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开怀大笑,你长的真像我那已经嫁人的前女友

发布时间:2017-12-22     来源:大王  浏览次数:0

你长的真像我那已经嫁人的前女友

  玩陌陌,遇到一个漂亮妹子,于是搭讪说!
  你长的真像我那已经嫁人的前女友!
  那女人回:“你长的真像我那已经死去的前男友!”
  我。。。。。。。。。。

晨会我们的女经理正在严肃训话

  晨会我们的女经理正在严肃训话,
  批评教育几个问题部门。
  突然一哥们铃声响起
  “你这个坏坏坏女人,
  让我如此的~~~”兄弟,
  快去收拾东西吧。

要不要贴个膜呀

  小王买了个超级本,新本都是比较宝贝,你们都懂的。
  问朋友:要不要贴个膜呀?朋友回:
  人家花那么多钱那么多年研究出来的屏,
  你还用十块钱的塑料包住,你对得起他们么?
  小王直接回:你妈怀你九个月,
  生下来不也用还不要十块钱的尿布包住么??
  好久好久~他回:感觉不会再说了……

给你10块钱帮我办件事

  “给你10块钱帮我办件事。”
  “啥事?”
  “先答应我,10块钱就是你的。”
  “呃。。。。好吧!”
  “借我20块钱!”
  “滚。。。。”

查酒驾

  一天晚上跟哥们几个饭店喝了酒,
  在回家的路上,
  远远看见前面有警灯闪烁,
  心下一紧,不好,查酒驾,
  当时酒也醒了大半,赶紧往回撤,
  走了五分钟以后猛的一想,
  尼玛,老子步行怕个毛啊!

怎么那么小的时候就懂讨好女孩子

  一哥们,长相,条件,学历,都一般!
  却娶了我们这大土豪家的女儿!
  (此女绝对是仙女级的女神)
  婚礼上女的被问及怎么会看上我这哥们,
  女的回答说我哥们从幼儿园时就对她特别好!
  等上席的时候哥们被灌多了,
  我们问他怎么那么小的时候就懂讨好女孩子?
  他说:懂个毛啊!
  每次看她吃猪肉炖土豆时都把猪肉扔了,
  觉得可惜想吃她的猪肉才接近她的!!

三个哲学上的终极问题

  保安也不是随便可以当的!
  到一个小区去见一个同事,
  在门口,保安拦住了我,
  问了我三个哲学上的终极问题:
  “你是谁?”“你从哪里来?”
  “你要到哪里去?”,
  于是我陷入了沉思中!

她有礼貌多了

  话说某一日一同事说:
  她老公要给我们公司送锦旗,
  遂都好奇问其原因,只听这货悠悠的说道,
  以前她骂她老公是:你大爷的!
  自从做了客服,成了:您大爷的,
  她对象夸她有礼貌多了……了。

该留的留,该滚的滚

  前几天女神发表说说:
  该留的留,该滚的滚……
  好吧,我手贱给点了赞!刚刚,就刚刚,
  我进女神空间显示:
  此空间仅对主人指定的好友开放……
  原来该滚的滚指的是我......

我是不是丢人了

  和女友,舍友一块在看NBA,
  最后几个球大家都喊“给科比,给科比啊”。
  此时正是灰熊进攻,大家默默注视着。
  女友激动的大喊“给科比啊,给啊”。
  众人一脸无语的望着女友,
  女友对我说“我是不是丢人了”,
  没有,你真的没有。难怪你这么合群。

你大出血啦

  有个哥们交了个女朋友,
  这女生酷爱游泳,
  可我这哥们就怕游泳,
  可没办法,这年头,不好找呀!只能去了,
  女生带路,路上哥们说买点东西,
  下车偷偷买了条泳裤,红色的,上车接着走。
  到了一看,天!!!竟然是泡温泉,
  泡就泡吧!穿着就下去。
  没想到温泉水热,泳裤掉色,
  一池子水都成红色了,
  吓得那女的睁大眼说:
  你,你,你大出血啦???

我买给我老公吃的

  小丽,未婚,有点小胖,早上有点感冒,
  穿的比较宽松去药店买感冒药,
  一营业员MM盯了我一会后,
  好心叮嘱了一句说:孕妇不能吃这个药。
  心中万只草泥马奔腾而过啊,
  嘴上淡定的说了句:
  没事,我买给我老公吃的……

好像老子不累似的

  我也说个以前的,
  记得那会上高中,都要跑课间操,
  我们跑的挺长的,跑着跑着,
  突然一只手拉住了我胳膊,
  一看是个挺漂亮的女同学,我当时就不乐意了,
  一把推开她,然后就跑远了,心想,
  好像老子不累似的,再拉个你,还不累死了……
  现在想想,活该我现在大二还单身啊……

某公司某办公室的对白

  某公司某办公室的对白
  甲:小麻,你今天怎么不去厕所啊,
  平时一天去了十几回啊?
  乙:今天不用!
  甲:你的腹泻治愈了?
  乙:不是,我的游戏打通关了

领导问我微信号

  本来我的微信签名是:
  下班不积极,脑子有问题。
  后来领导问我微信号,说要加我,
  我以迅雷不及掩耳之势改成了:
  年末了,拼了!

领导问我微信号

  本来我的微信签名是:
  下班不积极,脑子有问题。
  后来领导问我微信号,说要加我,
  我以迅雷不及掩耳之势改成了:
  年末了,拼了!

领导问我微信号

  本来我的微信签名是:
  下班不积极,脑子有问题。
  后来领导问我微信号,说要加我,
  我以迅雷不及掩耳之势改成了:
  年末了,拼了!

小说里都是骗人的

  小时候看小说写的,
  每次都会出现一个好美好美的美女,
  小时候受万众瞩目,
  突然有一天男主人公出现完全不搭理她,
  然后他们就在一起了。
  我想说为什么我现在还是单身。

马上有钱

  最近微信朋友圈,还有QQ空间里老是有很多朋友发一张图片,
  上面是一匹马,背上拉着一沓人民币,图片上还配有文字说明,
  说是什么“马上有钱”让大家都赶紧转发,就会发大财!
  奇怪的是还真有人转发个不停,唉!果然智商是硬伤啊!
  那个图根本就不是表示什么“马上有钱”的,
  而是在骂你“马拉个币”!默默一笑,深藏功与名!

冯导的电影真他妈越来越难看了

  昨天去看《私人订制》,
  看到一半,前面的一个妹子突然大声说
  “冯导的电影真他妈越来越难看了!”
  妈蛋,老子听了就很怒,翻过两排座,
  上去就呼了她的熊脸,“不他妈能小点声吗?
  没看见大家伙都睡着了吗?”

家常豆腐

  昨天去食堂打饭,
  二货朋友问厨师:有什么菜?
  厨师:家常豆腐。
  二货:加长豆腐??
  加长豆腐到底有多长?
  厨师一脸杀气 !

没发现我这个是假肢吗

  一哥们逛街,被一算命先生拉住,
  拿起手就说了起来,从感情到事业,
  再从事业到生命,再到目前的运势,
  360度全方位的分析了这哥们的一生,
  一下说了十几分钟,最后这哥们说了
  一句让算命先生吐血的话:“你看了这么久,
  没发现我这个是假肢吗?”


老公!拿钱付账

  今天逛街,我媳妇买衣服东西,
  说:老公!拿钱付账。我就掏钱包,
  等我抬起头来,旁边的一位看手机
  的男士已经伸手把他的钱包递给我老婆。
  暗想这位先生,你看手机是多入迷啊?
  你是多有钱啊?也不知道他媳妇在旁边什么感受。


一只乌鸦口渴了

  一只乌鸦口渴了,到处找水喝。
  乌鸦看见一个瓶子,可是喝不到。
  突然它发现小溪边有许多小石子,
  它便把石头一个一个放在瓶子里。
  瓶子的水位一点一点升高,
  眼看就要喝到了,它突然想。。。
  我怎么不去喝小溪水~


我能帮你的只有这么多了

  一天公交车上,旁边一对情侣,
  男的说,靠我紧点,车上色狼多
  妹纸扭捏不肯就范,
  说光天化日哪来的色狼!
  哥一听此言,默默移到妹纸的背后,
  脱下了裤子!兄弟,
  我能帮你的只有这么多了!


我似乎明白了什么

  有一对恋人朋友,
  他们的网名很有意思,
  女的网名是:风一样的女子;
  男的网名为:被风吹过的男子。
  我似乎明白了什么。


不怕违章啊

  今天坐出租车,
  司机师傅连闯五个红灯!
  我问师傅不怕违章啊?
  师傅说:明天就辞职了!
  次奥!!这样也行!!


你们这是交班了吗

  今天去医院给老弟看病,
  在医院门口看到乞讨的一家三口。
  老太太躺着、老头儿在哭、
  旁边还有一小伙子不停在磕头!
  等我们从医院出来的时候,
  老头儿躺下来、老太太在哭、
  旁边跪着不停磕头的那位,
  也变成女的了。你们这是交班了吗?


晚上十点半接到朋友的电话

  晚上十点半接到朋友的电话:
  哥心里烦,出来喝两杯。
  我问:咋啦?哥们回:别提了,
  刚搂着老婆准备睡觉,
  也不知道自己哪根筋搭错了,
  来了句还是搂着自己的老婆睡踏实。
  然后,就没有然后了。。


万万没想到

  我家附近广场那儿举办内衣展销会,
  我也去那里凑热闹,
  不一会儿发现手机被偷了,
  回家后心里堵的慌,
  就想回去观察可疑人物,
  好抓他个措手不及。。。
  万万没想到,
  然后兜里的钱包也被偷了!


 
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