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幽默笑话精选,妈!我饿了!

发布时间:2017-12-14     来源:大王  浏览次数:0

妈!我饿了!

  哥们结婚当夜,一群死党和新人在酒店喝酒。
  新郎装熊不喝了,一哥们骂他:你大爷的!
  新郎直接回了句:我是你爹!
  只见我那哥们愣了能有两秒钟,
  走到新娘面前说:妈!我饿了,
  我要吃奶!当时至少三个人把酒喷出来了,
  结果是新郎乖乖的把酒喝了!

大家都叫七龙珠

  A:我们班上有八个女孩,大家都叫七龙珠。
  B:WHY?不是八个吗?
  A:七个恐龙一个猪

结果她跟我绝交了

  我一个挺要好的女同学,
  在班上是班花,在系里是系花,
  在学校也是校花,毕业后考到机关里去,
  打电话问她现在是不是“局花”,
  结果她跟我绝交了。。

奶奶上楼梯摔了一下

  奶奶上楼梯摔了一下,
  各种忙乱带她去医院拍片,
  医生问了一句什么时候摔的,
  奶奶说中午,我可郁闷怎么晚上才说,
  奶奶居然来了句“下午的麻将三缺一不好,
  大过年的她们找不到人凑一桌”
  永远不会忘记医生的眼神……

自己过的还不如一条狗

  同学被我介绍到公司上班,条件比较差,
  事先有跟他提到!他说没关系,
  就当锻炼锻炼了! 来到后第三天晚上跟我说要撤,
  我问他怎么了?他说,他吃饭时把不想吃的菜
  给公司食堂养的两条狗吃,结过狗狗看了一眼菜,
  然后抬起头用很鄙视的眼光有看了他
  一眼后走开了感觉自己过的还不如一条狗!

老子受不了了

  我们班一个女汉子说要当软妹纸,
  一天拿着个小蛋糕慢慢地吃,
  最后,大吼一声:老子受不了了。
  然后一口吞了!

一刀疤怎么拼

  本屌丝在咖啡店工作。
  咖啡店提供wifi上网。密码1到8。
  有一天,一美女跑到本屌丝面前问wifi密码多少?
  告诉她1到8,过了会又来我这问到,
  字怎么打,哥当时就凌乱了,高潮的是这时一
  哥们也跑过来说一刀疤怎么拼, 我无语!

智能拼音靠不住啊

  刚刚给叶总发短信拜年,
  写了无数良好祝愿的贺词,
  可惜发出去才看见我他妈
  把叶总写成野种了!!!
  尼玛,智能拼音靠不住啊!
  我先关机器避避风头……

可就不像人

  有一个女性朋友,身体偏胖,主要是长相,
  怎么形容呢?从火星逃回来结果脸先着地,可以想象的出来吧?
  一日,我问她:“你都快成了剩女了,咋还不着急找对象?”
  她说:“谈过三个了,可他们都说我长的像雾像雨又像风。。”
  我答曰:“这不是夸你呢么,多么有意境啊!”
  这时她怒喷道:“他们是说我像雾像雨又像风,可就不像人!!”

从来没见过长得这么丑的

  找一个路边摆摊的算命老者算姻缘,老人看了我,
  暗暗叹了口气,脸色很凝重。
  我立马紧张起来,问老者为什么叹气,老者不答。
  我赶紧掏出一百块钱,递给老者。
  老者推却,说:“此事不能说。”
  我赶紧又掏出一百,一起递给老者,
  说:“前辈,没关系,说吧。”
  老者接过钱,又叹了口气,说:
  “哎,干了一辈子了,
  从来没见过长得这么丑的!”

还挑了了个最花的

  上半年公司新进一批大学生,
  回宿舍碰到他们领了床单被子回来,
  听到大家说被子好脏都长霉了,
  这时一二货幽幽的说我以为是花呢,
  还挑了了个最花的……

又不是你的奶被挤爆了

  陪闺蜜出去耍,她一路都在抱怨朋
  友寄给她的奶粉被挤爆了,撒了很多。
  把我说烦了,结果我脑子一抽,
  在街上大声的说:
  “又不是你的奶被挤爆了,别抱怨了!?
  至此她都没说过一句话

家庭作业

  老师:喂,是XXX家长吗?你孩子不做作业……
  家长:哦,作业是你布置的,他不做你问我?
  老师:那是家庭作业啊……
  家长:家庭作业,我们家庭从来不布置作业……
  老师:……

现在不也挺好么

  一学生因打架被请家长,
  家长对老师吼道:
  老子出来混的时候天天打架,
  现在不也挺好么。

这哥俩肯定铁

  本人农村小伙一枚,谁说农村小伙不欢乐!
  昨天下大雪,在院子里堆了个雪人。
  今早刚起床妈妈就怒气冲冲的问俺爸:
  "院子里的雪人是不是你弄坏的?"
  俺爸特无辜的说:“不是啊”
  我妈当时就说了一句特霸气的话:
  “拉倒吧,家里就俩人能霍霍东西,
  一个是狗,一个是你。肯定是你哥俩干的!

老板出来接客了。

  妹纸我淘宝小店主一枚。
  有一老顾客,每次旺旺我,
  第一句话都是,老板出来接客了。
  尼玛我每次咋都觉着别扭。。

最近看室友得知女朋友可能怀孕后

  最近看室友得知女朋友可能怀孕后,
  我调侃到:怎么要不要? 他说:必须的。
  我说:那结婚? 回到:那是必须的,
  我家里没问题,他家也应该没问题。
  我说:那见过家长了? 他说:没正式见过。
  我说 :哦 那私下里的?后来他看了我一眼,
  问道:高中那会儿,家长会见面的算不?
  我瞬间给跪了

孩子,你,好刀法

  放假回家中,到街上买肉,
  一本家侄子卖肉,
  热情的招呼“吆,来买肉啊叔”
  “嗯,给我割二斤肉,包饺子”
  “好来!”(手起刀落)
  “叔,四斤七两行不?”
  我只想说,孩子,你,好刀法!

狂什么狂

  一天老爸一朋友开车载老爸出去办事,
  路上遇一开车哥们超猛,横冲直撞那种。
  然后老爸的二货朋友锁了一句:
  “狂什么狂,再狂跟你对了车(ju)”。

有女朋友了没

  女:有女朋友了没?
  我:有了,
  女:谁?说来听听,
  我:还不知道,还在岳母那养着呢,怎么了?
  女:我不想我爸妈养了,不如你养我吧

问我借充电宝

  同事都知道我是个数码达人,
  出差喜欢带很多电子设备在路上玩,
  有一次出差,坐在我前排的同事,
  问我借充电宝,我以为他手机没电了,
  就很爽快的拿给他了,热于助人嘛!
  谁知下车的时候看到,
  他拿我充了一个晚上充电宝在充
  他的充电宝,顿时傻眼了!

有个朋友薪水两年没涨

  有个朋友薪水两年没涨。于是,两年来,
  每次去唱歌,都会把老板的名片留给陪唱女郎,
  每次去酒吧,也把老板名片留给酒吧女郎,
  路过红灯区遇到纠缠女郎,也随手发发名片,
  两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次……
  各位老板,不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……

一定是衣服太重了之后

  一天,我去学校充饭卡,
  冲完后正好看见旁边有一个电子秤,
  我刚想去秤一下体重。
  可没想的有一位女生抢在我的前面去了,
  看了一下电子秤,大叫一声:
  “怎么可能,一定是衣服太重了之后”。
  她很淡定的,按了下去皮
  我当场笑喷了!!

我家的哈士奇是放养的

  我家的哈士奇是放养的,
  没事的时候放出去,
  玩累了自然就会自己跑回来。
  有一天,发现怀孕了……
  我就在想,是什么狗配的种?
  于是乎每天下班都在小区里看有什么狗。
  什么金毛啊,阿拉斯加啊,
  都有嫌疑,等过了几个月。
  下崽了……居然是窝吉娃娃。
  我蒙了,这……这不科学

大一的时候有段时间特别喜欢看恐怖片

  LZ妹子,大一的时候有段时间特别喜欢看恐怖片,
  那时候自己没有电脑啊,只能在学校网吧看,这是背景。
  一次戴着耳机正看到恐怖的时候,小心肝都提到嗓子眼了,
  我能说隔壁的一个同学尼玛为了让我挪一下椅子,拍了两下我的手吗?
  我能告诉你们我的尖叫声让整个网吧的同学都刷的一下子站起来?

你身体不是一般的好啊

  一日去同学家玩,进门要换鞋,
  我说不用了我脚臭穿鞋套就行了。
  他爸爸就说:“脚越臭表示身体越好,就换拖鞋吧。”
  我只好脱了鞋进了同学的房间一起玩电脑。
  大概一小时左右,同学的爸爸有事问
  他就进来了,问完之后关门走了。
  三秒后又开门对我说:“你身体不是一般的好啊!”
  我在那凌乱。

我头像用你照片咋了

  刚有人加我微信,头像是我照片,
  然后我说你谁啊,头像干嘛用我照片啊。
  侵犯个人隐私知道不?
  说了好多,然后过了一会儿我妈给我发短信了,
  说:“我头像用你照片咋了?
  侵犯你隐私你去法院告我啊!”

忘不了响尾蛇那绝望的小眼神

  刚看科教频道,一只响尾蛇想吃土拨鼠,
  结果被土拨鼠的哨兵发现了,
  于是一群土拨鼠把响尾蛇包围了,
  响尾蛇跑回自己的巢穴,结果……
  一群土拨鼠把蛇活埋了,
  忘不了响尾蛇那绝望的小眼神……

大家都觉得这称呼忒嗲了点

  公司里有个男同事,
  每次和女朋友打电话总是
  “宝宝,宝宝”喊个不停。
  大家都觉得这称呼忒嗲了点。
  直到有一天,看到她女朋友的身份证,
  才知道她名字就叫“穆宝宝”!
  她爹妈怎么就这么会取名字呢。

这两天上坟的人多

  等车,这时旁边的阿姨,掏出电话,
  拨号后道:“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”
  我一听,这是什么业务?这么嚣张这么屌!
  紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”

 
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