每日笑一笑,我的方向盘呢
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每日笑一笑,我的方向盘呢

发布时间:2018-01-16     来源:大王  浏览次数:9

我的方向盘呢

  我经常出差,
  公司给我配了一个司机,
  有一天出差开长途司机开了一个通宵,
  我就换司机开会,司机睡了有十来分钟,
  突然一喊,我的方向盘呢?卧槽吓我一跳。。

不害臊

  在花店里,老婆看到一盆“含羞草”的盆栽,
  兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子,
  结果草叶子一动也不动,一点也没收缩,
  老婆无奈的说了句:“不害臊!”

给等公交车的一个惊喜

  坐公交车,
  一个年轻的司机开车,
  一直跟在大货车后面,
  有人问他怎么不超车?
  他说给等公交车的一个惊喜。
  惊喜。。。。惊喜你妹啊

B是什么意思

  一个老外问我傻B和牛B中的B是什么意思。
  我告诉他,B是个副词,形容很厉害,
  比如傻B就是“傻的很厉害”,
  牛B就是“牛的很厉害”,
  装B就是“装的很厉害”。
  不久,老外到中国女朋友家吃饭,
  女朋友妈妈烧的菜很好吃,
  老外竖起大拇指说——你妈B!

何方高人

  如果雷锋穿越到现代扶老奶奶过路,
  就会有以下事情发生,老奶奶:
  “孩子你叫什么名字我要感谢你。”
  雷锋:“不用谢!这是应该做的。”
  即转身就走,老奶奶看着远去的
  背影不由得感叹道:“好人呀!真是活雷锋呀!”
  走离不远雷锋听见,心想:
  “我操,何方高人,居然知道我的名字。”

陛下

  我刚走到胡同里,就听见楼上有人喊:
  “陛下……陛下!”
  于是我抬头应了一声:“干吗!”
  然后就被泼了一脸水。
  楼上泼水的女的说:“早喊了,
  让你避一下嘛,
  你怎么一点反应都没有呢?”

再看再看你能把我裤衩看掉

  话说,昨天我在路口等红绿灯,
  此为背景。一四十多岁的男淫,
  一直盯着一位骑电动车姑凉的身材看,
  过了一会,估计那女的觉得看的不耐烦了,
  就从电动车上下来,把车子闸好,
  对这这位男淫就说:
  “再看再看你能把我裤衩看掉?”

你配还是我配

  一朋友的真事。朋友去青海办事,在路上轧死了只羊。
  他说:赔点钱算了。哪知道老农不同意。
  朋友就问:为什么呀?老农说一句话,
  差点没把朋友憋死:你轧的是我家种羊,
  那山上的羊姑娘以后是你配还是我配?

我没说不让你摸

  今晚楼下邻居在院里打麻将,
  一大姐老是自摸胡牌。
  旁边一哥们急了,说:
  你别老是自摸,也让我摸一回!
  大姐回道:我没说不让你摸,
  是你自己不摸……

菜还行

  同事一家租房子住,下班比较晚,
  一般都是她儿子先到家,
  所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。
  同事感觉不好意思了,
  就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了,
  她儿子也欣然接受了。
  第二天房东又叫小盆友吃饭,
  小盆友很为难的说,
  我妈不让我在你家吃饭了,
  房东暂停了一刻,刚要再让,
  孩子接着说,吃点菜还行,
  菜还行,,还行,,,

你们家大人在吗

  本人妹纸,23岁,有点娃娃音,
  刚刚电信客服打妹纸手机,
  妹纸喂了一声,对方开口来了句,
  你们家大人在吗?大人。在吗。
  你这是坑姐吗???

各班有各班口号

  一个幼儿园比赛,
  三个班,各班有各班口号。
  一班是:“小一小一,永远第一。”
  二班是:“小二小二,独一无二。”
  三班把口号喊出来,把全场都笑翻了。
  “小三小三,爸爸超喜欢。”

用断了我赔你十个

  前天去个小店买个挖耳勺,
  店主拿了一个给我,我一看,
  是比较次的那种,用手指一使劲就能捏弯!
  不满意,就问老板,有没有好点的,
  这个太次!老板一听,说到,
  你放心,挖耳屎,用断了我赔你十个。

嘴角还有一粒米饭呢

  某一次在食堂跟哥们吃饭,
  各个都像刚从监狱出来一样狼吞虎咽吃着,
  或许是真的饿坏了,饭后,
  见哥们性感的嘴唇上竟然有一颗鼻屎,
  就逗他说哥们你还没吃饱吧,
  嘴角还有一粒米饭呢,
  然后我以为他会用手一抹,
  那想到他很淡定的伸
  出舌头在嘴唇转了一圈,
  愣了下,米饭怎么是咸的?
  随后遭了一身暴打

大爷要不你也来两口

  和老婆俩月没见面了,
  一见面激动的俩人在大街上热吻。。。
  旁边一大爷一直盯着看,
  二货老婆大爷要不你也来两口?
  大爷忙摇头不了不了,家里有。。。

你这头哪剪的

  今天走在路上,
  突然一个女生过来问我:
  亲,你这头哪剪的?
  我说:在XXX剪的。
  这时她男朋友走过来了,
  她挽着她老公的胳膊边走边说:
  以后别去XXX剪头了。
  结果她男朋友说:
  SB才去那剪头呢!

上一句

  今天去买票,排队的时候,
  前面有个女的,看样子很急,
  她拍了拍她前面一男肩膀小声说到:
  “帅哥,能让我插个队吗?”
  谁知道男回头面带怒色粗声问:
  “你说什么再跟我说一遍。”
  女的一下子就懵了说:“能让我…?”
  男立即打断说:“上一句。”
  女的挠了下头:“帅哥!”
  男立马让开伸出右手大声说:“请!”

对于学生刺死班主任

  对于学生刺死班主任这
  种事件是不可能发生在我们学校的,
  宿舍离办公楼太远了,
  带着刀走着走着就走烦了,
  心里的怒火早磨没了。
  走到一半就又回宿舍了。。。

注定的光棍

  刚刚同学发来短信
  “今天十一点十一分喜得贵子”。
  我的第一反应是注定的光棍啊!
  不过我回的是恭喜你有后了啊!

来看看长大后我有没有和你在一起啊

  朋友和我说起和她青梅竹马的男朋友的一件事。
  那天和他在商场里逛,突然拐角有个小孩探头探脑。
  她对他惊呼「好像小时候的你啊!」他比了「嘘」的手势,
  小声说「那就是小时候的我!搭了时光机来的!」
  朋友没好气地说「来干嘛啊」,
  「来看看长大后我有没有和你在一起啊」他说。

让我看到你们的双手

  出租车师傅情绪高涨,
  跟着收音机里的音乐大声合唱,
  唱到兴起喊道:“让我看到你们的双手!”
  说完,启动了雨刷。

老流氓

  某日月底,办公室每个人都在忙自己的活儿。
  刘主任正在做公司合并报表,
  这时市场部一个电话打过来找刘主任。
  同事甲接了电话,“刘主任,市场部找。”
  刘主任不耐烦的说,:“我现在忙,没时间”
  于是甲回复道:“老刘忙(老流氓),没时间。”

你的处境比我好多了

  公司里只有王总和刘主任结婚了,
  两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。
  王总说:“我老婆可能到了更年期了,
  特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,
  有的时候我真受不了她。”刘主任:
  “你的处境比我好多了,
  我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

见一妹纸站在一卖胡萝卜

  下班路过菜市场,
  见一妹纸站在一卖胡萝卜
  的摊位前来回踱步欲言又止的样子。
  旁边一个卖兔子的大婶说话了:
  “小姑娘买只兔子吧!”
  这时妹纸眼里金光一闪,
  走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。
  而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:
  大叔,给我来根萝卜,
  我要那个大的,回去喂兔子……

等我瘦了就去

  朋友:你啥时候来我这玩我。
  我最近在减肥,等我瘦了就去!
  朋友:你他妈不想来就直说!

开车小心点

  就刚刚,在沃尔玛逛,
  听见两大叔说话,
  一个说你开车小心点,
  别撞了人,另一个大叔霸气的回复到:
  我的技术你又不是不知道,
  看我表演个漂移给你看看大叔,
  你们够了,一个购物车至于玩这么嗨吗?

二货男友办了张健身卡

  二货男友办了张健身卡,
  650大洋,半年卡不能割我问
  他为什么平时不怎么花钱,
  为什么忽然闲的蛋疼健身,
  他激动的说,其实不是为了健身,
  在健身房里洗澡,
  平均下来只要3块5一天!
  比浴室便宜多了!

全是泥巴

  去南京夫子庙旅游,
  有卖那种泥巴糊起来烤的叫花鸡,
  我买了两个回宾馆当晚饭,
  当我费劲心思把快成
  石头的泥巴一层层拨开,
  发现他妈的没鸡啊!全是泥巴!

假装在那等车

  下班路过一公交站,
  一男一女在那等车,
  我突然发现地上有50块钱,
  又不好意思马上捡,
  于是一脚踩住,假装在那等车。
  眼看一趟又一趟的公交车过去,
  那对男女就是不上车,
  然后那男的说话了:“兄弟你别踩着了,
  那是我和我媳妇吵架刚扔的……”
  然后那女的扑哧一下笑了,
  捡起钱两人就走了,
  剩我一人在那凌乱……

肚子怎么这么不争气呢

  女同事坐在椅子上,
  用手摸着自己的肚子自言自语地说:
  “唉,我的肚子怎么这么不争气呢?”
  我安慰道:“这事别急,
  反正早生晚生就是一个吧。
  再说,你不是才刚刚谈的恋爱吗?”
  她气呼呼的道:“尼妹,
  我是刚吃过早饭肚子又饿了,
  才这么说的。你想到哪儿去了!”

 
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