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有趣的谐音笑话大全

发布时间:2019-02-02     浏览次数:0

有趣的谐音笑话大全

前段时间身份证丢了跟老公去补办,期间我上厕所出来,见老公和一女人说话,等我过来那女人就走了。我问老公那女人是谁,答曰:我旧的老婆。我火了,大吼道:你还有个旧的?凭他怎么解释也不理。突然看一女的过来很面熟,是舅妈,慌然大悟。对老公吼道:你说舅妈不就行了,还舅的老婆。


得知南蛮的象兵即将到来,诸葛亮暗暗心惊,想买头大象回来研究。不过当地乡民不认货币。诸葛亮叫来马岱:"给你五十石大米,给我换头象。"马岱领命而去。第二天,第三天。。第N天,诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了,郁闷着上网发心情,有个陌生头像留言,打开一看:丞相我换了头像,请注意查收。


昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹!刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!^……后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。


“师弟,你知道吗,武林第一魔头疯了。”“他武功盖世,怎么会突然疯了?”“前两天,他打败了少林数位高僧,闯入了藏经阁。藏经阁全是秘籍,然后他就疯了。”“为啥?”“他有秘籍恐惧症。”


小美和大黄一男一女,被领导安排在大年初一这天一起值班。

大黄:今天天气好,咱们上楼顶上晒背最舒服了。敢不敢当着我的面晒背?

小美:这有啥不敢的,不过今天过年没有好处我才不晒呢!

大黄:一百块钱怎么样?

小美:一手交钱,一手就晒!

大黄马上给了小美一百块钱。小美接过钱后立即冲进值班室,拿起一床被子就晒在楼顶上了。

小美:不就是当着你的面晒个被吗,这有啥不敢的呀?

大黄:啊......


公交车上,上来一个年轻女孩站到我旁边。

女孩:帅哥,给身怀六甲的女人让个座吧?

我无奈地站起来,女孩坐下后我又看着不像。

我:请问你现在几个月身孕了?完全看不出来嘛!

女孩:你才怀孕了!人家还是高中生呢!

我:你不是身怀六甲吗?

女孩:你给我看好了,从上到下,假额头、假睫毛、假双眼皮、假鼻梁、假下巴、假胸!

是这六假啊!


薛之谦在某节目演绎的段子:“有三个小朋友在玩枪,比谁厉害。第一个小朋友说‘看我的,激光枪,biubiubiu.....’,第二个小朋友‘看我的,镭射枪.......’,第三个小朋友说‘看我的,娘娘腔’”


教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?

阿呆:没有办法,天赋异禀。

教官:不过你以后不必再爬墙了。

阿呆:真的?栅栏拆了吗?

教官:不,你被退学了,可以走大门了!


普通话普及太必须了!!!我在咖啡店,听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码,女孩没给,说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机,女孩说坐最近的一班。现在女孩走了,男孩在打电话订去西宁的机票,不出意外,今晚他就到青海了…


一群外国人逛中国商场,发现门口有个牌子,上面写着“小心地滑”,留学生们笑了,中国人真有意思,把这当旱冰场了,让我们小心地(DE)滑!


班里有位同学叫朱尚海,特皮不爱学习。

一次上课,他自顾自玩耍影响到了别人,

老师恶狠狠滴批评他:

“就你这样不学无术的,还想住上海?住厕所你都打不开门。”


有一年冬天,天很冷,我陪朋友去银行取钱,刚到那里,我说:“动手吗?”警察马上就把我们围住了,我说:“冻手,冻手啊!”警察听明白后才离开。我又说:“你怎么不开枪=开腔呢?”警察马上又把我们围住了,马上把我们带回警察局。。。


一个乡里开会,村长说:“兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)

主持人说:“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)

乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了、大家都使大碗吧)


“老师,您找我啊?”

“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧?”

“额。。。我是有逃课。”

“你在宿舍用热得快了吧?”

“我是有用的。”

“你在寝室用电吹风了吧?”

“嗯。。。我是有用的。”

“哦,老师错怪你了,去把你是有(室友)叫来!”


某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他.

士兵说我要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,带回来一个美女.士兵和女的共渡良宵.

长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话.敌人答应了.

次日,马回来了,又带回来一个美女.士兵又和美女共渡良宵.

长官说你还有最后一个愿望.士兵还是说我要和我的马说几句话.

长官很奇怪就前去马厩偷听.看士到士兵揪着马耳朵,大叫:"我是叫你去带一个女(旅)的人来,不是一个女的人!"


有两个云南人到北京去玩,听说北京烤鸭很出名,就决定去吃.刚坐下其中一个就对服务员说:"去那两只烤鸭来甩

甩!"等了一会,他们见那个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃,就走了.有一个等不及了,就把服务员叫来问为

什么不给他们上烤鸭,那个服务员说:"你不是叫我提有只烤鸭来甩甩的么 ?"

注:("甩甩"在云南方言中指的是"吃")


有些广西人讲普通话,咬字不准,常常带明显的地方口音!普通的是将:空读成公,口读成狗,风读疯,由此闹出以下 : 有朋友远到,一般吃饭必上一盘田螺,主人夹起一颗一看说:公的!便弃之,又夹起一个又道:又是公的!嘴里不短嘀!咕:又是公的!朋友非常惊讶,心想:厉害!广西人厉害!连田螺的公母都看的出来!

也是请朋友吃饭,广西人有点感冒,发现自己坐在空调风

口下,便说:我感冒,不能坐在疯狗边.讲完就换坐了,朋友很生气。。



1、初中一个女孩叫倪杨,小女孩身体不好,老是生病,每次班主任点名叫她,都是倪杨——倪杨——,最后就干脆喊成“娘”了:“娘没来吗?娘又生病了吗?”

2、上大二时,期末考试,《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过,他的名字叫——马哲。

3、宋秋波——一起上过课。

4、 我晓得一个人叫朱逸群,一个叫杨宜知。

5、有一次,看电视,演员表里有个叫刘学生的。

6、音乐老师叫管风琴,健美老师叫陈亚玲,锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。

7、有一同学叫“段明”,以苏州话念与“断命”一样,后改名。

8、我初中时,学校教导主任叫“矫厚根”,以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。


新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."

师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"

店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.

离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"

知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"


从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.

有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:"此田不予张三种."张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.

地主见了鸡,马上改口说:"不予张三却予谁"

张三说:"你的话变得好快呵!"

地主答道:"方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'."


小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听!”

小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听!”

小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听!”

小鸡说:“你们聊,我先走了!”


横看成岭李易峰,远近高低方大同。

山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春!

床前李四光,疑是李小双。

大漠王宇直,长河高圆圆,白日伊能静,黄渤入海流。


高二时,我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师,他的口音特重。他的儿子 靠上了清华建筑系,这也是他来北京的目的,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他儿子, 每次都这么说"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里,不就成了点心了吗…


老头子给儿子买房子,去现场办理分期付款手续登记。

银行业务员说:“先生您是季付,还是月付”。

老头一听火了,说:“我他妈的不是继父,也不是岳父,我是……父亲”!

于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。


一姐们个性签名:姐不高,但不是每个男人都有机会,我看见后打电话给她说:“你那个签名加个'尚'字好不好?”她想了想,说:“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了:姐不高,但不是每个男人都有机会上。



员工集体上书,表示今年想要公司下发李嘉欣的年历,想通过这个方式委婉地要求加薪。

老板沉思良久,答应了。等到挂历下发那一天,大家都傻眼了。因为挂历上不是李嘉欣,而是林嘉欣(零加薪)。

员工们愤怒了,员工老赵邀请大家参加自己女儿的满月酒。酒宴上,他宣布女儿跟妈姓,起名毕嘉欣。老板闻之,赠送了一幅满清王爷多尔衮的挂历。


我家安了一部电话,电话号码是4631578,一开始挺平静,可是过了一段时间,经常有些莫名其妙的电话打进来。

--喂,是温泉洗浴吗?

--不是,您打错了!

--哦,对不起!

刚撂下电话,叮铃铃……

--喂,是温泉洗浴吗?

--刚才不是告诉你了吗,不是!

--这个电话是4631578 吗?

--是呀,可是这不是洗浴的电话,是私人电话!

--可是查号台告诉的就是4631578呀!

--可能是接线生搞错了!

--哦,那对不起了!

这样的事情发生了好几回,我大为恼火,于是打114去查询。

--喂,查号台吗?请问温泉洗浴的电话是多少?

--您好,请记录4-6-3-1-5-7-8

--不对吧,这是我家的电话,怎么成了温泉洗浴的电话?

--我告诉您的电话就是温泉洗浴的电话!

--可是这明明是我的私人电话!(我咆哮起来)

--那先生您怎么称呼?

--我叫温全旭!

--……


男:“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?”大师:“带他去股票交易所!”男:“您是说让他先开阔眼界,然后自然就叫我啦?”大师:“不,去了他自然会叫跌!


一个孤独内向的年轻人决定买一只能言善辩的巧嘴鹦鹉陪他聊天。

老板指着窗边的一只鸟儿说道:“那只鸟是我这里最棒的,它会说1000个词汇,还会用50个成语呢,绝大多数场合它都能应付得了。”

年轻人听后甚是中意,便把这只鹦鹉买回家来。第二天,年轻人返回到宠物店,向老板抱怨道:“这只鹦鹉不知道怎么回事,回到家后一句话也不说。”

老板想了想回答道:“是有点不大正常。不过,这只鸟在这里的时候喜欢玩玩具,我建议你买几件它喜欢的玩具放在笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几件玩具。

两天后,年轻人又回来了。“鸟儿还是不说一句话,怎么回事啊?”老板回答说:“是不是该给它买一个它洗澡、戏水用的盆子啊?”年轻人又买了一个漂亮的水盆。

又过了两天,年轻人再次抱怨说,鸟儿到现在还是不肯说一个字。这次,老板也犯愁了,他挠着头说:“这鸟喜欢听人夸奖它,在店里的时候,我常常摇晃这个铃铛表示对它的赞美。”年轻人由于了片刻,一百个不情愿,但还是买走了老板的那个铃铛。

好象已经形成了规律,两天后,年轻人又来了,老板猜测说,是不是鸟儿太寂寞,缺少个伴啊。年轻人一脸愤懑的说,我前几天就专门买了一只小鸟陪它了。老板又建议年轻人再买一面镜子,让鹦鹉能在镜子中看到自己。

两天后,年轻人再次返回宠物店,不过这次是带着鹦鹉一起来的。老板注意到,那只鹦鹉已经死了。

“发生了什么事,它还是不肯开口是说话?”老板看着死去的鹦鹉惊讶的问道。

“不,死之前它终于开口说话了。”“它说了句什么话?”

“它说,”年轻人学着鹦鹉的腔调,“喂,难道宠物店不卖鸟食么?”


学校安排我们班去照2寸照片。

轮到我时,我坐在那,摄像师对我说:“笑一个!”

我有点纳闷,可能学校要求每个人的照片都是笑着的吧,于是就笑了笑。

结果摄影师又对我说:“笑一个!”

恩,估计是自己笑得不自然,于是我尽量拿出自己认为最自然的笑容。

最后那个摄像师满脸黑线的大声说了句:“下一个!”

汗颜!老子听错了啊!!笑一个,下一个!!


10 9 8 7 6„„1 起床!东风一号跟踪正常,遥测信号正常,手机闹钟提示正常,内衣穿着正常,外套穿着正常,棉被展开正常,身体与床板正在分离,身体与床板正在„„分离„„擦!失败了„„


中午和男朋友一起吃饭,他捧着他的那碗米饭在吃,忽然特别认真得对坐在他对面的我说:“你好胖啊!”我顿时火冒三丈吼道:“你说什么??”他一脸茫然,又更大声地说了一遍“你好胖啊!”我忍无可忍忍无可忍,上去两个耳光接一个锁喉抛摔,吼道:“你丫是不是美女看多了!你再说一遍!”可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话:“我说‘米好烫啊!’”

教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?

阿呆:没有办法,天赋异禀。

教官:不过你以后不必再爬墙了。

阿呆:真的?栅栏拆了吗?

教官:不,你被退学了,可以走大门了!



1、大扫除

宿舍里正在大扫除,一片杂乱。阿试直起身对一室友说:“你到隔壁打个电话过来,我们宿舍的分机怎么找不着啦?”

2、买皮带

阿试逛商场时一时冲动,买了一条昂贵的皮带。售货员给皮带打眼时,阿试问:“能不能打的紧一些,我这个月的伙食费不多了?”

3、理由

阿试经常在晚上熄灯后开着应急灯看书。室友问:“熄灯前干嘛不看呢?”阿试撇撇嘴:“应急灯不要充电吗?”

4、觉悟

阿试上了党校后觉悟日渐提高。一晚,室友对正在背党章的阿试说:“我钢笔坏了,借你的用一下?”阿试正背的入迷:“什么你的我的都是党的。”


一天,老师发现在黑板上有人写了‘阴茎’两个小字,感到尴尬之余,她回头,想在班里找到那个可恶的同学,但没有发现那个人,便把字擦掉,开始了她的课程。

第二天,她走进课室,看到黑板上又有‘阴茎’两字,而且写的比昨天的更大,她再次回头,希望能在班里把那个恶心的人抓出来,但还是一无所获。她只好再把字擦掉,开始上课。

每天早上,她走进课室,都会看见那两个令人讨厌的字在黑板上,而且字写的一天比一天大,这个情况维持了大概一个星期。

最后,有一天,她走进课室,毫无意外的,‘阴茎’两个字还在,但,在字的下面多了一行小字‘你越擦,它越大’……


一采花贼,专在校园中侵袭女生。

一次,胁持一“大一”女生,女生奋力抵抗,狂叫惊呼,采花贼心虚,没有得逞。

一次,胁持一“大二”女生,女生低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行得手。

一次,胁持一“大三”女生,女生同样低声求饶:别...、不要、不要...。采花贼强行非礼,正要插入,女生突然冷静道:等一下,先把这个戴上。随手递过一个避孕套。......

一次,挟持一“大四”女生,女生并不喊叫,只递过一个避孕套,然后镇道:先戴上,不要太粗鲁了。......

一次,挟持一“女硕士研究生”,女研究生递过一联避孕套,轻生道:一次换一个,这是十二个,够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路,校园相对稳定了。

又一次,挟持一“女博士生”,女博士莫不作声,随采花贼肆意奸污。事闭,整理好衣物,递过一把钥匙和一个名片,道:这是我宿舍公寓的钥匙和手机号,你可以随时找我。......

终于有一次,胁持到一“女博士后”,女博士后同样莫不作声,随采花贼肆意奸污。事闭,清理好衣物,自言自语道:作爱原来是这个感受,不过如此,远没有手淫刺激。......


校园里,一对穿着情侣T恤的男女走来,女的身上印着“老大”,男的身上印着“老二”。突然遇一猥亵男,他T恤上印着“老三”,于是老大老二怒目老三!

老大:“派我老二去扁你!”

老三:“你没有老二!”

老大:“我有!”

老二在旁点头赞许~

老三:“你以为我没有老二啊!”

老二:“但是你没有老大!”

老大在旁颔首赞许~

老三怒:“我用老二扁你!”

老二问:“扁谁?”

老三:“老大!”

老二挠头问:“又扁?不是昨晚已经扁过了吗?”

老大听后勃然大怒!当众人面狂扁老二,老三在旁看得目瞪口呆、心惊肉跳。

事毕,老大拍拍手上的尘土说:“看见没,老二就是这个下场!!!”


一位同学苦苦追一位音乐系的MM好长时间,在写完第九十九封信后,女同学回信一封,上书“61”两个大字,别无它言。

该兄不解,于是问本宿舍爱情专家,专家释曰:61,乃女生所用专业术语,用简谱念出便可知其义了。该兄读了以后大叫一声,因为那两个音符的读音是:

LA DAO(拉倒!)


教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?

阿呆:没有办法,天赋异禀。

教官:不过你以后不必再爬墙了。

阿呆:真的?栅栏拆了吗?

教官:不,你被退学了,可以走大门了!


校园中,诚实运动大为提倡。

甲生:捡到钱,怎么奖励?

乙生:拾金不昧,嘉奖一次。

甲生:那如果是捡到a片,漫画呢?

乙生:教官会相信是你捡到的吗?交给我就好。


 
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