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逗女生开心的幽默笑话,火龙被

发布时间:2017-12-29     来源:大王  浏览次数:0

火龙被

  小时候的一个冬天的夜晚很冷,
  叔叔说他有床火龙被很暖和,
  说被子里条火龙,带我去看。
  让我钻进被窝,
  他抖动被子我就看到了无数道闪光,
  好羡慕。后来大了才知道尼玛是静电。

剧透

  昨天在电影院检票口见到一位工作人员,
  检票时会给观众送去贴心的问候:
  “你好,一号厅《地心引力》,
  最后除了女主其他人全死了。”
  “你好,二号厅《无人区》,黄渤死了,
  徐铮最后为了救余男自爆了。”
  “你好,三号厅《扫毒》,张家辉后面假装跳反,
  最后除了古天乐都死了,
  祝你观影愉快。”

抢谁的

  前一阵的事,想买个小米3怎么也抢不上,
  想让别地方的20兆宽带的同学帮忙抢一下,
  于是找他帮忙,我说有时间帮忙抢个小米,
  我网不行,这货说了一句我想吐血的话,
  他说:抢谁的?好吧你赢了!

你儿天生一副当官相

  小王生了个娃,
  朋友看到说:哇!你儿天生一副当官相啊!
  小王暗喜说:是吗?是吗?
  “是呀!是呀!和你老婆
  单位的局长长的一样一样的!”

肉多的地方我也不敢啊

  上班跟女同事(结过婚的)闹着玩,
  用手指戳了她一下!她大叫道,
  喂,这没肉的!很疼的!
  我脑袋一抽,说,
  肉多的地方我也不敢啊!
  结果一下午都没理我!

我是不是被骗了啊

  最近腰不舒服,
  找了一正规的盲人按摩去揉腰,
  可是一个钟的时间你都看了3次表了,
  我是不是被骗了啊?

牛逼啥

  最近宿舍人扯到小学得了多少奖状,
  吃过多少满分,一个劲得瑟老六说了一句:
  牛逼啥,老子小时候考试都是零分,
  现在不也跟你们一个宿舍!

现在什么时候了

  朋友要在运动会上表演一个古装话剧,
  在影楼化好妆,穿好服装后,
  就急匆匆往学校赶去,
  但是路上怎么都打不到车,
  因怕迟到,就冲到街上问一女孩:
  现在什么时候了?
  女孩盯着他身上的古装看了半天,
  突然回答说:已经是公元2013。。。

买一送七

  在某宝上买了瓶卸妆油,
  说是买一送七,今天到货,
  打开一看,哇好多赠品啊,
  有面膜棒,化妆棉,压缩面膜,
  面膜小样,幸运手链,好多东东啊,
  可是尼玛,我的卸妆油呢?我冷静下!

副作用

  去医院开了点止痒的药,
  打开说明书看到副作用那栏写着
  “皮肤瘙痒”。
  这玩意儿真的有用么。

现在女孩真随便

  今天晚上回家比较晚,
  路上碰一女的问先生要不要服务。
  我说:没钱。
  那女的急忙说:先生很便宜的。
  我说:我有女朋友。
  那女的郁闷骂了句:现在女孩真随便,
  搞的老娘生意都不好做了!

我的狗呢

  今天下班,看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯,
  正在纳闷呢。大爷猛一回头,
  喊道,我的狗呢?!
  顿时笑崩了,
  大爷感情您遛了半天绳子啊。

就是不给你

  路边一个乞丐对我说:妹子行行好,
  给我两块钱买个面包吧?
  我看到他面前的破碗空空的,
  就买了个面包回到他面前说:
  看到发票没,面包涨到三块了,
  给你两块钱也买不到。

看来是真的胖了

  最近打篮球扭到腰,去医院排队中。
  旁边一妹子称体重,大声惊呼,
  怎么重了五斤,
  然后意识到一个双肩包在身上,拿了下来。
  我还在想妹子还不糊涂嘛!
  随后她一句话我就惊呆了。
  双肩包拿下来放手上拎着,
  说了句:“看来是真的胖了,”妹子哥跪了。

神经病

  今天摆地摊的时候,遇见前女友了,
  看我卖的暖宝宝,问我多少钱,
  我不想搭理她,就随口说一百,
  然后她放地摊上一张毛爷爷就走了。
  旁边的卖袜子的青年也模仿我,
  别人问他多少钱一双,他说一百,
  人家拿袜子仍她身上说了句:“神经病”就走了。

怎么会不发芽呢

  晚上,小芸一边照镜子,
  一边感慨:“我每天洗脸后,又是擦面霜,
  又是做护理,可脸上还是有青春痘!”
  小丽笑道:“那当然了!你又是灌溉,
  又是施肥,怎么会不发芽呢?”

你车没电了吧

  妹子说要庆祝光棍节,陪她疯到晚上12点,
  又送她回家,走到楼下,
  她突然回头给我一个意味深长的笑:“你车没电了吧?”
  我操!我的可是“爱玛长跑王”啊,
  国家专利独特锂电池设计续航100
  公里不需要充电的爱玛长跑王啊!!
  有没有搞错!!没电了??嘿嘿,
  我开回家一看,还有4格电呢,开什么玩笑!

我很欣赏你的勇气

  我参加过一次唱歌节目的海选,
  评委都是很不专业的,
  当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》,
  唱完后评委给我点评:
  “首先,我很欣赏你的勇气……”
  我马上打断他:“评委老师,
  我唱的不是《勇气》,
  是《可惜不是你》。”

反正孩子又不是他的

  在公园,看见两女的在椅子上聊天
  女一:听说你离婚了,孩子判给谁了。
  女二:判给他了。
  女一:那你还笑得这么开心。
  女二:反正孩子又不是他的。

小心地滑

  一老外学了一段时间中文,
  有一次去饭店吃饭时,要去洗手间,
  看到放着一个标志牌,上面写着“小心地滑”。
  老外一看,自己居然认识,
  然后得意的在走廊像滑冰滑了起来。
  清洁阿姨看的一愣一愣的,
  问他没病吧。老外指着牌子说:
  “这不是让我小心地滑吗,
  我已经很小心的在滑了。”
  阿姨瞬间凌乱了。

你怎么这么不小心把东西吃坏了

  一日,我与一奇葩聊天,然后就有了下面这组对话:
  我:“我昨晚吃坏东西了,跑了一个晚上的厕所。”
  但见他许久不说话,最后幽幽的来了一句:
  “你怎么这么不小心把东西吃坏了。”

祝你中奖

  一天,店员跑来跟店长说,“店长,我被客人打了一拳。”
  店长:“怎么会?你是不是得罪客人了?”
  店员;“没有啊,您不是叫我们说客人来
  买东西拿发票的时候要说声‘祝你中奖’吗?”
  店长:“没错!”
  店员:“对呀,我就这么跟他说的,结果被打了!”
  店长:“怎么会?客人买的什么东西?”
  店员:“保险套……”
  店长:……

你来我家干嘛

  昨晚睡得那个香啊,感觉不一会天就亮了。
  完全忘了自己在上夜班啊,尼玛的!
  早上主任来接班,拉开我眼罩
  (其实是把口罩戴眼睛上了)。
  轻声说:小林起床了。
  我特么一惊来了句:你来我家干嘛!
  周围同事笑惨了。

你姐夫有对象了吗

  今天同事开了一辆新宝马来上班,
  旁边一未婚女同事问宝马谁的,
  同事说是他姐夫的。
  她听完立马问了句:
  你姐夫有对象了吗?
  介绍我认识下啊。

就跟老板说其实我是同性恋

  甲:你怎么了?愁眉苦脸的。  
  乙:今天老板娘勾引我,结果被老板发现了。  
  甲:哇靠,你丫胆够大啊,你怎么跟你老板说的?  
  乙:我当时吓傻了,就跟老板说其实我是同性恋,喜欢男人。  
  甲:你老板信吗?  
  乙:信了。  
  甲:那你咋还愁眉苦脸的?  
  乙:就刚才老板给我打电话了,
  说他老婆今晚不在家……

宝宝住的就是别墅

  看见一女同事最近胖了好多,
  肚子也大了。问她咋不减肥了。
  她说最近准备受孕在肥田,
  以后怀上了,宝宝住的就是别墅。
  别墅,佩服啊。

谁的素炒饭

  今天吃饭,
  一个新来的服务员大声喊谁的素炒饭,
  但是一直没人回应,
  这时另一个服务员走过来看了看,
  说谁的鸡肉炒饭,
  这时候有个人黑着脸说是他的!

下黑手还是下死手

  我班有一男一女,比较爱闹,
  我们总逗他们,刚才我对男生说,
  光棍节快到了,
  你不对越越(女生的名)提前下手啊,
  那男生幽幽的来了一句,
  下黑手还是下死手。。。

干煸自己

  楼主饭馆厨师一名,
  前几天来了个女服务员,
  估计是刚出来打工,
  今天中午有客人点菜,
  小姑凉点好了撕给我,
  拿手上一看,
  第一道菜赫然写着“干煸自己”。
  当时我就凌乱了,
  咱俩这是有多大仇啊?
  尼玛,是仔鸡好不。

手纸行吗

  今天肚子疼去厕所没纸就问一同事要,
  说:有卫生纸吗?他说:没有,手纸行吗?
  我说:行 这时候他把两个手指伸到我面前!

 
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