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笑话大全,女朋友她会自己浮起来的

发布时间:2018-02-15     来源:大王  浏览次数:34

女朋友她会自己浮起来的

  朋友问我:你妈和你女朋友同时掉进水你先救哪一个?
  我说:当然是我妈啦,女朋友她会自己浮起来的。

特意报名新东方

  我有一个朋友打算出国,
  为此他特意报名新东方,
  想先提高自己的英语水平。
  终于,黄天不负有心人,
  一年之后,他学会了番茄炒蛋。

你不是一直没男朋友吗

  【不要伤心,其实你挺好的,我要是没有男朋友早就找你了。】
  【你不是一直没男朋友吗?】
  【为了和你说这句话,我刚找了一个。】

黑灯瞎火的想干掉个蚊子多不现实啊

  “那晚熄灯以后,
  那边室友大呼小呼地打呼噜,
  这边还有只蚊子在我身边嗡嗡个不停。
  显然我只能干掉其中一个嘛!”
  “你做的对,
  黑灯瞎火的想干掉个蚊子多不现实啊!”
  狱友点头赞许道。

你妈逼你干啥

  和一哥们聊天,他说最近很苦恼,
  他妈妈非催着他买辆车,说全家方便。
  我说你妈逼你干啥?你妈逼你买车?
  你妈逼你卖啥车?你妈逼你真不像话!
  你妈逼你跟我说,你妈逼你不是欺负人么!
  他就下线了,唉,我这不是开导他替他抱不平么…

一个优点,一个缺点

  “姐,你说,闪婚好吗?”
  “一个优点,一个缺点。先听哪个?”
  “缺点先。”
  “缺点在于婚前没有时间后悔,”
  “那优点呢?”
  “哈哈,婚后就有大把的时间可以拿来后悔啦!”

这很好笑吗

  表彰大会上,
  中国艾滋病防治研究院院长正笑眯眯地说:
  “我宣布,我们将‘中国预防艾滋病形象大使’
  的光荣称号授予……呃,授予……”
  院长突然紧张起来,因为他不会念濮存昕的名字。
  此时濮存昕在一旁善意地提醒道:“濮。”
  院长一听就怒了:“操你妈的!这很好笑吗?”

往好的方面想想

  一朋友失恋了,哭着找我诉苦:
  “你说你说我对他那么好?
  他为什么不爱我了?
  他万一背着我和其他女生好上了呢?
  呜呜呜呜。”我不忍心看到她这么伤心便安慰道:
  “往好的方面想想,
  可能只是因为你长得太丑了。”

你买了什么

  “听说前女友感冒了,
  我特意买了点东西去医院看她,
  虽然说是前男友,
  但也不至于把我打出来吧。
  把我打出来了不要紧,
  连我特意为她买的东西都扔了出来!
  实在是太过分了!”
  “你买了什么?”
  “骨灰盒。”

货车侧翻橘子洒落

  货车侧翻橘子洒落,
  村民边抢边吃,
  只有小李机智的抽走了
  晕倒在地上的司机的钱包。

那个卖凉茶的又来了

  好声音开始的时候,
  老妈淡定地来了一句:
  那个卖凉茶的又来了。。。
  麻麻,你好潮嘛

你先把4月19日汉庭那晚的小费付了

  这是我今年参加的第三次相亲。
  一坐下来妈妈便开始讲起对面
  那女孩的种种优点,我妈妈讲完,
  对方妈妈又开始向她女儿夸起我来。
  半个钟头后两位妈妈才互相
  打了一个眼色离开餐桌,
  把我们两人单独留下。
  我和她静静对视了一分钟,
  “你先把4月19日汉庭那晚的小费付了。”
  她先开口道。


看什么看

  “看什么看,没见过美女挖鼻屎啊?”
  “见是见过,但没见过用大拇指的……”


配套的古装

  上周未去试拍照用的婚纱,
  进去的时候,看到一对帅哥美女也在试婚纱。
  美女穿了个唐装,水袖大下摆,
  无限飘逸,美女表示满意,
  决定看看和这个配套的男装。
  结果服务员拿来个盔甲,
  是一个典型的罗马角斗士服装,
  就是一个巨大的皮质X形中间镶了
  一个巨大的铜制护心镜。
  帅哥当时就崩溃了,问服务员:“这是什么?”
  服务员说:“配套的古装啊。”
  帅哥:“这能配得上吗?!”
  服务员说:“能啊,你看,
  一个是皇后,一个是将军!”


不用找了

  昨晚喝晕了打车回家,
  下车后我随手扔了一百块钱,
  豪气地对司机说:“不用找了!”
  司机大哥一听就激动了:
  “我不找怎么知道你把钱扔哪儿了!”


喜帖上的婚礼注意事项

  喜帖上的婚礼注意事项:
  任何来宾不许比新娘靓,
  不许比新郎帅,认为有难度者,
  请自觉往脸上抹点儿锅底灰以映衬现场气氛。


换个没病的就好了

  暗恋已久的女神说她男朋友生病了,好难过。
  我说没事,换个没病的就好了。
  结果我在她的黑名单里了……

我还要靠那个卖鸡腿呢

  “阿姨,我要鸡腿,我要那个大的”
  “小伙子,我还要靠那个卖鸡腿呢!”

老板真实在

  我表妹有次去蹦极,
  交一次钱可以蹦三次,
  蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了。
  结果老板说那不行你给了那么多钱呢,
  就把她推下去了……推下去了……

生女儿实在是亏

  和办公室一哥们儿聊天,
  聊到生儿育女一事
  淡淡的说了一句:“生女儿实在是亏,
  不好抱的时候得自己抱,
  好抱的时候被别人抱走了。 "
  全办公室的同事集体晕倒。

最多算是个女胖纸

  一日和女同事谈美女的标准,
  我说你超过100斤了,
  最多算是个女胖纸!
  女二货蹦起来大吼道:
  老子才115斤,
  其中有20斤是胸!
  额,好吧,你是有多~么~胸!

你心态有问题吧

  话说一哥们儿找了个新女友,
  长得不是很漂亮,但人很好,
  兄弟们都这么觉得。
  一天在街上碰到他前女友,
  那女人说:“你审美有问题吧?”
  哥们儿答道:“你心态有问题吧?”
  好吧,哥们儿好样的。

你心态有问题吧

  话说一哥们儿找了个新女友,
  长得不是很漂亮,但人很好,
  兄弟们都这么觉得。
  一天在街上碰到他前女友,
  那女人说:“你审美有问题吧?”
  哥们儿答道:“你心态有问题吧?”
  好吧,哥们儿好样的。

拿个空空的钱包到处显摆吗

  和闺蜜逛街,看中一个钱包,
  两百多,一直下不了决心掏钱,
  看着卤煮一脸舍不得的样子,
  闺蜜提醒道:买这有个毛用啊,
  你打算每天拿个空空的钱包到处显摆吗?
  一语戳到痛处,果断走人。

出息了啊

  光棍节偶遇一小学同学和我诉苦:
  尼玛,哥好歹毕业于全国著名学府,
  每天上班开着一百多万的车,
  参与的项目动辄上亿的,
  何没有美女青睐呢?
  我一听:呦呵,出息了啊!
  哪个学校毕业的?
  现在哪里高就?
  蓝翔毕业,在工地开挖掘机 尼玛

一米多

  一朋友男的,身高比较矮,
  都不到160cm,
  一次聊天聊到身高问题,
  于是问起他来,谁知这二货朋友来了句:
  大家都是一米多,有什么好问的瞬间被秒!!!!

霸占我的电脑一起逛淘宝

  前几天在淘宝给老妈买了件羽绒服,
  老妈很喜欢,拿出去显摆。
  还领回来一群老姐们
  霸占我的电脑一起逛淘宝。
  今天已经第三天了,
  不说了我去洗碗。。

我以为你是男的

  好想哭,头一次和闺蜜洗澡,
  闺蜜在一旁搓澡,我才刚脱上衣,
  这时她目不转睛的看着我的胸,
  我又脱了裤子,她才继续洗澡,
  我问她干嘛看我,她说,
  我以为你是男的

喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋

  以前冬天的时候,
  喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋,
  热烘烘的一下子就暖了。
  自从他离开我以后再也找不到这样一个人。
  刚才我走在街上,感觉手特冷…
  「所以你就伸进别人口袋?」
  警察边问边录口供。

恭喜你学会抢答了

  刚接电话:“你好,我是XX快递。。”
  话还没说完我马上打断说是不是
  我的快递到了我现在马上下楼在
  街边等你我穿蓝色上衣。
  那头沉默了三秒:“恭喜你学会抢答了!”

 
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