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谐音笑话大全爆笑50个

发布时间:2019-02-02     浏览次数:0

老师说:今天天气很好,我们应该去踏青。

学生说:老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗?


上课时,某同学在看漫画。

老师发现了便问:你在干什么?

「我在找东西。」

「找什么?」

「找,找……。」

邻座的同学回答说:找藉口。


甲生:你知道阿贤为什么坚持要我介绍北x女的同学给他吗?

乙生:因为他属『兔』。


富了海边的,发了摆摊的,苦了上班的,穷了靠边的,

省里干部忙出国,县里干部忙吃喝,乡里干部忙赌博,

高等教育商业化,教授讲师商人化,智力劳动商品化,大学校园商场化,

搞导弹不如卖茶叶蛋,拿手术刀不如拿剃头刀。


小学生是一队一队,

中学生是一堆一堆,

大学生是一对一对。


中文专业:投笔从“融”。

历史专业:谈“股”论“金”。

医学专业:精益求“金”。

外语专业:西游取“金”。


教室有冷气,考试有妙计;

用功靠实力,鬼混靠运气;

及格赖以尊,升级赖以立;

于师曰枉然,愿君莫放弃;

成绩实系命,留级会灭顶;

实在不得已,总得撑下去;

作弊这档事,向来没一定;

试多节乃现,一一现原形;

生疏没关系,平时多练习;

平考靠记忆,段考靠眼力;

小抄细妙蚁,笔法要仔细;

复习考放弃,期考凭默契;

动作太僵硬,老师会注意;

前后要呼应,左右要照应;

师生同一室,师走学生起;

邻居好关系,免得没人理;

一朝被抓包,代志就大条;

或为高科技,影印复影印;

大过寄回去,父母很生气;

或为纯手艺,鬼神叹绝技;

不打不成器,出手很够力;

或为更经济,课本剪下去;

老爸别丧气,听我说下去;

或为三者齐,考场我无敌;

考试不作弊,明年当学弟;

视力所磅礴,整排瞄过去;

三分靠赌运,七分靠运气;

当其贯全场,PASS没问题;

悠悠我心悲,苍天曷有极。


考、考、考,老师的法宝,

分、分、分,学生的命根。

抄、抄、抄,我们的绝招,

打、打、打,家长的王法。


故事前提:有一同事姓文,大家平时都喊他文兄。

另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇:

波波:你好文胸!

文胸:你好波波!

波波:以后就要靠你罩着了!

文胸:客气客气!以后还要靠你顶呀。



本人女,姓巩,二货老公姓张,结婚后讨论要宝宝的事儿。

说到起名字,我说一定要起个好写好听又好记的。

二货老公突然很欢乐的说:老婆要不咱孩子叫张工资吧,

里面有你的姓也有我的姓,意头还好!


我有一朋友打10086投诉说:你们为什么乱扣话费,越说越激动。当时就听见他说:TM的,等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说:先生,如果您硬要去的话,请您早点去,去晚了可能被别人炸了。


我对待老师一贯的方式

是不理不睬诅咒他去世

“二一”这个小小的名词

我从来不把它当一回事

每次看老师上课的样子

总觉得好笑而且很白痴

老师每次都骂我太过放肆

未来的日子一定会让我痛苦到死

怎么有人那么不可一世

总是卖弄他的那些专业知识

怎么有人那么寡廉鲜耻

还狠心的对我说要当我一辈子

啦啦啦啦啦~~~~啦

谁希罕让他当我一辈子

(编:“二一”大学生被当掉的专有名词)


有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:"有机可乘,乘否 "经理接到电报,以为是成交之"机"已到,便立即回电:"可乘就乘."

这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆


某贵官请宴。厨子因所煎的饼子夹生,被贵官打入狱中。

隔日,贵官重新办酒设宴。有两人想救厨子,一人扮作算命先生,另一人扮作老人请算八字,在酒席旁算命。

算命先生:“尊老庚甲为哪一年?”

老人故意大声说:“丙子生。”

算命先生连连大声叫:“不好不好。”

老人装作不乐,问:“才说一个年头,又无时日,怎么就已说不好?”

算命先生说:“昨日甲子生的还在狱中未放,何况你是丙子生(谐音“饼子生”)的?”

坐客都大笑起来。贵官领悟其意,于是释放了厨子。


1、本名“情人”;别名“二奶”;绰号“小秘”;法律名称“第三者”;妇联命名“家庭不稳定因素”;文学名称“红颜知己”;哥们尊称“二嫂”。

2、本名“记者”;学名“新闻工作者”;尊称“无冕之王”;荣称“政府镜鉴”;中国新闻史名称“中国发展见证人”;自我标榜“时代记录者”;昵称“狗仔队”;真实身份“新闻民工”。

3、本名“工人阶级”;经济学定义“低收入阶层”;洋名“蓝领”;别名“体力劳动者”;外号“蚁族”;社会学定义“生存型生活者”;政治学定义“社会不稳定因素”;经常性称呼“失业者”;民政定义“低保户”;真名“穷人”。


一日一个朋友问我你知道天上炼丹的为什么叫太上老君么?

我:因为炼丹这玩意特么,太伤脑筋了。


一天下课,老师匆匆走进教室说:“来两个人,我要班花。”大家觉得很好玩,尤其是男生们,很兴奋,表现十分积极,经过一番周折终于选出了两个很漂亮的女生,老师大手一挥:“走,和我到教务处搬花。”



前几天去参加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒...

在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒,好奇之下,

便看了一下他们的告示牌...上面写着『殷』、『毛』连姻!!

只见其内的主客皆神色不太自然...


在一个热闹的集市上,一个卖鱼的喊道:“鲜鱼!”这时,一个卖泡泡糖的紧接着喊:“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了,对那个卖糖的人说:“哎,你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道:“油果! (有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走。”


拟去注册一个商标,叫“步能”,然后卖给浴霸厂家——“步能浴霸,欲罢不能!”


郑人买履,当年成双。一朝别离,生死茫茫。君成果冻,我为药囊。重逢胃壁,携手天堂。君住胃囊头,我住胃囊尾,夜夜思君不见君,共饮胃酸水。


一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。”丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”


有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!

富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。


北方男人到南方吃饭!!

男:馍馍多少钱?

女:摸摸五十.

男:下面呢?

女:一百.

男愤然:水饺呢?

女:睡觉二百.

男惊叫:一碗二百?

女:一晚四百.


甲:你有《时间简史》吗?

乙:我有时间也不捡屎......



记得我高考前,深情地对我同桌说,咱兄弟一场,要大考了,你给我唱首歌壮行吧 ?

结果这二逼沉默了一下,

扯嗓子就喊:“ 来来,我是一个苹果,过过过过过过,过过过过过过过过过过过过过过!!

来来, 你是一个西瓜,挂挂挂挂挂挂,挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”


招标师要考试了,我正在努力的看书复习。

宝宝走过来问我:“妈妈,你在看什么书?”

我头也没抬的说:“看《专业实物》呢。

宝宝说:我知道妈妈的专业食物是什么?”

我惊讶地抬起头看她,:“那你说是什么?”

她得意的说:“是肥肉。妈妈最喜欢吃肥肉了。”


.“柯南,过来。”看着大厅里如云的美女,

思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑,

只得叫来柯南帮忙:“告诉我,她们谁是真胸。”


老婆指着电视上审判的犯罪团伙问:“为什么这么多人犯罪,法官就审问一个罪犯,其他人都在后面看呀?”

我说:主犯你懂不?

老婆想都没想就说:“懂呀!不然你每天吃的饭谁煮的呀!”


从前,有一个人很怕他的妻子。有一天,称他的妻子不在家,偷吃了一盒年糕,晚上遭到他妻子的惩罚,把他狠狠骂了一顿,并罚跪到三更才可以睡觉。

他怎么也想不通,自己的命怎么这样不好,变到街上找到算命先生给自己算命。

算命先生问:“请问贵庚多少?”

他说:“没跪多久,只跪到三更。”

算命先生说:“我不是问你这个,我是问你年高几何?”

他说“我才刚偷吃能吃几盒?我只吃了一盒。”


在医院药房拿点中药,窗口人挺多,护士一走过来都争着问药好了没。

我在人群后面踮着脚说:“护士,拿药,我丹参。”

前面有个阿姨回过头白了我一眼说:“小伙子,算了吧,单身是没药可医的!”


领导去汨罗视察,男友负责接待。走到一座山下,男友对领导说:“前面有一处名胜。”领导问:“什么名胜?”男友说:“是一口泉,屈原泉。”领导又问了一遍:“什么泉?”男友复述说:“屈——原——泉。”领导怒道:“就你懂拼音!”


公司新来了一个男同事,88年,河南的。

我俩关系好,啥都聊。有天聊到恋爱,我问他:“你以前谈过恋爱吗?”

他说:“大学的时候有交过。”

我明知故问:“是河南的么?”

他大惊:“你怎么知道是和男的啊?”



朋友们吃饭,一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。

哥们问:“你贵姓?”女孩说:“干!”

哥们一口气把酒喝了,又问:“你贵姓?”女孩又说:“干!”

哥们说:“这位美女真豪爽啊!”

只听见女孩慢悠悠地说:“我姓甘。”


有座庙很灵验,很多人前去求签。 这天,一位局长来到庙里,求得一签:上画青铜玄武,背伏小龟一个,四目对望,相得益彰。

他心中甚喜,龟乃长寿之意,又是父子一对,寓意自己不仅长寿,还能尽享天伦之意。

不料数月之后,他被双规了。。。


记得那年高考后,心知考的不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。。

父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”

这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”

还是爷爷亲啊~~


我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。

当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。


办公室刚好有个同事,叫李逸连,后来,他们别后都叫他无耻。(礼仪廉耻)

我们一个同学,叫刘华,后来大家都叫他缺德了。(刘德华)


中学时,女值日生刚刚拖干净教室地面,就被踢完球回来的男生踩脏了,班主任看到后怒斥:“人家女同学刚脱(拖)完,就被你们男的糟蹋了!”


刚刚我在洗手间洗内裤,正洗着呢,室友过来上厕所,对我说,“媳妇啊…” 我四周看了看,没别人就我俩,心想“卧槽,不是吧…”

便红着脸对他说,“别这样,我喜欢女人…”

室友莫名其妙看了我一眼就出去了,我现在想想总觉得哪里不对……


生物老师问:“大家知道多吃辣椒对身体不好,当我们吃进去了辣椒,它在小肠里被吸收,会变成什么呢?”

小明同学:“老师,我知道,辣椒吃到小肠里,被小肠吸收,会变成:辣(腊)肠。”



那天我驾驶的公车到了车站,乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻,一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''

我紧张得立刻把车门关上,赶快踩踏油门,心想;"都市里的怪人怪事真不少.''

没想到,那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车,终于截停下来.

车门开了,女士又大叫;"为什么不停车?我要死在你车上!''

我害怕的问她;"小姐,你有什么是想不开呢?''

他怒气冲冲的走向一个座位,然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''


妞妞和大壮在楼下玩,妞妞提议到:“我们来玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “你把我当邓紫棋吧!” “行!” 大壮一脸兴奋,一把就把妞妞推倒在地上,骑了上去。妞妞吓了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出来:“王大壮我草你爹啊,谁他妈让你把我当凳子骑了啊!”


语文课,老师在讲课文分析时小明不认真听课,突然老师提问:“小明你来回答一下,文章1到2段说明了什么?”小明一愣,说:“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了?”


一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!


爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。


女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家,进门就说:妈,朱静来了。

妈听到后说:猪进来了把它赶出去就是了!


今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾(禁嫁)。”

后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”


螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,

泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?”

螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”



元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.

席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:"他是缅甸来的,所以比较腼腆."随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:"我是仰光来的."


新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"


一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)

主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)

乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)


甲:听说你十分好客。乙:对,凡是来我家的都是客,不管是何物。甲:要是一只乌贼来你家,你把它当什么客?乙:我不认为它是贼,而是把它当墨客甲:要是蚊子飞进你的家,你不把它当客人吧?乙:会的。我把它当刺客甲:假如蚊子没吸你的血,只是影响你休息,它能算刺客吗?乙:不能,它算骚客。


甲:听说你的签名卖了50元?乙:是啊。甲:你又不是什么名人,怎么签名能卖那么多钱。乙:我在一张100元上签名,然后以50的价格卖出去了。

甲:....


同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话,都没有成功,终于,他们停了!主持人:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!全场掌声雷动。


偶一女同学,因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上厕所。

她还有点近视。看见一个门,就进去了,里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲,看她进去赶忙站起来提起裤子,这个女生赶忙对不起就出来了,走了三五步看见另一个门,心想这个是女厕了吧,进去一看,原来是刚才那个厕所的另一个门,那个男的正在又往下蹲,看见这个女生进去,那男的大惊失色,愤怒又恐惧,站起来大喊:“你是谁!你要干什么!”

该女生一口气跑回宿舍,几乎再没上来气……


 
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