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幽默笑话大全爆笑到肚子疼

发布时间:2018-01-20     浏览次数:5

男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。
功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。


昨晚睡觉,女友突然掀开被子钻进我怀里撒娇的说晚上有点害怕。。。
我一把推开她,说赶紧滚一边去,上次去鬼屋,你TM跟那些鬼挨个握手搞得跟领导下乡似的。。。


可能是因为长期没有女友,身体以为我已经出家了,所以头发开始自觉脱落。


手机被偷了,急的我当场就哭了,不知所措。。。
男朋友淡定的跟我说道:“相信我,我一定帮你追回来。”
就这样,一个小时过去了,男朋友果然把手机给我追了回来。。。
不过手机里所有的东西都已经被人删掉了,手机卡也被人扔了,就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。。。
但我还是很感动呢。。。


我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖,然后送餐小哥还迟到了,对着单子说:不好意思啊兄弟,你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。


两口子在一个单位并不是什么好事,这不,昨天发工资,男同事刚到财会室,管财务的妹子就问:你来干什么?工资已经被你媳妇领走了。。
男同事强颜欢笑说:我。。。我就不能来逛逛吗?


去厕所,门都关着。
我走到一个蹲位敲了敲门:“有人吗?”
“有人!”
我哦了一声刚准备走,那个人提了提嗓子说:“哎,别走,你这双鞋好看,哪买的?”


旁边桌的学生妹边吃边在讨论班里某女生用上了iphone X一定是因为某些不正当的交易才有的。。。
看来贫穷并没有限制她们的想象力,嫉妒已经让她们的想象力放飞起来了。。。


疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞。。。
“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了。。。”
我打电话给前女友。
前女友:我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”


朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶:“你确定不是网站而是电话?”
朋友说:“你网购收到货后打这个电话就能返利,不过返得不是很多。”
我抱着试一试的心态拨通了这个电话,只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问:“喂,是要上门收废品吗?


女A:“你的穿衣哲学是什么?”
女B:“白天要穿得让男人傻眼!”
女A:“晚上呢?”
女B:“晚上要穿得让女人气馁!!”


某豪华酒店正在举办婚礼,司仪问女的:你愿意嫁给你面前的男人吗?
女的正待说话,门口冲进来一个男人,气喘吁吁喊道说:不要啊!
女的说:大哥,我们今天办酒席而已,证早就领了。


“宝贝。。。”我走过去拍了拍她的肩膀。
她说:“你叫谁宝贝呢?我又不是你女朋友。”
“我刚刚已经拍下你了。” 


昨天在电器商场,看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事,我便暗暗发誓,一定要努力赚钱,把这台两千块钱的电视买回家。


今天地铁上人很多,我在闺蜜耳边轻声抱怨说:“我脚都站麻了!”
闺蜜听了立刻大声说:“什么?你都怀孕三个月了!”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。


看了很多性爱技巧方面的书籍,有人建议温柔,有人建议猛烈,有人强调交流,有人强调征服。说实在的,就我个人经验来说,最重要的技巧是先取得女方同意。


哥们:“为什么女的一生气就只知道哭?”
我:“因为她们知道只有一直哭才能扮演好一个弱势群体,然后你就会打不还手,骂不还口了!”


美女,我想保护你。。。然后收点保护费。


发小问我:谈女朋友了没?
我笑笑:学业为重,毕业了再谈。
他叹了口气:在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着???


A:“洗头后发现没有电吹风,只能用烘干机了,但是我又不傻,我怎么可能把头塞进烘干机呢?于是我把头发剪下来放进去烘干。哈哈哈,你没想到吧! ”
B:“切,真是弱智,这样头发怎么接回头上?我就不一样,我直接把头摘下来放进去烘干。”


居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒,中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。
“该不会是偷来的吧?”我疑问道。
他说放心吃把肯定不是!
吃完之后我问他,咸鱼哪来的?
他说树上长的。。。


今年冬天第一次穿秋裤,我费了九牛二虎之力才把裤腿掖进袜子里,真麻烦,下次再也不穿船袜了。


一个算命的会看手相,什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道,神乎其神。
众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。
外围一哥们一听这线那线都能看好,就使劲挤到前面,满脸堆笑:“先生,你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗?”


不孝有三:被爸妈催婚、被爸妈催睡、被爸妈催起床。


去买充气女友,老板娘在给我东西的时候,摸着我手说道:“这么帅气的小伙子老用这个多不好,没事了可以来我这坐坐嘛!”
我。。。


打饭的时候阿姨吼了我们几句,我:“阿姨怎么这样,没菜就没菜,吼什么吼,没素质,一起举报你!”
今天阿姨打饭多给了我一勺菜,我:“哎!其实阿姨人也挺好的,只不过说话声音高了点,也不是大毛病。”


在健身房认识一个外国大叔,大叔中文不错,扯天扯地聊得很开心。
最后在更衣室,大叔说:我给你唱首歌吧!
我当时很激动,脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。
我睁大眼睛看着他,大叔清了清嗓子,唱道:“啊我们不一样,不一样~~”
我。。。


骑车路过小区别墅群时,看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭,原来是他忘记带钥匙被锁在门外面,他不断的埋怨自己老糊涂不记事,我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。
不一会,一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了,于是我功成身退跟老大爷道别。
老大爷说道:“谢谢你!小伙子!耽误你不少时间吧!要不,我让我老婆开车送你一程?”


学学猫吧,女孩子们,撒娇的时候嗷呜嗷呜的喵几句,就算生气也是小爪子软软的打在人家身上,一点也不疼,男孩子就吃这一套,就会对这样的女孩子好。
你再看看你,什么玩意,一生气地动山摇,撒个娇都气吞山河的,谁TM喜欢你。


跟大胸闺蜜回家,突然一只手在她胸上抓了一把,一个长相很猥琐的男子风一样跑了。。。
闺蜜很生气,我安慰她:别生气了,谁叫你胸大沟又深,你看别人怎么不抓我?
闺蜜很幽怨:我生气的是,对我耍流氓的TM这么猥琐呢?


晨跑,遇见有人伐树,我问他,树好好的,为什么要砍它呢?
伐木工抽了一口烟看着我说:“你还年轻,有些事你不懂。”
我恍然大悟:“我懂了,砍掉一部分枝干,反而能促进它更好的生长,这大概就是成长吧。”
“砍它就是为了卖钱,说了你年轻,不懂你装个毛线呀!”


有一天闺蜜过来和我诉苦,说有两个男人在追她都很优秀,她不知道该选哪一个,很苦恼。
我也不知道该怎么安慰她,于是就说:“那就从长计议吧!”
她顿时茅塞顿开,就把男友定了。。。


跟女友在外打工七年,买了个八十几平的小房子。
要装修了,问女友租了这么多年房子,要装修了想装什么风格?
女友直接来了一句:啥风格不风格的,床不响就行了。


闺蜜男友说:“我媳妇每次刷牙不到一分钟就完事,还不如不刷!”
闺蜜一听就火了,马上怼回去:“你咋不说你每次啪啪啪都不到一分钟就完事,还不如不啪呢!”
我。。。


分手三年,我依然单身,她发来一条信息:你摸过看过我的每一寸肌肤,却唯独看不到我穿婚纱的样子。
那晚我抱着手机,看着那条信息,抽了整整一包烟,最后把这个信息复制粘贴发给了她的未婚夫。。。


一个女人拒绝了一个男人99次,第一百次表白:男人“我爱你,答应我好吗?”
女热泪盈眶:“我答应你了!”
男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了,TM老子凑个整咋就这么难。。。


很多人很爱劝你:被看又不会少一块肉、被讨厌又不会少一块肉、帮一下又不会少一块肉……之类的,这些我都知道,我比较想知道的是,到底要做什么,才会少一块肉呢?


我问女友:你为什么那么爱买口红?一个没用完,就又要买新的。。。
女友笑着说:小时候上美术课,别的同学都有18色水彩笔、32色水彩笔。而你,却只有一支铅笔,你啥感觉?
我。。。


朋友领了驾照一年多还不敢开车,真是没出息!我就不一样,我领了驾照两年多都买不起车。


二货约女神吃西餐,正默默的打算点鹅肝,再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间,他目睹女神背影远去,偷偷打开她留在座位上的包,看了一眼,然后潇洒的对服务员说:来两个48块的套餐。。。


A:“从明天起,做一个幸福的人!”
B:“这么重要的事都要拖到明天,活该不幸福。”


《杜十娘》网络直播改编版
孤灯夜下,
我独自一人在上网。
电脑前坐着我温柔小姑娘,
在寻觅着我的那个郎,
早就听说歪歪上,
帅哥他排成行,
我把我自己打扮得贼漂亮,
来到这里勾引个小色狼,
说:哎呀~这么多啊,哪个愿意把我领回家呀?
如意你做了我的郎,
我愿意为你下厨房,
不管是包饺子还是做面汤,
把你吃地贼啦贼啦胖,
如意你做了我的郎,
我愿意为你买衣裳,
不管是阿迪达斯还是七匹狼,
把你打扮赛过潘长江,
啊哈啊,
说:哎呀~太贤惠了!这姑娘哪找去!


 
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