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开怀大笑,这个难度太高了

发布时间:2017-12-29     来源:大王  浏览次数:0

这个难度太高了

  家里安排相亲,和女孩聊的挺好,
  突然她问我有弟弟没!
  我道:有啊!还挺大呢!
  她:那你有没有亲弟弟?
  我低头想了想,有些为难的说:
  这个难度太高了,我做不到!

遇到一极品吃货女

  相亲时,遇到一极品吃货女,
  不问车不问房不问薪水多少,
  直接问我会不会做饭炒菜,
  听说我不会就问我愿不愿意学厨艺,
  我说不愿意就不再吭声,
  却把点的四人份的菜都吃光了,
  然后只买了一半的单就走了,
  最后留下空碟子。

挡住了去路

  同学刚吃过饭打嗝,
  很小声的说了句:怎么回事?
  另一同学神回答:本来要从下面出来的,
  屎挡住了去路,很不情愿的就从上面出来了。。
  出来了。。来了!

浪费橡皮

  今天素描课上,老师让画静物。
  在快结束的时候,老师下来查看同学们的作品。
  老师走到我的画板前面,
  站住了:嗯,这苹果画的,不错,
  瞧这阴影部分,活脱脱是个梨吗。
  哎哎,別擦啊,浪费橡皮。撕掉重画!

玩真心话大冒险

  昨晚玩真心话大冒险。
  轮到我大冒险,
  对女神发信息表白我喜欢你很久了。
  得到回复我也是!欣喜若狂,
  又轮到我大冒险时损友让回复女神发错人了,
  我不喜欢你。我去年买了个表!

我能一秒钟变杨幂你信不

  楼主有二货闺蜜一枚,
  有天闲聊,突然她说了句:
  我能一秒钟变杨幂你信不?
  然后她就把鞋给脱了!

出事打119

  一户人家中遭贼,
  贼被堵家里了,打110半天不来,
  户主急中生智打119,
  结果消防官兵立马赶到,
  用板斧劈开正门生擒此贼。
  几个朋友在讨论,
  出事打119!靠谱!

天堂

  我一哥们喝醉了,打车,
  上车以后司机问,去哪哥们?
  我那哥们迷迷糊糊的说,天堂。
  然后就睡着了,
  过了一会儿司机叫我哥们说到了,
  我那哥们睁眼一看,尼玛,红灯区!


坑爹的蛋糕店

  一朋友的父亲大寿,
  去订了个蛋糕,
  说好蛋糕上写
  "祝二老身体健康 "
  取回家打开一看就怒了!
  蛋糕上赫然写到"祝老二身体健康"。


忽然听到身后一声巨响

  晚自习放学,在路上走着!
  忽然听到身后一声巨响,
  肯定是哪个调皮蛋用脚踹路灯杆了!
  回头一看原来是一个小伙子
  低头玩手机一下撞路灯杆上了,
  这会正抱着头蹲在地上呢!


晚上你想请我看电影是吧

  男:我昨天弄到了两张电影票
  女:是吗 ?晚上你想请我看电影是吧
  男:不行,我是想一个人看两场


等下,换个衣服

  今天敲门,一个美女穿着睡衣开门,
  看了我一眼,说:“等下,换个衣服”。
  啪,门关上了,过了十分钟,门开了。
  尼玛,签个字需要换衣服么?
  再说了,换个衣服需要十分钟吗?
  美女,我就是一送快递的啊,至于吗?


ps都救不了你

  和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题,越聊越失望。
  对闺蜜说:“我还是去整容算了。”
  闺蜜斜了我一眼说:
  “拉倒吧,ps都救不了你。还想整容”
  你妹的,老娘到底是有多丑!!!


知道你就一贱货

  今天去物流取货,
  发现一个二货把车停在物流出货口,
  等着取货的时候
  一人喊着:谁的车啊,走开,走开
  那二货急忙跑过去说:等一等,
  我就一件货,我就一件货,
  拿了货我就走那人一愣,说:
  知道你就一贱货,
  那也不行旁边人笑得那个灿烂啊!

电动牙刷确实刷的干净。

  有次上班坐电梯,早上电梯人满为患,
  进去就听到两个男人的对话后半段。
  A男:第一次真的挺疼!
  B男:没错,第一次都这样,我当时还出血了。
  我承认我邪恶了,男人也会疼也会出血么,
  正待转头瞻仰二人时,
  A男:没事,多用几次就好了,
  电动牙刷确实刷的干净。

高抬贵手额滴神

  晚上8点来钟,就有点困了,
  实在顶不住,就去打了盆冷水,
  洗个脸,打算清醒一下,
  呵呵,刚把头低在水盆里,
  鼻子就进水了,一着急抬头又撞水龙头上了!
  我去年买了个表!现在清醒了,很清醒,
  头现在还在流血!高抬贵手额滴神啊!

神父,我犯了罪

  一男子走进告解室,对神父说:“神父,我犯了罪。”
  神父问:“我的孩子,你犯了什么罪?”
  男子答:“今天我在海边散步,
  想去海边的洞穴探险,结果我拿手电筒一照,
  只看见一个男子与一个未成年小孩行那苟且之事.....”
  神父说:“尼玛,原来那魂淡是你啊!”

这就是差距

  一天看见了女神发的心情:
  工作太累了好像吃饱一顿。
  吴尼玛:工作别太累了
  赵尼玛:注意身体
  王尼玛:出来吃饭吗
  谢尼玛看到了也试了试:
  工作太累了好像吃饱一顿。
  吴尼玛:饿死活该
  赵尼玛:sb,不会自己买吃的
  王尼玛:白痴吃不吃

忘记打饭了

  我觉得我吃饭已经够快了,
  因为和别人坐在一起我总是第一个吃完的。
  有一次我一个人正在吃饭,
  一个同事也在我对面吃饭,
  我也没理他,继续吃我的。
  等到我吃完饭抬头一看,
  吓到我了,对面已经吃完了正在肯鸡腿,
  要知道从他坐下到我吃完也不过一两分钟,
  我问他你怎么吃那么快啊?
  他说了句话让我直接喷饭,
  只见他脑门一拍,我靠!忘记打饭了。

谁还能比我贱

  和小姨去买衣服,看上一件,
  讲了半天,最后少妇店主说:“280最少了。”
  小姨:“280,还是太贵了,你还能再贱点吗?”
  我一听愣了,看店主有点急了,我以为她要骂我们。
  谁知她说:“我已经够贱了,再贱就赔了,
  你们去别处看看,谁还能比我贱”

要是那天能躺着上班就好了

  苦逼屌丝一枚,
  单位有个女同事做公司前台的,
  上班一直是穿高跟鞋站着的。
  老是跟我们抱怨,站着上班脚都肿了,
  要是那天能躺着上班就好了!
  呵呵,妹子这个可以有噢!!

明星脸

  一朋友男的,去相亲。
  介绍人说女的长得一张明星脸,
  我那朋友激动得一塌糊涂,
  回来却一脸沮丧,我们问他怎么了,
  连明星的长相都看不上啊?
  还是女的要求太高啊?
  那哥们当时差点哭出来,
  明星是明星,但是别长得像毕姥爷啊!
  毕姥爷?!女的?

兄弟混的不错,我跟你混了

  今天刚发工资此为背景跟朋友得瑟一下,
  对话如下我:今天发工资了,好激动啊!
  哥们:发了多少啊?我:发了9000多。
  哥们:卧槽,行啊,兄弟混的不错,我跟你混了。
  我:5个月的工资,等的快疯了,你来吧。
  哥们:卧槽!滚!

你有没有被你爸打

  A:怎么办,我上次偷打色情电话,
  账单寄来,我会完蛋的!
  B:那怎么办?
  经过几天……
  B:电话账单到底寄来了没啊?
  A:已经寄来了。
  B:那。。你有没有被你爸打?
  A:没,我爸已经被我妈打住院了!

才挑了个长得不好看的让的呀

  背了很重的东西上了地铁,
  一对年轻情侣正在说笑。
  男的见了我起身让座,
  我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。
  后来女生起身陪男生站着,
  女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,
  不怕我吃醋吗?
  男:就是知道你小心眼,
  才挑了个长得不好看的让的呀!

有一种女性

  有一种女性,独立,清简。
  周末起早,将棉被晾在窗外,
  阳光的气味弥漫开来,嘴角微微上翘。
  梳洗,把头发吹到七分干,化好淡妆,
  照了照全身镜,摆几个撩人的pose,
  给自己一个自信的微笑。收音机,老唱片,
  度过一个惬意的昼。傍晚出街,
  插兜,碎步,从远处狂欢的人群众寻得一真命老头,
  舞于广场之上。

花一块钱上车歇会儿

  今上班等公交,交钱上车坐着等发车,
  突然看到上错车了,赶紧下车,
  司机问我干嘛? 我没好意思说上错车了,
  于是淡定地回答:花一块钱上车歇会儿。。

车行前方有情侣通过时,应加速行驶

  在驾校工作的朋友一脸遗憾地告诉我,
  自从他们的理论考试习题集中增加了
  「车行前方有情侣通过时,应加速行驶」
  之后,选择“对”的考生络绎不绝……

是真穷!

  得高三那年,我也是有女朋友的人,
  好不容易有点钱也舍不得花,
  一年下来只给自己买过十双袜(六块钱),
  我告诉自己那是因为谈着恋爱,以后会好的。
  单身好几年了,“啊!我的老坛酸菜面快凉了,
  就先说到这吧!”

刚才看到有人在楼下草坪蹲着

  刚才看到有人在楼下草坪蹲着,靠!
  什么素质啊?竟然在这大便!
  于是就拿了杯水泼下去!
  谁知那人气冲冲的喊道:
  不就是蹭个网吗?
  这一个电影还没下完,
  就被你们泼两次了!

 
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