幽默故事,昨晚上带妹子玩lol
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幽默故事,昨晚上带妹子玩lol

发布时间:2018-01-22     来源:大王  浏览次数:12

昨晚上带妹子玩lol

  昨晚上带妹子玩lol,
  妹子第一次玩,第一把是人机训练。
  LZ玩了次,匹配二十分钟结束战斗,
  回头看妹子战况。
  她居然买了四个鞋,还都是一样的,
  我和伙伴们都惊呆了!
  妹子说鞋买多了跑的快跑的快……


你是头一天来上班的吧

  今天去理发店染发,
  来了个妹子帮我染发。
  染膏什么的都弄完了,
  拿着耳套在哪里左顾右盼,
  不一会这妹子让我把眼镜摘下去。
  我正纳闷这是要闹哪样的时候,
  这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。
  你妹的,你是头一天来上班的吧……


零首付

  某楼盘开发商正在售楼处搞促销活动,
  甚至打出了“零首付”的横幅来吸引客户,
  结果不一会儿售楼处挤满了前来咨询的人。
  其中有客户问售楼小姐:
  “请问买一套价值100万的房子也可以零首付吗?”
  售楼小姐干脆地说:“当然可以!”
  客户接着问:“月供一般情况下得多少?”
  售楼小姐说:“第一个月最少要30万!”

结婚纪念日

  一位同事请求老板星期六准他一天假:
  “这是我的结婚纪念日,
  我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”
  老板动了恻隐之心,同意了。
  老板一走,我问他:“你结婚多久了?”
  “到这星期六刚好一年。”

我想你

  前两天,无聊。我试着给
  10086发信息:“我想你了”。
  没想到10086
  真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”
  然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

脚底板都厚了

  本人20岁了想看看还有长吗,
  于是昨天跟损友去量身高了。
  发现自己从165长到166了,
  别提多高兴了。这时旁边的损友说道:
  你是长胖了吧,脚底板都厚了。

没事,拴着呢

  本人刚毕业妹子,教师一枚。
  去藏族学生家访。家里藏獒十分凶猛。
  见到生人就猛扑,但距离远,
  又被铁链拴住往我们冲。
  大家都很淡定地谈笑风生。
  学生一直让妈妈去安抚下狗。
  我说,没事,拴着呢。
  学生用生硬的汉语说:
  链子断过两回了。
  …………那叫一个跑啊。

哪个妹纸这么多愁善感

  今天看电影,被偷走那五年,
  前面各种小清新,正常剧情走……
  然后后面狗血剧情来了,女主慢慢痴呆了,
  病了,做手术,瘫了,想死,没死成……
  我前边座位传来阵阵抽泣声,
  持续半小时之久,这不是高潮,
  高潮是我忍不住好奇伸长脖子
  打量是哪个妹纸这么多愁善感,
  结果发现是一男的,旁边还坐着他女朋友……
  女朋友在旁边很淡定,他哭的浑身发抖。
  长见识了今天。

评论就开始火爆了

  和女友异地恋,前几天她来看我。
  我带她去郊外玩,见池塘有好多蝌蚪,
  所以捉了很多。今天她带着蝌蚪走了,
  并发了状态:“亲爱的,
  我一定会把你的蝌蚪扶养长大!”
  然后,评论就开始火爆了。

没有我的份么

  和男友出去玩,
  在一个烤鱿鱼摊主那,
  男友说:来十串鱿鱼!
  过了好一会儿转过头问我:
  你不要么?我惊呆了,
  遂问:难道那十串里边没有我的份么?
  这二逼沉默得点了点头,我。。。。。

您是有多爱您女儿

  LZ女,
  今天和一个刚认识的大妈一起吃饭,
  大妈对我各种喜欢,席间对我各种赞美,
  我暗自得意,哈哈,
  我果然是中老年妇女的最佳儿媳妇人选!
  于是和大妈各种相谈甚欢。
  席终,大妈拉着我的手恋恋不舍,
  大妈说:闺女,你和我女儿一样,
  都是四方脸,五大三粗的,
  看着就让人喜欢。大妈,
  您是有多爱您女儿!

对北京这样的天气有什么看法

  记者:“您好,作为一名北京市民,
  请问您,对北京这样的天气有什么看法?”
  路人:“我很爱北京,
  哥们儿是个土生土长的北京人,
  无论北京变成什么德性,
  这里都是我的家,
  都是唉哟我操镜头在哪儿啊?”

应该是遗传

  第一次跟女朋友开房,
  发现他不是处女,
  我问她怎么回事,
  她说:“你别疑神疑鬼了,
  我妈生我的时候也不是,应该是遗传。”
  我特么居然信了。

今天我还怎么回家

  办公室有人吃韭菜包子,
  一股浓烈的芳香铺面而来。
  女同事招架不住,
  拿随身带的香水到处喷。
  旁边的男同事差点哭了,
  有清新剂干嘛不用,干嘛喷香水啊?
  昨天刚和老婆干完架,
  今天我还怎么回家?
  说罢一路小跑到楼顶,
  迎着北风吹啊吹。。

一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲

  刚才在楼下便利店买东西,结账的时候,
  老板一边收钱找钱,
  一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。
  他是这样唱的:我的家里有个人很酷,
  三头六臂刀枪不入,
  他的手掌有一点厚,牵着我学会了走路。
  然后我结完转身要走,
  他接着唱:谢谢你光顾我的小卖部…

穿的少就尼玛可以打人吗

  上午在公交车上,上来一穿短裙的美女。
  一哥们看了一眼,结果被扇了一个耳光
  结果哥们急了,把自己裤子脱了。
  上去扇了那女的两个耳光
  嘴里还喊着:“穿的少就尼玛可以打人吗?”
  说完就提上裤子下车了。

各国游客来了需求都不一样

  海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样:
  法国人来了问这附近美女多么?
  德国人来了就成天潜水;
  意大利人来了就整天晒日光浴;
  中国人来了挨个问:有wifi么、
  有wifi密码么?

提示要按F1

  老婆打电话说电脑坏了,
  让我赶紧回家给她修。
  我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。
  我回到家老婆演示给我看,
  电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1

多大仇啊

  老妈把调皮的小弟揍一顿出门了,
  老妈前脚刚走,小弟越想越委屈,
  从衣柜把老妈的衣服统统拿出门,
  扔到门口,一顿狂踩。
  过几分钟好像有老妈的脚步声,
  以迅雷不及奄耳之势把老妈的
  衣服拍干净放入衣柜,还装的很坦然。

结果我找不着在哪了

  今天写英语作业忘了“八月”
  怎么写于是看手机日历。
  全是中文,灵机一动把
  手机语言改成了英语,
  看完之后准备调回来。
  结果我找不着在哪了。。
  在哪了。。哪了。。

啥都不要啊

  小李最近过敏中,吃中药,各种忌口你懂得。
  去饭馆吃饭,点了个炒菜。
  老板:“忌口不?”“忌忌忌!啥都不要啊!”
  老板:“那我给你上个盘子呗?!”
  要不要反应这么快啊,老板!!

铃声不够嘹亮

  一日老妈检查我的手机,
  嫌弃我的铃声不够嘹亮,
  体现不出我对母亲的敬爱,
  便偷偷帮我修改铃声,
  咯咯咯咯,次日,我在接到老板的电话时,
  想起的铃声居然是“这个人就是娘,
  这个人就是妈,这个人给了我生命,
  给我一个家”,当我默默接起电话时,
  整个办公室轰动了。。

铃声不够嘹亮

  一日老妈检查我的手机,
  嫌弃我的铃声不够嘹亮,
  体现不出我对母亲的敬爱,
  便偷偷帮我修改铃声,
  咯咯咯咯,次日,我在接到老板的电话时,
  想起的铃声居然是“这个人就是娘,
  这个人就是妈,这个人给了我生命,
  给我一个家”,当我默默接起电话时,
  整个办公室轰动了。。

舔舔

  表弟芳龄10岁,嘘嘘便便后从不洗手。
  为了督促他改掉恶习,一次,
  他从厕所出来后。我马上问:
  洗手了吗?表弟淡定地挥舞双手,
  说:洗了。我更淡定地说:好,舔舔。。
  瞬间,表弟惊呆了,转身回去洗手。。。

原来是个梦

  LZ喜欢一个男神很久了,但很自卑。
  刚才竟然和男神在一起手拉走在街头、
  为了让男神对我有好的印象我坚强的保持收腹。
  LZ微胖女,有小肚子。可是突然觉得透不气,胸闷。
  一下子清醒了。原来是个梦,
  高潮是妹子我还保持收腹状态。

小学奥数习题集送给了他的父母

  前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩,
  把我的屋子翻得乱七八糟,
  还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……
  于是临走前我把我珍藏多年的
  小学奥数习题集送给了他的父母。
  深藏功与名。。

帮帮她吧

  下大雨时路上很多水。
  一个女的在前面骑自行车摔倒了,
  满身的泥。我老婆说帮帮她吧。
  我说好的,一踩油门贱了她一身水,
  这下泥浆该好洗掉了吧……

我帮你找

  路上看见一个年轻小伙子跪在路边,
  面前有一个小牌子,上面写着:
  “外地来找网友被放鸽子,
  已经一天没吃饭了,行行好请帮帮我吧”。
  我不禁动了恻隐之心,
  摸摸身上掏出了一张50的,
  我递给他说:“把她地址、
  名字或QQ写上面,我帮你找”。

丑小鸭也可以变成

  刚刚在空间看到了以前初中同学的照片,
  让我深切地感受到,
  原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

还好不是他妈的诺基亚啊

  1665年秋季,
  牛顿坐在自家院中的树下
  苦苦思索着行星绕日运动的原因。
  这时,一个苹果恰巧落了下来,
  不偏不倚地砸到牛顿的头上。
  牛顿摸着自己的脑袋,突然惊叹道:
  “尼玛啊,还好不是他妈的诺基亚啊!”

 
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