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幽默笑话爆笑,无奈遭遇潜规则困扰

发布时间:2018-04-01     来源:大王  浏览次数:38

无奈遭遇潜规则困扰

  俺有一朋友,混迹剧组多年,
  饰演群众演员数次,
  最近得一饰主角机会,
  无奈遭遇潜规则困扰,踌躇惶然。
  俺说之曰:有神马关系?!
  你是男的!哥们悲愤长叹,
  45度望天,泪流满面:
  导演也是男的……


没事儿,喝水忘张嘴了

  寝室一女生平时就是个迷糊虫,
  有一次这姐们儿拿杯子喝水,
  然后就看整杯水全洒她身上了,
  大家就纳闷儿问她咋了,
  她淡定地说:没事儿,喝水忘张嘴了。


“清嘴”要吗

  电梯里只有我和那女上司,
  气氛有点尴尬。为了缓和气氛,
  我想起口袋里还有一盒清嘴含片,
  就说“清嘴”要吗?
  没想她居然脸一红,
  低头轻声到“在在这吗?”


机智的老妈

  晚上和老妈出去散步,走到小区出口处,
  老妈腾的一声放了一个巨响的屁,
  把我尴尬的,结果老妈淡定的跟
  什么都没发生似的继续走,
  走了几步我实在忍不住,
  扭头往回看了看警卫亭,
  果然发现一个小保安在看我俩,
  我脸一红跟老妈说人家看你呢,
  老妈继续淡定的说,怎么会是看我呢,
  明明是看你,你回头前他不知道咱俩谁放的,
  你一回头他就知道是你放的了。

赏菊

  寝室墙上有块大镜子,
  寝室A屁屁上长了个包,
  洗完澡后背对着镜子用手
  拨开内裤看到底怎么样个包,
  被室友B撞见了,这二货说:
  “哇,这么有雅兴啊,
  大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊!”

你脑袋是不是被驴踢了了

  寝室里有俩二货一胖一瘦,
  有一天不知道什么事两人吵起来了,
  胖的骂瘦的:你脑袋是不是被驴踢了了?
  瘦的那个弱弱的来一句:
  那您下脚不会轻点儿啊?

今天买了一盒伊利优酸乳

  今天买了一盒伊利优酸乳,
  等回家仔细一看是亿利,
  但还是没在意。这时,
  我突然发现,
  那保质期上写着生产日期
  是2013.2.30

有听过撞菜的么

  有听过撞菜的么,
  今天有一奇葩同事和我带了一样的菜,
  青椒肉丝,蚂蚁上树,
  他热饭的时候被我看到了,
  我把手按到他的饭盒上,
  喊了声复制,再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,
  接着打开饭盒吃饭,
  二货同事从我吃饭就开始缠着我,
  要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我。。

我到了

  台风来了,上了飞机。
  坐了三个小时没飞,又给撵下来了。
  最可笑的是一个大哥上飞机就开始打呼噜,
  等让全部下飞机时大哥醒了掏出电话说:
  “我到了,我到了,请放心!”坑爹呀!

梦想成真

  双十一求带走的小心了,
  有一朋友的哥们,
  之前老是喊双十一求带走,
  今天果然成真了,凌晨一点,
  他喝完酒开车回家,
  路遇查酒驾,结果被带走了,
  带走了,走了,了

大家知道高考每个考场都配有安检吧

  大家知道高考每个考场都配有安检吧?
  就是那种扫描金属的,
  监考老师360度无死角的扫一遍全身,
  有金属会嘀嘀响。我们场有个大哥,
  过安检的时候监考老师扫他后背。
  嘀………监考老师又扫一遍。
  嘀…那大哥就纳闷了,脱口而出:
  我今天没带胸罩啊,怎么会响…
  全考场都乐趴下了。

记得前几年红茶中奖率特别高

  记得前几年红茶中奖率特别高,
  那时我还在饭店当小服务生,
  中午和一哥们值班。
  给他10块钱叫他去马路对面的超市买俩瓶红茶!
  这厮去了,半天给我打来电话:
  赶紧的拿俩暖壶来,我拿不了了!
  三分钟后我风风火火的提俩个暖壶冲进超市,
  明显看见老板娘嘴角抽搐了几下……

给它们讲笑话

  女A:“胸好闷怎么办?”
  女B:“给它们讲笑话啊!”
  女A:“它们还小,听不懂笑话的。”

我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊

  青年见禅师:“大师,我都三十好几了还单身,
  请问大师怎么才能找到媳妇?”禅师摸摸脑袋:
  “你有病是吧,
  我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊?!”

那你觉得那里最好看

  女同事:你看我那里最漂亮?
  男同事:哪里都漂亮。
  女同事:那你觉得那里最好看?
  男同事:看不见的地方最好看。

现在想想没被劈死

  小时候不知看了哪部电视,
  主人公被雷劈了之后有特异功能,
  于是一到打雷闪电我和小伙伴们
  就拿着烧柴火的铁叉往山上跑,
  现在想想没被劈死,真是阿弥陀佛。

我知道我这辈子完了!

  说个我的伤痛,记得去年坐车回家,
  上来一个帅哥,看起来年纪相当,
  就剩我旁边一个座位心里暗喜,
  拨了拨头发收了收腿,准备好了。
  结果那帅哥站了两个小时也不愿意跟我坐,
  我知道我这辈子完了!!

连续输入三次错误再去上班

  温馨提示:双十一当天,
  请各位男士注意了,
  起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银,
  连续输入三次错误再去上班,
  切记!不要问我是谁,我的名字是雷锋!

浙B5001C

  老公问道:“前面的美女开的车好漂亮啊 ,
  你看看是什么牌子? ”
  老婆回答道:“什么牌子不知道,
  但车里的女的是500块一次。”
  老公疑惑 :你怎么看出来的?
  老婆答曰:浙B5001C

男同事回家都跪了搓衣板

  公司一女汉子,
  把她的QQ昵称改成了“我老婆”,
  后来我们公司很多男同事回家都跪了搓衣板。

现在的小孩真是越来越强壮了

  A:现在的小孩真是越来越强壮了
  B:是么?我怎么不觉得?
  A: 我20岁的时候拿50块钱去买米,
  费好大劲才扛回家,
  现在我小学的儿子拿50块去买米,
  很轻松就提回来了!

节操乃身外之物

  一女汉子吃完雪糕,
  直接用手抹嘴
  路过的愤青男跟朋友说:
  现在的女人真是豪迈不羁,
  节操掉一地依然面不改色。
  女汉子阴阴的飘来一句:
  节操乃身外之物,掉掉又何妨

快递给我条毛巾

  “快递给我条毛巾。”
  “哦!快递为什么要给你条毛巾呢?”
  “快递给我条毛巾!”
  “听见了!我说快递为什么要给你条毛巾?”
  “你麻痹!快递给我条毛巾,
  洗发水冲进眼睛里面去了!”

抓住那只手腕

  一女同事逛公园,中途上厕所。
  忽然,门板下面伸进
  去一只猥琐的手和一个手机。
  女同事以迅雷不及
  掩耳盗铃之势抓住那只手腕,
  大叫救命,猥琐的手挣脱逃走了,
  女同事得到一个土豪金。

我的钱呢

  今日楼主带了十元出门(穷逼一个),
  路上遇见一个残疾人,
  胸前挂着一个牌子“别老看着我”,
  当时楼主善心大发,
  扭头就走,生怕看多了伤别人自尊。
  回到家,尼玛!!我的钱呢!!!

有一个外国人在参观中国的果园

  有一个外国人在参观中国的果园,
  他正走着,他开始吹嘘:“在我们国家,
  苹果大的像保龄球,橘子大的像脸盆,
  香蕉最少有半米长……”他正吹着,
  一不小心,他被一个西瓜绊倒了,
  一个农民看到了,他嚷嚷着:
  “当心,我们的葡萄!”

想打架呀

  弟弟看到两只狗在干那事,
  便问姐姐它们在做什么,
  姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”
  旁边的男生大笑。
  姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀?”

好机智的姑娘

  早上上班在公交车上一熊孩子
  似乎看上一妹子套着奶油壳的iPhone了,
  嚷嚷着要,熊孩子的妈妈遂问姑娘
  能不能让孩子玩一小会,马上就还,
  姑娘坚决不答应,后来一路人哥们呢
  指责姑娘小心眼,自掏iPhone给孩子,
  熊孩子拿着咿咿呀呀挥舞两下pia叽给拍地上了。

我已经有了

  我同事出去体检,
  门口有发小广告的。
  同事被发了一张治疗不孕不育的广告。
  走了一段路,
  又被第二个人发了同样的广告纸。
  我同事拿出之前广告纸并说:我已经有了。
  这时对方立马掏出另一张纸,
  内容:无痛人流……

有一家门口土地无端发热

  我看了个电视节目:
  有一家门口土地无端发热,
  地质学家,地震转家,矿物专家,
  连风水学专家都无法解释。
  该节目结构紧凑,音乐勾人,
  解说神秘,堪称精品最后挖开一看。
  盖房子的时候留了一袋生石灰在里面。

 
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