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谐音笑话简短笑死你

发布时间:2019-02-02     浏览次数:75

我老婆,不只是‘收费站’,还是‘修理厂’呢。

大一有次去食堂打包子,谁知划卡机出了毛病,一下划去我225块3(当年打为25块3,特此更正)!卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事儿,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完~”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了整整一个学期,即使这样,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到女朋友!

直到毕业后某天,我走在校园里,就听背后一帮女生唧唧喳喳道:“没错,就是他!以后可别找这样的人做男朋友——天天去二食堂吃包子不给钱!!”


偶寝室有一活泼可爱的小女孩(只可惜有点逗逗眼)超喜欢看帅哥,这天她骑车带我到天大校园溜达。

偶:“啊!快看帅哥~ ”

她(如饥似渴般):“哪个哪个???”

正瞅着,对面来了一辆自行车,偶赶忙大喊:“啊!快看车!!”

她:“哪辆哪辆???”结果*_#!


三人在校园散步,突然发现路边有几个直径近1m的石球,于是开吹。

a:“你信不信,我能用脚把球推动!”

b:“你信不信,我能用手把球推动!!”

c:“你信不信,我身上现在就挂两球!!!”


某高校为申办211工程大搞文明校园建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生。

一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。

学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:别急,我们在研究技术问题!

老师:什么问题?

女生:接口问题。

老师:……


你头上那个肿块是怎么回事?某人问他朋友。

我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。

告示上说什么?

小心:门向外开!


晨会上,校长颁布:学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。

甲同学问乙同学道:何处是南?

前列的丙同学代答道:上北下南,当然是地下室了。

众生哑然。


临近暑假了,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。

男生甲:不错不错,真漂亮!

男生乙:可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。

女生甲:长得这么漂亮啊!

女生乙:没事!是毕业班的,很快就离开学校了。


读大学那阵,学校食堂伙食极差,学生屡屡向校方投诉,屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道:……黄瓜炒肉中的肉分子,要用放大镜才能发现……

下课之后,再经过布告栏,只见小字报中又被好事者用笔加了料:……把那肉分子放到显微镜下一看,原来是一只苍蝇的一截断腿……

上午课完后,又经过布告栏,小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采:……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了?!……

呜呼!可怜天下学生肚!


某天,老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉,于是老王和小王猜拳打赌,输者上前去与美眉说话。老王输了,于是走上前去,轻拍女子香肩:“同学,请问现在几点了?”美眉扫了老王一眼,冷冷的说:“对不起,我没带表。”老王悻然而归,见小王在一旁讥笑,心里不服,与小王又猜一次,结果还是输了。无奈,再上前,这次却很柔声的对美眉说道:“同学,那你想不想知道现在几点钟?”说罢高抬腕上手表,“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开,老王无奈看着美眉长发飘啊飘。


校园门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?”

同学:“我买维生素B2。”

女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”

同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?”

女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,不知道谁教你的数学?……死脑筋!”


校园门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?”

同学:“我买维生素B2。”

女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”

同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?”

女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,不知道谁教你的数学?……死脑筋!”


一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇樱在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。


邻居在打架,我帮忙去拉架,我去他们家,看见女的拿个钢的水瓢要打男的,果断抢下,女的冲我大喊:“给我!快给我!”男的冲我大喊:“给她,让她打!”见两人意见非常统一,我就把水瓢递给女的,他俩愣了下,几秒停顿后,铛儿~铛儿~男的一头的包。


情人节刚刚过去,就迎来悲催的妇女节,意思就是情人节他把你变成了妇女!

妇女节后是愚人节,就是你变成妇女后,发现自己被骗了!

愚人节后是劳动节,发现自己被骗的时候已经晚了,只能给他当牛做马!

劳动节后是儿童节,尼玛呀,还要给他生孩子!!!


法朗士从学校里回来说:“妈妈,今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了。所有的孩子都笑了,只有我没笑。”

“你做得对,法朗士,”妈妈说,“你真是个好孩子。那么是谁掉进水坑里的呢?”

“是我……”


法朗士从学校里回来说:“妈妈,今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了。所有的孩子都笑了,只有我没笑。”

“你做得对,法朗士,”妈妈说,“你真是个好孩子。那么是谁掉进水坑里的呢?”

“是我……”


俺们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话,呵呵。

大夫:同学,请把胳膊弯一下。

同学:弯曲角度是多少?

大夫:……

大夫:同学,请把手一握一放。

同学:频率是多少?



你头上那个肿块是怎么回事?某人问他朋友。

我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。

告示上说什么?

小心:门向外开!


邻居在打架,我帮忙去拉架,我去他们家,看见女的拿个钢的水瓢要打男的,果断抢下,女的冲我大喊:“给我!快给我!”男的冲我大喊:“给她,让她打!”见两人意见非常统一,我就把水瓢递给女的,他俩愣了下,几秒停顿后,铛儿~铛儿~男的一头的包。


法朗士从学校里回来说:“妈妈,今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了。所有的孩子都笑了,只有我没笑。”

“你做得对,法朗士,”妈妈说,“你真是个好孩子。那么是谁掉进水坑里的呢?”

“是我……”


茜茜:老公,我建议你每个月都去无偿献血一次。

可可:啊,为什么啊?

茜茜:你想啊,你血那么多,献出来救人不是很好吗?

可可:可是万一我有病呢,不是害别人吗?

茜茜:怎么可能,再说人家会检查的。

可可:万一检查不出来呢?

茜茜:不可能检查不出来的。

可可:你还是老实告诉我为什么吧~

茜茜:哼,凭什么老娘每个月大姨妈你就不来,以后你必须给我每月流200cc


学校放假两天,在校园的告示栏上出现了一则告示:“你想享受结伴旅游的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票,诚徵二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。”不久,告示下面出现了一行字:“小姐:请告知你们行李的重量。--二男士”.


独自在XX校园内漫步,忽然踢到硬物,低头一看是盏油灯。我拾起来,用衣袖拭掉上面的沙,巨大的灯神出现。

我问灯神:“是不是有三个愿望?”

灯神答:“不,那是童话惯用的夸张手法,我只能为你达成一个愿望。”

我想了想,提出要求:“我很想去美国大峡谷旅行,但是怕乘飞机;朋友提议坐邮轮,我却怕晕船。你可不可建一条大桥,连接香港和美国?”

灯神骂道:“神经病!你可知造一条这么长的桥,需要多少钢铁水泥?不可能的事我不做,你再想一个较实际的愿望吧!”

我说:“我追过几个女生,但都没有成功,女生们都怪我不了解她们。你能不能令我开窍,明白女生不讲话时,脑子里究竟在想些什么?说‘不需要’的时候其实想要什么?”

灯神叹一囗气道:“算了,那条跨太平洋大桥,你要双线还是四线车道?”


这世界最浪漫的事情,

就是国庆在高速公路看堵车,

看高速公路变身“龟速公路”,

最后成了免费停车场。还有,

女士们,到高速路去相亲吧:

从车看财产,从态度看性格,

从憋尿时间看肾功能。


小罗伯特小妈妈要了两块钱。

“昨天给你的钱干什么了?”

“我给了一个可怜的老奶奶”他回答说

“你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱,可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”

“她是个卖糖果的”


小偷“要求”高,嫌偷到的手机太差结果……

昨天义乌,一小偷本想偷部值钱手机来个"开门红",没想到偷到个山寨iPhone

嫌它差又偷偷摸摸塞回失主口袋里,结果被发现,双方打了起来

失主报警,小偷被抓

“本以为他是良心过意不去才还我手机的,没想到是嫌我手机差!”

笑话大全 >> 小偷的笑话 2013-02-24 15:30

小偷无鞋入室行窃

王小姐家住河南民权,她睡梦中闻到一股恶臭,居然把她熏醒了!

发现现金和手机丢了,空气中的脚臭味还没消散,她认定窃贼没走远,大喊抓贼。窃贼被抓后说,他几天都不洗一次脚,脱鞋是怕弄出动静,没想到会臭醒人。


劳特公司胶水:谁能用手把劳特牌胶水粘到墙上的金币掰下来,这个金币就归他所有。

丹麦路标:你打算怎样?是以每小时40公里的速度开车活到80岁,还是相反?

英国小说(最短):三个字:神垂死。

牙刷广告:它是赶走口腔病菌的使者,它是带来人们自信的天使,它是牙膏的亲密伙伴——你值得拥有。

饭店广告:“请到此用餐,否则你我都要挨饿趋!”


一天,上帝请三个朋友阿楠、阿四和阿凡去天堂游览,走到一片五彩斑斓的云彩前时,上帝很严肃的对他们说:“请不要摸这片云彩,因为所有摸过它的人都会找最丑的伴侣!”随后让他们自由参观。

第二天,三个人在校园里碰面了,阿凡和阿四的身边都跟着一个很丑的女孩子,阿楠很好奇的问:“你们怎么找这么丑的女友?”那两个哭丧着脸说:“我们不信邪,摸了云彩!”

“哈哈哈哈,你们呀,连上帝的话都不信,活该,我就没有摸云彩,你们看,我女友多漂亮!”刚说完,阿楠的女友破口大骂起来:“……我摸了云彩!!”


小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子,我抢着穿要穿,可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭,随着年龄的生长,我也慢慢释怀了, 毕竟我是个男孩!!


富了海边的,

发了摆摊的,

苦了上班的,

穷了靠边的。

省里干部忙出国,

县里干部忙吃喝,

乡里干部忙赌博。

高等教育商业化,

教授讲师商人化,

智力劳动商品化,

大学校园商场化。

搞导弹不如卖茶叶蛋,

拿手术刀不如拿剃头刀。


富了海边的,

发了摆摊的,

苦了上班的,

穷了靠边的。

省里干部忙出国,

县里干部忙吃喝,

乡里干部忙赌博。

高等教育商业化,

教授讲师商人化,

智力劳动商品化,

大学校园商场化。

搞导弹不如卖茶叶蛋,

拿手术刀不如拿剃头刀。


一老师到一个班级代课,起立时,有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。

老师很生气,问下面:“是谁把桌子碰响的?”

“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来,“是无意中碰响的。”

“谁是吴易忠?”老师连问几声都没人理他,于是勃然大怒,“吴易忠,给我站起来。”


查字典笑话大全为您提供一则笑话,祝您笑口常开:包话梅

有次我和朋友打麻将一直输,就叫男朋友去楼下买包话梅给我。

意思是化掉霉运嘛。貌似这招一直都挺灵的。

但是我吃完话梅还是一直输。

后来他一看,那话梅的包装口袋上写着:天下第一梅...


两男是同桌,关系较好。

某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。

进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”

两人当场石化,一阵寒风吹过…

A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的.”

这下轮到大爷憋屈了。

石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:你们是高几的啊?


公司的前台美女哭着要辞职,同事们很奇怪问:“做得好好地,干嘛辞职啊?”

美女怒道:“我也不想辞职,但是公司有个王八蛋叫‘岳京’,总是迟到!”

经理劝道:“那你也不至于辞职啊!”

美女继续道:“他迟到不要紧,问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。


本来对“爱国”运动没有太大感觉,

但昨晚在鼓楼广场却真切地被一群阿姨的激情触动了,

不由自主地参与进去了。

她们喊“收复!”,我喊“钓鱼岛!”

她们又喊“收复”,我又喊“钓鱼岛!”

她们接着喊“提臀!”,我只好走了。


贵族学校乱挂牌,家长时常被摊派。学校变成发行站, 剪彩常把学生拽。学生也兴印名片,追星追到云天外。懵懵懂懂谈恋爱,儿童都把眼镜戴。书包变成旅行包,留得作业成灾害。学生不爱做作业, 老板倒把学帽戴。六十一分还嫌多,一套讲义讲几代。像模像样过圣诞,考场里有替身在。宿舍里开小卖部,博士帽子认老外。
第一则:我们曾经亲密无间,可是一日,你忽然离我而去,我不知所措。没有你的日子里,我枕着你的名字入眠;想着我们一起的日子流泪。我是一个找不到主人的眼镜,6月13号那个阴雨的日子我永远也忘不了! 第二则:你快回来,没有你我打饭不来!(寻找饭卡)


在学校时,在厕所里看到有标语“讲卫生光荣 不讲卫生可耻”写在墙上。过一段时间,墙上标语被加上标点符号,变成“讲卫生光荣?不,讲卫生可耻!”


1、金三角
注解:指考试作弊,互对答案。
例句:下午考英语,我们又可以金三角了。

2、楼兰
注解:不是楼兰古城,却胜似楼兰古城,在这里指梦境。
例句:嘿,瞧那家伙,又去楼兰溜达了。

3、名古屋
注解:即“明鼓屋的”,是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。
例句:几天没见你,怎么就混到“名古屋”了?别找我,一边去!

4、两座山
注解:此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧,但在这里,两座山是指把人赶出去。
例句:晚自习时,教室里闹得不可开交,班长忍无可忍,站起来说:“谁再吵谁就两座山。”

5、七里八里
注解:尽说废话,尽找辩解的理由。
例句:别再七里八里了,到底去还是不去?

6、包头
注解:这里的特产不是钢铁,而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。
例句:哇,这里好多蚊子,我浑身上下都成包头了。
有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说:我能插到你的前面吗?女孩说不能因为我的前面有人插了,你只能插我的后面了。
贵族学校乱挂牌,家长时常被摊派。学校变成发行站, 剪彩常把学生拽。学生也兴印名片,追星追到云天外。懵懵懂懂谈恋爱,儿童都把眼镜戴。书包变成旅行包,留得作业成灾害。学生不爱做作业, 老板倒把学帽戴。六十一分还嫌多,一套讲义讲几代。像模像样过圣诞,考场里有替身在。宿舍里开小卖部,博士帽子认老外。
第一则:我们曾经亲密无间,可是一日,你忽然离我而去,我不知所措。没有你的日子里,我枕着你的名字入眠;想着我们一起的日子流泪。我是一个找不到主人的眼镜,6月13号那个阴雨的日子我永远也忘不了! 第二则:你快回来,没有你我打饭不来!(寻找饭卡)


在学校时,在厕所里看到有标语“讲卫生光荣 不讲卫生可耻”写在墙上。过一段时间,墙上标语被加上标点符号,变成“讲卫生光荣?不,讲卫生可耻!”


1、金三角
注解:指考试作弊,互对答案。
例句:下午考英语,我们又可以金三角了。

2、楼兰
注解:不是楼兰古城,却胜似楼兰古城,在这里指梦境。
例句:嘿,瞧那家伙,又去楼兰溜达了。

3、名古屋
注解:即“明鼓屋的”,是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。
例句:几天没见你,怎么就混到“名古屋”了?别找我,一边去!

4、两座山
注解:此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧,但在这里,两座山是指把人赶出去。
例句:晚自习时,教室里闹得不可开交,班长忍无可忍,站起来说:“谁再吵谁就两座山。”

5、七里八里
注解:尽说废话,尽找辩解的理由。
例句:别再七里八里了,到底去还是不去?

6、包头
注解:这里的特产不是钢铁,而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。
例句:哇,这里好多蚊子,我浑身上下都成包头了。
昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”

 
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