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幽默笑话大全,太太乐

发布时间:2018-06-17     来源:大王  浏览次数:11

太太乐

  同学聚会烤烧烤,吃的差不多了,
  最后一道韭菜,一男生的问道:
  “这叫什么啊?”众人曰:壮阳草!
  只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐!”

这是戴帽子的节奏吗

  今天出来逛街,手机没带,
  借女友的电话打给我一铁哥们,
  老子还没开口,那边先来了句:
  亲爱的,你老公又出差了啊?
  我默默的把电话挂了,
  这是戴帽子的节奏吗?

制造困难也要帮

  上学那会,我看上了一个女孩,
  请教我的朋友,我该怎么追求她,
  朋友说,你要帮助他,让她相信你,
  我说这怎么帮啊,他说制造困难也要帮,
  后来我想到了,我把我自行车的锁,
  锁到了她车子上,放学后,她走不了,
  于是我过去问她,需要帮助吗,
  她点了点头,于是我掏出钥匙打开了,
  她温柔的对我说,你是傻逼吗?

啥产品抗衰老比较好

  有一天我去商场看到一个富婆和一销售(男),
  富婆问小伙子,啥产品抗衰老比较好?
  那小伙脸色一下子就变了说干妈!养儿能防老呀!
  我当时就想给他跪了!

大生意

  刚在小饭店吃饭,
  来了个开车的小伙,
  找到老板说,老板商量点事,
  有一大生意想跟你合作,
  老板问,什么意思,
  小伙道来32份炒面打包,
  我去,真是大生意。。

揉面和按摩差不多

  昨天去按摩,
  专门请了一名按摩大师,大师按的很卖力
  我:痛啊,师傅师傅干了几年了?
  师傅:八年
  我:师傅干这么多年应该是高手了?
  师傅:学了八年糕点一直揉面,
  感情揉面和按摩差不多!
  我~~

贱嘴

  本人屌丝一个,刚才一女同学加我!
  问我有女朋友吗?(已经好多年没见过了!)
  如果说没有显得很没有面子,然后我就说,
  有啊!都订婚了!然后她说,
  看来我还是晚了!我这个贱嘴!

还真是一块八

  上个月买了个羊城通,昨天坐公交,
  平时三块的,怎么才收一块八,
  我看错了吗? 然后我又刷了一下,
  还真是一块八,太开心了。。

便故意要从中间穿过去

  回家路上遇见一对年轻情侣,
  有说有笑,牵手并排走来。
  我见人行道被挡了个严实,
  心中不爽,便故意要从中间穿过去。
  结果他俩不仅没松手,
  还搭个桥让我走过去了……
  现在心很痛,有想哭的感觉……

这都什么人啊

  路边,两女人打架,一下围了很多人。
  心想这么多人劝架,我就不去抽热闹了。
  刚想转身走,耳边传来“扯她衣服啊,让她丢死人。”
  “拔了她裤子,看她以后敢不敢上街。”
  我去,这都什么人啊,立即回头继续看!

不曾拥有,如何失去

  男:相信我,我会永远爱你的,
  我发誓会给你一个美好未来。
  女:不要说永远,因为永远不太远;
  不要谈未来,未来根本不会来。
  男:宝贝,我真的不能失去你。
  女:你当然不能。不曾拥有,如何失去?

男友很讨厌听的话

  男友很讨厌听的话:
  1.你真没用。2.你自私。3.你不行。
  4.你真失败。5.你有房吗。6.你不是男人。
  7.你真小气!8.你烦不烦啊!9.你昨晚上哪去了?!
  10.关你什么事?11.以后少烦我。12.我和你妈,你更爱谁?
  13.这条短信是谁发的?14.你看你那熊样!15.咱俩没可能!

肯定跟长相无关

  高中同学聚会,那天空气不好,
  于是我带了个白口罩,路上遇到同学,
  他也带了口罩,于是一起走了。。。
  可到了饭店,为什么同学们都以为他当了医生,
  却以为我在化工厂工作。
  现在我终于想通了,一定是他带的口罩是名牌,
  一定是!肯定跟长相无关。。

给我来碗面汤

  一次某面馆吃面,汤是免费的。
  进来一大叔,跟服务员说:
  “给我来碗面汤!”
  服务员把热乎乎的面汤端过去了,
  然后。。。大叔从包里掏出一
  袋方便面泡了进去。。

哥以前也这样哄过姑娘

  看着坐在我前面的高中生情侣,
  真是羡慕,女的依偎在男的肩膀上,
  一起听着耳机,男生轻声的说,
  以后咱们就买套那样的房子,
  哥顺他眼神望去,300平独立别墅,
  我只想说,哥以前也这样哄过姑娘,
  现在哥天天在造这种房子。。

你不跟我握手,我就不要你了

  小区内一老爷爷,养了条老狗。
  昨日,老人与狗均坐在长
  椅上晒太阳老爷爷说:“来,大宝,握个手!”
  老狗鄙视地瞥了老爷爷一眼,
  把头转去一边老爷爷笑呵呵地说:
  “你不跟我握手,我就不要你了”
  这时,只见老狗以迅雷不及掩
  耳盗铃之势伸出一只大肥爪子高潮是
  眼睛依然看着别处……
  我猜这货可能真的要成精了。

我的一个室友,脾气不好

  我的一个室友,脾气不好,
  洗了一件衬衫挂在绳子上,
  五分钟后掉在地上,
  上前捡起来骂了一句,
  洗干净刚挂上没挂好,又掉了,
  瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩,
  然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……

抬头吓死他们

  高中的时候家住学校附近,
  中午回家吃完饭,在后面小池塘刷鞋子,
  楼上的男学生对我吹口哨,
  一边大叫,美女抬个头给我看看,
  顿时觉得这些男生无聊,
  理都没理,刷完鞋就低着头回屋里了,
  回到屋里就告诉我妈这些
  人有多无聊,我妈淡淡的说,
  那你怎么不抬头,
  抬头吓死他们,下次就什么事都没有了
  我……

你他妈好歹用普通话说啊

  逃票老太太:“嘀!老拧卡!”
  愤怒的司机:“你他妈好歹用普通话说啊!”

资源共享

  某男笔记本要重做系统,
  电脑城的技术员说要50元。
  结果做完了,没收钱……
  那人说:“兄弟,不收钱了,
  你把资源共享下就行。”
  二个小时过后,复制完毕。他要走,
  那人说:“兄弟,
  没事带着笔记本过来转转,
  要是坏了,免费修的。”

哥哥扛着钓鱼杆

  哥哥扛着钓鱼杆,
  吹着口哨来到河边钓鱼。
  可是运气糟透了,
  钓了好半天,一条鱼也没钓上来。
  妹妹跑过来问到:
  哥哥,你钓几条鱼啦?
  哥哥一本正经地说:
  如果钓上这一条,再钓两条就三条了。

看,你又瘦了

  一次聚会和一妹子聊的正嗨,
  一时情不自禁摸了她大腿,
  抬头看到她正用鄙夷的
  眼神看着我,我灵机一动,
  说:“看,你又瘦了。”
  那妹子立马笑了!

我是新疆人,我为自己带盐

  身为新疆人,我5岁开始放羊,8岁骑马,
  10岁孤身骑骆驼穿越沙漠上学
  15岁跟戈壁滩的野狼1v5,
  18岁的成人礼必须和两个同龄人一起端掉土匪老巢
  而且只有一个人可以回来,
  22岁左手书包右手马刀打天下
  25岁看破尘世回乡做拉条子,深藏功与名!
  有时候我太低调了
  我是新疆人,我为自己带盐,偶尔也带些孜然。

您中了500万打算怎么花呢

  北京某彩票中心,
  记者正在采访中500万大奖的小伙
  记者:您中了500万打算怎么花呢?
  小伙:首先我想先还一下房贷
  记者:剩下的呢?
  小伙:剩下的慢慢还……

直接扔马路对面

  一妹纸和男朋友散步,
  妹纸靠在男友身上突然闻到一股烟味,
  问他是否抽烟?男友不好意思
  得弱弱得说了一句:只抽了一根。
  妹纸一生气,从他兜里掏出烟,
  直接扔马路对面,
  只见对面一乞丐接住烟,
  就朝妹纸做了个胜利的手势…

先把孩子叫醒啊

  今天和老婆给孩子喂奶,
  怎么也不吸,换水、换葡萄糖、
  折腾了很久,最后实在没办法,
  找来了护士,说孩子为啥不喝奶!?
  护士进来立马不屑一顾地说,
  喂奶前先把孩子叫醒啊!!
  然后叫醒了孩子,
  然后孩子开始喝奶,
  然后就没有然后了。。。

可惜都没熟

  哥们有梦游症,这天晚上,
  他又梦游了。我因为没有睡着,
  他拍我脑袋时我非常清醒,
  却不敢回应他,他见我没反应,
  又挨个拍了拍其他几个的脑袋,
  大家吓的大气都不敢喘。
  见没啥动静,他又晃荡了一会儿,
  上床睡觉了。第二天早上,
  我们问他昨晚梦见啥了,
  他叹了口气说:
  我梦到一地的大西瓜,可惜都没熟。。

回忆高中情人节

  回忆高中情人节,
  班上五个女生每人揣了20朵玫瑰,
  一起去某大学门口的卖花,一元一朵。
  大家都卖完了,
  只有班花同学还剩下10多朵花。
  我们正想安慰她,
  她哭诉好多哥哥买了花又送给她,
  害得她又得重新卖,
  还掏出一大把零钱。
  于是换我们想哭了。。

手机拿颠倒了

  公交车上,突然听见戏曲铃声,
  座位上的大爷随即翻包掏出手机,
  滑键接听。 我正纳闷儿大爷的
  解锁键怎么在上面,大爷喊开了:
  “什么?你问我走到哪里了,
  我听不清,你大声点儿。”
  这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了,
  好心提醒:“大爷,倒了。”
  大爷急忙对着电话吼:
  “到了到了,到家再说。”

差点被吓死

  昨天晚上凌晨3点多下班路上,
  在经过一段阴暗的地段时,
  感觉阴森森的,
  突然路口出现两白色身影,
  急快的飘过来,
  急杀车然后摔的我七零八落的,
  然后看见倆穿着轮滑鞋的,
  妹纸从我身边飘过!!

 
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