当前位置: 首页 » 笑话大全 » 英语笑话 » 正文

英语笑话,Where’s My Rolex???!!!!!

发布时间:2019-03-16     来源:大王  浏览次数:5

Where’s My Rolex???!!!!!

A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly about the damage to his precious BMW. "Officer, look what they've done to my Beeeemer!!!", he whined. "You lawyers are so materialistic, you make me sick!!!" retorted the officer, "You're so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice that your left arm was ripped off!!!" "Oh my gaaad....", replied the lawyer, finally noticing the bloody left shoulder where his arm once was, "Where's my Rolex???!!!!!"

More...Lawyer Quickies

Q: How can you tell when a lawyer is lying?  A: His lips are moving.
Q: What's the difference between a dead dog in the road and a dead lawyer in the road?   A: There are skid marks in front of the dog.
Q: Why won't sharks attack lawyers?  A: Professional courtesy.
Q: What do you have when a lawyer is buried up to his neck in sand?   A: Not enough sand.
Q: How do you get a lawyer out of a tree?   A: Cut the rope.
Q: Do you know how to save a drowning lawyer?   A1: Take your foot off his head.   A2: No. Good!
Q: What's the difference between a lawyer and a bucket of dung?   A: The bucket.
Q: What is the definition of a shame (as in "that's a shame")?   A: When a bus load of lawyers goes off a cliff.
Q: What is the definition of a "crying shame"?   A: There was an empty seat.
Q: What do you get when you cross the Godfather with a lawyer?   A: An offer you can't understand
Q. Why is it that many lawyers have broken noses?   A. From chasing parked ambulances.
Q. Where can you find a good lawyer?   A. In the cemetery
Q. What's the difference between a lawyer and a vampire?   A. A vampire only sucks blood at night.
Q. How many law professors does it take to change a light bulb?   A. Heck, you need 250 just to lobby for the research grant.
Q: If you see a lawyer on a bicycle, why don't you swerve to hit him?   A: It might be your bicycle.
Q:Where can you find a good lawyer?   A:In the city morgue.
A housewife, an accountant and a lawyer were asked "How much is 2+2?" The housewife replies: "Four!". The accountant says: "I think it's either 3 or 4. Let me run those figures through my spread sheet one more time." The lawyer pulls the drapes, dims the lights and asks in a hushed voice, "How much do you want it to be?"
A grade school teacher was asking students what their parents did for a living. "Tim, you be first," she said. "What does your mother do all day?" Tim stood up and proudly said, "She's a doctor." "That's wonderful. How about you, Amie?" Amie shyly stood up, scoffed her feet and said, "My father is a mailman." "Thank you, Amie," said the teacher. "What about your father, Billy?" Billy proudly stood up and announced, "My daddy plays piano in a whore house." The teacher was aghast and promptly changed the subject to geography. Later that day she went to Billy's house and rang the bell. Billy's father answered the door. The teacher explained what his son had said and demanded an explanation. Billy's father said, "I'm actually an attorney. How can I explain a thing like that to a seven-year-old?"

Lawyer Quickies

Two smart, attractive, well-educated young law graduates, Sally and Edith, were competing for a prestigious job. As part of the job interview each was asked why she wanted the job. Edith answered that she wanted to work for a firm with a reputation of being concerned with truth and justice. When it was her turn, Sally simply opened her purse, took out a rather thin wallet and laid it on the senior partner's desk. "I want to fatten it up as fast as possible," she said. Sally got the job. "Lawyer's creed: A man is innocent until proven broke.

A lawyer named Strange was shopping for a tombstone. After he made his selection, the stone cutter asked him what inscription he would like on it. "Here lies an honest man and a lawyer," responded the lawyer. "Sorry, but I can't do that," replied the stonecutter. "In this state, it's against the law to bury two people in the same grave. However, I could put 'here lies an honest lawyer.'" " But that won't let people know who it is," protested the lawyer. "Certainly will," retorted the stonecutter. " People will read it and exclaim "That's Strange!"

On visiting a seriously ill lawyer in the hospital, his friend found him sitting up in the bed, frantically leafing through the bible " What are you doing?" asked the friend. "Looking for loopholes," replied the lawyer.

Two probate lawyers were overheard while discussing a current case: It's such a splendid estate. What a shame to squander it on the beneficiaries.

Q. Why are lawyers like nuclear weapons?  A. If one side has one, the other side has to get one. Once launched, they  cannot be recalled. When they land, they screw up everything forever.

A lawyer lies dying, has his partner of 40 years by his bedside. "Jack, I've got to confess. I've been sleeping with your wife for 30 years and I'm the father of your daughter, Hillary. On top of that, I've been stealing from the firm for a decade." "Relax," says Jack, "and don't think another thing about it. I'm the one who put arsenic in your martini."

A doctor and a lawyer in two cars collided on a country road. The lawyer, seeing that the doctor was a little shaken up, helped him from the car and offered him a drink from his hip flask. The doctor accepted and handed the flask back to the lawyer, who closed it and put it away. "Aren't you going to have a drink yourself?" asked the doctor. "Sure, after the police leave," replied the attorney.

A lawyer is standing in a long line at the box office. Suddenly he feels a pair of hands kneading his shoulders, back and neck. The lawyer turns around and yells at the person behind him, "What the hell do you think you're doing?" The man behind him says, "I'm a chiropractor, and I'm just keeping in practice while I'm waiting in line." To that the lawyer replies, "Well, I'm a lawyer, and you don't see me fucking the guy in front of me, do you?"

Two lawyers were walking down the street once and this fine woman passed them. One lawyer said, "I'd really like to screw her!" Then the other lawyer said, "Out of what?"

Two lawyers were walking along negotiating a case. "Look," said one to the other, "let's be honest with each other." " Okay, you first," replied the other. That was the end of the discussion.

For three years, the young attorney had been taking his brief vacations at this country inn. The last time he'd finally managed an affair with the innkeeper's daughter. Looking forward to an exciting few days, he dragged his suitcase up the stairs of the inn, then stopped short. There sat his lover with an infant on her lap! "Helen, why didn't you write when you learned you were pregnant?" he cried. "I would have rushed up here, we could have gotten married, and the baby would have my name!" "Well," she said, "when my folks found out about my condition, we sat up all night talkin' and talkin' and decided it would be better to have a bastard in the family than a lawyer."

A Hindi priest, a Muslim priest, and a lawyer are traveling across the country together. In the middle of Kansas, their car breaks down, so they push it to the nearest farm to fix it, but it gets dark by then. They ask the farmer if they can spend the night, and he says, 'Yup. We gots us a guest bed that will hold two of yer, but one of y'uall gonna have to sleep in the barn.' The travelers agree to this and the Hindi volunteers to sleep in the barn. The lawyer and the Muslim go up to the guest room and start to get ready for bed, but five minutes later, they hear a knock on the door. Its the Hindu, who says, 'Guys, I was lying down to go to sleep, but then I see this cow near me, and my religion won't allow me to sleep under the same roof as a cow.' The Muslim understands, so he volunteers, but five minutes later, when the Hindi and lawyer are getting ready for bed, there's another knock on the door. It's the Muslim, and he says, 'Hey, I'm truly sorry, but I was going to sleep when this pig started oinking near me, and my religion won't let me sleep near a pig.' The lawyer finally agrees to sleep in the barn, although a little reluctantly. Five minutes later, there's another knock on the door. It's the cow and pig.

A bus load of Lawyers is traveling down a deserted road. Suddenly it swerves into a field and hits a tree, and catches fire. The owner of the field, a farmer, run up, surveys the scene, and buries all the lawyers. A week later, two policemen are traveling down that same road and notice the wreckage. They run up to the house and ask what happened. "A busload of lawyers crashed into the tree and the bus caught fire" replied the farmer. "But what happened to all the lawyers?!" asked the policeman. "I buried them," The farmer said. "They were all dead?" cried the officer. "Some of them said they weren't," replied the farmer, "but you know that lawyers are very good at lying."

A lawyer passes away and being the worst in his defense to his clients ends up at Satan's door, upon his arrival he was greeted by Satan himself, looking at Satan he asks, "why am I here?" Satan replies, "do you remember all the people you misrepresented and still took their money", though quite stunned the lawyer answers "well, yes ok so", well Satan adds "don't worry it will be fun here." "And how so," the lawyer asks. Satan replies "you look like a man who likes to have fun, right?" "Yes" he answers. "well we have daily scheduled events Monday through Friday. Mondays everyone gets to eat all kinds of food and you like that?" "Yes" he answers. "Tuesdays everyone drinks what ever they like no limit," the lawyer looks amazed, and can not believe he is in hell. So Satan adds "do you like women?" The attorney says "why hell yes." "Well then your going to love Wednesdays" he adds, "see not so bad so far. Well now for Thursday we offer a repeat of any of the previous days activities and you get to choose which day to repeat," "WOW," exclaimed the shocked attorney, finally Satan asks now for Fridays, "oh by the way, you wouldn't happen be gay would you?" The stunned attorney said "No!" Satan says "oh too bad your going to hate Fridays."

A drunk stands up in a bar and shouts, "All Lawyers are scum bags". Another drunk stands up and yells, "Hey, I resent that remark". The first drunk yells. "Why are you a lawyer". "No", said the second drunk, "I'm a scumbag".

A woman and her little girl were visiting the grave of the little girl's grandmother. On their way through the cemetery back to the car, the little girl asked, "Mommy, do they ever bury two people in the same grave?" "Of course not, dear." replied the mother, "Why would you think that?" "The tombstone back there said 'Here lies a lawyer and an honest man.'"

A group of terrorists hijacked a plane full of lawyers. They called down to ground control with their list of demands and added that if their demands weren't met, they would release one lawyer every hour.


A blonde gets in an elevator and sees a man standing there. She tells him, "TGIF, sir," to which he replies, "S-H-I-T, ma'am." Surprised, she replies, "Excuse me, I was just trying to be nice , TGIF stands for 'Thank goodness it's Friday.' The man replies, "SHIT stands for 'Sorry honey it's Thursday.'

Paint the Porch

A blonde by the name of Julie was getting pretty desperate for money. So she decided to go to the richer part of town and try to get a job as a handywoman. She rang the doorbell at the first house she came to, and a man answered the door. She asked if there were any odd jobs she could do, and he replied, "Well, actually, we need the porch painted-how much do you want?" Julie said she felt $50 was fair. He replied, "OK, the ladders, paint, and other tools you need are in the garage." When the man closed the door, his wife, who had overheard the conversation asked him, "$50?!? Does she realize that the porch goes all the way around the house?" The man replied, "She must have, she was standing right on it." about 45 minutes later, the doorbell rings again, and the man is surprised to find Julie there. She tells him that she's done, and states that she even had enough paint to do two coats. As the man is reaching into his wallet to pay her, Julie says, "Oh, and by the way, that isn't a Porsche-it's a Ferrari."

Two horses

Two blondes went to the market. While they were there, they each bought a horse. When they got home, they discussed how to tell their horses apart. They decided to cut the tail off of one. That worked for a while, but soon the tail grew back, so they decided that they would break one of the horses' legs. One of the blondes said, "Which of the horses should we break the leg off of, the brown one or the white one?"

Green Side Up!

A painting cotractor was speaking to a woman about a job. She sad she wanted the first room a pale blue. He wrote it down, went to the window opened it and yelled "GREEN SIDE UP." They walked into the second room and she said she wanted it a soft yellow color. He wrote that down, went to the window opened it and yelled, "GREEN SIDE UP." The woman was curious but didn't say anything. They walked into the third room and she said she wanted a warm rose color. The painter wrote that down and went to the window and opened it, he yelled "GREEN SIDE UP." Finally the woman asked, "why do you keep yelling that out the window?" "I'm sorry," he replied, "but I have a crew of blondes laying sod across the street.

The blonde and the farmer

There was a blonde that was so sick of blonde jokes she died her hair red. The jokes stopped and she felt so good, she took a ride in the country one Saturday afternoon. While on this ride, she noticed a flock of sheep and stopped the car to take in their beauty. She noticed the farmer just standing there watching too. She walked up to him asked some questions on raising sheep. She then asked, "If I can guess how many sheep are in your flock, can I have one"? The farmer agreed. She guessed, 387. The farmer said that was correct. So, go take your pick on which one you want. She went into the flock and then to her car. The farmer stopped her, and asked, "If I can guess what your natural hair color is, can I have my DOG back"?

Two copies

A young blonde executive was leaving the office one evening when she noticed the CEO standing in front of the shredder with a piece of paper in his hand. "Listen," said the CEO, "this is important, and my assistant has left for the day. Can you make this thing work?" "Certainly," she replies, flattered that the CEO had askedher for help. She turned the machine on, inserted the paper, and pressed the START button. "Excellent!" replied the CEO, "I'll need two copies."

Blonde Quickies

Why can't blondes take coffee breaks?  They're too hard to retrain.
How do you know when a blonde has used your computer?  There's white-out all over the screen.
Why did the blonde freeze to death at the drive in movie?  She went to see CLOSED FOR THE SEASON.
Why did the blonde write "TGIF" on her shoes?  To remind her that "toes go in first."
What do you do if a blonde throws a pin at you?  RUN!!! - she's got a grenade in her mouth!
What do you do when a blonde throws a hand grenade at you?  Pull the pin and throw it back.
What do you call 9 blondes standing in a circle?  A dope ring.
What happened to the blonde ice hockey team?  They drowned in spring training.
Why did the blonde scale the chain-link fence?  To see what was on the other side.
How do you get a blond out of a tree?  Wave
How do you make a blonde's eyes twinkle?  Shine a flashlight in their ear.
What does a blonde and a beer bottle have in common?  They're both empty from the neck up.
What does a blonde owl say?  What, what?
What's the Blonde's cheer?  " I'm blonde, I'm blonde, I'm B.L.O.N....ah, oh well..   I'm blonde, I'm blonde, yea yea yea..."
A Blonde and a brunette were walking outside when the brunette  said, "Oh, look at the dead bird." The Blonde looked up and said, "Where?"
Two blondes were walking through the woods and they came to some  tracks. The first blonde said, "These look like deer tracks."  The other one said, "No, they look like moose tracks!" They   argued for quite a while. In fact, they were still arguing when  the train hit them.

First Class

A blonde gets on an airplane and sits down in the first class section of the plane. The stewardess rushes over to her and tells her she must move to coach because she doesn't have a first class ticket. The blonde replies, "I'm blonde, I'm smart, I have a good job, and I'm staying in first class until we reach Jamaica."
The disgusted stewardess gets the head stewardess who asks the blonde to leave. The blonde yet again repeats "I'm blonde, I'm smart, I have a good job and I'm staying in first class until we reach Jamaica." The head stewardesses doesn't even know what to do at this point because they still have to get the rest of the passengers seated to take off; the blode is causing a problem with boarding now, so the stewardess gets the copilot.
The copilot goes up to the blonde and whispers in her ear. She immediately gets up and goes to her seat in the coach section. The head stewardess asks the copilot in amazement what he said to get her to move to her correct seat. The copilot replies, "I told her the front half of the airplane wasn't going to Jamaica."

We don’t sell to blondes

A blonde went to the appliance store sale and found a bargain. "I would like to buy this TV," she told the salesman. "Sorry, we don't sell to blondes," he replied. She hurried home and dyed her hair, then came back and again told the salesman "I would like to buy this TV." "Sorry, we don't sell to blondes," he replied. "Darn, he recognized me," she thought. She went for a complete disguise this time, haircut and new color, new outfit, big sunglasses, then waited a few days before she again approached the salesman. "I would like to buy this TV." "Sorry, we don't sell to blondes," he replied. Frustrated, she exclaimed "How do you know I'm a blonde?" "Because", he replied, "that's a microwave.

网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2