当前位置: 首页 » 笑话大全 » 英语笑话 » 正文

英语笑话,A new guy

发布时间:2019-03-16     来源:大王  浏览次数:8

A new guy

A new guy in town walks into a bar and reads a sign that hangs over the bar: FREE BEER FOR THE PERSON WHO CAN PASS THE TEST! So the guy asks the bartender what the test is.
Bartender: "Well, FIRST you have to drink that whole gallon of pepper tequila, the WHOLE thing at once AND, you can`t make a face while doing it. SECOND, there`s a `gator out back with a sore tooth...you have to remove it with your bare hands. THIRD, there`s a woman up-stairs who`s never had an orgasm. You gotta make things right for her.
Man: Well, as much as I would love free beer, I won`t do it. You have to be nuts to drink a gallon of pepper tequila and the requirements get crazier from there.
Well, as time goes on and the man drinks a few, he asks, "Wherez zat teeqeelah?" He grabs the gallon of tequilla with both hands, and downs it with a big slurp and tears streaming down his face. Next he staggers out back and soon all the people inside hear the most frightening roaring and thumping, then silence. The man staggers back into the bar, his shirt ripped and big scratches all over his body. "Now" he says "Where`s that woman with the sore tooth?"


sandwiches

There is this guy and this girl and they want to have sex. So they go to the girls house and before entering the girl stops the guy and says.
"My little sister sleeps on the bottom bunk of our bunk bed and I do not want her to know what we are doing, so when I say `baloney` it means push harder, and when I say `pastrami` it means push slower."
With this the two get onto the top bunk and have sex. First, the girl moans, "baloney,baloney,baloney" then shouts "pastrami,pastrami,pastrami" and then back to "baloney,baloney,baloney"
Finally, the girls sister says "Will you guys quit making sandwiches up there, you`re getting mayonaise all over me!"


Why A Christmas Tree Is Better Than A Women

10. A Christmas tree doesn`t care how many other Christmas    trees you have had in the past.
9. Christmas trees don`t get mad if you use exotic electrical    devices.
8. A Christmas tree doesn`t care if you have an artificial    one in the closet.
7. A Christmas tree doesn`t get mad if you break one of its    balls.
6. You can feel a Christmas tree before you take it home.
5. A Christmas tree doesn`t get mad if you look up underneath    it.


Top Ten Reasons Women Want Men To Say "I Love You"

1.  They like the words.  2.  Girls, at times, think that the "words" are important.  3.  They can brag to their friends that they got him to do it.  4.  It makes them feel all tingly to hear it.  5.  Commitment/Power *evil grin*  6.  He ain`t gettin ANY unless he does.  7.  It makes up for what a jerk he is the rest of the time.  8.  It makes sex better.  9.  The woman can say it back without risking rejection.  10. The woman wants to see his dick fall off.


Perfect Penis

There is a little boy and a little girl in the woods.  The little  girl asked the boy, "What is a penis?"
The boy replied, "I don`t know."  At that time he hears his mom  calling him for lunch.  He goes home and eats his lunch.  Then he  sees his dad on the couch.
He goes up to his dad and ask him, "What is a penis?"
The dad whips his out and says to the boy, "This is a penis, as a  matter of fact this is the perfect penis."
The boy leaves to go find his friend and brings her to the woods.  The girl again asks him what a penis is. He whips out his penis  and says to her, "This is a penis, and if  it was two inches  smaller it would be the perfect penis!"


Afraid of Bees

A farmer and his wife decide to sell their land so they can move to Florida and retire. A prospective buyer comes by and likes the place, but there's only one problem: He's deathly afraid of bees and, on a tour of the property, he noticed a lot of them.
The farmer says, "There's always been bees around here, but in the 30 years I've owned the farm, I've never been stung once. I'll tell you what. "Take off your clothes and let me tie you to that tree over there. If you're stung by a single bee, I'll give you the farm for nothing. But if you don't get stung, you have to buy the farm at my asking price."
The guy figures the possibility of a free farm is too good to pass up, so he agrees to the farmer's deal. The farmer ties him naked to the tree and goes to work in the fields. A few hours later, the farmer returns, only to find the man in a state of total exhaustion. He's a complete wreck. His knees are buckling and the only things holding him up are the tiny straps securing him to the tree trunk. The farmer is shocked. "What on earth happened to you? You're a mess! Did the bees get you?"
"No," says the man, "but doesn't that Calf have a mother?"


Liver and Cheese

The Taco Bell Chihuahua, a Doberman and a Bulldog are in a doggie bar having a drink when a good-looking female Collie comes up to them and says, "Whoever can say liver and cheese in a sentence can have me."  So the Doberman says, "I love liver and cheese."  The Collie says, "That's not good enough."  The Bulldog says, "I hate liver and cheese."  She says, "That's not creative."  Finally, the Chihuahua says, "Liver alone, cheese mine."


The parrot with no feet

A guy is not getting along with his wife.  He thinks maybe he'd like to have a pet and goes to a pet shop. After looking around he spots a parrot sitting on a little perch. It doesn't have any feet or legs.  The guy says out loud, "Geez, I wonder what happened to this parrot."  "I was born this way," says the parrot. "I'm a defective parrot."  "Ha, ha," the guy laughs. "It sounded like this parrot actually understood what I said and answered me."   "I understood every word," says the parrot. "I am a highly intelligent, thoroughly educated bird. "  "Yeah?" the guy asks. "Then answer this: how do you hang onto your perch without any feet?"  "Well," the parrot says, "this is a little embarrassing, but since you asked I'll tell you. I wrap my little parrot penis around this wooden bar, kind of like a little hook. You can't see it because of my feathers."  "Wow," says the guy, "you really can understand and answer, can't you?"  "Of course. I speak both Spanish and English. I can converse with reasonable competence on almost any subject: politics, religion, sports, physics, philosophy ... and I am especially good at ornithology. You ought to buy me. I am a great companion."   The guy looks at the price tag. "$200!" he says. "I can't afford that."  "Pssst," the parrot hisses, motioning the guy over with one wing. "Nobody wants me cause I don't have any feet. You can get me for $20 -- just make an offer."   Guy offers $20 and walks out with the parrot. Weeks go by. The parrot is sensational. He's funny, he's interesting, he's a great pal, he understands everything, sympathizes, gives good advice. Guy is delighted.  One day guy comes home from work and the parrot says, "pssst," and motions him over with one wing. Guy goes up close to the cage.   "I don't know if I should tell you this or not," says the parrot, "but it's about your wife and the mailman..."  "What?" says the guy. "What?"  "Well," the parrot says, "when the mailman came to the door today your wife greeted him in a sheer nightgown and kissed him on the mouth."  "What happened then?" asks the guy.  "Then the mailman came into the house and lifted up the nightgown and began petting her all over," reports the parrot.  "Oh No!" the guy says, "Then what?"  "Then he lifted up the nightgown, got down on his knees and began to lick her body, starting with her breasts and slowly going down and down ..."  The parrot pauses for a long time.  "Then what....what happened Next...WHAT HAPPENED?" says the frantic guy.  "I don't know," says the Parrot, "I fell off my perch."


Three mice at the bar

Three mice are sitting at a bar in a rough neighborhood late at night trying to impress each other about how tough they are.  The first mouse downs a shot of Jack Daniel's, slams the glass onto the bar, turns to the second mouse and says, "When I see a mousetrap, I lie on my back and set it off with my foot. When the bar comes down, I catch it in my teeth, bench press it twenty times to work up an appetite, and then make off with the cheese."  The second mouse orders up two shots of Bombay Sapphire,downs them both, slams each glass into the bar, turns to the first mouse, and replies: "Yeah, well when I see rat poison, I collect as much as I can, take it home, grind it up to a powder, and add it to my coffee each morning so I can get a good buzz going for the rest of the day."The first mouse and the second mouse then turn to the third mouse.  The third mouse lets out a long sigh and says to the first two, "I don't have time for this bullshit. I gotta go home and f_ck the cat."


Republicans

How many Republicans does it take to screw in a light bulb?  A: Two-one to do it and one to steady the chandelier.  A: None, they only screw the poor
Q: How many Republican Presidential candidates from 1988 did it take to change a lightbulb ?  A: (Dole) When I was a poor boy growing up in Kansas we didn't have light bulbs. Now I have the housekeeper do it.

A: (DuPont) Light bulbs need to be changed? Gosh. I guess the servants have always taken care of that... With a DuPont administration, the power of the free market will be unleashed to produce light bulbs that never need changing.  A: (Robertson) Oh, Lord, with thy divine illumination, heal this light bulb!  A: (Kemp) It's morning in America! Why should we worry about light bulbs? Let   those doom-crying Democrats worry about light bulbs! [stumble over chair in the dark].  A: (Haig) One. Snap to it, soldier!  A: (Bush) None. (Bush in an earnest lap dog voice) I resent that question. I've answered it before, and I think the media are keeping this thing alive. I think the American people are TIRED of light bulb jokes.
Q: How many aides does it take to change President Reagan's light bulb?  A: None, they like to keep him in the dark.


Democrats

Q: How many Democrats does it take to change a lightbulb ?  A: None. "Well it's not really a question of should we change it or should we not change the lightbulb, but more a question of...(blah blah waffle)"  A: Two-one to do it and the other to keep the first one's knee from jerking.
Q: How many Democratic presidential candidates from 1988 did it take to screw in a lightbulb ?  A: (Mike Dukakis) In Massachusetts, my enlightened government has made it unnecessary for people to screw in their own light bulbs, as we have put thousands of former welfare recipients to work for the Dept.of Light Bulb Installation. These employees will come to your home or business and install any incandescent bulb, on only a few months notice.  A: (Bruce Babbitt) It's foolish to talk about screwing in light bulbs when we haven't even taken the first step, and that is to remove the old bulb. I challenge my fellow candidates to stand up with me and help me remove this old light bulb [stands, but nobody else does] Hah!  What wimps. You guys make Bush look like Rambo.  A: (Richard Gephart) It doesn't matter whether the bulb is changed or not; it only matters that the new bulb was made in the US of A. Taiwan and South Korea have put up massive barriers to importing US light bulbs; we'll see how they like it when their bulbs cost $10,000 to screw in here.  A: (Gary Hart) This oblique reference to screwing is an obvious attempt to drag my personal life into this campaign. Frankly, I resent it, and the American people resent it.  A: (Al Gore) As usual, the other left-wing wacko candidates are putting forth solutions that moderate Southerners won't cotton to on Super Tuesday. At least I hope not.  A: (Paul Simon) My media experts tell me I'm foolish for wearing my hair the same way I did in the 50's. But that's what Paul Simon's all about. And I suppose my media experts are gonna say I'm foolish for this, but in all candor, I change my light bulbs the same way I did in the 50's: my wife gets on a ladder and I turn it.  A: (Jesse Jackson) Changing the light bulb is a partial solution at best. I'm more of a Lone Ranger than a light bulb changer. But even the Lone Ranger had Tonto and Silver, and the shameful fact is that the American Indians of today don't have enough silver, or gold, or even paper money to allow them to buy into the American Dream or some extra light bulbs. We must ensure that all Americans can light their homes,from the lighthouse to the White House.


Bill Clintons

Q: How many Bill Clintons does it take to change a light bulb?  A: Two -- One to promise he'll do it better than anyone else and  one to obscure the issues.  A: None -- He'll only promise "change."  A: He doesn't. He whines a while, says "I feel your pain", and gets   congress to pass a billion dollar light security bill, and blames   republicans and special interests for not making lightbulbs free


Misc Politics

Q: How many politicians does it take to change a lightbulb ?  A: Four, one to change it and the other three to deny it.

How many US Presidents does it take to screw in a light bulb?  A: None, the constitution says that only Congress can screw in light bulbs,  so only Congress is responsible for the dark, which is why we  need a Constitutional amendment.  A: Only one. If he can handle 250000000 people a day I think he can handle  screwing one extra lightbulb.
Q: How many presidential candidates does it take to change a lightbulb ?  A: Less and less all the time.
Q: How many believable, competent, "just right for the job" presidential   candidates does it take to change a lightbulb ?  A: It's going to be a dark 4 years, isn't it?
Q: How many presidential campaign staff does it need to change a light bulb?  A: 220! One to write a speech about how good it will be when the bulb is  actually changed, one to write a speech about why the other candidates   can't even spell "lightbulb", eighteen to find out what the other   candidates did when the lightbulb failed, and another two hundred to find   out what the other candidate's families think about lightbulbs, bulbs,   pear-shaped objects, light in general, any form of energy.
Q: How many senators does it take to screw in a light bulb?  A: Two to sponsor the bill and thirty-three to constitute a quorum.


Business People

Q: How many managers does it take to change a light bulb?
A: We've formed a task force to study the problem of why light bulbs burn out and to figure out what, exactly, we as supervisors can do to make the bulbs work smarter, not harder.
Q: How many shipping department personnel does it take to change a light bulb?
A: We can change the light bulb in seven to ten working days, but if you call before 2 p.m. and pay an extra $15, we can get the bulb changed overnight.
Q: How many Management Information Services guys does it take to change a light bulb?
A: MIS (IT) has received your request concerning your hardware problem and has assigned you request number 359712. Please use this number for any future references to the light-bulb issue.


Light Bulb Jokes

How many witches does it take to change a Light bulb?  Depends on what you want it changed into...
How many T.V. evangelists does it take to change a Light bulb?  One. But for the message of hope to continue to go forth,   send in your tax-deductible donation today.
Q: How many Yuppies does it take to change a light bulb?  A: Two. One to call the electrician and one to mix the martinis.
Q: How many psychologists does it take to change a light bulb?  A: None, the bulb will change itself when it is ready.
Q: How many programmers does it take to change a light bulb?  A: None. "You gotta hardware problem? Call the maintenance engineer".
How many lawyers does it take to change a lightbulb?  There is nothing wrong with that lightbulb and my client  demands an immediate apology and damages!
How many chiropractors does it take to change a lightbulb?  Only one, but it takes forty-nine visits!
How many actors does it take to change a light bulb?  Only one. They don't like to share the spotlight.
How many mystery writers does it take to screw in a light bulb?  Two, one to screw it almost all the way in and the other to   give it a surprising twist at the end.


The Man Dictionary

"IT'S A GUY THING"   Translated: "There is no rational thought pattern connected   with it, and you have no chance at all of making it logical."
"CAN I HELP WITH DINNER?"   Translated: "Why isn't it already on the table?"
"UH HUH," "SURE, HONEY," OR "YES, DEAR"   Translated: Absolutely nothing. It's a conditioned response.
"IT WOULD TAKE TOO LONG TO EXPLAIN"   Translated: "I have no idea how it works."
"I WAS LISTENING TO YOU. IT'S JUST   THAT I HAVE THINGS ON MY MIND."   Translated: "That girl standing on the   corner is a real babe."
"TAKE A BREAK HONEY, YOU'RE WORKING TOO HARD."   Translated: "I can't hear the game over the vacuum cleaner."
"THAT'S INTERESTING, DEAR."   Translated: "Are you still talking?"
"YOU KNOW HOW BAD MY MEMORY IS."   Translated: "I remember the theme song to 'F Troop', the   address of the first girl I ever kissed, and the vehicle   identification numbers of every car I've ever   owned, but I forgot your birthday."
"I WAS JUST THINKING about YOU,   AND GOT YOU THESE ROSES."   Translated: "The girl selling them on the   corner was a real babe."
"OH, DON'T FUSS - I JUST CUT MYSELF,   IT'S NO BIG DEAL."   Translated: "I have actually severed a limb,   but will bleed to death before I admit that I'm hurt."
"I CAN'T FIND IT."   Translated: "It didn't fall into my outstretched  hands, so I'm completely clueless."
"WHAT DID I DO THIS TIME?"   Translated: "What did you catch me at?"
"I HEARD YOU."   Translated: "I haven't the foggiest clue what   you just said, and am hoping desperately that I can fake it   well enough so that you don't spend the next three days yelling at me."
"YOU KNOW I COULD NEVER LOVE ANYONE ELSE."   Translated: "I am used to the way you yell at me,   and realize it could be worse."
"YOU LOOK TERRIFIC."   Translated: "Oh, God, please don't try on one  more outfit, I'm starving."
"I'M NOT LOST. I KNOW EXACTLY WHERe WE ARE."   Translated: "No one will ever see us alive again."


Rules to be a Man!!!

1. Don't call, ever.
2. If you don't like a girl, don't tell her. It's more fun to let her figure it out by herself.
3. Lie.
4. lie.
5. If you lose something that belongs to someone else, tell them you mailed it to them.
6. Here's a good pickup line, "My girlfriend's pregnant, will you go out with me?"
7. Drink Vernors.
8. Women want to hear all about YOU constantly!
9. Be as ambiguous as possible. If you don't want to answer, a nice grunt will do.
10. Always remember: You are a man. Therefore, no matter what, it isn't your fault.
11. Lie.
12. Girls find it attractive if a man has friends than baths.
13. Never ask for help. Even if you really, really need help - don't ask.
14. Women like it when you ignore them.
15. Vanity is the most important trait for a man to have. Whenever you pass a reflective surface, check your hair, clothing, etc.
16. If you don't like a girl, but can't think of a good enough reason why, just come up with trite, meaningless explanations like, "I don't know. I just don't like her personality."
17. If, GOD FORBID, you have to talk to a girl on the phone, use only monosyllabic words and noises. Bodily noises are permissible.
18. TWO WORDS: Hack and spit.
19. Everyone finds a man more attractive if he can write his name in urine.
20. One sure way to make a girl like you is to go after her best friend. She will then see what she's missing and love you for not giving up on her.
21. Tell her you will call. Then, refer back to rule #1.
22. Say things like, "Wha...?"
23. Don't wear matching clothes. People will think your girlfriend picked it out, and it will cramp your style on picking up chicks.
24. Lie.
25. Deny everything. Everything.
26. Good break up line, "It's not you, it's me."
27. If you like a girl, tell all your female friends about her. Because if any of your female friends like you, they'll really want to know.
28. Don't have a clue.
29. If you get a clue, pretend you didn't and disregard it.
30. No means yes.
31. Yes means no.
32. Lie.
33. Make up something to lie about to stay in practice. Improvise.
34. Did I mention that you should be able to lie.
35. Feelings? What feelings?
36. Never listen.
37. Life is one big competition. If someone is better than you at anything, either pretend it's not true or kick some ass.
38. Gays are an unacceptable part of our society. Take it upon yourself to personally irradiate all of them from the planet.
39. DO NOT make decisions about relationships. If you are backed into a corner and must make a decision, stall. If you still must come up with an answer, leave yourself a loophole for escape.
40. Every sentence that anyone says can be contorted to have sexual meaning. Do so.
41. This is a good place to mention you should be able to lie.
42. Lie.
43. "Love" is not in your vocabulary. don't even think about saying it.
44. A general rule: If whatever you're doing does not satisfy you completely in 5 minutes, it's really not worth it.
45. Ditch your girlfriend. Beg and plead until you get her back. Ditch her again. Repeat cycle.
46. Lie.
47. ALWAYS apologize. NEVER mean it.
48. If you hurt someone, pretend you care. Don't.
49. Try to have a good memory, but it's OK if you forget trivial things. You know, like your girlfriend's b-day and eye color.
50. Ignorance solves problems. If you can't see them, they can't see you.
51. It is never your duty to take responsibility for your actions.
52. Blame everything on PMS.
53. Complain about not getting any mail. When people FINALLY feel sorry for you and send you mail, ignore it and continue complaining.
54. Lie.
55. Play with your food only if you are in a public place with people you don't know.
56. Automatically assume that she doesn't know a thing about cars or electrical equipment. When she finally gives in and lets you fix something, try your best to completely ruin it.
57. If people express extreme disgust at whatever you are doing, DON'T STOP! This is the desired reaction.
58. When she finally convinces you to take her to Prom, refuse to dance. Besides, you're just there to stand around and look cool, right?
59. You are male, therefore you want quality.
60. Invite your girlfriend to a Pantera concert. When she gets injured in the mosh pit, get your friend to take her to the emergency room.
61. Lie.
62. If you cheat on a girl, but no one finds out, then technically you've done nothing wrong.
63. Crying is not manly. Then again, if you are a man, what do you have to cry about, anyway?
64. If the question begins with "why," the answer is "I don't know."
65. Women are your napkins. Use them, and throw them away.
66. When she gets a cold, to cheer her up, tell her exactly how red her nose is and how bleary her eyes are. Expect her to be grateful that you're staying with her.
67. Lie.
68. Other peoples' pain is strictly for your amusement. Laugh long and loud.
69. Lie.
70. General Rule: Different is BAD.
71. If anyone asks you for a favor... make a big deal about how hard it is for you to do it, remind them of this huge favor you've done for them at least every 5 minutes for the rest of their life.
72. Plan for months ahead to finally go to that wrestling match with all your friends, on your anniversary of course, but neglect to tell your significant other until the day before. When she starts crying, offer to take her along. When she kicks you out of the house, move in with your friends and watch wrestling.
73. Lie. (true story.)
74. If a girl breaks up with you because you're in love with someone else, she has no right to be upset. Because, you know, SHE's the one who wanted to end the relationship.
75. Lie.
76. Practice grunting 5 times a day. While some may find it acceptable to grunt only before the morning coffee, the true male will only answer in monosyllabic form, except for emergencies, i.e.. when some portion of your body is on fire.
77. Never ask for directions. Ever. Even if you find yourself crossing the state line when all you wanted was to go buy some ammo.
78. Never ever show emotion. No exceptions. Including the emergency listed in Rule 1.
79. Refuse to talk about the relationship. Get uptight whenever she mentions "love" or "commitment."
80. Leave your boxers on the dining room table. Several pairs. Pretend they aren't there for as long as you can.
81. Never talk to a female, no matter how long you've known her, when you're with your friends.
82. Watch WWF Wrestling and believe it's real. Attempt to get tickets to the matches.
83. Tell your girlfriend she doesn't kiss as well as your ex.
84. Realize that your phone bill is way too high, and you couldn't possibly call any of your female friends, even if it's local.
85. Be early for everything or don't show up at all.


only when he’s drunk!

A driver is stopped by a police officer. The driver asks, "What's the problem officer?" Officer: "You were going at least 75 in a 55 zone." Man: "No sir, I was going 65." Wife: "Oh, Harry. You were going 80." (The man gives his wife a dirty look.) Officer: "I'm also going to give you a ticket for your broken tail light." Man: "Broken tail light? I didn't know about a broken tail light!" Wife: "Oh Harry, you've known about that tail light for weeks." (The man gives his wife another dirty look.) Officer: "I'm also going to give you a citation for not wearing your seatbelt." Man: "Oh I just took it off when you were walking up to the car." Wife: "Oh Harry, you never wear your seatbelt." The man turns to his wife and yells, "SHUT YOUR MOUTH!" The Officer turns to the woman and asks, "Ma'am, does your husband talk to you this way all the time?" The wife says, "No, only when he's drunk."


Going to the Bar?

This couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out into town and party, so he says to his new bride, "Honey, I'll be right back..." "Where are you going coochi cooh...?" asks his wife. "I'm going to the bar, pretty face. I'm going to have a beer." replies the husband. The wife puts her hands on her hips and says to him, "You want a beer my love...?" Then she opens the door to the refrigerator and shows him 25 different kinds of beer brands from 12 different countries.The husband doesn't know what to do, and the only thing that he can think of saying is: "Yes, loolie loolie ... but the bar ... you know ... the frozen glass." He didn't get to finish saying the sentence, when the wife interrupts him by saying, "You want a frozen glass puppy face...?" She takes out of the freezer a huge beer mug so frozen that the wife was getting the chills from holding it. The husband looking a bit pale says, "Yes, tootsie roll. But at the bar they have those hoer's de devours that are really delicious... I won't be long. I'll be right back. I promise. OK?" "You want hoer's de devours poochi pooh..?" She opens the oven and takes out 15 dishes of different hoer's de devours ... chicken wings, pigs in the blanket, mushroom caps, pork strips, etc. "But sweet honey ... at the bar ... you know ... the swearing, the dirty words and all that..." replies the husband in desparation. "You want dirty words cutie pie...? HERE! DRINK YOUR DAMN BEER IN YOUR DAMN FROZEN GLASS AND EAT YOUR DAMN HOER'S DE VOURS, BECAUSE YOU ARE NOT GOING ANYWHERe ASSHOLE!


Men and their tools!

Hammer - In ancient times a hammer was used to inflict pain on one's enemies. Modern hammers are used to inflict pain on oneself.
Screwdriver - The drink ordered at the local bar after you call in a professional repairman to undo the $500 in damage you did while trying to change out a light socket with your handy screwdriver.
Phillips Screwdriver - The bar drink that you order when the damage estimate is over $1,000. Contains twice the vodka.
Pliers - A device used to extend your reach the necessary few inches when you drop a one-of-a-kind screw down behind the new wall it took you two weeks to install.
Multi-Pliers - Contain a handy assortment of sharp and dangerous tools. Best left in it's leather sheath and worn on a homeowner's belt to increase testosterone levels.
Electronic Stud Finder - An annoying device that never goes off when you point it at yourself.
Halogen Light - A work light that lights up your backyard with the incandescence of a football stadium, causing you to cast a heavy shadow over the area you're working on so that you need to use a flashlight anyway.
Cordless Drill - A device that lessens your chance of electrocution 90% over a standard plug-in tool.
Cordless Telephone - The handyman's 911.
Air Compressor - A mechanical device similar in principal to harnessing the power of your mother-in-law's nagging complaints and using the resulting airflow to blast old paint off the side of the house.
Chainsaw - Allows you to cut your way out of the shed that you accidentally built completely around yourself.


Training Courses for Men

1. Introduction to Common Household Objects I: The Mop
2. Introduction to Common Household Objects II: The Sponge
3. Dressing Up: Beyond the Funeral and the Wedding
4. Refrigerator Forensics: Identifying and Removing the Dead
5. Design Pattern or Splatter Stain on the Linoleum? : You CAN Tell the Difference!
6. If It's Empty, You Can Throw It Away: Accepting Loss I
7. If the Milk Expired Three Weeks Ago, Keeping It In the Refrigerator Won't Bring It Back: Accepting Loss II
8. Going to the Supermarket: It's Not Just for Women Anymore!
9. Recycling Skills I: Boxes that the Electronics Came In
10. Recycling Skills II: Styrofoam that Came in the Boxes that the Electronics Came In
11. Bathroom Etiquette I: How to Remove Beard Clippings from the Sink
12. Bathroom Etiquette II: Let's Wash Those Towels!
13. Bathroom Etiquette III: Five Easy Ways to Tell When You're about to Run Out of Toilet Paper!
14. Giving Back to the Community: How to Donate 15-Year-Old Levis to Goodwill
15. Retro? Or Just Hideous?: Re-examining Your 1970s Polyester Shirts
16. No, The Dishes Won't Wash Themselves: Knowing the 4 Limitations of Your Kitchenware
17. Romance: More Than a Cable Channel!
18. Strange But True!: She Really May NOT Care What "Fourth Down and Ten" Means
19. Going Out to Dinner: Beyond the Pizza Hut
20. Expand Your Entertainment Options: Renting Movies That Don't Fall Under the "Action/Adventure" Category or Selecting movies that don't star John Wayne on television
21. Yours, Mine, and Ours: Sharing the Remote
22. "I Could Have Played a Better Game Than That!": Why Women Laugh
23. Adventures in Housekeeping I: Let's Clean the Closet
24. Adventures in Housekeeping II: Let's Clean Under the Bed
25. "I Don't Know": Be the First Man to Say It!
26. The Gas Gauge in Your Car: Sometimes Empty MEANS Empty
27. Directions: It's Okay to Ask for Them
28. Listening: It's Not Just Something You Do During Halftime
29. Accepting Your Limitations: Just Because You Have Power Tools Doesn't Mean You Can Fix It


Men & Women: The Difference

MAGAZINES:   Men's magazines often feature pictures of naked women. Women's magazines also feature pictures of naked women. This is because the female body is a beautiful work of art, while the male body is lumpy and hairy and shouldn't be seen by the light of day. Men are turned on at the sight of a naked woman's body. Most naked men elicit laughter from women.
CATS:   Women love cats. Men say they love cats, but when women aren't looking, men kick cats.
OFFSPRING:   Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about dentist appointments and soccer games and romances and best friends and favorite foods and secret fears and hopes and dreams. A man is vaguely aware of some short people living in the house.
JEWELRY:   Women look nice when they wear jewelry. A man can get away with wearing one ring and that's it. Any more than that and he will look like a lounge singer named Ramone.
RESTROOMS:   Men use restrooms for purely biological reasons. Women use restrooms as social lounges. Men in a restroom will never speak a word to each other. Women who've never met will leave a restroom giggling together like old friends. And never in the history of the world has a man excused himself from a restaurant table by saying, 'Hey, Tom, I was just about to take a leak. Do you want to join me?'


Why E-mail is like a penis...

Some folks have it, some don't.
Those who have it would be devastated if it were ever cut off.
Those who have it think that those who don't are somehow inferior.
Those who don't have it may agree that it's neat, but think that   it's not worth the fuss that those who have it make about it.
Many of those who don't have it would like to try it. (e-mail envy)
It can be up or down. It's more fun when it's up,  but it makes it hard to get any real work done.
In the long distant past, its only purpose was  to transmit information vital to the species.
Some people still think that's the only thing it should be used   for, but most folks today use it just for fun most of the time.
If you don't apply the appropriate measures, it can spread viruses.
If you use it too much, you'll find it becomes  more and more difficult to think coherently.
We tend to attach an importance to it that is far  greater than its actual size and influence warrants.
If you're not careful what you do with it,  it can get you into a lot of trouble!
If you stay on it too long your hands cramp up.
Wife gives you funny look when asked to kiss it.
If caught using someone else's; you better have a good reason.
Hard to sleep at night if it hasn't been checked in a while.
Sometimes you dream your using it, then wake up and realize you did.
The stuff you get from it is sometimes hard to swallow.


Top 10 Signs You’ve Got A Bad ISP...

1.Their company logo is two tin cans and a length of string.
2.You check out their address, and it's a phone booth containing a Compaq   portable and an acoustic coupler.
3. Their chief technical officer lives in a 10-foot-by-7-foot shack in the woods.
4. Their proud boast: "We've been on the Internet since it was CB radio."
5. Their promo materials use the words "information" and "superhighway"   in the same sentence.
6. You order an SLIP/PPP connection, email, and 2MB of server space for  your personal Web site, and the voice on the other end of the phone asks,   "Would you like fries with that?"
7. "As seen in Better Business Bureau special reports."
8. "Access speeds up to 9,600 BPS in most areas."
9. They hawk both domain names and Rolexes on the street corner.
10. They charge for e-mail and downloads by the word.


Programmer’s Translation

1. A NUMBER OF DIFFERENT APPROACHES ARE BEING TRIED...  We are still pissing in the wind.
2. EXTENSIVE REPORT IS BEING PREPARED ON  A FRESH APPROACH TO THE PROBLEM...   We just hired three kids fresh out of college.
3. CLOSE PROJECT COORDINATION...   We know who to blame.
4. MAJOR TECHNOLOGICAL BREAKTHROUGH...  It works OK, but looks very hi-tech.
5. CUSTOMER SATISFACTION IS DELIVERED ASSURED...  We are so far behind schedule the customer  is happy to get it delivered.
6. PRELIMINARY OPERATIONAL TESTS WERE INCONCLUSIVE...  The darn thing blew up when we threw the switch.
7. TEST RESULTS WERE EXTREMELY GRATIFYING...  We are so surprised that the stupid thing works.
8. THE ENTIRE CONCEPT WILL HAVE TO BE ABANDONED...  The only person who understood the thing quit.
9. IT IS IN THE PROCESS...  It is so wrapped up in red tape that the situation is about hopeless.
10. WE WILL LOOK INTO IT...  Forget it! We have enough problems for now.
11. PLEASE NOTE AND INITIAL...  Let's spread the responsibility for the screw up.
12. GIVE US THE BENEFIT OF YOUR THINKING...  We'll listen to what you have to say as long as it  doesn't interfere with what we've already done.
13. GIVE US YOUR INTERPRETATION...  I can't wait to hear this bull!
14. SEE ME or LET'S DISCUSS...  Come into my office, I'm lonely.
15. ALL NEW...  Code not interchangeable with the previous design.
16. YEARS OF DEVELOPMENT...It finally worked!
17. LOW MAINTENANCE...  Impos sible to fix if broken.


Laws Of Unreliability

1.Computers are unreliable, but humans are even more unreliable.
2.At the source of every error which is blamed on the computer you will find at least two human errors, including the error of blaming it on the computer.
3.Any system which depends on human reliability is unreliable.
4.Undetectable errors are infinite in variety, in contrast to detectable errors, which by definition are limited.
5.Investment in reliability will increase until it exceeds the probable cost of errors, or until someone insists on getting some useful work done.
6.The only difference between a fool and a criminal is that the fool will attack a system unpredictably and on a broader front.
7.A system tends to grow in complexity instead of simplicity, until the resulting unreliability becomes intolerable.
8.Self-checking systems tend to have a complexity in proportion to their inherent unreliability.
9.The error-detection and -correction capabilities of any system serve as a key to understanding the types of errors it cannot handle.
10.All real programs contain errors until proved otherwise which is impossible.


The Work Virus

The Work Virus This is serious ... a "WORK" virus is on the loose... If you receive any sort of "work" at all, whether via e-mail, Internet, or simply handed to you by a colleague ... DO NOT OPEN IT! The "work" virus has been circulating round our building for months and those who have been tempted to open it or even look at it have found that their social life is deleted and the brain ceases to function properly. If you do encounter "work" via e-mail, then to transmogrify the virus, send an e-mail to your boss with the words, "I've had enough of your shit... I'm off down to the pub." The "work" should automatically be forgotten by your brain and your career will now be successfully destroyed. If you receive "work" in paper document form, simply lift the document and drag to your waste paper bin and deposit there. Put on your coat and skip to the nearest pub with two friends and order 3 pints. After repeating this action 14 times you will find that "work" will no longer trouble you. Send this message to everyone in your mailbox. If you do not have anyone in your mailbox, then I'm afraid the "work" virus has already corrupted your life. Go out and get some friends you sad bastard!


Bill Gates

Bill Gates reportedly compared the computer industry  with the auto industry and stated, "If GM had kept up  with technology like the computer industry has, we  would all be driving twenty-five-dollar cars that get  1,000 miles to the gallon."
In response to Bill's comments, General Motors issued  a press release stating: If GM had developed  technology like Microsoft, we would all be driving  cars with the following characteristics:
1. For no reason whatsoever your car would crash twice a day.
2. Every time they repainted the lines on the road you  would have to buy a new car.
3. Occasionally your car would die on the freeway for  no reason, and you would just accept this, restart,  and drive on.
4. Occasionally, executing a maneuver such as a left  turn would cause your car to shut down and refuse to  to restart, in which case you would have to re-install  the engine.
5. Only one person at a time could use the car, unless  you bought "Car98", or "CarNT". However, even then you  would have to buy more seats.
6. Macintosh would make a car that was powered by the  sun, reliable, five times as fast, and twice as easy  to drive, but would only run on 5 percent of the  roads.
7. The oil, water temperature, and alternator warning  lights would be replaced by a single "general car  default" warning light.
8. New seats would force everyone to have the same  size butt.
9. The airbag system would ask "Are You Sure?" before   going off.
10. Occasionally, for no reason whatsoever, your car  would lock you out and refuse to let you in until you  simultaneously lifted the door handle, turned the key,  and grabbed a hold of the radio antenna.
11. GM would require all car buyers to also purchase a  deluxe set of Rand McNally road maps, (now a GM  subsidiary), even though they neither need them nor  wanted them. Attempting to delete this option would  immediately cause the car's performance to diminish by  50 percent or more. Moreover, GM would become a target  for investigation by the Justice Department.
12. Every time GM introduced a new model, car buyers  would have to learn how to drive all over again  because none of the controls would operate in the same  manner as the old car.


2000 Darwin Award Winners

They have finally been released! For those not familiar with the Darwin Award, It's an annual honor given to the person who provided the universal human gene pool the biggest service by getting killed in the most extraordinarily stupid way. As always, competition this year has been keen again. Some candidates appear to have trained their whole lives for this event!

DARWIN AWARD CANDIDATES
1. In September in Detroit, a 41-year-old man got stuck and drowned in two feet of water after squeezing head first through an 18-inch-wide sewer grate to retrieve his car keys.
2. In October, a 49-year-old San Francisco stockbroker, who was always "totally focused when he ran," according to his wife, accidentally jogged off a 100-foot-high cliff on his daily run.
3. Buxton, NC: A man died on a beach when an 8-foot-deep hole he had dug into the sand caved in as he sat inside it. Beachgoers said Daniel Jones,21 dug the hole for fun, or protection from the wind, and had been sitting in a beach chair at the bottom Thursday afternoon when it collapsed, burying him beneath 5 feet of sand. People on the beach, on the outer banks, used their hands and shovels, trying to claw their way to Jones, a resident of Woodbridge, VA, but could not reach him. It took rescue workers using heavy equipment almost an hour to free him while about 200 people looked on. Jones was pronounced dead at a hospital.
4. In February, Santiago Alvarado, 24, was killed in Lompoc, CA, as he fell face-first through the ceiling of bicycle shop he was burglarising. Death was caused when the long flashlight he had placed in his mouth (to keep his hands free) rammed into the base of his skull as he hit the floor.
5. According to police in Dahlonega, GA, ROTC cadet Nick Berrena, 20, was stabbed to death in January by fellow cadet Jeffrey Hoffman, 23, who was trying to prove that a knife could not penetrate the flakvest Berrena was wearing.
6. Sylvester Briddell, Jr , 26, was killed in February in Selbyville, Del, as he won a bet with friends who said he would not put a revolver loaded with four bullets into his mouth and pull the trigger.
7. In February, according to police in Windsor, Ontario, Daniel Kolta, 27, and Randy Taylor, 33, died in a head-on collision, thus earning a tie in the game of chicken they were playing with their snowmobiles.

DARWIN AWARD HONOURABLE MENTIONS
near the hole and hit pal Antonio Martinez in the head, fracturing his skull.
2. In Elyria, Ohio, in October, Martyn Eskins, attempting to clean out cobwebs in his basement, declined to use a broom in favor of a propane torch and caused a fire that burned the first and second floors of his house.
3. Paul Stiller, 47, was hospitalized in Andover Township, NJ, in September, and his wife Bonnie was also injured, by a quarter-stick of dynamite that blew up in their car. While driving around at 2 AM, the bored couple lit the dynamite and tried to toss it out the window to see what would happen, but they apparently failed to notice that the window was closed.

Runner Up
TACOMA, WA - Kerry Bingham, had been drinking with several friends when one of them said they knew a person who had bungee-jumped from the Tacoma Narrows Bridge in the middle of traffic. The conversation grew more heated and at least 10 men trooped along the walkway of the bridge at 4:30 am. Upon arrival at the midpoint of the bridge they discovered that no one had brought bungee rope. Bingham, who had continued drinking, volunteered and pointed out that a coil of lineman's cable lay nearby. One end of the cable was secured around Bingham's leg and the other end was tied to the bridge. His fall lasted 40 feet before the cable tightened and tore his foot off at the ankle. He miraculously survived his fall into the icy river water and was rescued by two nearby fishermen. "All I can say," said Bingham, "is that God was watching out for me on that night. There's just no other explanation for it." Bingham's foot was never located. ....
AND THE WINNER:
1. PADERBORN, GERMANY - Overzealous zookeeper Friedrich Riesfeldt fed his constipated elephant 'Stefan' 22 doses of animal laxative and more than a bushel of berries, figs and prunes before the plugged-up elephant finally let fly and suffocated the keeper under 200 pounds of poop! Investigators say ill-fated Friedrich, 46, was attempting to give the ailing elephant an olive oil enema when the relieved beast unloaded on him like a dump truck full of mud. "The sheer force of the elephant's unexpected defecation knocked Mr. Riesfeldt to the ground, where he struck his head on a rock and lay unconscious as the elephant continued to evacuate his bowels on top of him," said flabbergasted Paderborn police detective Erik Dern. "With no one there to help him, he lay under all that dung for at least an hour before a watchman came along, and during that time he suffocated. "It seems to be just one of those freak accidents that happen."


1999 Darwin Award Winners

For those sheltered few of you who are not fully aware of the Darwin Awards. These awards are given annually to those individuals who did the most for the human gene pool by removing themselves from it.
Darwin Award winners eliminate themselves in an extraordinarily idiotic manner, thereby improving our species' chances of long-term survival.
DARWIN AWARD RUNNERS-UP:
#1 - LOS ANGELES, CA. Ani Saduki, 33, and his brother decided to remove a bees' nest from a shed on their property with the aid of a pineapple. A pineapple is an illegal firecracker which is the explosive equivalent of one-half stick of dynamite. They ignited the fuse and retreated to watch from inside their home, behind a window some 10 feet away from the hive/shed. The concussion of the explosion shattered the window inwards, seriously lacerating Ani. Deciding Mr. Saduki needed stitches, the brothers headed out to go to a nearby hospital. While walking towards their car, Ani was stung three times by the surviving bees. Unbeknownst to either brother, Ani was allergic to bee venom, and died of suffocation en-route to the hospital.
#2 - Derrick L. Richards, 28, was charged in April in Minneapolis with third-degree murder in the death of his beloved cousin, Kenneth E. Richards. According to police, Derrick suggested a game of Russian roulette and put a semiautomatic pistol (instead of the more traditional revolver) to Ken's head and fired.
#3 - PHILLIPSBURG, NJ. An unidentified 29 year old male choked to death on a sequined panties he had orally removed from an exotic dancer at a local establishment. "I didn't think he was going to eat it," the dancer identified only as "Ginger" said, adding "He was really drunk."
#4 - (16 April 1999, Washington D.C.) We can thank our lucky stars that there are two fewer paramedics around. Carol and Mark were found dead in their suburban home by Mark's 14-year-old son. The couple were wearing respiratory masks attached to an empty canister of nitrous oxide. Nitrous oxide, commonly known as laughing gas, produces a short-lived high, and is often used as a relaxant in dental offices and outpatient clinics. Like every other pure gas, it must be mixed with air or oxygen, lest it cause suffocation. Needless to say, Carol and Mark did not mix the nitrous oxide with air. What makes this story a true Darwin Award candidate is that both of the deceased had enough medical training to have known better. Mark was a 10-year veteran paramedic with the District of Columbia Fire Department. Carol was studying to become an emergency medical technician in a suburban fire department. Even more amusing is a quote from the Washington D.C. Fire Department's public information officer, who said that Mark was "one of the most educated and highly trained people we had." That must alleviate the concerns of thousands of D.C. residents!
#5 - MOSCOW, Russia. A drunk security man asked a colleague at the Moscow bank they were guarding to stab his bulletproof vest to see if it would protect him against a knife attack. It didn't, and the 25-year-old guard died of a heart wound. (It's good to see the Russians getting into the spirit of the Darwin Awards.)
#6 - In FRANCE, Jacques LeFevrier left nothing to chance when he decided to commit suicide. He stood at the top of a tall cliff and tied a noose around his neck. He tied the other end of the rope to a large rock. He drank some poison and set fire to his clothes. He even tried to shoot himself at the last moment. He jumped and fired the pistol. he bullet missed him completely and cut through the rope above him. Free of the threat of hanging, he plunged into the sea. The sudden dunking extinguished the flames and made him vomit the poison. He was dragged out of the water by a kind fisherman and was taken to a hospital, where he died of hypothermia.
#7 - RENTON, WASHINGTON, USA. A Renton, Washington man tried to commit a robbery. This was probably his first attempt, as suggested by the fact that he had no previous record of violent crime, and by his terminally stupid choices as listed below: 1. The target was H&J Leather & Firearms... a gun shop. 2. The shop was full of customers, in a state where a substantial portion of the adult population is licensed to carry concealed handguns in public places. 3. To enter the shop, he had to step around a marked Police patrol car parked at the front door. 4. An officer in uniform was standing next to the counter, having coffee before reporting to duty. Upon seeing the officer, the would-be robber announced a holdup and fired a few wild shots. The officer and a clerk promptly returned fire, removing him from the gene pool. Several other customers also drew their guns, but didn't fire. No one else was hurt.
AND THE 1999 DARWIN AWARD WINNER IS.....
THOMPSON, MANITOBA, CANADA. Telephone relay company night watchman Edward Baker, 31, was killed early Christmas morning by excessive microwave radiation exposure. He was apparently attempting to keep warm next to a telecommunications feed-horn. Baker had been suspended on a safety violation once last year, according to Northern Manitoba Signal Relay spokesperson Tanya Cooke. She noted that Baker's earlier infraction was for defeating a safety shut-off switch and entering a restricted maintenance catwalk in order to stand in front of the microwave dish. He had told coworkers that it was the only way he could stay warm during his twelve-hour shift at the station, where winter temperatures often dip to forty below zero. Microwaves can heat water molecules within human tissue in the same way that they heat food in microwave ovens. For his Christmas shift, Baker reportedly brought a twelve pack of beer and a plastic lawn chair, which he positioned directly in line with the strongest microwave beam. Baker had not been told about a tenfold boost in microwave power planned that night to handle the anticipated increase in holiday long-distance calling traffic. Baker's body was discovered by the daytime watchman, John Burns, who was greeted by an odor he mistook for a Christmas roast he thought Baker must have prepared as a surprise. Burns also reported to NMSR company officials that Baker's unfinished beers had exploded.


10 Ways to Tell If Your Company is Going Under

1. They start paying everyone in sea shells.
2. The Dairy Queen on the corner is threatening a hostile takeover.
3. When you say, "See you tomorrow," the watchman laughs uncontrollably.
4. The chairman walks by your desk and says, "Hey, Hey! Easy on the staples!"
5. The initials of your company are "G.M."
6. Conference room has been turned into chinchilla farm.
7. Conversations at the water cooler are mainly with yourself.
8. Your boss casually asks you if you know anything about starting fires.
9. You get a lot of memos in Japanese.
10. Your boss asks you not to cash your check until next week.


10 Signs your at a bad zoo

10.When no one else is looking, you swear that the monkeys  are giving you the finger.
9.The Bears exhibit is nothing more than the guys cut from  the football team during training camp.
8.The stripes on the zebra tend to peel away in the heat.
7.The Zoo keeper always wants to take the Rhino for a walk.
6.The Lion in the lion cage closely resembles  the one from The Lion King.
5.The alligator in the Reptiles exhibit is nothing more  than the University of Florida's Mascot.
4.If you deposit 50 cents, the giraffe will magically appear and talk to you.
3.Ask the Tour Guide too many questions and you're suddenly  dipped in some sort of sauce and placed in the Tigers den.
2.Not only does the Elephant appear to be two guys in a two  part Elephant suit but its always groping the customers.
1.Two words: Hippo Dogs!


12 Ways to tell if your a "Hightech Redneck"

If your e-mail address ends in ".over.yonder.com"
If you connect to the World Wide Web via a "Down Home Page"
If the bumper sticker on your truck says "My other computer is a laptop"
If your laptop has a sticker that says "Protected by Smith and Wesson"
If you've ever doubled the value of your truck by installing a cellular phone.
If your baseball cap reads "AOL Sucks!" instead of "CAT"
If your computer is worth more than all your cars combined
If your wife said "either she or the computer had to go", and you still don't miss her
If you've ever used an AOL CD-ROM as a coaster to set your beer on
If you ever refer to your computer as "Ole Bessy" or "Darlin"
If your screen saver is a bitmap image of your favorite truck, tractor, or porno star
If you start all your e-mails with the words "Howdy ya’ll" or "Hey Bubba"


20 George Carlin - Things to think about

1. Does the Little Mermaid wear an algebra?
2. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
3. How is it possible to have a civil war?
4. If God dropped acid, would he see people?
5. If one synchronized swimmer drowns, do the rest drown too?
6. If you ate pasta and antipasta, would you still be hungry?
7. If you try to fail, and succeed, which have you done?
8. Why are hand basket called "hand basket" instead of "assteroids"?
9. Why is it called tourist season if we can't shoot at them?
10. Why is the alphabet in that order? Is it because of that song?
11. Where are we going? And what's with this hand basket?
12. If the "black box" flight recorder is never damaged during a plane crash, why isn't the whole damn airplane made out of that stuff?
13. Why is there an expiration date on sour cream?
14. If man evolved from monkeys and apes, why do we still have monkeys and apes?
15. The main reason Santa is so jolly is because he knows where all the bad girls live.
16. I went to a bookstore and asked the sales woman, "Where's the self-help section?" She said if she told me, it would defeat the purpose.
17. If all those psychics know the winning lottery numbers, why are they all still working?
18. Should crematoriums give discounts for burn victims?
19. If a mute swears, does his mother wash his hands with soap?
20. Whose cruel idea was it for the word "Lisp" to have a "S" in it.


100 reasons it’s great to be a guy

1. Phone conversations are over in 30 seconds flat.
2. No need to sit when you pee.
3. You know stuff about tanks.
4. A five-day vacation requires only one suitcase.
5. Monday Night Football.
6. Tools.
7. Your bathroom lines are 80% shorter.
8. You can open all your own jars.
9. Old friends don't give you crap if you've lost or gained weight.
10. Dry cleaners and hair cutter's don't rob you blind.
11. When clicking through the channel, you don't have to stall on every shot of someone crying.
12. Your ass is never a factor in a job interview.
13. All your orgasms are real.
14. A beer gut does not make you invisible to the opposite sex.
15. Guys in hockey masks don't attack you.
16. You don't have to lug a bag of useful stuff around everywhere you go.
17. You understand why Stripes is funny.
18. You can go to the bathroom with out a support group.
19. Your last name stays put.
20. You can leave a hotel bed unmade.
21. When your work is criticized, you don't have to panic that everyone secretly hates you.
22. You can kill your own food.
23. The garage is all yours.
24. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
25. You see the humor in Terms of Endearment.
26. Nobody secretly wonders if it's silicon.
27. You never have to clean the toilet.
28. You can be showered and ready in 10 minutes.
29. Bodybuilding is natural.
30. Wedding plans take care of themselves.
31. If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
32. Your underwear is $10 for a three pack.
33. The National College Cheerleading Championship
34. None of your co-workers have the power to make you cry.
35. You don't have to shave below your neck.
36. You don't have to curl up next to a hairy man every night.
37. If you're 34 and single nobody notices.
38. You can write your name in the snow.
39. You can get into a nontrivial pissing contest.
40. Everything on your face stays its original color.
41. Chocolate is just another snack.
42. You can be president.
43. You can quietly enjoy a car ride from the passenger seat.
44. Flowers fix everything.
45. You never have to worry about other people's feelings.
46. You get to think about sex 90% of your waking hours.
47. You can wear a white shirt to a water park.
48. Three pair of shoes is more than enough.
49. You can eat a banana in a hardware store.
50. You can say anything and not worry about what people think.
51. No need for hand lotion.
52. Michael Bolton doesn't live in your universe.
53. You don't have to eat quiche.
54. You can whip your shirt off on a hot day.
55. You don't have to clean your apartment if the meter reader is coming by.
56. You don't have to 'Stayfree'.
57. Car mechanics tell you the truth.
58. You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.
59. You can watch a game in silence with your buddy for hours without even thinking "He must be mad at me".
60. The world is your urinal.
61. You never misconstrue innocuous statements to mean your lover is about to leave you.
62. You get to jump up and slap stuff.
63. Hot wax never comes near your pubic area.
64. One mood, all the time.
65. You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look like him.
66. You never have to drive to another gas station because this one's just too skeevy.
67. You know at least 20 ways to open a beer bottle.
68. You can sit with your knees apart no matter what you are wearing.
69. Same work...more pay.
70. Gray hair and wrinkles add character.
71. You don't have to leave the room to make an emergency crotch adjustment.
72. Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
73. You don't care if someone is talking about you behind your back.
74. With 400 million sperm per shot, you could double the earth's population in 15 tries, at least in theory.
75. You don't mooch off others' desserts.
76. If you retain water, it's in a canteen.
77. The remote is yours and yours alone.
78. People never glance at your chest when you're talking to them.
79. ESPN's sports center.
80. You can drop by to see a friend without bringing a little gift.
81. Bachelor parties whomp ass over bridal showers.
82. You have a normal and healthy relationship with your mother.
83. You can buy condoms without the shopkeeper imagining you naked.
84. You needn't pretend you're "freshening up" to go to the bathroom.
85. If you don't call your buddy when you say you will, he won't tell your friends you've changed.
86. When you get old you have 'Rugged' good looks.
87. If you grow a beard you don't have to work in a side show.
88. If an other guy shows up at the party in the same outfit, you might become lifelong buddies.
89. Princess Di's death was almost just another obituary.
90. The occasional well-rendered belch is practically expected.
91. You never have to miss a sexual opportunity because you're not in the mood.
92. You think the idea of punting a small dog is funny.
93. If something mechanical didn't work, you can bash it with a hammer and throw it across the room.
94. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
95. You can wear your underwear until it denigrates.
96. You don't have to remember everyone's birthdays and anniversaries.
97. You think Richard Simmons is a fruitcake.
98. Your pals can be trusted never to trap you with: "So... notice anything different?"
99. Baywatch
100. There is always a game on somewhere.


50 Fun Things to Do in an Elevator

1. Make race car noises when anyone gets on or off.
2. Blow your nose and offer to show the contents of your kleenex to other passengers.
3. Grimace painfully while smacking your forehead and muttering, 'Shut up, dammit, all of you just shut UP!'
4. Whistle the first seven notes of 'It's a Small World' incessantly.
5. Sell Girl Scout cookies.
6. On a long ride, sway side to side at the natural frequency of the elevator.
7. Shave.
8. Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: 'Got enough air in there?'
9. Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear yours upside-down.
10. Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.
11. When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act embarrassed when they open by themselves.
12. Lean over to another passenger and whisper: 'Noogie patrol coming!'
13. Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call you Admiral.
14. One word: Flatulants!
15. On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear the penny you dropped down the shaft go 'plink' at the bottom.
16. Do Tai Chi exercises.
17. Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce: 'I've got new socks on!'
18. When at least 8 people have boarded, moan from the back, 'Oh, not now, damn motion sickness!'
19. Give religious tracts to each passenger.
20. Meow occasionally.
21. Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.
22. Frown and mutter 'gotta go, gotta go' then sigh and say 'oops!'
23. Show other passengers a wound and ask if it looks infected.
24. Sing 'Mary had a little lamb' while continually pushing buttons.
25. Holler 'Chutes away!' whenever the elevator descends.
26. Walk on with a cooler that says 'human head' on the side.
27. Stare at another passenger for a while, then announce, 'You're one of THEM!' and move to the far corner of the elevator.
28. Burp, and then say 'mmmm...tasty!'
29. Leave a box between the doors.
30. Ask each passenger getting on if you can push the button for them.
31. Wear a puppet on your hand and talk to other passengers 'through' it.
32. Start a sing-along.
33. When the elevator is silent, look around and ask 'is that your beeper?'
34. Play the harmonica.
35. Shadow box.
36. Say 'Ding!' at each floor.
37. Lean against the button panel.
38. Say 'I wonder what all these do' and push the red buttons.
39. Listen to the elevator walls with a stethoscope.
40. Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this is your 'personal space.'
41. Bring a chair along.
42. Take a bite of a sandwich and ask another passenger: 'Wanna see wha in muh mouf?'
43. Blow spit bubbles.
44. Pull your gum out of your mouth in long strings.
45. Announce in a demonic voice: 'I must find a more suitable host body.'
46. Carry a blanket and clutch it protectively.
47. Make explosion noises when anyone presses a button.
48. Wear 'X-Ray Specs' and leer suggestively at other passengers.
49. Stare at your thumb and say 'I think it's getting larger.'
50. If anyone brushes against you, recoil and holler 'Bad touch!'


30 Fun Things To Do At Wal-Mart

1. Ride those little electronic cars at the front of the store.
2. Set all the alarm clocks to go off at ten minute intervals throughout the day.
3. Challenge other customers to duels with tubes of gift wrap.
4. Leave cryptic messages on the typewriters.
5. Re-dress the mannequins as you see fit.
6. Walk up to an employee and tell him in an official tone, 'I think we've got a Code 3 in Housewares,' and see what happens.
7. Play with the automatic doors.
8. While walking through the clothing department, ask yourself loud enough for all to hear, 'Who BUYS this crap, anyway?'
9. Ride a display bicycle through the store; claim you're taking it for a 'test drive.'
10. As the cashier runs your purchases over the scanner, look mesmerized and say, 'Wow.Magic!'
11. Put M&M's on layaway.
12. Move 'Caution: Wet Floor' signs to carpeted areas.
13. Test the fishing rods and see what you can 'catch' from the other aisles.
14. Drape a blanket around your shoulders and run around saying, '...I'm Batman. Come, Robin--to the Batcave!'
15. TP as much of the store as possible.
16. Randomly throw things over into neighboring aisles.
17. Play with the calculators so that they all spell 'hello' upside down.
18. When two or three people are walking ahead of you, run between them, yelling, 'Red Rover!'
19. Make up nonsense products and ask newly hiredemployees if there are any in stock, i.e., 'Do you have any Shnerples here?'
20. Take up an entire aisle in Toys by setting up a full scale battlefield with G.I. Joes vs. the X-Men.
21.While handling guns in the huntingdepartment, suddenly ask the clerk if he knows where the anti-depressants are. Act as spastic as possible.
22. Hold indoor shopping cart races.
23. Dart around suspiciously while humming the theme from 'Mission: Impossible.'
24. Attempt to fit into very large gym bags.
25. Say things like, 'Would you be so kind as to direct me to your Twinkies?'
26. Set up a 'Valet Parking' sign in front of the store.
27. Two words: 'Marco Polo.'
28. In the auto department, practice your 'Madonna' look with various funnels.
29. When someone steps away from their cart to look at something, quickly make off with it without saying a word.
30. When an announcement comes over the loudspeaker, assume the fetal position and scream, 'No, no! It's those voices again!'


25 Things You’ll Never Hear in The South

1. Let's wash the car.
2. Has anybody seen the sideburn trimmer?
3. Come to think of it, I'll have a Heineken.
4. You can't feed that to the dog.
5. That's enough ketchup on those eggs.
6. No kids in the back of the pickup!
7. Wrasslin's fake.
8. That Civil War documentary was excellent.
9. That aroma? I'm baking fresh bagels.
10. I've got a problem with people who still fly the Confederate flag.
11. Here are my keys, I'm too drunk to drive.
12. Baby... Those jeans are too tight.
13. Don't tie it on top of the car.
14. Give me the small bag of pork rinds.
15. Trim the fat off that steak.
16. Why'd you cut the sleeves off your t-shirt?
17. Don't spray primer there...
18. Put that dog on a leash!
19. New York City's an ideal place to vacation.
20. My mobile home is clean AND storm proof.
21. Those shorts ought to be a little longer, Darla.
22. I wouldn't drive an American make if you paid me.
23. I ain't riding with you unless both headlights work.
24. It's January, take the Christmas lights down.
25. Checkmate!


The Top 10 Things NOT to say to a Police Officer

1. I can't reach my license unless you hold my beer.
2. Sorry, Officer, I didn't realize my radar detector wasn't plugged in.
3. Aren't you the guy from the Village People?
4. Hey, you must've been doin' about 125 mph to keep up with me. Good job!
5. Are You Andy or Barney?
6. I thought you had to be in relatively good physical condition to be a police officer.
7. You're not gonna check the trunk, are you?
8. I pay your salary!
9. Gee, Officer! That's terrific. The last officer only gave me a warning, too!
10. When the Officer says "Gee Son....Your eyes look red, have you been drinking?" You probably shouldn't respond with,"Gee Officer your eyes look glazed, have you been eating doughnuts?"


Phrase Translations

--------------------------------------------------------------------------------
Are you harboring a fugitive? Hu Yu Hai Ding?
See me A.S.A.P. - Kum Hia Nao
Stupid Man - Dum Gai
Small Horse - Tai Ni Po Ni
Your price is too high!!! - No Bai Dam Thing!!
Did you go to the beach? - Wai Yu So Tan
I bumped into a coffee table - Ai Bang Mai Ni
I think you need a facelift - Chin Tu Fat
It's very dark in here - Wai So Dim?
Has your flight been delayed? - Hao Long Wei Ting?
That was an unauthorized execution - Lin Ching
I thought you were on a diet - Wai Yu Mun Ching?
This is a tow away zone - No Pah King
Do you know lyrics to the Macarena? - Wai Yu Sing Dum Song?
You are not very bright - Yu So Dum
I got this for free - Ai No Pei
I am not guilty - Wai Hang Mi?
Please, stay a while longer - Wai Go Nao?
Meeting was scheduled for next week - Wai You Kum Nao
They have arrived - Hia Dei Kum
Stay out of sight - Lei Lo
He's cleaning his automobile - Wa Shing Ka
He is a fat man - Wun Fat Gai


Hotel Translations

BLAMESTORMING: Sitting around in a group, discussing why a deadline was missed or a project failed, and who was responsible.
SEAGULL MANAGER: A manager who flies in, makes a lot of noise, craps on everything, and then leaves.
CHAINSAW CONSULTANT: An outside expert brought in to reduce the employee headcount, leaving the top brass with clean hands.
CUBE FARM: An office filled with cubicles.
IDEA HAMSTERS: People who always seem to have their idea generators running.
MOUSE POTATO: The on-line, wired generation's answer to the couch potato.
PRAIRIE DOGGING: When someone yells or drops something loudly in a cube farm, and people's heads pop up over the walls to see what's going on.
SITCOMs: (Single Income, Two Children, Oppressive Mortgage) What yuppies turn into when they have children and one of them stops working to stay home with the kids.
SQUIRT THE BIRD: To transmit a signal to a satellite.
STARTER MARRIAGE: A short-lived first marriage that ends in divorce with no kids, no property and no regrets.
STRESS PUPPY: A person who seems to thrive on being stressed out and whiny.
SWIPED OUT: An ATM or credit card that has been rendered useless because the magnetic strip is worn away from extensive use.
TOURISTS: People who take training classes just to get a vacation from their jobs. "We had three serious students in the class; the rest were just tourists."
TREEWARE: Hacker slang for documentation or other printed material.
XEROX SUBSIDY: Euphemism for swiping free photocopies from one's workplace.
GOING POSTAL: Euphemism for being totally stressed out, for losing it. Makes reference to the unfortunate track record of postal employees who have snapped and gone on shooting rampages.
ALPHA GEEK: The most knowledgeable, technically proficient person in an office or work group.
ASSMOSIS: The process by which some people seem to absorb success and advancement by kissing up to the boss rather than working hard.
CHIPS & SALSA: Chips ? hardware, Salsa ? software. "Well, first we gotta figure out if the problem's in your chips or your salsa.
FLIGHT RISK: Used to describe employees who are suspected of planning to leave a company or department soon.
GOOD JOB: A "Get-Out-Of-Debt" Job. A well-paying job people take in order to pay off their debts, one that they will quit as soon as they are solvent again.
IRRITAINMENT: Entertainment and media spectacles that are annoying but you find your-self unable to stop watching them. The O.J. trials were a prime example. Bill Clinton's shameful video Grand Jury testimony is another.
PERCUSSIVE MAINTENANCE: The fine art of whacking the heck out of an electronic device to get it to work again.
UNINSTALLED: Euphemism for being fired. Heard on the voice-mail of a vice president at a downsizing computer firm: "You have reached the number of an Uninstalled Vice President. Please dial our main number and ask the operator for assistance. *(Syn: decruitment.)
VULCAN NERVE PINCH: The taxing hand position required to reach all the appropriate keys for certain commands. For instance, the arm re-boot for a Mac II computer involves simultaneously pressing the Control key, the Command Key, the Return Key, and the Power On key.
YUPPIE FOOD STAMPS: The ubiquitous $20 bills spewed out of ATMs everywhere. Often used when trying to split the bill after a meal, "We each owe $8, but all anybody's got are yuppie food stamps."
SALMON DAY - The experience of spending an entire day swimming upstream only to get screwed and die in the end.
CLM - Career Limiting Move - Used among microserfs to describe ill-advised activity. Trashing your boss while he or she is within earshot is a serious CLM.
ADMINISPHERE - The rarefied organizational layers beginning just above the rank and file. Decisions that fall from the adminisphere are often  profoundly inappropriate or irrelevant to the problems they were designed to solve.
DILBERTED- To be exploited and oppressed by your boss. Derived from the experiences of Dilbert, the geek-in-hell comic strip character. "I've been dilberted again. The old man revised the specs for the fourth time this week."   From the World Wide Web error message "404 Not Found," meaning that the requested document could not be located."Don't bother asking him . . . he's 404, man."
GENERICA- Features of the American landscape that are exactly the same no matter where one is, such as fast food joints, strip malls, subdivisions. Used as in "We were so lost in generica that I forgot what city we were in."
OHNOSECOND- That minuscule fraction of time in which you realize that you've just made a BIG mistake.


Corporate Definitions

BLAMESTORMING: Sitting around in a group, discussing why a deadline was missed or a project failed, and who was responsible.
SEAGULL MANAGER: A manager who flies in, makes a lot of noise, craps on everything, and then leaves.
CHAINSAW CONSULTANT: An outside expert brought in to reduce the employee headcount, leaving the top brass with clean hands.
CUBE FARM: An office filled with cubicles.
IDEA HAMSTERS: People who always seem to have their idea generators running.
MOUSE POTATO: The on-line, wired generation's answer to the couch potato.
PRAIRIE DOGGING: When someone yells or drops something loudly in a cube farm, and people's heads pop up over the walls to see what's going on.
SITCOMs: (Single Income, Two Children, Oppressive Mortgage) What yuppies turn into when they have children and one of them stops working to stay home with the kids.
SQUIRT THE BIRD: To transmit a signal to a satellite.
STARTER MARRIAGE: A short-lived first marriage that ends in divorce with no kids, no property and no regrets.
STRESS PUPPY: A person who seems to thrive on being stressed out and whiny.
SWIPED OUT: An ATM or credit card that has been rendered useless because the magnetic strip is worn away from extensive use.
TOURISTS: People who take training classes just to get a vacation from their jobs. "We had three serious students in the class; the rest were just tourists."
TREEWARE: Hacker slang for documentation or other printed material.
XEROX SUBSIDY: Euphemism for swiping free photocopies from one's workplace.
GOING POSTAL: Euphemism for being totally stressed out, for losing it. Makes reference to the unfortunate track record of postal employees who have snapped and gone on shooting rampages.
ALPHA GEEK: The most knowledgeable, technically proficient person in an office or work group.
ASSMOSIS: The process by which some people seem to absorb success and advancement by kissing up to the boss rather than working hard.
CHIPS & SALSA: Chips ? hardware, Salsa ? software. "Well, first we gotta figure out if the problem's in your chips or your salsa.
FLIGHT RISK: Used to describe employees who are suspected of planning to leave a company or department soon.
GOOD JOB: A "Get-Out-Of-Debt" Job. A well-paying job people take in order to pay off their debts, one that they will quit as soon as they are solvent again.
IRRITAINMENT: Entertainment and media spectacles that are annoying but you find your-self unable to stop watching them. The O.J. trials were a prime example. Bill Clinton's shameful video Grand Jury testimony is another.
PERCUSSIVE MAINTENANCE: The fine art of whacking the heck out of an electronic device to get it to work again.
UNINSTALLED: Euphemism for being fired. Heard on the voice-mail of a vice president at a downsizing computer firm: "You have reached the number of an Uninstalled Vice President. Please dial our main number and ask the operator for assistance. *(Syn: decruitment.)
VULCAN NERVE PINCH: The taxing hand position required to reach all the appropriate keys for certain commands. For instance, the arm re-boot for a Mac II computer involves simultaneously pressing the Control key, the Command Key, the Return Key, and the Power On key.
YUPPIE FOOD STAMPS: The ubiquitous $20 bills spewed out of ATMs everywhere. Often used when trying to split the bill after a meal, "We each owe $8, but all anybody's got are yuppie food stamps."
SALMON DAY - The experience of spending an entire day swimming upstream only to get screwed and die in the end.
CLM - Career Limiting Move - Used among microserfs to describe ill-advised activity. Trashing your boss while he or she is within earshot is a serious CLM.
ADMINISPHERE - The rarefied organizational layers beginning just above the rank and file. Decisions that fall from the adminisphere are often  profoundly inappropriate or irrelevant to the problems they were designed to solve.
DILBERTED- To be exploited and oppressed by your boss. Derived from the experiences of Dilbert, the geek-in-hell comic strip character. "I've been dilberted again. The old man revised the specs for the fourth time this week."   From the World Wide Web error message "404 Not Found," meaning that the requested document could not be located."Don't bother asking him . . . he's 404, man."
GENERICA- Features of the American landscape that are exactly the same no matter where one is, such as fast food joints, strip malls, subdivisions. Used as in "We were so lost in generica that I forgot what city we were in."
OHNOSECOND- That minuscule fraction of time in which you realize that you've just made a BIG mistake.


You Might Be an E.R. Doctor if...

Your favorite hallucinogen is exhaustion.
Discussing dismemberment over a gourmet  meal seems perfectly normal to you.
You think that caffeine should be available in IV form.
You get an almost irresistible urge to stand and wolf   your food even in the nicest restaurants.
You believe the waiting room should be equipped with a Valium fountain.
You say to yourself "great veins" when looking at complete strangers.
You believe that unspeakable evils will befall you if   anyone says, "Boy it is quiet around here."
You have ever referred to someone's death as a  transfer to the "Eternal Care Unit".
You have ever had a patient say, "But I'm not pregnant,   I can't be pregnant. How can I be having a baby?"
You have ever had a patient look you straight in the eye and   say "I have no idea how that got stuck in there".
Your most common assessment question is "what   changed tonight to make it an emergency after  6 (hours, days, weeks, months, years)?"


Duck Hunt

Three doctors are in the duck blind and a bird flies overhead. The general practitioner looks at it and says, "Looks like a duck, flies like a duck... it's probably a duck," shoots at it but misses and the bird flies away. The next bird flies overhead, and the pathologist looks at it, then looks through the pages of a bird manual, and says, "Hmmmm...green wings, yellow bill, quacking sound...might be a duck." He raises his gun to shoot it, but the bird is long gone. A third bird flies over. The surgeon raises his gun and shoots almost without looking, brings the bird down, and turns to the pathologist and says, "Go see if that was a duck."


Things You Don’t Want to Hear During Surgery

Oops!   Has anyone seen my watch?  That was some party last night.  I can't remember when I've been that drunk.  Damn! Page 47 of the manual is missing!  Well this book doesn't say that...  What edition is your manual?   OK, now take a picture from this angle. This is truly a freak of nature.  Better save that. We'll need it for the autopsy.  Come back with that! Bad Dog!  Wait a minute, if this is his spleen, then what's that?   Hand me that...uh...that uh.....thingie   If I can just remember how they did this on ER last week.  Hey, has anyone ever survived 500ml of this stuff before?   Damn, there go the lights again...   Ya know, there's big money in kidneys. Hell, the guy's got two of 'em.   Everybody stand back! I lost my contact lens!  Could you stop that thing from beating; it's throwing my concentration off.   I wish I hadn't forgotten my glasses.  Well folks, this will be an experiment for all of us.  Steril, shcmeril.  The floor's clean, right?   What do you mean he wasn't in for a sex change!  What do you mean, he's not insured?  This patient has already had some kids, am I correct?   Nurse, did this patient sign the organ donation card?   Don't worry. I think it is sharp enough.  What do you mean "You want a divorce"!  I don't know what it is, but hurry up and pack it in ice.   Let's hurry, I don't want to miss "Bay Watch"  That laughing gas stuff is pretty cool. Can I have some more of that?   Hey Charlie, unzip the bag on that one, he's still moving.   Did the doctor know he would look like that afterwards?   Of course I've performed this operation before, Nurse!  FIRE! FIRE! Everyone get out!


Your Dog is dead

A lady rushes into the veterinarian and screams, "I found my dog unconscious and I can't wake him -- do something." The vet lays the dog on the examination table and after a few simple tests he says, "I'm sorry, I don't feel a pulse, I'm afraid your dog is dead". The lady can't accept this and says, "No, no, he can't be dead -- do something else." So, the vet goes into the other room, and comes back with a Labrador retriever. The dog jumps up on the table and sniffs the other dog from head to toe. It sniffs and sniffs up and down the dog, then all of a sudden just stops and jumps off the table and leaves. The vet says, "I'm very sorry lady, your dog is dead. "No, no, he can't be dead -- do something else...PLEASE" the lady cries.So the vet goes into another room, and comes back with a little cat. The cat jumps up on the table and starts sniffing the dog from head to toe. It sniffs and sniffs up and down the dog, then all of a sudden just stops and jumps off the table and leaves. "Well, that //confirm/i/is it," the vet says, "your dog is dead." The lady is very upset but finally settles down. "Okay, I guess you're right. How much do I owe you?" The vet says, "That will be $340." The lady has a fit and asks, "Why is it so much? After all you didn't do anything for the dog." "Well", the vet replied, "it's $40 for the office visit and $300 for the LAB TEST and CAT SCAN!


Shingles

A fellow walked into a doctor's office and the receptionist asked him what he had. He said, "Shingles." So she took down his name, address, medical insurance number and told him to have a seat. A few minutes later a nurse's aid came out and asked him what he had. He said, "Shingles." So she took down his height, weight, a complete medical history and told him to wait in the examining room. Ten minutes later a nurse came in and asked him what he had. He said, "Shingles." So she gave him a blood test, a blood pressure test, an electrocardiogram, told him to take off all his clothes and wait for the doctor. Fifteen minutes later the doctor came in and asked him what he had. He said, "Shingles." The doctor said, "Where?" He said, "Outside in the truck. Where do you want them?"


A short history of medicine

"Doctor, I have an ear ache."  2000 B.C. - "Here, eat this root."   1000 B.C. - "That root is heathen, say this prayer."   1850 A.D. - "That prayer is superstition, drink this potion."   1940 A.D. - "That potion is snake oil, swallow this pill."   1985 A.D. - "That pill is ineffective, take this antibiotic."   2000 A.D. - "That antibiotic is artificial. Here, eat this root!"


Bad News

A man goes to his doctor for a complete checkup. He hasn't been feeling well and wants to find out if he's ill. After the checkup the doctor comes out with the results of the examination. "I'm afraid I have some bad news. You're dying and you don't have much time," the doctor says. "Oh no, that's terrible. How long have I got?" the man asks. "10..." says the doctor. "10? 10 what? Months? Weeks? What?!" he asks desperately. "10...9...8...7..."


Doctors and lightbulbs

How many doctors does it take to change a light bulb?
* That depends on whether it has health insurance.  * None. They just tell it to take two aspirin and come round to the surgery later.  * None. They only sign the death certificate and phone the mortuary.   * None. They would diagnose depression and prescribe benzo diazapines.  * Only one, but he has to have a nurse to tell him which end to screw in.   * Three. One to find a bulb specialist, one to find a bulb installation specialist, and   one to bill it all to Medicare.
How many surgeons does it take to change a light bulb?
* None. They would wait for a suitable donor and do a filament transplant.   * Three. They'd also like to remove the socket as you aren't using it now.
How many veterinarians does it take to change a light bulb?
* Three. One to change the bulb and two more to complain that an MD makes ten times as much for the same procedure!!
How many physiotherapists does it take to change a light bulb?
None. They just give the dead bulb some exercises to do and hope it will be working a bit better the next time they see it.


Doctor, Quickies

A husband and wife entered the dentist's office. The husband said, "I want a tooth pulled. I don't want gas or Novocain because I'm in a terrible hurry. Just pull the tooth as quickly as possible." "You're a brave man," said the dentist. "Now, show me which tooth it is." The husband turns to his wife and says, "Open your mouth and show the dentist which tooth it is, dear."
Doctor, Doctor, You've got to help me - I just can't stop my hands shaking!" "Do you drink a lot?" "Not really - I spill most of it!"
A man speaks frantically into the phone, "My wife is pregnant, and her contractions are only two minutes apart!" "Is this her first child?" the doctor queries. "No, you idiot!" the man shouts. "This is her husband!"
Doctor: I have some bad news and some very bad news. Patient: Well, might as well give me the bad news first. Doctor: The lab called with your test results. They said you have 24 hours to live. Patient: 24 HOURS! That's terrible!! WHAT could be WORSE? What's the very bad news? Doctor: I've been trying to reach you since yesterday.
"Doctor, doctor, will I be able to play the violin after the operation?" "Yes, of course..." "Great! I never could before!"
A man goes to the eye doctor. The receptionist asks him why he is there. The man complains, "I keep seeing spots in front of my eyes." The receptionist asks, "Have you ever seen a doctor?" and the man replies, "No, just spots."


Yo mama so...

old, I told her to act her own age, and she died.
poor, when I saw her kicking a can down the street, I asked  her what she was doing, she said "Moving."
nasty, her hairy armpits look like she's got  Buckwheat in a headlock.
ugly, when she puts her face next to the bowl trying to   hear snap-crackle-pop, all she heard was "ARGHHHHHHHH!!!   Let's get the hell outta here."
old, she co-wrote one of the ten commandments.
poor, they put her picture on food stamps.
old, she owes Jesus Christ a quarter.
old, her social security number is 1.
poor, she can't even pay attention.
poor, she went to Kentucky Fried Chicken and   licked everyone else's fingers.
old, she knew Burger King When he was a prince.
old, she's got Jesus' beeper number.
glasses are so thick, when she looks at a map,   she can see people waving at her
ugly, cockroaches go like this "HI! MOM"
poor, when she heard about "Last Supper," she   thought she ran out of food stamps
old, she planted the first tree at Central Park
old, she owes Fred Flintstone a food stamp
ugly, that your father takes her to work with him so  that he doesn't have to kiss her goodbye.
old, that when she was in school there was no history class.
old, she has a picture of Moses in her yearbook.
old, she was a waitress at the Last Supper.
poor, when I ring the doorbell she says,"DING!"
poor, she ate cereal with a fork to save milk.
hairy, Bigfoot took a picture of her!
skinny, she turned sideways and dissapeared.
poor, she went to McDonald's and had to put  her french fries on lay-a-way.
old, she knew Captain Crunch when he was a private
nearsighted, she can see the future
old, her birth certificate says "Expired" on it.
old, she was Bob Dole's baby sitter


Yo mama so ugly...

she went into an hunted house and came out with an application
when she joined an ugly contest, they said "Sorry, no professionals."
she looks out the window and got arrested for mooning.
even Freddy Krueger has nightmares of her.
they push her face into dough to make gorilla cookies.
they filmed "Gorillas in the Mist" in her shower
they didn't give her a costume when she tried out for Star Wars.
instead of putting the bungee cord around her ankle, they put it around her neck
when a cop asked for her drivers license he arrested her for carrying a concealed weapon.
she gets 364 extra days to dress up for Halloween.
that she scared the shit out of the toilet.
she went to get her nose pierced & got stabbed in the ass!
when she walks into a bank, they turn off the surveillance cameras
her mom had to tie a steak around her neck to get the dogs to play with her.
the government moved Halloween to her birthday.
that if ugly were bricks she'd have her own projects.
she made an onion cry.
when they took her to the beautician it took 12 hours... for a quote!
she tried to take a bath the water jumped out!
she looks out the window and gets arrested!
even Rice Krispies won't talk to her!
Ted Dansen wouldn't date her!
for Halloween she trick or treats on the phone!
she turned Medusa to stone!
The NHL banned her for life
people go as her for Halloween.
that when she sits in the sand on the beach, cats try to bury her.
she scares the roaches away.
I heard that your dad first met her at the pound.
that your father takes her to work with him so that he doesn't have to kiss her goodbye.


Yo mama so stupid...

it took her 2 hours to watch 60 minutes  she got a peep hole in a glass door.   you asked what's for dinner, she put her feet on the table and said corn!   she went to the drug store and asked for marijuana   she told everyone that she was "illegitiment" because she couldn't read   she thought an aspiration was butt sweat.   that she puts lipstick on her head just to make-up her mind   she looks at a can of juice for days 'cause it says concentrate   she thinks Taco Bell is a Mexican phone company   she hears it's chilly outside so she gets a bowl  you have to dig for her IQ!   she got locked in a grocery store and starved!   that she tried to put M&M's in alphabetical order!  she tripped over a cordless phone and got ran over by a parked car!   she bought a solar-powered flashlight!   she thinks a quarterback is a refund!   she took a cup to see Juice.   she sold the car for gas money.   she ran into an automatic sliding door.   she tried to drown a fish.   she asked you "What is the number for 911"   she took a ruler to bed to see how long she slept.  when she read on her job application to not write below the dotted line she put "O.K."  she got stabbed in a shoot out.   she stole free bread.   she took a spoon to the superbowl.   she called Dan Quayle for a spell check.   she stepped on a crack and broke her own back.   she makes Beavis and Butt-Head look like Nobel Prize winners.   she thought she needed a token to get on Soul Train.   she thought an elevator was a mobile home.   she took the Pepsi challenge and chose Jif.   when you stand next to her you hear the ocean!   she thinks Fleetwood Mac is a new hamburger at McDonalds!   she sits on the TV, and watches the couch!   she thought Boyz II Men was a day care center.   she bought a videocamera to record cable tv shows at home.  when she went to take the 44 bus, she took the 22 twice instead.   she jumped out the window and went up.   she thought a quarterback was an income tax refund.   she took a umbrella to see Purple Rain.   that under "Education" on her job application, she put "Hooked on Phonics."   she put out the cigarette butt that was heating your house.   she watches "The Three Stooges" and takes notes.   was born on Independence Day and can't remember her birthday.   she thought gangrene was another golf course   she couldn't read an audio book.   it take her a month to get rid of the 7 day itch.   she thought the Nazis were saying "Hi! Hitler"   it take her a week to get rid of a 24hr virus   it take her a day to cook a 3 minute egg.   She has to ask for help to use hamburger helper   She went to disneyworld and saw a sign that said "Disneyworld Left" so she went home.   she asked me what kind of jeans I had on and I said "guess" so she said levi's   that she sold potato chips on the corner and said free lays.  she thought Forrest Gump was a national park.   when she walked into Walgreens her dumb ass said, "These walls ain't green!!"   she tried to commit suicide by jumping in front of a parked car.   she thought Manual Labor was the president of Mexico.   she put a quarter in a parking meter and she yelled "were's my gumball."   that when she looked in the mirror, she said stop copying me!   she thought Johnny Cash was a pay toilet.   she got fired from the M&M factory for throwing out all the W's.  she brought toilet paper to a crap game.   she asked for a price check at the $.99 store   she waited four hours for a 24 hour store to open.   she walked into an antique store and said what's new!   she locked herself in the bathroom and peed her pants


Yo mama so fat...

her nickname is "DAMN"   she eats Wheat Thicks.   people jog around her for exercise.   she went to the movies and sat next to everyone.   she has been declared a natural habitat for Condors.  when she sits in the classroom, she sits beside everybody.   she was floating in the ocean and spain claimed her for the new world.  she put on a red tee shirt and all the little kids said "Kool-Aid, Kool-Aid".  they wrote a book about her, It was called Moby Dick.   she lay on the beach and people run around yelling Free Willy.   she goes to a resturant, looks at the menu and says "okay!"   when she wears a yellow raincoat, people said "Taxi!"   she had to go to Sea World to get baptized   she got to iron her pants on the driveway   she put on her lipstick with a paint-roller   when she tripped over on 4th Ave, she landed on 12th   when she bungee jumps, she brings down the bridge too   the highway patrol made her wear "Caution! Wide Turn"  when she sits around the house, she SITS AROUND THE HOUSE!  when she steps on a scale, it read "one at a time, please"   she fell in love and broke it.   when she gets on the scale it says to be continued.  when she gets on the scale it says we don't do livestock.  her neck looks like a pair of hot dogs!   she's got her own area code!   she looks like she's smuggling a Volkswagen!  God couldn't light Earth till she moved!   NASA has to orbit a satellite around her!  whenever she goes to the beach the tide comes in!   when she plays hopscotch, she goes New York, L.A., Chicago...  she's got Amtrak written on her leg.   even Bill Gates couldn't pay for her liposuction!   I had to take a train and two buses just to get on the bitch's good side!   she wakes up in sections!  when she goes to an amusement park, people try to ride HER!   she sat on a quarter and a booger shot out of George Washington's nose.   when she lies on the beach no one else gets sun!   she jumped up in the air and got stuck!   she got more chins than a Chinese phone book!   that her senior pictures had to be arial views!  she's on both sides of the family!  everytime she walks in high heels, she strikes oil!   she fell and made the Grand Canyon!   she sat on the beach and Greenpeace threw her in!   that when she hauls ass, she has to make two trips!   even her clothes have stretch marks!   she has a wooden leg with a kickstand!   when she rides in a hot air balloon, it looks like she's wearin tights!   she got hit by a parked car!   they have to grease the bath tub to get her out!   she has a run in her blue-jeans!   they use the elastic in her underwear for bungee jumping   when they used her underwear elastic for bungee jumping, they hit the ground.  she has to buy two airline tickets.   she influences the tides.  that when I tried to drive around her I ran out of gas.  the animals at the zoo feed her.   she was baptized at Marine World.  when she dances at a concert the whole band skips.   she stands in two time zones.   sets off car alarms when she runs.   she cant reach her back pocket.   when she wears a Malcomn X T-shirt, helicopters try to land on her back!   she uses redwoods to pick her teeth  she stepped on a rainbow and made Skittles.  she hoola-hooped the super bowl.  when she got hit by a bus, she said, "Who threw that rock?"   when she stands in a left-turn lane it gives her the green arrow!  that when whe was born, she gave the hospital stretch marks.   the National Weather Agency has to assign names to her farts!   we went to the drive-in and didn't have to pay because we dressed her as a Chevrolet.  she was Miss Arizona -- class Battleship  she accidently got a 747 caught in her teeth   to her "light food" means under 4 Tons   The Himalayas are practices runs to prepare for her   she went on a date with high heels on and came back with sandals!   she stepped on a talking scale and it told her to get off!  she was zoned for commercial development   she won "Miss Bessie the Cow 94"   she has her own brand of jeans: FA - FatAss Jeans   Yo mama so fat . . . she's fat!  God can't lift her spirits!   she played Free Willy's stunt double.  when she falls in the Grand Canyon, she gets stuck.  I saw her on top of the Empire State building snatching at airplanes.  she got an actual size tattoo of the projects on her butt.   that when she drives on the interstate, she has to stop at the weigh station.   when she jumps off the high dive she shows up on radar.   uses a freeway for a slip and slide.  her belt size is equator.   that people wish to buy food 100% "Yo Mama Free"   they won't allow her on most bridges.


Sure Fire Ways To Know You’re A Woman

1. Whine
2. When asked if something is bothering you, you reply no.   Then get mad when you are believed.
3. Become attracted to someone because he is outgoing and loves parties,   start dating him and immediately expect him to stop this behavior.
4. Always take an hour longer than promised to prepare for the evening.
5. Whine.
6. If you are trying to sleep, it's because you're exhausted from your   almost super-human level of daily achievement; if he is trying to  sleep, it's because he is lazy.
7. If he pays attention to you, he is smothering you.
8. If he gives you space, he is ignoring you.
9. Demand to be treated as an equal in everything. Except when paying   for meals, plane tickets, concerts, beers, etc. These are required  gifts proving his love.
10. Declare PMS at any given time. If he is knowledgeable about your cycle,  tell him you're irregular from all of the stress of your life.
11. Remember that any woman who so much as looks at your boyfriend  must be labeled a whore and your network of friends must be informed  immediately to spread this as quickly as possible.
12. Make his life miserable by making him feel guilty about   doing anything other than catering to your needs.


How to use an ATM machine...

MALE PROCEDURE  1. Drive up to cash machine.   2. Wind down your car window   3. Insert card into machine and enter PIN  4. Enter amount of cash required and withdraw   5. Retrieve card, cash and receipt   6. Wind up window   7. Drive off.
FEMALE PROCEDURE   1. Drive up to cash machine   2. Reverse back the required amount to align car window to machine   3. Re-start stalled engine  4. Wind down the window  5. Find handbag, remove all contents onto passenger seat to locate card   6. Locate make-up bag and check make-up in rear view mirror  7. Attempt to insert card into machine   8. Open car door to allow easier access to machine due to its excessive distance from car   9. Insert card  10. Re-insert card the right way up  11. Re-enter handbag to find diary with your PIN written on the inside back page   12. Enter PIN  13. Press cancel and re-enter correct PIN  14. Enter amount of cash required  15. Re-check make-up in rear view mirror   16. Retrieve cash and receipt   17. Empty handbag again to locate purse and put cash inside  18. Place receipt in back of cheque book   19. Re-check make-up again  20. Drive forward two metres   21. Reverse back to cash machine  22. Retrieve card   23. Re-empty handbag, locate card holder and place card into the slot provided  24. Re-check make-up  25. Re-start stalled engine and move off  26. Drive for 3 - 4 miles  27. Release hand brake


Rules Men Wish Women Knew

1. If you think you are fat, you probably are.  Do not ask us. We refuse to answer.
2. Learn to work the toilet seat. If it's up, Put it down.
3. Do not cut your hair. Ever. Long hair is always more attractive than  short hair. One of the big reasons guys fear getting married is that   married women always cut their hair, and by then, you are stuck with her.
4. Birthdays, Valentines, and Anniversaries are not quests to see if   we can find the perfect present yet again!
5. If you ask a question you don't want an answer to, expect  an answer you do not want to hear.
6. Sometimes, we are not thinking about you. Live with it.
7. Do not ask us what we are thinking about unless you are  prepared to discuss such topics as navel lint, the shotgun  formation and monster trucks.
8. Sunday = sports. It's like the full moon or  the changing of the tides. Let it be.
9. Shopping is not a sport, and no, we are never  going to think of it that way.
10. When we have to go somewhere, absolutely   anything you wear is fine. Really.
11. You have enough clothes.
12. You have too many shoes.
13. Crying is blackmail.
14. Your ex-boyfriend is an idiot.
15. Ask for what you want. Let us be clear on this one:  Subtle hints do not work. Strong hints do not work.  Obvious hints do not work. Just say it!
16. No, we do not know what day it is. We never will.  Mark anniversaries on a calendar.
17. Yes, peeing standing up is more difficult.   We are bound to miss sometimes.
18. Most guys own three pairs of shoes. What makes you   think we'd be any good at choosing which pair,   out of thirty, would look good with your dress?
19. Yes and No are perfectly acceptable   answers to almost every question.
20. Come to us with a problem only if you want help solving it. That  is what we do. Sympathy is what your girlfriends are for.
21. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
22. Foreign films are best left to foreigners.
23. Check your oil.
24. Do not fake it. We would rather be ineffective than deceived.
25. It is neither in your best interest nor ours to take the quiz together.
26. No, it does not matter which quiz.
27. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.  All comments become null and void after 7 days.
28. If you won't dress like the Victoria's Secret girls,   don't expect us to act like soap opera guys.
29. If something we said can be interpreted two ways, and one of  the ways makes you sad or angry, we meant the other one.
30. Let us ogle. We are going to look anyway; it is genetic.
31. Don't rub the lamp if you don't want the genie to come out.
32. You can either ask us to do something OR tell us   how you want it done-not both.
33. Whenever possible, please say whatever  you have to say during commercials.
34. Christopher Columbus did not need directions, and neither do we.
35. Women wearing Wonderbras and low-cut blouses lose   their right to complain about having their boobs stared at.
36. More women should wear Wonderbras and low-cut blouses.  We like staring at boobs.
37. The relationship is never going to be like it was  the first two months we were going out.
38. ALL men see in only 16 colors, like windows default settings.   Peach is a fruit, not a color.
39. Pumpkin is also a fruit.
40. If it itches, it will be scratched.
41. Beer is as exciting for us as handbags are for you.
42. If it is OUR house, I do not understand why   MY stuff gets thrown in the closet/attic/basement.
43. We are not mind readers and we never will be.  Our lack of mind-reading ability is not  proof of how little we care about you.
44. If we ask what is wrong and you say "nothing,"   we will act like nothing's wrong. We know you are  lying, but it is just not worth the hassle.
45. If we hear from an old girlfriend, we will briefly   fantasize about having sex with her. But do not worry;   the fantasy includes you AND her, together.


Top 10 Things only Women Understand

10. Cats' facial expressions.
9. The need for the same style of shoe in different colors.
8. Why bean sprouts aren't just weeds.
7. Fat clothes.
6. Taking a car trip without trying to beat your last time.
5. The difference between beige, off-white and eggshell.
4. Cutting your bangs to make them grow.
3. Romantic stuff like mushy cards and flowers.
2. The inaccuracy of every bathroom scale ever made.
And the number one thing only women understand:
1. Other women!!!


Things you won’t hear a woman say to another woman

That swimsuit really flatters your figure! Would you mind keeping  my husband company while I go for a swim?
Oh, look, that woman and I have the same dress on! I think I'll go  introduce myself!
His new girlfriend is thinner and better-looking than I am, and I'm  happy for them both.
If he doesn't let me hold the remote, I get all moody.
He earned more than I do, so I broke up with him.
I'm sick of dating doctors and lawyers! Give me a good old-fashioned   waiter with a heart of gold any day!
We're redecorating the bedroom, and he keeps bugging me to help him   with the color choices!
He talks our relationship to death! It's making me crazy!
Why
I just realized -- my butt doesn't look fat in this -- my butt *is* fat!


The Baby Quiz

Q: I'm two months pregnant now. When will my baby move?  A: With any luck, right after he finishes college.
Q: How will I know if my vomiting is morning sickness or the flu?  A: If it's the flu, you'll get better.
Q: What is the most common pregnancy craving?  A: For men to be the ones who get pregnant.
Q: What is the most reliable method to determine a baby's sex?  A: Childbirth.
Q: The more pregnant I get, the more often strangers smile at me. Why?  A: 'Cause you're fatter than they are.
Q: My wife is five months pregnant and so moody that sometimes she's borderline irrational.  A: So what's your question?
Q: How long is the average woman in labor?  A: Whatever she says divided by two.
Q: My childbirth instructor says it's not pain I'll feel during labor, but pressure. Is she right?  A: Yes, in the same way that a tornado might be called an air current.
Q: Is there any reason I have to be in the delivery room while my wife is in labor?  A: Not unless the word "alimony" means anything to you.
Q: Does pregnancy cause hemorrhoids?  A: Pregnancy causes anything you want to blame it for.
Q: Do I have to have a baby shower?  A: Not if you change the baby's diaper very quickly.
Q: Our baby was born last week. When will my wife begin to feel and act normal again?  A: When the kids are in college.
Q: Should I have a baby after 35?  A: No, 35 children is enough.


Men’s Advice To Women

1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.  2. Learn to work the toilet seat; if it's up, put it down.  3. Sometimes, we're not thinking about you. Live with it.   4. Get rid of your cat.   5. Sunday = TV Sports.   6. Anything you wear is fine. Really.   7. You have too many shoes.   8. Crying is blackmail.   9. Ask for what you want. Subtle hints don't work.  10. Mark anniversaries on a calendar.   11. Peeing standing up is more difficult than peeing from point blank range. We're bound to miss sometimes.   12. Simple "yes" and "no" are perfectly acceptable answers.  13. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.   14. Anything we said six or eight months ago is inadmissible in an argument.   15. If something we said can be interpreted two ways, and one of the ways makes you sad and angry, we meant the other one.  16. Let us ogle. If we don't look at other women, how can we know how pretty you are?   17. You can either ask us to do something OR tell us how you want it done -- not both.   18. Christopher Columbus didn't need directions, and neither do we.  19. You have enough clothes.   20. Men are from earth; women are from earth. Deal with it.


To scare them

A mother bought her son a $100 Halloween costume to scare his friends. "Should I take the price tag off?" the boy asked.  "Leave it on." his mother replied. "We'll scare your father too."


To Go to Heaven

Sunday School teacher: Hands up all those who want to go to Heaven? Hands up...what about you, Terry? You haven't got your hand up, don't you want to go to Heaven?  Terry: I can't. My mum told me to go straight home.


Arctic Explorer

Boy: Dad, when I grow up I want to e an Arctic explorer.  Father: That's fine, Bill.  Boy: But I want to go into training at once.  Father: Hoe so?  Boy: Well, I want a dollae a day for icecream so I'll get used to the cold


A School-report

The father was reading the school-report which had just been handed to him by his hopeful son. His brow was wrathful as he read:  "English, poor, Franch, weak, mathematics, fair," and he gave a glance of disgust at the quaking lad.  "Well, dad." said the son, "it is not as good as it might bem, but have you seen that?" And he pointed to the next line, which read:" Health, excellent."


Improvement

One student to another:"How are your English lessons coming along?"  "Fine, I used to be the one who couldn't understand the English men, and now it's the English men who can't understand me."


A Family Quarrel

The young newly-weds quarreled. At last she could bear it no longer and burst into tears.  "I don't want to have anything to do with you any more. I'm packing up my things and going off to mother."  "Fine, my dear," said her husband." Here are the travelling expenses."  She counted the money, "What about the money for the return ticket?"


When do people talk least

A:When do people talk least?  B: In February.  A: Why?  B: Because February is the shortest month of a year.


three girls

Once there was 3 girls. A blonde, red head and a burrnet. They were   swimming from one island to another which is about 10 miles. Then they slept there for 10 nights. Then the red head got tried of the burrnet and the blonde, and she left. The next day the burrnet left and then the blonde got lonely the very same day and then she swam 9 miles with only 1 mile to go and then her legs hurt and so she turned around


Ball Study

After a two year long study, the National Science Foundation announced the following results on corporate America's recreation preferences:
1. The sport of choice for unemployed or incarcerated people is: Basketball.
2. The sport of choice for maintenance level employees is: Bowling.
3. The sport of choice for front line workers is: Football.
4. The sport of choice for supervisors is: baseball.
5. The sport of choice for middle management is: Tennis.
6. The sport of choice for corporate officers is: Golf.
Conclusion: The higher you are in the corporate structure, the smaller your balls become


The Lying Sermon

A minister told his congregation,   "Next week I plan to preach about the sin of lying.   To help you understand my sermon, I want you all to read Mark 17."   The following Sunday, as he prepared to deliver his sermon,  the minister asked for a show of hands. He wanted to know  how many had read Mark 17. Every hand went up. The minister smiled   and said, "Mark has only sixteen chapters. I will now proceed with   my sermon on the sin of lying."


cost of tooth

Patient : How much to have this tooth pulled?   Dentist : $90.00.   Patient : $90.00 for just a few minutes work???   Dentist : I can extract it very slowly if you like.


bad news and very bad news 2

Patient : I'm in a hospital! Why am I in here?   Doctor  : You've had an accident involving a train.   Patient : What happened?   Doctor  : Well, I've got some good news and some bad   news. Which would you like to hear first?   Patient : Well... The bad news first ..   Doctor  : Your legs were injured so badly that we had   to amputate both of them.   Patient : That's terrible! What's the good news?   Doctor  : There's a guy in the next ward who made a   very good offer on your  slippers.


bad news and very bad news

Doctor  : I have some bad news and some very bad news.   Patient : Well, might as well give me the bad news first.   Doctor  : The lab called with your test results. They   said you have 24 hours  to live.   Patient : 24 hours! That's terrible!! What could be worse?   What's the very bad  news?   Doctor  : I've been trying to reach you since yesterday.


difference

A teacher was asking her class: "What is the difference   between 'unlawful' and  'illegal'?" Only one hand shot up.   "Ok, answer, Joan," said the teacher.   "unlawful' is when u do something the law doesn't   allow and 'illegal' is a sick  eagle."


missed school

Teacher: "Chong, u missed school last Friday."   Chong  : "You're wrong, Sir."   Teacher: "Wrong, how is that?"   Chong  : "I was absent, yes but I certainly didn't miss it!"


all of me

Teacher: "Where were u born?"   Student: "Singapore,   Sir." Teacher: "Which part?"   Student: "All of me, Sir."


thank goodness

"Mum, teacher was asking me today if I have any   brothers or sisters who will be  coming to school."   "That's nice of her to take such an interest, dear.   What did she say when u told  her u are the only child?"   "She just said, 'Thank goodness!'"


how did shakespeare write master pieces?

Teacher: "How do u think Shakespeare wrote such master   pieces?"   College student: "With a pencil, maam, either a 2B or not 2B."


h to o

Teacher: "Spell 'WATER',"   Girl  : "HIJKLMNO."   Teacher: "That doesn't spell 'WATER',"   Girl  : "Yes, it does it's all the letters from 'H to O'."


say sorry

Dad : "Son, how can you call your aunt stupid? Go and   say sorry to her"   Son : (goes over to the aunt) "Aunt, I am sorry you are   stupid.


that’s what i want

Manager  :  Sorry,but I can't give u a job. I don't   need much help.   Job Applicant: That's all right. In fact I'm just the right   person in this case. You see, I won't be of much help anyway!!


the reason

Father: Your teacher says she finds it impossible to   teach you anything!   Son  : That's why I say she's no good!


it’s the same dog!

Teacher: Desmond, your composition on "My Dog" is   exactly the same as your brother's. Did u copy his?   Desmond: No, teacher, it's the same dog!


Phrases you wish you could use at work/school

1. How about never? Is never good for you?  2. I don't know what your problem is, but I'll bet it's hard to pronounce.  3. I'm not being rude. You're just insignificant.  4. I see you've set aside this special time to humiliate yourself in public.  5. No, my powers can only be used for good.  6. I'll try being nicer if you'll try being smarter.  7. I'm out of my mind, but feel free to leave a message...  8. I don't work here. I'm a consultant.  9. It sounds like English, but I can't understand a word you're saying.  10. You sound reasonable... Time to up the medication.  11. I like you. You remind me of when I was young and stupid.  12. You are validating my inherent mistrust of strangers.  13. I have plenty of talent and vision. I just don't give a damn.  14. I'm already visualizing the duct tape over your mouth.  15. I will always cherish the initial misconceptions I had about you.  16. Thank you. We're all refreshed and challenged by your unique point of view.  17. The fact that no one understands you doesn't mean you're an artist.  18. What am I? Flypaper for freaks!?


The Perfect Husband.

There are several men in the locker room of a private club after exercising. Suddenly a cell phone that was on one of the benches rings. A man picks it up and the following conversation ensues: "Hello?" "Honey, It's me. Are you at the club?" "Yes." "Great! I am at the mall 2 blocks from where you are. I saw a beautiful mink coat... It is absolutely gorgeous!! Can I buy it?" "What's the price?" "Only $1,500.00" "Well, OK, go ahead and get it, if you like it that much..." "Ahhh and I also stopped by the Mercedes dealership and saw the 2001 models. I saw one I really liked. I spoke with the salesman and he gave me a really good price ... and since we need to exchange the BMW that we bought last year..." "What price did he quote you?" "Only $60,000..." "OK, but for that price I want it with all the options." "Great! Before we hang up, something else..." "What?" "It might look like a lot, but I was reconciling your bank account and...I stopped by the real estate agent this morning and I saw the house we had looked at last year. It's on sale!! Remember? The one with a pool, English Garden, acre of park area, beachfront property..." "How much are they asking?" "Only $450,000... a magnificent price, and I see that we have that much in the bank to cover..." "Well, than go ahead and buy it, but just bid $420,000. OK?" "OK, sweetie... Thanks! I'll see you later!! I love you!!!" "Bye... I do too..." The man hangs up, closes the phone's flap and raises his hand while holding the phone and asks to all those present: "Does anyone know who this phone belongs to?"


How to know if your ready for kids

MESS TEST  Smear peanut butter on the sofa and curtains. Place a fish stick behind the couch and leave it there all summer.
TOY TEST  Obtain a 55-gallon box of Legos (or you may substitute roofing tacks). Have a friend spread them all over the house. Put on a blindfold. Try to walk to the bathroom or kitchen. Do not scream because this would wake a child at night.
GROCERY STORE TEST  Borrow one or two small animals (goats are best) and take them with you as you shop. Always keep them in sight and pay for anything they eat or damage.
DRESSING TEST  Obtain one large, unhappy, live octopus. Stuff into a small net bag making sure that all the arms stay inside.
FEEDING TEST  Obtain a large plastic milk jug. Fill halfway with water. Suspend from the ceiling with a cord. Start the jug swinging. Try to insert spoonfuls of soggy cereal into the mouth of the jug, while pretending to be an airplane. Now dump the contents of the jug on the floor.
NIGHT TEST  Prepare by obtaining a small cloth bag and fill it with 8-12 pounds of sand. Soak it thoroughly in water. At 3:00p.m., begin to waltz and hum with the bag until 9:00p.m. Lay down your bag and set your alarm for 10:00p.m.Get up, pick up your bag, and sing every song you have ever heard. Make up about a dozen more and sing these too until 4:00a.m. Set alarm for 5:00a.m. Get up and make breakfast. Keep this up for 5 years. Look cheerful.
INGENUITY TEST  Take an egg carton. Using a pair of scissors and pot of paint, turn it into an alligator. Now take a toilet paper tube and turn it into an attractive Christmas candle. Use only scotch tape and a piece of foil. Last, take a milk carton, a ping-pong ball, and an empty box of Cocoa Puffs. Make an exact replica of the Eiffel Tower.
AUTOMOBILE TEST  Forget the BMW and buy a station wagon. Buy a chocolate ice cream cone and put it in the glove compartment. Leave it there. Get a dime. Stick it into the cassette player. Take a family size package of chocolate chip cookies. Mash them into the back seat. Run a garden rake along both sides of the car. There, perfect.
PHYSICAL TEST (Women)  Obtain a large beanbag chair and attach it to the front of your clothes. Leave it there for 9 months. Now remove 10 of the beans. And try not to notice your closet full of clothes. You won't be wearing them for a while.
PHYSICAL TEST (Men)  Go to the nearest drug store. Set your wallet on the counter. Ask the clerk to help himself. Now proceed to the nearest food store. Go to the head office and arrange for your paycheck to be directly deposited to the store. Purchase a newspaper. Go home and read it quietly for the last time.
FINAL ASSIGNMENT  Find a couple who already have a small child. Lecture them on how they can improve their discipline, patience, tolerance, toilet training and child's table manners. Suggest many ways they can improve. Emphasize to them that they should never allow their children to run wild. Enjoy this experience. It will be the last time you will have all the answers.


The Pillsbury Doughboy Died

It is my sad duty to report that the Pillsbury Doughboy died yesterday of a yeast infection and complications from repeated pokes to the belly. He was 71.
Doughboy was buried in a slightly greased coffin. Dozens of celebrities turned out including Mrs. Butterworth, Hungry Jack, Betty Crocker, the Hostess Twinkies, Captain Crunch, Baby Ruth, and many others.
The graveside was piled high with flours as long time friend Aunt Jemima delivered the eulogy describing Doughboy as a man who "never knew how much he was kneaded."
Doughboy rose quickly in show business but his later life was filled with many turnovers. He was not considered a very smart cookie, wasting much of his dough on half-baked schemes. Still, even as crusty old man, he was a roll model for millions.
Doughboy is survived by his second wife Play Dough. They have two children and one in the oven. The funeral was held at 3:50 for 20 minutes.


Idiots

IDIOTS IN SERVICE:  This week, all our office phones went dead and I had to contact the telephone repair people. They promised to be out between 8:00 a.m. and 7:00 p.m. When I asked if they could give me a smaller time window, the pleasant gentleman asked, "Would you like us to call you before we come?" I replied that I didn't see how he would be able to do that, since our phones weren't working. He also requested that we report future outages by email (Does YOUR email work without a telephone line?).
IDIOTS AT WORK:  I was signing the receipt for my credit card purchase when the clerk Noticed I had never signed my name on the back of the credit card. She informed me that she could not complete the transaction unless the card was signed. When I asked why, she explained that it was necessary to compare the signature I had just signed on the receipt. So I signed the credit card in front of her. She carefully compared the signature to the one I had just signed on the receipt. As luck would have it, they matched.
IDIOTS IN THE NEIGHBORHOOD:  I live in a semi-rural area. We recently had a new neighbor call the local township administrative office to request the removal of the Deer Crossing sign on our road. The reason: too many deer were being hit by Cars and he didn't want them to cross there anymore.
IDIOT SIGHTING #1:  I was at the airport, checking in at the gate when an airport employee asked, "Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?" To which I replied, "If it was without my knowledge, how would I know?" He smiled knowingly and nodded, "That's why we ask."
IDIOT SIGHTING #2:  At a good-bye luncheon for an old and dear coworker who is leaving the company due to 'downsizing," our manager commented cheerfully, "this is fun!. We should do this more often." Not a word was spoken. We all just looked at each other with that deer-in-the-headlights stare.
IDIOT SIGHTING #3:  I work with an individual who plugged her powerstrip back into itself and for the life of her couldn't understand why her system would not turn on.
IDIOT SIGHTING #4:  When my husband and I arrived at an automobile dealership to pick up our car, we were told the keys had been locked in it. We went to the service department and found a mechanic working feverishly to unlock the driver's side door. As I watched from the passenger side, I instinctively tried the door handle and discovered that it was unlocked. "Hey," I announced to the technician, "it's open!" To which he replied, "I know - I already got that side."
DON'T YOU FEEL BETTER NOW??!!!


More Ponderables

Why do shops which are open 24/7 have locks on the doors?
If quitters never win, and winners never quit, what fool came up with, "Quit while you're ahead"?
I was thinking that women should put pictures of missing husbands on beer cans.
I thought about how mothers feed their babies with little tiny spoons and forks so I wonder what Chinese mothers use. Perhaps toothpicks?
Employment application blanks always ask who is to be notified in case of an emergency. I think you should write . . . A Good Doctor.
Before they invented drawing boards, what did they go back to?
How do I set my laser printer on stun?
How is it possible to have a civil war?
If all the world is a stage, where is the audience sitting?
If love is blind, why is lingerie so popular?
If you ate pasta and antipasto, would you still be hungry?
If you try to fail, and succeed, which have you done?
Is a castrated pig disgruntled?
Why are hemorrhoids called "hemorrhoids" instead of "asteroids"?   Why is it called tourist season if we can't shoot at them?
Why is the alphabet in that order? Is it because of that song?
Where are we going? And what's with this handbasket?
If the black box flight recorder is never damaged during a plane crash, why isn't the whole airplane made out of the stuff?
Why is there an expiration date on sour cream?
If most car accidents occur within five miles of home, why doesn't everyone just move 10 miles away?
Whose cruel idea was it for the word "lisp" to have an "s" in it?
Since light travels faster than sound, isn't that why some people appear bright until you hear them speak?
If it's zero degrees outside today, and it's supposed to be twice as cold tomorrow, how cold is it going to be?
Why do you press harder on a remote control when you know the battery is dead?
Why do banks charge you a "non sufficient funds fee" on money they already know you don't have?
Does the reverse side also have a reverse side?
If the universe is everything, and scientists say that the universe is expanding, what is it expanding into?
If a tree falls in the forest, and no one is around to see it, do the other trees make fun of it?
Why is a carrot more orange than an orange?
Why are there 5 syllables in the word "monosyllabic"?
Why do they call it the Department of Interior when they are in charge of everything outdoors?
Why do scientists call it research when looking for something new?
Why is it that when a door is open, it's ajar-but when a jar is open, it's not a door?
How much deeper would the ocean be if sponges didn't grow in it?
Why do we wash bath towels? Aren't we clean when we use them?
Why do we put suits in a garment bag and put garments in a suitcase?
Do Roman paramedics refer to IV's as "4's"?
What do little birdies see when they get knocked unconscious?
Should you trust a stockbroker who's married to a travel agent?
Is boneless chicken considered to be an invertebrate?
Do married people live longer than single people do, or does it just SEEM longer?
If all those psychics know the winning lottery numbers, why are they all still working?


How to keep a healthy level of insanity

1) At lunch time, sit in your parked car with sunglasses on and point a hair dryer at passing cars. See if they slow down.
2) Page yourself over the intercom. Don't disguise your voice.
3) Insist that your e-mail address is: Xena-Warrior-Princess@companyname.com or Elvis-the-King@companyname.com.
4) Every time someone asks you to do something, ask if they want fries with that.
5) Encourage your colleagues to join you in a little synchronized chair dancing.
6) Put your garbage can on your desk and label it "IN."
7) Develop an unnatural fear of staplers.
8) Put decaf in the coffee maker for 3 weeks. Once everyone has gotten over their caffeine addictions, switch to espresso.
9) In the memo field of all your checks, write 'for sexual favors.'
10) Reply to everything someone says with, "That's what you think."
11) Finish all your sentences with "In accordance with the prophecy."
12) Adjust the tint on your monitor so that the brightness level lights up the entire work area. Insist to others that you like it that way.
13) Dont use any punctuation
14) As often as possible, skip rather than walk.
15) Ask people what sex they are. Laugh hysterically after they answer.
16) Specify that your drive-through order is "to go."
17) Sing along at the opera.
18) Go to a poetry recital and ask why the poems don't rhyme.
19) Find out where your boss shops and buy exactly the same outfits. Wear them one day after your boss does. (This is especially effective if your boss is of the opposite gender.)
20) Send e-mail to the rest of the company to tell them what you're doing. For example, "If anyone needs me, I'll be in the bathroom, in Stall #3."
21) Put mosquito netting around your cubicle. Play a tape of jungle sounds all day.
22) Five days in advance, tell your friends you can't attend their party because you're not in the mood.
13) Call 911 and ask if 911 is for emergencies.
24) Call the psychic hotline and don't say anything.
25) Have your coworkers address you by your wrestling name, Rock Hard.
26) When the money comes out of the ATM, scream "I Won!", "I Won!" "3rd time this week!!!"
27) When leaving the zoo, start running towards the parking lot, yelling "Run for your lives, they're loose!"
28) Tell your boss, "It's not the voices in my head that bother me, its the voices in your head that do."
29) Tell your children over dinner. "Due to the economy, we are going to have to let one of you go."
30) Every time you see a broom, yell "Honey, your mother is here!"
And the final way to keep a healthy level of insanity....
31) Send this joke to everyone in your address book, even if they sent it to you or have asked you not to send them stuff like this.


Facts about raising children

1. There is no such thing as childproofing your home
2. If you spray hairspray on dust bunnies and then run over them with roller blades, they can ignite.
3. A 4-year-olds voice is louder than 200 adults in a crowded restaurant.
4. If you hook a dog leash over a ceiling fan, the motor is not strong enough to rotate a 42-pound boy wearing pound puppy underwear and a Superman cape.
5. It is strong enough to spread paint on all 4 walls of a 20x20 ft. room.
6. baseballs make marks on ceilings.
7. When using the ceiling fan as a bat, you have to throw the ball up several times before you get a hit.
8. You should not throw baseballs up when the ceiling fan is on.
9. A ceiling fan can hit a baseball a long way.
10. The glass in windows (even double pane) doesn't stop a baseball hit by a ceiling fan.
11. When you hear the toilet flush and the words "uh-oh", it is already too late.
12. Brake fluid mixed with Clorox makes smoke--lots of it.
13. A 6-year-old boy can start a fire with a flint rock even though a 60-year-old man says it can only be done in the movies.
14. A magnifying glass can start a fire, even on a overcast day.
15. If you use a waterbed as a home plate while wearing baseball shoes, it does not leak, it explodes.
16. A king sized waterbed holds enough water to fill a 2,000 sq ft house almost 4 inches deep.
17. Legos will pass through the digestive tract of a 4 year old.
18. Duplos will not.
19. Play-Doh and microwave ovens should never be used in the same sequence.
20. Super Glue is forever.
21. MacGyver can teach us many things we don't want to know.
22. So can Tarzan.
23. No matter how much Jell-O you put in the pool, you still can't walk on water.
24. Pool filters dont like Jell-O.
25. VCR's do not eject PB&J sandwiches, even though the TV commercials show they do.
26. Garbage bags do not make good parachutes.
27. Marbles in the gas tank make lots of noise when driving.
28. You probably don't want to know what that odor is.
29. Always look in the oven before you turn it on.
30. Plastic toys do not like ovens.
31. The typical fire department has at least a 5-minute response time.
32. The spin cycle on the washing machine does not make earthworms dizzy.
33. It will, however, make cats dizzy.
34. Cats throw up twice their body weight when dizzy.
35. A good sense of humor will get you through most problems in life (unfortunately, mostly in retrospect.)


Overworked

For a couple of years I've been blaming it on lack of sleep and too much pressure from my job, but now I've found out the real reason: I'm tired because I'm overworked. The population of this country is 237 million. 104 million are retired. That leaves 133 million to do the work. There are 85 million in school, which leaves 48 million to do the work. Of this there are 29 million employed by the federal government, leaving 19 million to do the work. 2.8 million are in the Armed Forces, which leaves 16.2 million to do the work. Take from the total the 14,800,000 people who work for state and city governments and that leaves 1.4 million to do the work. At any given time there are 188,000 people in hospitals, leaving 1,212,000 to do the work. Now, there are 1,211,998 people in prisons. That leaves just two people to do the work. You and me. And you're sitting at your computer reading jokes.


Prison VS. Work Debate

IN PRISON..you spend the majority of your time in an 8x10 cell.
AT WORK..you spend most of your time in a 6x8 cubicle.
IN PRISON..you get three meals a day.
AT WORK..you only get a break for one meal and you have to pay for it.
IN PRISON..you get time off for good behavior.
AT WORK..you get rewarded for good behavior with more work.
IN PRISON..a guard locks and unlocks all the doors for you.
AT WORK..you must carry around a security card and unlock and open all the doors yourself.
IN PRISON..you can watch TV and play games.
AT WORK..you get fired for watching TV and playing games.
IN PRISON..you get your own toilet.
AT WORK..you have to share.
IN PRISON..they allow your family and friends to visit.
AT WORK..you cannot even speak to your family and friends.


NEW Barbie dolls

At long last, here are some NEW Barbie dolls to coincide with  Her and OUR aging gracefully. These are a bit more realistic...
1. BIFOCALS BARBIE. Comes with her own set of blended-lens  fashion frames in six wild colors (half-frames too!), neck chain  and large-print editions of Vogue and Martha Stewart Living.
2. HOT FLASH BARBIE. Press Barbie's bellybutton and watch her  face turn beet red while tiny drops of perspiration appear on  her forehead. Comes with hand-held fan and tiny tissues.
3. FACIAL HAIR BARBIE. As Barbie's hormone levels shift, see her   whiskers grow. Available with teensy tweezers and magnifying mirror.
4. FLABBY ARMS BARBIE. Hide Barbie's droopy triceps with these  new, roomier-sleeved gowns. Good news on the tummy front,  too - muumuus with tummy-support panels are included.
5. BUNIOn BARBIE. Years of disco dancing in stiletto heels have   definitely taken their toll on Barbie's dainty arched feet. Soothe her  sores with the pumice stone and plasters, then slip on soft terry mules.
6. NO-MORE-WRINKLES-BARBIE. Erase those pesky crow's-feet and lip lines  with a tube of Skin Sparkle-Spackle, from Barbie's own line of exclusive  age-blasting cosmetics.
7. SOCCER MOM BARBIE. All that experience as a cheer-leader  is really paying off as Barbie dusts off her old high school  megaphone to root for Babs and Ken, Jr. Comes with minivan in  robin-egg blue or white, and cooler filled with doughnut holes  and fruit punch.
8. MID-LIFE CRISIS BARBIE. It's time to ditch Ken. Barbie  needs a change, and Alonzo (her personal trainer) is just what  the doctor ordered, along with Prozac. They're hopping in her  new red Miata and heading for the Napa Valley to open a B&B.  Includes a real tape of "Breaking Up Is Hard to Do."
9. DIVORCED BARBIE. Sells for $199.99. Comes with Ken's house,  Ken's car, and Ken's boat.
10. RECOVERY BARBIE. Too many parties have finally caught up with  the ultimate party girl. Now she does Twelve Steps instead of dance  steps. Clean and sober, she's going to meetings religiously. Comes  with a little copy of The Big Book and a six-pack of Diet Coke.
11. POST-MENOPAUSAL BARBIE. This Barbie wets her pants when she  sneezes, forgets where she puts things, and cries a lot. She is sick   and tired of Ken sitting on the couch watching the tube, clicking   through the channels. Comes with Depends and Kleenex. As a bonus  this year, the book "Getting In Touch with Your Inner Self" is included.


Bumper Stickers

"U.S. Government Philosophy: If It Ain't Broke, Fix It 'Til It Is"
Beauty is in the eye of the beer holder...
Horn broken. Watch for finger
No Matter Where You Go, There You Are.
He who laughs last thinks slowest.
Ever stop to think and forget to start again?
Eat Well, Stay Fit, Die Anyway.
Your kid may be an honors student, but you're still an idiot.
My Child Can Beat Up Your Honor Student.
Cover me. I'm changing lanes.
Stamp Out Crime - Abolish the IRS
I'm not as think as you drunk I am.
Lottery: A tax on people who are bad at math.
Dare to keep the CIA off Drugs.
Forget the Whales, Save the Cowboy.
Old Skiers Never Die. They Just go Downhill.
Money Isn't Everything, But it Sure Keeps the Kids In Touch.
Happiness is the Ball in the Fairway.
I brake for Hallucinations.
Be nice to your kids. They'll choose your nursing home.
I don't suffer from insanity, I enjoy every minute of it.
Make it idiot-proof and someone will make a better idiot
Always remember you're unique, just like everyone else.
Illiterate? Call This Number for Help...
Welcome to Colorado - Now Go Home
Smile - Its The Second Best Thing you can do with Your Lips.
"Telling an Old Person He's Useless is Abortion on the Other End"
Ask First If The Animal Wants To Be Killed
Your Mother's Choice was Pro-Life. [Waah...]
This Vehicle Swerves and Hits Pedestrians at Random
Guns may kill, but I maim.
Life is just like a bar.
Last call comes to soon.
Tailgaters will be shot.
If you don't like my driving then honk, and wait for gun shots.
Don't ask what your customers can do for you, ask how much you can take them for.
Drunk NRA Member On Board.
If you can read this..*SCREECH* then expect a call from my lawyer.
Those who remember their weekend don't party enough.
I always begin a new week the same. The detox guys even know me by name!
I always begin a new week the same. By saying hello to the detox guards.
Gun control is hittin' what you shoot at!
WELCOME TO NEW HAMPSHIRE, NOW LEAVE!!!!!!!!!!!!!
It's Nothing Duct-Tape Won't Fix!
My dog ate your honor student!
Don't steal, the government hates competition!
WATCH OUT! There is a blond driving.
I'm not speeding officer i'm just driving my car.
I'm not following to close... it is called "Drafting"
Next time wave all your fingers at me!
Live long enough to become a problem to your kids.
I would rather push a Chevy than drive a Ford.
Wife and dog missing!! Reward for dog.
If god paid for our sins, lets get our monies worth!
Heavens scared of me,and hell thinks I'll take over.
If you can read this you're TOO close.
Roses are red, violets are blue, I'm schizophrenic, and so am I.
Love is grand...divorce is twenty grand
I'm in no shape to exercise!
If its not one thing its your mother!
Love your neighbor, but don't get caught!
I am a virgin(this is an old sticker)
If you do something you'll regret in the morning... SLEEP TILL NOON!
Don't drink and drive you may hit a bump and spill your drink.
Eat Canadian lamb...40,000 coyotes cant be wrong!
Individualists of the world-UNITE!
Don't be humble--your not that great.
I gave up drinking smoking and sex! that was the worst 15 minutes of my life.
Illiterate? write for free help.
My lawyer can beat up your lawyer.
My mother told me to be good...but she's been wrong before.
Yes, as a mater of fact i DO own the whole damn road
Nobody is ugly after 2a.m.
I spent most of my money on booze, boats and broads... the rest I wasted.
You must pay for your sins! (if you have already paid please discard this notice).
A penny for your thoughts, twenty bucks to act them out!


You Know You’re Drinking Too Much Coffee When...

Juan Valdez names his donkey after you.   You ski uphill.   You get a speeding ticket even when you're parked.   You have a bumper sticker that says: "Coffee drinkers are good in the sack."   You answer the door before people knock.   You just completed another sweater and you don't know how to knit.   You grind your coffee beans in your mouth.   You have to watch videos in fast-forward.   You can take a picture of yourself from ten feet away without using the timer.   You lick your coffeepot clean.   You spend every vacation visiting "Maxwell House."   You're the employee of the month at the local coffeehouse and you don't even work there.   The nurse needs a scientific calculator to take your pulse.   The nurse needs a scientific calculator to take your pulse.   Your T-shirt says, "Decaffeinated coffee is the devil's coffee."   You're so jittery that people use your hands to blend their margaritas.   You can type sixty words per minute with your feet.   You can jump-start your car without cables.   Cocaine is a downer.   All your kids are named "Joe."   Your only source of nutrition comes from "Sweet & Low."   You go to AA meetings just for the free coffee.   You walk twenty miles on your treadmill before you realize it's not plugged in.   You've built a miniature city out of little plastic stirrers.   When you find a penny, you say, "Find a penny, pick it up. Sixty- three more, I'll have a cup."   The Taster's Choice couple wants to adopt you.   Starbucks owns the mortgage on your house.


only In America...

Only In America... can pizza get to your house faster than an ambulance.
Only In America...are there handicap parking places in front of a skating rink.
Only In America...do drugstores make the sick walk all the way to the back of the store to get their prescriptions while healthy people can buy cigarettes at the front.
Only In America...do people order double cheeseburgers, large fries and a diet coke.
Only In America...do banks leave both doors open and then chain the pens to the counters.
Only In America...do we leave cars worth tens of thousands of dollars in the driveway and put our useless junk in the garage.
Only In America...do we use answering machines to screen calls and then have Call Waiting so we won't miss a call from someone we didn't want to talk to in the first place.
Only In America...do we buy hotdogs in packages of ten and buns in packages of eight.
Only In America...do we use the word "politics" to describe the process so well: "Poli" in Latin meaning "many" and "tic" meaning "bloodsucking" creatures.
Only In America...do they have driveup ATM machines with Braille lettering.
Only In America...can a homeless combat veteran live in a cardboard box and a draft dodger live in a White House.


The Three Bears

It's a sunny morning in the Big Forest and the Bear family is just waking up.Baby Bear goes downstairs and sits in his small chair at the table. He looks into his small bowl. It is empty! "Who's been eating my porridge?" he squeaks. Daddy Bear arrives at the table and sits in his big chair. He looks into his big bowl. It is also empty! "Who's been eating my porridge?" he roars. Mummy Bear puts her head through the serving hatch from the kitchen and yells, "For Pete's sake, how many times do we have to go through this? It was Mummy Bear who go up first. It was Mummy Bear who woke everybody else in the house up. It was Mummy Bear who unloaded the dishwasher from last night and put everything away. It was Mummy Bear who went out into the cold early morning air to fetch the newspaper. It was Mummy Bear who set the table. It was Mummy Bear who put the cat out, cleaned the litter box and filled the cat's water & food dish. And now that you've decided to come down stairs and grace me with your presence.... listen good because I'm only going to say this one more time....... I haven't made the @#*% porridge yet!!


Mommy is going to eat your fingers

As I was trying to pack for vacation, my 3-year-old daughter was having a wonderful time playing on the bed. At one point, she said, "Mom, look at this," and stuck out two of her fingers. Trying to keep her entertained, I reached out and stuck her fingers in my mouth and said, "Mommy gonna eat your fingers!" pretending to eat them before I rushed out of the room again. When I returned, my daughter was standing on the bed staring at her fingers with a devastated look on her face. I said, "What's wrong honey?" "Mommy, where's my booger?"


Male vs. Female Vocabulary

THINGY (thing-ee) n.  female: Any part under a car's hood.  male: The strap fastener on a woman's bra.
VULNERABLE (vul-ne-ra-bel) adj.  female: Fully opening up one's self emotionally to another.  male: Playing football without a helmet.
COMMUNICATION (ko-myoo-ni-kay-shon) n.  female: The open sharing of thoughts and feelings with one's partner.  male: Scratching out a note before suddenly taking off for a weekend with the boys.
BUTT (but) n  female: The body part that every item of clothing manufactured makes "look bigger."  male: What you slap when someone's scored a touchdown, home run, or goal.  Also good for mooning.
COMMITMENT (ko-mit-ment) n  female: A desire to get married and raise a family.  male: Not trying to pick up other women while out with one's girlfriend.
ENTERTAINMENT (en-ter-tayn-ment) n.  female: A good movie, concert, play or book.  male: Anything that can be done while drinking
FLATULENCE (flach-u-lens) n.  female: An embarrassing by-product of digestion.  male: An endless source of entertainment, self-expression and male  bonding.
REMOTE CONTROL (ri-moht kon-trohl) n  female: A device for changing from one TV channel to another.  male: A device for scanning through all 75 channels every 2 1/2 minutes.


Ponderables?

How do crazy people go through the forest?   They take the psycho path.   How do you get holy water?  Boil the hell out of it.
What do Eskimos get from sitting on the ice too long?  Polaroids.
What do prisoners use to call each other?  Cell phones.
What do you call a boomerang that doesn't work?   A stick.
What do you call cheese that isn't yours?   Nacho Cheese.
What do you call Santa's helpers?   Subordinate Clauses.
What do you call four bull fighters in quicksand?   Quatro sinko.
What do you get from a pampered cow?   Spoiled milk.
What do you get when you cross a snowman with a vampire?   Frostbite.
What has four legs, is big, green, fuzzy,   and if it fell out of a tree would kill you?   A pool table.
What is a zebra?  26 sizes larger than an "A" bra.
What lies at the bottom of the ocean and twitches?   A nervous wreck.
What's the difference between an oral   thermometer and a rectal thermometer?   The taste.
What's the difference between roast beef and pea soup?  Anyone can roast beef.
Where do you find a no legged dog?   Right where you left him.
Where do you get virgin wool from?   Ugly sheep.
Why are there so many Johnsons in the phone book?   They all have phones.
Why do bagpipers walk when they play?   They're trying to get away from the noise.
Why do gorillas have big nostrils?   Because they have big fingers.


Signs You are drunk

You loose arguments with inanimate objects.
You have to hold onto the lawn to keep from falling off the earth.
Job interfering with your drinking.
Your doctor finds traces of blood in your alcohol stream.
Career won't progress beyond Senator from Massachusetts.
The back of your head keeps getting hit by the toilet seat.
Sincerely believe alcohol is the elusive 5th food group.
24 hours in a day, 24 beers in a case- coincidence? - I think not!
Two hands and just one mouth... - now THAT'S a drinking problem!
You can focus better with one eye closed.
The parking lot seems to have moved while you were in the bar.
You fall off the floor...
Your twin sons are named Barley and Hops.
Hey, 5 beers has just as many calories as a burger, screw dinner!
Mosquitoes catch a buzz after attacking you.
At AA meetings you begin: "Hi my name is... uh..."
Your idea of cutting back is less salt.
You wake up in the bedroom, your underwear is in the bathroom, you   fell asleep clothed.
The whole bar says 'Hi' when you come in...
You think the Four Basic Food Groups are Caffeine, Nicotine, Alcohol, and [Women or Men].
Every night you're beginning to find your roommate's cat more and more attractive.
Roseanne looks good.
Don't recognize wife unless seen through bottom of glass.
That damned pink elephant followed me home again.
Senators Kennedy and Packwood shake their heads when they walk past you.
I'm as sober as a judge.
The shrubbery's drunk from too frequent watering.


A letter from Aunt Martha

Got a letter from my Aunt Martha the other day. She writes...
The other day I went to the local Christian bookstore and saw a "Honk if you love Jesus" bumper sticker. I was feeling particularly sassy that day, because I had just come from a thrilling choir performance, followed by a thunderous prayer meeting. So I bought the sticker and put it on my bumper.
Boy I'm glad I did, what an uplifting experience that followed! I was stopped at a red light at a busy intersection, just lost in thought about the lord and how good he is...and I didn't notice that the light had changed. It is a good thing that someone else loved Jesus because if he hadn't honked I'd never have noticed! I found lots of people loved Jesus!
Why, while I was sitting there, the guy behind started honking like crazy, And then he leaned out his window and screamed "FOR THE LOVE OF GOD! GO! GO! Jesus Christ! GO! GO!" What an exuberant cheerleader he was for Jesus!!!!! Everyone started honking! I just leaned out my window and started waving and smiling at all these loving people! I even honked my horn a couple times to show my love.
There must have been a man from Florida back there because I heard him yelling something about a sunny beach. I saw another guy waving in a funny way, with only his middle finger stuck up in the air. Then I asked my teenage son in the back-seat what that meant, he said that it was probably a Hawaiian good luck sign or something. Well, I've never met anyone from Hawaii, so I leaned out the window and gave him the good luck sign back. My son burst out laughing...why even he was enjoying the religious experience!
A couple of people were so caught up in the moment, that they got out of their cars and started walking towards me. I bet they wanted to pray or ask what church I attended, but this is when I noticed the light had changed, so I waved to all my sisters and brothers grinning, and drove on through the intersection.
I noticed I was the only car that got through the intersection before the light changed again and I felt kinda sad that I had to leave them after all the love we had shared, so I slowed the car down, leaned out of the window and gave them all the Hawaiian good luck sign, as I drove away.
Praise The Lord For Such Wonderful Folks!


What would have been different if Bill Gates was a redneck...

1. Their #1 product would be Microsoft Winders   2. Instead of an hourglass icon you'd get an empty beer bottle   3. Occasionally you'd bring up a window that was covered with a hefty bag   4. Dialog boxes would give you the choice of Ahh-ight or Naaaaa   5. Instead of ta-da the opening sound would be dueling banjos   6. The Recycle Bin in Winders'95 would be an outhouse   7. Whenever you pulled up the sound player you'd hear a digitized drunk redneck yelling Freebird!   8. Instead of Start Me Up the Winders'95 theme song would be Achy-Braky Heart  9. PowerPoint would be named ParPawnt   10. Microsoft's programming tools would be Vishul Basic and Bishul C++   11. Winders'95 logo would incorporate the Confederate Flag   12. Microsoft Word would be just that: one word   13. Instead of latte carts we'd have grits carts   14. New Shutdown wav: Y'all come back now, Yah hear?   15. Instead of VP, Microsoft big shots would be called "Cuz"   16. Hardware could be repaired using parts from an old Trans-Am   17. Microsoft Office replaced with Micrasawft Henhouse   18. Four words: Daisy Duke Screen Saver   19. Well, the first thing you know, old Bill's a billionaire   20. Speadsheet software would include examples in inventory dead cars in your front yard   21. Flight Simulator replaced by Tractor Pull Simulator  22. Microsoft CEO: Bubba Gates   23. Instead of asking "where do you want to go today? it's more like Hey mister, can I ketch a ridein the back?   24. Free eraser to erase the scribbble marks off the screen when using the NotePad


Ventriloquist

A young ventriloquist is touring the Southwest and stops to entertain in an Arkansas bar. He's going through his usual stupid redneck jokes, when a big burly guy in the audience stands up and says threateningly, "I've heard just about enough of your smart mouth hillbilly jokes - we ain't all stupid here in Arkansas!" Flustered, the ventriloquist begins to apologize, when the big guy interrupts him and says, "You stay out of this mister-- I'm talking to the smart mouth little fella on your knee!"


You Might Be a Redneck!

What's the last thing you usually hear before a redneck dies?   'Hey y'all... Watch this!'
How To Pick Up A Chick In Arkansas:  Hey Baby! Nice tooth.
You Might Be A Redneck If...  You think the last three words of the national  anthem is 'start your engines.'
You Might Be A Redneck If...  Fifth grade was the best six years of your life.
You Might Be A Redneck If...  One of your kids was born on a pool table.
You Might Be A Redneck If...  If you refer to the fifth grade as, "your senior year".
You Might Be A Redneck If...  You think the stock market has fence around it.
You know yer a redneck when you take a load to the  dump and bring back more than you took.
You Might Be A Redneck If...  You've ever been involved in a custody fight over a hunting dog.
You Might Be A Redneck If...  Your grandfather died and left everything to his  widow... but she can't touch it 'til she's fourteen.
You Might Be A Redneck If...  The figurines on top your wedding cake were wearing overalls.
You Might Be A Redneck If...  Your favorite restaurant has a sawdust floor
You Might Be A Redneck If...  You've ever burped and killed a fly
You Might Be A Redneck If...  There were dogs in the church on your wedding day
You Might Be A Redneck If...  You're saving up to gravel your driveway.
You Might Be A Redneck If...  You've ever bought a used cap.
You Might Be A Redneck If...  You turn the sprinkler on and tell the kids  it's a water park.
You Might Be A Redneck If...  You've ever had to have a wrecker pull your car  out of a pothole in your driveway.
You Might Be A Redneck If...  Your wedding cake was made by Sarah Lee
You Might Be A Redneck If...  You've ever had a dream about beef jerky.
You Might Be A Redneck If...  Winn-Dixie catered your wedding.
You Might Be A Redneck If...  Your not actually able to read the Richard Petty Story,   but you sure like to look at the pictures.
You Might Be A Redneck If...  You've ever tried to pass an entire funeral procession.
You Might Be A Redneck If...  Your driving a vehicle with no original body parts.
You Might Be A Redneck If...  In preparation for a romantic evening, you stop by the  grocery store for a bottle of Mr. Bubble.
You Might Be A Redneck If...  The fireworks stand gives you a volume discount.


Redneck Etiquette

- Redneck Driving Etiquette -   Dim your headlights for approaching vehicles, even if the gun is loaded and the deer is in sight.   When approaching a four-way stop, the vehicle with the largest tires always has the right of way.   Never tow another car using pantyhose and duct tape.  When sending your wife down the road with a gas can, it is impolite to ask her to bring back beer.   Never relieve yourself from a moving vehicle, especially when driving.  Do not remove the seats from the car so that all your kids can fit in.   Do not lay rubber while traveling in a funeral procession.
- Redneck Personal Hygiene -   Unlike clothes and shoes, a toothbrush should never be a hand-me-down item.   If you have to vacuum the bed, it's time to change the sheets.  While ears need to be cleaned regularly, this is a job that should be done in private using one's OWN truck keys.   Plucking unwanted nose hair is time-consuming work.  A cigarette lighter and a small tolerance for pain can accomplish the same goal and save hours.   Note: Its a good idea to keep a bucket of water handy when using this method.
- Redneck Dining Out -   Remember to leave a generous tip for good service. After all, their mobile home costs just as much as yours.
- Redneck Entertaining in Your Home -  A centerpiece for the table should never be anything prepared by a taxidermist.   Do not allow the dog to eat at the table . . . no matter how good his manners are.   If your dog falls in love with a guest's leg, have the decency to leave them alone for a few minutes.
- Redneck Dating (Outside the Family) -   Always offer to bait your date's hook, especially on the first date.   Be aggressive. Let her know you are interested: "I've been wanting to go out with you since I read that stuff on the men's bathroom wall two years ago."   If a girl's name does not appear regularly on a bathroom wall, watertower, or an overpass, odds are good that the date will end in frustration.
- Redneck Theater Etiquette -   Crying babies should be taken to the lobby and picked up immediately after the movie has ended.   Refrain from talking to characters on the screen. Tests have proven they can't hear you.
- Redneck Wedding Etiquette -  Livestock is usually a poor choice for a wedding gift.   Its is not okay for the groom to bring a date to a wedding.   When dancing, never remove undergarments, no matter how hot it is.   A bridal veil made of window screen is not only cost effective but also a proven fly deterrent.   For the groom, at least rent a tux. A leisure suit with a cummerbundand a clean bowling shirt can create a natty appearance.  Though uncomfortable, say yes to socks and shoes for this special occasion.
- Redneck Etiquette for All Occasions -  Never take a beer to a job interview or ask if they press charges.   Always identify people in your yard before shooting at them.  Always say "Excuse me" after getting sick in someone else's car.   It's considered tacky to take a cooler to church.   Even if you're certain that you are included in the will, it's considered tacky to drive a U-Haul to the funeral home.  The socially refined never fish coins out of public toilets, especially if other people are around.   Always provide an alibi to the police for family members.


Where is Jesus today?

A Sunday School teacher of pre-schoolers was concerned that his students might be a little confused about Jesus Christ because of the Christmas season emphasis on His birth. He wanted to make sure they understood that the birth of Jesus occurred a long time ago, that He grew up, etc. So he asked his class, "Where is Jesus today?" Steven raised his hand and said, "He's in heaven." Mary was called on and answered, "He's in my heart." Little Johnny, waving his hand furiously, blurted out, "I know! I know! He's in our bathroom!!!" The whole class got very quiet, looked at the teacher, and waited for a response. The teacher was completely at a loss for a few very long seconds. He finally gathered his wits and asked Little Johnny how he knew this. And Little Johnny said, "Well...every morning, my father gets up, bangs on the bathroom door, and yells 'Jesus Christ, are you still in there?'!"


The Lone Ranger

A teacher cautiously approaches the subject of sex education with her fourth grade class because she realizes Little Johnny's propensity for sexual innuendo. But Johnny remains attentive throughout the entire lecture. Finally, towards the end of the lesson, the teacher asks for examples of sex education from the class. One little boy raises his hand, "I saw a bird in her nest with some eggs." "Very good, William," said the teacher. "My mommy had a baby," said little Esther. "Oh, that's nice," replied the teacher. Finally, little Johnny raises his hand. With much fear and trepidation, the teacher calls on him. "I was watchin' TV yesterday, and I saw the Lone Ranger. He was surrounded by hundreds and hundreds of Indians. And they all attacked at one time. And he killed every one of them with his two guns." The teacher was relieved but puzzled, "And what does that have to do with sex education, Johnny?" It'll teach those Indians not to fuck with the Lone Ranger."


Beautiful!

One day, during a lesson on proper grammar, the teacher asked for a show of hands for who could use the word "beautiful" in the same sentence twice. First, she called on little Suzie, who responded with, "My father bought my mother a beautiful dress and she looked beautiful in it." "Very good, Suzie," replied the teacher. She then called on little Michael. "My mommy planned a beautiful banquet and it turned out beautifully," he said. "Excellent, Michael!" Then, the teacher called on Little Johnny. "Last night, at the dinner table, my sister told my father that she was pregnant, and he said, 'Beautiful, fucking beautiful!'"


You’d be a 10!!!

Little Johnny was sitting in class one day. All of the sudden, he needed to go to the bathroom. He yelled out, "Miss Jones, I need to take a piss!!" The teacher replied, "Now, Johnny, that is NOT the proper word to use in this situation. The correct word you want to use is 'urinate.' Please use the word 'urinate' in a sentence correctly, and I will allow you to go." Little Johnny thinks for a bit, then says, "You're an eight, but if you would let me go piss, you'd be a ten!!!"


Definitely!

One day the teacher wanted the class to use the word definitely in a sentence. Suzy raised her hand so she called on her. She said: the sky is definitely blue! I'm sorry Suzy thats wrong the sky sometimes turns different colors red ,gray etc.. any body else? Timmy raised his hand and said: the grass is definitely green. I'm sorry Timmy that's not true either, sometimes the grass dies and it may turn brown, anybody else? Little Johnny raises his hand and says: Teacher do farts have lumps? The teacher says,no why? Jonny says: Than I definitely Shit my pants!


Warning Signs that you Might Need a New Lawyer

He tells you that his last good case was a Budweiser.
When the prosecutors see who your lawyer is, they high-five each other.
He picks the jury by playing "duck-duck-goose."
He tells you that he has never told a lie.
A big sign in his office says: "Don't ask me."
His Law Firm is "Dewey, Cheathm & How!"
He asks the Judge, "How is your wife and my kids?"
A prison guard is shaving your head.


That’s unfair!

A man died and was taken to his place of eternal torment by  the devil. As he passed sulfurous pits and shrieking sinners, he saw a man he recognized as a lawyer snuggling up to a beautiful woman. "That's unfair !" he cried. "I have to roast for all eternity, and that lawyer gets to spend it with a beautiful woman." "Shut up!" barked the devil, jabbing him with his pitchfork. "Who are you to question that woman's punishment?"


Lawyer "Speak"

The professor of a contract law class asked one of his better students, "If you were to give someone an orange, how would you go about it?" The student replied, "Here's an orange." The professor was outraged. "No! No! Think like a lawyer!" The student then replied, "Okay. I'd tell him `I hereby give and convey to you all and singular, my estate and interests, rights, claim, title, claim and advantages of and in, said orange, together with all its rind, juice, pulp, and seeds, and all rights and advantages with full power to bite, cut, freeze and otherwise eat, the same, or give the same away with and without the pulp, juice, rind and seeds, anything herein before or hereinafter or in any deed, or deeds, instruments of whatever nature or kind whatsoever to the contrary in anywise notwithstanding...'"
When the man in the street says: "If it ain't broke, don't fix it," the lawyer writes: "Insofar as manifestations of functional deficiencies are agreed by any and all concerned parties to be imperceivable, and are so stipulated, it is incumbent upon said heretofore mentioned parties to exercise the deferment of otherwise pertinent maintenance procedures."


How many lawyers does it take to change a light bulb?

"How many can you afford?"
It only takes one to change your bulb...to his.
Two. One to change it and one to keep interrupting   by standing up and shouting "Objection!"
Three. One to do it and two to sue him for malpractice.
Three. One to turn the bulb, one to shake him off the  ladder, and the third to sue the ladder company.
Three. One to sue the power company for insufficiently supplying  power, or negligent failure to prevent the surge that made the bulb  burn out in the first place, one to sue the electrician who wired  the house, and one to sue the bulb manufacturers.
Fifty four. Eight to argue, one to get a continuance, one to object,  one to demur, two to research precedents, one to dictate a letter,  one to stipulate, five to turn in their time cards, one to depose, one  to write interrogatories, two to settle, one to order a secretary to  change the bulb, and twenty-eight to bill for professional services.
How many lawyers does it take to screw in a light bulb?  None, lawyers only screw us.


Engineer in Hell

An engineer dies and reports to hell. Pretty soon, the engineer gets dissatisfied with the level of comfort in hell, and starts designing and building improvements. After a while, they've got air conditioning and flush toilets and escalators, and the engineer is a pretty popular guy. One day God calls Satan up on the telephone and says with a sneer, "So, how's it going down there in hell?" Satan replies, "Hey things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next." God replies, "What??? You've got an engineer? That's a mistake -- he should never have gotten down there; send him up here." Satan says, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him." God says, "Send him back up here or I'll sue." Satan laughs uproariously and answers, "Yeah, right. And just where are you going to get a lawyer?"


Mexican Bandit

A Mexican bandit made a specialty of crossing the Rio Grande from time to time and robbing banks in Texas. Finally, a reward was offered for his capture, and an enterprising Texas ranger decided to track him down. After a lengthy search, he traced the bandit to his favorite cantina, snuck up behind him, put his trusty six-shooter to the bandit's head, and said, "You're under arrest. Tell me where you hid the loot or I'll blow your brains out." But the bandit didn't speak English, and the Ranger didn't speak Spanish. Fortunately, a bilingual lawyer was in the saloon and translated the Ranger's message. The terrified bandit blurted out, in Spanish, that the loot was buried under the oak tree in back of the cantina."What did he say?" asked the Ranger. The lawyer answered, "He said 'Screw you, Asshole. You wouldn't dare shoot me.'"


 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2