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每日一笑幽默笑话,也有番茄酱吗

发布时间:2018-02-22     来源:大王  浏览次数:27

也有番茄酱吗

  和一个意大利妹子聊炒意面,她说,
  你们中国也有卖意面吗?我说,当然。
  她又问,也有番茄酱吗?听到这里,
  我怒了,回了她一句:哼,
  你以为我们吃薯条都蘸老干妈么?

挽回了上亿元的财产损失

  11月11日凌晨,
  某小区的几十栋高层仍是家家亮着灯,
  那是一种寂静的明亮,没有电视和音响的嘈杂,
  没有夫妻的争吵,只有鼠标嗒嗒嗒的响声。
  小区传达室的王大爷又点上一根烟,
  默默地关掉了小区总电闸。据说,
  那一晚上他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

寻衅报复

  成绩不好,班主任家访。父母都不在家,
  只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了,
  毕恭毕正的坐在沙发上,表情相当尴尬。
  这时候我爷爷冒出来一句:“赵X(班主任名字),
  你这是寻衅报复么?! ”
  原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子,
  给我爷不知道修理了多少次……

今晚我愿意报答你

  “一直以来你对我的好我都好感动,
  明天就要跟高富帅订婚了,
  今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”
  屌丝:“蛤?准备啥?”
  女神指了指他衬衣口袋:“你这衬衣好透明,
  我都看见了。” 屌丝拿出来,一脸不舍:
  “这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的,给你吧。”

辣眼睛

  一日,某男坐出租车,感觉肚子不舒服,
  问司机:哥,我能放个屁不?司机说,你放呗!
  话音刚落,一声巨响,车里顿时看不到人了。
  放完这人略带自豪的问司机:哥,臭不?
  司机弱弱的回:……兄弟,
  先不说臭不臭,你这屁…辣眼睛

它觉得500元,没什么

  “宠物店店长,我要投诉你们这里的狗!”
  “别急,慢慢说。”
  “这狗有人来了都不知道,害得我被偷了500元。”
  “哦,这狗曾经是一个贵妇的狗。”
  “那又怎么了?”
  “它觉得500元,没什么。”
  “……” 神一样的对话!
  神一样的回答!

场地太大迷路了

  去鬼屋玩,场地太大迷路了,
  半天没出去,看到只鬼,
  问他出口在哪,
  他用那种恐怖片里的语
  气鬼声鬼气的回答:
  前~面~右~拐~直~走~啊~

地球是圆的啊

  一哥们是警察、陪他媳妇儿去ATM取钱。
  出于职业习惯、媳妇儿进入取钱
  自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。
  片刻、一男子急匆匆走了出来、
  媳妇儿也追了出来喊道:“老公、快拦住他!”
  哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。
  媳妇儿气喘吁吁跑来说道:“大哥、你忘取卡了……

快拦住他

  一哥们是警察、陪他媳妇儿去ATM取钱。
  出于职业习惯、媳妇儿进入取钱
  自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周的人。
  片刻、一男子急匆匆走了出来、
  媳妇儿也追了出来喊道:“老公、快拦住他!”
  哥们二话不说、朝那男的背后一脚、然后压趴在地上。
  媳妇儿气喘吁吁跑来说道:“大哥、你忘取卡了……

是宾馆还是殡仪馆啊

  今天去宾馆开房,
  前面一人与收银员的对话:
  靠,怎么又涨价了?
  先生,今天是节假日。
  清明节关你们什么事?
  你们开的是宾馆还是殡仪馆啊?!”

请你考虑大家的感受

  火车站候车室,
  一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲,
  一口一口旁若无人,
  弄得候车室里都是榴莲味,
  我实在是看不过去了,
  走过去对那姑娘说“这是公共场所,
  请你考虑大家的感受,
  能不能也喂我一口?”

我醒了就不用人工呼吸了

  天太热,等车时身边一女孩中暑晕倒了,
  我把她抱到通风的地方解开衣服想做人工呼吸,
  刚刚俯下身子她就醒了,对我笑了笑:
  “我醒了就不用人工呼吸了,谢谢你!”
  我也对她笑了笑,伸手摸起了地上的砖头。。。

你真的该结婚了

  一女性朋友告诉我的,
  她最近长痘长得厉害,
  就去看中医,中医看完了问她结婚没,
  她说没有,中医说,哦,
  那你该结婚了,
  最后她去拿中药的时候中医还强调了一次,
  你真的该结婚了

再有谁敢碰你哥哥踹他

  话说一天小明带妹妹去淹城的鬼屋玩,
  妹妹当时就被吓哭了,抱着小明不放,
  小明对她说:不怕啊,再有谁敢碰你哥哥踹他!
  正在这时,在黑暗中看见了一只手缓缓的收了回去。。

你那颗门牙我太难修了

  老公因为一颗门牙突在外面,
  所以平时不喜欢笑,
  那天去拍婚纱照,
  老公怕影响形象一直不笑,
  摄像师傅就说,
  新郎,你和新娘结婚很痛苦吗?
  老公说不会啊,那你为什么不笑。
  下一张老公笑了,这时摄像师傅说,
  新郎你还是别笑了,你那颗门牙我太难修了。


在不远处初中读书的弟弟

  我是个普通高中生,
  也是家中的长子。
  今天中午,他与往常一样
  兴致勃勃地打开老妈的爱心便当,
  却发现是两盒一模一样华丽丽的炒菜……
  他瞬间意识到,在不远处初中读书的弟弟,
  今天中午只能吃两份大米饭了……


你合计合计

  起晚了,骑摩托往公司赶,
  路上遇到同事正火急火燎的骑自行车。
  我说:你骑它肯定迟到,我带你一程吧。
  他:我车子咋办?
  我问:你车子多少钱买的?
  他说:二手市场,80买的。
  我说:迟到扣全勤奖加工资110,你合计合计。
  他怔了怔,把车往路边沟里一推,跨上我车走了……
  然后……然后我们两个都迟到了……


我安全帽被偷了

  一天一哥们骑摩托没戴安全帽,
  被交警抓到了。
  我这哥们灵机一动说:
  “请问警察局在哪,我要报案!”
  交警问:“怎么了?”
  他说:“我安全帽被偷了……”
  交警无语……


九筒

  某天和朋友在他家打麻将,
  他女儿自告奋勇要亲自下厨煮饭
  (以前都是朋友煮),
  他女儿问他要煮多少米?
  朋友没听到问话,一面将手里的牌打出,
  一面说到:“九筒!”
  结果,他家吃了一星期炒饭!


弱肉强食的故事

  “小弟弟给你讲一个弱肉强食的故事好不好啊?”  
  “嗯!”  
  “把你的气球和棉花糖通通给老子交出来!”


看到一个非常忧郁的女子

  那天,我在咖啡厅,
  看到一个非常忧郁的女子。
  她手里一杯咖啡,
  桌子上一本时尚外国杂志,
  戴着土豪金的耳机,
  身旁的桌角放在13年秋季新款的LV提包。
  眼神异常忧郁地看着窗外的雪。
  忽然,她微微皱起眉头,轻轻说道:
  “该死的扫黄,害我没办法站街了。”


科学的事情真是不容你不信

  刚看到一条信息说“不能让狗吃巧克力,
  几盎司就会让狗的身体受损”,
  我还不信呢,正好看到两条狗在那儿,
  于是我扔了一块巧克力,
  只见大的那只为了抢吃一口便咬伤了小的那只,
  卧槽,科学的事情真是不容你不信。


你不是唯一的观众

  我一朋友刚学会玩微信没几天,
  这几天他都会非常兴奋的告诉我:
  “有位北京的姑娘每天都要把她的行踪告诉他,
  心情好了要向他说,心情不好了也要向他诉说。”
  我好奇地想看看是哪位美女。拿过他手机一看,
  我不得不很打击地告诉他:“兄弟,
  人家那是在朋友圈发表的,
  你不是唯一的观众。”


鬼压床

  晚上盖了好厚的被子,
  早上怎么也起不來,动也动不了。
  寻思是不是鬼压床啊,
  我就大声叫啊叫,
  一哥们过来说:
  “昨晚你说梦话吵的大家都睡不着,
  说你冷,給你多盖了几床,
  可能有点重了。”
  我擦,那是几床吗?


我去吃面啦,吃完面就给你充气

  “我回来了。”他放下包,
  她坐在沙发上,一贯的优雅。
  “不辛苦的。”
  他从她明亮的双眼里看出她要说什么,
  而她,出生那天起就不能说话。
  “有你就够了。”他握住她的手,
  亲了亲她红扑扑的脸蛋。
  “今天吃什么呢?泡面吧。”
  他搂了搂她,心中柔情似水。
  “乖,我去吃面啦,吃完面就给你充气!


最后3天,全场二十

  毕业到厦门工作3年,
  陪女友逛过N次这条街,
  很多店都有变化,
  装修的装修,关门的关门,
  唯一不变的就是这家,
  店名“最后3天,全场二十”!


明天还我就行

  昨天下雨,幸好带着雨伞!
  回家时候看到车站一漂亮妹纸!
  我走了过去,把伞给她,
  她说不要……推脱了半天,她只好接受!
  她问我怎么还我雨伞!
  我说:手机号给我下,
  明天还我就行!
  她就告诉我了,
  晚上激动的打电话和妹子聊天,
  结果只听见手机里传来:对不起,
  你所拨打的号码是空号…


你是这个超市最漂亮的。

  今天出超市付钱的时候,
  我对收银员说:美女,你知道吗,
  你是这个超市最漂亮的。有人说过吗?
  妹子说:这个暂时还没有。
  然后我说:要是有人说了,
  告诉他隔壁是我的服装店啊……


你会讲汉语吗

  大学班级海边烧烤中,
  一美女同学海边戏水,
  遇一白人老外各种英语调戏
  美女:帅哥,你会讲汉语吗?
  老外欣喜:一点点,你腿真白!
  美女:那你听清楚。
  老外:YES
  美女:滚……


姑娘,我打电话呢!

  早上打车,
  一上车司机师傅就很激动的跟我聊天,
  先兴奋的说恒大国安,
  又愤怒的评论昨天拉到的烂活,
  我也插不上话,只能一直嗯昂是的应和着,
  五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说:
  姑娘,我打电话呢!


 
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