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每日笑一笑,闭眼做了三分钟

发布时间:2018-01-06     来源:大王  浏览次数:10

闭眼做了三分钟

  有个极品同事,昨天去麦当劳吃饭,
  发表了一条说说后,眼睛累,于是做眼保健操。
  按照学校教的做,闭眼做了三分钟,一睁眼。
  尼玛,手机没了。

不是按智力收费

  一个歪戴着帽子,
  嘴里叼着烟卷的年轻人
  在电车上想戏弄一下售票员:
  “我只买小孩票行吗,售票员?”
  售票员只是瞧了一眼年轻人说:
  “对不起,我们这里是按年龄收费,
  不是按智力收费。”
  年轻人:“。。。。”

胸大好吗

  小丽大胸妹纸一枚,
  某天体育课跟旁边一mm开玩笑,
  她说胸大好吗??小丽当时头脑发
  热底气十足的吼了一声“饿不着我儿子!”
  瞬间周围笑疯了,尼玛!

我以丰富的经验向你保证

  我问男朋友A罩杯到底有多大?
  他说:你把腿伸直,摸摸你的膝盖,
  差不多就这么大,
  我以丰富的经验向你保证。。。

机智的机长

  客机坠落海面,乘务员让乘客从滑梯上下海,
  乘客不敢,空姐求助于机长,机长迅速搞定。
  空姐问其故,机长曰:对美国人说这是冒险,
  对英国人说这是荣誉,对法国人说这很浪漫,
  对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,就好了。
  机长还说:中国人太容易搞掂啦,告诉他是免费的就行了。

要不你坐这儿吧

  那天坐公交车,
  看见一帅哥(姐很久没见过
  那么靓的帅哥了)不由得心花怒放!
  遂想办法搭讪,可一时想不到合适的借口,
  只好含羞望着帅哥。
  只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红,
  终于,局促地站起身来:“阿姨,那个,
  要不你坐这儿吧!”

奶瓶

  同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧,
  认为高圆圆的演技不如黄海波,
  一个男同事发表意见:她长的漂亮就好,
  一部剧总需要一个花瓶。
  另一个女同事答曰:柳岩难道不算花瓶?
  男同事微微一笑:她算个奶瓶。。

这手机屏幕这两天抖得厉害

  我走进一家手机维修店。
  维修师傅说:“请问有什么可以帮您?”
  我掏出手机说:“师傅您看,
  我这手机屏幕这两天抖得厉害,能修吗?”
  师傅看了看手机,又看了看我说:
  “尼玛天冷了你就不能多穿点衣服?!”

晚上咱们去吃烧烤吧

  同事晚上打电话:晚上咱们去吃烧烤吧!
  我:这么冷的天哪还有烧烤?
  同事:我知道,出来跟我走,我请你!
  半个小时后,我在振华商厦门前捧着
  一块同事买给我的烤地瓜别拦我,
  我要用地瓜砸死他!

这女的真洒脱

  今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手,
  听她说:不就分手嘛,有什么了不起的,
  嘻嘻哈哈的说,改天咱两吃个分手
  饭呗心想这女的真洒脱,霸气!
  走快点去前面看看长什么样,
  然后我就看到她满脸泪水,
  下嘴唇出血了。

不去了拿错户口本了

  出租车司机一枚今天拉了一对小年轻,
  上车后说去民政局结婚登记处哥各种祝福送上,
  两人还给哥糖吃,马上到地方了,
  那哥们突然说,师傅掉头吧,
  不去了拿错户口本了,
  哥回头看了看,
  那哥们拿着毕业证发傻呢
  女孩拿过毕业证对着那哥们一顿打啊,
  之后各种笑啊。。

这个养大了能不能煲汤

  几年前的事,
  跟一朋友上花鸟市场买宠物,
  你一定想不到他选宠物的标准是什么,
  在一家卖小乌龟的店里问:
  这个养大了能不能煲汤?
  掌柜的别看我,我不认识他!

掌握一门外语真的很重要啊

  同事弄了三只刚断奶的小狗回来,
  养在食堂后面,
  小狗总是到处乱跑到处留记号的吗?
  今天狗又进到办公室里了,
  怎么赶都不出去,拎出去又进来,
  同事:汪!小狗出去了再也没回来!
  掌握一门外语真的很重要啊。。

还得跟她道歉

  在我的潜意识里我一直以为两个
  人吵架的时候而且吵的特别
  厉害的时候我认为只需要说
  三个字就可以解决问题直到有
  一天我和我对象吵得也别厉害我
  说了那三个字本以为说完就可
  以潇洒离去我说:分手吧!
  你们没猜到开头也没猜
  到结尾我tm的被打得流
  鼻血还得跟她道歉!!

千万不要在某宝买爆款啊

  千万不要在某宝买爆款啊!
  走出门十个女人就会有一个跟你撞衫啊!
  撞上比你身材差的也就罢了,
  要撞上个身材好的,
  真恨不得马上脱下来啊!
  不说了,说多了都是泪啊!

她反应却相当冷漠

  今天真郁闷。和女神聊天时,
  我说了一大堆,她反应却相当冷漠,
  不是“呵呵”就是“哦”,
  我说你能不能换句别的,
  结果她撇下一句“我去洗澡”就不理我了。
  看来我这注定孤独一辈子的屌丝命是没法改变了,
  于是我毅然选择了离开,
  将她一个人留在了宾馆。

想要什么试剂就让老公给买

  试验室里聊天,一个姑娘说:
  “好想嫁个有钱老公。”
  另外一个说:“我也是。”
  然后我好奇插了一句:“有钱了你们想干吗?”
  满以为会说逛街美容买珠宝之类,
  没想到俩姑娘眼睛放光,
  兴奋地讨论起来:“有钱了就可以自由地做研究啊!”
  “对,想要什么试剂就让老公给买。”

记住多喝点白开水

  晚上和女神出去约会,
  经过星巴克时,我问“累吗,渴吗?”
  她笑着点了点头“嗯”
  我说:“那你早点回家去休息吧,
  记住多喝点白开水。。。”

我来拿朕的东西

  我把淘宝姓名改成皇帝,
  那天快递给我打电话说:
  “你是皇帝吧,下来拿你快递”
  我到了之后,那人问我叫啥,
  我不知道怎么说了句
  “我来拿朕的东西”
  送快递的楞了一下,
  就给我了,
  我拿了之后就跑了,丢人死了。

你不回来我让别人捅了

  深夜和同事搓麻,
  一同事老婆打来电话:
  “老公,家里下水道堵了,
  你不回来我让别人捅了”
  同事立马起身走人了。

我的意见现在不在

  今早有人来敲门说:“您好,
  能否占用您五分钟的时间做一份问卷
  我们想征询一下您的意见。”
  我说:“哎呀这真不好意思啊老兄,
  我的意见现在不在,她出门买东西去了啊。”

我们还在上幼儿园大班

  从小青梅竹马的两个人终于结婚了,
  婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚的经过。
  “其实没什么,”新郎支支吾吾地说,
  “我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。”
  “不会吧!你怎么能这么便宜他?”
  新娘脸不禁红了起来:“他向我求婚时,
  我们还在上幼儿园大班。”

独进4球

  和哥们踢球去!
  苦战90分钟,我独进4球!
  最后比分打成2比2平!

做汉奸那个小伙子

  昨天在街上。忽然听后面有大叔,
  很急切地喊:“那个!等一下!那个!。。
  那个。。做汉奸那个小伙子!!”
  一大片人停步。我还没反应过来,
  只见边上一个哥们,一脸汗颜地站在那里,
  一字一字地咬着说:“我是做日语翻译。。”

《咱们结婚吧》

  男:“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着?”
  女:“《咱们结婚吧》”
  男:“好啊好啊!”

《富春山居》

  某售楼部。
  售楼小姐:这是我们的新楼盘《富春山居》依山傍水……
  购房者:富春山居?图呢?
  售楼小姐:图?没图。
  购房者:没图你说个j8

清晰的听到对面一声尖叫

  哥那时长发及肩,还喜欢扎个小辫子,
  一日去饭店吃饭,腹中不适去蹲WC,
  一酒醉熏熏大叔推门进来,看了我一眼,
  赶快扭头:道歉说走错了,
  来不及解释他就去对面了,
  清晰的听到对面一声尖叫……

高一班主任姓姜

  高一班主任姓姜,暗地里叫他老姜,
  此为背景一次楼道转弯突遇班主任,
  头脑一热一个激灵叫道“老姜!”
  敏捷的发现不对。顿时加上一个字“师!”
  姜老师。。。老姜师。。。。老僵尸。。。。
  至今还很容易想到班主任满面的黑线

慢慢纠正就是了

  小外甥两岁就被送进幼儿园了,
  上课和回家后说普通话,
  但是下课以后小朋友们就用家乡话交流,
  导致小外甥学了一嘴不土不洋的
  带着浓浓乡音的普通话,十分个性,
  山东地区可以想象一下,一张嘴就很搞笑的样子。
  后来给他转学到了市区上幼儿园,
  有一天老师找到我姐说,
  你回去以后赶紧教教孩子普通话,
  他这个普通话不是很标准。
  我姐说,我知道这个问题,慢慢纠正就是了。
  老师说,你得抓紧时间了,
  现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……

今天是你们国家什么节日

  曾经陪一个瑞典的客户到人民
  广场西藏中路的青年汇附近时,
  正赶上人流高峰时段,老外惊叫:
  “天哪,今天是你们国家什么节日?”
  “什么节日都不是。”
  “那今天是有什么活动或者足球比赛吗?”
  “没有”
  “那。。。这里究竟发生什么了?”
  “就是下班。。。”

 
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