当前位置: 首页 » 笑话大全 » 一句话笑话 » 正文

一句话笑话,知道这些,以后就不用看电视剧了

发布时间:2017-12-09     来源:大王  浏览次数:0


知道这些,以后就不用看电视剧了

电影或电视剧中最俗套的九十九个镜头

1、听到噩耗,手中的碗一定会掉到地上碎掉。

2、遭遇突变,伤心难过时冲到外面,天气一定是打雷下暴雨。

3、掉到悬崖底下一定死不了,因此,跳海跳崖是百试不爽的逃生法。

4、直觉一般总是对的,不祥的预感总是应验的特别准,算命先生的话一般也挺准。

5、临死前的话一定要说完。

6、不敲门闯进去一般会遇到两件事,上吊和洗澡。

7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。

8、女扮男装被识破一般有以下四种方式:帽子被打掉,掉进水中,碰到胸部,换衣服被看到。

9、好人躲进府中,任坏人怎么搜一般都搜不到。

10、一般坏蛋boss第一次都死不透,总要垂死挣扎一下,非要再被砍一刀再死。

11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。

12、夺刀(包括剪刀)的结果一般是一个人被划伤。

13、电视剧中新出现一个配角,一般下面发生的事情(和案件)就和他有关。

14、逃跑的时候,要不就是逃到悬崖;要不就是逃到开阔地,然后周围突然杀出大批人马 。

15、太师一般都是坏蛋头子,不管他姓什么。

16、对一句重要的话常常一下没反应过来,之后又重读一遍,这才大为惊讶。

17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。

18、久别重逢的关键时刻,电话、呼机总是不合时宜地响起来。

19、逃跑时,在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头,之后就会说:“不要管我了,你们快跑。”。

20、先拍镜子里面或湖面的倒影,之后转到真实场景,是影视拍摄的常用手段。

21、世上总有两个长得一模一样的人。

22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。

23、心情不好,事业不顺时就头发散乱,胡子拉揸(武侠片中,本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子)。

24、人一死,镜头一转,就是一张黑白照片。

25、女人突然感到恶心只有一种可能,就是怀孕。

26 、战争片中常见场面,地平线尽头逐渐出现部队。

27、表现时光飞逝一般有两种方法:1、用字幕说明多少年后,2、主人公作一个动作(如骑马,跑步),做着做着就突然长大了。

28、阻止敌人的最后一招是抱腿,而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。

29、衣服湿了,烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。

30、比武时两人对峙,一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。

31、女主角伤心的时候,跑呀跑,最后一定是抱着一棵树开始哭。

32、坏人偷偷向主角开枪,一定有一个********小心”替主角挡枪。

33、一旦失去工作,又急着要钱,就去(或扬言要去)码头扛麻包。

34、坏人将好人压倒在身下,一般都会双手举刀高举过头来作致命一击,不过一般此时黄雀在后,最后死的还是坏人。

35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。

36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气,因此在主人生气时上茶,那茶碗一定会被砸碎。

37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。

38、敌众我寡时,总会有人自愿殿后,最后壮烈战死。

39、武侠片发生的门派一般都是武林第一大派,其掌门是武林盟主。

40、为了表现一方武器占优,总要让另一方被砍出几条伤口。

41、“放长线,钓大鱼”是最常用的伎俩。

42、闭关练功的时候一般会出事。

43、坏人发的毒誓一定会应验。

44、一旦放别人走,就说:“你走,走的远远的,我以后不想再看见你。”

45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。

46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加,一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。

47、骨灰一定洒入大海。

48、即使在古代,也特别讲究一夫一妻(男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个)。

49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去,而被打的人一般会嘴角流血。。

50、权倾朝野的权臣,不论是太监还是王爷,称号都是九千岁。

51、古代女主角死了,一般都放到一条船上,上面铺满花。

52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。

53、抓个人质是逃跑的最好办法。

54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。

55、当被问道“想听真话还是假话”,所有人都会选择听真话。

56、电视剧中有钓鱼的镜头,一般都是两个人在谈话,但谈话结束时肯定会钓上一条鱼。

57、头撞到墙上一般都有个钉子,很多人就是因为这个莫名其妙的死了。

58、打电话时因为犹豫半天不说话,对方也不挂。

59、丧失记忆的人最终一定会苏醒,但他选择的不是原来的生活,而是丧失记忆后的生活。

60、所谓最后一次,以后洗手不干,一定会出事。

61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。

62、逃跑的时候,一般找个地方躲起来,等追的人冲过去,再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛。

63、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”,不过进去一般都没事。

64、第三者欲拆散原来的一对,常用办法是故意让一方看到自己与另一方亲热。

65、穿越时空的人,不论是去未来还是会古代,都会在新的环境里生活的更好。

66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。

67、电话总是要一直响到有人接为止。

68、不知情的人在犯罪现场发现凶器,总要捡起来看看。

69、晚上(或清晨)偷偷回屋肯定会被发现。

70、第一次试验新发明(特别是火器)肯定会失败。

71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。

72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。

73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。

74、电视剧中的高学历者往往不是什么好人。

75、看见心爱的人睡在床上,一般都会给他盖被子。

76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到;同样,到对朋友或家人说:“你等会,我一会儿就回来”的人一般都不会按时回来。

77、一段谈话结束,在一人离开时,另一人会突然说:“××,谢谢你。”

78、给别人酒里下毒后, 在别人喝的时候一定会盯着对方。

79、怀孕期间流产的概率总是特别大,造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且一旦流产就很可能丧失生育能力。

80、一旦得了绝症,就故意把自己的男朋友(或女朋友)气跑。

81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。

82、被打中伏在马背上肯定死不了。

83、男女相爱一般都用“金风玉露一相逢”那首词。

84、劝说人的理由都是:“你要是为他好,就……”。

85、剧中人物(特别是古装剧中)总有一个经常聚...



电影人物临死前最爱说的一名话

1、我不会告诉你的,我要让你后悔一辈子 

2、我猜中了开头,却没有猜中结局…… 

3、其实我不是你亲爹! 

4、不要过来,过来我就跳下去(一般这样说的最后都没死) 

5、快,快去告诉列宁同志,布哈林是叛徒…… 

6、答应我,带着我们的孩子,好好活下去! 

7、我觉得好冷,你可不可以抱紧我,再紧一点儿! 

8、好汉饶命,我家里还有八十岁的老娘呢!

      9、我做鬼也不会放过你 碍…(惨叫) 

10、乡亲门都安全转移了吗?粮食都隐藏好了吗? 

11、多么艳红的晚霞啊-… 

12、XX早就告诉我,不要相信女人,越是漂亮的女人越会骗人。 

13、那支镖……有毒! 

14、不是你杀我,就是我杀你…… 

15、凶手就是……就是……是……(然后断气) 

16、冤枉啊,大人,大人,我冤枉啊!  



说的妙,一边点头一边笑

1、到医院来了几趟,总觉得这里才应该叫检查院。

2、仔细想想,你现在不去扶老人,等你老了,你都不知道怎么去讹人!!!

3、有的人,平时自己不要脸,关键时刻却让别人给他面子。

4、有些人活着,你希望他死。有些人死了,你觉得便宜他了。

5、如果失个恋就是你人生中最难过的时刻,那你的人生该是多幸运埃

6、穷并不可怕,可怕的是你真的觉得穷不可怕。

7、谦虚就像胸罩,既是藏东西的又是撑场面的。

8、青年问大师:“出家怎么修行?”

大师讲了个故事:“一堆橘子里面有大的、也有小的。让你挑时,不要刻意去挑。你存心挑大的,那是贪利;你存心挑小的,那是贪名。”



厨房里的浓浓人情味儿

1、面粉:婚姻的最大哲学就是糅合,不能只要面子。

2、大米:如果情人是玫瑰,那么老婆就是大米。过日子,看你离得开谁!

3、油:炒菜没我寸步难行,地沟油坏了我的名声!

4、盐:有盐,才有味,日子呢,还是不要过得太淡。

5、酱:生活离不开打酱油哇。

6、醋:如果吃醋是因为爱,那我的爱情是大海。

7、糖:甜蜜可以有,但多了就太腻。

8、花椒:不怕“麻”烦,才能品得芳香。

9、自来水:水能煮粥,亦能洗碗。

10、锅:能受得住火烤,能受得住油香,宠辱不惊,平常心。

11、碗:无论你强行给我装下什么,冷的热的苦的辣的,都能坦然接受。

12、瓢:葫芦啊,我的情人。

13、盆:比锅小,比碗大,居中,便不会被火烤,不会被人咬。

14、筷子:生死成双,拒绝第三者。

15、擀面杖:能把面粉压成皮,能让男人脱层皮。

16、菜刀:当一个男人扔下屠龙刀,拿起菜刀,生活,从此变得更美好!

17、案板:我想对菜刀说,无论你多么霸道,我都能承受,因为我爱你。

18、围裙:都说女人爱裙子,其实男人穿上我,也是很帅的。

19、煤气罐:人生难免生气,尽量不要爆发。

20、榨汁机:吃进去的是水果,挤出来的是果汁。

21、洗碗机:当我存在于一个家庭的时候,要么是发了,要么是离了。

22、打蛋器:混蛋也是一种技术。

23、冰箱:心若凉了,外面再热也暖不过来。



2010春晚一句话点评

1、相声剧:《不能让他走》

上了一节小学思想品德课:做人不可以忘恩负义。

2、小品:《一句话的事儿》

说明了一个事实:大家都在“躲猫猫”。

3、相声:《和谁说相声》

证明了一个道理:自作孽,不可活。

4、小品《美丽的尴尬》

设计了一个广告:韩国美容真厉害。

5、小品《我心飞翔》

推出了一个新平台:谁都可以被“感动中国”。

6、小品《五十块钱》

透露了一个新情况:假币越来越多。

7、小品:《家有毕业生》

表现了一个老问题:家家都有一本难念的经。

8、小品 《捐助》

演出了一场后面难继续的戏:透支太多。

9、相声:《超级大卖撤

发出了一个警告:小心中国成为一个超级大卖常

10、其它大多数节目

重复了一种精英理论:“馅饼”是从天上掉下来的。

11、2010年整个“春晚”

给人一个整体印象:一台转了基因的春节晚会。



张口落笑柄,还是少说两句吧!

1、穷不要紧,最重要的是得有钱。

2、你TM给我滚出去,咦,人又死哪去了!

3、傻孩子,怎么会有人说你傻呢?

4、你其实挺聪明的,小笨蛋。

5、来人呐,都给朕退下!

6、全部不要动,把手举起来。

7、我不想再说你了,你看你……

8、憋不住就随便找个地方尿吧,不过不能随地大小便。

9、此仇不报非君子报仇十年不晚阿!

10、纽约马拉松和波士顿马拉松哪个更长啊?

11、快向我道歉!你以为道歉就完了么?

12、这个佚名到底是谁,他好像什么都懂诶。



这话说的好笑,一点也不好听

1、姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙。

2、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛玻

3、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说不给你男朋友留点啊,她说:给畜生吃都不给他留! 嗯,果子挺甜的#

5、立秋后的天气如此凉爽,为何我的脑子里只想着:便宜了军训的这帮兔崽子了。

6、人死了,自己是不知道的。受苦的都是别人,你本人并不觉得。傻B也是一个道理。

7、“咱就是实打实的学本领,不玩虚的,你学挖掘机就把地挖好,你学厨师就把菜做好,你学裁缝就把衣服做好。咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事,那跟清华北大还有什么区别呢?”——蓝翔技校校长

8、土豪在签名炫耀说,钱太多了,花不完。 毒舌回复:托梦给你子孙叫他们少烧点。

9、某女在QQ上写:男人就像QQ农场的狗一样靠不祝 毒舌回复:你就像QQ农场那块地,谁来了都可以松松土,除除草!

10、虽然我对郭小四的作品或者身高都毫无兴趣,但是你们在这黑来黑去的有什么意思???见到小四还不是头都抬不起来??



张口落笑柄,还是少说两句吧!

1、穷不要紧,最重要的是得有钱。

2、你TM给我滚出去,咦,人又死哪去了!

3、傻孩子,怎么会有人说你傻呢?

4、你其实挺聪明的,小笨蛋。

5、来人呐,都给朕退下!

6、全部不要动,把手举起来。

7、我不想再说你了,你看你……

8、憋不住就随便找个地方尿吧,不过不能随地大小便。

9、此仇不报非君子报仇十年不晚阿!

10、纽约马拉松和波士顿马拉松哪个更长啊?

11、快向我道歉!你以为道歉就完了么?

12、这个佚名到底是谁,他好像什么都懂诶。



囧态百出,都是因为:月半

1、胖也是病,不然减肥药怎么是药。长得丑也是病,不然整形医院怎么是医院。

2、胖子跌倒了是根本爬不起来的。

3、这个夏天你黑了,成熟了,思考了很多事,宅在家里或是四处漂泊,或许还遇见或失去了某个人——唯独,没有变瘦。

4、时间就是精饲料,让许多人瘦子的脸变成了月佥,腰变成了月要,腿变成了月退,肚变成了月土。。。只是胸还是胸。。。

5、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的?

晕倒的时候,几个大汉过来把我抬上救护车,嘴里喊着:“1、2、3,起! ”

6、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。

7、和我弟去三亚海边游泳,哥正在仰泳,十分惬意。

我弟在岸边狂笑,说刚听到3个女生指着我讨论,那人是不是溺水了,肚子涨那么大,还漂起来了。。。。



幽默笑语和生活小提示

1、早起的人儿有厕所用!!!

2、懒这个字笔画为什么这么多呢,很不合理啊!

3、不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准。。。

4、生活小提示:在出租车内疯狂放臭屁,可以极大的降低司机带你绕路的概率。

5、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了。。。

6、钱还没挣来就计划怎么花了,驾照还没考就想好开啥车了,肥还没开减就幻想变瘦后了,工作还没找就在意瘾中走向了人生巅峰。

7、亲近的人骂你傻B是因为关系好,别人骂你傻B那说明在他们眼里你真是个傻B。

8、公主都是被王子吻醒的。而你,是被饿醒、尿憋醒的。

9、“怎样才能做到不在乎别人骂?”“你要相信,比你优秀的人是不会鸟你的。”

10、跟老头老太太一块闯红灯过马路感觉很安全!



笑侃生活,说的都没错

1、熟人简直就是人际关系中的黑洞,比亲戚多管闲事,没朋友仗义,冷不丁让你吃一个碍于情面的亏。

2、以前考试的时候,老师经过我旁边我都会盖住答案,因为害怕老师看到我那些愚蠢的答案。

3、哪有情人节、七夕节、圣诞节那些名目繁多的节日,其实我们只过情人节、情人节s、情人节plus、情人节mini

4、每天晚上上床的第一件事就是:掏出手机扔在被子或者枕头上,然后脱光光躺被窝里找一个舒服的姿势接着玩儿手机。。。

5、只要谈恋爱,对方身上一定会有这样那样的毛病,不管有心无心都会给你添堵,所以还是要找好看的,看看脸,咬咬牙就忍了,真的。

6、过年在家这么多天深刻的体悟到了一句话:妈妈起得早,谁也睡不好!

7、一路上有你,苦一点也愿意,苦很多免谈。



看看你是不是已经老了。

如果你感觉自己不老,你可以看一下周围人是怎么对待你:

1、和同事一起出去吃饭,你不是领导,却被大家推荐坐在领导旁边的时候。

2、有人主动扶你过马路的时候。

3、当小学生对你说“老爷爷,请不要随地吐痰”的时候。

4、你的牙齿和头发一起离岗罢工的时候。

5、你的孩子不再当着你的面对别人说:“这是我老爸”,而是说“这是俺家老爷子”的时候。

6、小偷拿走你的钱包,你抬脚想追,腿却不听命令的时候。

7、连看美人画报的兴趣都没有的时候。

8、当你的孩子也被别人称为老啥的时候。

9、看了这么幽默的内容你都不乐的时候。



股市暴跌下之抠门省钱秘笈
1、手纸一定要2次利用,擦完嘴嘴的手纸翻面擦PP,每月可以省下半袋纸钱。 

2、每日必用办公室免费上网,看看各地都有什么折扣优惠信息,还有哪些餐馆有免费试吃的活动。 

3、老婆不在家时,可以不洗碗,每次可节省水费0.002元,反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘,可将碗倒置。 

4、内衣每两周洗一次,可减少洗衣机的摩擦,每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿,有人问就说是肉色的。 

5、在家不穿鞋,赤脚走路,每三年可节省拖鞋一双。 

6、看电视时不开自己家的,到阳台用望远镜看对面楼上的。 

7、出门一律步行。2公里以内散步,5公里以内快走,10公里以内跑步,10公里以上跑一段歇一段。20公里以上,借辆自行车,环保,轻便,省油省事儿省力气。 

8、与朋友出门,将手机设置成振动,如有电话,速找一厕所查看号码,然后以没电为由借朋友手机一用。用完后如朋友面无愠色,可再打一长途。节省费用标准参见中国移动或联通收费标准。 

9、周末无事时,可找一乞丐并蹲在其旁边,如果有路人投币而未中其碗,可速捡之。若乞丐侧目怒视,可告之:“我捡的! ”估计每天可收入1~3元  

10、在家上厕所时一定要憋到有大便时一起上,记住一定要先便便,然后再撤尿,这样尿冲便便,省水。 

11、做饭时,多凉拌,少煎炒,每次可节省煤气0.1立方。 

12、吃饭时,对老婆大讲恶心笑话,每餐可节省馒头一只或米饭半碗,并有助于老婆减肥。  

13、将自己的抠门经验写成一部《抠门秘笈》,向报社投稿或找出版商出版,收入很可观哦!

一句话鬼故事,胆小勿看

1、我一个人要乘出租车,司机问我: 你们两个要去哪里?

2、一人从车祸的现场走开,迎面有人拦住他: hei !你的一只手还在车上呢!

3、车开得飞快,一个老太婆趴在窗外看著我。

4、开摩托车接女朋友下班,后半夜有点凉,女友温柔的张开双手搂住我。 

忽然她摸我脸:“冷吗?”刚想接口忽然发现腰际女友的双手一直没离开,啊!

5、昨夜上网,朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~!正准备开窗说不去, 

才突然想起自己搬家了,从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊??

6、午夜里,由噩梦中惊醒的我,看到哥哥坐在床边,轻轻地问我:“怎么了?” 

我说:梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我! 

是不是这样的?说着,哥哥把他的头摘下来了。

7、办公室的高层电梯只停15-30楼,在30楼工作的小F,一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 

电梯每层都停下开门,门外没人,最后,停在了14楼 

门外一白衣女子说:好挤哟,我也要进来......

8、有个人看完此帖,没回,第二天就再也没醒来。



你见过这把刀吗?
一位法律系学生到法院实习,审判一件杀人案,他指着凶器问被告:“你见过这把刀吗?” 

实习生反复向被告交待了政策,可被告仍然矢口否认。

退庭后,实习生回忆这次审判,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力量。于是,第二天开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:“说!见过这把刀吗?” 

“见过,”被告低声回答。 

实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了下桌子,问道:“说!什么时间?什么地点?” 

“昨天,这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

最佳网名奖牌榜

1、糊涂奖:谁用了我的网名?

2、不要脸奖:喜欢在长城裸…奔的处男

3、耐心奖:爬上墙头等红杏

4、疯狂奖:骑牛撞交警

5、权利奖:WCCEO(厕所首席)

6、谦虚奖:一般一般全国第三

7、自夸奖:帅的惊动党…中…央

8、风度奖:”日”后再说

9、不合逻辑奖:非洲小白脸

10、无里头奖:唐伯虎点蚊香

11、最自私奖:请偷我对门

12、车牌奖:牛B74110

13、名人效应奖:怕瓦落地

14、特别奖:我就不信注册不上

15、最高道德奖:脱衣不脱心

16、最有个性奖:吗驴脸猛鹿(玛丽莲-梦露)

17、最绝望奖:车到山前是死路

18、最环保奖:吃的是草



无人岛上的二男一女

  有一位学者,试图分析各国的民族性,选了西班牙,法国,英国和俄国人做实验,每个国家挑出二男一女为一组,分别送到无人居住的岛上生活。

数月后,学者来到西班牙人住的岛上,发现只生下剩下一个女人。学者问其究竟,那女人淡淡答道:“他们俩为了我,挑起了一场决斗,结果两个人互相残杀了。”

     学者又来到英国人住的岛上,看见三个人互不相干地各行其事,问其原因,他们答曰:“你没有替我们介绍呀! ”。

     不久,学者来到法国人住的岛上,发现他们三个人的住处干净整洁,有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他,那两个人在哪儿。那男子悠然答道:“那女人三个月前是我的情人,从昨天起,她成了他的情人,轮到我来整理庭院。现在,他俩正在床上亲热呢。”

     最后,学者来到俄国人住的岛上,看到两位男子正为农耕生产之事争论不休,而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问:“那女人呢?她在什么地方?”

男人们答道:“她正在地里干活儿呢! ”



阿姆斯特朗举世闻名的一句话

  第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话:“一个人的一小步,却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时,他说了一句莫名其妙的话:“祝你好运,戈斯基先生。”

    美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意,可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去,苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运,戈斯基先生”这句话有什么含义,他都笑而不答......

    1995年7月5日在弗洛里达TampaBay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来,这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了,阿姆斯特朗觉得他可以回答了。

    当他还是小孩的时候,有一天,他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架,戈斯基太太大声嚷着说:“你想跟我上…床?休想!除非邻居家的小孩登上月球! ”



高油价下的节油终极攻略

1、增加轮子气压,减少摩擦。

2、清理后备箱,减轻负重。

3、少穿衣服,鞋子要选轻薄短小的:光穿衬衫别穿背心。

4、上车前先上好厕所,最好连屁都给放了。

5、尽量不要在吃完饭就开车,特别是几个人都吃饱了坐你的车。

6、加油不要加满,减少负重。

7、不用点烟器,费电。

8、尽可能不开空调,开窗通风健康又节油。

9、加油要在早上晚上加,越晚越好!气温低,油加得多。

10、跟车保持距离,找比自己大一号的车跟着,能减少气流阻力。

11、车灯能不开就不开,能晚开就晚开,能借别人的光就借。

12、开车的时候不要听CD和收音机。

13、把车卖了,买辆自行车!



移花接木,名人嘴里的俏皮话

1、冯小刚:我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

2、韩红:幸运呀,幸亏在物价上涨前吃胖了。

3、李刚:哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。

4、卡扎菲:失败是成功的妈妈,可是我己经有很多个妈妈了。

5、萨达姆:我是一个很有深度的人,因为我住在地下室。

6、霍金:陪我一起数星星吧,如果智商差点,可以数月亮。

7、菅直人:地震多了,买房要么选一楼,逃得快,要么选顶楼,被挖出来快!

8、英拉:以后叫我英总,别再称呼我“信他妹”。


 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2