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开怀大笑,我不坏,我手机估计坏了

发布时间:2017-12-30     来源:大王  浏览次数:0

我不坏,我手机估计坏了

  前几天坐公交手机从口袋滑落到座位上,
  恰好来了一肥姐,一屁股就坐上去了,
  我不好意思让她起来,就用手碰了她两下屁股。
  她回头害羞滴说:你坏,许多目光都投奔我了。
  我说:我不坏,我手机估计坏了。
  肥姐起身望着我那粉碎性骨折滴手机,悲催啊!

出现在我家的墓碑上

  有一同事,公墓的墓地检修!
  他最近谈一女友,
  人家向女的示爱说的都是:
  总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
  他向那女的示爱说的是:
  总有一天你的名字会出现在我家的墓碑上!

你都采访我三遍了

  2013韩国小姐比赛结束后,
  一名记者去采访冠军“您好,得了冠军有何感想呢?”
  “很激动,感谢家人。”记者又去采访亚军
  “您得了这个奖有要说的吗?” “很激动!!”
  记者离开又去寻找第三名:
  “您好,您得了季军有什么要说的吗?”
  “你他妈有病吧!我是冠军,你都采访我三遍了,滚!”

鹤立鸡群

  新来到单位,
  所以新同事跟领导见面挨个站起来介绍自己,
  一同事站起来说:我叫贺丽。
  我欠登的来一句 :鹤立鸡群。。。
  全场都沉默了,只有贺丽偷偷的在笑。。。

灵魂都不会给你

  屌丝室友向他的女神告白,
  女神拒绝:我死了,灵魂都不会给你,
  室友回到:我只要得到你的肉体即可。

大姐你孩子掉了

  在外面溜达,
  一个抱孩子的妈妈鞋带开了,
  蹲下系完之后优雅的一甩头走了,
  后面一个小伙喊:大姐你孩子掉了!!!
  我瞬间凌乱了!!!

你剪什么发型无所谓

  有一次陪朋友理发去,
  朋友洗完坐下理发师就咔咔咔开始剪,
  剪了一会朋友问理发师:
  你知道我要剪什么发型吗?
  你就咔咔的剪了那理发师淡定的回答:
  你剪什么发型无所谓,我只会这一种!


有种你就别挂

  刚刚接到一个外地电话,
  响一声就挂了,我给他打过去,
  喂了半天没人说话,
  我愤怒的说了一句:
  有种你就别挂,看谁手机先没电。


喝咖啡的步骤是

  有个同学,喝咖啡的步骤是,
  先把一袋速溶咖啡粉倒入口中,
  之后灌一口凉水,
  再之后像羊癫疯发作
  一样抽搐自己的身体,结束了。


老板非得要二十一块

  今天去买了包玉溪给他二十块,
  老板非得要二十一块。
  没办法只好拆开烟递给他一支,
  永远忘不了小店老板看我离开的眼神。


感觉没啥用啊

  朋友抱怨总是便秘,
  我拿起一根香蕉向他建议:“通通肠胃吧。”
  过一会他回来了,我问他效果如何,
  他皱皱眉摇头道:“感觉没啥用啊。”
  说完把香蕉还给了我。


在特殊情况下超长待机一年

  今天在网上看到一款只要999元的手机 ,
  一看功能红字写着,
  在特殊情况下超长待机一年。
  一看激动了啊。待机这么长,
  立马订购了,买回家用了三天 马上没电了。
  马上拿出说明书看看情况,
  一看,让我看到一句特别坑爹的话。
  “本产品在充电的情况下,可以连续待机一年”。
  尼玛这不坑爹呢?


它急死了呀

  前几天买个小乌龟,
  今早发现不知怎么翻身死了,
  今天没事去问老板,老板说,
  你不知道乌龟不能翻身呀,
  它急死了呀,当时我就笑喷了,
  好吧老板你赢了,它是急死的!

来也匆匆,去也冲冲

  每次上厕所看到“来也匆匆,去也冲冲”时,
  心里就会不由自主的唱起“恨不能相逢”,
  这也是强迫症吗?

大学四年我做了些什么

  刚才从学校旁边旅馆一条街走过,
  挺长的一条街!没想到我的
  wifi一直没有断开过,
  一家挨一家的自动连接。天哪!
  大学四年我做了些什么!!!

物有所值用着舒服

  女同事问:“你买到的奢侈品中哪件
  叫你物有所值用着舒服?”
  男同事:“杜蕾斯吧。”
  女同事:“呸,臭不要脸!”

是经常锻炼么

  阿姨:小伙子,你身体怎么这么好,是经常锻炼么?
  小伙子:不是阿姨,因为在北京上下班要坐公交车。

怎么还对我放电啊

  北方冬天天气干燥,晚上去超市购物,
  结账的时候刷卡,
  当美女收银员把卡给我的时候,
  手碰到手,pia的一声,我俩都电到了。
  当时美女收银说,帅哥,怎么还对我放电啊!
  当时我脸一红,拿着东西就赶紧跑了,
  现在想想怎么自己这么没种啊。


就从了她吧

  同事一到公司就哭着脸,
  问他怎么了。他说,最近想租房子,
  找了一大圈,终于发现一套价廉物美的房子,
  可是一打听,这房子闹鬼。我呵呵一笑:
  你问清楚到底是男鬼还是女鬼,
  男的就要问是中国还是外国的,
  中国就请道士,外国请神父,
  要是女鬼,就从了她吧!


拾金不昧

  今天早上出门的时候看见一哥们的钱掉了,
  我瞬间就发挥了我的拾金
  不昧精神赶紧捡来追过去还给他。
  结果那哥们看到我来了,就赶紧跑了,
  边跑边说:“留给你吧,我赶时间。”
  当时觉得今天走了狗屎运了,
  结果一看,尼玛!瞬间就凌乱了。
  你个坑货,儿童银行的,坑人的有木有。


那酸爽简直无法相信,

  当兵时,年底复原的老兵给我们积酸菜,
  没等酸菜腌好老兵就复员走了,
  吃了一冬酸菜,那酸爽简直无法相信,
  开春快吃完了,
  从酸菜缸底最后捞出来一双大头鞋!


康师傅,我可以泡你吗

  本人姓康,以此为背景,
  别人经常叫我康师傅,有天,
  一位美女同事开玩笑说:
  康师傅,我可以泡你吗?
  那要看你有没有那么多水,
  整个办公室顿时安静了。
 


泳裤都跟不上了

  新交了一个朋友,
  听说他游泳很快,
  然后就约他一起游泳去。
  游了一圈之后我发现果然很快啊!
  泳裤都跟不上了!


祝贺你生爷爷了

  今天在北京至武汉的动车上,
  有一女屌丝给她领导打电话,
  祝贺她领导生了个孙女荣升为爷爷。
  她大声的在电话里说:
  “张总祝贺你生爷爷了!”
  全车爆笑!


这妹子漂亮不

  和老婆出去逛街遇到个盲人乞讨,
  我准备掏钱的时候,
  媳妇说:“别给是个骗子,明显是装瞎。”
  我指着老婆问乞丐:“这妹子漂亮不”?
  乞丐说漂亮,果断掏钱给了说:
  “恩,明显是真瞎!”

你还想要烧烤味

  今天在厕所大便,
  一哥们进来就大叫:
  这里怎么有股屎味!
  高潮是从一门后传来一哥们的声音说:
  你还想要烧烤味啊?

最后的没人获利

  大冬天的,冷啊。宿舍斗地主,
  输了脱衣服。
  结果大家都脱得差不多了,冷得发抖。
  这个时候,我说:
  “我们傻啊,不论怎么样,
  最后的没人获利,
  都是输了,而且,冷得要命。”
  这个时候,一位宿友说:“没事,
  你捡下肥皂就能运动了!”

好久不见,你变了

  饭店偶遇朋友,
  我:哈,好久不见,你变了!
  朋友:真的吗?那你来说说,
  我是大变呢,还是小变啊!
  是怎么个变法!
  我:你丫的,
  亲不要在吃饭的时间
  说这么恶心的话题!

我一直在等你的第九个电话

  星期一,我问朋友:你昨天在干什么,
  给你打了八个电话都不接?
  二货朋友:我一直在等你的第九个电话!
  我:。。。。。

撑死的

  今天早上转过去问后桌:
  假如你掉到粪坑里,
  你是被恶心死的还是被淹死的?
  她还正在恶心…
  旁边一姐们头也没抬就说了句:撑死的…
  撑…死…的…我跪了!

 
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