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幽默笑话,每次给你设计个好发型

发布时间:2018-03-30     来源:大王  浏览次数:35

每次给你设计个好发型

  这两年一直去那家理发店。
  以前每次去老板都笑着说:
  哥们,过来啦?先洗头吧。
  现在熟了,昨天去剪头发一
  进门他看着我说:麻痹,
  每次给你设计个好发型,
  等你回来就长成这B样了?滚去洗头!
  凶什么凶嘛?又不是不给你钱……


多花一块钱

  昨天下班高峰,挤公交,人多的不能转身!
  这时一对情侣男的看上去20岁左右吧,
  对女友说,太他妈挤了!
  等老子以后有钱了,高低(我以为说要买个车)
  多花一块钱坐到那边终点再走,
  有座!我只能说,屌丝你很有前途。


还叫阿姨呢

  结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,
  您放心我以后一定会好好照顾你女儿的!”
  “还叫阿姨呢?”我连忙改口:“老婆,
  我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”

吃不到肉,喝点汤总可以吧

  一男仆偷看女主人洗澡,
  欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。
  他把洗澡水往自己身上上淋,
  口中喃喃自语:“吃不到肉,喝点汤总可以吧。”

装毛啊

  每次看到古装剧,
  里面会有男主角误食春药,
  痛苦的在地打滚。
  女主角在旁边不知道怎么办。
  男主角大喊:你快走,不要管我。
  最后女主角于心不忍,和他解决后。
  男主角非常后悔,说些对不起之类的话。
  我只想说:尼吗,装毛啊,没手啊?

有什么需要下载的吗

  一朋友是卖手机的,
  有天有个40多岁的男人来买手机,
  他是第一次用智能机,
  朋友问他有什么需要下载的吗?
  那男人凑到我朋友耳旁问,
  给我下载几个本地的30多的女的给我聊聊 。。。
  大叔,别闹了。。。

高档人的生活

  高档人的生活像我这种普通人真是享受不了,
  有一次在一个星级酒店,
  明明我已经拉完屎擦干净出来了,
  门口的服务生竟然递给一块毛巾,
  没办法,我只好回去用毛巾又
  擦了一遍并叠好还给了他。

我叫风和

  昨天一新同事报道,
  听说是一美女,我自告奋勇接待:
  美女自我介绍:你好我叫阿丽
  我脑袋秀逗了:我叫风和。。

不要用坏了

  某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。
  走进小便斗一看,
  上贴几个大字“不要用坏了!”
  我心中轻笑,我等素质人士,
  受过高等教育,什么场面没见过?
  事毕,自动感应,自动喷水,
  水量超大,湿了一身,
  恍然大悟:草,打个逗号会死啊!

我这有2块的

  今天在酒楼吃饭,
  旁边桌的两个叫了买单后,
  服务员过来说一共是302。
  他们两个一直都在说,
  我来给我来给,两个人都淘出了钱包,
  结果两个人都拿出了钱一口同声的说,
  我这有2块的!

相濡以沫不如相忘于江湖

  我抽烟,你讨厌我,
  我把烟戒了。我喝酒,
  你讨厌我,我把酒戒了。
  我吹牛,你讨厌我,
  我把吹牛戒了。
  我努力的讨好你,
  却被你轻易无视。
  我站在你身边你嫌我个高,
  我跪在你身边你嫌我犯贱。
  我努力地离你越近,
  你便主动地离我越远。
  嗯,相濡以沫不如相忘于江湖。

平胸的妹纸伤不起

  闺蜜很毒舌,
  总是能找别人各种茬……
  刚开始说不过她,
  后来我找到诀窍了,
  只要我把胸一挺,
  用眼神扫扫她那平坦的胸部,
  她就会变得很安静。。

瞧你那熊样

  我一同学(女),特胖,
  不到1米6,体重170斤,
  偏找个又黑又瘦的老公。
  拍婚纱照时,摄影师想拍张唯美的照片,
  便让男的站花丛中把女的抱起来,
  无奈男的使劲吃奶劲也抱不动,
  女的不耐烦了,骂一声“瞧你那熊样”,
  便一个公主抱把男的抱起来了,
  把摄影师逗得手都哆嗦了。

抱小孩的乘客比大爷更需要这个座位

  公交车门口坐着一对年轻情侣,
  男的抱着女的坐在一个座位上,
  到站上来一位老大爷,
  情侣忙起来让座,
  大爷见状忙摁住小伙子,道:
  抱小孩的乘客比大爷更需要这个座位!

你朋友没事吧

  一个朋友被老婆管得紧,整日郁闷。
  我给他出主意:“你老婆那么凶,
  真奇怪你是怎么忍受过来的,这样吧,
  我带你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,
  然后狠狠地发泄,我晚上过来我们再聊!”
  晚上,我到了健身房,教练问道:“你朋友没事吧,
  他对着沙袋都跪了一下午了……”

包邮吗

  昨天淘宝买衣服我:包邮吗?
  客服:亲是哪里的?
  我:呼和浩特。。
  客服:对不起亲,新疆不包邮。。
  哪个亲爹告诉你的呼和浩特在新疆?

有些人素质真他妈的差

  有些人素质真他妈的差,
  我都不想说了,
  这些人居然趁着天黑,
  居然在公园里随地小便,
  还尿我一头!!
  草泥马,傻逼啊!
  没看到我正在拉屎啊!

感动

  今天中午,我去买烟,买了包20的,
  给了老板50,找了我40,
  我装兜里就走了,没走多远老板喊我:
  你的烟没拿!我流下了感动的泪水:
  你多找了我十块钱。老板也流下感动的泪水:
  小伙子,把烟拿来,给你换一包。
  抽着老板新换给我的烟,
  那纯正的味道不禁再次感动我:
  老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张。

你的电话找到了

  拣了个手机,想了想还给失主,
  于是在他手机里找了个号码打了过去(
  是失主的妹妹)。
  对方接通后说:哥,什么事?
  我说:你是这个手机主人的妹妹吗?
  你哥手机我拣到了!
  她听后说:哦,你等一下。
  然后就把电话给挂了。
  大约两分钟后。
  这个电话响了,我一接,
  就听对方是个女的说:
  哥,你的电话找到了。

我这是买的

  一老爷爷搭讪老太太,
  你这个发型真好看,在那里剪的。
  老太太瞬间扯下她的头发,
  你的才是捡的,
  我这是买的,买的!

同学决定要减肥了

  同学决定要减肥了,
  原因是在淘宝上看上一件长款毛衣,
  告诉卖家自己的身高体重后,
  卖家拒绝卖给她,
  理由是:她穿出去被别人看见
  会影响这款毛衣的销量!

提前做好准备

  坐车走高速公路,快到服务区时,
  司机吼了一嗓子:
  “要去服务区的麻利点啊,
  提前做好准备!”
  旁边一大叔弱弱的问句:
  “我们怎么提前准备?
  是现在就把裤子给脱了么?”

同归于尽

  路过一个店,上挂了一个横幅,
  上面写着:
  跳楼啦!不活啦!
  亏本大甩卖,每件只要十五块!
  走了一段路,
  看见隔壁那家也挂了一个横幅,
  上面写着:我和隔壁同归于尽!!

你真不该这样威胁他

  一男要跳楼,其妻大喊道:
  亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!
  男子听后,嗖地跳了下去。
  警察说:你真不该这样威胁他!

有次半夜床突然抖动

  我有个屌丝朋友男,
  记得上学的时候他住我上铺,
  有次半夜床突然抖动,
  持续了不到30
  秒就听到他的一声低吼,
  当时我就顺嘴说了一句:
  你的手又装B了!

却没能猜到结局好

  出门时朋友说有种不详的
  预感路过一个建筑工地,
  朋友抬头望天,
  一直防止有不明物体从天而降,
  结果他踩到了钉子现在他45
  度角仰望我含泪说道,
  他妈的直觉真准,我猜到了开头,
  却没能猜到结局。

我给我自己买的回锅肉

  今天网吧上网,旁边一对小情侣。
  坐下不一会儿女的说饿了,
  吵着要吃土豆肉丝饭,
  男的拗不过就出去打包了饭回来,
  刚坐下女的就说不想吃
  了男的鄙夷的看了一眼说:
  猜都知道你不会吃,
  我给我自己买的回锅肉!
  我去,果断是真爱啊!

看来还是女孩还是胖点好

  近日,台风海燕袭击海南,
  据说一位女孩被刮飞了。
  难道这位女子太瘦了?
  据了解女孩体重49公斤。
  早前,东北也发生过女孩被刮飞事件,
  长春女孩被刮飞男友吓跑,
  看来还是女孩还是胖点好,
  就不会出现这样的事,
  因为胖女孩根本没有男朋友。

陪聊

  苦逼淘宝店主,
  今天醒来原以为会有不少订单却发现啥都没有,
  反而多了几个差评无奈只
  能打电话过去问买家觉得哪里不满意,
  结果买家跟我说他只是光棍节觉得很孤单,
  想找个人唠唠嗑好吧,
  只能服务顾客,做起陪聊了。。

只要有吃的

  表妹上大二了,
  趁暑假带她去商场买几件漂亮衣服,
  经过麻辣烫店门口她说什么也不走了,
  她跟我说:“哥,
  要不你把买衣服的钱省给我买吃的吧,
  只要有吃的,我裸奔也行啊”
  尼玛,我当时就给这货给跪了……


 
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