好惹的,如果明天早上不能交出虱子,俺这条小命真的是比水还要冻,看来,俺得想个办法。三十六计,走为上,携款潜逃吧!”阿Q真的逃了,很长的一段时间里再也没有人见过他。后来,据说他是自己开了一个网站,名字叫“阿Q虱子.COM”据说生意兴隆,阿Q成了一个大款,还娶了一个如花似玉的小妞做了老婆,住洋楼养番狗,生活过得挺悠闲。不过,这些倒是一些传闻,不能算真!如果你看见阿Q了,亲自问一问他!
(虱子为什么会有人高价购买?俺途听道说是由于虱子是一种天然的壮阳品,绝对没有副作用,药效比现在流行的X哥X哥好多了,所以就造成高价抢购。阿Q就是凭此而一举脱贫致富的,你呢?面对着互联网上的电子商务热潮,你是否已准备好了?


好百姓标准

朝九晚五
一、体魄强健。
倒坍的楼房砸不死,煤窑的瓦斯炸不死,礼堂、商厦、舞厅失火的烈   焰烧不死,从跨塌的桥上落水淹不死。
二、耐毒耐污。
吸入污染了的空气不得肺癌,喝了污染的水更加欢蹦乱跳;饮两瓶工   业酒精兑制的毒酒,自然也毫发无伤,不在话下。
三、吃苦如饴。
腹中不饱,照样红光满面,说笑逗唱一刻不停;冬衣无备,依然精神   抖擞,北风那个吹雪花那个飘年来到也。洋溢着革命的乐观主义精神。
四、热爱劳动。
修建的水库无水可蓄,再修再建不知累;城中的马路屡建屡挖,再挖   再填不知疲。
五、目光远大。
能认识腐败是世界性的疾病,非本土独有;世界的21世纪属中国,中   国的21世纪属本地。
六、口才绝良。
街头行走,被电视台记者拦住,在镜头前就某个话题,迅疾如悬河泻   水,发滔滔振奋之言,作赳赳激昂之状,给人以信心,给人以鼓舞。
七、感情丰富。
领导来问寒问暖,被领导握住双手,激动的泪水夺眶而出兼能哽咽地   说“感谢……”。
八、举止大方。
见了外国人,自觉地挺起胸膛,目视前方,步伐有力,尽管早点吃的   是两毛钱一只的烧饼。
九、腿脚麻利。
上级来视察,警车开道,早早地、自动地快速溜边儿,勿需警察吆五   喝六,心中只有一念:耽误首长一秒钟的时间,也会经济发展减缓,事业   受损。
十、善解人意。
会上领导讲话停顿之时,即能领会这是需要掌声之意。鼓掌有力、节   奏感强,能与“重要讲话”相配套。
十一、一心为公。
本地企业生产的烟酒作工资发放,能从爱国的高度来认识,不会吸者   吸之,不善饮者饮之,齐心协力?


再谈保级妙招

风一样的男子cool
假A临近尾声,深陷保级圈的短脚虎俱乐部,趁联赛间歇期间,召集社会各界人士召开了“保级扩大会议”。
佛教协会理事,处级和尚不戒大师首先发言:“罪过罪过,球员成天泡妞,全盘西化,如何了得?建议俱乐部让队员清心寡欲,百忍成钢,如有害群之马,坚决咯嚓!”嫡传弟子不可不戒和俗家弟子李莲英呈痛心疾首状。
残联会长东方不败赞叹到:“大师真乃金玉良言,须知:保级成功,引刀自宫!”左冷禅,岳不群等拼命鼓掌。
情报部门首脑潘东子:“下次转会应派我队优秀队员和教练去保级热门球队卧底,这不能算踢假球吧?”五星级大酒店经理孙二娘:“请足协指定后几轮比赛客队都下榻本酒店吧,看我们娘子军的手段,如何?”何铁手心领神会地从荷包里掏出天一神水和鸡鸣五鼓返魂香。
墨镜公司总裁花满楼:“如果比赛进行中,我队不利时忽然停电。。。。。。”南海鳄神哼了一声。偷偷摸了一下自己的大剪子。
晚报总编司马迁:“可利用舆论围魏救赵,我报明天就开始连载避猫狐队将帅不和,蹲门貂队欲引进洋帅,尖嘴鸭队主力队员绯闻不断。”苏秦,张仪二人兴奋地摩拳擦掌。
球场治安总指挥李寻欢:“比赛中我们允许球迷随便携带硬物进场,我们还组织了一支拉拉队,领导大家一起喊:黑哨。并趁大家一齐扔东西时,施出杀手锏。”韦小宝抄起电话就订购石灰。
桃花岛美容院院长黄药师:“贿赂裁判的事就不用多说了,俱乐部应该有这个能力办好,万一不行,那就一不做二不休,索性派自己人易容去执法。”。。。。。。
俱乐部主席:听君一席话,如醍醐灌顶,当头喝棒,我等拨云见日,茅塞顿开,俱乐部决定将本次会议精华刊复印成册,取名《风言风语论保级》,此册一旦发行那真是:假A保级,我歌我泣;宝典在手,江山我有!


大学妙语录

1.食堂内不准喂饭!(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上 升,恋人们的动作也越来越公开。)    2.我上铺的兄弟,前天晚上你是昨天早上回来的,昨天晚上你是今天早上回来 的,如果今天晚上你再在明天早上回来的话,你会在明天早上发现我今天晚上已经 锁门不再等你。―――一男生宿舍下铺给同床上铺的留言。    3.后会有“妻”!(毕业留言册上的留言。)    4.某大学食堂意见簿妙语:    数学系:不知道现在度量衡标准是否有所改变,一个二两重的馒头几口就完了?    生物系:可能生物的基因又发生特变,要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。    历史系:这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的?我们考古专业的对此非常感兴趣。    中文系:想不到食堂也充满浪漫主义色彩,猪肉里能吃出头发,这是哪个流派?    艺术系:食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。


论猪八戒同志

朱雀
在古典作家所创造的艺术形象里,知名度最高的、最深入人心、最妇孺皆知的,因而也是最为永垂不朽的人物,毫无疑问,是猪八戒同志。
我如何将老猪称为“同志”呢?因为在西天取经这一壮举中,猪八戒吃苦耐劳、有始有终,建立了没有他就可能取不回真经的比较突出的功勋,他的缺点,他的种种劣迹,与他的成绩相比,显而易见,六比四,功大于过。一句话,猪八戒所犯的错误,均属“人民内部矛盾”。所以猪八戒仍然是一个同志,尽管够不上一个好同志。
猪八戒曾是天蓬元帅,级别相当高,因调戏嫦娥--这严格说不算什么罪,追求爱情么--而被罚下凡界,投了猪胎。他的学历不详,但毕竟做过高官,因此不可能胸无点墨,否则,他怎么会使用“拙荆”一词呢(见《西游记》第十九回)? 这个词,在过去,是文雅之士对自己老婆的谦称。猪八戒有一段婚史,不长,三年而已,但他很珍惜这段家庭生活。其妻名叫高翠兰,这个名字通俗极了,即使现今,你随便打开任何一个派出所的户口登记簿,都能找出一堆“翠兰”。我的意思是,猪八戒始终生活在人民群众之间,他和我们血肉相连,他虽然参与了一场纯粹的理想运动,但他根本上是一个大俗人,由于理论修养欠佳,他压根儿就没弄清、也根本不去想弄清取经有何重大意义,他之所以没有离开取经队伍,是因为取经能给他带来名声。这犹如在我们的现实生活中,什么半吊子、甚至一个文盲都动辄大讲一通“马列主义”,但我肯定,其中98%的人不懂 “马列主义”,反正我是一点不懂。但是经常讲讲马列主义,不是能给自己带来些好处么!?
猪八戒在一场宗教活动中一举成名,而他本人却基本没有宗教信仰,因为他是一个俗人。俗人的特点是:不相信未来,只追求现时的、当下的人生享乐。俗人的享乐,无非是孔夫子概括的两点,食,色,性也。不是吗?猪八戒的所有微笑,都与食物和女人紧密相关,见了食物和女人,你瞧他的眼神儿,多么生动,多么深情,多么光彩亮丽!饭量很大,却没有孙悟空那样大的化斋本领;虽是个情种,又无唐僧那般撩拨女人芳心的容貌,所以八戒同志经常苦恼经常发牢骚经常要散伙要回到高翠兰身边。猪八戒的贪吃,使我想到中国人无论什么场合见面的一句招呼:吃了么?猪八戒的好色,又使我想起能让输钱的赌徒咧嘴笑的一句安慰话:赌场失意,情场得意嘛。除此之外,猪八戒的第三大享乐便是睡觉,无论怎样紧火处,他都要挤出时间睡觉,而且不择床,石缝间、草窝里、树杈上,他都能鼾声如雷,如此地从容洒脱,真如一句女人文胸的广告:没有什么大不了的!顺便说一句:已婚男人回到家里,也是朝床上一仰。
有个贤哲说过:一个小丑胜过十个哲学家。猪八戒是个大丑,至少胜过20年哲学家、30个社科院士、60个卓别林、120个演艺界的政协委员。杰出的艺术形象,具有无限广阔的审美内涵,仅从性别这个角度看,猪八戒这一形象就高度浓缩了世俗男人的一切弱点,所以我们男人一看到猪八戒的形象,一提到猪八戒的名字,便无不露出会心的、非常理解的微笑。女人见了猪八戒,也是伸出玉指,点着他的拱嘴,骂道:“你呀,真骚情,真坏!”别以为这是真话,因为女人是说反话的老手。
猪八戒在目下的经济建设中,也正身体力行地为“拉大内需”而贡献着、纳税着,其工作场所主要是美食娱乐城,以及润足阁、洗头屋、钟点房,只是不大去茶秀,因为该同志注重办实事,不爱玩虚的。


新鹿鼎记之小宝发疯

rshioul
话说韦小宝与苏荃、双儿、方怡、沐剑屏、阿珂、曾柔、建宁公主七个老婆,住在扬州已是多年。只因为当年康熙皇帝与天地会有经济纠纷,小宝是皇上的执行代理,又是天地会的大股东,夹在中间两面为难。不得已,只能辞官不作,全家回到老家扬州,跟老娘韦春花合住。
谁知,韦春花人老了,老鸨却是当惯了,忍不住要重操旧业,于是拉儿子、媳妇们入伙。小宝怀念以前在丽春院的旧时光,心里觉得痒痒的。可是苏荃在边上劝,已经有了韦虎头、韦铜锤和韦双儿几个儿女,也该考虑到婴幼儿的早期教育,为小孩的前途着想。
小宝只得回绝了老娘,韦春花一气之下,从家里出走。一时间没处找去,害得小宝没办法,只得满街贴布告,宣称寻找一患老年痴呆症的走失老人,提供线索者重金面酬云云。最后总算在韦春花一老相好那里找到老娘,好言相劝,赔礼道歉,另又置下房产,专供老娘下海,办服务业三产,这才平息了此事。
好不容易过了几年太平日子,互联网蓬勃兴起,金庸大师著作各位主演纷纷触网,名声甚嚣尘上,浸浸然有超过小宝之势。
一年前黄老邪黄药师首先触网,他本来就是武学宗师,又兼擅五行奇门,IQ,EQ奇高。他整合了东海桃花岛的自然、人工两大资源,开办了桃花岛网站(www.taohuadao.com),自任网站CEO,进军网络旅游行业。最近,又引进西洋花旗国VC风险资金,大作网络广告,说什么“练武功,找王重阳;要旅游,上桃花岛。”他那点本钱,韦小宝还不知道,建宁告诉他,桃花岛网站名列旅游网站头名,小宝也只当个笑话,听过就算。
没过多久,黄药师的女儿,丐帮的帮主黄蓉也“下网”了。这丫头,比鬼还精,看到老爸在互联网上投资发了财,扬了名,也跟着办了个美食网站,取名黄蓉吃吃吃网站(www.huangrong3chi.com)。网站通过视频、音频压缩等高科技,网络演示各种美食的烹饪方法,还有各种稀有佳肴菜谱大公开,更请来丐帮前任帮主,著名美食家洪七公作顾问,网站开办首日,服务器因流量过大,瘫痪N次之多。
鉴于网站技术力量薄弱,黄蓉就拖了老公郭靖作CTO。郭靖别看他笨笨的,用心学网络技术,他比谁都强,一年之内考出了MCSE,MCSP,CISCO,LOTUS,ORACLE等多项认证证书,一举成为业界的“技术王”。据说他擅长心分二用,双手互搏,能同时使用两套操作系统,中间的无缝转换非常流畅,令人叹为观止。有此人襄助,黄蓉吃吃吃网站立刻被评为网络技术界一匹黑马。连国外成吉思汗的元朝网站(www.yuancao.com)也派出猎头,许诺金刀、期权、高薪、国外工作,要拉郭靖入伙,然而终不如意。
各种内容的门户网站太多了。胡青牛和平一指合伙办了医疗网站;南帝一灯大师与四个徒弟张罗了宗教网站,连小龙女和杨过也合资办了女性垂直网站。
小宝也想做个门户网站,可各类的门户网站做了多了,市场饱和,就动了脑筋,转换了思想,要做电子商务。可又被赵敏和张无忌的明教网站(www.mingjiao.com)抢了先机。赵敏这个女子,虽然是少数民族,可论精明,比起黄蓉来差不了多少。她一方面利用她爹是汝阳王,在国家的上层建筑能说上话;另一方面,又与周芷若争风吃醋,最后抢到张无忌和明教的资源。
她将两者结合,开设“B TO G”企业对政府商业模式,利用明教的各地分站进行政府物质的统一购买,方便快捷,价廉物美,杜绝贪污,实行三包,很受政府高层和老百姓的欢迎,也赚到了不少钱,在众多网站中率先达到盈亏平衡,不日就将在花旗国纳斯达克上市。
丐帮的长老鲁有脚也从明教网站的成功中得到了启发,发动丐帮上下,集体集资开办了叫化子网站(www.beggar.com),负责各大网站的物流运输和秘密商业情报的传递。收入颇丰,除了股权分红以外,还有赢余。网站前景之好,令各大门派高手,肃然起敬,毅然放弃各自专业,一起去做叫化子,以求加盟。
小宝快被气死。门户网站没做成,做商务网站又没资源。眼看连鲁有脚之流也发家了,难道老子就被活活憋死?小宝冥思苦想,终于被他想到一个idea:开办一个负责网站排名的网络企业。
他兴奋得觉也不睡了,连夜去找建宁商量。三更半夜,建宁屋里灯还亮着,可敲了半天门还不见建宁开门,好容易门开了,露出建宁睡眼惺松的容颜,“爵爷啊,这么晚了,有什么事明天再说,我这儿还要联机打DIABLO II呢,我好容易才联上去的。”
小宝高兴地汉语也不会说了,“建宁honey啊,我有了一个perfect的idea,办一个排名的网站,pageview肯定N高,margin, revenue会很much,我们可以马上IPO,立刻就吸引eyes,全家立刻就能作互联网celebrity。Understand me? Do you agree?:D”
“哎呀,小宝啊,我拷,拜托啊,你放什么飞机啊。排名网站早就有了,论剑网站啊,连网站评比都办了两三届了。”
“what? Not possible!告诉我它的domain name,我去黑了它。”
“凭你这块料,跟你娘开丽春院还差不多。好好好,我告诉你,www.lunjian.com,网站的CEO可是王重阳啊,别怪我没告诉你。”
“什么?王,王重阳,天下第一高手那个王重阳?……那么COO是谁?我去挖他过来。”
“你甭想了,COO是华山大学的资深教授风清扬,你惹不起的。”
“哈哈哈,一个无名小辈,看我的,保证手到请来。”
“算了吧,记得前年你看上一个叫仪琳的模特,向她求婚,人家的护花使者令狐冲用独孤九剑打你。要不是你有宝甲护体,又有‘神行百变’轻功逃得快,早就一命呜呼了。令狐冲就毕业于华山大学不务正业学院酒鬼系,硕士论文指导老师就是风清扬。”
“啊啊,气死我了……”小宝昏倒。
从此,小宝变得疯疯癫癫,成天叨咕着“我有我可以”和“今天你有否小宝?”。大夫说这叫失心疯,属于精神分裂症的一种


新鹿鼎记之小宝教子

rshioul
小宝欲办网站却事事不顺,被气得发了疯,韦家上下也乱了套。苏荃天天教小宝练气功,打算要往高层次带人;阿珂买来的“姨太牌”静心养颜胶囊,说是以内养外;建宁拿出了自己的小金库,在华山大学不务正业系建立了“韦爵爷”奖学金;曾柔请来了网络界知名的巫婆金花婆婆,整天在那里招神弄鬼。
小宝发疯的消息对很多人而言,不啻是天大的好事。一时间,幸灾乐祸的,落井下石的,如群魔乱舞,充斥在各种媒体,一刻不安宁。
是时,台湾已执行了一国两制的政策,与大陆和平统一,也签署了协议,答应不在历史遗留问题上过分纠缠。可是台湾郑氏贸易集团还是憋不住,在年度的股东代表大会上,把董事长郑克爽和小宝当年为争夺阿珂的恩恩怨怨,又扯出来,大肆攻击一番。内容无非是说小宝乘人之危,搞第三者插足,惹出台湾王室成员的花边新闻,导致郑克爽婚姻危机。
曾因在电视连续剧《建宁格格》中成功扮演皇太后而走红的神龙教女演员毛东珠,因为在电视剧中扮演皇太后,形似神不似,曾被小宝讽刺,一直以来对小宝不满,这次总算逮到机会。毛东珠在新近开机的电影《神龙教》的开机仪式上被问及小宝患病一事时,丝毫不掩饰对小宝的厌恶,还扬言她有足够的证据证明,建宁是她和神龙教胖头陀的女儿。
虽说网站CEO康熙大帝与小宝交往很深,但是紫禁城娱乐网(www.entainmentcity.com)却也不愿意放过发表娱乐新闻的大好机会,派出王牌娱乐记者海大富到扬州,打算对小宝进行个人专访,不过遭到了韦家新闻发言人双儿的拒绝,据说是无可奉告。
倒是韦家的两个小辈头脑清醒。韦虎头向康熙皇爷发了一封电子邮件,请来英国大不列颠皇家医学院的教授医师;韦铜锤把小宝怪异发疯的事情写成电子文档,放在新闻组中对外求救,3小时之内传遍全球;韦双儿把近期内家庭的种种变故写成新闻特稿,以“小甜甜”的用户名发表在扬州热线(online.yangzhou.cn),稿费赚得杯满钵满,支付了小宝的医药费还绰绰有余。
可是事情实在奇怪,大夫也看了,药也吃了,小宝的疯病就是没起色。大家正一筹莫展呢,韦春花来看儿子,到访韦府。听了媳妇们的哭诉,韦春花一拍胸脯,看我的!不顾众人反对,一把把小宝拉到天井中,抡起手一顿耳光,嘴里还骂,“狗娘养的”,“野种”。又打又骂近半个时辰,小宝一下子回过神来,开始与老娘对骂,“辣块妈妈的”,“他妈的”。各种粗话由少到多,越骂越流利。韦春花说没事了,再休养个两三天,准是活蹦乱跳。“这小子就是这个贱命!”韦春花啐了口唾沫,恶狠狠地骂道。众人面面相觑,一句话也说不出来。果然不出三日,小宝恢复如初。
又过了几日,小宝彻底好了,闲来无事,想着与孩子们一起赌赌钱,同享天伦之乐,于是去找奶妈。奶妈说少爷和小姐在建宁公主那里。建宁,这个名字小宝一听就发毛,既蛮横又变态,整个一双重人格,把孩子交给她,还不如交给老娘韦春花。奶妈真是不负责任,当即就把奶妈给fire了。
小宝一路骂骂咧咧,来到建宁房里。还好,建宁没教孩子上吊,也没教孩子舞刀弄剑。几个小孩都安安静静地坐在电脑前面上机,却没看见建宁她人。不管她,小宝先去和长子虎头搭讪。
“虎头啊。”
“爹。”
“上机呢。”
“不,在上网。”
“上哪个网站呢?”
“娇娃论坛。”
“哎,”小宝有点生气,“怎么现在的孩子有心理障碍怎么的,怎么说的话这般简洁,是不是我们父子俩有代沟啊。”于是就问坐在旁边的韦铜锤,虎头究竟是怎么了。
“唉,大哥那个机器速度太慢,如蜗牛爬又容易断线,他上网之后很不舒服,整晚失眠,会连累我嘛!他虽然是个未成年人,可是你也不能这样对他,政府知道了会说我们虐待未成年人的!说起那个机器,去年我在陈家村百脑汇认识了一位DIY高手,他手工精美、价钱又公道、童叟无欺,干脆我介绍你再给大哥定做一台吧!”
小宝越听越生气,一眼看到小女儿韦双双,“双双啊,看到爹怎么也不打招呼?太没有礼貌了。”
女儿低着头,轻轻地回答,“以前我出生的时候叫人家板凳,现在新人胜旧人了,叫人家双双!”
有没有搞错?这是在演《新鹿鼎记》耶,不是演《大话西游》,台词全背错了!正巧建宁回来了,小宝满肚子的毒水全喷在她身上。
“建宁!你怎么教小孩的,你看看,三个问题少年耶。”
“可是我怎么会教出问题少年呢?我是麻辣教师吗?请你给我一个理由好不好?拜托!
“教坏一个人需要理由吗?”
“不需要吗?”“需要吗?”
“不需要吗?”“需要吗?”
“不需要吗?”“哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢?需要吗?”建宁转身走了。
小宝越想越不对味,突然猛然想起办网站的创意,“论坛!?这论坛网站是谁办的?”
“魔女娇娃版主。”虎头答道。
“魔女娇娃?这是什么东东?”小宝纳闷。
“魔女娇娃版主原名李莫愁,以前是玉女网站(www.virgin.com)的。因为与网站CEO小龙女闹翻,一气之下,离开玉女网站,自立门户,以魔女娇娃作用户名,开了这个网上论坛。”铜锤知道倒挺多,“这个网上论坛人气旺盛,已成为网上最大的网友原创文章的集散地。”
女儿双双也接上口,“娇娃版主灌水可厉害呢。在网站建立初期,全凭她一支笔,撑住局面。她连续发表了《林朝英和王重阳》、《古墓宝贝》、《情变陆家庄》、《绝情谷惊艳》,还有那篇有名的关于郭襄血缘的文章《私生子――郭襄、小龙女与杨过》,笔锋老辣,直指小龙女和郭襄的母女关系,还写到郭襄与杨过之间的兄妹恋。前一阵子网友点击率高得不得了,还相互转贴、回帖、讨论呢。”
小宝听得一愣一愣的,哪知双双还没说完。“郭襄是好惹的?她外公黄药师主管桃花岛网站,她父母分别是黄蓉吃吃吃网站的CEO、CTO,财大气粗。于是郭襄拉上玉女网站的小龙女、杨过作为联合原告,以侵害公民名誉罪,一状把李莫愁告上开封府包大人那里,提出作亲子鉴定,确定血缘关系。这还不算,开庭那天,前来采访的紫禁城娱乐网的娱乐记者海大富又与开封府法警展昭发生争执,两人调解无效,当庭动手,海大富的化骨绵掌VS展昭的尚方宝剑,吃了点亏,海大富就又以执法犯法、当众伤人的罪名状告展昭。”
“啊呀,”小宝一拍大腿,“案中案,名人名誉伤害,私生子,兄妹恋,玉女网站内部权力斗争……这不是炒作是什么?李莫愁这回可赚大了。”
“对啊对啊。”铜锤赞同。“我不同意。”虎头瓮声瓮气地说,“你看现在文章的浏览排名。”
小宝定睛观瞧,果然目前文章排名前三名并不是李莫愁的作品,这更让小宝吃惊,因为这些文章的作者小宝都认识。
文章排名第一:《我爱李秋水,我爱巫行云》,作者虚竹,作者简介:少林花心小和尚,西夏公主新丈夫。天山童姥一高足,脚踏两头本领强。
文章排名第二:《一个变幻莫测的女人――纪念我的亡妻阿朱》,萧峰、阿紫合著,作者简介:英雄再续弦,小妹写大姐。人鬼两厢望,怨女离恨长。
小宝差点又被气得发疯。文章排名第三:《天下数我最多情》,作者段誉,作者简介:大理王室小王子,风流销魂谁能比。兄妹相恋有谁知,终得美女古井情。“段誉这小子,他,配和我比?我找一个成一个,他找一个丢一个;我有七个老婆,他只有一个。”小宝咬牙切齿,“炒作,炒作,都是炒作惹的祸。泡沫,泡沫,为什么受伤的总是我……”
“原来如此。”三个孩子故作老成,拖足了长音,异口同声地说道。


新鹿鼎记之韦小宝做股东

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韦小宝原想与子女们一起抓好两个文明,卡拉OK自娱自乐一番。没想到,由于对网络见识浅陋,见闻不广,反而被几个孩子好好教育了一次,被彻彻底底地洗了回脑子。
小宝生平自负反应灵敏,机智过人,这次却是因为没有贯彻国家关于九年制义务教育的政策精神,小时候没有好好学习,天天上网,倒是花了不少时间在丽春院鬼混,大学也没读过,专业知识毫无,只是学了一些油腔滑调的本事,在网络创业上缺乏后劲。
小宝是后悔莫及,只叹少小不上网,创业徒伤悲。可环顾整个韦家上上下下,只有几个小字辈有资格当“网虫”,论技术,实在不上台面;说资金,就靠小宝和他七个老婆的工资和“灰色收入”。凭这样的底牌开网站,别说上市,就连种子基金也成问题。
赶巧这时候,网络业界爆出又一条惊天的大新闻:韦小宝的母亲韦春花投资网络业界,开办的网络家政服务网站丽春院网站(www.licun.com),将丽春院的无形品牌扩展到网上,网上网下互动,联合将丽春院的服务进行到底。
小宝的创业道路又少了一条,气得他又是捶胸顿足,又是哭天呛地,咒骂老娘不是东西,将大好的一个IDEA白白抢走。他老娘韦春花还真不白给,在电视采访时滔滔不绝,扬言她是韦小宝的母亲,自然姜是老的辣,办网站赚钱自有一套。
小宝是傻了眼了,老娘那胚子也办网站了,救命啊,这是什么世道啊。到底是双儿机灵,回过神来,大胆建议小宝:以鹿鼎山的宝藏作种子基金,创办网站,作网站的控股股东。
“这能行吗?那宝藏可不是咱们的,那是小玄子的。”小宝还在犹豫。
“管他,”建宁已经憋不住了,“谁找到就是谁的。再说,就算是皇兄的,我们也有份,你是额附啊。”
“额附?”韦小宝听到这两个字就火大,“辣块妈妈的,给我血缘鉴定先。你可是个冒牌的格格耶,记得毛东珠和胖头陀的事,还不是我替你摆平的。老子我,◎#¥%※……”
苏荃看看苗头不对,插进来劝,“爵爷,你别生气。建宁的意思是说,我们不必冒险与康熙CEO争宝藏的份额,我们只是利用鹿鼎山宝藏的概念,吸引别人的注意力,将网站炒作起来就可以了。”
小宝想了半天,也对。那鹿鼎山的宝藏搁着也是搁着,它不涨价,尽长毛啊。干脆,就把这事抖出来,让古老的宝藏为全人类服务。当天晚上,三更时分,小宝换上行头,打扮妥当,来到双儿的卧室,将室正中供奉的观音像背后的消息机关打开,显出一阶地道,底下是间密室。
斗室内,七个老婆均是短衣襟小打扮,各执兵刃。小宝则是黑色塑胶头套,黑色质地披风,黑色塑胶上装,金色腰带,黑色紧身裤,黑色军靴。二儿子铜锤不懂事,拉着老爸的黑披风,说他像蝙蝠侠。小宝只有一阵苦笑,心情万分沉重。
打小宝多年以前将天地会网站的股份出让离开,然后以诈死卷款从紫禁城娱乐网出走,天地会网站和紫禁城娱乐网一直对此事忌讳颇深。尤其是天地会网站下的青木堂频道,原来是小宝劳心费力,一手办起来的,他们对小宝突然出让股份离职一向不太理解,这几年一直在寻找小宝,希望他能够重入IT业界,帮助天地会网站收购紫禁城娱乐网。
可是,三十年河东,三十年河西,此一时彼一时了。天地会网站的底牌小宝不是不知道,该网站有着深厚的黑社会背景,擅长暗杀。几次著名的暗杀行动,像暗杀紫禁城娱乐网的前任COO鳌拜,暗杀紫禁城娱乐网南中国区的市场总监吴三桂,都是他们策划的。
而CEO陈近南就是这个组织幕后的老大,就连各个频道都是按照黑社会的分舵、堂口设置的。近朱者赤,近墨者黑,小宝有了老婆孩子以后,胆子比以前小了很多。好不容易跳出了火坑,说什么也不肯再上贼船了。可是自己又偏偏不是耐得住寂寞的主,现在又要回江湖打拼,想起过去人在江湖身不由己的日子,禁不住万千感慨。三天以后,鹿鼎山宝藏的传说传遍互联网业界,而小宝也被认为是宝藏的唯一的知情人。广大网友对此反应激烈,鹿鼎山和宝藏马上成了大量城市年轻网友最热衷、最新潮、最时髦的话题。
各个网站也是抓紧时间,调转方向,积极迎合网民的需求。黄老邪的桃花岛旅游网站推出新的辽东鹿鼎山探访旅游,号称是融野外探险、自助旅游于一体,尽管要价不菲,但是登记者火爆;黄蓉的饮食网站紧跟其后,推出鹿鼎山野味佳肴系列,全部都是树皮、野菜之类三年自然灾害才吃的东西,居然大受好评;
医疗网站原说是跟鹿鼎山八杆子打不到一起,胡青牛他们办的医疗网站楞是新推出了鹿鼎山野外探险医疗常识有奖问答,使网站浏览量大增;就连李莫愁的娇娃论坛也出了网友的新文章《鹿鼎山之恋》,辗转缠绵,极为逼真,一看署名,原来是韦双儿写的,小丫头学得与小宝一样,顺杆爬本事一流。
如此炒作,鹿鼎山宝藏成为全国皆知的秘密,连一向不问世事的姑苏慕容世家也派出了高手慕容复竞争鹿鼎山的系列域名,谁知各种有关鹿鼎山的域名如鹿鼎山、鹿鼎、鹿鼎山宝藏等等早被韦小宝抢注一空。韦小宝也是够黑心,他连什么鸡鼎山、鸭鼎山、猴鼎山、牛鼎山,甚至恐龙鼎山,所有的“动物”加“鼎山”的域名全部都注掉,一个都不剩。
概念是炒起来了,投资商也找上门了。有韦小宝的老妈韦春花,有明朝网站的赵敏,有天地会网站的陈近南,不过,小宝最欣赏的是紫禁城娱乐网的CEO康熙。康熙是鹿鼎山宝藏的直接继承人,而且与小宝私人关系很好,再说紫禁城娱乐网家大业大,鹿鼎山的秘密又事关康熙在网站董事会的地位,狠狠敲他一笔竹杠也是应该的。紫禁城娱乐网的代表是小宝的老相识多隆,小宝这边的代表是苏荃和双儿。经过一番唇枪舌剑的谈判,双方在网站的股权交换方案上达成了一致,紫禁城娱乐网出股份100万,外加现金50万量白银,御赐黄马褂一件,世袭爵位等条件,交换小宝的鹿鼎山网站股份100万股。
紫禁城娱乐网虽然掌握了鹿鼎山网站的股份,但是紫禁城网站不愿过多干涉鹿鼎山网站的建设,最多做个列席股东,小宝一家仍然是网站的大股东。小宝这边则投桃报李,承认鹿鼎山的龙脉归紫禁城娱乐网所有。至于宝藏一事,双方在谈判会后的记者招待会上表示,现在谈论宝藏归属还为之太早,时机还不成熟。
在记者招待会上,小宝还公布新成立的鹿鼎山网站(www.ludingshan.com)的创业团队:
紫禁城网站的前任代理COO,天地会网站青木堂的频道总监,韦小宝,重出江湖,出任鹿鼎山网站的董事长兼CEO;
前神龙教网站COO,苏荃,有多年网站内部组织管理经验,出任网站COO;
老子英雄儿好汉,韦小宝的长子虎头,有三年网龄经验,出任网站CTO;
有名的男子梦中情人,著名东方贤妻良母型美女双儿,出任网站CFO;
中国最后一名绝世美女李圆圆与李闯王的女儿,阿珂,出任市场总监;
另外曾柔出任网站HR总监,铜锤、双儿也有职位,建宁也分到个头衔:CGO,CHIEF GOVERNMENT OFFICER,即首席政府关系官,负责与政府打交道,同时也是与紫禁城娱乐网的合作接口。
记者招待会结束后,记者采访小宝有何感想,小宝咧嘴狂笑,还用自己在电影“鹿鼎记I”中的经典唱功台词回答,“得偿所愿……哈哈哈……”,众人皆昏倒。


新鹿鼎记之风清扬和令狐冲

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虽然是抢了人家的快递邮包没给钱,有点丢分,可是,毕竟连风清扬都要找小宝帮忙,韦小宝这下面子可大了。
要是别的什么IT业界人士也就罢了,可风清扬老先生身份特殊。他原来是华山大学不务正业系的系主任,多年以前独具慧眼,投身网络业界,独创“独孤九剑”反黑客技巧,独步网络业界,无人能比。
而且据说,这老先生脾气古怪,不近人情,天生工作狂。有时候连续工作几天,不合一下眼;有时候找一条毯子随便一裹,倒头便睡。这样的人整天不顾家,生活作风又很邋遢,技术水平再高,也活该做单身汉。
不过有些业界的长辈说,风清扬先生年轻时候非常英俊,迷到无数少女春心,甚至还是华山大学现在小人系主任岳不群教授的妻子,小人系以前的“系花”――宁女侠小时候的偶像,要不是院系调整,风清扬被调走,没准就会搞出跨院系的师生恋来。
说回来,任凭人们在背后怎么议论,风清扬不闻不问,不理世事,只专心自己“独孤九剑”反黑客技巧软件的编写。所谓高处不胜寒,他只是个寂寞的编程高手,没人知道他是钻石王老五,没人理解他的痛苦,直到他遇到傻小子令狐冲。
令狐冲因为与学妹岳琳珊谈恋爱,遭到学校处罚。本来不是太严重,可是岳琳珊是系主任岳不群的独生女儿,而岳不群当时在评职称,出这种事无论与公与私,都不太光彩,很多人等着看岳不群的笑话。
令狐冲虽然违反校规谈恋爱,有些过分,但是他有发展潜力,悟性又高,又肯帮助同学,团结同学,身为班长,深受同学爱戴。他原来是考文科的,那年科举文科卷子特别偏,他第一志愿没录取,就调剂到了华山大学小人系。
岳不群慧眼识才,看中令狐冲才华横溢,把他收到自己班级里,打算好好调教,将来留任学校,继任自己的位子。没想到令狐冲跟独生女儿岳琳珊在同一个班级,两人打情骂俏,日久生情,成了校园情人,最后发展到熄灯以后,令狐冲滞留竟岳琳珊所在女生寝室,被查房老师当场查到。
依照校规,两人都应立即开除。岳不群为了自己的职称,不得不杀鸡儆猴。岳琳珊被罚留级一年;令狐冲更惨,保留学籍一年,被劝退离校。眼看棒打鸳鸯散,令狐冲想不通,这天晚上,喝醉了酒,发起酒疯,误走到不务正业系这里。
令狐冲的文科才华彻底发泄,引起了风清扬的注意,成为他一身的转折点。
“夜回华山本部,酒醉不知归路,误入寝室深处。呕吐,呕吐,惊起鸳鸯无数……哈哈哈。”
“床前明月光,床下鞋两双。一对狗男女,have nothing on……哈哈哈。”
不务正业系实行“座班制”,即没有课的教授可以不来办公,风清扬正巧这天在学院带几个研究生做实验,下班晚了。还没走出学院,就看见令狐冲在那里大发酒疯,污物吐了一地。原是按捺不住,但是见令狐冲的诗词功底不错,出口不凡,风清扬动了爱才之心,临时作作党委书记的角色,解决一下学生的思想问题,顺便和他开开玩笑,找找乐子。
“明月却多情,处处伴人行。这位仁兄,你有什么事需要我帮忙的吗?”
“你,你是谁啊?别管我!”
“你一定不知道我是谁?我表面的身份是不务正业系的系主任风清扬,其实我还是研究爱情问题、婚姻问题、性问题的专家――王教授是也。”
“专家?”令狐冲疑惑,但他已无选择,“你听我说,我跟我女朋友两小无猜,情投意合,那天我去她寝室求婚,她们寝室里的女同学好生无聊,摆下种种难题,就是不让我见她。她们要我去女厕所,要我连续做一百个俯卧撑,要我对着电话大叫‘我是猪’,我都答应她们,谁知最后她们竟然对我说,‘你要找的岳琳珊住在隔壁。’她们简直太过分了,于是我便揣开门冲进去,她们便大叫,‘救命啊’,‘来人啊’,‘非礼啊’,后来……”
“救命?非礼?这不是你老兄的台词吗?哈哈哈,笑死我了,”风清扬实在觉得这个年轻人很可爱,“听听我的恋爱故事吧,比你悲惨千百倍。”“我读大学时,我的网名叫痞子蔡,我认识了一个女网友叫轻舞飞扬,我爱她,跟她一起度过的每一分钟我都清清楚楚地记得。她的室友后来给我一封信,说我女朋友死了。我很伤心,但是我不信。”
“如果我有一千万,我就能买一栋房子。我有一千万吗?没有。所以我仍然没有房子。如果我有翅膀,我就能飞。我有翅膀吗?没有。所以我也没办法飞。如果把整个太平洋的水倒出,也浇不熄我对你爱情的火。整个太平洋的水全部倒得出吗?行。因为我爱你,太平洋所有的水都能倒出,所以我爱你。”
风清扬嚎啕痛哭,“55555,我现在有一亿,能买房子,可是她跟我人鬼殊途,黄泉两隔;我买得起协和飞机,我能飞,就是飞机自己会掉下来;就算我能将太平洋的水倒出,浇熄我对她的爱,能切断我对她的思量吗?你哭,你有资格吗?你悲惨,我不比你更悲惨吗?”
风清扬越说越动情,情绪也越来越激动。“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前,但是我没有珍惜,等到了失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话,我会跟那个女孩子说“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限,我希望是一万年!”
令狐冲傻了,给吓傻了。“同学,你,你没事吗?”“别碰我,别理我,让我一个人待会儿,我好命苦啊……”
后来令狐冲和风清扬在学院的大厅里待了一夜,双方就人生观、价值观、婚姻观等很多双方感兴趣的话题进行交流,达成了一致。令狐冲向风清扬转达了小人系主任岳不群对他的问候,风清扬则邀请令狐冲同志在下一学年合适的时候到不务正业系就学。
“哈哈,令狐冲,你不知道我的真实身份,我其实是奥斯卡影帝至尊宝的弟弟至尊玉,论演戏,你还差得远呢。”风清扬暗自窃笑。


说说韦小宝:韦小宝美德录

XZL
刚开始看鹿鼎记的时候,只是觉得很怪,风格和以往的金庸作品完全不同,然后再  看则觉得很好笑。开始时对韦小宝并没有什么特别的感觉,但是几遍下来,我开始  喜欢上这个人物了。  金庸笔下的人物一向给人一种高大全的印象,不过韦小宝则完全相反。网上经常有  关于阿Q和韦小宝的比较的说法,先不论高低,其中自然有其象征的意义。  在我看来,韦小宝从某种意义上代表了中华文化中某些共性的东西,既有优,也有  劣,而最主要的就是对于利与义的态度。好利与好义.  在中国的传统文化中,大多是宣扬一种重义轻利的态度,舍身取义,杀身成仁。各  种如此的美德故事也广为流传。这些就构成了传统文化中值得宣扬和了解,并为国  人所自豪骄傲的部分。  但人毕竟只不过是一种生物,也要生存,要生存就必须要谋求其自身的利益。所以  历史上的记载也就多了很多不义之徒,见利忘义。这些则作为了为人所鄙视唾弃的  部分。虽然是反面教材,但也绵延不绝。但不论如何,这些都是已存在,并几乎将  永远存在于国人中,所以将其视为“永远不变的人性”似乎也并无不可。而韦小宝  的形象正是将好利与好义两方面溶为一体。韦小宝在维护自己的利益方面绝对是表率,  从某种意义上讲这也是人(不仅是国人)的本质。他从小出身市井,没有各种条条  框框的束缚,所以可以将这些方面彻底的表现出来。他的目的是最标准的“生存与  发展”,为此目的可以用尽浑身本领,不择任何手段。但这并不是其高明之处,最  高明的是无论如何都可以心安理得。此法与“精神胜利”也有异曲同工之妙。至于  具体之处,也不须我多说。不过毕竟韦小宝是主角,所以金庸也要笔下留情。其实  在传统中有更多的劣根性,如损人不利己或临死拉个垫背的这类并没有表现在韦爵  爷的身上。  义在中国传统上更多的是流传于民间,所以大多数人不论其出身,其观念都要受到  影响。韦小宝就是从说书里了解到这些观念,并将这些传统中较美好的东西也继承  了下来。在书中已经有大量的事例,我也不举了。而且有时候,甚至可以达到忘利  的程度。  不过这两方面的结合并不是那么完美,所以很多时候,韦爵爷也要头疼,而读者也  不那么满意。如果说鲁迅写阿Q是为了挖掘国人的某些“劣性”的话,金庸则是希望  更进一步,不仅表现劣的一面也要表现其“优”一面,从而把自己的作品提高一步,  不在局限于武侠,而转向人性。但在金庸的笔下,其实更多的是倾向于其优的一面,  所以仔细找找,除了不学无术,喜欢撒谎,脸皮厚了点以外,竟然“优点”甚多 ,   “缺点”甚少,而与阿Q相比,其悲剧性的效果就差了很多,感染力也受到了影响,  这并不是人物不好,而是因为作者笔下留情了。所以我才益发感受到阿Q的产生是多  么不容易,鲁迅的每一笔可能都是刻在自己的心上。
附:韦小宝美德录
韦小宝作为人的完美典范,应该成为大众的偶像,其美德更应广为传诵。  1、珍惜生命  韦小宝绝对可以获得上下五千年第一珍惜生命奖,支持他的不是什么大道理,而绝  对是生命中最本质的东西。  2、慷慨大方  韦小宝可能是最懂得钱只是一种工具的,而国人的另一种“劣性”守财也因此没  有在其身上表现出来。  3、自知之明  也许没有人比韦小宝更不学无术,但也没有人比他更有自知之明,而且从不因  成功而骄傲。所以才能不断“百尺杆头更进一步”。  4、坚韧不拔  也许小宝毅力不算很强,但看过对阿珂那段,恐怕没有人会怀疑其韧性。  5、珍视情义  也许小宝总在骗人,但从未伤害过对其有恩之人,而且不论是重色还是重友,  为朋友也总能挺身而出。传统中“恩将仇报”这又一劣性也避免了。  6、了解人性  如果小宝活在现代一定是心理大师,其对于人性的了解也是最为本质透彻的。  所以才能时刻把握对方的心理,说出相应的话来。如果人人都了解这个道理,  纷争一定会少很多。  7、当机立断  虽然不学无术,但绝对有主见,其处事之果敢更是他人所不及。哪次遇险不都  是谈笑却兵,此种大丈夫气概少有人及。虽有此优点,却决不逞英雄,更显其  完美。  8、留有余地  小宝处事之哲学更是了得,绝对给人留下余地。懂得表现并不算什么,知道收  敛才是高人。基于此点,美德录到此暂告结束,其他诸如尊老爱幼,爱护公物  之类就不提了,以便其他高人继续发挥补充。希望其他同好继续努力,争取将  这些内容深化,升华,并加以理论化,最终以全新的“韦学”面目风行于世,  使人们更加了解做人的道理,社会得以安定发展,世界得以和平,则可以告慰  韦公于九泉之下,天堂之上了。  我们的口号是“韦学在手,天下我有”。


运行“丈夫1.0”

阿超
亲爱的技术支持人员:
最近,我把我的电脑系统由“男朋友5.0”升级为“丈夫1.0”,但我发现这个新程序给我的电脑运行带来了一系列意想不到的变化,特别是在我提交购买时装、鲜花和珠宝首饰的申请时,经常出现严重的“网络繁忙”现象。此前在“男朋友5.0”下,类似申请都运行得极为顺畅。而你们的产品使用手册上并未提及上述问题。
恳请您的帮助!!
您诚挚的网虫×××
亲爱的网虫×××:
所说的问题与大多数女用户的抱怨一致。这一问题主要源于一个先入为主的错误概念。很多女人在将“男朋友5.0”升级为“丈夫1.0”的时候都没有想到,“男朋友5.0”只是一个娱乐程序,而“1.0”是一个操作系统。它的设计意图就是要尽可能少地满足所提交的申请。
同时,您不能删除“丈夫1.0”回到“男朋友5.0”下,因为“丈夫1.0”的设计程序会让你无法如愿――――电脑中暗藏的系统运行文件可以使“男朋友5.0”竭力效仿“丈夫1.0”,从而使您的努力付诸东流。   对于“丈夫1.0”来说,错误不但是常见的,而且已经成为这一系统的一部分。
一些女人由于提交其旧日喜欢的申请未成,或想让一些新的申请得到回应,已经试着安装过“男朋友6.0”或“丈夫2.0”。但这样一来,她们遇到的麻烦比使用“丈夫1.0”的人多得多。
我自己也使用“丈夫1.0”,因此我建议你仔细阅读有关“全面伙伴关系故障”的内容。这是“丈夫1.0”的精彩部分,是这一操作系统的一个独立功能,由其母公司秘密安装。
可以考虑购买其他帮助软件。我向您推荐“美味佳肴3.0”、“性感内衣5.3”和“耐心10.1”。上述软件有助于保持“丈夫1.0”运行顺畅。   使用数年之后,你就非常熟悉“丈夫1.0”了。你会逐渐发现其内藏的许多有用功能,诸如“修理物品2.1”、“温暖宽厚4.2”和“知心好友7.6”等。      最后警示!无论何种情况下,千万不能安装“丈母娘1.0”补丁。这不是一个支持系统,还时不时会造成死机。只有在“丈母娘1.0”不曾安装的情况下,“丈夫1.0”才会运行“钓鱼9.4”和“打猎5.2”。
我希望上述说明能对您有所助益。感谢您使用“丈夫1.0”。我们全体技术支持人员祝您好运。我们相信您将在使用过程中体验到充分乐趣。
技术支持人员×××


寻偶新条件

女人必备的条件:   首先你要漂亮。   你要是不漂亮,那你就要有气质。   你要是没气质,那你就要温柔。   你要是不温柔,那你就得善解人意。   你要是不太善解人意,那你就要长得还可以。   你要是长得有点抱歉得话,那你起码也要会打扮。   如果你连打扮都不懂,那你就得贤惠一点。   你要是不会做家务,那跟你妈学着点儿,总会吧!   如果你连学都懒得学,那你就要拉下脸来“倒追”男人。   要是你连“倒追”都不会,那你家里要有钱。   要是你连钱都没有,那就......靠“缘分”吧!
男人必备的条件:   首先你要帅。   你要是不帅,那你就要有钱。   你要是没钱,那你就要高。   你要是不高,那你就得会说话。   你要是不太会说话,那你就要幽默。   你要是不幽默,那你起码也要懂幽默。   如果你连幽默都不懂,那你就得体贴一点。   你要是不会体贴,那温柔一点儿,总会吧!   如果你就是温柔不起来,那你就要酷一点。   要是你连耍酷都不会,那你就要装老实。   要是你看起来就不老实,那就......靠“运气”吧!


好百姓标准

朝九晚五
一、体魄强健。
倒坍的楼房砸不死,煤窑的瓦斯炸不死,礼堂、商厦、舞厅失火的烈   焰烧不死,从跨塌的桥上落水淹不死。
二、耐毒耐污。
吸入污染了的空气不得肺癌,喝了污染的水更加欢蹦乱跳;饮两瓶工   业酒精兑制的毒酒,自然也毫发无伤,不在话下。
三、吃苦如饴。
腹中不饱,照样红光满面,说笑逗唱一刻不停;冬衣无备,依然精神   抖擞,北风那个吹雪花那个飘年来到也。洋溢着革命的乐观主义精神。
四、热爱劳动。
修建的水库无水可蓄,再修再建不知累;城中的马路屡建屡挖,再挖   再填不知疲。
五、目光远大。
能认识腐败是世界性的疾病,非本土独有;世界的21世纪属中国,中   国的21世纪属本地。
六、口才绝良。
街头行走,被电视台记者拦住,在镜头前就某个话题,迅疾如悬河泻   水,发滔滔振奋之言,作赳赳激昂之状,给人以信心,给人以鼓舞。
七、感情丰富。
领导来问寒问暖,被领导握住双手,激动的泪水夺眶而出兼能哽咽地   说“感谢……”。
八、举止大方。
见了外国人,自觉地挺起胸膛,目视前方,步伐有力,尽管早点吃的   是两毛钱一只的烧饼。
九、腿脚麻利。
上级来视察,警车开道,早早地、自动地快速溜边儿,勿需警察吆五   喝六,心中只有一念:耽误首长一秒钟的时间,也会经济发展减缓,事业   受损。
十、善解人意。
会上领导讲话停顿之时,即能领会这是需要掌声之意。鼓掌有力、节   奏感强,能与“重要讲话”相配套。
十一、一心为公。
本地企业生产的烟酒作工资发放,能从爱国的高度来认识,不会吸者   吸之,不善饮者饮之,齐心协力?


网虫诸葛亮

搞笑
诸葛亮是三国时期著名网虫,在军事,政治和文学等领域有着很高的  造诣。
诸葛亮,网上登陆名为孔明,生于东汉末年,祖籍山东,后因不堪军  阀混战所带来的战乱,举家迁至湖北,在一个叫做“隆中”的网吧里认识  了他的女友,直至两人携手走入爱情的坟墓。其妻虽身为恐龙,但心灵手  巧,长于网络各方面知识,亲手将诸葛亮这一菜鸟培养成黑客级人物,并  帮助诸葛亮建立了个人主页。诸葛亮的主页日访问量不断创下纪录,同当  时另外一个名叫庞统的网友齐名,被人称作“卧龙”、“凤雏”。这段历  史,诸葛亮在他后来给蜀汉电信的第二任总裁兼首席行政官刘禅的《出师  帖》中曾有过描述,“臣本菜鸟,冲浪于南洋,苟活性命于网吧,不求闻  达于网友。”
后来由于诸葛亮的名声越来越大,得到很多人的仰慕。刘备就是他的  崇拜者之一。当时刘备的网站刚开张,总共不过十几台机子七八个猫,但  是刘备此人颇具虎狼之心,一心想发展自己的势力,他便想请诸葛亮这样  的人物出山辅佐他。他亲自跑到隆中网吧,拜访诸葛亮。头两次诸葛亮正  在网上跟美眉聊天聊得正欢,根本没空搭理他。到第三次时,正好碰上诸  葛亮掉线,刘备才得以见上一面。两人探讨了一下中国电信发展形势,诸  葛亮提出了三分东汉电信的构想,并主张同东吴电信网站进行技术和资源  的合作,以对抗最强大的曹魏电信,这与刘备的想法一拍即合,刘备就诚  恳地聘请诸葛亮当他网站的总经理,负责经营规划等方面的事宜。经过一  系列的讨价还价,诸葛亮答应就任网站总经理,双方举行新闻发布会,公  布了这一消息。
诸葛亮初出茅庐就表现不俗,首先将曹操在博望坡和新野分公司设立  的电子信箱炸掉,堵住了公司第二和第三大股东关羽和张飞的嘴。当然,  他的最经典之作是说服东吴电信,联合起来在赤壁一战中大败曹操。
当时,曹操急欲扩大自己的势力范围,兼并东吴电信,于是筹集了大  量资金,到赤壁建立一个网站。此举引起东吴电信上下极大的恐慌。经过  几天公司内部高层会议,决定全力抵制曹操的兼并举动。而同时诸葛亮也  得到消息,为了有一个公费到江南旅游顺便找美眉的机会,他极力上书刘  备,每天叽叽歪歪,长篇大论,刘备终于不堪其扰,批准他去建康(今南  京)。
诸葛亮到建康后,被东吴以张昭为首的一帮网上辩论高手围住,在江  苏议事圆的网络咖啡屋中进行现场网上辩论。诸葛亮凭借着高人一筹的打  字速度、良好的键盘性能和胡搅蛮缠的本事,将张昭等人弄得哑口无言,  取得了胜利。这就是著名的“舌战群儒”,实际上双方都是君子动手不动  口的。接着,诸葛亮又用曹操建立赤壁网站的目的是为了骗的大乔和小乔  两名江南头牌美眉的谎言,打翻了东吴电信总经理周瑜心中的醋坛子,成  功地劝说了东吴电信总裁孙权同意联合抗曹


女孩在红玫瑰前的反应

桑果子
摘要:    本文研究了在大街上单独条件下,女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。  一、引言    在世纪末物质极大丰富的今天,人们的生活并不幸福。据文献〔一〕报导,  世界上90%的人曾有过孤独的经历,10%的人处于绝对孤独状态。我们也常  常听到这样的话:“我想出门散散心!”“散散心”这样的词虽说不生僻,但竟  然排在《常用词排行榜》的第十七位〔二〕,是很出人意料的。这说明了这样一  个问题:人与人之间交往的问题迫待解决。    据我们所知,虽然该问题并不新鲜,但具体的实验研究还是第一次。这是个  大问题,我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一  个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。对实践有极大的指导意义。  二、实验    考虑经费问题,用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在  湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响,这在经典的科  学研究中不是问题,交代一下实验者的外观是必要的。    一般的男孩短发,后脑勺上的头发有点翘。文化衫,印有大学校名、校徽的  那种。短裤。拖鞋。个子中等,但很瘦。还有一个问题是没有预计到的:在实验  进行当中,实验者脸突然通红,直到脚尖。这说明这类实验的复杂性:不仅实验  者会影响实验结果,实验者本身也会受到实验对象的影响。这就使得对实验结果  的分析异常困难。    具体的实验过程是这样的:    (注:由于面对的不是这方面的专家,下面对实验过程的陈述是经过加工的,  以免过于枯燥。改写的原则是这样的:只添不删。就是说,原来的都保留,加上  一点肉。)    下午五时,打了一份烧茄子,四两米饭,外加一碟花生豆。破例买了一瓶丽  都啤酒。打开收音机调至一音乐节目(已忘了什么曲目了,但我想这对实验结果  的影响不大),边吃边喝边听,至六时正完毕。倒床上稍歇。约六时半出门,到  街心花坛选取三朵红月季,没有遇到任何麻烦。向东百米左右至林荫道,在一棵  老槐树下伺机而动。    多少有些紧张。(新手都这样,又没有导师在旁看着,大胆做吧,小子!)  候了约有十五分钟。这时西边天空变为红色,都到鸟倦归林的时辰了,头上的鸟  儿叽叽喳喳成一片。这时一女生背着双肩包走来,看样子是个去上自习的大一学  生。目光明澈,让我不是很害怕。欺她幼稚,我上前。(作为第一个取样,找容  易的做是必要的,为进一步实验打下基础。)    “你好,送你一朵花。”(这句话中间停了三次,腿不自觉地抖了四抖,而  且忘了点明这是一朵玫瑰花。回想起来,真是出师不利呀。)    那位女孩呆了约有五十三秒。(当时并没有对表,但我的感觉一向是很精确  的。)这五十三秒时间她是这样变化的。嘴一开始就微微张开了,由于惊奇或是  惊吓。稍稍退了一步。原来抓着两根背带的手往中间一紧。(我怀疑,她原本是  要双臂交叉胸前的,但由于实在是突然,手没来得及从背带上撤下来。)她的嘴  一直张着,两片红嫩小嘴里是两排细牙齿,牙齿中间好象是个黑洞,怎么也看不  清。因为我这五十三分钟都在看她的嘴,略带一部分翘鼻子。不过她的眼神我好  像还是看到了。惊吓--不解--羞涩。她终于把眼光从我低垂的眼皮上挪开,  小嘴也终于闭上,迈开小步子走了。我感觉她的脚有点不自然。    哦!她甚至没看一眼我的假玫瑰。就是说这花还没用过。但为了保证实验的  可靠性,尽量避免不可知因素的影响,和对实验对象(取样女孩)的尊重,把那  朵月季仍进湖里。    这不是一次成功的实验,没有达到预期的目的。但这是科学,科学的精神要  求我们保留这组数据。这里常规的数据只有一个:五十三秒。但我们认为变化和  现象也是数据。    我坐到了路边的草坪上,腿发软,想着那个女孩的嘴!这时才感觉到脸上很  烫。量子力学揭示了观察对实验对象的作用〔三〕,而在这门新科学中,实验对  象还会反过来影响观察者。这种机制应该是普遍存在的。但在我们的实验中表现  得尤为激烈。    我准备定一定神,做第二次实验。天已经不早了,我得在天黑前完成第二次  实验。    约莫过了十分钟,等脸上的热量发散完。即是说,实验条件又恢复至初始状  态。我又开始寻找下一个样品女孩。(我为在这过程中固有的主观性不安,科学  工作者是不该把自己的喜好和懒惰情绪带入实验的。但我马上认识到,这是客观  存在的,不可回避的。因此,我稍稍有点安心了。这也是这个课题的特殊性。)    西边拐弯处过来一个女孩。短裙,走路扭得很好看。头发是染黄的。(为何  一眼就能看出来不是天生的我不作说明。)略施粉黛。(我想这一定是个外向女  孩,不会象前一个那样害羞,以至于实验失败。另外,面对这样的时髦女孩子,  我也不会特窘迫。)    我从剩下的两朵月季中挑了一支完全开放的,迎上前去。    在与她说话之前,我就盯着她的眼睛。目的,一是认真做好观察工作,把样  品女孩的反应如实记录下来;二是吸取上一回的教训,不要显得太突兀,以至于  失败。    果然,她注意到了我的目光。我勇敢地面对,我说我勇敢地面对。她盯着我  的眼睛有六秒钟。差一点,差一点就十秒。文献[四]说过:如果两个男女对视达  十秒,有百分之七十的几率会产生恋爱关系。    她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有气无力地斜伸向前方。她注意我  的花时间更长一点,中间甚至微微皱了一下眉头想什么事儿,我一直不清楚为什  么。然后,她笑了。虽然打扮前卫,笑起来还是暴露了她的小姑娘心性,笑得很  美。我更添了几分信心,就等着她到面前进行我的实验的关键步骤了。    她到了我跟前,侧过身子朝我笑,但没有要停下来的意思。我急忙用闲着的  左手做了个潇洒的手势。开口--    “这是月季吧!呵呵。”她赶在我前面说。她笑容可掬。然后扭着屁股向东  去了。她左右摆得更欢了。    我的嘴这么张着,约有二十六秒。如果有个伙伴在旁边一定会往里扔个苍蝇  什么的。张开的嘴太有诱惑力了。她在转身走之前还看了它一眼呢。    用我伙伴们的话,这种状态叫做“傻了”。    我把月季扔进湖。转过身要扔剩下的最后一朵。转念一想,不要太冲动,实  验还没完成呢。瞧,两次实验都不大顺利,留着最后一朵做一次漂漂亮亮的。(  实际上扔了也没关系,再采一朵呗。我还有另一层意思,把花留着,可以督促我  在花蔫之前完成实验。你知道我老是拖拖拉拉的。)    天已经慢慢黑下来了。回到宿舍,我把丽都啤酒的瓶子洗三次,灌满水,把  那朵红月季插上。这是一朵刚刚开放的,刺儿嫩嫩的。我数了一下花瓣,大约有  三十八片。我真是累了,这天的科研工作就到此为止。    以后两日,每当傍晚时分,我总提醒自己,去结束实验。但屁股象是粘在了  椅子上,拿起什么书就看个不停。    一个星期后花儿蔫了。我又保留了两个礼拜。我对自己说,抱歉啦这个实验  是没法做下去了。但有一日,灵感冲进我脑瓜子,两个样品也足够凑一篇文章的。  于是我对这个课题又恢复了兴趣,日夜揣摩起来。  三、分析    对于两个样品女孩的观察表明,从根本上说这种街头求爱方式是不可取的,  这是失败的原因。不否认有所谓的“一见钟情”的存在。但目前的实验条件与发  生“一见钟情”所需的物质条件相差甚远。“一见钟情”是什么?第一次见面,  男女对对方的印象极好,都私下里盼着,再一次见到他或她该多好啊。而他们确  实又一次相会了。这是我所指的不同之处。    因此,弥补的方法是,在样品女孩走了之后,你继续向前,跟她接触(搭讪  )。尽管有可能招人厌,甚至被骂不礼貌,但这是取得成功的最有效途径。你至  少应该给对方一个回过神来的机会,一点时间。    你注意到没有,第一个样品女孩(以后就简称为S,取英文SHY的头一个  字母)的脸甚至没红。这对于这样一个腼腆女孩是不可思议的。我的观点是,她  还没来得及脸红,她的血液循环系统还没来得及把足够的血液泵至头部。这与前  面提到的她停了53秒钟的数据似乎不符,这是本研究的未明处之一。根据物质  决定精神的原理,她的思想在她转身走的时候还没有稳定下来。所以说,如果这  时求爱者跟上前去,约十分钟后,可能会有50%的希望成功。    而第二个样品女孩(简称为P),有一副骄傲的肚肠,但未必有一架骄傲的  骨骼。如果你上前,也是极有希望的。P也许会笑你,甚至于有一个小时都在笑  你,但你的拖鞋,和手里的假玫瑰依然有30%的机会打动她。    还没有说明用月季花代替玫瑰的行为对实验结果的影响。我们认为影响是不  大的。当然,准备实验时,我们并没有意识到这一点。我们分辨不出玫瑰和月季。  而实验最终也说明了这一点。S根本就没有看花。至于P,哼,如果你拿的是真  的玫瑰,她还会说:“这是月季吧,呵呵。”    总之,我们的研究表明,仅仅把一朵花送到女孩子的面前是远远不够的,你  还需继续努力。一定量的时间是必要的。    我们的研究为男女们互相求爱提供参考。为了减少我国和全世界孤独人口的  比例,这种研究是极有意义的。当然我们的研究只是个开始,还很粗糙。但我们  愿做一块砖头,希望引出美玉来。  致谢:    感谢丽都啤酒转让勇气;对街心花坛无偿提供月季三支深表谢意;作者不能  忘记与马铃薯的建设性讨论。  参考文献:  〔一〕 山药蛋著,《孤独人口报告》,1997年。  〔二〕 西红柿著,《常用词排行榜98最新版》,1998年。  〔三〕 朗道著, 《量子力学原理》,1959年。  〔四〕 荷兰豆著,《恋爱引论》,1961年。


阿瓜的情书

某年某月的某一天,孤独的我正在冰冷的网络世界里闲逛,忽然,一道强光刺得我睁不开眼,待我慢慢地从指缝窥伺,原是一美女玉照。久未涌动的春潮开始在心底蠢蠢欲动,目光也不禁变得邪狞起来。
小尼子(尼采)曾经告戒我:和女人在一起时,别忘了带上你的皮鞭。可现在完全派不上用场,带上笔记本电脑和modem倒是真的。但是根据李敖:“男人对女人应多一点爱,少一点了解;女人对男人应多一点了解,少一点爱。”的战略思想,我开始大范围、多角度、全方位的在网络上开辟主战场,一拨又一拨的女同志被我杀得片甲不留,只留下一次性的IP地址。于是,我被冠以“恐龙战士”的美誉。然而正当我被一个又一个胜利的捷报冲昏头之际,我发现了你。我的心变得从未有过的平静,虽然它已象蓄势待喷的火山,我的眼变得从未有过清纯,虽然在夜里它常闪着绿光。

我不敢和你建立两情长久的恋爱关系,因为我的相貌惨不忍睹,用可怖来形容简直是赞美,高度的参差不齐更让人面露憎色,仿佛你是中指我是小拇指。每当想到这些,我就想掐死“上帝”那个老王八蛋,为了不让我心灵过多的畸变,我只能想象:上帝造你时,米开朗琪罗正给他上“人体的古典美和现代美”,而你则是他考研时的毕业作品,我则是他被小情人抛弃后喝了五瓶二锅头加上50粒巴比妥后的发泄产物,你我一旦相恋,也就是“美女与野兽”的重演。

我更不奢能往婚嫁配偶的方向发展,因为我党老一辈革命家语重心长的告诉我们:孩子们,不要只重产量,要提高产品的质量。据说人脑的的上半部分-皮层起着连接小脑的作用,它看上去象个皱巴巴的大核桃,如果它被摊平的话,就会有大约0.25平方米那么大,我想我顶多才一个巴掌大小,你我即使成功,也只不过给世上增加几个“笑傲江湖”中的小桃谷六仙。

但我又不甘成为你的仆人,虽然我愿意象“钟楼怪人”为你拣石头砸那些你讨厌的家伙。并且,你在北京,我处上海,两地分居(噢,对不起,应是两地分隔),鲜有机会见面,但是网络无极限,谁都不能剥夺我爱的权利,你也不能。我要追,要追,为你献上爱与美的女神阿佛洛狄忒让给我的金苹果,哪怕你吃一口也好,我们就能象海伦和帕里斯那样私奔了。

“数字化生存”中说,原子不值钱,比特才无价。但愿我能变成比特,钻进电话线里,从你那头爬出来,但愿不会把你吓坏。等着我吧。Please Waitting......


从武侠人物看计划生育

当我们还在狠批马寅初的人口论,号召群众大生特生的时代,金庸已经在自己的小说中实行了严格的计划生育政策。鉴于金庸小说在宣传计划生育方面的突出贡献,有必要授予金庸计划生育先进工作者称号。     金庸小说的主要人物,很大一部分是独生子女,胡斐、苗若兰(《雪山飞狐》),乔峰、虚竹、慕容复(《天龙八部》),郭靖、黄蓉、杨康(《射雕英雄传》),韦小宝、阿珂(《鹿鼎记》),林平之、岳灵珊、仪琳(《笑傲江湖),杨过、程英、陆无双、公孙绿萼(《神 侠侣》),张无忌、周芷若、小昭、杨不悔(《倚天屠龙记》),袁承志、温青青(《 血剑》)等等都是。     在金庸小说中,很多高级干部和社会知名人士都带头搞计划生育,如华山派掌门人岳不群、绝情谷谷主公孙止、桃花岛主黄药师、著名潜水专家韩千叶,虽然第一胎生的是女孩,但都没有要第二胎,以实际行动有力抨击了重男轻女的落后思想;著名书法家张翠山、著名企业家林震南都只生一胎,著名社会活动家慕容博家族不光做到了几代单传,还教育和影响自己的家将包不同只生一胎;神龙教教主洪安通、福威镖局传人林平之自动放弃生育指标,林平之还和岳父岳不群一起做了男性绝育手术,在计划生育上态度异常坚决。郭靖、黄蓉虽然生了第二胎,但因夫妇双方都是独生子女,属于计划生育政策允许的。在他们的带动下,各界、各阶层群众纷纷实行计划生育,如优秀农民代表杨铁心、郭啸天,民主人士陆展元,娱乐界人士韦春花等,都只生一胎。     当然,金庸小说中也有人计划生育方面表现较差,比如桃谷六仙的父母,一生就是兄弟六个,但毕竟是少数,不影响大局。     计划生育当然是好的,但中国封建时代的观念是多子多福,“不孝有三,无后为大”,《论语》记载,司马牛因为没有兄弟还当众嚎啕痛哭,郭子仪七子八婿满床笏令多少人艳羡不已。金庸小说的时代环境就是这么个样子,出来那么多计划生育模范,总让人觉得缺乏说服力。比如张翠山、殷素素夫妇,在冰火岛刚刚成亲就怀上了张无忌,但荒岛十年,居然再无生养,须知海上荒岛,打猎捕鱼之外更有何事可做?不给张无忌生下六七个弟弟妹妹就算客气了。那么多江湖好汉,莫非生了第一胎后,都到武当山受了“五爪绝户手”?如果是这样,武当派在三清殿外开间专科医院,十两银子治一个,必定日进斗金。     或许作者是为了行文方便,主要人物少了,人物关系简单了,头绪自然容易清楚。窃以为仅仅为了行文方便就不顾历史真实,一是在创作上对自己要求不高,二是对自己的能力不自信。以早期武侠小说的扛鼎之作《水浒传》为例,人物数量、关系都比金庸小说要复杂得多,单是梁山一百单八将里边,宋江宋清、孙立孙新、解珍解宝、蔡福蔡庆、阮氏三雄等都是亲兄弟,并没有给人眼花缭乱的感觉。相信以金庸的水平,这一点完全可以做得到。遗憾的是,金庸回避了这个问题,给我们创造了一个遍地独生子女的古代武侠世界。


失败的人生

⊙考大学时,我希望能够到清华去;     结果真的灵验了,     我到了清华附小补习班。     ⊙第二年,考大学时,我希望我能到中国的最高学府去;     结果真的灵验了,     我考上了社会大学。     ⊙期末考时,我希望我能考100分;     结果真的灵验了,     四科总分加起来100分。     ⊙毕业后,国家要征兵了,百无聊赖之下,我还是参加了,我希望能到很凉的单位去;     结果真的灵验了,     我抽到海军维修部。(海风好凉)     ⊙当兵紧张生活不太适应,希望能在床上悠闲地吃早餐;     结果真的灵验了,     我出了车祸,躺在海军医院中。     ⊙住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我;     结果真的灵验了,     护士来了,拆绷带换药。(好疼)     ⊙在医院中,什么事也不能做,好希望能有支电话可以打;     结果真的灵验了,     感冒通送给我一个汽球的大哥大。(给我打)     ⊙在医院中,好久没晒太阳了,气色很不好,希望能有个好脸色,     结果真的灵验了,     我不小心撞到头,护士可儿给我涂上红紫药水。     ⊙终于出院了,我想『大难不死,必有后福』     希望来个狗屎运;     结果真的灵验了,     医院门口有一大坨狗屎。     ⊙又过着当兵的生活,我希望能混水摸鱼到退伍;     结果真的灵验了,     长官调我去抓渔船走私。     ⊙退伍后找工作,我希望能过者每天数着大把钞票的生活;     结果真的灵验了,     我来到了银行。     ⊙待了一阵子,我希望干脆自己能开银行;     结果真的灵验了,     经理隔天给我大门钥匙。     ⊙在银行工作不太顺力,好希望有人能助我一臂之力:     结果真的灵验了,     下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把。     ⊙工作一阵子,可能是遇到瓶颈,好希望能突破这瓶颈;     结果真的灵验了,     我的牙k嘣了可乐瓶子,变成血盘大口 。     ⊙后来辞职另找工作,希望能找到可以成为别人左右手的工作;     结果真的灵验了,     我在马路上当交通警察。(指挥交通)     ⊙我又换了工作,希望能找到『举手之劳』的工作;     结果真的灵验了,     我在街道上做清道夫。     ⊙最后我狠下心来,希望别人能主动给我钱,我什么事也不用做;     结果真的灵验了,     我变成了乞丐。     ⊙从小到大,都没交女朋友,好希望能有个女人来爱我;     结果真的灵验了,     我妈寄给我一张生日贺卡。(说好爱我)     ⊙找了好久,只希望能有女孩会一眼看中我;     结果真的灵验了,     隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我。


鲁宾逊漂流记之Web版

有位美国记者最近做了一个Web生活实验,并把他的亲身体会撰写出来。   给他实验灵感的是早在1965年,美洲银行(Bank of America)做过这  个实验,将一张该银行新发行的记帐卡(charge card)送给一位女秘书, 让她只凭借这个卡生活一个月,来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好  了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功,这名女秘书在31天当中实实 在在地生活而没有花一分钱现钞。     这位记者想,现在网络技术如此发达,无论我需要什么、无论我想做 什么、无论我计划一周内干些什么,只要我在因特网(Internet)上,就  全部能搞掂。既然这样,我何不也做一个类似的实验呢?尽管他知道1965 年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服,过桥费麻烦得很,  付费电话打不了,许多以往想都不用想的事变得十分困难,但是这位记者 认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户,这大约是美  国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了 价值32亿美元的商品,网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄  自诩他在网上邀游的本领不比别人差,平常他都是一睁开眼第一件事就是 上网,整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收  发商务及私人信函以及收集写作素材,等等,等等,仅仅是点两下鼠标而 已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验--他在一个小  岛上租了间房,一个人独处,除了因特网之外不使用任何其它手段与外界 联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵:手提电脑、56K调制解调器、  一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些!他想,只要FedEx(美国一家 快递公司)送货上岛,最糟又能糟到哪里去?   我们来看他这一周是怎么过的:星期一     傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸,悠然自得了一阵。舒展几下筋骨, 马上打开“网上美餐” (Cybermeals),键入自己的地址,希望有顿热  气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复:“抱歉,在您的区域此时没有任何网 上餐馆显示!”,试试另一个网址E-Meals,同样是“抱歉”。不要惊慌,  又花上几个钟头找出了隔夜投递专线,在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、 奶油牛排---通通一式两份,外加14寸超大面包圈,心中暗念了一万句 “谢谢上帝”。     然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天,安妮上了芭蕾舞课,爱 玛在学校里学到了马丁? 路德?金,戴仔(小狗)尝试咬沙发。在那遥  远的现实世界里,生活如常。 星期二   天水灰茫,心境灰淡。最后闹我起床的是电脑,该死的声音:“老板。  职业。起床,去工作,你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的E-mail(电 子邮件):“您的牛排将于明日送抵(我们的服务如何)”连忙回复:“  阁下没搞清楚。我无法再等,难道没有任何办法今天解决?”对方真是好 心肠, 同意破例,但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而  我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。   下午,花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、  洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E-mail。 同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游,按研究方向查询教授,输 入E-mail提问。     还是忘不了食物,离开电脑,冲进厨房,大肆搜索。找到一只死老鼠 ,可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆,思考人和野兽有什么区别。回  到电脑前,在网上飘荡,直到登上该岛商会的网址,留下一个咆哮的请求 :“一个皮萨饼,一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等  。你们能帮助一个饥饿的外来客吗?” 人夜,无甚反馈。只是与莎若和女 儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的面包圈,爱玛想知道我是不是把它  全吃完了。我:“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的 光泽。” 莎若:“你早餐吃了什么?” 我:“哦,让我想想,一杯清水  。” 莎若:“你午餐吃了什么?” 我:“啊,更多的水。” 莎若:“你 晚饭吃了什么?” 我:“水,到处都是……” 莎若:“DAVID!(记者的  名字)你到底想干什么?” 保持冷静,节省体能,继续网上工作。我还能 怎么样?星期三   昨晚读了网上一篇科幻小说,描述E-mail文化的恐怖幻想,自己现在  的困境恰恰在小说里写到,很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排,一无 所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。     中午啤酒送到了,真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天 的胃闻到那些啤酒泡沫,我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了,我能盘  腿大坐,与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说,却怎么也凑不出一餐 饭。   挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟,  他吃了一个三明治,我听自己腹鸣如雷。FedEx的司机找不到我的房子, 他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意,但违反了规则。我还是  把更详细的地址键人电脑发出去。   晚上7点,奶油牛排送到了。啊 …… 星期四   中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟,觉得它象发霉的马桶。  不过,味道还可以。   蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E-mail的人。所有 这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这  么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”?是不是应该拿漂 亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。     莎若催促我回去,但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一 餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议,我开始向岛上的餐厅酒肆发  E -mail,乞求食物,无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小 时后,杳无音信。忽然灵机一动,那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵  情” 〔Island Irdulgence),专司当地餐厅的外卖,并把传真号码告 诉了我。我的手提能发传真,我可以很轻松的……但这会等于欺骗,不  过,会吗?当然会。传真基本上是电话,跟网络没有任何关系。但我必 须得吃东西!我开始写传真:“我想要份皮萨,一份大皮萨,把所有的 东西都放在上面。” 星期五     摄影师和他的助手早上赶到,很高兴有了同伴,我有些笨拙地表现 好客,“有人愿来点面包圈吗?啤酒。还是皮萨?”     是的,皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢,要是我星 期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业,要是我不必 担心食物的话。     不过,我还是对胜利有点得意。那个传真?我根本不必劳神发它。 昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的站点,发了个E-mail  给这个站点,它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨,名誉和纯洁丝毫无损。   现在。把我从这儿弄走吧。


中国神话

公元前1000000年,没有天没有地,整个宇宙是混浊的一团。突然间窜出来一个巨人,他的名字叫盘古,他手握一把巨斧,用力一劈,把混沌的宇宙劈成两半,上面的是天,下面的地,从此宇宙有了天地之分。盘古完成了这样一个壮举,累死了,他的左眼变成了太阳,右眼变成了月亮,毛发变成了森林和草原,骨头变成了高山和高原,肌肉变成了平原与谷地,血液变成了河流。    公元前3500年,伏曦氏在今天的河南淮阳创造了八卦,懂得了结网捕鱼。他的老婆叫女娲,是人面蛇身。她倍感到人间只有他们夫妻两个太没劲了,于是用泥巴捏成人样,一吹就变成了真人,于是人类就诞生了。你现在去淮阳还可以看到很多泥泥狗,就是怀念女娲娘娘的。后来东北方向的天塌下来了,她就炼五色石补天,由于五色石乃冰块凝固而成,所以中原地区刮东北风时特别冷。    公元前2600年,在今河南新郑出了一个伟人叫姬轩辕,号称黄帝;淮阳出了一个伟人叫神农氏,号称炎帝。炎帝有个女儿在东海被淹死,山西长子县有一只叫精卫的鸟,衔西山的木石去填东海,估计没有成功。炎黄结成同盟,在今天的河北涿鹿与蚩尤展开大战,蚩尤战败,逃到贵州,成为苗族、藏族、越族的祖先;炎帝则迁到湖南居住,是楚国人的祖先;黄帝则住在中原,是华夏族的祖先。    公元前2500年,共工氏与姬颛顼(黄帝的孙子)争帝失败,怒而触不周山(昆仑山),把天柱和地维给搞断了。所以天向西北倾斜,星星凑近西北;地向东南倾斜,江河流向东南。    公元前2400年,帝喾在位。他有两个老婆,一个叫姜女原,生子叫弃,是周文王的祖先;另一个叫简狄,吞鸟卵生子叫契,是商汤的祖先。    公元前2000年,是夏朝国王太康在位,首都在今天的河南登封,出现了一个人物,他叫后羿。当时天上有10个太阳,可能是盘古的左眼是个单细胞,会自我分裂,居然出现10个太阳。后裔射掉了其中的9个,余下一个逃到马齿菜下面才得以活命。后来为了报答马齿菜的救命之恩,马齿菜有了太阳不能晒焦的能力。后裔的妻子叫嫦娥,偷吃了药丸,飞上了月球,住在广寒宫里终日与小白兔为伴,后来两个美国人到了月球,没找到嫦娥,悻悻而归。失去了妻子的后裔变的焦虑不安,干脆废掉太康,自己当了国王。再后来被寒浞杀死,最后少康复国,重建夏王朝。    公元前1144年,姜子牙在陕西渭河用直钩钓鱼,周文王姬昌对之好奇,姜坐在船上让姬昌当纤夫,姬昌徒步拉了888步,所以姜就保佑周王888年。从那天起到公元前256年周赧王姬延被秦始皇灭掉刚好888年!    公元前1050年,姜子牙佐周94年后,周灭商。那个时候,只有人没有鬼和神,就是说天堂和冥府都是空的,所以甲骨文记载:商王崇拜祖先但不敬鬼神。在周都镐京(陕西西安)姜子牙奉他的师父原始天尊之命开始封神:    (1)纣王子辛被封为玉皇大帝,俗称老天爷,在天堂的最高主宰。他的老婆妲己被封为王母娘娘,后宫由安阳迁到昆仑山的瑶池;后来周穆王姬满西游,跟王母娘娘通奸,幸亏没被玉帝发现。杨戬是老天爷的妹妹的儿子,封二郎神;老天爷的几个女儿不争气,分别下凡,一个嫁给了董永,一个嫁给了刘彦昌。    (2)大将李靖被封为托塔李天王,即天军总司令,巨灵神任大将,朱刚躐任天蓬元帅,沙任卷帘将军。太乙真人任宰相,赤脚大仙是逍遥派。    (3)太白金星主管二十八星宿,即恒星(如太阳)、行星(如水金火木土星)和卫星(如嫦娥所在的月球)。比干任文曲星。雷震子任雷公。    (4)灶神主管民间厨房的炊饮。所以每年腊月廿四是民间的祭灶节,人们希望灶神能使他们锅里有米有面,使他们能多吃上几顿饱饭。    (5)财神主管金钱与财富,有权利赐予某个凡人一定的金钱。    (6)南极仙翁即寿星,坐在乌龟上、青松下、群鹤环绕。    以上是中央政府组成官员。    (7)各地的山神土地是老天爷派到全国各地的代表,负责收取祭祀供品,30%上缴中央,3%留归自己。    (8)黄飞虎为冥府最高行政长官,即阎罗,首都内蒙阴山,陪都重庆酆都(鬼城)。    (9)敖氏四兄弟任四海龙王,南海龙宫设在太平岛(现在是国民党驻扎),辖南海,主管中国南方的降水;东海龙宫设在钓鱼岛(被日本鬼子插上了太阳旗),辖东海、黄海、渤海,主管中国北方的降水;北海龙宫设在胡日尔(贝加尔湖中间的一个小岛),辖贝加尔湖、呼伦湖、库苏泊,主管阿尔泰-通古斯民族(匈奴、鲜卑、柔然、契丹、女真、蒙古)的降水;西海龙宫设在木伊纳克(咸海南岸的乌兹别克港口),辖咸海、热海(伊塞克湖)、巴尔喀什湖,主管阿尔泰-突厥民族[维吾尔(丁零回鹘)、柯尔克孜(坚昆黠戛斯-塞种月氏)、哈萨克(乌孙)、乌兹别克(康居大宛)、土库曼、土耳其]的降水。    神封完了,没姜子牙的位置了,他就住在民间房屋的屋脊上。姜子牙的这种舍己为人的精神受到中国人民的爱戴和赞扬,至今在民间结婚时还写着“姜太公在此,诸神退位”。连老天爷受到的景仰都不及姜子牙,可见中国人民重视道德修养,而不是你有多高的权位,多富的金钱!伟大的中国人民万岁!    春秋时期,在今河南鹿邑有个人叫李耳,人称老子,写了著名的《道德经》,后来得道成仙,成了太上老君,取代太乙真人成为天国宰相。三国时期,割据汉中的张鲁的爸爸张陵也成仙,号称张天师;同时成仙的还有关羽,号称关帝、关爷。张陵和关羽都成了老天爷的大臣。再后来,通过各显神通冲破东海龙王设立的重重艰险、终于渡过东海、在今天的山东蓬莱成仙的八个人上天,号称八仙。南宋时期,大鹏金丝鸟转世的民族英雄岳飞和为人民服务的道济和尚(济公)也成了仙。八仙、岳飞、济公都是老天爷手下的小神仙,但同样受人敬仰与爱戴。    宋朝,在福建广东沿海一带,也出现了一位女神仙,即保佑渔民出海安全的妈祖。妈祖离观音菩萨的舟山群岛不远,两个女人之间不知道有没有战争。妈祖形式上是老天爷的臣子,实际上不受老天爷控制。    春秋时期,人间正在有分裂走向统一,天堂却面临着分裂。在今天尼泊尔的蓝毗尼出现一个人,是释伽族的王子,他出家隐修,后来成佛,即佛祖释伽牟尼,中国人称之为如来佛。如来佛上天之后,马上向老天爷发起挑战,并逐步依靠自己的佛法取得与老天爷平等的地位。从此东方天堂一分为二,西方归如来管理,东方归老天爷管理。    如来所管辖的印度人间大势扩张佛教,于是东南亚、中亚成了如来管理的人间地盘。到了东汉,佛教扩张到老天爷的传统地盘-----中原。不过显然佛教正在呈上升之势,老天爷眼睁睁的看着如来在中原跟他抢地盘,也没有办法。到了后来如来派了一个女弟子来到中国主管中国佛教事务,她就是大慈大悲的观世音菩萨,观音菩萨将中国总部设在浙江省舟山市,人们称之为“南海紫竹林”。    眼看如来的势力如日中天,老天爷只有妥协,派李靖的大儿子金吒当如来的仆人,二儿子木吒当观音的仆人。这一招果然奏效,后来如来竭力帮助老天爷维护统治。    东汉中期,来自江苏连云港花果山的孙悟空拜菩提法师学艺,菩提法师学贯中西,道法、佛法皆通,是中国第一个睁眼看世界的人,孙悟空算找对了人。孙悟空跟菩提不一样,是一个具有反叛精神的人,追求自由与民主,是人权口号的倡导者。他跟老天爷分庭抗礼,自立为王,才有了后来的大闹天宫。在老天爷面临绝境之时,外援如来及时赶到,将孙悟空镇压下去。公元645年河南偃师人陈玄奘取经归来,孙悟空被如来封为斗战胜佛,一个中国人接受外国人的册封,这在历史上还是第一次。从此,中国的孙大圣成了外国人的买办。不过这仅仅是一时的,到了公元2000年佛教中衰,孙悟空摆脱如来佛的统治,成了老天爷的大将。    正当如来佛与老天爷在东方争斗时,西方又出现了一位了不起的人物,他叫耶和华,西方人称之为上帝。西汉末年,在耶路撒冷的一间房子里,耶和华瞒着约翰跟圣母玛利亚通奸,生下一男孩,取名耶稣,号称上帝的使者。耶稣被罗马皇帝订死在十字架上,后来又复活了,显然这时耶稣已经成仙,成为耶和华的大将。    隋朝时期,在天堂的西方又出现一个叫安拉的人物,此人武功十分了得。他派了一位叫穆罕默德的使者来到人间,在麦加建立政权,将安拉赐予他的黑陨石放在神庙里,供穆斯林朝拜。安拉号称世间只有一个神,即他自己。决意统一天堂的安拉显然与上帝耶和华发生了冲突。为了与安拉争夺人间的地盘,上帝率领自己的人间子民向穆斯林发动了四次十字军东征,均告失败。后来波斯成了穆斯林,安拉的力量扩张到塔吉克和阿富汗,再后来突厥人成了穆斯林,安拉将如来佛的势力逐出中亚,甚至侵入到如来的根据地----印度。不知如来有没有考虑过调用孙悟空和安拉争斗。不过谁也说不清楚,到底是安拉厉害还是孙猴子厉害?    到了英国工业革命以后,上帝的力量的变的无比强大,到19世纪几乎统一了天堂。安拉不做声了;如来更不知躲到哪去了;老天爷在中国也是黯黯然落下了眼泪:唉,早知这样,应该派李靖与杨戬将耶和华消灭在萌芽状态。可是这一切都晚了!    直到20世纪,耶和华力量有所削弱,才形成了天堂四大帝国:玉皇大帝帝国、上帝帝国、真主帝国、佛祖帝国。相应人间也分成中华世界、西方世界、穆斯林世界和佛门世界。    中华又分汉族、朝鲜族、大和族、京族;西方又分日尔曼、拉丁、斯拉夫;穆斯林又分阿拉伯、波斯、突厥、爪哇;佛门又分印度、东南亚、西藏和蒙古。    哎,人事多变,上苍又何尝不是如此?想当年,如来玩弄孙悟空于鼓掌之间,如今居然沦落老四的地位,岂不悲哉?           (中国历史网)


金星上的光环

问世间,猫为何物,直教人生死相许。    六月的一天正午,地球人小纯坐在电脑前,无聊地聊着天。网上可是专门出狼的地方,  你看,小纯刚在泉聊站稳脚跟,就有一大群天使啦魔鬼啦羔羊啦老猫啦围将上来,有献花  的,有强吻的,有搭讪的,有起哄的,没过多少时间,小纯已经气喘吁吁,渐渐不支。她急  中生智,大喝一声:“我是男的!”您别说还有那么点用,一群幼狼马上中计,怏怏地去寻  找新的猎物,而一些老狼却不吃这套,继续死缠烂打,非要小纯说一句:“你也很好”、  “我很想你”之类的无聊话。小纯无上加无,聊上加聊,一怒之下,断线,掉网,起身,出  门。(有些狼还在满怀希望地等候,他们心中不约儿童的想法是:小纯不是老掉嘛!)    这天真是热极了。树上的鸣蝉就像疯狂的乐手,不停地吼叫着滚烫的歌曲;路边的野花  也没人去踩,一朵朵长得就跟服了兴奋剂似的。小纯尽管肌肤柔软,毫无脂肪,但身上的汗  珠也是滚滚而下,就差没像六十年代的美国人那样了。她独身一人,行走在大街上,心想我  小纯虽有落鱼沉雁,闭花羞月之姿,但在这个全国闻名的文明城市,至少还没人会明目张胆  地欺负我。哼!比网上可是安全多了。这样想着,故意走得袅袅婷婷,就像一枝随风飘逸的  牡丹,青果清澄,娇羞无限。    正在这时,小纯只觉得有人拍了拍她的嫩肩。她回头一瞧,哇的一声叫了起来,后面还  跟了5个感叹号。只见眼前站着一个猫人,不,是人猫,具体什么模样据小纯后来回忆说大  概就像邻居张大妈院子里养的那只老黄猫,可能还要再英俊些,但可怕之处就在于那猫是站  着而不是趴着。您读者说了,猫站着有啥希奇,那马戏团里不就有吗,可眼前这只猫明摆着  不是用两只后脚站着,而是……用尾巴站着!!    小纯惊魂甫定,连忙擦了擦眼睛,再仔细一瞧,坏了。不是在拍电影吧,可的确如此!  原来,那猫也不是用尾巴站着,而是……悬浮在空中!重力呢?你偷懒跑哪儿去了?这不可  能呀!她一颗芳心仆仆直跳,就快跳出喉咙口了,而这时那猫开口了:(虽然也在小纯意料  之中,但它真一张嘴,小纯吓得倒退三步)    “你好!我是CNN王牌首席特约临时记者。请问……”    那猫的声音虽轻,却有一种奇怪的震撼力,使得小纯不得不凝神细听,尽管她知道对方  是在胡说。    “请问你此时的感觉是什么?”    “为什么要告诉你?不知道!”小纯不知从哪儿来的胆量,连她自己也暗暗佩服。    “请你相信我吧,我是克林顿。”    “你胡说什么,我又不是来文司机。”小纯随口道。    “可找到革命弟兄了!”突然那猫一跃三尺高,把小纯吓了一跳。“怜我世人忧患  多!”    小纯觉得这句话似曾相识,接上去道:“焚我残躯归圣火!”    “果然是你!爱尤爱娅,跟我们回去吧,你的心上人很想你。”    “??????”丈二小纯就像坠入了五里雾中,摸不着头脑。    那猫见小纯一脸茫然,奇怪地问:“爱尤爱娅,你怎么了?不想走吗?飞船就要起飞  了,要是晚了点,可没有下一班呀!”    此时的小纯正在飞速地转动着脑筋。她不愧是冰雪聪明,很快就想到:它一定是认错人  了!可能是我长得太像那个什么“哎哟哎呀”了,它误以为我就是她。刚才它跟我说的大概  是暗号吧,被我信口胡说,居然撞了个八九不离十。这可真是机缘巧合呀!”想到这里,小  纯浑身热血上涌,久久隐藏在体内的精力都被调动了起来。原来,小纯平时最耐不住寂寞,  第一爱好就是冒险。她7岁时,就曾徒步穿越整个无锡城,百里迢迢地来到苏州,和一个名  叫吃天使的小男孩演绎了一段可歌可泣的爱情故事。13岁时,已经出落成一个亭亭玉立人  见人爱的少女的她又乘飞机来到联合国总部,参加秘书长的竞选,虽然最后以一票之差惜败  给安南,但还是得到了世人的景仰,被授予本年度“全球小姐”的桂冠。如今在这百无聊赖  的时候,突然窜出来这么一个大好的冒险机会,你说她能不欢喜?就差没拍手叫好了!    那猫看小纯樱唇微启,嫣然一笑,就像一朵含苞欲放的桃花(?),不由得痴了。正发  愣间,忽然猫脖上被重重地拍了一记:“还飘着干什么,快走吧!”原来小纯已经等不及  了,她要看看那个爱尤爱娅、那个“心上人”到底是什么模样。猫咪闻言大喜,把猫爪往上  一指:“飞船就在上面,我们飞过去吧!”小纯抬头一看,乖乖!刚才一直低头看着地上,  没留神头顶上已经多了一个庞然大物。只见一片猫状物体悬浮在高空当中,四肢张开,尾巴  笔直地翘着,模样颇为滑稽。“飞上去?!”小纯突然想到,自己不会飞呀!怎么办、怎么  办?


克隆年代

清晨,吴先生刚睁开眼睛,他太太便说: “西区的警察打电话来说,一个男子两小时前出车祸身亡,他的兜里有你的身份证。”
“他X的,原来我的身份证是被他冒领了。”
“警察局想知道,你到底被克隆了几个,有没有到他们那里登记过?”
“天哪,这是什么世道?还有别的事吗?”
“医院通知你去体检,据说现在正在流行疯狗病。”
“见鬼吧,我宁可被疯狗咬死,也不会去医院,半年前就是因为去了那里,起码有50个我被克隆到了世界各地当苦力。再说 点重要的事。”
“拉达贸易公司的王经理来电话说,你欠他们的钱,一定要 在年前还清,否则,他警告说要再克隆200个你,并让他们到处 偷东西,以败坏你的名声。”
“真想不到老王会变成这样,我们好歹是几十年的光屁股朋 友。”
“你可真是健忘,这个老王不是两年前你自己克隆出来的吗? 好的时候老王打牌输了不肯付钱,你就开了这么个玩笑。”
“那真正的老王呢?我要找到他。”
“他已经是一个永远解不开的谜了。因为老王不注意个人卫 生,他的基因可能被克隆了2万次以上。”
“怎么这么倒霉?”
“今天最倒霉的还不是老王,而是美国总统。你看今天的报 纸,美国总统出访意大利时,因为亲吻了一名妇女而被盗走了唾 液基因,如今,至少有100个一模一样的美国总统在意大利的各家 夜总会端盘子。”


致白居易先生的退稿信

尊敬的白乐天先生:
大作《长恨歌》收悉,拜读后叹为观止,先生真乃文坛之超级大腕也。不过,先生之文美则美矣,倘不做必要的技术处理,恐难在鄙刊发表。现将大作璧还,请修改后再寄来。退稿原因有三:
其一,标题不醒目,没有吸引力。看书看皮儿,看文看题儿,先生之《长恨歌》,乍一看标题茫然不知所云,引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点,干脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。
其二,描写粗疏,语焉不详。杨贵妃乃中国四大美人之一,她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私,自然成为人们关注的焦点。她在华清池是怎样“温泉水滑洗凝脂”的?她与唐玄宗是怎样“芙蓉帐暖度春宵”的?她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的?她的《霓裳羽衣舞》是三点式表演还是脱衣舞?……弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生却在这些关键地方,或用春秋笔法一笔带过,或为美者讳秘而不宣,殊不知这里正是“诗眼”,要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露的写。不要怕篇幅长,我可以给你留下3万字的版面。当然,鉴于目前“风紧”,“下三路”描写过滥过露有关方面恐会找上门来,先生可在紧要处来个急刹车,使出“□□□□(此处删去××字”的绝招儿,这样即可脱了干系,又能取得“此处无字盛有字”的艺术效果。
其三,情节平淡,缺乏艺术想象力。先生太拘泥于史书,不敢越雷池半步,“现实”有余而“浪漫”不足。君不见影视片《新梁祝》,梁山伯与祝英台已非昔日文弱书生之形象, 一改而成为飞檐走壁的武林高手。 依在下拙见,《长恨歌》后半部的情节似可如此“戏说:杨贵妃在马巍坡兵变将缢死之际,突然跳起《霓裳羽衣舞》,此舞竟是武林功夫,比少林拳铁砂掌厉害百倍。金莲踢处人头滚,玉手舞时鲜血流,贵妃单枪匹马杀出重围,亡命天涯,东渡扶桑。因生活所迫沦落风尘卖笑青楼,一时间门前热闹车马稠,日进斗金遽成富婆。因去国千里思念玄宗,遂乘波音777返回长安,正当与玄宗在长生殿交欢之际,突然艾滋病发作,猝死与玄宗怀中……
以上拙见仅供参考,请先生将稿件修改后火速寄来,鄙刊将在下期作为头条隆重推出,并将结集出版,收入鄙刊的言情系列丛书《粉黛香》中,鄙刊一定竭诚为先生服务,使先生大名再度辉煌,先生大作重放异彩。
有一句话真不好意思启齿,不过,说了我想您也会理解的。那就是,鄙刊刚刚创立,资金有限,不久前又落下制黄贩黄之名而被罚去不少银两,眼下经济拮据,先生若要发稿、出书,托须支付审读费、编辑费、出版费、印刷费共计8888元人民币(先生若有开元通宝则5188钱足矣) 。考虑到你是名人,我还为您优惠了50%,请您保密,勿给其他作家露底儿。区区小钱,对于您这位曾经担任过刑部尚书的部级领导来说,岂不是小菜一碟耳?
殷切期盼您的大作和money。
《女儿红》杂志社黄编辑  ×年×月×日


千里送鹅毛新解

亦歌     别以为我要跟您说个礼轻意重,情深意长的故事。这世上以讹传讹弄巧成拙  弄拙成巧张冠李戴黑白颠倒的事儿海了去了,就连孟子也叹曰,“尽信‘书’,  则不如无‘书’。”你以为孔融让梨,张良拾鞋的故事就是真的么?
嘿嘿……
果真如此,孔融早该是个打不还手骂不还口的圣人了,应该和西洋圣人差不  多,给人打了左脸再把右脸凑过去,怎么后来就“恃才负气,……言论往往和传  统相背,……多讥嘲之辞”(《辞海》)而弄得身首异处呢?再说黄石公,如真  有什么《太公兵法》,怎自个儿就不去出仕?说是归隐山水,又靠何为生?
却说“千里送鹅毛”这故事,原是说一个叫缅伯高的边远地区使臣,背了只  天鹅去长安进贡。路上鹅毛弄脏了,他就在沔阳湖边打开笼子,让天鹅下湖洗洗  羽毛,不料天鹅展翅飞去,缅伯高遂倒在湖边大哭一场,后来急中生智,捡了根  羽毛去长安进贡,居然受到唐皇嘉奖,传为佳话。现代人多以“千里送鹅毛”来  替自己的薄礼粉刷一番。
如仔细推敲一下,就会发现此典故和事实大有出入:缅伯高既能想出这“千  里送鹅毛”的绝句来,就不该笨到会让天鹅出笼子下湖去洗澡。试想那天鹅乃是  贡品,一有闪失可是掉脑袋的事,会如此大意么?说来有些荒唐,不过事情的经  过恐怕是这样的:
话说大唐盛时,真个海清河晏,华夷归心。各地来长安进贡的使臣络绎不绝;  或金珠彩缎,或奇石异玉,把个圣明的唐皇也弄得眼花缭乱。见识多了,便渐渐  挑剔起来,贡品如不新不奇不异,就随便收下,也无半点赏赐褒奖。使臣便只得  盘算来年如何采得些新奇物品以博得圣上开颜,好升官发财。
一日,离沔阳湖不远的官道上走来了一位身背竹篓的精瘦老者,约五十余岁,  留一络山羊胡子,眼小而狡黠,满脸怨恨。不用回头他就知道背篓里的扁毛畜牲  正以高傲得意的眼神打量自己。他不由得自怨自艾:好不容易用了些水磨的工夫  才把张寡妇的心给弄活了,不料让大人叫了去谋划贡品之事。也该着自己嘴臭,  说圣上什么贡品没见过,非得送上一样与众不同的,圣上才会看重大人。又说,  常言道,“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。想来那天鹅必是稀罕珍贵之物,大人何不将后  院池子里那只黑冠大白天鹅献给圣上,保不定会龙颜大悦,让大人官升一级。大  人听后连连称赞,便立马要自己亲自背上这畜生上长安去。咳,他奶奶的!如今  找了这个木梢背,况且长安又山高路远,背了这二十来斤的畜牲日夜兼程,真是  苦不堪言!这畜牲更是一副幸灾乐祸的眼神,还不时地扯一扯长脖子上的大红缎  花,以示身价不同。“看我不把你这挨千刀的贱脖子在湘妃竹上绕一圈,再打个  结”,缅伯高恶恨恨地骂道。
如此一路灰头土脸,到了沔阳湖边时,缅伯高的脚上已打起了水泡,麻搭耳  鞋也磨穿了一双。想想离长安路途尚遥,缅伯高不由得气馁之极,便解下竹篓,  一屁股在湖边坐下。越想越气,便重重踢了一脚竹篓,天鹅昂起脖子,大叫几声  以示抗议。缅伯高悻悻然,掏出干粮吃了起来。那鹅也伸长了脖子,摘吃篓边的  嫩草。缅伯高一边吃,一边咕溜溜地转动着小眼。他忽然停止咀嚼,露出一副若  有所思的样子,脸上渐渐露出了得意的笑容。那鹅注意到了这反常现象,便以警  惕的眼神观察缅伯高。这突如其来的变化使它心里有些不安。
缅伯高站起身来,将竹篓藏进芦苇深处,然后四面眺望了一下,见到湖西不  远处有面杏黄旗高高挑起,上书一个大大的“酒”字,便向那里走去。那天鹅在  苇丛里等了好一会才见缅伯高哼着小曲一步三摇地走了回来。缅伯高将一壶高粱  酒和一小瓦罐酱油放在地上,不无得意地用阴险的目光打量了一下天鹅,那鹅不  由得起了一身鹅皮疙瘩。奶奶的!事情好像有点不太对劲!
缅伯高采了些嫩苇心,又在水边挖了些淤泥,将天鹅从篓里提出来,用一细  股麻绳将天鹅的翅膀和掌牢牢捆住,拔了一根羽毛放进怀里。然后他便开始用嫩  苇叶将天鹅细细包裹起来,完了再抹上一层淤泥,之后便再是苇叶加淤泥,将天  鹅变成了一个大泥球,仅把嘴露在外面,又在屎眼留一小洞。干完这些,缅伯高  搬来三块大石,排成品字行,又捡来一大捆干芦苇杆子,将大泥球卡在石头中间,  用火石引了火,开始烤那泥球。天鹅至此方知陷入绝境,便张嘴大叫,还没来得  及出声,便被缅伯高不失时机地灌了一勺掺了酒的酱油。又咸又辣,便哑了鹅嗓。  那鹅只觉得腹底渐渐炎热,喝下去的酱油和酒迅即行散四肢百骸。
缅伯高先用文火烧烤,大泥球开始“嗤嗤”冒出热气,天鹅艰难地张嘴喘息,  屎眼里不断地排出污物。缅伯高不时地给天鹅喂上一勺酒和酱油。如此过了一会  儿,天鹅慢慢地只有了出气没有了进气,污物也已排尽,缅伯高便用泥封上了屎  眼和嘴,改用大火。渐渐烤至泥球外面焦硬开裂,便停了火,将滚烫的泥球拨至  炭火中煨,待炭火冷却,用一大石将泥球砸开,泥球应声碎成两半。乖乖,一只  肥胖肥胖,酱红色的叫化鹅滚了出来,身上的毛皆已脱落,和苇叶淤泥结成硬块,  酱香酒香肉香混成一片,真个惊天地动鬼神,连佛也要踏波而来。缅伯高咽了几  口吐沫,迫不及待地斟了一碗酒,撕下一只鹅腿就饕餮大嚼起来。这鹅骨烂肉不  烂,皮肉呈酱红色,略有咸味,伴着酒的醇香及苇叶的清香。“好鹅呀好鹅!”  缅伯高满嘴鹅肉,含混不清地赞道。他一边抹了把从嘴角流下的油汁,一边暗暗  得意:想不到皇帝老儿的贡品竟成了我口中的叫化鹅。
缅伯高酒醉鹅饱,又琢磨了一会儿和张寡妇的好事儿,随后站起身来,将油  腻的手在胸前擦了擦,一脚将竹篓踢入沔阳湖,又将剩余的叫化鹅包好,这才轻  装向长安进发。
多日后,缅伯高终于来到了长安,随着各地前来进贡的使臣去见唐皇。看着  那些肩挑礼担不胜重负的各地朝贡者们,缅伯高露出了不屑一顾的神情。一会儿  宣名上殿,缅伯高整了整衣襟,上殿去拜了唐皇,然后便一脸戚容地开腔唱道:
“将贡献唐朝,山高路又遥。     沔阳湖失去,倒地哭号号。     ……”
唱到这儿,他不禁打了个饱嗝,飘出些鹅肉香来,便赶紧定定心,接着唱道:
“……     礼轻人意重,千里送鹅毛。”
唱完,他恭恭谨谨地从怀中取出一根洁白的鹅毛献给皇上。
只听得两边响起一片赞誉之声,旁边闪出几位大臣上奏道:“陛下,那黑冠  白天鹅因路途遥远,洁体遭污,缅伯高一片诚心将其放入沔阳湖清洗,不想那鹅  展翅飞走。想缅伯高乃一化外之民,竟也懂得大唐礼仪,特将此落下的鹅毛千里  迢迢携来献于陛下,以示礼轻意重,可见陛下好比鸟生鱼汤,真乃社稷之幸万民  之福也。”
唐皇被人戴了这几顶高帽子,不由得也轻飘飘起来,遂龙颜大悦,降旨道:  “缅伯高千里献鹅毛,其心可嘉。特赐黄金百两,锦缎两匹,御马一骑。……”  底下各地使臣看看各自的礼担,均面有愧色,自叹不如。
缅伯高谢了唐皇后领了礼品出城。骑在高高的御马上,他一边剔着牙缝里的  鹅肉一边暗笑道:“只要胆大些,皇帝老儿也好蒙得很。”说着,又打了一嗝,  便晃着脑袋轻声哼唱起来:
“将贡献唐朝,山高路又遥。     左思右想想,还是鹅毛好。     架起苇杆火,来把贡品烤。     酒肉香四溢,佛也伸手要。     完了拍拍肚,轻装来上道。     礼轻意更薄,千里戏天朝。”
这便是“千里送鹅毛”的真实来由。您信是不信?


仙剑奇侠传之情侣(现代篇)

李逍遥   本故事纯属虚构如有雷同 纯属巧合        第一章
清辰    “月如,月如,不要……不要”李逍遥全身无力的看着林月如被一光团带走。
“哼哼哼呵呵哈哈哈…………”一阵嚣张的笑声从光团中传出,“逍遥,逍遥,……”  “逍遥,快起来,快起来,月如在外面等你很久了”李逍遥微微睁开眼睛一看,“老姐,再  让我多睡一会吗”李逍遥迷迷糊糊的又要去“苏州”了。
“快点,林月如等你很久了,你自己迟到可不要连累别人,哼,臭小子,你还敢睡,不  要逼我出绝招”李真真两眼发红,咬牙切齿的喝道“好,你有种”李逍遥低咕道“我懒的理  你,三八”翻了个身,背对着李真真,向她示威。
李真真以经到了忍无可忍的地步了“好,等老爸,老妈回来后,我告诉他们圣诞夜那天  你把人家月如骗出去玩了一个通宵,看你怎么向老爸老妈交代,哼哼”李真真奸笑道………  …
李逍遥一听,忙从被窝里窜了出来,一把抱住李真真的双腿,泪水满面的哭弃道:“老  姐,我错了,看在你我乃同父同母所生,手足情深,血脉相连…………”
“废话”李真真暗骂道。“老姐,你就放过我吧,老姐你貌美如花,有沉鱼落‘鸟’,  闭月‘绣’花之色,就不要和我一般见识吧”李逍遥嘻皮笑脸的讨好着李真真。双手挥舞着  自己做的大旗,叫嚷着“姐姐好漂亮,姐姐好美丽,姐姐身材好棒……”
“什么沉鱼落‘鸟’,闭月‘绣’花,是沉鱼落雁,闭月羞花”李真真怒咤道“你敢取  笑你老姐,你活的不耐烦了吧”李逍遥摇头晃脑,一本正经的说道“老姐,你有所不知,这  雁是鸟类里面的一种,鸟吗就广一些了,不是比雁更好吗,老姐,你再想一想,连月亮都要  躲起来绣花,你老姐的姿色可想而知”“呸,歪理,快起来,别让人家月如等久了”李真真  笑骂道“你呀,什么都好,就是不肯好好念书,还懒了那么一点”“老姐,你低估我了,我  岂只是懒了一点,起吗是懒了一大筐”李逍遥边穿衣服,边与李真真打趣笑骂。“老姐,我  先去洗脸,刷牙去了”李逍遥一个鱼跃,跳了下去“当心,这是两楼唉”李真真摇了摇头,  她对这个宝贝弟弟还能说些什么呢。
李逍遥从厕所来到客厅,一声银铃般地娇笑传入耳中。“呵呵呵……,哥,又被老姐训  了吧,你活该”14岁的妹妹李仙儿从一旁跳了出来,嘲视着李逍遥。
“我活该,我是活该”李逍遥邪笑着说道“你的跑车要泡汤喽”李逍遥回头一看,惊呆  了,原来李仙儿满脸泪痕,我见尤怜“哥,我错了,哥哥你英俊潇洒,玉树临风,人见人爱  ,妇女伴侣,美女之友……”
“够了够了,算了,放过你这次”李逍遥挥挥手说道。心中想道“不愧是我李逍遥的妹  妹,有我一半的风范”李真真欢呼一声,双手一面挥着自制的大旗“哥哥好英俊,哥哥好潇  洒,哥哥好威风……”
李逍遥掏出自己的那面大旗,不可思意的看了看妹妹的那面大旗,兄妹两相视一笑,一  切尽在不言中。
“怎么,你又欺伏仙儿了”李逍遥回头一望,一妙龄女子站在他背后,露出一双洁白的  玉齿向他微笑道“逍遥,以后你再欺伏仙儿,我就不理你了”说完,小嘴一撅,双眼看也不  看李逍遥,摆出一付不再睬他的样子。
“月如姐姐,哥跟我闹着玩的,他没欺伏我”李仙儿在一旁替李逍遥解围。来人正是全  市所有高中一致公认的本年度最漂亮,最可爱,最活泼,最上镜……的女高中生林月如。
李逍遥向妹妹微微一笑,显然是很满意妹妹替他解了围。
“我也是跟他闹着玩的,人家才不会那么小器呢”林月如笑脸盈盈地说着李逍遥仔细的  打量着林月如,只见林月如穿着一身纯白色的校服,一双NIKE旅游鞋,长发披肩,一缕秀发  在风中漂逸着,散发着淡淡清香。林月如向李逍遥扮了一个鬼脸“看什么呀,这么盯着人家  看”李逍遥吐了吐舌头“月如,你穿什么都那么好看”林月如芳心暗喜,俏脸微红,嘴上却  娇咤道“讨厌,又胡言乱语,你再这样,我真不理你了”李仙儿在一旁起哄到“月如姐姐,  你也会脸红,你会不理哥哥吗???”
“死仙儿……”林月如一张俏脸更是涨的通红。
这时,李真真从楼上盈盈走了下来,道“臭小子,又惹月如不高兴了,天下哪有每天让  自己女友陪自己迟到的”李逍遥不服气的说道“老姐,你是羡暮我和月如吧,你好象还是孤  家寡人奥”李真真两眼直冒火“你你……你……”
李逍遥一看神色不对,慌忙拉着林月如的小手,低呼一声“走人”夺门而出。
(打断一下,在此把各人关系说明一下)李逍遥,男,17岁,现某高中高二学生;林月如  ,女,17岁,与李逍遥青梅竹马,两小无猜,同校同班同学同桌;现任女友李真真,女,20  岁,师范大学女大学生;李逍遥大姐李仙儿,女,14岁,市三女中初二学生;李逍谣五妹第  二章“59”和“95”
“老板,两个煎蛋饼,好险,差点被那三八逮住”“你怎么这么说你老姐。”
“两个煎蛋饼好了”“谢谢,走吧,月如”“你还没给钱呢?”
“老规距,记我老姐的帐”两人正是李逍遥和林月如,“逍遥”林月如轻呼道。
“怎么了,月如”李逍遥边嚼着煎蛋饼,边问道。
“你明天给我把车后面的铁拦给我装上”林月如不满的说道。
李逍遥苦笑了一声,道“我不是跟你说过了吗,后面的铁拦是被撞坏的,过两天,我就  装上”林月如杏眼一翻,娇骂道“我才不信你的鬼话呢,别以为我不知到,是你自己拆下的  ,哼,你们这些男生都把自行车后的铁拦拆掉,这样好借口让别的女生坐在你们前面,你好  坏”说玩,林月如的娇脸又不由自主的添上了一层红晕。
李逍遥叹了口气,做了个鬼脸,说道“好月如,这样不是很好吗,都是胖子教我这么做  的”林月如眨了眨眼,娇喝道“哼,你怎么一学就会,我哥真是的,竟教你这些不三不四的  玩意,回去,我一定好好修理他一番”李逍遥看了看阳光照耀下的林月如的嫩脸,情不自禁  ,爱怜的吻了一下月如的小脸。
林月如芳心大震,怕羞的低下了头,用低的不能在低的声音说道“你又使坏”李逍遥对  着她的耳摧吐了一口气,说道“坐稳了,我得骑快点,不然要迟到了”说完,双臂抱紧了月  如的娇躯,飞快的驶向学校。
校园内,上课铃响了,王老师从门外走了进来,向大家微微笑了一笑,道“同学们,下  面由我来报一下大家这次期末考试的语文成绩。“……吴奇隆93,梁咏琪92,……胖子58,  林月如95,李逍遥,咳咳,李逍遥59……”报到这里,旁边的林月如不怀“好意”的看了看  李逍遥,胖子回头看着李逍遥,感激的说道“好兄弟”“这次考试除了李逍遥和胖子外,都  考的不错”王老师微笑着道“你们两个要好好努力”李逍遥心中暗暗唱道“为什么不及格的  总是我……”李逍遥回头一望,只见全班58人除了他自己以外全都盯着他看,好象在看怪物  一样,这也难怪,要门门都考100并不难,难就难在每门功课都要考59,试问谁敢不“佩服”  李逍遥。
“逍遥可不要灰心啊,这次不错了,有进步了,上次期中考每门都只考了58,这一次每  门增加一分,继续努力呀,下一次……呵呵……下下……下一次都考60吧???新的考验噢  ”林月如好“辛苦”的才对李逍遥讲完这一番“金玉良言”“是吗,下一次我一定会考60的  ,嘿嘿”李逍遥不怀好意的阴笑了两声。趁大家都在专心听老师分析卷子时,冷不防在林月  如的腿上狠狠的扭了一下。
“啊……”
王老师邹了邹眉头说道“林月如同学,上课请保持安静”李逍遥眉飞色舞的望了林月如  一眼,吓的林月如再也不敢正视他在这个世界上没有一个学生会嫌下课铃声刺儿的,下课铃  刚响,王老师在黑板上写完最后一个中文(废话)边回头边说道“同学门,下课”可当他回  头一望时,顿时傻眼了,58个学生只剩一个还爬在桌上孜孜不倦的看着书,王老师谈了一口  气,向那紧剩的一个学生投去感激的目光。“下课了,你可以出去休惜一会,别把眼睛看坏  ”王老师边说边走了过去,王老师刚走近这个学生时,突然,他一个急转弯,又走回去了,  自言自语的说道“愿来他睡熟了…………”
操场上,“快,传球”“好球”“三分”“好累啊,胖子,最近有什么‘新闻’啊”李  逍遥边喝着矿泉水边问着胖子。
胖子得意样样地说道“你可别说,不管风吹草动,没有我胖子不知道的”胖子停了一下  ,接着的说道“五大美女排行榜更新了,你知道吗”李逍遥“夷”了一声说道“好好的怎么  说更新就更新了”“这你就有所不知了”胖子一本正经的说道“话说当年…………”
李逍遥邹了邹眉头,说道“够了够了,算我输给你了,说重点”胖子冷哼了一声“不听  拉倒”李逍遥没有理他。
“你真的不听”胖子问道?
“你肯定不听”胖子又问道?
“你下定决心不听了”胖子再一次问道?
胖子吐了口气道“我投降了”李逍遥心中暗笑道“连你这点‘毛病’都看不出,怎么做  你老大”他表面上不动声色的说道“你说吧”胖子暗骂了一声说道“你要知道当年老前辈们  创办五大美女排行榜定下了一条规距,那就是要未婚,年龄必需在16到20之间,前五大美女  三个嫁了人,两个超龄了,当然要‘换血’喽”李逍遥颇感兴趣地问道“那现任的五大美女  是哪五个”胖子兴高彩列地答道“一号种子选手是我的小妹,你的girlfriend林月如”李逍  遥赞许的点了点头。
“排行第二,第三的是你的两位老姐李真真和李假假,还好你小妹还没到年龄,不然这  五大美女要被咱自己人占去一大半了”李逍遥心想“弟弟长的那么帅,姐姐当然不会差到哪  ”胖子继续说道“排名第四的是本校高二(2)班的柳青虹,老弟当心点,她好象对你很有意  思”胖子又说道“排名最后的是天山中学校长的千金萧小雪”李逍遥‘恩’了一声说道“不  错,这五个人确实是当之无愧”胖子阴笑了几声,说道“老弟,你在排行榜上也是高居榜手  奥”李逍遥得意地笑了笑说道“是五大帅哥榜吧”“错,是最无耻,最下流,最没有上进心  ,最懒,最好色……排行榜龙头老大”胖子笑着说道。
李逍遥无可奈何的说道“对了,胖子,你知道当年那些老前辈们创立五大美女排行榜的  用意吗?”
胖子回答道“当然知道………………”
第三章老前辈们为什么要创立五大美女排行榜?
天期晴朗,万里无云,今天下午,小雨转多云。蔚蓝色的天空里,一只“可爱”的小乌  鸦在“飞翔”着。突然,一不名飞行物从旁边以极快的速度飞了过来,小乌鸦一个漂亮的翻  身,躲过了这不名飞行物。它一边回头望着那不明飞行物,一边带着嘲弄的神色叫道“还好  我鸦大哥‘轻功’了得,想暗算我,窗户都没有”说着说着,乌鸦一回头,不好,来不及了  ,上帝保佑,这位“轻功”了得的鸦大哥撞到了一棵大的不能再大的大树上…………
李逍遥两眼望着前方,淡淡地说道“胖子,去买两瓶可乐,你请”胖子假装没听见。
李逍遥又说道“到底去不去你”胖子继续装没听见。
李逍遥再次说道“肯定不去吗?”
胖子唱起了《很受伤》。
李逍遥叹了口气说道“救不了你了,兄弟,保重”“啪”,一声“巨响”,胖子中“头  彩”了,被刚才那不名飞行物------篮球给砸到了。
“对不起啊,胖子,有没有打疼啊?”从球场上走过来一人,边拣球边说道“你们在说  什么?”
来人正是和李逍遥,胖子同班的“电脑高手”,也是排名第四的柳青虹的表哥柳长风。  李逍遥微微一笑说道“我正和胖子在讨论五大美女排行榜的事,你知道吗?”
柳长风仰天长笑了三声说道“你们算问对人了,我外公就是当年创立五大美女排行榜的  老前辈之一”李逍遥和胖子均暗暗付道“怪不得,色狼世家!!!!”
柳长风又说道“怎么,你们爷爷没跟你说过吗?你们爷爷也是当年的创立五大美女排行  榜的成员”李逍遥和胖子都倒吸了一口冷气。
柳长风继续说道“当年,哼哼,在色界里没有一个不知道我们四大家族的,李色神,林  色魔,柳色仙,还有…………还有一个是天山中学校长萧色妖。四位前辈当年创立五大美女  排行榜,据说是为了在每一届的五大美女中选出一位代表本市去参加一年一度的全国lovely  girl评选大赛,今年正是1999年第27届lovelygirl评选大赛,简称99LG”李逍遥和胖子异口  同声的说道“原来如此,你怎么知道的那么情楚?”
柳长风顾做神谜的顿了顿,随后用左手甩了甩头发,摆出一副很酷的样子说道“其实我  的真真身份是1999年第27届99LG评选委员会上海市长宁区第三分会第17小组第89赛场内定后  补……”
李逍遥插口道“是后补委员?”
柳长风长笑三声说道“错,是后补记分员”李逍遥吐了吐舌头,说道“好历害,待会给  我签个名”柳长风微微一笑道“好说,好说,我先走了,这是我表妹给你的纸条,给”李逍  遥接过纸条,打开一看,只见上面写道:李逍遥,今天放学后校门口见,我有话对你说,不  见不散,不要放鸽子奥,署名:柳青虹。
胖子在一旁微笑的说道“这下够你受的了”李逍遥叹了口气……
镜头移到校门口,镜头从一名卖棕子的老太婆转移到卖香烟的老头,又从卖香烟的老头  转移到卖盒饭的大婶,又从……
“停”“谁叫停”“导演,老是转来转去的,浪费胶卷啊”“你懂什么,这年头有很多  人想过当演员的瘾,没有这些额外的赞助,谁去当导演,继续”一名穿着校服的短发少女双  手拎着书包,不住的向校园内张望,不错,相信列位看官看到这里一定猜出了这少女的身份  了吧,她就是留纸条给李逍遥的柳青虹。
柳青虹眼睛突然一亮,娇嗔道“你来了,怎么这么晚,害我等那么长时间”李逍遥跑了  过来,左手搔了搔头,说道“你找我有什么事吗?没有什么事的话,我先走了,月如还在等  我”柳青虹不大高兴的说道“又是月如,你心里面只有月如,你走,你走,我在也不要看到  你”李逍遥莫名其妙的说道“小姐,我和你好象不是很熟的,月如是我女朋友,我心里当然  只有她了”柳青虹胸口就象被狠狠的敲了一下,她紧紧咬着下唇冲着李逍遥大喊道“我再也  不要见你了”说完之后,扭头就跑。
“逍遥,你这样对一个女孩子好象不太好”李逍遥回过头道“月如,是你啊,你都看见  了,我也没办法,长痛不如短痛,早一点对她表明心意,以免夜长梦多”来人正是林月如。  林月如望着柳青虹跑走的方向,微微叹了口气,道“问世间情为何物,直教人生死相许”李  逍遥心中暗暗想到“好熟的台词”林月如拉了拉李逍遥的手微笑道“走吧”“逍遥,你怎么  带我到溜冰场来了,不是说回去吗?今天你姐约了我们回家吃饭”“月如,你猜一猜今天是  什么日子?”
“今天是我生日?不对,我生日要到下个月,是你生日?也不对呀,你生日还早呢,到  底是什么吗?你别卖关子了,快说嘛”“今天是………………”
第四章 情人节的假设
李逍遥伸出右手握住林月如的左手深情的说道“今天是我们两人的节日-------情人节”  林月如不痛不痒的打了李逍遥一下,笑骂道“哼,谁跟你是那个那个的,不要脸”“奥,原  来你不是跟我那个那个的,那你到底是跟我什么什么的?”李逍遥吐了吐舌头说道。
林月如芳心暗喜,脸上确装作很生气的样子,嗔道“我跟你又没什么关系,你瞎说”李  逍遥扮着鬼脸说道“啊呀,不知道是哪个小女孩整天到晚的对她哥哥说什么这一生一世非逍  遥哥哥不嫁,月如,你认识那个小女孩吗?她好象也姓林奥”林月如微红着脸道“不理你了  ,你和哥哥联合起来欺伏我”“月如”李逍遥突然拉住林月如的玉手,严肃的道“这一生一  世我也非你不娶”“逍遥”“月如”两人紧紧拥抱在一起,两颗心贴的很近很近,仿拂整个  世界都为了她们两人而停止。
“咳咳,请注意,这是公共场所”溜冰场管理员走了过来。
两人这才分了开来,他们回头一望,只见整个溜冰场的人都看着他们林月如狠狠的扭了  李逍遥一下,嗔道“都是你拉”“不好意思,各位,我们夫妇二人只不过是触景生情,感慨  一番”李逍遥微笑着向大家解释道。
林月如听见他当着这么多人的面称他们两人是夫妇,心里非常高兴,脚下却毫不留情的  踩了李逍遥一脚。
众人见他们二人是夫妇,也就不以为然的散了去。
“老婆,你来追我呀”李逍遥突然向前溜去。
“讨厌,谁答应要嫁给你了”林月如娇嗔道并追了过去。
突然,林月如察觉上了当,但已晚了。
果然,李逍遥得意的说道“还不承认,那你追来干吗?我好象只叫我老婆来追奥”林月  如在那里直垛脚,她眼珠一转,突然大声叫道“呀,好痛啊”随后假装摔到在地。
不知道?为什么?女孩子的这一招,百试百灵,从古自今,不知有多少自命不凡的男子  都败在这一招手上,没有一个人会吸取教训,都是一而再,再而三的上当。
果然,李逍遥急急的赶了过来,着急的说道“怎么了,月如,要紧吗,都是我不好”“  呵呵呵……”林月如忍不住笑了起来道“看你还往哪逃”说完,牢牢抓住李逍遥的双手。
“原来你骗我”李逍遥嘿嘿的笑道“我看该逃的是你吧”说完,伸出双臂,要去抱林月  如。
“啊,不要”林月如尖叫一声,想要逃跑,可是以经来不及了……
(“抗议,抗议,编剧,不用把我写的这么色吧”“什么?难到我写错了吗?你本来就  很色吗!”
“为了我的声誉,为了我的清白,为了……暂时还没想到,我要和你单挑”“单挑?化  妆师,灯光师,小刘,小王,还有导演,你们都过来,这小子罢演”“什么?罢演,兄弟们  ,给我上。”
“呵呵……我开玩笑的,算了,算了”“!?#¥%……―*(~”)“逍遥,逍遥,你在  想什么啊,这么入神”林月如轻轻的叫了李逍遥几声。
“啊?没什么,我们走吧”李逍遥心中暗暗想道“奇怪,刚才我好象被人群殴过夷”大  街上,热闹的街头,情人双双走过,一对男女手牵着手缓缓的走了过来。这对男女很特别,  为什么很特别呢?因为他们是17岁的李逍遥和林月如,都未满18,属于早恋,在公共道德上  是不被允许的……
“行行好,先生,小姐,给点钱吧”“逍遥,你看那位老奶奶好可怜啊,你去给她点钱  ”“给”“才这么点,拿来”“什么呀?”
“哼,你装傻,钱包”“老奶奶,给,你都拿去吧”“啊,谢谢,小姐,你好人有好报  ,老天爷会保佑你的”“小姐,你有没有搞错啊?你把我这个月的伙食费都给了别人,你叫  我这个月吃什么啊?”
“哼,大不了这个月的午饭我请好了”外滩边,一轮明月当空照,树上小鸟吱吱叫,万  吨巨轮河中过,两岸灯火亮淘淘。
一缕海风吹在林月如的脸上,卷起万缕青丝,月光下的林月如格外的……糟糕,没词了  ,呵呵……不好意思,作者文才有限,请大家多包涵,不过话又说回来了,如果你一定要为  作者的文才所迷倒的话,我也不反对,如有意者,请与作者联系,美女优先,哇,谁踢我?  “哪凉快你哪待着去”“好啊,是你,李逍遥,你敢踢作者”“我懒的理你”“……”
林月如拉着李逍遥的手撒娇的说道“好了吗,逍遥,你还在生我的气啊,你还在怪我把  你的钱都给了别人?”
李逍遥微笑着说道“怎么会啊,如果你不是这么心地善良的话,我也不会……”
“啊,不要再说了吗”林月如连忙抱紧双耳。
“是,老婆大人既然发话了,我怎么敢不听啊”李逍遥得意的说道,还不时用眼角去瞄  林月如。
林月如双颊晕红,忸泥道“你又欺伏人了,不理你了,我不许你再叫我……那个”李逍  遥拌了个鬼脸道“反正以后总是要叫的,现在先练习一下吗,你又不吃愧”林月如脸上又是  一红,柔声道“要是有一天,我变的又老又丑,你一定不会理我了”李逍遥急道“我李逍遥  决不是那种人,不管你变成什么样子,我一生一世只爱你一个”林月如很受感动,将头靠在  李逍遥的肩上,柔声到“我知道你一定不会不理我的”李逍遥紧紧地抱住林月如。
时间在一点一点的流失。
李逍遥轻轻的扶摸着林月如的一头绣发,温和的说道“月如,从现在起,你一定要好好  锻练身体”林月如疑惑的看着李逍遥道“为什么呀?”
李逍遥微笑的说道“不然,你怎么帮我生7,8个大胖儿子啊?”
林月如秀目一翻,似要发作,但随即满脸晕红,转过了头,嗔道“你当我是母猪啊,谁  要跟你生那么多孩子”李逍遥笑嬉嬉的道“对,对,你不要跟我生那么多,一个就够了,你  要是母猪的话,那我就是公猪”“你又胡说八道”林月如顿足道“你是一头大懒猪”李逍遥  吐了吐舌头道“其实这样你很亏的,呐,你想想,母猪也不想自己的老公很懒的,对吗?”  林月如微微点了点头道“对呀”随即一想,怒道“好啊,你绕着弯子骂我是母猪”“不敢,  老婆大人”李逍遥紧紧地抱住林月如,不让她有机会“打”他。
“啊呀,不好”李逍遥突然跳了起来。
林月如急急问道“怎么了,逍遥?”
“快走,今天我二姐和四弟,还有爸爸和妈妈从台弯回来,这下掺了,要挨骂了”说完  ,李逍遥急急拉着林月如的手离去…………
当他们走远之后,只见一穿着雍容华贵,十分美丽的女子站在他们刚才所站的地方,嘴  里喃喃自语的说道“李逍遥……林月如……李逍遥……林月如……”
“小姐,他们走远了,我们该回去了”“姥姥,去帮我察明他们的一切”“是,小姐”  “明天会是一个好天气的……”
第五章夜半“狼”未眠
“我让你依靠,让你靠……”
“三更半夜的鬼叫什么?”
“别吵了,你不要睡,别人也要睡”“逍遥,你的歌技还是老样子吗!”
“你敢笑我?再笑我休了你”“哼,你又占我便宜”他们怎么会在这里?
原来是:“终于到了,下来吧,月如,去敲门去”李逍遥推了推林月如。
林月如不太情愿的去按门铃,刚要按下去的时候,她发现门上有一张纸,道“逍遥,你  快来看呀,是你姐留给你的”“是吗?”李逍遥锁好自行车快步走了过来。
“卑鄙,下流,无耻的李逍遥:死小子,你又死哪去了,今天爸妈打电话回来说不回来  了,让我们过去,我和仙儿先去了,你自己看着办吧,你可不要乘机把月如留下来,不要以  为我不知道你想干什么,对了,爸妈说了,来的时侯带月如一起来。漂亮,可爱,文雅的李  真真留。”
林月如笑了笑说道“好啊,这下你惨了,自己一个人过吧”“哈哈哈哈……”李逍遥突  然对着天空大笑了三声(错了,是四声)“终于摆脱她们了,我可以痛痛快快的玩几个礼拜  了”林月如嗔骂道“死性不改,就让你一个人去吧”李逍遥突然面色苍白,四肢无力,两眼  发昏,头昏脑涨(好象差不多了)…………
林月如急道“你怎么了,逍遥,不要吓我呀,你没事吧?”
李逍遥吐了长长的一口气“钥匙,钥匙,我没带出来……”
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由于剧情的需要,林月如大哥胖子这一个礼拜暂时失踪,不要去理他,当他不存在。
林月如蹼一声笑了出来道“你就不会唱首好听点的?”
李逍遥神秘的说道“是你逼我出绝招的,如果到时我被别的女孩抢走,你可别后悔”李  逍遥单手手持话筒,摆出一副很酷的样子,深情地唱道:谁,曾路过此使我知,生,有好意  义。
谁,仍令我恋一辈子,结局即使注定难合意。
现你虽离开,愿你都能知。
情未变改,一心不会两意。
就算心头哀,没法可停止。
睡了醒了,弈盼跟你重相依。
stay,活着不可亲你令我生如死。
stay,你那浅笑让我哭笑着回味。
stay,但是既使所爱没法可能起。
stay,我也恋你直至消失天与地。
迟,过剩太多的句子,和未说梦儿。
如何让你知当我知。
这段匆匆故事无下次。
剩太多黄昏,剩太多晨彝。
和下半生,当中需要有你。
但这些黄昏,但这些晨彝。
早以自使没法跟你在一起。
stay,活着不可亲你令我生如死。
stay,你那浅笑让我哭笑着回味。
stay,但是既使所爱没法可能起。
stay,我也恋你直至消失天与地。
李逍遥深深的吸了一口气,转过身,微笑着说:“月如,你不用太陶醉的,不过这也不  能怪你,谁叫我唱的那么的动听,真是此曲只应天上有,人间哪有几番春。”
“呵……你唱好了,没有了”林月如伸了伸手道“我好困,我要去睡了,你要唱的话,  麻烦你把音量个搁小点,拜托拉”“…………………………”
李逍遥嘻皮笑脸的说道“你困了,我也困了,走,我们一起去睡吧”林月如狠狠的踢了  他一脚,嗔道“你想的美,你睡我哥的房间去”李逍遥搔了搔头道“怕什么,又不是没睡过  ,我听我妈说,我和你是同一年同一天同一时同一分同一秒生下来的,那时医院里床不够,  我和你只好挤在一张床上”林月如脸上一红,用低的不能再低的声音道“那,那怎么能算啊  ”李逍遥继续说道“还有呢,我妈每天抱着我窜你家门时,或着你妈抱你到我家时,不都把  我两放在一张床上,哼,我记的那时,你还跟我抢奶瓶呢”林月如脸上又是一红,呸了一声  道“你还说,不理你了,快去睡,明天还要上学去呢,我警告你,要是你三更半夜借故跑…  …跑到我房间的话,你看我以后还睬不睬你”李逍遥又道“这又何毕呢,反正以后都要……  ”
林月如不等他说完就急急的说道“你还说,哼……”
“好了,好了,我不说了,我先去睡了,明天见”李逍遥微微笑了笑说。
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天色以晚,外面的风在吹,远处不时传来正正狼嚎声,不,准确的讲是一头色狼。
他是谁?
天上点点繁星在闪耀着,地上各种昆虫般的叫声是那么的动听……………………
一只黑影出现在房间里,出现在林月如的房间,他正是李逍遥。
写到这,一群爱好A带的兄弟们早以按奈不住了………………
作者深深的沉思道“接下去该怎么写,不能对不起那帮兄弟,也不能太露骨,不行,我  乃‘正人君子’也,虽说是带引号的,但,我也不能写出那种……那种动西,不说写了之后  ,将被别人看不起,也将遗臭万年,被世人所唾骂,也会使网上这么多美女们少了一个暗恋  对象,看来我还算是一位风度翩翩的正人君子,盖世奇才,吻舞双全,女读者们,不要再犹  豫了,给我写信吧,别忘了寄一张照片………………”
“又是你,你又在为自己做广告”“李……李逍遥,我是不会怕你的,你……你……再  历害你也只有一个人而以”“呵呵……是吗”(旁边传来阵阵狼叫声,那帮爱好A带的兄弟们  都以化为各种型号的色狼,可谓是品种齐全,价廉物美,包你称心…………)“!?#¥%…  …-*()--+|”******************************************************************  ************李逍遥揖手揖脚地打开了林月如的房门。
轻轻的走到林月如的床旁。
只见林月如仰望着睡在床上,枕上舞着万缕青丝,娇嫩的脸上白里透着红,由于被子没  有盖紧,裸露出上半身的7分之1,不要误会,只是肩膀而以,雪白的肌肤使得月光暗然淡色  ,熟睡中的她显的格外娇艳动人,以上种种将会使某种人……
林月如真的睡了吗?不,她没有睡着,她也察觉到李逍遥进入了她的房间。林月如心中  暗暗想道“要是他敢对我……对我那样的话,就从此以后再也不理他,不,不对,我不会不  理他的呀,顶多两个礼拜不和他说话。好,要是他真的敢对我那样的话,就重重的打他一个  耳光,对,就这么办”虽说林月如她以经想好了对策,但还是不免有些紧张,脸上照上了一  层红晕,隐藏在被子里的身子微微颤抖着。
李逍遥轻轻的轻轻的走到林月如的床前(怎么还没有走完)刚要伸出右手,林月如也暗  暗的运力在右手上,准备随时给他“致命”的一击,突然,李逍遥的左手飞快的制住了右手  ,林月如心中感到很奇怪。
耳旁传来李逍遥的自言自语声“我怎么能做出这种事?不对呀,按照剧情我是因该做出  这样的事呀,反正月如迟早是我的人了”他又再一次伸出右手,但是…………
聪明的读者你一定猜出他的右手又被左手摁了回来,哈哈,错了,是他自己伸回来的,  没想到吧,我也没想到^o^李逍遥用左手握着右手说道“李逍遥啊,李逍遥,月如她对你一片  情深,你怎么能对不起她,你这样轻薄她,你还算是人吗?”林月如心中暗暗感动“他对我  还是真心的,就算他今天晚上对我那样……我也不会怪他的”李逍遥突然的飞快的神不知鬼  不觉的伸出右手,他要????只见他握着林月如的左手,放在嘴边轻轻的吻了吻,深情的  说道“月如,我绝对不会对你做出那种事情的,要做,也等我们领到pass后再做,这一生一  世我都会照顾你的,只要有我在的一天,绝对不会让你被别人75的,祝你做个好梦,明天见  ”说完,转身离去。
林月如芳心暗喜“逍遥他对我一往情深,今生今世,我也一定会陪在他的身边…………  看来他还算是一个正人君子”“啊,逍遥,小心老鼠夹………………”
来不及了,一阵惨叫声传来“AAAAAA……………………”
窗外,一个黑影喃喃自语道“这小子还真是痴情啊…………”
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“轻点,月如,啊,好痛啊”“谁叫你半夜三更跑……跑到我房里来”“你还说呢,好  好的在房里放什么老鼠夹,啊……”
“啊呀,快迟倒了,我今天还要去上课,我先去了,你一个人在家不要乱跑”“你当我  小孩啊,我怎么会乱跑”“呵呵…………在我眼中你永远是个不懂事的小孩子,呵呵,好了  ,我先走了”********************************************************************  ************在一座很大很大很大的别墅里,有多大?反正是很大的,这么大的别墅里到地  住着谁?答案就要揭晓……………………
“姥姥,真的是那个人吗?”
“是他,没错,昨晚我察过了,他就是李公子”“是吗?好吧,安排我和他见一面”“  是,小姐”“李逍遥,李逍遥,我们终于能再见面了,呵呵哈哈哈………………”
第六章 今生再续前世缘
“老班,一个煎蛋饼”“谢谢,1元4角钱”“不都跟你说了老规距,记我老姐的帐”“  嘻嘻,听说你老姐和你妹妹去了台湾了,呵呵,我看这个………………”
“好了,好了,给你,不用找了,这你都调查的那么清楚,真是输给你了”“不用找?  我跟本找不出1分嘛”“咳咳,好不容易有个让我在众读者面前摆阔的机会,你就不会给我点  面子吗?”
李逍遥一个人走在大街上,嘴里自言自语的说道“我又不是小孩子,不要乱跑?那不要  闷死我”走着走着,走到一十字路口。
一辆非常非常豪华的桑它那缓缓的停在了李逍遥的面前,从车上走下一位戴着墨镜的黑  衣男子。
黑衣男子走到李逍遥的面前,问道“是李逍遥先生吗?”
李逍遥奇怪的问道“是呀,你怎么会知道我的姓名啊?”
黑衣男子恭敬的说道“李先生请上车,我们家小姐想见你”李逍遥纳焖的问“你家小姐  是哪位啊?”
黑衣男子道“您去了就知道了,请上车吧”李逍遥心中暗暗道“奇怪,虽说我是认识很  多有钱的女孩,但这位是谁呢?不管那么多了,去看看再说”李逍遥对黑衣男子微微一笑道  “走吧”李逍遥跟着黑衣男子上了车。
车子驶在一豪华别墅里停了下来。
李逍遥刚从车上下来就有一位年近花甲的老婆婆迎了上来。
老婆婆微笑着对李逍遥说道“老身是这里的管家,李公子请跟我来,小姐等了很久了”  李逍遥暗暗道“老身?公子?我靠,拍古装戏啊”在这位老婆婆的带领下,李逍遥来到一间  客厅外。
老婆婆转过头道“李公子请进,小姐就在里面”说完后,就和李逍遥一起进去。
答暗就要揭晓了,这位神谜女子到底是谁呢?各位,各位,快下注了,A是林青霞,B是  张曼玉,C是酒井法子,D是校门口卖盒饭的大婶,快下注了,下的多,赢的多,快了,好,  开了。A错,B错,C错,D…………错,呵呵,都不是,正确答暗请看………………
客厅内非常的安静,只见一女子背对着李逍遥,正望着窗外。
女子微微的说道“婆婆,他来了吗?”
啊,这位女子的声音足以令许茹运自尽,令王菲发疯,在这世界上再没比这更动听的声  音了。
老婆婆回答道“是的,小姐,他来了”李逍遥顾作潇洒的走前两步微笑道“我就是李逍  遥呀,请问小姐找我有什么事吗?”
女子缓缓的转过了头,激动的说道“真是你啊,逍遥哥哥,我不是做梦吧?”
李逍遥眼中一亮,只因这位女子实在是太美了,美的足以和林月如毗美。只见她穿着一  件雪白色的衬衣,白色的长裤,白色的球鞋,整个世界仿拂为她而停止。
李逍遥搔了搔头,问道“请问小姐你……你哪位啊?”
白衣女子微微笑了笑道“我叫赵…………灵…………儿!!!!”
第七章不问前缘,只求今生和来世
李逍遥一个人走在大街上,脑海里回忆着刚才那一幕……………………………………
白衣女子微笑着说道“我叫赵灵儿”李逍遥嘴里反反复复念着“赵灵儿,赵灵儿,……  奇怪,没听过这个名字呀”赵灵儿抓住李逍遥的双手深情的说道“能再次见到你真好,从今  以后,我再也不要和你分开,也不许你和别的女孩子要好”李逍遥急急甩开了赵灵儿的双手  ,着急的说道“等等,小姐,我并不认识你呀,什么和你永不分开,我以有女友了呀,我怎  么能再和你……”
赵灵儿脸色一变,随即又恢复了原来的笑容,微笑的说道“这也不能全怪你,你刚刚转  世,以前的事你都忘了,来,让我慢慢告诉你…………”
(赵灵儿所告知李逍遥的事就是电脑游戏仙剑奇侠传的故事情节,在此,笔者不再重复  了,就一笔带过)一分,两分,一个小时,两个小时………………
赵灵儿终于把这段往事说完了。
李逍遥深深的吸了一口气道“小姐,这………………”
赵灵儿用手捂住李逍遥的嘴,温柔的说道“你什么也不用说,我不管,从今以后,你要  永远留在我的身边………………”
李逍遥一把推开赵灵儿,道“对不起,我不可能和你在一起的,就算你说的是真的,但  我绝不能辜负月如,不管我的前世和你是什么关系,但他是他,我是我,今生今世,我只爱  一个人,那就是月如,我绝对不会再对第二个女孩动情的,你的这片好意,我替前世的那个  他谢谢你了,好了,再见,我要回去了,月如快要回来了,她见不到我要着急的”“你……  ……你…………”赵灵儿脸色变的苍白,脸上添上了两行晶白的泪痕。
突然一咬牙,食指一指,一道闪电落下,将窗外的那柱大树击成两段。
李逍遥惊呼一声“你……你会……会魔法……”
赵灵儿咬牙切齿的说道“你要是敢再离开我的话,你就会和窗外那棵树一样”(在这千  钧一发之既,本故事主人公只要一摇头就会gameover,但主人公若是贪生怕死,为了求生而  不惜抛弃女友的话,一定会受到众读者的唾骂,下面该怎么写呢?)屋内静悄悄的,赵灵儿  笑了笑道“看来你是答应了”说完缓缓的转过头。
只见李逍遥口吐白沫,倒在地上,不醒人事,看来是吓昏了………………
(不行,不能这么写,这么写的话,下面的就更难写了…………)李逍遥的视线从屋外  的那柱断了的大树移道赵灵儿的脸上,又从赵灵儿的脸上移到天上的月亮,他深深的吸了一  口气道“看来我是看不到明天的月亮了,你动手吧,我是不会抛弃月如的”赵灵儿泪流满面  ,食指缓缓抬起…………
“等等……”李逍遥突然叫住了赵灵儿。
赵灵儿芳心暗喜,道“你终于肯反悔了?”
李逍遥邹了邹眉头道“不是,我只是想求你动手时快一点,我怕痛的,让我死的舒服点  ”“李逍遥!!!!”赵灵儿大叫一声………………
一道闪电飞快的划过………………
李逍遥被电死了吗?故事结束了吗?
不,闪电打中了李逍遥身后的花瓶,花瓶碎了…………
门碰的一声开了,那位老婆婆管家闯了进来“小姐,什么事啊”赵灵儿泣不成声的道“  婆婆,没什么事,你先出去”老婆婆看看地上碎了的花瓶,又看了看李逍遥,怒道“小子,  一定是你又惹小姐生气了”“婆婆,让他走”赵灵儿冷冷的说道。
老婆婆恶狠狠的看了李逍遥一眼道“是,小姐”李逍遥看了看老婆婆,又看了看赵灵儿  ,说道“再见了……”
看着李逍遥的背影,赵灵儿冷冷的道“林月如,你给我等着……………………”
“哼哼呵呵哈哈哈…………………………”
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一片落叶飘过,李逍遥打了个冷颤,看了看表,自言自语的道“该回去了”
第八章生离
“逍遥,你怎么才回来,你一定是偷偷跑出去玩了”“没,我只是散散心”“哼,好了,快  来吃饭吧,今天我做了你最爱吃的排骨炖鸡汤”“啊,你做的,能吃吗?”
“好啊你,敢取笑我,不理你了”“呵呵,好了,只要是你做的,我都爱吃,不过,我  最喜欢吃的不是排骨炖鸡汤”“不是?那你最喜欢吃什么呢?”
“嘻嘻,我最喜欢吃逍遥月如鸳鸯蛋炒饭”“不理你了,你又取笑人家”************  **********************************************************************时间跑回到  去年冬天的一个下午…………
李逍遥正在家里做着作页。
林月如跑到他房里来,微笑的说道“逍遥,你到我房里来一下”李逍遥放下笔问道“干  吗呀?我还在做作业呢”林月如嘟着小嘴撒娇道“你来一下嘛,很快的”李逍遥只好放下手  中的笔跟着林月如来到她的房里。
林月如神谜的笑了笑“你等一下”“搞什么呀”李逍遥只好坐下。
过了一会,只见林月如端来一碗黑不黑,黄不黄的动西过来。
李逍遥奇怪的问道“月如,这是什么呀?”
林月如双手合十,吐了吐舌头道“这是我亲手做的蛋炒饭,你快尝一尝”“啊,这是蛋  炒饭啊?”李逍遥捧着肚子大笑道“这也能叫蛋炒饭?哈哈哈…………”
林月如双脚一垛,嗔道“你不吃就算了,还要笑人家”“我吃,我吃”李逍遥连忙应道  。
“啊,好咸啊”李逍遥邹了邹眉道“你是不是放多了盐?”
林月如接过李逍遥的筷子也尝了一口,不好意思的道“嘻嘻,好象是放多了那么一点”  李逍遥看了看蛋炒饭,又看了看林月如微笑道“我来给这碗饭取个名字吧,就叫逍遥月如鸳  鸯蛋炒饭,哈哈”林月如脸上一红,娇嗔道“呸,谁跟你是鸳鸯啊,你这头大懒猪”李逍遥  嘻皮笑脸的道“对,对,我是大懒猪,你是小母猪,哈哈哈”林月如脸上更是添了一层红晕  ,狠狠的踹了李逍遥一脚“你才是小公猪呢”刚说完,就觉的不对劲,连忙夺门而出………  ……………
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时间跑了回来………………
李逍遥喝了口汤赞道“月如啊,你的厨艺大有进步奥”“呵呵,你喜欢吃,我以后多做  一点给你吃”林月如开心的说道。
李逍遥微微一笑道“我看你以后不做给我吃也不行”林月如奇怪的问道“为什么呀?”  李逍遥呵呵笑道“等你做了我老婆,你岂不是天天要做饭给我吃吗?”
“吃你个头啊吃”林月如嗔道“谁说要嫁给你了”“哦,我不娶你,还有人要你吗?呵  呵“李逍遥笑答道。林月如芳心暗喜,但脸上却更加红了又红,娇嗔道“哼,不跟你说了,  老没正经的”………………………………………………
“喂,你怎么光顾着吃,不说话啊?”
“咦,你不是不跟我说了吗?”
“哼,你又来了”“哈哈哈……………………”
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99LG决赛会场外。
柳长风从远处跑了过来向李逍遥微微一笑道“怎么才来啊?”
李逍遥吹了吹头发…………
“快进去吧,我帮你留了好位子”柳长风拍了拍李逍遥的肩膀道。
“我先到后台去了”林月如微微一笑向后台跑去………………
李逍遥走进赛场,只见人山人海,差不多色狼界的人都来了,各门各派全到齐了。
这一年一度的盛会果然是不同凡响…………
“逍遥,在这里,快来”李逍遥朝叫喊声处望去,原来是胖子。(由于剧情需要,他又  出来客串一下)李逍遥跑了过去,在位子上坐了下来。
“嘿,你猜这次大会的主办者是谁?”胖子讯问道。
李逍遥摇了摇头道“不知道,是谁啊?”
胖子笑了笑道“据内部可靠消息说,这次大会的主办者竟是一位绝世美女,叫……叫…  …,对了,好象是叫赵灵儿”“啊,赵灵儿,不好”李逍遥大叫一声急忙向后台跑去。
“逍遥,逍遥,怎么了?”胖子朝李逍遥跑去的方向大声讯问着。
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在后台………………
“你就是林月如?”
“对呀,我就是,你有什么事吗?”
“哼,你就是林月如,你就是林月如,好的,时空之门------开”一团光团向林月如袭  来,“啊………………”林月如渐渐的被这团光团给吞没了。
“不要,月如,月如。”李逍遥闯了进来,正好目睹了这一切。
“啊,逍遥,救我,逍遥,救我”光团内传出了林月如的呼喊声。
“你……………………”李逍遥愤怒的看了看赵灵儿。
随后,他一个飞跃,也跳进了光团中…………………………
“啊,不要,逍遥哥哥,不要进去………………”
唰的一声,时空之门消失了……………………
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在一个黑暗的空间里,李逍遥和林月如漂浮着,李逍遥拼命地想抓住林月如,却怎么也  抓不住…………………………
一道光团划过,将林月如带走,李逍遥的耳边响起了赵灵儿的声音“哼,你为了她竟不  惜跳入时空之门,好,除非你肯回到我的身边,否则,你永远不要想回来,你也永远别想见  到她,哼哼呵呵哈哈哈…………………………”
“李逍遥,李逍遥……”
“谁?谁在叫我?你是谁?”
“你不要管我是谁,我只是剧情安排的一个NPC,起到承上启下,过渡的作用”“我知道  了”“你知道什么?”
“原来你就是过渡句啊”“……………………”
“听我说,你只要完成三件事,你就能回到现代。”
“三件事?导演不是说要做七件事吗?”
“你不要管那么多,导演说三件就是三件。”
“好,那是哪三件事啊?”
“到时你就知道了,去吧…………”
第九章 乞丐与公主
太阳在天空挂着(废话),小鸟在树上唱着歌………………
蚂蚁甲道“看来我们今天是一定要比个高低的”蚂蚁乙道“不错,你我迟早一战”蚂蚁  甲望了望天空,叹了口气道“你这又是何必呢?青儿她只爱我一个人呀”蚂蚁乙大喝一声道  “废话少说,来吧,看招”一场激战眼看就要暴发………………
突然一声惨叫声,一庞然大物从天而降,将两只蚂蚁震到一旁。
蚂蚁乙道“君子报仇十年不晚,二十年后在此再战,不见不散。”
蚂蚁甲抱了抱拳道“请了”两只蚂蚁各施轻功离开了此地。
“啊呀,好痛啊,这是什么地方呀”“咦,有张字条,我来看看”“功略说明:你必需  先找到一位会时空之门的法术的公主,然后在她的帮助下,完成三件事。(未完待序)”“  TNND,它也会这一招‘未完待序’,这句台词因该是我说的呀”“会时空之门法术的公主?  我该到哪去找呢?只好走一步算一步了”“咦,还有银两,玩RPG啊…………”
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洛阳城中,一位翩翩公子骑着一匹白马在街上走过来走过去(老套了的剧情)他正是来  自现代的李逍遥。
李逍遥拍了拍口袋的银两,笑了笑道“这东西还真好使”“咳,要是能和月如结伴而行  该多好,都是那蠢作者,害的我一个人逛街”(敢骂我,让你摔一交,嘿嘿……)“啊呀,  这个时代的人怎么也乱扔垃圾啊”李逍遥下了马牵着马走。
“公主,公主,会法术的公主你在哪?”
“公子,您要公猪啊?这里公猪没有,母猪到有很多,你请挑”李逍遥看了看卖猪人,  想起和林月如在一起的时候。
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“你是不是放多了盐?”
“嘻嘻,好象是放多了那么一点”“我来给这碗饭取个名字吧,就叫逍遥月如鸳鸯蛋炒  饭,哈哈”“呸,谁跟你是鸳鸯啊,你这头大懒猪”“对,对,我是大懒猪,你是小母猪,  哈哈哈”“你才是小公猪呢”**********************“公子,公子,您要不要啊?”
“喔,不了,我看看”这时,远处传来了吵闹声。
李逍遥牵了马过去。
“臭要饭的,你敢偷东西吃?”一黑脸大汉抓住一个小乞丐。
小乞丐揉了揉眼睛,装成一付可怜的样子道“人家肚子饿嘛,所以就拿了个馒头吃嘛,  我又没偷”“啊呀,你还敢狡辩,那你银子拿出来呀?”黑脸大汉讯问道。
“我没有银子”小乞丐吐了吐舌头回答道。
黑脸大汉恶狠狠的道“没钱,看老子不揍你”“hi,hi,hi,不要动手打人”李逍遥从旁  蹿出道。
黑脸大汉看了看李逍遥道“小子,你算哪棵葱啊,敢来管老子的事”李逍遥笑了笑从口  袋里掏出一两银子道“这位小兄弟的帐算我的,够了吗?”
黑脸大汉连忙接过银两,笑容满面的道“够了,够了,啊,这位公子,我一看就知道您  是位大富大贵之人,一表人才,风度翩翩,如果小人猜的不错,公子您一定是位皇亲国戚,  ………………”
李逍遥暗暗想道“看来不管在哪个年代,有钱能使鬼推磨这句话永远是真理”李逍遥牵  着马离去。
“公子…………”
李逍遥回头一看,正是那位小乞丐,他微微笑了笑“小兄弟,你还有什么事,如果你是  道谢的话,那就不必了,在下好歹也算是侠义中人,路见不平,拔刀相助,乃我辈中人应做  之事,如果你一定要谢我,那就请你多找几个丐帮的兄弟帮我宣传一下,就说我大仁大义,  乐于助人,气度不凡,一表人才,文武双全…………………………”
“你说完了吗?”小乞丐讯问道。
李逍遥想了想道“我看也差不多了”小乞丐向李逍遥扮了个鬼脸道“你真蠢,谁要你好  管闲事,我刚才说我没银两,那是因为我只有金子………………”
“啊…………”
小乞丐拉着李逍遥的手道“看你还算是个好人,走,我请你吃饭去”****************  ***********************************************************黄鹤楼乃是洛阳城内最大  的一家酒楼,这家酒楼以做“三陪”为主,所以非常兴隆………………
“公子请”“请”“看公子不象是本地人,不知公子到洛阳城有何贵干”“不瞒小兄弟  ,在下想进皇宫,苦于没有门路”“呵呵,这个好办,包在兄弟身上了”“啊,小兄弟,你  有办法,在下先谢过了”**********************************************************  *****************“对面的女孩看过来,看过来………………”一头乌鸦在大树上唱着歌。  皇宫外。
“啊,你要我钻狗洞啊”“对呀,只有这样才能神不知鬼不觉的留进皇宫”“好,钻就  钻”…………
“呵呵,好了,到了,这就是皇宫了”李逍遥看了看四周,好奇的问道“这就是皇宫啊  ,不怎么样嘛”“噢,我知道了”李逍遥点了点头道。
小乞丐奇怪的问道“你知道什么啊”李逍遥笑了笑道“我终于知道你为什么对皇宫那么  熟了”“啊,你都知道了”小乞丐惊叫一声道。
李逍遥顾做潇洒道“如果我猜的不错,你一定常常钻狗洞到皇宫来玩,那些金子也是在  皇宫偷的”“呵呵…………”小乞丐笑了两声道“你是头大蠢猪!!!!”
“对了,你到皇宫来干吗?”小乞丐讯问道。
李逍遥深深地吸了一口气道“我是来找一位公主”“公主?皇宫里少说也有二十几位公  主,你要找哪一个啊?”小乞丐又问道。
李逍遥答道“我是来找一位会时空之门法术的公主”“啊,你找她,呵呵,走,跟我来  ”小乞丐牵着李逍遥的手向皇宫深处走去。
小乞丐带着李逍遥来到一间布置的非常华丽的屋内。
“你在这等我一下”小乞丐笑了笑就跑到里屋去了。
李逍遥只好坐下等着。
一分钟,五分钟………………
李逍遥心想“此地不宜久留,还是走吧”想着想着,李逍遥站了起来向屋外走去。
走到门口,突然被几名宫女拦住“公子请留步,公主马上就来”李逍遥一言疑惑。
“呵呵,你等久了”李逍遥回头一看,惊呆了,只见一位十五六岁的美少女,穿着华丽  的宫服正冲着他微笑。
“你是?”李逍遥讯问道。
那名美少女娇嗔道“大蠢猪,我就是小乞丐呀,也就是你要找的那位公主,呵呵……”  “对了,你叫什么名字啊?”美少女询问道。
李逍遥回过神来,微微一笑道“我叫李逍遥,你叫什么?”
美少女呵呵笑了两声道“我叫阿奴”“你真漂亮”李逍遥赞美道。
“呵呵,是吗?每个人都这么说的呀”阿奴不客气的答道。
李逍遥心中想道“TNND,和我是一个类型的人”阿奴问道“对了,你找我有什么事吗?  ”
(李逍遥将所有的一切都向阿奴叙述了一遍)“哇,好棒啊,我早就想出去闯荡江湖了  ,走,我们现在就出发”阿奴欢叫一声道。
李逍遥心中暗暗想道“太好了,有一个女孩跟着,洗衣,烧水,做饭,泡茶,寂莫的时  侯还可以充当一下慰安妇………………”
(sorry,以上只是作者的一个构思,并不是本故事主人公的原意,我马上改回来)李逍  遥心中暗暗想道“惨了,有这么个刁蛮公主随行,我不是要天天伺侯她,洗衣,烧水,做饭  ,泡茶,寂莫的时侯还要帮她讲故事………………”
“咦,又有一张字条‘功略提示:相信你以经找到那位公主了,好,接下来,让那位公  主带你去这个时代,密码是:1314。(未完代续)’”
阿奴看了看字条,笑了笑道“好,有密码就好办多了,走吧,时空之门-------开,131  4”
一团光团划过,将李逍遥和阿奴带走。
宫女甲道“公主又去别的时空玩了,小翠,我们也去别的时空玩玩吧?”
宫女乙道“好啊,这次我们去乔丹的时代,走吧…………”
第十章帅哥扮美女,保住小龙女的贞操
“这里是哪里呀,咦,又有一张字条‘这关的任务是:保住小龙女的贞操’”
“啊快看那里”**************************************************************  ***********“小姑娘,你有没有见到我儿子”“啊呀?不理我?”
“看来你还会几下子吗,来,让我向你讨教几招”李逍遥和阿奴躲在一旁的草丛里。
李逍遥对阿奴说道“如果我猜的不错的话,这两个人一定是小龙女和杨过”阿奴重重的  踹了李逍遥一脚“白痴,杨过哪会那么老,要我说啊,那一定是小龙女和小龙女她爸”李逍  遥同意地点了点头道“恩,有道理,咦,你怎么会知道?”
阿奴得意洋洋的说道“金庸小说嘛!我们那里全套都有的卖”“快看”阿奴指了指前方  。
只见草屋中走出一条狗………………
(hi,大家好,我是小狗,我只是客串的…………)草屋中走出一名穿着青衣的男子,  二十几岁,长的英俊挺拔,一表人才。
青衣男子使出绝顶轻功,飞掠到小龙女和那位老者当中。大声叫嚷道“不要打,都是自  己人”青衣男子对着老者笑了笑道“爹,是我,这是我姑姑”这位老者正是西毒欧阳锋。而  这位青衣男子就是杨过。
欧阳锋拍了拍杨过的头微笑的道“真是你,我的乖儿子”躲在草丛里的李逍遥看了看阿  奴,嘲笑道“原来是盗版小说……”
小龙女冷冷的说道“过儿,他是你义父吗?”
杨过笑了笑道“是的,姑姑,他就是我义父”小龙女冷冷的道“糟了…………”
杨过急急问道“怎么了?姑姑”小龙女冷冷的答道“米缸里的饭煮焦了……”
“………………”
欧阳锋拉着杨过道“来,让爹叫你绝世武功……”随后乘杨过不备,凛空一指,点了小  龙女的穴道,拉着杨过向林中走去…………
李逍遥对阿奴说道“按照故事情节,待会会有一位叫尹志平的道士会来对小龙女非礼,  我们得想个办法阻止他”阿奴想了想,突然拍了一头,道“有了,我们可以去找一个女子来  代替小龙女让那个道士非礼”李逍遥微微一笑道“好主意,这个光荣而又艰巨的任务就交给  你了………………”
阿奴尖叫一声“不要!!”
“我呸,这么缺德的主意也只有你想的出来”李逍遥破口大骂道。
阿奴眼睛一转道“我看你的身材和小龙女差不多,就由你来冒冲小龙女”李逍遥得意地  笑了笑道“那也是,也只有我这样的帅哥才能冒冲小龙女,好,我们先把小龙女抬进屋”屋  内………………
屋外,换上小龙女衣服的李逍遥站在那里,阿奴躲在一旁草堆里。
风在吹。
一个黑影掠过,正是尹志平。
他蹑手蹑脚的来到李逍遥背后,叫了两声“龙姑娘,龙姑娘”他慢慢的一只手在李逍遥  背后摸来摸去,摸到前下方尖叫一声“你……你怎么会有这个”“嘿嘿,我怎么会没有这个  ,看拳”李逍遥一拳命中,尹志平昏了过去,李逍遥将他拖到草堆里。
阿奴笑了笑“搞定了”李逍遥邹了邹眉头道“不,没有,斩草不除根,必留后患,看来  ,要把他老二割掉才行”阿奴天真的问道“老二?他还有个弟弟吗?”
李逍遥暗骂了一声蠢,嘴里却说道“废话,我也有老二的”阿奴又问道“你也有老二吗  ?他多大了啊?读几年级?是不是和你一样帅?”
李逍遥支支吾吾的说道“我?奥……对,它……是没我帅,不过它很能干的,我少不了  它”李逍遥对阿奴说道“对了,你不是会法术吗?你来把他老二变没掉”阿奴天真的说道“  可是我又不知道他弟弟叫什么?怎么变呀?”
“你就说尹志平的小弟弟就行了”李逍遥答道。
阿奴道“好,我试试,1234567,7654321,给我把尹志平的小弟弟变没掉”李逍遥深深  吸了口气道“总算完工了,下一步该………………”
这时,空中响起了。
“李逍遥,第一件事你做好了,好,现在,你抬起头,对着天空,我念一句,你跟一句  ”“好的”“《仙剑奇侠传之情侣》(现代篇)作者”“《仙剑奇侠传之情侣》(现代篇)  作者”“他英俊潇洒,满肚文采,气度不凡,年少有为,一表人才,盖世奇才…………”
“啊……,他……他英俊潇洒,满……满肚文采,气度……不凡,年少有为,一表人才  ,盖世奇才…………”
“假如我是女儿身,我一定会以身相许”“什么????假如……我……我……我是女  儿身,我一定会……会……一定会以身相许”“吾,好了,第二件事你做好了”“啊,这就  是第二件事”(哈哈哈,我总算报仇了,其实主要是作者我懒惰,再加上要开学了,所以…  ………)“好了,第三件事是…………………………………………”
第十一章第一次亲密接触?最后一次?不
“耶?怎么这次任务只有几句话?”
“如果我有一千万,我就能买一栋房子。我有一千万吗?没有。所以我仍然没有房子。  如果我有翅膀,我就能飞。我有翅膀吗?没有。所以我也没办法飞。如果把整个太平洋的水  倒出,也浇不熄我对你爱情的火焰。整个太平洋的水全部倒得出吗?不行。所以我并不爱你  。”
“如果我还有一天寿命,那天我要做你的女友。我还有一天的寿命吗?.。没有。所以,  很可惜。我今生无法成为你的女友。如果我有翅膀,我要从天堂飞下来看你。我有翅膀吗?  .。没有。所以,很遗憾。我从此无法再也看到你。?如果把整个浴缸的水倒出,也浇不熄我  对你爱情的火焰。整个浴缸的水全部倒得出吗?.。可以。所以,是的。我爱你..。”(节选  自台湾疤子蔡的《第一次亲密接触》)李逍遥看了看道“你不知道,这几句话代表了一场惊  天动地的爱情故事,话说一名网名叫jht,也就是疤子蔡,他偶然在网路上接识了一位患有不  治之病的女子轻舞飞扬,两人从在网上相谈,到现实中相识,最后相恋,但是最后,这个女  孩离开了他,当他去找她时,她以经躺在医院里的病床上,含恨而终,在一封寄错了的信上  写下了上面几句话的后半段,修该了疤子蔡的plan(网上留言的意思)………………”
“你哭了”“好感人耶”“啊呀,我要走了,马上要开学了”“啊,你不和我一起去完  成第三件事了,怎么你们也要上学吗?”
“我要走了,我会为你和月如姐姐祝福的”“谢谢你,呵……,再见,放假了到我们那  个时代来完”“我会的,bey,时空之门--------开,送我回去”“tnnd,真不够义气,就这  么走了,也不留下点金子,对她来说小意思,对………………”
“恩,该去台北的医院吧,不知道月如现在怎么样了……”
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“婆婆,今天割了几刀了?”
“小姐,到现在为止一共割了1024刀”“哼,很好,哼哼呵呵哈哈哈…………”
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医院门口。
“对不起,先生,你怎么穿着古装,你是拍戏的吧,这里是医院,你走错了”“咦,你  好象看起来很眼熟”“呵呵,我以经极力在掩饰自己了,但还是被你看穿了,不错……”
“你不是校门口卖盒饭的大叔吗?”
“白痴,我是本文的作者…………”
“啊,是你,你怎么在这”“我来客串一下,给我”“什么?”
“别装了,你在阿奴那个时代的那些银子呢?交出来,不交,你就别想进去了”“……  ………………”
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“总算进来了,好象是201病房”李逍遥这时穿着护士的衣服推着手推车向201病房走去  。
病房内,鲜花不再开放,鸟儿不在歌唱。
现实中的轻舞飞扬看起来比较瘦,也没有小说中那么漂亮,不过还称得上是个美女。疤  子蔡戴着一副眼镜,看起来挺斯文的。是那种诚恳好学的男人。
想着就要该变历史,李逍遥紧张了起来,在保住小龙女贞操时有阿奴在一旁帮忙,而这  一次要靠他自己。
“疤子,你来了”“是的”“坐丫”“你怎么老是盯着我看”李逍遥这才发现在轻舞飞  扬的脸上呈现出几只蝴蝶胎记。
“不,我没,对,我是在看你”疤子蔡显得有些语无论次。
“你瘦了,疤子”“最近好吗”“不能和你在网络上聊天是我最大的遗憾”“我也是”  “呵呵,疤子,你什么时候学会了甜言蜜语了”李逍遥看见疤子蔡的眼睛以经湿润了,象这  种有学问的人一定是很有理智的人,而有理智的人也一定不会轻易的流泪,而他流泪了,这  说明他很在乎一个女人,而这个女人就是轻舞飞扬。
“疤子,能告诉我你的真名吗?”
“……”
“不说就算了”“不是的,等你出院那天我会告诉你的”很明显,疤子蔡希望能以这点  来成为支撑轻舞飞扬与病魔做博斗的动力,他很想有那一天,轻舞飞扬出院的那一天。
“疤子,真有你的丫,呵……你很关心我嘛”“你一定会好的”“好吧,为了你,我一  定会多活几天的”轻舞飞扬的面前以经是水淹金轮寺了。
“小雯最近好吗?”
“她很好,还是那么辣,辣的有些刺眼”“对了,这是我买的香水,送给你”“哇,好  大瓶,我都可以用来洗一次香水澡了丫”“你喜欢,等你出院了,我再送你几瓶”疤子蔡还  是希望会有奇迹出现……
“疤子,你应该知道,这种病是没的治的”“不,不,一定有办法的,对……对不起,  我显的太激动了”“呵呵,疤子,我好开心啊,我终于知道我在你心里的地位了”“疤子,  你还记的我们第一次见面,我是先喝可乐,还是先吃薯条的?”
“………………”
“呵呵,我知道这是有点难为你了,我收回好吗?”
“你先喝了一口可乐,又吃了两根薯条,然后又喝了一口………………”
“你好历害啊,疤子,我对你真的那么重要吗?”
“…………”
“是的,我爱你”“哇,疤子,我没听错吧,象你这样的人,你会主动向女孩子示爱,  我好感动啊!!!”
“疤子,你怎么还站着,坐丫”“stop”
“你是谁?”
“我也不用自我介绍了,小姐请你把这个吃下”“这是…………”
“不错,这正是治你这种病的特效药”“啊……………………”
“这位朋友你到底是?”
“请相信我一次,好吗?”
“好的,我试试”“……………………”
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李逍遥一个人走在医院的走廊里,第三件事总算圆满完成了。
一道光团掠过,李逍遥消失了。
“小姐,小姐,这位先生他非进来不可”“让他进来”“妖女,你把月如怎么了?”
“妖女?你为了这个女人竟然骂我是妖女?”
“你快把月如交出来”“呵呵,你自己进去吧,她在里面等你”“月如,月如,我来了  …………”
第十二章 死别
“月如,月如,你在哪?”
房间里一片黑,伸手不见五指。
“逍遥,是你吗?”
“月如,是我,你在哪?”
突然灯一下亮了。
李逍遥一看,泪水情不自禁的涌了出来。
林月如被绑在石板上,整个人血肉模糊,伤痕累累,更恐怖的是,林月如的一张娇嫩的  脸带被刀剑划了千百条,密密码码。分不清哪是眼,哪是嘴。
李逍遥快步冲了上去,将绑住月如的绳子结开,一把抱住林月如,紧紧的抱着她。
“嘀嗒,嘀嗒……”
房间里只有流水声,不,不是流水声,是流血的声音,是从月如的身上,脸上留下的血  。
林月如勉强笑了笑道“我是不是看上去很丑”“不,不,你在我心里永远是最美的,月  如,是我害了你”“不要难过了,逍遥,我能再见到你,以经是老天对我最大的恩惠了,我  以为我这一辈子再也见不到你了”“不要说傻话,现在不是好好的吗?那个妖女她太狠毒了  。”
“其实也不能怪她的,她是因为爱你才这么做的”“爱我?月如,我不管前世与她有什  么纠缠,我也不管前世的我与她是什么关系,我只要你,我只要和你在一起,生生世世不分  开”“呵…………逍遥,你的嘴越来越甜了”“走,我们走,离开这里”“不,不,逍遥,  我以经成了这个样子,你何必再和我在一起呢?”
“月如,你说什么?月如,你好好看看,我是李逍遥,是你青梅竹马的我,是永远爱你  的我,不管你变成什么样子,我永远不会负你,我以前喜欢你,并不是因为你的容貌,而是  你的心,你的真诚,你的…………。月如,从小我们就在一起,我们以后还要在一起”“逍  遥,你听我说,虽然你不在乎,但我在乎,我不想让别人说你娶了个丑八怪的废物为妻,你  还是走吧,以你的条件一定可以找一个比我跟好的女孩”李逍遥对着林月如大笑了三声,然  后飞快的用地上的刀在自己脸上划过,“月如,这样你就不用有顾虑了”林月如急忙躲过李  逍遥手中的刀,但李逍遥以经在脸上划了数刀,刀口又深又长。
“你…………你这又是何必呢?为了我值得吗?”
“你到底跟不跟我走?”
“你不要再伤害自己了,我跟你走…………”
大厅内。
李逍遥搀扶着林月如走出了房间来到了大厅。
“呵呵,怎么样?李逍遥,现在她以经变成这样了,你还要她吗?啊……你的脸,你为  了她竟然不惜伤害自己的容貌,你……你……”
“我们可以走了吗?”
“走?走?婆婆”“小姐,您叫我?”
“去把那瓶东西拿出来”“李逍遥,你们以经中了我的‘绝情断欲相思散’,没有解药  的话,三个时辰后就会全身溃烂而死,这里只有一瓶解药,你自己看着办吧。”
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林月如家中。
“逍遥,我好难受”“不,不会的,你不会有事的,那瓶难道不是解药?”
“啊……逍遥……我……我快不行了,我很开心,能够死在你的怀里”“不,月如,不  要说这种话,你不会的,你还要做我的新娘,你还要给我做饭吃,你还要……………………  ”
“逍遥,我们要面对事实,老天对我以经很公平了,能让我……让我在死之前还能见到  你”“逍遥,你能不能再唱一遍那首你最拿手的歌给我听?”
“好的,好的,……………………………………”
“呵呵……,你还是唱的很难听呀”“等你好了之后,我会天天唱给你听的”“啊!那  我不要天天受罪了”“…………”
“逍遥,等我死了以后,你不要火葬我,把我葬在院子里那棵大树下………………”
这时,林月如说话不在断断续续了,很显然是回光反照…………
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院子里。
风在吹,今天的天气很不好,让人有点透不过气。
李逍遥单腿跪在大树前,不,准确的说是跪在林月如的墓前。
墓碑上刻着“爱妻林月如之墓,夫李逍遥刻上”往事一幕幕………………
十年前,那时他们只有7岁。
“咦,逍遥,你看大树上的那朵花好漂亮”“白痴,这么难看的花还说漂亮”“你爬上  去帮我采下来好吗?”
“你叫我声好哥哥,我就帮你采花”“哼,我才不叫呢,我和你是同一个时间生下来的  ,为什么要叫你哥哥”“不叫,那你自己去吧”“哼,我自己来采”“…………”
“啊呀…………”
“怎么了?月如,你怎么了?”
“上面有蛇”“我来帮你吸,你别怕”“…………”
“月如,你没事了吧?”
“恩,你吸了那么多毒血不要紧吗?”
“都是我不好,害你被蛇咬,如果我帮你去采花的话,那被蛇咬的就是我了”“你不要  这么说,要是你别蛇咬了,我也会帮你吸毒血的”“月如,你真好……”
一片落叶飘过…………
“月如,你等我,我帮你报了仇后,我就会来陪你的………………”
李逍遥深深的吸了一口气,向赵灵儿的别墅走去………………
第十三章 情侣(大结局)
别墅里,一个人也没有,不,有一个人,一个来报仇的人。
李逍遥走在别墅里,大喊着“出来,赵灵儿你给我出来…………”
静悄悄,只有风在吹的声音。
来到大厅,桌上放在一张纸。
“李逍遥亲启:对不起,由于某种原因,我认错了人,你不是我要找的那个李逍遥,我  以经找到了我要找的那个李逍遥,对于你们所造成的伤害,我感到万分的报谦,做为赔偿,  这所别墅就送给你和林月如了,哦,对了,忘了告诉你,你们跟本没有中我的‘什么什么散  ’那瓶药是我们那个时代的美容护肤用品,不管你脸上有多少伤疤,药到病除,不错吧,地  窖里还有很多,都送给你们了…………”
一阵风吹过,一个孰悉的声音在李逍遥背后响起“逍遥……………………”
“……………………”
??????????????????????????????????????  ?大街上。
“你这头大懒猪,你在我的幕碑上面刻的什么呀?”
“哦,我刻的不对吗?”
“哼,我答应过嫁给你了吗”“不嫁给我?那你嫁给谁呀?我告诉你,帮你下葬时,我  替你换了衣服,我可是什么都看见了噢”“啊,好啊你,你……你……怎么那么坏”“呵呵  ,骗你的,蠢月如,你现在不是还穿着那件衣服吗?”
“好啊,你敢骂我蠢,你才蠢呢!”
“呵呵………………”
李逍遥左手搂着林月如,两人紧紧靠在一起,向太阳落下去的地方走去…………
??????????????????????????????????????  ?“妈妈,那个大哥哥怎么搂着那个姐姐走啊!他们很累吗?”
“傻孩子,他们是情侣呀!”
“情侣?妈妈,什么叫情侣呀?”
“这个,这个,哦,就象那个大哥哥和那个姐姐一样,他们就叫情侣……………………  ”
(全文完)
后记:2月28日星期天下午四点一刻,终于写完了最后一个字。
点上一支烟,泡上一杯茶,然后深深的吸了一口气,就开始写这篇后记了。
这篇文章是我的处女作,由于我的天性比较懒散,所以全文中有很多并不是故意为之的  错别字,在此请各位读者多多谅解。
大概是从10月份中旬,我就开始写这片小说,在整个寒假中,我就记划一边写完这篇小  说一边完成我的主页。其实我做主页,第一只是为了好玩,第二就是为了证明自己能够做到  。当写了这篇小说的第二篇后,本来是要放弃的,因为时间不多,但是面对着信箱中一封封  讯问,索取的email,和在聊天室里一些网友的鼓励,我才坚持完成了整篇小说。
在此要感谢那些给于我动力的朋友们。
好了,故事是结束了,但我们的生活还在继续,在逃避现实后,我们最终还是要去面对  现实。
从10月1日买好modem,到现在,短短的四个月中,我学会了很多,也成熟了很多。
在网络上确实可以学到很多现实中学不到的东西,然而,就象故事一样总会有个结局,  断了线,离开网络后,你还是你,我还是我,也许根本上就没有改变过。
现实必经还是现实,象第一次亲密接触这样的故事到底能实现在多少人的身上?
朋友,网友,亲友,女友。
有多少人真能做到笑傲红尘。你?我?还是那个她?
深深吸一口气,回到现实中,生活必经是美好的,因为有了他,她,它。
也许,偶尔在大街上遇到的她竟然是在网中早以结识很久的她。
有个网友曾说过“网路无美女”但我更欣赏另外一句“真正的美女是不会经常上网聊天  的”但是,美女又怎么样?要美女干吗?你知道吗?
真真轰轰烈烈的爱情并不一定只会发生在俊男美女身上,你同意吗?
不多写了,明天还要去上学^o^同是天涯网中人,相聚随缘离别恨。
敢笑红尘有几人,看破世间情与恨。


九阳神功

一、胆大
蹬自行车冲红灯看着警察招手你还照去不误,拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方,比如时装专卖店等地猛拍,保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦,但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。
二、心细
记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等,直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人,女孩子更喜欢。
三、脸皮厚
选择大厅演唱卡拉OK,不怕起哄不怕被人扔蕃茄,全场人都吓跑了你仍津津有味地坚持下去。“脸皮厚”这个字眼不大好听,但它是胆大的基本功之一。
四、果断
吃大排档十分钟内点齐八菜一汤,星期天去哪里玩两分钟内提出十个方案十秒钟内做出抉择,而且君子一言驷马难追决不后悔。
五、机智加口才
把黑的说成白的,假的说成真的,美的说成丑的,并且振振有理理直气壮,以此训练机智; 看转播球赛把声音关掉亲自解说,要求绘声绘色而且绝不能比球飞的速度慢,以此训练口才。
六、有见识
每天熟读报章杂志,务必搞清楚所有名人名牌的来龙去脉。
七、幽默
喜剧专家把正常的反应相反做出就引人发笑,比如下次别人打你的左脸你就摸右脸,或者向克罗地亚队的比利奇学习。
八、大方
省自己但不能省别人,平时节俭储备“弹药”,到她面前挥霍有度大方得体。心地善良的女孩买什么都嫌贵,但你硬是买回来给她,她心里很甜蜜。
九、真诚
准时准点决不食言,应承的事情一定要负责到底。每天对镜练习“真诚笑容”,使面部肌肉习惯于微笑,变成招牌表情,就算被出卖被拒绝也面不改色。


爱情出师表

岁月如矢,倏忽三载.七月转眼将至,而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敌虎视眈眈,臣又当离此他往,此诚危急存亡之秋也,固  有不得不进谏於陛下者.愿陛下垂听,则臣幸甚. 臣本学生,躬读於清华,苟全性命於考试,不求闻答於教授,三年不  改其道.臣生性淡薄,无意功名,昼夜苦读,心如止水.遁入空(工)学院计已有年,修成正果之日当在不远,孰料一时定力不坚,因空见色,由色生  情,走火入魔,重堕凡尘.虽云臣六根未净,陛下实为臣造业之因.年前臣於某一担心(dancing)会中,始初识陛下,一见而惊为天人,再见而拜倒  石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升为护花大臣,由是感激,遂许陛下以驰骋.受命以来,夙夜忧叹,恐托付不效,以伤陛下之明,故展开快攻,深  入敌後,杀退情敌半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敌,已化作灰飞烟灭,然臣仍未能高枕无忧也,盖臣之於陛下,固未尝有二心;陛下之於臣,  态度殊为游移.况陛下朝中,臣子何止数十,宠臣亦有三人,故臣犹战战兢兢,毕恭毕敬,唯恐一朝失宠也.  今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.夫执干戈以卫君,忠也;以卫社稷,义也.臣亦思燕然当刻,立功异域。故臣此去,数月不能归,实有未  能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷,卷卷有臣名.居庙堂之高,则忧其民;处江湖之远,则忧其君,呜呼!微斯人,吾谁与归?  臣未行已刻刻以陛下为念矣!陛下虽贤,然不免常为群小包围,故臣常戮力於清君测之举.陛下亦宜自课,凡有花言巧语,自命为护花大臣者,  宜付太后裁决,一律逐出宫中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹蜜剑,绝非善类,陛下切勿亲近!陛下之御弟及御犬ㄚ花,此皆忠良,志虑  忠纯,愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡,臣曾领教其威力.愚以为凡有看电影,观球赛之事,悉以携之,必能裨补缺漏,有所广益.御犬ㄚ花,  战斗力极强,护主之心尤切,臣在它口中,报销西装裤两条.愚以为夜间出游,悉与之俱,必能使宵小无所乘.亲贤臣,远小人,此臣所以与陛下情  好日密也;亲小人,远贤臣,此臣所以与前任女友告吹也. 愿陛下谘诹善道,察纳雅言,以待臣班师回朝,则臣不胜感激也!反  攻之号角响矣!剃光头进秦城之日至矣!臣顿首频呼:卿莫忘我!卿莫忘我! 今当远离,临表涕泣,不知所云.


韦小宝的判决书

韦小宝,男,江苏扬州人,现年365岁。原任清朝一等鹿鼎公。韦小宝从小投身革命工作,经受过革命斗争腥风血雨的考验,曾经立下剌杀敖拜、歼灭邪教组织神龙教、舍身保护康熙皇帝等功绩。但当位居高职后,韦小宝居功自傲,在资产阶级腐朽思想的腐蚀下,忽视了个人思想修养,放松了对自已的严格要求,丧失了最基本的革命立场,多次利用职务之便,作奸犯科,违犯国家法规法纪。经我院认定,韦小宝的所作所为已触犯了国家《刑法》,犯有危害国家安全罪、侵犯公民人身权利罪、贪污贿赂罪、强奸罪、重婚罪。现根据《刑法》有关规定,对韦小宝判刑如下:
康熙14年间,韦犯加入以颠覆朝庭为目的的反革命组织天地会,并拜反革命头子陈近南为师,出任其分会青木堂堂主。不但为该组织的各种反革命活动出谋划策,而且多次向该组织泄露朝庭机密,使其逃脱朝庭的围剿。为满足个人追求美色的私欲,韦犯还曾侍奉另一反革命份子独臂神尼左右,玩弄脚踏两只船的伎俩。在赴俄罗斯公干期间,被俄罗斯国苏菲亚公主美色所迷,擅自参与其所发动的宫廷政变,违反了不干涉别国内政的基本外交政策,使我国与俄罗斯国的关系受到严重损害。根据《刑法》第102条、103条,韦犯上述行为已构成危害国家安全罪,情节严重,判处死刑,剥夺政治权利终身。但念其认罪态度良好,且有多次有功行为,缓期两年执行。
韦犯法制观念淡薄,将个人权力凌驾于国家法律之上,多次滥用私刑,以暴制暴。据不完全统计,韦犯先后共杀死小桂子、海公公等158人,其中更包括7名西藏喇嘛,破坏了国家的民族、宗教统战工作,极大伤害了少数民族及宗教人士的感情。致伤、致残无辜群众无数。根据《刑法》第145条,韦犯上述行为已构成侵犯公民人身权利罪,情节极其严重,判处死刑,剥夺政治权利终身。
韦犯追求个人享受,生活腐败,嗜赌成性,导致疯狂贪污受贿,聚敛财产。在查抄敖拜府期间,私吞银子四十五万两、宝剑一支、护身宝衣一件。在任护婚使赴云南期间,收取吴三桂(因危害国家安全罪、行贿罪做另案处理)贿赂二十万两银子。另有无法说清来历财产一批,共计一千七百五十三万两白银、三十万两黄金、珠宝三十箱。根据《刑法》第383条、第387条,韦犯犯有贪污罪、受贿罪,贪污受贿数额巨大,判处无期徒刑,剥夺政治权利15年。
康熙15年,韦犯窜到扬州一妓院丽春院内,用迷药将苏X、双X、曾X、沐XX、方X、阿X、阿X共七名女子迷倒后,实施强奸,致使苏X、阿X怀孕。其中沐XX为未满14岁幼女。韦犯上述行为已触犯《刑法》第156条,构成强奸罪。因其作案手段恶劣,已对受害人身心造成极大损害,判处死刑,剥夺政治权利终身。
韦犯无视《婚姻法》一夫一妻的规定,使用威胁利诱等手段,与苏X、双X、毛XX、曾X、沐XX、方X、阿X长期同居,并与毛XX、苏X、阿X各育有子女,已构成了事实婚姻,犯有重婚罪,判处有期徒刑三年,剥夺政治权利六个月。
韦小宝身为朝廷高级干部,知法犯法,作恶多端,罪大恶极,不杀不足以平民愤。为此,本院将以上数罪并罚,判处韦小宝死刑三次加无期徒刑一次有期徒刑三年,剥夺政治权利三世加一十五年零六个月。本判决为终判,不得上诉。
乱弹高级人民法院


金庸补习班

某日,金庸补习班的杨过没交作业,班导郭靖问他为什么没交.     杨过答说:"作业为什么要交?     交了又不一定是自己写的,(老是拿兄弟名号招摇撞骗的裘千丈开始不安),     写了又不一定会,(不小心破了珍珑棋局的虚竹不好意思的看了逍遥子一眼),     会了又不一定考,(苦心准备当盟主的左冷禅背后响起闷雷),     考了又不一定会过,(白眉应王身边秋风吹过阵阵凄凉的落叶),     过了又不一定能毕业,(被古墓派退学的李莫愁脸色一变),     毕业又不一定找得到工作,(乐天的令狐冲酒醉中,没听见),     找得到工作又不一定保得住工作,(萧峰夺门而出),     保得住工作又不一定找得到老婆,(不戒大师跳了起来),     找得到老婆又不一定生得出孩子,(东方不败和杨莲亭默默不语),     生了孩子又不一定是自己的,(段正淳的脸开始抽筋),     是自己的又不一定养得活,(叶二娘,归二娘都忍不住哭了起来),     养得活又不一定长得大,(天山童姥开始做生死符,准备修理人),     长得大又不一定孝顺,(石清和闵柔同时心中一痛),     会孝顺又不一定用功念书(韦小宝冷冷地看着杨过),     会用功又不一定考得上(郭靖脸上一红),     考得上又不一定会去念(明教的张无忌甸甸地不说话),     念了也不知道念什么(老实的石破天露出不好意思的笑容),     所以啊....干嘛要交作业?"
现场沉默了三秒钟,众人联手开扁杨过........


沉鱼落雁,闭月羞花---四大美人新解

(1)
婵婵的父亲是一个天文工作者.在东汉末期的党锢之祸中被杀害.婵婵也颠帔流离, 被卖到王允家作丫环.王允是个老色色,婵婵很讨厌他.可是,作为丫环,又不能对他怎么样。
婵婵从小跟父亲学天文,精通历算.她是中国最早推算出日食和月食规律的人。可是, 还没有来得及申报成果,便家破人亡.自从董仲舒为代表的今文学派在政治上得势之后,天人感应的学说盛行.各种图谶和迷信活动猖獗一时.连在政治还算清明的西汉前期,就已经如此(可参看史记,武帝本纪.)到了东汉末期,就更别提了.婵婵算到当月十五,有一次月食.于是......
这天,当王允在次嘻皮笑脸地凑上来时,婵婵叹了一口气: "王大人,人非草木,谁能无情.大人对我的爱,有如滔滔江水,灌进我的心里,我怎么会不动心?奈何妾乃罪人之后,唯恐有辱大人家声.不如容妾在十五月圆之夜,焚香一柱,对天默祷.若天无异状,妾身愿为大人执帚.否则,天命难违......" (以上均是原话) 王允一口答应.
于是,在十五的晚上,婵婵对月而祷.王允坐在廊下,与一班大名士如山涛,刘表,大谈空无灵虚,叹天命之悠悠.这是,月食发生了.众人目瞪口呆.王允强作欢颜,叹到: “美乎婵婵,感天动地.” 于是婵婵解放了.后来,她自由恋爱,嫁给了吕布,过上了幸福的生活.
(2)
杨玉环从小缺碘,落下了一个毛病,狐*.
虽然她集三千宠爱于一身,可是总觉得好不爽.自从梅娘娘来了之后, 阿基的心便有一点点花了.玉环很着急. 听说华清池的水是矿泉水,含有各种矿物质.包治百病.于是玉环便向阿基撒娇,要了华清池.有空便洗.可是,浴室里供氧老是不足,她又治病心切.常常一泡便是几个时辰.常常晕倒在池里.于是,无聊的文人们便写:“伺儿扶起娇无力”。
一个疗程结束了,玉环的狐*好了许多.一天,牡丹开放,美不胜收.玉环备了一点小菜,要阿基同酌.阿基满口答应.可是,当阿基在路上的时候,梅娘娘派人来说,她病了是重感冒.要阿基去看看.阿基左右想了一下,对高力士说,告诉玉环,朕一会再去赏花.可是,高力士他老人家年纪大了,加上陕西人口音重了一点(毕竟那时还没有普通话),传成"朕要你一个人看花."玉环伤心极了.
面对这满园春色,玉环愁上心来.她一气干了十八碗茅台,大醉而卧.大家知道,玉环的狐*毕竟没有根治.心情不好,又喝多了一点,又犯了.把众人熏得不亦乐乎.花也是有感觉的耶(生物系的同学知道),何况是花王牡丹!于是,满园牡丹都合上了.
阿基在梅娘娘哪里坐了一会,便匆匆赶来.走得急了一点,也感冒了,鼻子闻不到。后来,人们叫她“羞花”。
(3)
王昭君出塞的时候,三北防护林还没有修好.风沙弥漫,天地一片苍茫.一个在上海街头讨了三年饭的乞丐,回到老家也会感叹老家的落后,何况在宫中呆了多年的王昭君?离家越远,她心情便越难受,开始还勉勉强强地梳妆一把,后来便懒起画峨眉了.再说第一次出塞,大家都没有经验,水带少了.开始几天又用多了一点.后来连洗脸都发生了困难.只好也作罢.王昭君想一想,自己反正要到番帮去,也无所谓了.人家陪着自己吃苦,自己去做王后,人家还不是白辛苦?也不怪罪跟班的.于是大伙一天天地挨着,秋天到了.唯有河边雁,春来向南飞."这时这首诗还没有写出来,不过大雁可知道.于是,每年秋天,他们便南飞.这一路也的确苦.那时也没有什么环境保护,几千里连一根草也没有(文人说这叫不毛之地),只好睡在沙堆里,早上起来刷牙,格格孜孜都磨牙.它们想,就是有一堆枯草睡睡也好啊!
这天黄昏,王昭君停了下来.三个月没有洗头了,飘揉啦,海废丝啦倒是带了一马车(那叫辇),没有水也是白搭.好在她是个豁达的姑娘,也不说什么,到底是苦出生嘛.解开辫子抖一抖吧.于是解开,摊了一地.那时,仆人们都是戴头巾的(黔首),于是从天上看,万把个黑点中,飘扬着一从枯黄的头发,象是在黑石头滩上仅存的一把黄草.不巧的是,大雁群正好从天上飞过,见到这一景象,发了疯似地冲下来,想落到草丛中过一宿.
更巧的是,呼邪韩单于为了显示他对汉朝公主的重视,提前来迎亲了.他用望远镜看到了王昭君,头发又枯又黄,脸上黑忽忽的,大失所望.忽然他看到那么多的大雁冲向王昭君,猎人的本性大发,与左右拔箭便射.救了王昭君.昭君虽然好累,好害怕,但还是尽力给了单于一个微笑,单于被这 一微笑惊呆了......
后来他们过上了幸福的生活.
后来人们叫昭君“落雁”。
(4)
浙江是个体经济发达的地方.自古如此.
西施的爸爸是开小印染厂的.那时不知道什么863计划,用的都是手工生产,还大量使用氰化物和水银(那叫汞),把西湖搞得一塌糊涂.周围的老百姓到省政府那里去抗议,省长说,勾大王要大家发展经济,西氏印染联合株式会社是我省的利税大户,要是它不开工,大王的计划完不成,我个人的进退是小事,我怕咱们的经济搞不上去,下次发大水的时候,发达地区的洪水还要往咱们这里排.虽然中央夸我们省顾全大局,可是吃亏的还是大家不是?!于是骂归骂,西氏印染厂的污水照排不误.
西施其实也是个苦孩子.妈妈死得早,爸爸又找了一个.好容易初中毕业了,爸爸说,女孩子上学有什么用?不给她上了.要她上厂里做工.西施年纪小,不能干重活.于是她拿着篮子去溪边洗(那叫浣纱).溪边臭气熏天.鱼儿都死了.干活的人都没有好气.看到西施来了,都指桑骂槐地嘴里不干不净起来.可怜的西施只能忍着.水里的水银含量太高了.鱼儿的肉里也有大量的水银(其化石中的水银含量也大大超标,详见1993年十月号P34-36,死鱼都沉了底.大伙连死鱼都吃不上,便编故事说西施是灾星,她到过的地方必定要倒霉.勾践知道了,便动起了坏注意.要西施嫁到吴国去.西施死活不肯.于是勾践找她爸爸,对他说,如果西施能够嫁到吴国去,他便是海外侨胞,可以进政协,还可以到临淄(相当于今天的香港)定居.西爸爸动了心,内外夹攻,西施含着泪,到吴国去了.
在到吴国的路上,她对范蠡哭诉了她的遭遇.范蠡很同情她,同时也爱上了她.他对她说,我等你. 后来,他们过上了幸福的生活. 后来,人们叫西施“沉鱼”.


新编白蛇传

许仙:我说大和尚,你干嘛用那么大劲啊?唉哟唉哟哟。。。。。。轻点轻点。     智缺:我这还算重?你没看我揍我师弟那手下得那才叫黑呢。     法海:智缺啊,你也真是的。这秀才能跟智障那皮厚肉粗的比吗?     智缺:KAO!他这也叫秀才?这小子一进咱寺里,您老就叫我侍候他,光倒茶上水的不说,您瞧,这倒好,现在还叫我给他按摩。我说,咱这是寺庙啊还是澡堂子?       许仙:你这也叫按摩?有你这么按的嘛?得了得了,你也别按了。对了,老和尚,刚才我叫的那两个MM怎么还没来?     法海:她们正被一个叫做伯虎的缠着无法脱身。     许仙:拜托,你用用脑子好不好?我跟你说,你上次欠我那50两银子还没还呢,这次你有跟我来这套?你还想不想混了?     法海:你别跟我提那50两,上次打麻将怎么就我一人没糊过,我现在还怀疑你是不是有出老千呢!     许仙:熟归熟,但是你如果乱说话我还是一样会告你诽谤的!还亏了我上次跟你烧黄纸叫鸡做兄弟呢,你说哪次吃饭叫鸡不是我掏的腰包?     法海:OK!我闭嘴先!       (正在这时,智障闯了进来)     智障:不好了,师父!。。。。。。     法海:我说智障啊,你怎么老是这样慌慌张张的,跟着你智缺师兄怎么一点好也没学到?到底什么事啊。     智障:不好了,白素贞和小青来了,还带了一大群妖怪,已经到了山门了。     许仙:糟了,我娘子寻上门来了。     (许仙说着就往床底下钻)     法海:你也太没出息了。老婆而已,有什么好怕的?虽说她是个妖怪,但贫僧多少也会点法术,她还吓不倒我!     许仙:如果她真是个妖怪我也不至于怕成这样!     法海:此话怎讲?     许仙:问题是,她现在有了人性,是人妖了!     (集体晕倒)     。。。。。。     法海:待我出去会会她!智缺智障跟我来!     (于此同时,山门外)     小青:这就是金山寺?怎么看上去像个公共厕所?     白素贞:小青哪,你真是粗鲁。叫你不要乱讲话的,不然说错了,人家还以为是我没教好你。我跟你说,外国人的叫法是“WC”,城里人的叫法是“洗手间”,乡下的叫法是“茅厕”。依我看来,这“金山寺”么,是不是从那个东东的外形来讲的?     (众人吐成一片)     法海:你们两个臭娘们胡说八道些什么呢!     小青:臭和尚,你来得正好,快把许仙交出来,否则,姑娘我今天烧了你这茅厕!     白素贞:小青,不可无理!我们是来讲道理的,你以为是黑社会谈判哪?     法海:咱这是烂棉花――不用弹!再说,许仙也不在我这!你们到别地找去!我还要做生意呢!     白素贞:哼。。。。。。你以为我到你这真是为了那个败家子么?其实我这次来完全是因为你。。。。。。     法海:不知许夫人的意思是。。。。。。     白素贞:以前陪人家看月亮的时候叫人家小甜甜,现在叫人家许夫人了,真是新人胜旧人哪!     (集体晕倒)       智障:我KAO!师父你真行,徒儿对您的景仰之情有如滔滔江水连绵不绝,更有如大便一般滂沱而出。师父,请您在这里准许我再一次的叫您一声~~~~~~ 智障、智缺振臂高呼:师父!师父!师父!。。。。。。     法海摆了摆手:大家不要盲目的搞个人崇拜嘛!。。。我说,许仙,你蹲在那干嘛?别以为拿根树枝挡着别人就看不到!真是秀豆!     许仙站起来对着白素贞:KAO!你早说嘛,害得人家小心肝扑通扑通扑通的直跳!不过,你当着大家的面这样说,也太~~~~~~过份了!从理论上讲,你这是要浸猪笼的!     白素贞:闭嘴!你以为我不知道你跟小青的好事?     小青:许仙哥,我已经把我们的事告诉姐姐了。。。。。。     许仙:KAO!你。。。。。。算了算了,不说你了。法海,你这又是怎么一回事?我把你当兄弟,你居然。。。。。。对她也会有兴趣?真是?服?服。 法海:KAO!你以为我愿意?这都是那导演安排的,也不知这导演是不是猪脑,怎么会找这么个货色来演白素贞!你看她长得跟吴君如一德行,居然也可以。。。。。。       (会飞的猪突然跳出来,一棍子把法海打翻在地)     会飞的猪:KAO!你以前不过是个临时演员,今天给机会你演这~~~~~么重要的角色,你还挑三拣四的,你还想不想混了?你看人家伯虎什么了?     伯虎:去你的,上回当群众演员最后还露了个脸,可这回。。。。。。     会飞的猪:你上回不还有句台词么?     伯虎:KAO!那也叫台词?就光站那傻喊“不坠!不坠!不坠!”会飞的猪:得,下次给你个主角当当行不?好好,大家接着拍。。。。。。小青你瞧镜头啊,别光跟那许仙眉来眼去的。。。。。。还有那长得像吴君如的白素贞别光瞧着那群众演员法海了,一棒子打不死的。。。。。。。


给杨贵妃的一封情书

亲爱的玉环姐:
你好。虽然你我相处异代,但这一点都不会影响我对你的仰慕之心,我时常幻想能像你老公唐明皇一样和你花前月下,比翼双飞(甚至共浴华清池)。但是,我知道这是不可能的,这只是我的一个幻想而已。
首先我们生活在不同的时代,我这个人又不象你老公那样迷信。但是现代的科技也的确也达不到让我回到大唐的程度,否则,我一定会带上AK47,把你从你老公手里夺过来,就算他是一国之君,我也不怕。因为我太仰慕你了(你这么高贵,用“爱”这个词恐怕不合适)
玉环姐贵为中国古代四大美女,出身高贵,而我呢?在当代来说,算是草民一个,就是在古代,也只能算是一个穷书生(不向那个李白,会赞美玉环姐的美貌)。所以我很难和你接近的,我又不是安禄山那样的草莽无赖,他那样的人竟然有一亲芳泽的机会,我想到此,就恨的咬牙切齿。可是他一朝得志,就找不到东南西北。后来为了和你老公争夺皇位。竟然被自己的儿子杀了,真是活该。后来他的叛乱还间接导致玉环姐香消玉殒,被高力士那个狗太监缢死。每念及此,我真生啖其肉。我真想带上AK47回到大唐,那时安禄山可能就不是死在他儿子手里,也不是死在你大唐中兴的大将郭子仪,李光弼手里,而是死在我的当代最先进的枪下。可能他还会感谢我呢?免得被亲儿子杀死,免受大唐十大酷刑,还免费领教一下千年后高科技的威力。玉环姐也可以出一口气。
玉环姐,为了表明我对你的爱恋,我很想那个狗太监高力士死的很惨。他连一条狗都不如。想当年,他被李白羞辱,还不是你玉环姐帮他出了一口气,在你老公面前说他的坏话,让他一辈子有才没处使,只好喝酒,喝完就写诗发牢骚,所以说没有你玉环姐,李白他哪里能成为中国最伟大的诗人,还不是玉环姐一手造出来的,他要感谢你才是。高力士在你得宠时千方百计向你献殷勤,可当你老公在为是否杀你犹豫时,他却劝你老公下决心。还亲自充当郐子手,难怪人们都说,太监都是变态的。
玉环姐,其实我知道你最恨的是你的老公,后人白居易说的好,“此恨绵绵无绝期”,虽然一千多年过去了,可是我还是感觉到玉环姐对他的强烈的恨意。我真想带一个特种部队回去,把他的皇位给夺了,让李白,郭子仪联合执政,可能中国大唐文化就会一直繁荣下来,直到今天。他自誉为中兴天子,可是可以说大唐兴于他手,也亡于他手。他千方百计维护自己的地位,甚至不惜牺牲你,可是他还是下台了,他儿子剥夺了他的权利。大唐也还是衰落了。他妄图拿那些古代叫孔子的说法,说我这样表白是毫无廉耻,可是你看他呢?他是天下第一大色魔,变态。孔子叫人去夺过自己的儿子的老婆吗?他在一次宴会上发现你的美貌,就千方百计处心积虑的想得到你。为了得到你,他不择手段,为他儿子重新找了一个,又让你去当道士,怕天下人耻笑,我可不怕他,我说他是一个“扒灰大王”不是人。他为了自己享受,竟然剥夺了你的青春,让你失去自由恋爱的权利。你一个青春少女,却要强作欢笑,去陪他一个老头子,虽然你的哥哥姐妹都沾了你的光,可后来也因你而亡。老头子变态,每天让你陪他在华清池裸浴,他还喜欢看什么《霓裳舞》其实就是很暴露的那种妖艳的舞蹈。难怪亡国。天天沉迷于酒色享受。亡国路上,他竟然狠心杀你,只为自己那已经破碎的江山,难怪袁才子都说他“江山情重美人轻。”什么“在天愿做比翼鸟,在地愿为连理枝”他说这些和放了个屁一样,马上就消失了。可他最终什么都没得到,被他儿子软禁了,他那时才想起你的好,可是已经迟了。我知道你是不会原谅他的,要不那有“七月七日长生殿,夜半无人尸语时。”我知道那是你最他的控诉。他内疚过度,很快死了,应得的。
玉环姐,我觉得你是中国历史上最美最伟大的女性。
你的美丽,是六宫粉黛失色。西施貂禅王昭君,她们不能和你比的,你使人们改变了美的观点。这是你在美学的重大贡献,她们都是以瘦为美而你却偏偏以胖为荣。
你在那时就和男女不平等抗争,你使天下父母,不重生难重生女。让他们知道生男勿喜欢,生女勿悲酸。在你老公推行孔老二思想时,你却带动民风逆行,足实可赞,当然可爱。
玉环姐,考虑一下我吧。在第三者成为时髦的今天,你也可以做个新女信,何况一千年前你就逆了民风。和你老公比起来,我只算第三者,比他道德的多了。他抢自己的儿子的老婆,又做了天下第一负心的男人。他还是人吗?你不要信他到处找你,什么仙山,虚无飘渺,都是假的。做给人看的,否则他当初就不会杀你了。
第二,我家在美丽的珠江河畔,可以让你天天洗澡,让你永远肤如凝脂。永远青春美丽。
第三,我知道你最喜欢吃荔枝,我家特地种了很多,在也不用让人送了,保证每天都有荔枝,让我能天天看到你的回眸一笑。玉环姐,又是荔枝成熟时,快考虑吧。
最后愿我能获得玉环姐的欢欣!
新人类       两千年X月X日


西门庆致施耐庵的一封信

在网上读完你的怨毒之作《水浒传》之后,我就委托黑白道上的兄弟以及私家 侦探社四处打探作者出处,费尽千辛万苦,终于找到了你。倒不是咱效 率不高,而是因为你的名气太小太小,区区一个乡村穷教师也敢出来乱 冒杂音,可见继续加大对舆论和出版业的管理多么有必要。给你三分颜 色,你就想开染坊了?
你在《水浒传》中,用了三回共数万字写我。说我是手狠心黑的泼皮烂 仔。这一点我的律师已准备对你提出关于名誉权的起诉,想我西门大官 人,上通朝廷,下通匪盗,上管天,下管地,中间还要管空气,岂能成 泼皮牛二一类的角色?可恶!
关于我与莲妹的姻缘,被你写得一塌糊涂,什么“王婆贪贿说风情”, 什么“交颈鸳鸯戏水”,试想,一个成功男人背后,有几个美丽的女人 算个屁事,你也敢拿来卖钱。你穷的过不去了可以来找我,我高兴了兴 许还能给你几万块,比你那一千字几十元的稿费强多了,省得你将我与 莲妹哀婉凄绝的爱情描写成奸夫淫妇偷情。我们为爱情作出的牺牲,你 敢说比梁山泊与祝英台、焦仲卿与刘兰芝、罗密欧与朱丽叶少么?你的 思想也太僵化保守了。另外,你在书中几次三番提到我们床上的那事, 我已委托我的律师对你侵犯我的隐私权提出了第二次起诉。
另外,你偏居乡野书斋,偏听传闻,闹出诸如徒手打狗寻找打虎感觉之 类的笑话,表现在我这里,则是不作实地堪察,信口开河,想当然行事 ,以至于满书尽见硬伤,信手拈来即是:譬如在王婆婆楼上,郓哥叫来 武大郎捉奸,我冲出门时,明明是用左脚踢了武大一脚,却被你写成了 右脚;另外,更另人不可忍受的是,明明是那武大不经打,却被你写成 我太凶恶。想我西门大官人一生也踢过无数的老弱病残,没哪一个象武 大那么要死要活的!还有,我和金莲,杀武大郎明明用的是氰化钾,而 你却要硬写成砒霜。我送给何九的四十两银子被你写成了二十两,还有 二十两被你吃了回扣么?对这些失实之处,我已委托我的律师对你提出 第三轮起诉,你就等着瞧吧。
另外,我已组织了兰陵笑笑生为首的写作班子,加紧写《好人西门庆》 ,并以最快的速度买书号出书。并出钱请大导演把它搞成电影电视剧广 播剧,以消除你那本坏书的影响,并组织三百个评论家,买下六百个报 纸版面,将你彻底批垮批烂批臭。之后,再到有关部门,告你个煽动谋 反的罪名,将你逮捕法办,将出书的责任编辑充军到埃塞俄比亚,将出 你书的那帮出版社砸得比狗屎还烂。看谁那么不晓事,敢与我西门庆为 敌。
当然,这一切都需要时间。在此之前,你最好别乱说乱动,不要狗急跳 墙上蹿下跳,更不要去找武松,否则,民事诉讼变成刑事诉讼,可就怪 不了我咧!
西门庆
驴年马月


悟空传

四个人走到这里,前边一片密林,又没有路了。
“悟空,我饿了,给我找些吃的来。”唐僧往石头上大模大 样一坐,命令道。 “我正忙着,你不会自己去找?……又不是没有腿。”孙悟 空拄着棒子说。
“你忙?忙什么?”
“你不觉得这晚霞很美吗?”孙悟空说,眼睛还望着天边, “我只有看看这个,才能每天坚持向西走下去。”
“你可以一边看一边找啊,只要不撞到大树上就行。” “我看晚霞的时候不做任何事!” “孙悟空你不能这样,不能这样欺负秃头,你把他饿死了, 我们就找不到西天,找不到西天,我们身上的诅咒永远也解除不 了。”猪八戒说。 “呸!什么时候轮到你这个猪头说话了!” “你说什么?你说谁是猪?!” “不是,是猪头!啊哈哈哈……”
“你敢再说一遍!”猪八戒举着钉耙就要往上冲。 “吵什么吵什么!老子要困觉了!要打滚远些打!”沙和尚 大吼。 三个恶棍怒目而视。 “打吧打吧,打死一个少一个。”唐僧站起身来,“你们是 大爷,我去给你们找吃的,还不行吗?最好让妖怪吃了我,那时 你们就哭吧。” “快去吧,那儿有女妖精正等着你呢”孙悟空叫道。 “哼哼哼哼”三个怪物都冷笑。 “别以为我离了你们就不行!”唐僧回头冲他们挥挥拳头, 拍拍身上的尘土,又整整长袍,开始向林中走去。刚迈一步, “嘶啦”长衫就挂破了。 “哈哈哈哈……”三个家伙笑成一团,也忘了打架。 这是一片紫色的从林,到处长着奇怪的植物和飘着终年不散 的青色雾气,越往里走,脚下就越潮湿,头上就越昏暗,最后枝 叶完全遮蔽了天空,唐僧也完全迷路了。
“多么有生机的一片地方呀,这么多不同的生命!”唐僧高 兴的说。 “谢谢!”有个声音回答他。 唐僧一回头,看见一颗会说话的树,紫黑色树干上有两只一 眨一眨的眼睛。 “真是惊奇,生命是多么奇妙啊,让我摸摸你,你这土里的 精灵。”唐僧伸出手去,欣喜的抚摸着树干。 那树干上泌满紫色的汁液,摸上去湿滑无比。 树很惬意的接受着抚摸,它的几万下垂的分枝都不禁舒畅的 摇动起来。 “呵,有几万年没有人摸过我了,从前……几千年前吧,有 一群猴子在我身上戏耍,后来他们都不知哪去了。那时我还没有 眼,只能感觉到有很多会动的生灵在我身边说话,唱歌,我看不 见,也不能动,但我很幸福。现在我终于长出了眼睛。可是他们 却不知哪里去了,不知哪里去了。” “他们死了。”唐僧说。 “死?死是什么?”
“死就是什么也看不见,什么也听不见,什么也感觉不到, 什么也不会想,就象你未出生时一样。” “不,不要死!也不要孤独的生活。” “你还可能活很久,你还没有手,没有腿,以后都会长出来 的。” “我花了十万年才长出眼睛,我再也忍受不了那么漫长的等 待了,我现在就想去摸一摸身边的同类,摸一摸你,你身上的气 味真使我心醉。”
“我已经很久没洗澡了。对了,你没嘴,你用什么说话?” “我用这个。”怪树抖了抖它前面的一根枝条。 那上面有一张人的嘴。 “这不是你自己的。” “没错,是我捡的,三百年前有一个人在这里被吃了。剩下 了这个,我用我能滋润万物的树汁浸泡不使它腐烂,又费了几十 年的时间才长出枝条检起它。”
“这可不好,你投机取巧,不是你的,就要让它还给来处。” “你不想知道那个人为什么被吃吗?” “是因为看见了你的缘故吗?” “是。” 忽然唐僧发现自己的脚不知什么时候已被藤蔓缠住了。 他背后响起了低沉的呜嗷声,唐僧闻到一股腥气喷到他的脖 子上,但他无法回头。 “把他的手留给我,我喜欢那双手。”怪树说。 “别人吃剩的你也要,做妖做到你这份上,是我就一头撞死 算了。”唐僧说。 “如果我有头的话,我会考虑的。”
有双爪子搭上了唐僧的肩头。 怪树说:“等一下,我想最后再和他说一句话,我有了这张 嘴后,这是第一个能和我说话的。我很感兴趣研究一个人被吃时 的心理活动是怎样的。” “你哪那么多废话?早死早超生,我才不怕呢。”唐僧说, “你真想听我最后一句话?” 怪树上下晃晃枝叶。
“好吧。”唐僧深吸一口气,突然大叫道: “救――命――啊!!!” “师父又在叫救命了。”猪八戒说。 “别理他,老这样,总玩不腻。”孙悟空看完了晚霞,从怀 里掏出一只腿来吃。 猪八戒盯着他:“你在吃什么?” “猪腿。” “我――宰――了――你――!!”猪冲上来,一把抱住猴 子。 “嗯。”沙和尚睡梦中翻了个身,“砍……砍死他……”又 睡死了。 “你叫了十七句了。我只让你说一句的。”怪树盯着唐僧。 “你为什么流水?” “树爷爷,其实我真的很怕。我还年轻,才活了二十几年。” “你活了二十年就有四肢五官,我活了几十万年才有一双眼, 为什么?” “当人是要几百次轮回才能修到一次的,我等的时间不比你 少,就让我多活几百年吧。” “我要放你,你还会离开我,剩我一个人,不行。”
“我不走,我以我大徒弟孙悟空的名义发誓,一辈子留在这 儿直到你死……后边的那位不要舔我好不?我很脏的。” “孙悟空?好象听过,唉,不记得那么多了,你还有徒弟?” “是啊,我二徒弟猪八戒很胖的。” “那你再多叫几声。” “师父已经在叫第一百三十四句了。”猪八戒说,“你还不 去堵上他的嘴?” “你先叫爷爷。”孙悟空说。 “你休想……哎呀!有种把脚从我背上拿走我们再打!”
“打成这样还不服?小样我就不信还制不了你!” 砰砰啪啪?#%―*?!%! “咳,能不能让我喝口水再喊?”唐僧问。 “算了,他们可能早跑了。”
“等等,我好象听见杀猪的声音。”后面的怪兽说。 “是了是了,那一定是我两个徒弟又在打架。”唐僧说。 “不管,我先吃了你,再去找他们!” “不要哇,你们怎么能这样,坐下来一齐谈谈哲学多好啊, 要不我出个迷语给你们猜吧。‘莲花未出生时是什么?’” “啊!”忽然怪树和怪兽发出惨叫,嘶嘶的变成了一团白烟。
“咦?”唐僧问:“你们怎么了,不好意思,我出的题是难 了点。” “莲花未出生时,还是莲花。”忽然一个女孩子的声音说。 唐僧回过头去,一个绿衣的女孩笑嘻嘻站在那里,她有一 头飘然的长发,身上的衣服却是用最细的银丝草编成,闪闪发亮。 “女施主你好漂亮啊!”唐僧说。 “原来你是个好色的和尚。” “不是不是,只是出家人不能说谎的。”
“如果你不是光头,一定很讨女孩子喜欢的。” “难道我光头的样子就不帅吗?” “油嘴滑舌,你怎能修成正果?”
“我修行与别人修行不一样,他们修小乘,我修大乘,他们 修虚空,我修圆满。” “大乘?嘻没听过。” “因为我还没想好呢。” “我只听说有个叫金蝉子的曾质疑小乘佛法,想自行通悟。 结果走火入魔,被陷于万劫之中。” “他笨嘛!” 女孩子忽然变了脸色:“你有什么资格说他?!他一根手指, 也能点破穹天,你不过是个在妖怪前象狗一样求饶的凡夫俗子!”
“因为我想活着,我不能掩藏我心中的本欲,正如我心中爱 你美丽,又怎能嘴上装四大皆空。” “你肉眼凡胎,又怎知万物造化,外表皆幻。” “母猪也有个美丑,你又何必自卑?” “你犯嗔戒!妄语不断,心意杂乱,又怎会去做了和尚?” “天地良心呀,谁要我这好运一生下来就在和尚庙里。” “你不配论佛,刚才听你说句谒语,以为你有些道行,才出 手救你,没想到救了个蠢汉,你快滚吧!” “呵姑娘此话差矣,有道生死在天,我若是有道高僧,佛祖 又怎会不保佑我,用你多事?” “呸!秃子!气死我了!” 女孩忽然将身一转,一张美丽面孔顿时变作恐怖狰狞:“你 既是一俗物,不如让我吃了你吧!” 唐僧长叹一声:“唉,为什么妖怪吃我之前总要那么多废话 呢?” 说时迟,那时快,一道身影已凌空越过。
当然是孙悟空。 当那女子的手突然被抓住的那一刻,她忽然感到一股强大的 气息袭入她的全身,那是一种不可抗拒的意志,使她的每处肌体 不能自己。她轻哎了一声就放弃了抵抗,瘫倒在地。 孙悟空看了看这个女妖:“秃头,看来你真是对女妖精有出 奇的吸引力呀,用你做诱真是一点错也没有,这样这话俺老孙的 功德分很快就能积够了……为什么追你的女妖精都一个比一个难 看?” “气不死的阿弥陀!这么美丽的女子,你居然说她难看?” 唐僧道。 “美……美丽?你看这样子,都快赶上老孙了,敢情你喜欢 这种的?” “唉,幻化无穷,明镜在心,你猴眼看人,又如何识得美 丑。” “啊呸!俺老孙虽然有些青光眼外加散光,迎风流泪还见不 得太阳,但也是在地下呆了太久退化了,你怎可拿俺生理缺陷取 笑?惹的火起时,一棒打你成孤拐!老孙这就结果了你的小美 人!” 孙悟空举起了金箍棒。 那女子这时却醒转了,她抬眼正看见了孙悟空举棒要打。 “孙悟空……你是孙悟空!” 女子一把抱住他的双腿:“是你么,真的是你?我不是在做 梦?” 她扬起那张丑脸无限深情的看着孙悟空,眼中竟有泪滑落下 来。
孙悟空只觉浑身一颤,好似五脏六腑都跳动了一下,心想不 好,这是什么魔法,只觉有千钧之力,此刻却一点也用不上。 那女子还在说: “你来了,就太好了,又是一个梦么?但我已满足了,我在 这里活了几万年,就是为了想着有一天你会出现在我面前,你自 由了,你终于自由了么?我知道这一天一定会来,没有人能锁的 住你,永远没有……太好了……太好……” 她竟已泣不成声。 孙悟空暗运内力,一声“起”,那女子便直飞出去,撞在一 棵大树上,把两人才能合抱的大树撞的应声而折。 “哈,我把你这个打不死的妖怪,你以为这套对老孙有用么? 哭?哭也没用,老孙杀人就没眨过眼。” 那女子摔在地上,鲜血从口中流出来,却还强撑起看着孙悟 空: “你,你不认得我了……是的,我变成这个样子,你自然认 不出来,可我受了玉帝的咒,再也不能变回从前的样子……我 是……” 女子突然惨叫一声,一口血直喷出来,她在地上痛苦的挣扎 着。 唐僧叹了一声:“唉,莫不是你也受了咒,再不能说出自己 是谁?”
那女子手中紧紧攥住地上泥土,显然痛苦至极。 “秃头,你别信她,妖怪我见的多了,什么招都使得出来, 让开,让我结果了她。”孙悟空道。 “我并没有挡着你呀,你打呀,怎么不打?” “我……你叫我打我就打么,偏要过会儿再打。” “恨不死的阿弥陀,负尽千重罪,炼就不死心。”唐僧又整 了整他那已烂的不成样子的衣裳,踱着步向林外走去,“你们慢 聊,我不打扰了。刚才我看那边有从野果,我去摘来……” 他又停步看了看万年老树的残躯,缓缓叹道: “不要死,也不要孤独的生活。几十万年就是为了这一天 么?” 唐僧走了,孙悟空跳到树上,那女子在地上打滚哀鸣,他却 自在打着秋千。好半晌,那女子才渐渐平复。 孙悟空:“不是我可怜你,只是老孙不杀没还手之力的人。 你现在没事了?出招吧。”
他还在大树藤条上架着腿晃悠,好象是这不是战斗之前,只 是在午睡前。 那女子脸色还苍白着,可见到孙悟空,她眼中又闪出了光芒, 流着血的嘴边有了一丝笑意。 “你还是老样子。你以前……就是这样,还记得我们第一次 见面吗,那时……你也在树上这样躺着,是蟠桃树……” “见鬼,今天我碰上了个神经的妖怪,大婶我从没见过你, 也没见过蟠桃树是什么样子,你老实随便亮个招数,然后让我一 招打死你就完了,不要浪费大家的时间。”
“你还不记得我是谁?你……你难道已忘了从前的一切?” “老太太,别提你那些从前了,你认错人了,俺老孙五年前 刚从五狱山地牢被放出来,一心想多杀几个妖怪,积点功德值好 让上天给我把前罪销了,没准还封个土地山神什么的,谁见过你 呀。” “你在说什么?五狱山?是五行山才对呀?销前罪?你也记 得你做的事,又怎是杀几个妖天庭就会放过你的?” “是你在说什么?我本是花果山一妖猴,因不敬天帝而被天 帝罚入五?,关了五百年,后来蒙玉帝开恩,说只要我能完成三 件事,就赎了我的前罪,以前的事我记得清清楚楚,哪来的你…… 见鬼我怎么会和你唠这些事。”
那女子现出了惊疑的神色:“怎么会……难道说……他们要 你做三件事,是哪三件?” “你还真烦哩,好吧,就让你死个明白,第一件,要我保刚 才那个秃头上西天。第二件,要我杀了四个魔王……” “四魔王?!” “没错,就是西贺牛洲平天大圣牛魔王,北俱芦洲混天大圣 鹏魔王,南瞻部洲通天大圣猕猴王,还有一个,东胜神洲齐天大 圣美猴王!” “哈……美……美猴王?!”
“怎么,你认识他,第三件事,待这两事做完,上天才会告 诉我。你怎么又哭了?” 女子喃喃念道:“是了,他已记不得一切,也记不得你 了……”她又扬起脸来,“但有一件事你要知道,你就是……” 她忽然又一阵剧痛,几乎晕厥过去。 “唉,”孙悟空跳下树来,“看你这么痛苦,我做做好事, 帮你解脱了吧,下辈子做个岸边花草,随风摇摇,不也比做个活 的太久,记忆错乱的妖好? 女子忍痛抬起头来:“我不会记错,我记得所有的事,会永 远的记住……没想到,我等了几万年,等的却是死在你手中,我 们终究还是逃不出他的掌心。”
孙悟空举起棒来…… 一秒,两秒,三秒…… “咳!”他猛把棍扫向旁边的树木,把林中扫出了个半径几 十丈的扇形。 “今天真他妈见鬼,我怎么就打不下去呢?”孙悟空道。 他把金箍棒收入耳中:“罢了,今天老孙突然不想杀人,就 饶你一命。” 说完,头也不回向林外走去。 他没有看见后面女子将手伸向他,却又疼的发不出声来的悲 哀眼神。 唐僧和另两个徒弟正在火堆前吃着果子。
孙悟空从林中慢慢走了出来。 唐僧抬起头来:“咦,你来了?请坐。” 孙悟空不发一言,坐下直盯着火堆。 “咦,猴子今天怎么了?”猪说,“象是被人打傻了。哈哈 哈…哈…” 他自己笑的快出眼泪来,却突然发现其他人都不笑。 “不对。”沙和尚说。 “哪儿不对?”猪八戒问? “不知道,只是不知为何突然觉得紧张。”沙说。 “对,一切都对,该来的,他自然会来。”唐僧说,他盯住 孙悟空,“你说,是吗?猴头?” 孙悟空脸色阴沉。 “我没杀她。”他说。
“那么漂亮的小姑娘,我就知道你下不去手的。”唐僧说。 “啊,有美人,怪不得猴子你在里面呆了这么久,还有你, 秃头,你们两个倒底做了些什么……”猪八戒说。 沙和尚踢了猪八戒一脚。 “踢我作甚?你觉得他们不对劲?那又如何,关我何事?其 实我们以前又什么时候对劲过?”猪大叫起来。 “她全告诉我了。”孙悟空说。 “哦?”唐僧说。 “她说了我是谁,也说了我们每一个人是谁?” “哦?”唐僧说。 “哦?”猪八戒说,“她有没有告诉你我其实并不是一头猪 哈哈哈哈……哈哈哈……” 孙悟空猛跳了起来,猪八戒仍在地上笑的打滚。
孙悟空用棒指着唐僧:“我既已知你是谁,便不能不杀你。” “哦。”唐僧说,“我是谁?你杀我之前能不能先告诉我。” 孙悟空直跃了起来,一棒打在唐僧头上,顿时鲜血飞溅,唐 僧倒了下去。 孙悟空哈哈大笑:“孙悟空,你又犯了一桩天条了!” 他仰天大叫:“我杀了他,如何,有种来杀我呀!” 天上突然一道闪电直劈下来,一声巨响,整个森林燃烧起来。 孙悟空他狂笑道:“哈哈哈,没打中,照准这打!”他用手 指着自己的脑门,“打呀,打呀!不敢吗?没种吗?” 火光中,他的脸分外狰狞。 天空暗雷滚动,却再不见闪电,那雷声象是一个巨兽在一个 更强大的对手前的无奈的喘息,隆隆渐息了。 天空又平静了下来。
孙悟空忽然象察觉了什么,他一纵身,穿入天际不见了。 沙僧看看天,又看看地,唐僧的尸体在地上,已被火燃着。 猪八戒仍在一个人笑个没完。 “别笑了,师父都死了。” “死了好,死了好,大家分行李啊哈哈哈哈……哈哈哈 哈……” 猪八戒笑着,眼泪流了满面。 前因 当第一天月亮开始升上天空的时候,天篷就在看着这一切了, 他看着她收取天地间的无数微尘,一粒粒精选出银色的颗粒,那 是五亿亿万粒里才会有一粒的,她直耐心的仔细的这样一粒粒挑 着,天篷就在旁边看着,她做事时不准天篷说话,怕会吹走了沙 粒,于是天篷就不说话,当有星际间匆匆的旅者呼啸而过起,天 篷还举起他的宽大翅膀帮她遮挡风和杂尘。她一直做了八十万年, 天篷就默默在旁边夺候了八十万年,八十万年他与她没说一句话, 甚至她也不抬头看他,只关注她的沙堆,可天篷还是觉得很幸福, 有个人可让他默默的注视,有个人需要他的帮助,难怕几千年才 用的上一次,比起以前一个人在没有光的天河里孤独的生活,是 多么的好啊。 就这样一直选了十亿亿万粒银尘,就这样直到那一天,她扬 起手,十亿亿万银尘全部飞扬上了天际,在万古黑暗的天穹中, 突然有了这么多银色微尘在漫天的闪耀着。
“啊!太美了!”天篷不禁大声叫起来。她用手轻遮天篷的 嘴:“别,别吓着她们。”她轻声说,眼中流连着无限的爱意。 天篷要醉了,虽然她并不是看着他而是看着那些银色精灵,但天 篷为世间有如此的爱而醉,为世间有如此的造物而醉。有一样事 物可以去爱,他想,是多么的好。 她第二次扬手,漫天的银尘开始旋转,绕着她和天篷所在的 地方,它们越转越快,越转越快,最后变成了一个无比巨大的银 色光环。天篷快要被这奇景惊喜的晕倒了,他脚步踉跄,不由的 微微靠在了她身上。她并没有推开他,她有手轻轻的挽住天篷, “小心。”她仍然是那么轻声的说。 这两个字是天篷八十万年来听到的最美的音乐。 她第三次扬手,光环开始向中心汇聚,沙形成亿万条向核心 流动的银线,光环中心,一个小银核正越来越清晰。 “是什么在吸引它们?”天篷问? “是我。”她说。 “……” “是我们。”她笑了,用手指轻轻点了一下天篷。
天篷觉的那银色河流也在这一触随他的血脉流遍了他全身, 他再也忍不住了,一把将她揽入怀中。 他深深的吻着她,八十万年等待的光阴把这个吻酿的无比醇 香。 当长吻终于结束的时候,她从他的怀里脱身而出,一看天际, 忽然惊叫了起来:“糟了!” 她被吻时法力消散,银核已经汇聚,却还有几亿颗散落在天 河各处。 她掩面哭泣了起来:“我做了那么久,那么长的时间,还是 失败了。” 天篷轻轻揽住她的肩:“别哭了,世间没有一件造物会是完 美的,但有时缺憾会更美。你抬头看看。” 她抬起头,只见天河四野,俱是银星闪耀。 “从前天河是一片黑暗的,现在你把它变成了银色的,那么, 我们就改名叫它‘银河’吧,那个银核,我们就叫它……” “用我的名字吧,叫它――月。” “月……那我可以说……月光下,映着一对爱人吗?”
“……” 月光下,映着一对爱人,他们紧紧相拥。 “猪八戒!你的口水流了好长呀,能不能收一收,都到我脚 边了。”小白龙说。 “死马,吵什么吵,把我的梦吵醒了。” “咦?你的眼泪也在流口水呀。不要告诉我你也会哭哟。” “胡说胡说,我哭?呸!秃头死了,他自个上西天,不用我 受累了,我高兴还来不及呢,我刚才做梦,梦见我高老庄的漂亮 媳妇了。” “你老说你在什么高老庄有媳妇,可从没人听说过那个庄子 啊,再说,谁会看上一头猪,莫非……她自己也是……” “不准胡说八道!你可以骂我是猪,但不准你说她一个字!”
“可你本来就是猪呀。” “你就不能骗骗我吗?” 一个影子走到了他们身边。 猪八戒一抬头:“咦,猴子你怎么又回来了?你不是畏罪潜 逃了吗?冷面沙已经去报官了哈哈哈……” 孙悟空还是那副冷冷的样子:“师父呢?” “你想确认他死了没啊,在那边呢,我准备明天帮它按佛教 仪式天葬……哈哈哈……我发现我越来越有幽默感了。”
“死了?谁干的!怎么会这样?” “谁干的?不要告诉我你得了失忆症啊,你想装病脱逃大唐 律令是不行的啊,哈哈哈……” “也许我真的忘记了些什么。” “是啊是啊,我也什么都不记得了哈哈哈拜托你不要再逗我 笑了哈哈哈……” 孙悟空猛的上前捏住了猪嘴:“你再傻笑试试!” 猪八戒瞪大了眼睛,嘴鼓的溜圆,“咕嘟”把嘴边的笑给 吞了下去。 一分钟后…… “原来如此,有人冒充我杀了秃子。谁这么大胆。” “我决对相信是有个人扮成你,只要你不杀我灭口哈…… 咳!”
“他杀了和尚,明摆着不让我去西天求得正果,最可气还要 变成我的样子!” “我也宁愿他变成我的样子,不过也许我这么帅他变起来有 难度嘿嘿嘿。” “还笑!只有和尚才能开启西天之门当初观音是这么说的吧, 现在好了,他死了,我们身上的诅咒永远解除不了。” “不了就不了吧,做猪又如何做神又如何呢,也许猪更快乐 一点哈哈哈哈……” “可我不行!我头上的紧箍一天不除,我就一天不觉的自 由!” “自由?哇塞你好有理想啊给我签个名吧自由之子。” “滚你一边的!”孙悟空一脚踢去,猪八戒却一个凌空后翻 笑着躲开了。 “你真以为你打的着我吗猴子,你真以为你是高手可以去拯 救苍生啊,观音玉帝在把你当猴耍哦对不起你本来就是猴子哈哈 哈哈……” “猪!” “猴子!” “猪猡!” “猴脑!” “猪大肠!”
“猴屁股……” ………… 猪八戒骂着骂着,突然仰天高叫:“为什么!这一切是为什 么呀……” “呜呜呜呜……”他竟已泣不成声。 那天上,有一轮那么蓝的月亮。满天的银河,把光辉静静照 在一只哭泣的猪身上。 ……我象一个优伶,时哭时笑着,久而久之,也不知这悲喜 是自己的,还是一种表演,很多人在看着我,他们在叫好,但我 很孤独,我生活在自己的幻想中,我幻想着我在一个简单而又复 杂的世界,那里只有神与妖,没有人,没有人间的一切琐碎,却 有一切你所想象不到的东西。但真正生活在那里,我又孤独,因 为我是一个人。 这么想着的也许是唐僧,是孙悟空,是猪八戒,是沙和尚, 是树上的女妖双儿,他们都是人,所以他们会这样想,尽管他们 都不怎么象人,这也许就是他们痛苦的根源。 前因…… 漫天的云雾,白色的,充满了整个世界,却又不在任何地方, 象那阳光,天地间所有的光线与色彩从那而来,可它却是白色的。
她还是喜欢太阳升落的时刻,四火龙唱着歌,应和着钟鼓楼 台上吹着的悠长而低缓的长号角,拉着金色的神车,在天空划过 美妙的弧线。紫霞仙子总是在这时候悄悄的扬起她的纱袖,为卯 日星君的金冕披上紫色轻纱,遮挡风尘,可天界哪来的风沙呀, 星君当然知道她的鬼主意,这样一来,云雾都被映成紫色的了呀。 所以他总是乐呵呵的接受了。这个秘密传开了,于是后来卯日星 君的车上老是系满了各色的纱巾,连神龙的颈上也系了,晚霞就 成了不断变幻的了。卯日星君每天都能收到不少纱巾,他就把它 们全系在他住的扶桑树上,如果你向东看,就可以看见云雾之上 直达天际的一颗巨树,五颜六色的树叶在风中飘舞。 卯日星君的车冕远去了,钟鼓楼的钟又响了三下,于是天河 守护神天篷打开了银河的巨闸,从那里飞出的不是水,而是亿万 的银沙,它们太轻了,飘浮在众神殿之间,神仙们便在这银星间 云游,而天篷这里都会守候在天河的入口,谁也知道他在等谁, 直到天边一艘银船驶来。月女神,她在天篷前就象个顽皮的小女 孩,要天篷挽着他的手,两人在船上有说不完的话儿,一直飘向 西去……
“阿瑶,你又在这看,羡慕人家了?” “什么呀!” “什么呀?脸怎么和晚霞一样红了?”仙女阿珏说。 “你……” “好了,王母娘娘说了,要开蟠桃会了,要我们去桃园挑选 仙桃。” 又要开蟠桃会了?不是刚开过吗?又过了九千年,真快呀。 “你们去哪儿呀?”紫霞说,“蟠桃园?” “是呀,紫霞,一起去玩吗?”众仙女叽叽喳喳的说。 “不了,我还想在这呆一会儿。” “知道!你看晚霞的时候不做任何事嘛!” 仙女们笑着走远了。 “听说了吗?蟠桃园新换了个园卫。” “知道,是太……太风嘛。” “什么呀,太风三千年前就换了,后面是叫……无……无什 么的。” “不是啊,好象新来的不是这个名字。” “管他做什么,我们采了就走,哪次不是连管园的人也见不 到?”
她们来到了桃园 “咦,我们来的不是季节,这桃子还没长大呢!” “是啊,简直是还没长出来,一颗树上才几个又小又青的。” “是不是王母娘娘算错了时间?” “别胡说,娘娘怎么会错呢?娘娘上次说梅天夏天开,可梅 花仙子偏说是冬天开,结果怎么样?” “哎别说了,好吓人哟!我都不敢去想了。” 阿瑶在林中转了几圈,终于看见了一个大桃,正在她伸手可 及的地方。
“我找到个大的!”她笑着伸出手去。 一个几万年的恶梦从此就开始了。 阿瑶现在还清楚记得那个场景:一只猴子出现在桃树上,他 靠在树杈上,翘着腿,得意的瞟着她。 “小姑娘,俺可不好吃!” 这是他和她说的第一句话。 现在阿瑶在终年黑暗的万灵之森中,坐在孙悟空曾坐过的那 颗树上,她一闭上眼睛,就闪现出所有的一切。 “小姑娘,俺可不好吃……” “老太太,别提你那些从前了,你认错人了……” 阿瑶紧闭上眼,泪水从她那老树皮般的脸上滑了下来。 林子另一头 “孙悟空,你真这么想成正果?”猪八戒问。 “没错!俺老孙从生下来就是个怪胎,长大了是个妖猴,从 来就没人正眼看过俺,俺偏要做出个样子来给他们瞧瞧!” “呵……” “你笑什么!” “我笑笑都不行么?” “不准笑不准笑!刚才你哭,老孙已经吐的不行了,现在又 看你笑,救命哪~~~~~”
“你怕人笑你……” “不是不是不是不是!谁说的?俺老孙怕过谁?我从没怕 过!” “你怕观音你怕玉帝……” “闭嘴!我不怕……” “你怕如来你怕二郎神你怕大狼狗!” “我--不--怕!”
“你怕死你怕没人理你怕人笑你你怕不象人你怕别人说你 怕……” “你--住--嘴--!我不怕我不怕我不怕啊--” 孙悟空高高跳起,一棒打在大石上。 “轰--”一声剧烈的爆鸣,尘烟散尽,地上赫然已多了个又 深又宽的巨坑。 孙悟空在坑中心,满身的尘灰,气息急促,口里还尤自念着: “我不怕,我不怕,不怕……” “瞧把你吓成那样……” “你还说!!!” 忽然两人都不讲话了。
因为他们都听见了什么。 静夜中,传来隐约的呜呜声,苍凉而凄厉。 “这是什么?象是野兽的叫声。”孙悟空说。 “我倒觉得是哭声。”猪八戒说。 “那也是野兽在哭!就象狗熊刚死了老爸!” “你自己没有老爸,就巴不得别人都没有!” “我不揍你我就不姓孙!” 两人又要撕打,猪八戒忽然说:“嘘……” 这回声音听的很清楚了,那个声音拉长了赫然喊的正是一个 名字。
“孙~~~~~~~~~悟~~~~~~~~~~~空~~~~~~~~~~~孙 ~~~~~~~~~~~~~~~~悟~~~~~~~~~~~~~空~~~~~~~~~呜~~~”
“莫不是阎王遣鬼来拿我了?”
孙悟空惊道。 “你声音颤什么?还有,你脸色好白,一副死相!” 孙悟空一边四望,一边用手狠掐猪脖子。 “咳……就算你害怕……也……咳……不用这么大劲搂 我……” “老孙死也抓个垫背的!” “定是师父的鬼来找你麻烦!” “鬼?……对了!” 孙悟空一把把猪八戒甩出去老远。 “俺就去一趟地府,把秃头的鬼魂带回来,不就又可以去取 经了?” “呵……” “你又笑!” “几世辛苦为哪般呀,后世前生赎不完。” “你怎也学秃头,喜欢作打油诗?” “师父的身子烧坏了,只剩半边了。” “将就用吧,不行随便找点换上,你在这看好行李尸首,我 最多十年五载就回来!” 孙悟空一纵身,已不见了。 “可是沙和尚已经走人了……”猪八戒嘟啷道:“莫不是要 我来挑担子么?” “正好。”小白龙说话了,她只在猪八戒面前说话,也只有 猪八戒知道她的秘密:“我也想请假回家一趟。” “走吧走吧,孙猴子能带回唐僧的魂来,我都和他姓!” 小白龙走了,猪八戒起身独自走入密林怪声传来的方向。
“阿瑶,你还好么?”他对着林中黑暗说。 半晌,才有人答话:“你是谁?怎么知道我以前的名字?”
“我?”猪八戒说,“我是一个和你一样不肯忘记前世而宁 愿承受痛苦的人。” 地府 这里只有无边的黑暗,黑暗中透明的魂灵不断从上面渗下来, 被一个洞口吸进去。 孙悟空想深吸一口气,却发现这里无气可吸。 这里没有饥饿,没有寒冷,没有痛苦,这里没有任何感觉。 但孙悟空能感觉到,因为他还活着。他不由觉得一种东西渗 透了全身,不是寒冷。 再看那些上下四周飘过的魂灵,它们如水母一般,透明的软 形体里有很多小虫般的怪东西在冲撞。 “这是什么?” “我们是欲望!”小虫们怪叫道:“让我们走!不要被消 灭!” 孙悟空不由又是一个冷战,他发现那竟是他身体里也有东西 在撞! 他连忙低头看自己的身体,还好还没变透明。 进了洞口,脚到能踩着实物了。只见眼前,一只巨大的万足 怪正在将触角伸入万千魂灵之中,将那些小虫儿抓了出来,丢入 一侧的熔岩之海中。
“不--不--救我--”千万惨呼声不绝于耳。 各种形状各种颜色的欲望象雪片一样坠落下去。 一只长触角来到了孙悟空面前,那上面有一只眼睛眨了一下。 孙悟空吓的敢紧跳了开去。 他听见一个细细的声音在叫:“救救我呀,救救我。” 孙悟空一看,一只触角上,一只粉红的的带翅的小虫正在拼 命振翅呼救。 孙悟空想:救你一个又如何呢。 但他却不由自主的飞身过去,将那小虫取了下来。 “谢谢,谢谢,我怎么报答你呢?”
“说什么呀,你这么小,还能做什么?” “我有时很小,有时很大,有时很脆弱,有时却能战胜一 切。” “你谁呀?” “我的名字叫……有人来了,先让我到你里头躲一躲。” 小虫一闪,进入了孙悟空的身体。
“天哪!我看见了谁?”有人鬼叫一声。 孙悟空抬眼看去,只见一个官服模样的人,不,是鬼摔倒在 那儿。 孙悟空走过去:“老哥你乍了?” “哎呀哈!”那鬼又一下跳了起来,“我好怕,我好怕!” “你是鬼呀,鬼也会怕么?” “鬼是空虚,鬼怕所有实在的东西,哪怕是一束光,更何况 你是……齐天……” “我不是倚天,我是孙悟空,我来找一个人,不是,一个 鬼。”
“你……”那东西闪着惊疑的神色,“是了,你已经忘了…… 还好还好。” “什么?” 那鬼带孙悟空也不知又走了几万里的黑路,来到了地府的深 处。 前面却没路了,是一道无边的悬崖,悬崖外,是无尽的虚空。 他把孙悟空带到悬崖之边:“生死之事,没有地藏王不知道 的,你问他好了。”
“他在哪里?我什么也看不见哪?” “你知这是什么所在?” “好象是大地的尽头了。” “没错,前方再无土地,凡人到此,再也不能超越一步,只 有坠入无底的虚空之中,这儿便叫陷空山。” “有趣。” “你想见地藏,便从此去吧。” “去哪?” “自然是跳下去,能不能到底,便看你的修行了。”
“去!耍俺老孙么?即便有底,落个百八十年,死也死在路 上了。我先丢块石头试试……见鬼,这儿连土渣也没有。” “这便看你道行长短了,若是悟道之人,便可从此直达彼岸 了,那时下降便是飞升,一片黑暗即是无限光明。” “哦--!还有如此玄奇……你先试试!”孙悟空冷不丁转到 那鬼背后,一脚踢去! “啊!救--命--哪!”那鬼直坠下去。 孙悟空俯身凑到崖边:“你飞升了没有啊?看到光明了吗?” “死猴子--你--给--我--记--住------------……” 声音渐小,听不见了。 “哼!骗俺老孙跳崖,俺很象冤大头吗?” 孙悟空转身,却发现自己一个人在无边的黑暗中。
“这里没有方向的么?” “谁说没有?”黑暗中有声音说。 “谁,拜托不要老是突然搭腔好不好。” “这里只有两个方向,上和下。” “难道说要找地藏王,只能跳下去不成?”孙悟空四周张望, 什么也看不见。 “也不尽然,若是不悟,千里万里也是枉然,若是悟了,脚 下便是灵山。” “哎呀,好深奥呀--说了等于没说,还不和放屁一样!” “你有心求解,心又不诚,我如何点化的你?” “点化俺?你哪根葱呀!出来!” “我不就在你面前么?” “哪儿呀?敢情黑夜里的一头黑牛?叫我如何看?好歹先亮 颗门牙来瞧瞧先?” 孙悟空忽觉眼前一亮,那悬崖后的黑暗中忽然出现两大片白, 都有方圆几十里,白中还有黑,黑中还带着影,一看那影,却是 孙悟空自己。 孙悟空看了半天:“哦,敢情啥也没有就两眼睛呀!” “知道我是谁了吗?” “嘿嘿……不知道,你脸呢?你瞪那两大眼睛盯我干啥?大 了不起吗?大而无神,一看就死鱼眼。” “啊呸,你怎知我造化神功,可盈满天地。哈哈哈我就 是……” “我不听!你是哪只鸟与我何干?”
“我……我偏说,我就是……” “不听不听不听不听不听……” “哼,哼,气死我了!你这泼猴……” “这就生气了?就你这德性,还点化我?” “住口,我是幽冥王!” “……” “哼!怎不吭声了,你想找师父吧,我有心指点你,还敢出 言不逊!” “……” “老实与你讲,你师父的魂魄压根就没来这,只有两种可能, 一是他已得道升于天界,二是牵挂太多,还流连于尘世,成为孤 魂野鬼。” 孙悟空二话不说,掉头便走。 “你哪里去?” “概不在此,我别处去找。” “就这样走了?” “谢了!”孙悟空头也不回的说。 “你说什么?你再说一遍?” “谢了谢了!还要说多少次?” “你们听到了吗?他说谢谢!孙悟空居然说谢谢!孙悟空居 然对我说谢谢!啊哈哈哈哈哈……真他妈爽!” “哈哈哈哈哈哈……”黑暗中突然响起了无数笑声,孙悟空 发现原来在四周黑暗之中竟有千万鬼类,他其实被围在核心,却 还以为身边什么都没有。
“哈哈哈这就是孙悟空?” “他现在可是乖是紧啊?” “瞧他那傻样,还瞧,瞧什么瞧啊!” “哈哈哈哈”
“哈哈哈哈……” 孙悟空突然觉得不对劲,因为如此局面,自己竟然平静的很。 事实上,他想发怒,却觉得心里空空的,什么也涌不上来。 于是他只有在狂笑声中缓缓的走。 “为什么他们都要笑?” “我现在应做什么?” 他一边想着,一边没入远处的黑暗中去了。 那幽冥王长出了一口气:“天哪,他终于走了,警备解除。” 顿时那地府各处各角,钻出无数鬼卒,密密麻麻,铺天盖地, 象从洞中漫出的庞大蚁群,手中还持着兵器。 “嘿嘿嘿,大王您真是神勇呀,愣是把个齐天大圣给唬的一 愣一愣的!”那被孙悟空推下悬崖的鬼不知又什么时候钻了出来。 “判官,其实当时我也很怕呀,万一他一发毛,我都不知该 住哪躲。”幽冥王收了变化,现出本来的人形,是一个很胖的家 伙。
“看来观世音的主意真的起作用了。” “是啊,他现在就象一只被驯服的狗,除了汪汪两声,什么 风浪也作不了喽!” “哈哈哈哈……” “哈哈哈哈……咳。” 他们笑到一半突然哽住了,嘴张的老大都不记得收回去。 他们的眼睛都望着一处。 百万鬼卒也都望向那个地方。 黑暗中,有一个身影正一步一步的走了出来。 他走的很慢,但每一步,都好象使地府隐隐的震动。 孙悟空! “阎罗小儿们,咱们又见面了。”孙悟空说。“你们笑的好 呀,怎么不笑了,笑啊!” 每个鬼卒都把嘴捂的紧紧的,生怕一不小心出了声。
“刚才是谁笑的最响?” 几百万鬼把手一指幽冥王!“他!” 幽冥王的脸早白了,一瞟,看见判官竟也用手指着他。判官 见幽冥王瞪他,忙把手缩回去。 “过来,让俺老孙打二百孤拐!” “哎呀哈大圣饶命啊!刚才不过和您开个小玩笑。” “小玩笑二百孤拐,大玩笑就脑袋开花……”孙悟空脸色一 变:“你们笑的好!” 他身一闪,冥王还不及动作,手腕早被一把抓住。 “去你的吧!”孙悟空发力一扬手,冥王象一个大包袱般被 丢了出去,越过众鬼卒头顶,撞到陷空山上去了。 “上!上!”判官忙大吼。 几百万鬼卒怪叫着从四周涌上来。
“让俺老孙杀个痛快!”孙悟空狂叫一声,跃入了阵中。 …… 东海龙宫 小白龙偷偷潜入了宫殿,见那龙王敖广正在座上瞌睡,四周 无人。 她摄手摄脚摸了过去,轻轻搂住龙王。 一滴眼泪落在龙王的脸上。 龙王睁开眼睛,惊呼道:“孩子,真的是你么?”将小白龙 一把揽在怀里,老泪纵横,“你终于肯回来了?” “爹,他死了,被孙悟空杀死了。”小白龙哭泣到,“我眼 睁睁看着他倒下去,一点办法也没有。” “孩子,你这又是何苦呢?难道嫁作天庭的妃子,会比驮一 个和尚万里跋涉的难么?” “爹,你不会懂的,你永远不会懂的。”
“无论如何,你这次回来,爹决不会让你走!” “爹,你拦不住我的,我相信他一定还在这三界的某个地方, 我要去找到他,爹,孩儿以后可能要走更长的路,我不在您要自 己保重!”
“傻丫头,父亲的心在你的身上了,你吃多大的苦,为父的 心就有多沉多痛!” “爹,孩儿对不起你,可孩儿相信他,相信他的理想,他一 定能实现的,什么都阻止不了他的,爹你相信我!” “他,他,他,唉,你概然还要走,又何必回来?” “爹,我想借你的定颜珠,来保存他的身体,直到我找到他 魂魄。” “唉,你要什么,爹还能不给你么?可是天庭已有明令,谁 也不得帮助那四人。” “爹,他们是什么人,他们前世和天庭有什么冤仇?” “我也不知那唐僧是何人,他竟能让你如此执迷。只是那孙 悟空,猪八戒,沙悟净,说来全是天界的……啊,不能说,不能 说。” “好吧,我不问了。” “孩子,若让他们知道你在跟随这四人,我水族也是有灭顶 之灾的呀!” “孩儿知道,孩儿时刻都在小心。” 一个水族在外道:“报!有只猴子求见,说姓孙。” 龙王忙对小白龙说道:“孩子你先走吧。定颜珠在此,拿去 吧。千万小心。” “爹,告辞了。”小白龙含泪退出了殿。
孙悟空在门外等的不耐烦,跳进宫来,忽见一白衣女子迎面 而来,那女子瞟一眼他,便惊慌的低头快步走过了。 “怎么象在哪见过一般?”孙悟空想。 清净的龙宫后殿里 只有龙王和孙悟空两人。其余水族都被 支开了,和孙悟空见面让天上知道了是有麻烦的。 “大圣此来何事?”龙王问。 “没啥,想借老龙王的定颜珠一用。” “啊?” “俺老孙定是有借有还的,俺你还信不过么?” “是啊,大圣的信誉,在下是领教过的,那金箍棒还好使 么?” “咦?你咋知道俺有这东西?这东西好象是一生下来就在俺 老孙耳朵里了。” “你真的全不记得从前?”龙王苦笑着。“唉,一代英雄, 落得今日如此田地……” “老龙王你说什么?” “没什么……那唐僧,因何而死?”
“你知道了?说来就气,不知是哪个猢狲变作俺老孙模样, 打死了唐秃子,害老孙去不得西天,但老孙相信,这秃子一定还 在三界的某个地方,俺一定得去找到他,今后还不知要磨破几双 鞋。” “唉,全是苦命的人哪。” “不用可怜老孙,老孙天生跑腿的命,定颜珠的事如何呀?” “这……其实……丢了。” “丢了?不借就说不借好了,老孙还能吃了你?” “那还真没准。” “老龙王小气的紧,不借就罢,让那唐秃子烂去了吧,反正 猪八戒用猪身还不一样活的好好,唐僧也一样能用。俺去也。” 孙悟空一跃而去。 敖广望孙悟空远去,喃喃说道: “竟然就这么走了?” 他摇摇头,一回身,却惊叫了起来。 他身后,站着的正是孙悟空。 “老泥鳅,你把珠子给了自己女儿,不给俺老孙?待我回去 先结果了她!”孙悟空凶喝道。 “不要哇大圣。”老龙王抓住孙悟空的衣袖,“她回去也是 救你师父的,你把老朽如何也好,不要伤害我那女儿,她也是一 片痴心要保取经人。” “一片痴心?哼,老孙最恨的就是一片痴心,不知误了多少 人性命,偏要一个个打醒!”
“大圣不要,老朽求求你了。” 龙王竟一下跪了下去,手里还死死抓着悟空衣襟不放。 “放手!” “大圣答应莫害我女儿!” “哈!好笑,我孙悟空什么时候可怜过人!” 孙悟空将手一挥,将龙王甩开,亮出手中金箍棒。 “俺老孙可没忘,你的东西?这就用它结果了你,就不会再 欠你了!” “啪!” 一声过后,几缕血雾开始在海水中弥散开来。 前因 蓝碧碧的海水,无边无际。 无边无际,蓝碧碧的海水。 “怎么老是海水呀,没有别的么?”小龙女嘟起了嘴。 “我要到海外面去看一看。”小龙女从来想做的事,就一定 要做到的。 于是她就变成一条金色鲤鱼出宫啦! 当然没有告诉他的父王。她已经长大了嘛,想偷偷出宫,就 偷偷出宫。 游啊游,游啊游,游了三天了,还是一片蓝色。
“烦死了!”她抓住路边一条鱼,“喂,还有多久到岸边 啊!” “你怎么敢这么和我说话?”那鱼说,“我可是一条鲨鱼 啊!” “我从来就这么说话!你能怎的!咬我一口吗?量你也不 敢!” “我为什么不能咬你?” “因为我是我啊!” 她笑着游走了,那鲨鱼还在纳闷:“我究竟为什么不能咬她 呢?她只是一条鲤鱼啊!” 她又游了三天。 “太累了!不过应该快到岸边了。” “岸边?哈哈,还早哩。这里离岸还有好几万里呢?照你这 速度,一直游到死吧。”一条箭鱼从她身边游过。 “真泄气!我要打死你打死你打死你!” “莫明其妙的鲤鱼,你游不到打我作甚,不理你了!一定嫁 不出去的……”箭鱼摆摆身子跑了。
“哼,气死人!没办法了!我变!” 她身边的海水开始振荡起来,一环环金色的水波漾了开去, 突然海水猛的被往外一分,形成了一个金光闪耀的真空,光芒把 那一带的深海也映的通亮! “糟了!太阳掉到海里来了!”鱼群惊叫着。 一道水柱直冲出海面,水花在空中散成无数水珠,散布天空, 每一颗都映出金色的太阳光辉!乍一看,从天到海一片金星闪耀。 水珠四面激射,这一片金色光华之中,小白龙的身形现了出 来。 她的身体如玉般莹洁,她的身形如云般宛转。
“太美了!”海里的鱼都惊叹! “看到龙,这一辈子都值了!”海葵海草也高兴的说。 “救命啊救命啊!我们有恐高症!”那些被水浪带到天上的 鱼叫道。 小白龙微微一笑,轻摆身躯,一些水滴飘了过去,将那些空 中的鱼儿都包在里面,轻轻落向海面。 “哇噢,我们在飞!”那些鱼惊喜的叫道。
“我也要飞我也要飞!”海里的一条小鱼蹦着,被她妈妈敲 了一下。 “你是一条鱼,鱼是永远不能飞的。” 小白龙笑了,是啊,作一条龙多么幸福,海空可以任邀游。 奇怪自己已前怎不觉得,只有看见了这些鱼,她才知道了超越界 限的力量的可贵。 只一会,她从看见云层下的大陆了。 她当然不能就这样下去。 于是她又回到海中,变成了一条鲤鱼。 她选了一个方向顺意游去了。 是不是选择任何一个方向,都会游向同一个宿命呢? 她看见了水面上的世界了,奇妙的世界,那些叫做人的生灵, 在岸上走来走去,他们在做什么?他们穿着不同的衣裳,带着不 同的表情,或喜笑,或哀愁。她真想知道那些人的心里在想什么。 真的,她忽然有一种强烈的渴望,她要去了解一个人,去探 知他的心。 于是她沿河岸游着,打量着岸上每一个人。 这时她看见了他。 当她第一眼看见他时,就被这个人吸引住了。 因为什么呢?她也不知道,因为他面貌英俊?因为他有个与 众不同的光头?是了,因为他的眼睛。 他正在河边看风景,他在用一种与四周人都不同的眼神看着 身边的一切。
那种眼光,象是……象是太阳,温暖的,愉悦的,不论是对 一株草,还是对河岸的柳树,对街道上匆匆的人,都象在欣赏, 在赞美…… “那和尚!你盯人家女孩子家看干嘛?色迷迷的!讨厌!” 有女子叫道。 和尚?他叫和尚?她们为什么要骂他,被这样一双温柔的双 眼看看不好么,为什么要生气呢? 那和尚却不生气,他笑吟吟的:“我非看你,我在赏花,花 映水中,色本是空。” “花痴和尚!”人们都骂道。 小白龙真有些想不通人类了,看看岸上的人,杀猪的正瞪着 挑猪头的,而架上的猪头正瞪着他,那个书生低头走路,唉声叹 气,楼上的女子在飞眼,酒楼里客人和小二在为了碗里的一只苍 蝇吵架,那边两个大侠为了谁先撞谁的事动了刀子,如果他们都 有这个和尚看世界的眼神,就会发现其实一切都很可笑。 小白龙很迫不急待的想游到岸边,让和尚看看自己,那时他 的眼中,是不是会很惊喜。必竟,她变的是一条很少见的金色鲤 鱼。和尚一定会赞美她的。 她游了过去…… 忽然她觉得身上一紧,什么东西缠住了她,接着“哗”一声, 她被提出了水面! “大家快来看呀,我抓了一条什么?金色的鲤鱼!纯金色 的!”一个船夫大喊。 小白龙又羞又气,自己竟然被一个俗物所擒!还当众展览! 她想要变化,但没了水她就失了神通。 所有的人都往这看,小白龙羞的想闭上眼,才发现鱼是没眼 皮的。 她心中一片乱,却不由自主的看向那个和尚。
真气人!所有人都往这看,就他不看,还在那看着河面出神。 “我要买它,十文钱!”人群中有人喊。 “这可是稀罕物!一辈子也不一定能见到一条!”船夫说。 “我出十一文!”有人加价! “十二文!” 小白龙在网里乱挣,气的想把网咬破,蠢物!人类全是蠢物! 他们就只会这样对待世间珍物的么? 这时一个声音说:“阿弥陀大爷,那条鱼吃不得的……” “咦,和尚你来凑什么热闹?”船夫说。 是他?小白龙不蹦了。 那和尚还是笑吟吟的:“这可不是一条鲤鱼,这是……” 莫非他认出我本相?小白龙有些紧张。
“这是一只无壳王八!”和尚说。 小白龙顿时差点气晕过去。 “哈哈哈!你说什么?你说这是……?哈哈哈,傻瓜!”船 夫大笑道。 众人也大笑起来。 “真的真的!”和尚满脸严肃,“我以和尚脸皮担保,它有 四只脚。” “四只脚?啊哈哈哈哈!在哪?我怎没看到?哈哈哈……” “真的真的,我见过这种鱼,它真的有四只脚,只不过平时 不伸出来,你拿来给我,我指给你看。就在那!那里……” 船夫半信半疑:“还有这事?”将金色鲤鱼递过去。 和尚一把夺过鱼,往怀里一揣,转身就跑! “啊?”船夫恍然大悟,“和尚抢鱼,来人呀,有和尚抢鱼 啦!” 只见和尚跑的那个快呀,一溜烟出城了。 哈哈哈这就是唐三藏青年时期与金色鲤鱼的故事,请大家继 续往下看。 小白龙在那个和尚的怀里,什么也看不见,只听和尚气喘嘘 嘘的跑,她闻到和尚身上的男子气息,不由觉得怪怪的,有种会 醉的感觉。 和尚终于停下来了,“扑嗵”,小白龙重又被丢水中,她打 了个转,才发现自己在一口水缸里。 和尚坐在旁边,呼呼直喘。
和尚是个好人啊。小白龙想,摇摇尾巴。 这时和尚又起来了,到缸边看了看她,口里喃喃念道:“清 蒸呢?还是红烧?” 啊?小白龙差点掉到缸底去,闹半天还是要吃啊! “哈哈哈,瞧把你吓的!”和尚笑道,伸手逗了逗她。 我就知道你不是这样人嘛,小白龙想。和尚的手轻触到她的 身体,她不由有种麻酥酥的感觉,连忙躲开了。 难道和尚知道她能听懂人话? 不,他不知道,他现在又开始对屋旁的花说话了。 “我不在时候你们乖不乖啊?蚂蚁有没有来欺负你们?我昨 天和他们谈判了,应该没事罗。以后见了他们,不要再向他们吐 口水了。” 真是个有趣的怪和尚啊,小白龙想,看他样子有十八九了吧, 怎么还和三四岁小孩子一样。 “玄奘!洪洲佑民寺的天杨禅师和法明师父在大殿论法,快 去看看!” “收到!”那个叫玄奘的想走,转身又回来对她说:“你在 这慢慢玩,我回来再放你回家,小心别让玄淇和他的猫看见你 哟。” 知道啦,小白龙心想,你前脚走我后脚也就走啦。 和尚跑出去了。 水缸里一道金光飞出,水溅了一地,小白龙已站在了屋中,
水太少她不能变龙,只好变成了一个人。 是一个白衣的绝美女子。 其实小白龙在宫中也一直是这个人形,龙生下来就有人形, 她这也是本相。 她悄悄把头探出屋,这是一座宽广的山中寺院,远处大殿传 来隐隐诵经声,人好象都在那儿,四下一片安静。 她的脸上露出了俏皮的笑。 她要开始暗中观察人类唐玄奘的生活啦! 她化成一只纯白百灵来到大殿窗边,这里最多的是山雀,但 她怎么能变那种俗鸟呢? 殿内坐了一地和尚,中间有两个老的。一个持禅杖,身边还 有包袱,象是外地云游到此的。另一个自然就是本寺的主持了。 “法明长老,久闻金山寺佛法昌盛,特来请教。”那持禅杖 的老和尚道。 “天杨师父,不敢。” “什么不敢?”天杨忽厉声道,“敢做不敢应么?” 法明长老一愣,才悟道这就开始论法了,于是一笑答道: “敢应不敢放。” “放下!” “我两手皆空,放什么?” “那为什么还抓着?” “心有灵犀。” 两人一问一答,问的凶答的快,只听的两旁僧人议论纷纷。 “你听懂了么?”“没有啊?”“哎,太高深了。”“真是 玄机啊!” 小白龙只找那玄奘,却见他在人群之中,正向这边看着她。 小白龙心一跳,只觉脸要红了,忽发现自己是一只鸟,他看 不见脸红的。 只见玄奘对她笑了一笑。 这人莫不是认得我?小白龙想,不可能的,他不过一凡人而 已啊。 这边论答已到了关键时刻,两个老和尚头上都起了白烟。 天杨:“如何是禅?” 法明:“是。” 天杨:“如何是正法眼?” 法明:“不是。” 天杨:“如何是空?” 法明:“问。” 天杨:“是么?” 法明:“不是么?” 天杨:“是么??” 法明:“这……”
“哈哈哈哈!”天杨大笑起来,“原来你就这两下子。” “这……我……”法明脸都涨红了。四周僧众一面哗然。 天杨道:“金山寺空有虚名,我云游四海,不见真人,可叹 可叹!” “哈哈哈哈!”忽然人群中也有人笑。 所有人都回头,笑的人正是玄奘。 天杨死盯着玄奘:“这位小师父,老朽有可笑之处么?” “啊?”玄奘说,“不是,我刚刚看门外树上两兔子撕打, 所以可笑。” “妄说,兔子怎会在树上?” “那在树上的是什么呢?”玄奘问。 “这……”天杨语塞,他再次打量玄奘,“真看不出,小小 年纪,便有如此功力。” “啊?”一边的一个和尚说,“他是我们这最懒的一个,从 不好好听讲诵经。” “不得多言!”法明喝住那个和尚,对玄奘说:“玄奘,你 有什么话,不妨说来听听。” “真的没什么。”玄奘笑了,“我刚才真的看见兔子了,我 还看见一只会脸红的白色百灵。” 啊?小白龙吓的差点从窗上栽下去。 “哼!小和尚玩虚的,你不说,我倒要问你了!”天杨道。 “请问。” “什么是佛?” 玄奘看看头上,又看看脚下,再看看门外…… “你丢东西了么?快想啊!”法明急了。 “想什么?他已经答出来了:无处不是佛。小师父,真有你 的!”天杨说。 玄奘一笑。 “我再问一个,还是刚才那个法明答不出那个,如何是空?”
“破!”玄奘想也不想就说。 “是么?” “不是!” “不是还答!”天杨瞪眼道。“找打!” “不是还问!”玄奘也叫起来。“欠揍!” 两人大眼瞪小眼。众僧都惊的呆了。 良久,天杨长叹一声:“你说的极是。我败了。” 玄奘一战成名。 天杨走后,玄奘立刻被全寺众僧围住,要他讲解。 “那天杨最后一招,来势极凶,你如何能接住的?你那句 ‘欠揍’究竟有何深意。” 玄奘摸摸光头一笑:“没什么!他说我答错了要打我,我说 我答错了又怎样你敢打我我便打你,他一看我年轻想想打不过我 所以就认输了。” “啊?”哗啦――寺院里倒了一片。 “玄奘,你聪慧过人,今后就在我身边修行,我将毕生所学 传授予你。”法明说。 玄奘摸摸光头说:“其实……我觉得还是象以前在执事堂好, 有时间可以养养花,看看天,我背不来那些佛经。” “你不苦学,怎能得我衣钵?” 一旁众僧听的眼都红了,这等于就是把主持之位相传了。 可玄奘说了一句话: “其实我要学的,你又教不了我。” 众僧一片惊呼,法明也禁不住摇晃一下,好不容易才站稳。
“你想学的是什么呢?”法明定住气问。 玄奘抬起头来,望望天上白云变幻,说: “我要这天,再遮不住我眼,要这地,再埋不了我心,要这 众生,都明白我意,要那诸佛,都烟消云散!” 这句话一出,便犹如睛天一霹雳! 那西方无极世界如来忽睁眼惊呼:不好! 观音忙凑上前:“师祖何故如此?” 如来道:“是他。他又回来了。” 唐玄奘回到了小屋。 那条鱼还在缸里。
“地上怎这湿,定是你又淘气!”玄奘笑着对小白龙说。 小白龙摆摆尾巴笑了,她发现她竟甘愿作一条鱼,只要能留 在他的身边。
自从玄奘与天杨一战,又拒绝了法明的授业之后,他在寺院 内好象越来越孤独了,所有僧人见了他都怪怪的笑笑,法明也不 再理他,讲经也再无人叫他。当众人在大殿内吟诵时,玄奘便一 个人在空旷的广场上扫落叶,把每一片枯叶又放回树根旁。要不 就是一个人躺在地上,别人以为他在睡觉,其实小白龙知道他在 看天,一看就是一个多时辰。晚上,他回到一个人住的杂物破屋, 点上微弱的油灯写着些什么。他越来越沉默,越来越少和小白龙 和花草说话,他那天空般明朗的笑容渐渐消失了,随着时间的流 浙,一种东西渐渐爬上了他的眉间,他不再扫落叶,也不再看天, 他只是整天坐在那想啊想。 他很苦恼,小白龙想,他定有想不通的东西,可是她不知道 他在想什么,她和他共处这么久,反而越来越不能了解他的内心, 人心里究竟有什么?小白龙发誓一定要弄个明白。有时他在灯下 写字,她在水缸里乱蹦,以前玄奘都会对她笑笑,但现在,他理 也不理了。 他也不提送她回家的事,她也不想他提。
那一天,几个僧人坐下树下谈论。 一个叫玄生的说:“我看这佛,如庭前大树,千枝万叶,不 离其根。” 另一叫玄淇的道:“我也有一比,我看这佛,如院中古井, 时时照之,自省我心。” 四周众僧皆道:“二位师兄所言妙极,真显佛法要义。” 那二人颇有得意之色,却见玄奘一边独坐,不理不睬。 玄淇叫道:“玄奘,我们所言,你以为如何呀?” 玄奘头也不回,笑道:“若是我时,便砍了那树,填了那井, 让你们死了这心!” 玄生玄淇均跳起来:“好狠的和尚,看不得我们得奥义么?” 玄奘大笑道:“若是真得奥义,何来树与井?” “哼!那你倒说佛是什么?” “有佛么,在哪儿?你抓一个来我看!”玄奘说。 “俗物!佛在心中,如何抓得。” “佛在心中,你说它作甚?不如放屁!”
玄淇大怒,骂道:“你这业畜!口出混言,玷辱佛法!怪不 得佛祖要让你江上飘来,姓名也不知,父母也不识!” 此言一出,只见玄奘脸色大变,竟如纸一般白。 玄淇自知失言,众人见势皆散。 广场上只剩玄奘一人。 风把几片枯叶吹到他脚边,天边一只孤雁悲鸣几声,惊起西 天如血夕阳。
“何人……何人生我?生我又为何?”玄奘喃喃道,“既带 我来,又不指我路……为何,为何啊!” 他抬头高声问天,苍天默默,唯有一滴泪滑落嘴边。 玄奘回到了小屋,小白龙正在屋里偷翻他的书卷,见他来, 忙一转身化成水缸中的鲤鱼。 玄奘在屋中愣了半晌,忽开始收拾东西。 小白龙看着他打了一个包袱,又来到水缸边。 “走吧,我送你回家。”玄奘说。 玄奘要离寺,法明也无法阻他,只叹道:“你天生孤苦,以 后要将佛祖长挂心头,以求时时保佑才是。” “师父,我一直在想,天下万物,皆来于空,可这众生爱痴, 从何处来?天下万物,又终归于空,那人来到尘世浮沉,为的又 是什么?” “这……其实为师老实与你讲,若是能说的明白时,也就不 用为师这多年苦修了。” “师父,告辞了,弟子要去走一段长路。” 法明道:“为师明白你的心思,多保重。” 当下唱偈一首: 道法法不可道,问心心无可问, 悟者便成天地,空来自在其中。 “弟子谨记在心。”
玄奘向法明长老再拜三次,起身捧着装着金色鲤鱼的钵盂, 转头而去了。 其时天地肃穆,无边落叶萧萧而下,风声,草木瑟瑟声,潮 声,鸟鸣声,天地间仿佛突然充满了各种声音,仿佛有无数个声 音正在说话,细一听,却又什么也没有。 一次伟大的远行,就此拉开序幕。
大江边。 玄奘捧着钵盂,说道:“当年,我就是从这里来的。” 江上白雾弥漫,疾风卷起他的衣裳,他好象在对小白龙说, 又好象在对自己说。 “万物生成皆神圣,一草一木总关情,你也有你的家,你的 自在,我不能再留住你,你去吧。” 他把金色鲤鱼放入江中,那鱼打了几个盘旋,却不离去。
“你也是有情谊的么?我心领了,去吧。”玄奘说。 小白龙忽然觉得自己要哭了,这些天她没说一句话,只是听 和尚说,看和尚读书,扫地,看和尚思索时紧锁的眉头,看和尚 入睡时平和的面容。她觉得她已离不开这些,龙宫里没有这样一 个人,万里东海没有这样一个人,茫茫尘世也只有一个这样的人。
她真的要这样与他离别? “相遇皆是缘,缘尽莫强求,我要去天边,你又跟不得我, 去吧。”和尚在劝她。 小白龙忽然有种冲动,他要现出真身,告诉和尚这一切,然 后陪他一起走遍天涯。 但她最终还是没有,她一摆头,向出海口游去了。 水中,一颗晶莹的珍珠缓缓沉入江底。 现在让我们把时光转回五年后 孙悟空一个筋头来到了天庭。 这里的景物有一种熟悉的感觉,但孙悟空想那一定是错觉, 他不记得自己到过天宫。 但他却好象认得路一般,凭感觉他转回廊,越虹桥,踏玉阶, 一路走到了天宫深处。 云海中,一个紫衣女子翩翩而来了。 “小姑娘!哦不,女菩萨,请问到灵霄宝殿乍走?” “你?――孙悟空?”那女子笑道,她有一双很美的眼睛。 “女菩萨认的俺老孙?” “我是谁?”那女子笑着问,她的笑让孙悟空想起了小时睡 在树上让春天的暖风吹拂过时的感觉。 奇怪他已经很久没有回忆过过去了,一直以为自己的回忆中 全是一些文字而没有感觉的。 “你是谁怎来问俺?”孙悟空笑着说,到了天空他的性格仿 佛也变好了。
“我是紫霞。”那女子忽收了笑说。 孙悟空觉得心里一抖,好象一扇门被打开了,但那扇门里却 什么也没有。 “是么。”他笑笑。 那女子又笑了:“灵霄大殿就在那。” 她一指,云雾散开了,孙悟空才看见那座巨大的宫殿,不知 有多少重楼台,许多珍奇灵兽在绕殿飞舞,搅动着祥云。它们体 型巨大,但和宫殿比起来就象高山前的蜻蜓。那殿侧云霞也随着 不断的舒卷变化而发出各色的瑞气灵光。 “好去处,俺老孙也真想在里住住。” “这么多年,你连话都一样。”女子说。 孙悟空回头,见那女子直望着他,毫不闪避他的目光,不由 有点心虚。 “天宫的女孩子都这样么?” 忽有一巨声喝道:“孙悟空,你既来此,还不入殿参拜!” 孙悟空对那女子一笑,一纵身飞进大殿去了。
那女子望着他飞去,却忽然悠悠的叹了一声。 孙悟空一进殿,玉帝就不由有些紧张。 “不要怕,镇定点,我已在殿后安排了十万天兵,各路高手。 再说,他已经什么都不记得了。”太上老君凑到他耳边说。 玉帝才振作了精神,喝道:“孙……孙悟空,你来此何事 啊?” “你就是玉帝?当年俺在那一片黑暗之中,是你派人来告诉 俺,要完成三件事,才能赎罪成正果的是吧?”
“是……是啊!”玉帝答应着,一边拿眼瞪太上老君,心说 全是你的主意么。 太上老君装没看见。 孙悟空接着说:“可是现在取经人被人打死了。我想找回那 秃头的魂魄,但地府说没有,我只好到这来问问,看他有没来喝 茶……” “孙悟空!”太上老君厉声道,“唐僧分明是你打死的!”
“胡说,有何为据?” “证人在此!传――” “传――证――人――上――殿――” 只见一人从柱后走了出来。 孙悟空一看,不由双目圆睁: “沙悟静!你有种,诬告俺老孙!” “何为诬告?我分明看你打死师父,你敢做不敢认么!” “狗屁!我杀他作甚?” “你与万灵之森女妖双儿勾结,谋害了师父!” “双儿?那丑八怪?哈哈哈亏你想的出……”
“沙悟静是我派在你们身边监视你等的,就是怕象你这样顽 劣之徒又野性复发,他说的话,我信!”太上说。 “你信?因为你信,所以就是我杀了和尚?哈哈哈可笑!” “这还不算,你还打入地府,打伤冥王,灭鬼卒十四万一千, 片刻后又潜入龙宫,杀死东海龙王敖广……” 孙悟空听得口瞪目呆。 “这些地方我都去过,但这些事我却全未做过!” “还敢抵赖!来人啊把孙悟空拿下!”太上喝道。 “谁敢拿我!”孙悟空挚棒在手,喝道。 庭上诸天将,哪有一个敢上前逞能。 却听一声:“我来拿你!” 沙悟静跳到殿心。 “正好,俺正想杀你!”悟空道。
二人恶斗在一处。 悟空平日,从未见沙悟静出手,也从未把他放在眼里。今日 一交手,才发觉此人竟深藏不露。 但也就是二十回合上下,悟空一闪身避过沙僧的进击,身已 在他右侧,挥棒直击他后心。沙悟静身在空中,重心已失,匆忙 中只有将禅杖身后一背。
那金箍棒直击禅杖之上,竟将禅杖打的弯了进去,击在沙僧 背上,将其打的直飞出去。 悟空正待上前再击,这时他觉的头上一紧。 “不好!”他叫到。 一股巨痛直潜入脑,他从空中直坠于地上。
沙悟静爬起来,跃回来飞起一脚,将悟空踢的直飞出去。 孙悟空砰的撞在一根巨柱上,大殿不禁也颤动了。柱四周站 的神将慌忙躲开。 孙悟空触地一个翻身,犹能跃起,只是一阵阵巨痛象要把他 切成几块,他一立起又单膝跪倒于地,只有用金箍棒紧拄着地, 疼痛中竟将金箍棒直插入大殿地中一尺。
“好……你打的……好……”孙悟空咬牙道。 “打你怎地?”沙悟静又是一禅杖挥至,孙悟空就地一滚, 挥棒贴地横扫,但疼痛使他速度大减,沙僧一个翻身跃起在空中, 一杖劈下。
“轰”大殿炸开一团火光,地上玉砖碎片飞溅出天外,孙悟 空又受这一重击,换别人就可能活不了了。 尘烟散去,露出的是孙悟空那不死的眼睛,充满怒火。 他一直想看清是谁在念紧箍咒,现在他终于看清了,太上老 君的口中念念有词。 孙悟空忽一声狂叫,象一颗陨石直撞向太上老君。
半路上忽跳出一人,挡在太上之前。 又是沙悟静。 孙悟空空中变招,一翻身左足横扫,把沙僧踢飞了出去。 但他已晚了,万分之一瞬间,太上老君已移了开去。 天兵们蜂拥而上,将孙悟空围在核心。
孙悟空象发了疯一般,左冲右突,嘴里喝喝有声,棍棒却已 毫无章法,完全是乱打乱劈。 到最后天兵全退出老远,围成一个圈,孙悟空仍在独自疯狂 舞动金箍棒。 他不能停下,那意味着失败,屈辱的失败。 他宁愿一直战斗到死。 他只觉得天越来越暗,最后他已什么也看不清了。 脑子里的,只有痛,和最后一点支持他战斗的意识。 沙悟静,玉帝,太上,巨灵神,诸神将,全都在圈外静静看 着。 他们象一群冷血的猎手,在等待着圈内的野兽把血流光。 孙悟空终于什么也感觉不到了。 此刻天宫殿外早围满了十几万天兵,象无数蝗虫在天殿外飞 舞盘旋。大战早惊动了九重天诸神,他们站在远处云端,议论纷 纷。 “天宫好多年没这样闹了。” “是啊,自从上回大闹天宫之后吧。” “这次抓的又是谁?” “好象还是孙悟空。”
“孙悟空?不是吧,孙悟空哪有这容易打败!” “嘘――紫霞在那边……” 诸神窃窃私语,紫霞立在一片云端,望着被围的铁桶似的天 宫殿,脸庞平静,一点看不出她的悲喜。 前因 “你知道吗,这天空就是一片荒漠。”紫霞说,“它用精美 的东西镶砌,但它们在成为天宫的一部分时,就已被剥夺了灵魂。
你知道吗?” 没有人回答,因为她身旁根本就没有人。 如果有人在时,她却又不会说这些话了。她总是笑着,笑着 看身边,笑着与他们说话,一直微笑。直到晚霞的浓烈色彩也渐 渐死去,天界不再透明,黑色的天幕隔开了她俯视人世的目光, 这时众神都回到了他们的宫殿,只有她还独自站在越来越寒冷的 云层边缘,没有人会来叫她回去,没有人会理会她,这个时候, 她就开始独自说话。
“你知道吗?他们叫我‘永远微笑的紫霞’,可是没有人会 永远微笑,除了石像和傻子。你知道吗?” 她很认真的说,眼睛看着那一片无边的黑暗。她有没有想过 有一天把这些话说给另一个人听?她是不是一直在等着某一天, 会有一个人站在他身边倾听她所说的一切? “你就这样听,不要打断我,我会把一切都说给你听,你不 要象二郎神那样不耐烦的大笑,也不要象天蓬那样语重心长的反 驳,他们一定会这样做的,所以我只把话说给你听,只有你会这 样默默的听,这个世界上,只有你会……” 她仍在执着的说着,她的身边,是无穷尽的,被宇宙夜间的 寒冷凝结了的虚无。
这天紫霞在天边站的久了,当她往回走的时候她想冷寂已经 附在她的身上了,于是她加快了往回赶,想回到落霞宫那炉火边 的梦里去。 蟠桃园里本无星辰照耀,却怎还这么亮? 这么晚还有声音?象是有女子在哭? 今天阿瑶她们不是去蟠桃园么? 紫霞飞近一看,园子上空正悬着几颗大星,是天界中最漂亮 的那种,可是,星辰是不能随便移动的,谁这么大胆呢? 园中有一女孩子正在哭泣,正在阿瑶,围着她上窜下跳的那 个东西是什么?一只猴子?
“小姑娘,你还要哭到什么时候?我不过是和你开个玩笑而已。


至尊宝应聘记

场景一:     A公司招聘发布会――     会后同学自由提问――     至尊宝:请问贵公司和B公司比,条件哪个好呢?     领导:论收入跟待遇呢,我们一直比他高一点点,可是现在多了个住房基金,他们恐怕比我高一点点了。     同学甲:你们不是有医疗保险嘛?     领导:就是因为多了医疗保险这累赘,他才会高我一点点……     至尊宝:听说贵公司去年来我校招聘时,格外重视八系学生,而我们一系的则不受青睐,我们两个系的学生有什么区别呢?     考官:当然有区别了,而且区别大了。一系学生和八系学生都是电子科大的,不同的是一系学生是一系毕业的,八系学生是八系毕业的……
场景二:     至尊宝得到初试资格,在寝室里做准备……     同寝室甲:你穿上西服干什么?你知不知道你穿上西服一点性格都没有了?     至尊宝:是吗?     白晶晶:唉,成绩也不行证书也不硬,你不复习考研,你想去应聘啊?     至尊宝:我有想过……     白晶晶:省省吧你!改变什么形象,好好地复习你这份很有前途的研去吧!     至尊宝:我知道了,我一定会继续努力的!     (转身奔去)     至尊宝奔出五里地后,突然一想不对劲,又转奔向A公司初试地点,结果发现同寝室甲比他先到了……     至尊宝:I服了U……     (拔剑)     同寝室甲:英雄!饶命!     至尊宝:放过你?你给我一个不杀你的理由!     同寝室甲:正在想……你给我个杀我的理由先!     至尊宝:好!你一声不响丢下我,还抄袭我的自荐材料!     同寝室甲:你完全误会了……     至尊宝:找死!     (挥剑欲砍)……
场景三:     面试至尊宝的是位女士――     女士:性别?     至尊宝:男女士:系别?     至尊宝:一女士:你妈贵姓?     至尊宝:至     (随后又问了一大串废话问题)     ……     女士:你有多少兄弟姐妹?你父母尚在吗?你说句话啊,我只是想在面试正式开始之前多交一个朋友而已。     至尊宝:……#$!#$!     (女士开始提问)     ……     (中间省去专业技术提问5000字)     ……     女士:你知不知道什么是计算机网络术语:“铛铛铛铛铛铛?”话外音:就是下载的E文――Down至尊宝:什么铛铛铛铛?     女士:铛得铛铛铛铛铛,就是(唱道)     On--ly you--!能伴我去南方……     至尊宝:哎……     女士:On--ly you--!     ……     领奖金我来,累死你去,拼全力为夜班!     ……     至尊宝:我真的不行啊,我跟你说……     女士:On-On--!     至尊宝:Ou你妈个头啊!你有完没完啊!大家看到啦?这个家伙长篇大论的提问婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象整天有一只苍蝇,嗡……对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面,救命啊!     (至尊宝转身奔出面试现场)
场景四:     意料之中,初试被刷,至尊宝不甘心,又打听到复试的场所,混进了应聘的人群……     考官看到至尊宝很面熟很是疑惑――     女考官(还是上次那位):同学,请坐!     至尊宝:小姐,贵姓?     考官:姓林。     至尊宝:哦,原来你就是我同学常说的那个“林青霞”啊。     考官:你同学?     至尊宝:就是昨天被你们拒绝的那个家伙,叫至尊宝的。     考官:那你呢?     至尊宝:我是他的双胞胎弟弟,叫至尊玉。     考官:至尊宝、至尊玉?想骗我?     至尊宝:嘻嘻,你真是聪明伶俐。其实我大哥真名叫做秦汉,我叫秦祥林。     考官:你来这儿干什么?     至尊宝:我……我很仰慕你们公司……     就这样,至尊宝凭着这句话,通过了复试,仅剩最后一道程序――心理测试。
场景五:     心理测试――     考官:(面带微笑对通过几轮测试后仅存的几位同学)     别紧张,我的问题很简单(众人做轻松表情表示自己“收到”……)     考官:问个问题,你们想签约吗?     (众人面面相觑……)     考官:谁要是想的话你就说话嘛,不说我怎么知道你想呢?虽然你们很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想签的。你真的想签吗?那我们就跟你签了哦!喂,(突然指向学生甲)     你不是真的想签吧?难道你真的想签吗?……     学生甲:我受不了啦--!     (拔刀自尽)     (考官转头微笑着注视学生乙)     学生乙:啊--!     (精神崩溃)     至尊宝:我Kao!我想签。     于是,非常幸运地,至尊宝被公司录取并签约。
场景六:     签约一周后――A公司又通知至尊宝见面……     领导:我们决定违约。     至尊宝:啊,为什么?!     领导:违约需要理由吗?     至尊宝:不需要吗?     领导:需要吗?     至尊宝:不需要吗?     领导:需要吗?     至尊宝:不需要吗?


停顿

某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王  书记之命下基层 坐在主席台上讲开了:“我就是王书记  ....”(一顿) 台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由  得战战兢兢细听下文.“派来的.....” 众皆释然,有人偷  拭额汗。“我是来搞妇女.....”(又一顿) 众大惊,堂堂干  部,何敢出此言?“工作的....” 众大笑


照片

一天县里的汪副县长下乡视察工作,为了表示自己深入群众,  他来到 在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪  的脊背,很是认真 的样子。这时,和他一起来的县宣传站的小  若觉得这个镜头很珍贵,于是“咔 嚓”拍了下来,并提名叫作  “汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发 表。 第二天,宣传  站的站长看到了这张相片,觉得题目起的不好,于是给改 成“猪  和汪副县长”并送到了报社。 报社的编辑们看到了这张相片认为  这个题目也不好,于是又给改了。 第三天,报纸出版了,在正版  上赫然醒目的是小若拍的那张相片,并且在下面 写着:“左起第  三位为汪县长”。


网站就是饺子馆

远行客
今年,我离别了村子,来到北京城里,想确切感受一下在中国心脏里面的跳动是何等的煽情。运气不错,居然找到一家饺子馆打工,父母大人知道后都说我有出息,当然,我也很自豪。
我们的饺子馆叫做“网站”,哇,在这里面,当家的叫做“CEO”,掌柜的也不叫掌柜的,叫“CTO”,厉害吧?更厉害的还在后面呢!厨房里搅馅子的都是很好看很时髦的妹妹,当然了,她们把自己叫做“信息采编”,厨房的后面有个神秘的屋子,嘘,听说里面的高人每天的任务就是做一种叫做“后台数据库”的东西,这个东西能实现饺子的种种神奇功能,比如延年益寿、减肥啊等等,听说是我们的心脏,乖乖,我真佩服他们,虽然他们总是一副睡不醒又邋遢的样子,人家可是败絮其外,金玉其中呢。
对了,旁边还有一间挂着“美编”牌子的房,里面有男有女,他们也不省油,每天就是想办法把饺子的外形变来变去,比如吧,最近流行绿色的,那他们就要做出与众不同的绿色,其实呢,嘿嘿,馅都是一样,哄大家玩的。我就不相信,对门那个二妞,每天一套衣服就变成张曼玉了?还没说我是干什么的,我是擀皮儿的,你别看不起我,这里的学问大着呢!首先要把美编的图画擀成皮儿,要轻要薄还要结实,无论多大的馅子都能包的住,让人吃的时候还不能太累,知道我多厉害了吧,自豪着呢!
饺子包出来以后就可以拿去卖了,店小二的名字叫做企划(其实我还是希望他叫小二,马甲穿不穿都一样),每天就是用各种动听的话让大家买我们的饺子,不过现在没人买,为了打开销路,只好白送,已经送了好久了,不过我们有钱,虽然现在剩的不多了,我悄悄告诉你,钱从哪里来的,你要保密啊。听说是老板开店的时候,找了些土财主,告诉他们说,我们的饺子卖一个的钱等于一个饺子成本的N多倍,而且哪怕不吃,光看一眼,那就是钱!!多好的发财机会啊,于是财主们就纷纷掏钱来着,可惜那会儿我不知道,不然一定把牛卖了投资。幸好不知道,嘿嘿。至于现在的钱剩不多了,唉,没办法,谁让大家都不买饺子,而且都看了无数眼,一分钱也不掏,我们总不能让饺子坏掉倒阴沟。
城里人就是小气。就这样,财主们的钱基本都血本无归了,不过他们都是好人啊,你看,从来不跟我们老板翻脸死要帐,也许因为他们都太有钱了,需要我们帮着烧。听说最近的财主们都小心了起来,轻易不给我们钱了,我们的饺子馆还能撑多久,我不知道。不过要是真开不下去了,我就另外起炉灶,家里的二妞还等着我呢。


乔CEO上任记

王佩  一、
多年以后,面对检查团的时候,刘秘书依然记得乔光谱带他去看姜科学家的那个遥远的下午。
这天下午,雪莲冰箱厂全厂上下议论纷纷,因为厂里刚刚颁布了文件,今后总裁不叫总裁了,叫CEO。人们记得,这是乔光谱十六年来第五次改变称号。他原先叫厂长,后来依次改称总经理、董事长、董事局主席、总裁,正当大家猜测下一个称号可能叫"委座"的时候,他改成了这个名称。
"这怎么念?"工人老刘嘀咕着,"CE--侧,OU,凑!总裁改名叫"乔凑"??也难怪,咱们厂没钱,还不得东拼西凑嘛!"
"别胡说八道!"工段长走过来,"刚才开会说了,总裁以后改名'洗一偶',这是英文,你们不懂。翻译过来的意思叫--首席行刑官。以后谁不老实干活,小心着点!"
第二天,厂里又颁布一个文件,雪莲冰箱厂全面迈向电子商务。工人每天下班以后都要集中学习半个小时,学习内容是中国首席科学家姜起瓶编写的《直接的就是美的--电子商务应用哲学》。
每天傍晚,当大家浑身疲惫、饥肠辘辘的时候,车间的喇叭里就响起姜科学家热情洪亮的声音:
"同志们:
人类社会发展到现在经历了三个阶段。第一阶段:原始社会,天人合一;第二阶段:工业社会,天人分离;我们现在迎来了第三阶段:天人统一。
这怎么理解呢?《红高粱》大家看过吧?他爷爷和他奶奶在高粱地里那个,那里面表现的就是天人合一,这是比较落后的阶段。后来呢?社会发展了,各种规矩也就多了,甭说高粱地,就是在公园那个也不行了,联防是要抓的,组织上是要管的。这叫什么?这叫天人分离。再后来,社会进步了,有了互联网,这种事一般都没人管了,只要两厢情愿,人家在王府井那个你也管不着!这就叫天人统一!"
这天刘秘书被叫进CEO办公室,乔CEO问:"小刘啊?这几天全厂上下反应怎么样?"
"报告CEO,全厂职工热情很高,尤其是听了姜科学家的带功报告,更是干劲十足。就是有一点,大家觉得如果下班后吃点东西再听报告,学习效果会更好一些。"
"这好办,从明天起在电子商务网站上订些吃的,下班后发到每个人手里。让大家伙都享受一下电子商务。"
"小刘啊,我们的网络冰箱什么时候能搞出来?"
"研究中心的胡工说还得三个月。"
"三个月!真是个棒槌!立即派人去把姜科学家请来,这个月底一定要做出样品,下个月中旬投入市场。我就不信这个邪,我们有全世界最好的IT科学家,还搞不定一个小家电?"
二、
各位观众朋友大家好,我是有线二台的记者边心文,我身后这座大楼就是雪莲冰箱厂的研究中心,再过几分钟,世界上第一台网络冰箱就在这里诞生!
大家现在看到的这个象自动提款机一样的东西呢就是第一台雪莲牌网络冰箱。它具备电脑的全部功能,上网、网上购物、打游戏,还可以看VCD,简直太神奇了!
站在我身边的这位是这台冰箱的发明者之一胡之造工程师。胡工,你们开发这台网络冰箱花了多少时间?
(胡:从设计到现在开发出样品用了一个月的时间。)
在西方发达国家开发类似的产品需要多少时间?
(胡:我们是世界上第一台网络冰箱,其他国家还没有。从以往的情况看,他们开发新产品的周期一般是九个月左右。)
祝贺你们!观众朋友们,乔CEO马上到了!现在全场掌声雷动,雪莲冰箱厂的CEO乔光谱站到了冰箱旁边。
(乔:同志们、朋友们,大家好!我怀着无比激动的心情,向大家介绍我们的新产品--网络冰箱。一个月前在中关村电脑节上,有位记者问我,在中国搞信息家电有没有戏。我对他说,我们能为你做六角形的冰箱。现在大家看到的冰箱当然不是六个角,但它的奇特设计已经超过了世界上任何一种同类产品。凡是电脑能做的,我们的网络冰箱都能做到!凡是电脑做不到的,我们的网络冰箱也能做到!)
观众朋友们,最激动人心的时刻到了,下面大家将看到雪莲网络冰箱的电子商务功能!雪莲冰箱的形象代言人老燕子走上了演示台,她轻轻按了一个键,现在大家看到的是雪莲电子商务网站的主页。只见她输入"一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉"。让我们拭目以待。
现在半个小时过去了,有人敲门。进来一个身穿制服的小伙子,提着一个大饭盒。
(小伙子:一碟花生米、三两老白干、二两猪头肉来了您呢!)
电子商务成功了!让我们永远记住这个历史性的时刻!记住雪莲冰箱,记住乔光谱!历史记住今晚,今夜无人入睡!
三、
"麦部长,我们网络冰箱麦得怎么样?"乔光谱笑吟吟地问销售部长。
"报告CEO,首批200台已经全部脱销。"
"好啊!可你为什么不高兴呢?"
"报告CEO,我们每卖一台都要赔15000元钱啊!咱们内部都清楚,我们的网络冰箱实际上就是普通冰箱捆绑了一个笔记本电脑!我们的网络冰箱批发价是4800元,可光一台笔记本就16000。不知道谁把这个消息给透露出去了!很多人买了我们的冰箱,都把笔记本拆下来。"
乔光谱愤怒地擂了一下桌子,"真有这种事,立即调查,是谁透露出去的?",安全部长在一旁诺诺称是。
"CEO,我们要不要提价,至少要保本啊。"财务部长说。
"你们懂个屁!"乔CEO呷了一口茶,"我们这叫先赔后赚,200台能赔多少钱?300万,还不够刷车身广告的呢?但它起到的宣传作用有多大你们知道吗?至少比《学习的革命》强吧?那是1000万!200台赔了没关系,我们以后不生产了,再想占这便宜?没有了!"
大家热烈鼓掌,有人带头喊:"CEO万岁!"
乔光谱挥了一下手:"不要这样喊,我们不能搞个人崇拜!"
这时候刘秘书从外面走进来,在乔CEO耳边嘀咕了几句,又将几张纸放在他面前。大家看到CEO蹙起了眉头,过了许久他才缓缓地抬起头:
"同志们,有人骂我们了!有个人买了我们的网络冰箱,结果没过一星期,内存就出问题了,又过了一星期,硬盘又有问题,修了两次也没修好。这个人就在网上建了一个主页,骂雪莲网络冰箱是垃圾!有几家计算机刊物也转载了他网站上的文章。同志们,怎么办?"
"告他,侵犯我们名誉权!"法律部长愤愤地说。


大话西游之网上记者版

伊棠   众白痴在忙碌了一天后,甜甜的睡着了,谁料在梦中又梦到了名记名记:前些天我在报上发表了一篇文章,咱文中我说你们是白痴,你们知不知道?
众白痴:你又知不知道,我们一直在反击你。
名记:反击就反击吧!就像“妓者”一样,明知得到的是虚假消息,可还是要报道出去,“妓者”就是这么无聊!我明知道会引来你们的反击,可我还是要说你们是“黑势力犬科动物”,等待你们来反击我,我就是这么傻!
众白痴一惊,从梦中醒来,连上网络,看见名记同党的文章在网上发表,随即又见一自称编辑的文章,看过后,只听身后似乎有人发出得意的笑声,回头看时却不见有人。
众白痴:出来吧!编辑。
一编辑从网后走出。
某编辑:我不是想骂你们,我只不过想贬低你们,看看你们究竟对人格上的侮辱有什么反应。
众白痴:你是个编辑呀,应该去做学问呀?
某编辑:编辑也要找小道消息和寻求刺激呀。
众白痴:省省吧,滚啦!
某编辑:名记在你们心目中究竟是一个妓者,还是一个弱者,你们是不是认为他只会谩骂别人胡诌乱扯……
众白痴:名记只不过是一个骂过我们的记者!我们写了一些文章反击他,现在大家只不过觉得有点烦了而已。虽然我们越来越讨厌他了,可是我们并不准备将他一棒子打死,可你又跳了出来,你想怎么样嘛?
某编辑:有一天当你们发现你们攻击了一个只不过对你恶语相向的人,并没有真正想侮辱你们的人后,这场争论才是最要命的!
众白痴:可是我们怎么会反击一个没有侮辱我们的人呢?请你给我一个理由好不好?
某编辑:攻击一个人需要理由吗?
众白痴:不需要吗?
某编辑:需要吗?
众白痴:不需要吗?
某编辑:需要吗?
众白痴:不需要吗?
某编辑:你们除了敲打着键盘反击辱骂你们的人,还有什么参与“足球报道”的本事吗?
众白痴:没有吗?
某编辑:你们有吗?
众白痴:没有吗?
某编辑:你们有吗?
众白痴:没有吗?
某编辑:你们难道不想在报上发表文章吗?不需要报社给你们冠以特约记者的称呼吗?
众白痴:需要吗?
某编辑:不需要吗?
众白痴:需要吗?
某编辑:不需要吗?
众白痴:需要吗?
某编辑:哎,我只不过是跟你们研究研究,当我们的一个普通记者没来由的攻击你们的时候你们有什么反应,看到你们的反应后,我再以一个编辑的身份侮辱侮辱你们,看你们又会有什么反应,只不过是想研究一下你们的反应而已,干嘛那么认真呢?需要吗?(转身走了)
众白痴陷入沉思。


CXO失业心理咨询医生的一天

CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快  ,网站泡泡越破越快,毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫  maddog以较高的起点开始了职业生涯。
当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户,maddog目送着一批批奔赴  考场过独木桥的高三学生们,啜了一口香茶,开始耐心等待可怜的精神  病们上门。
7月7日上午9时35分14秒
(咚??咚??咚??)
maddog:请进
(一位形容枯槁,面色蜡黄,严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)
小伙子:请问,您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫,专治心病的么?
Maddog:是啊,我能帮您什么忙么?
小伙子:我是一个网站的CEO,我被抛弃了,我失业了……
maddog:您???CEO???
小伙子:怎么了?您别拿豆包不当干粮,拿西红柿不当水果,拿蛤蟆  不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼……
maddog:行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。
(小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水,呼吸平缓了,两行热泪汹涌而下)
小伙子:您帮我评评理,我TMD大学上了2年,病休了三年,看了比尔盖茨  的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站,中间我吐血5次、  休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资,网站发展蒸蒸日上,终于  有了今天。昨天网站发布,我在讲演台上憧憬上Nasdaq,台下记者听众的脑袋  似乎已经是一块快金锭,内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发,昏到在第  一线上……
maddog:您真是不容易呀,这么呕心沥血。领导也是人嘛,也要注意身体  嘛……
小伙子:谁说不是呢?!可您猜怎么着,晚上投资人来医院看我,让我安  心养病。我TMD还连声道谢呢,说我一定早日康复,回到工作第一线上去。这帮  丫的倒好,说让我别着急,多休息些时间,董事会研究讨论,出于对我和公司  业务的整体考虑,让我退下来……呜呜,呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)
maddog:这就是他们的不对了,怎么能过河拆桥呢?!现在这帮投资人也  是,用人时朝前,不用朝后,真TNND穆仁智嘴脸。哦,顺便问一句,您那家网  站叫什么名字?有多少员工?我担心他们也会遭此不测。
小伙子:我们网站叫“健康21世纪”……
maddog:¥§$%#$℃!#
小伙子:网站30多名员工,进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房,  公司平时往外打的电话多一半是叫急救的,少一半是叫eguo送外卖的,真正联  系业务的很少……
maddog:(沉思良久,一咬牙一横心)我看您找错人了,我这里是心理咨询。  虽然我第一天开张,但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话,汗珠  子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……
小伙子:您不能见死不救呀!我多年的心血……
(maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去,赶快洗手消毒开窗户……)
7月7日上午11:20:34
(一中年人破们而入,身高体状,面目狰狞,眉目之间颇多戾气)
中年人:蒙古大夫在不在?
Maddog:您坐。我就是,有什么事儿么?
中年人:废TM话,没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理  咨询的。我TMD刚失业,想不通。你有本事给我咨询咨询,算得对给双份儿,  算不对我TM抽死你。
Maddog:先生您先喘口气儿。我呢,一不是巫婆神汉,管治病不管算命;  二我是守法经营,看病收钱天经地义,开张免费是我自愿,打我是不挨的。
中年人:废TM那么多话干什么?!行,我不打你。你帮我咨询咨询吧。
Maddog:您原来什么工作?为什么失业了?!
中年人:我在一家网站担任CSO……
maddog:CSO???????
中年人:你TM有行医执照没有?CSO都没听说过?就是“首席安全官”,  专门负责公司安全防务的。公司人少,我监管客户服务部,负责接待用户投  诉和来访。
Maddog:那您为什么失业?!
中年人:不景气呗!我们的投资迟迟不能到位,我们的用户数量一直没  有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册,都因为发放现场太混  乱我被迫出手制止,打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了,现  在这帮用户不要也罢,你瞧瞧一个个都什么德性,为了仨瓜俩枣儿就注册填  表,没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错,这帮用户更可恨,为蝇头  小利趋炎附势,我看着就来气……
maddog:您别发火。喝口水,慢慢讲。
中年人:我们网站上下一心,绝不向这种没出息的用户低头,更不向刁  钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务,好几次我送货上门,碰上那主儿挑  肥拣瘦,哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。
Maddog:您这网站是……
中年人:你丫真TM是不学无术,“温柔网”听说过没有?还不上一次!!!!!
Maddog:行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业,您有严重的暴  力倾向。给您两条路,六院或市局。我也不收您钱了,浪费您这么多时间我  对不住了……
中年人:治不了早TM说啊。瞅你那德性,我真TM想找人端了你场子……
maddog:阿迷托佛,您甭跟我致气不行么?这么着吧,这50元给您,算  您来去车费。
(中年人摔门而去,maddog擦了擦额头的汉,暗叫庆幸)
7月7日下午2:40:44
小姐:蒙古大夫哟,您可要救救我哟。我的命好苦哟………………
(一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来,伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶,发现小  姐衣着暴露,娇躯微颤,实怕惹火上身,一时间手足无措。)
良久,小姐缓过气儿来,眼泪汪汪地看着maddog,再度声泪俱下。
Maddog:您有嘛事儿赶紧说,别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行?!
小姐:sorry, I am very sorry.我实在是太sorrow了,忘记这不是my home。Sorry。
maddog:您是国际友人?
小姐:of course不是。我是地地道道chinaren。我失业了,我所有的  光荣和梦想全fly fly away了。我没办法接受这样的result,我不相信自己  的eyes。我从很高的title上跌了下来,我从高级白领再度一文不名,我really  wanna哭一场……
maddog:听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。
小姐:OK。我原来在一个网站工作,好风光的。我是CFO……
maddog:哦?!您是管钱的?
小姐:什么管钱的!我是Chief Female Officer,首席女性官。CXO里就  我一女的,谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了……
maddog:(呕??)
小姐:怎么了您?病了?
Maddog:哦,没,没什么。中午吃的不好,肚子不舒服。那你们的会计  出纳叫什么O
小姐:土包子,怪不得是蒙古大夫。那叫CMO,Chief Money Officer,一  目了然嘛。
Maddog:哇!小的我真是开足了眼,长足的见识!!!那,您又是怎么失业的?
小姐:唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的  小姐,今天就把我给开了。
Maddog:那您有什么想法么?面对互联网经济大潮,新的就业观念日趋形成,  您一定要振作,化悲痛为力量。
小姐:是啊。我不能自甘堕落,我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于  互联网的蓝天。我要去读书!
Maddog:读书好啊。用知识武装自己,这才是知识新女性。
小姐:我要去美国读书!
Maddog:去美国更好啊!那里是互联网的老家,是知识经营聚集的地方。
小姐:我要去美国哈佛读书!
Maddog:去哈佛太好啦!那是全世界青年向往的最高学府,是精英辈出之地。
小姐:我要去美国哈佛读MBA!
Maddog:啊??????????!!!!!!!!!!!!
小姐:没必要这么惊讶吧?!
Maddog:不是惊讶,是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮,北大门口就有  卖哈佛MBA文凭的,您好象没必要救国救得这么曲线吧?!
小姐:啊??????????!!!!!!!!   …………
小姐:算了,我还是找个大款嫁了吧!东东太老没意思,阳阳猴急没现钱,  丁丁刚露首富相。您看我该怎么办?
Maddog:情场有风险,姑娘请自重。您就当没来过这儿,我也当没给您看过  病。咱就此一拍两散,各奔东西,您看如何?
小姐:OK。You are very仁慈,我的Project是在您的启发下Launch的,thank you。
Maddog:您慢走……


美国股市之笑傲江湖

日月神教――微软任我行――比尔?盖茨(意欲千秋万代、一统江湖)
向问天――史蒂夫-巴尔默(下任教主,不会是东方不败吧){相关图书《起诉微软》《比尔盖茨全传》《微软霸业》《微软营销》}
少林派――IBM方证大师――罗?郭士纳(拯救蓝色巨人,不愧一代宗师){相关图书《拯救蓝色巨人》}
武当派――亚马逊冲虚道长――贝索斯(不管江湖闲事,埋头扩大地盘){相关图书《亚马逊网络书店传奇》《电子商务帝国》《电子商务之父》}
嵩山派――美国在线左冷禅――史蒂夫?凯思(先并购网景,又吞食时代华纳,野心勃勃){《美国在线》《点击美国在线》《世纪并购》}
泰山派――网景天门道长――巴克斯戴尔(有勇无谋,先败于微软,又被兼并于美国在线,可惜、可惜){相关图书《硅谷之路》《硅谷商战》}
令狐冲――李泽楷(少年英侠,风流浪子,以无招胜有招,独孤九剑,佩服佩服,与比尔(任我行)惺惺相惜){相关图书《香港小超人》《亚洲网帝》《香港新超人》}
华山派――太阳公司岳不群――司考特?曼克尼里{相关图书《硅谷之路》《硅谷商战》}
丐帮――苹果帮主――史蒂夫?乔布斯(穷得向微软要钱)
恒山派――雅虎定闲师太――杨致远{相关图书《雅虎创世纪》《破译雅虎帝国》《你雅虎了吗――网络第一品牌支路》}
衡山派――惠普莫大先生――LewPlatt


某领导

某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:   "雷峰没有死!" (众笑,并议论纷纷)  秘书在一旁小声提示道:精神,精神!  领导得意洋洋地接着对台下说: "对!还精神着呢!"


取经

砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。   砖瓦厂厂长说:“听说贵厂做饼干比我们的砖头还  硬,能否介绍一点经验?” “不敢不敢!”食品厂  厂长急忙谦虚,“我正想到贵厂取经去呢!”我早  听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩!”


面试

在面试一个年轻的时髦女郎时,人事部主管决定问一个哲学问题  :“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈,不论  是古代的,还是现代的,去世的,或还活着的,你会选择谁呢? ”  女郎为知道答案显得有点兴奋,迅速地答到:“活着的。”


e次郎辞职

尊敬的CEO先生:
这是我第5次给您写辞职信,我将离您的.com而去。理由同前4次一样:
第1,我无法接受如此疯狂的加班,第2,长期以来每天至少12个小时的  工作强度加上3个小时的路途奔波令人心力交瘁。而您只说这是互联网的效率  、互联网的速度,却从来佯装不知提速得加油。媳妇问我IT是什么意思,我  告诉她就是“I’mtired”(我累)的意思。媳妇听了眼圈都红了。
第3,一年多下来,我要告诉您,您的网站内容建设工作实在枯燥之极,  我的工作就在网上东抄西抄,Ctrl+cCtrl+v(拷贝文件的命令),全无创  造性可言。另外我生就一个胆小鬼,去别家网站搬东西的时候总是汗颜不止  ,望着这些堆积如山的别人的家什,我总是担心哪天人家堵上门来捉赃,虽  然我一直相信您所说的:网上谁家不是抄?!人家懒得理你!
第4,您满嘴的中英文交杂使得我的听觉一年来始终混乱不已。  “Thismorning,我们对这个case进行了discuss,我们发现,这对我们没什  么benefit嘛,啊―――通过互动直至最终整合,与这件事相关的所有Project  都将被cancel掉。”妈哟,咱也是托福600多分的主儿,可咋就整不明白您说  的是啥呢?在您的影响下,现在公司里我的纯中文知音就只剩下给咱倒茶根儿  、擦桌子的王阿姨一人儿了。
第5,我们的公司在半年内已经搬了3次家。第6,冬天的时候在小平房儿  ,3月份咱有钱了,搬进了城东这座最光鲜的写字楼,可夏天还没过完呢您又  让我们收拾内务,如果到了秋天“大鼻子”的第二笔风险投资还没影儿,第7  ,这回咱往哪搬?   第8,您一会儿B2C一会儿又B2B。第9,您只顾讨好投  资商,也不看看市场。咱们跟耍猴似的,广告都顶了人家的鼻尖,可访问率  还是毫无起色,更别提您说的日进斗金了,我看整个就一个B2D,做梦啊!
春节联欢会上您的讲演还在耳边:“我们的公司向前push!今年我们一定  会把红旗插上纳斯达克!年轻的百万富翁就在你们中间!!”您一手插腰另一  手四指并拢拇指分开,猛挥向前的动作赢得掌声雷动!当时,我不仅手都拍热  了,脑袋也热了,抱着您分的1万股期权回家,媳妇美的!两人一商量立马决定  借贷款买房,要知道到了纳斯达克咱可就脱贫了,成份就不一样了。
说到房子,我那从此以后15年每月要交五千块的分期付款的房子,头上的  汗立刻出来了。那些记者们也是不负责,月薪一万多的互联网公司在哪儿啊?!
一月五千块呀!算了,我将辞职书撕得粉碎。这是第五次了!尊敬的CEO先  生,我就再给您一次机会吧。空调太小,闷热。


 
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