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爆笑校园笑话,校园笑话小学

发布时间:2019-03-12     来源:大王  浏览次数:38

最糟糕的事情

  老师:“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面  有一条虫子更糟糕的吗?”    学生:“有,发现虫子只剩下半条了。”


名不虚传

  教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。    教授问:“你的生日是哪一天?”    小孩:“2月20日。”    教授:“哪一年?”    小孩:“每一年。”


兄弟般的情爱

  有一次,老师在讲课时,为了使学生能充分理解慈善的含义,  就举一个例子说:“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡,而主人  仍对它拼命鞭打时,我上去加以阻止。比德,你说这体现了一种什  么样的美德?”    比德飞快地说:“兄弟般的情爱。”


单数和复数

  数学老师问杰克:“你现在理解了什么是单数和复数吗?”    “理解了。”杰克回答。    “那么一条裤子是单数还是复数呢?”老师又问。    “很简单,”杰克回答,“上面是单数,下面是复数。”


没穿木拖鞋

  约翰爸爸给他买了一只花猫,他非常喜欢。约翰也常抱着它到  教室里,和同学们一起逗玩。       一天,动物课老师问他:       “猫走路的时候,为什么不发出声音呢?”    约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。”


缺少代言人

  老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可  以搬动五倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一  个孩子自信地答道:“它们没有工会。”


正反两面

  “在对事物作出判断之前,一定要先听取正反两个方面的意  见。”说完,老师接着问,“谁能给我举个例子说明?”一个学  生立即起来答道:“买唱片的时候!”


把最胖的推下去

  学生会举办有奖征答,赛题是:五个名人搭乘一个气球,五个  人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家,一个是化学家,  一个是物理学家,一个是医学家,一个是气象学家。气球突然遇到  风暴,要把其中两个人推下去,才能保证气球的安全,问题是,究  竟把哪两个人推下去?    不久,接到了许多答案,其中大多旁征博引,洋洋洒洒地分析  论证各人的功过轻重,然后拿出自己的看法。    但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生,他的答案  是:    “把最胖的两个推下去!”


失复乐园

  教授:“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”    学生:“他结婚后写了《失乐园》,在他妻子死后他写了《复乐  园》。”


蛋不吃食

  “母狮生下小狮,小狮要吃东西。”    “母狗生下小狗,小狗要吃东西。”    “……?”    “那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。”    小汤姆想呀想呀,终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告  诉老师:    “老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西。”


证 明

  老师向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕  虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小卡尔来了  灵感:“这证明如果人喝了酒,肚子里就不会有蛔虫。”


为什么火箭跑得快

  老师:“贝克,为什么火箭跑得那么快?”    贝克:“谁的屁股着火了还不拼命跑呀!”


老鼠的寿命

  老师:“波得,你知道老鼠能活多少年吗?”    彼得:“这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。”


以牙还牙

  在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接  受牙齿矫正手术。    有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问  道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲  年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?”    有位学生答道:“以牙还牙。”


尊 重

  老师问他的学生们:“公牛和母牛走在田野里,这句话正确  吗?”    大多数学生回答说:“是的,完全正确。”    一个男孩子提出:“不,不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野  里’,否则,就是不尊重女性。”


一条母鱼

  美术课老师在黑板上画了一条鱼,然后让同学们照样子画下  来。             德里坐在那里一动不动,老师生气地说:“限你一个星期,画出  和黑板上一模一样的100条鱼来。”    到了下个星期,老师叫德里交出画来,德里交出去的白纸上只  有一条鱼。老师问:“怎么只有一条呢?”    德里回答:“我画的是一条母鱼,它会产出99条小鱼。”


足球与爸爸

  托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得  挺开心。    老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,  不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有  爸爸的可怜的小男孩,好吗?”    托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸  爸呢?”


理直气壮

  海伦老师在语文课时提问道:“要么给我自由,要么让我死去,这句话是谁说的?知道的同学请举手。”教室里悄无声息,无一  人举手。海伦老师颇感失望,这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答:“1775年,巴特利克?亨利讲的。”    “对,同学们,现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答,而来自异国他乡的日本同学却能正确回答,这是多么可悲可叹啊!”    这时,教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫:“把日本人干掉!”海伦老师听到这叫声,气得大声吼道:“谁?这是谁说的?”    沉默了一会,一个美国同学理直气壮地站起来说道:“1945年,杜鲁门总统说的!”


堵耳听讲

  老师:“彼得,你为什么老是把一只耳朵捂住?”  彼得:“你不是说,我在听课时,总是一只耳朵进,一只耳朵出吗?我堵的是出的耳朵。”


真正的“饱和”

  化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。  一位同学忙举手说:“比如乘公共汽车的时候,人多得连车门  也不能关上。”  “不,这还不算”,有人马上站起来说道,“只有当后门挤上来一个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的‘饱和,呢!”


歪说

  面对班级里戴眼镜的同学越来越多,老师语重心长他说:“同  学们,眼睛乃心灵的窗户,你们可不要让它被玻璃所遮,失去原来  的光亮。”    语音刚落,一同学起立说:“老师,既然是窗户,天冷怎么能不  配玻璃呢?”


雷雨时

  老师:“你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。”    学生:“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵  的前面吗?”


稻梁不易谋

  我问学生:“我告诉父亲,前天我看的马戏中,有个节目是一个  人把头放在狮子的口里,父亲听了摇头说:‘这碗饭真不容易吃。’  我知道这几个字你们都认识,但是你们懂不懂这句话是什么意  思?”学生们异口同声说:“那就是说,狮子在想:头太硬,恐怕不容  易吃。”


“请勿践踏”

  第一次当代课老师,心中不免又兴奋又紧张。进入教室时,我  发觉黑板上写着:“欢迎新老师!请勿践踏,谢谢!”我感到奇怪,便  问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道:“我们是祖国的  花朵!”


珍奇动物

  课堂上,老师问:“同学们,谁能说出一种南非的珍奇动物?”    “北极熊!”小娜不加思索地站起来回答。    “孩子,”老师和蔼地对小姬说,“在南非是找不到北极熊的。”    “我知道!”小姐说,“正因为这样,北极熊在南非才是珍奇动物  嘛!”


皇后的自称

  老师:“小青,皇帝的自称是什么?”    小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。    老师:“那么皇后呢?”    小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一  动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”


不同遭遇

  老师问:“铁放在外面,常和空气接触,就会生锈。那么金呢?”    学生答:“会被偷。”


“礼”在哪里

  上语文课时,老师提问:“张小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造  个句子。”    张小明思索了一会说:“爸爸提着包出门托人办事。”    老师说:“没‘礼’字呀?”    张小明认真他说:“咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提包里装着哩。”


何为口试

  一位教师问一位学生:“什么是口试?”    学生解释道:“口试是一种游戏,一个人知道,但是不说;另一  个人不知道,但是说。”


注重实效

  老师:“水为什么到了冬天会结冰?”    学生:“为了供给人们滑冰的场地。”


如此聪明

  上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”    一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”


屋子朝西

  老师:“暑假里你什么时候起床?”    男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。”    老师:“那不是太早了吗?”    男孩:“噢,我的屋于是朝西的。”


作文

  语文课上,老师要求学生写一篇150字的作文,题目是“我的  小猫。”芳芳提笔写道:“我有一只小猫,它一天到晚总是喵、喵……  地叫着,你听,它又叫了起来,喵、喵……”当写到第150个喵字时,  芳芳终于搁下了笔。


也不知道

  老师:“克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?”    克老德:“是的,可你是怎么发现的呢?”    老师:“莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不  知道’。”


找答案

  彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?”    汤姆:“因为我有一道题不会回答”    彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!”    汤姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”


特长

  有一次上语文课,老师问小百事通:“你能解释一下‘特长’的  意思吗?”    “能!”小百事通十分神气他说:“特长就是特别的长处。”    老师说:“对,你现在能用它造个句子吗?”    “能!”小百事通又十二分神气他说:“我叔叔的头发和指甲都  特长!”


太的含义

  教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明  白了吗?”    学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”


“举世无双”

  老师:“你讲讲,‘举世无双’一词的意思。”    学生:“‘举世’,就是出世,‘无双’,就是无双亲。‘举世无双,就  是一出世就没有父母呗!”


巧辩

  老师训斥班里的值日生说:    “黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”他用手抹了一下,  “全是灰。”    “哦,”值日生说,“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。”


布谷鸟

  老师问小五:“你知道布谷乌有什么用处?”    小五答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。”


不可思议

  课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。    她说:“如果有个日本名字里有‘太郎,二字,那他一定是长子;  如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子……下面,谁能说出  一个有这种名字的日本人?”    一个学生站起来大声回答:    “山本五十六!”


大象和小鸟的区别

  生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。    第一个学中说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”    第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”    第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,  大象不能骑在小鸟身上。”


不结冰的液体

  老师:“想想看,什么液体不会结冰?”    学十:“滚沸的开水。”


没长辫子

  老师在课堂上启发学生说:“同学们,古人读书是很刻苦的,你  们听说过‘头悬梁’的故事吗?”    “听说过。”同学们齐声回答。    老师接着说:“很好,你们也应该向古人学习。”    这时,一个男生举手报告说:“只有女生能学,男生学不了。”老  师惊异地问:“为什么?”    学生答:“我头上没有辫子。”


  老师:“鱼为什么只能在水里生活?”    学生:“因为陆地上有猫。”


找黄金

  “你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?”    “可以。”    “在哪儿?”    “字典里。”


长颈的原因

  老师:“为什么长颈鹿的脖子那么长。”    学生:“因为它的头离它的身体太远了。”


更糟

  甲:“还有什么比你咬苹果时发现里面有一条虫子更糟糕的事  吗?”    乙:“有!发现里面只有半条虫子了。”


毕业考试

  侦探学校举行毕业考试,有一个问题是:“公路上有一辆汽车  飞驰,没有开灯。突然之间,有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这  时没有路灯,也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒,但汽车忽  然刹住了,是什么原因?”    有人答:“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答:“因为醉鬼大声叫  喊。”都不对。正确的答案是:当时是白天。


打靶

  妻子:“为什么打靶瞄准时,非得闭上一只眼睛?”    丈夫:“要是两只眼睛都闭上了,不就什么都看不到了吗?”


课堂问答

  老师:“我国的羊毛主要出产在什么地方?”    学生:“羊身上。”


眼皮最大

  老师:“世界上什么东西最大?”    学生:“眼皮。”    老师:“为什么?”    学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”


课堂问答

  “孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一片沉默。老  师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动  物所没有的呢?”    学生答:“有,是小骆驼。”


边的答案

  老师:“一只盒子有几条边?”    学生:“两条边:里边和外边。”


最晚的牙

  老师:“人的哪一颗牙齿出现得最晚?”    学生:“假牙。”


事出有因

  老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没  有?”    学生:“那么急的事怎么能停顿呢?”


 
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