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校园幽默笑话大全爆笑,校园笑话大全爆笑

发布时间:2019-03-11     来源:大王  浏览次数:34

聪明

  “老师,你的头怎么秃了?”    “那是绝顶聪明。”    “那我也把头剃光算了。”    “那是自作聪明。”


学生的妙答

  老师给学生讲解血液循环,想把问题讲得生动。    老师:“孩子们,如果我倒立的话,血液就会流到头部,我的脸  就要发红,对吗?”    学生们齐声答道:“对!”    老师:“当我头朝上直立时,血液为什么不流到脚里去使脚发  红呢?”    学生:“因为你的脚不是空的。”


借代

  语文课上,许老师故弄玄虚地问学生:“如果我先不提示,同学  知道不知道马家军成功的精神是什么?”    “中华鳖精。”下面学生齐声叫道。    台师愕然。


虚惊一场

  高三的学习很紧张,有时一天考试就达三四次。一日下午自习  课,班主任捧着一叠厚厚的纸走进教室。原本喧闹的教室刹那间安  静下来,学生们心中暗暗叫苦:“完了,又要考试了。”老师不慌不忙  地说:“现在――”每个人都露出了紧张的神情,竖起了耳朵,“发代  办费收支情况表。”


进士

  升学考即将来临,同学们忙得不亦乐乎。    老师为了鼓励大家,便说:“同学们,再努力一下,考上了,如果  在古时候,大家便可算得上是进士了。”    话一出口,教室中绝大多数的人都抬起头,指着眼镜,回答道:  “老师,我们早就是近视了!”


香港一角

  香港某中学,有位老师给学生出了一道作文题目――“香港一  角”。    有一个学生不假思索就挥笔疾书:“今天的香港,一角钱连半  片薄面包也买不到!”


白话文

  老师:“你写的作文白字大多了。”    学生:“老师,我写的是白话文。”


作文

  班主任李老师看完飞飞的作文后,对飞飞说:“看着你的作文,  怎么老让人打瞌睡呢?”小飞飞眨巴着眼睛说:“那是我一边打着哈  欠,一边写的呀!”


他爸爸是裁缝

  老师表扬了军军的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同  学们向他学习。    明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他  的!”    老师问:“军军的爸爸是干什么的?”    明明大声回答:“裁缝!”


编写

  老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字,下  课时小毕把作业交了。    老师看后问:    “你是怎么搞的,四十五米高的建筑物写成了十五米,六辆汽  车写成了两辆,三个人写成了一个人?……”    “我可是严格按比例缩写的!”小毕答道。


离题

  父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀奖了吗?”    子:“没有,老师说写得太离题了。”    父:“不会吧!作文题目不是《我的父亲》吗?”    子:“是啊,可您写的是我爷爷呀。”


短作文

  语文老师以“足球赛”为题,让学生写一篇短文。还不到一分  钟,有个学生就交卷了,只写了4个字:“雨天停赛。”


最难办

  有一次语文课,教师出了一道题目“记最难办的一件事”,让同  学们做作业。    半个小时过去了,许多同学快完成了,可是小王却连一个字也  没有写。    教师走过去,问他为什么迟迟不动笔,小王皱着眉头说:    “我最难办的一件事,就是作文。”


上课睡觉

  老师:“我上课,你不能睡觉。”    杰吏(小声地):“我能睡,要是他们吵得不那么厉害的话。”


歪 理

  老师对一个睡觉刚醒的学生说:“我特意大声讲课,你却故意  睡觉。”    “我特意睡觉,你却故意大声吵闹。”学生回答说。


换个位置

  波得上课开小差在班上是出了名的。    老师批评道:“彼得,你上课总是不专心,身在教室,心却在操  场了。”    波得回答道:“老师,换个位置就好了!让我身在操场,心便在  教室了。”


第一件事

  总统大选的日期越来越近,学校也受到这种热烈气氛的感染。  老师正在组织全体学生讨论。    “汤比,如果你成为总统,你做的第一件事是什么呢?”老师问  道。    汤比毫不犹豫地回答:“取消作业。”


一天例外

  老师批评约翰道:“你每天都逃课,在过去的一周内,你没有一  天是守纪律的,叫我怎么说呢?”    “有一天是守纪律的。”约翰说。    “哪一天?”    “星期天。”


专人烦恼的事

  “伊日是班上最淘气的孩子,”班主任对女教师诉苦,“最让人  烦恼的事是,这孩子从来不旷课。”


猜错了

  老师:“你为什么总是不洗脸?你瞧,连你今天早餐的残渣还挂  在脸上。”    学生:“那您说我早上吃的是什么?”    老师:“果酱面包。”    学生:“您说错了,那是昨天早上吃的。”


学生的提问

  调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无  言,所以被同学们称为“不知道先生”。    有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没  有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?”    老师想来想去,终于说“不知道”。    布朗一本正经解释道:“那是水。”


天才儿童

  老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”    小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”    老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”    小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是――先吃水果,  然后再喝汽水,果然拉肚子。”


慈善家

  上课的时候,我问学生的志愿,结果不外乎将来立志要做一位  工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我  听了,马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么?他答道:“老  师,您想,要是没有几个钱,能不能做一位慈善家?”


直角

  老师:“这道几何题你未经证明,怎么得出这个角是直角的  呢?”    学生:“我用量角器量过了。”


事情也有例外

  老师在课堂上讲解物理常识:“磨刀石中间是着力的地方,经  常跟刀子磨擦,因此凹下去;磨刀石两头因为不着力,所以凸了起  来。”    “老师,事情也有例外。”志强说道:“例如我的脚底板,两头凸  出来的恰是着力的地方,每天都在跟地面磨擦;而脚底板中间是不  着力的地方,反而凹进去了。”


出国理由

  某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家  考虑派谁去最合适。    一学生高兴地站起来说:“老师,让我去最合适。我白天上课就  想睡觉,晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”


问答

  老师:“我给同学们出两个问题,谁只要回答出第一个问题,就  不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题:谁知道自己有  多少根头发?”    小丽:“我知道,我有99999根头发。”    老师:“你是怎么知道的?”    小丽:“老师,这是第二个问题了,你不能要求我回答了。”


行为不礼貌

  老师在给同学们上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打  盹儿,就叫道:    “小毛同学!”    小毛被惊醒了,应道:“到!”    老师:“什么叫行为不礼貌。”    小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”    老师:“……”


怪罪老师

  老师:“我的孩子。你的朗读没有一点进步,这是怎么回事呢?  我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”    学生:“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”


缺点

  老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”    学生:“认识到了。”    老师:“缺点是什么?”    学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”


妙语惊人

  会计课老师提了几个概念问题,学生回答很不理想,老师不高  兴他说:“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当  老板了。”    不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又  传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”


急中生智

  我报名参加了口才训练班。第一天上课时,老师要我们先行自  我介绍,并说明参加训练班的动机。    轮到我发言时:“噢……”半晌接不下去,最后终于冲口而出,  “现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧!”


弦外之音

  政论家到他女儿就读的学校演讲,受到学生的几次热烈鼓掌。  回到家后,他得意地对女儿说,:“爸爸演讲,得到你们同学那么多掌  声,你该感到很骄傲吧!”女儿说:“告诉你一个秘密,每次我们同学  鼓掌鼓得特别有劲,就是希望那个演讲的人快点结束。”


难得的安抚

  某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时,有个学生竟然  睡着了,旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授  谅解他说:    “人人都说钱是极有魅力的,可这里就有人对钱的问题无动于  衷,难得啊!”


怎样当教授

  大学生:“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现  呢?”    教授:“少睡点觉。”


举手的讲究

  校长要来听课了。事先,任课老师给学生们打招呼,希望大家  积极举手发言。    布朗站起身来,对老师说:“要是我们回答不出你提的问题,那  不是难堪吗?”    老师想了一下,觉得有点道理,所以补充道:“那么,这样吧,  会答的同学举左手,不会答的同学举右手。”


谁创造万物

  某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:“你们说,是谁创造  了世间万物?”    教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。    教师许久听不到回答,更加火冒三丈地说:    “我非要你们说不可!谁?”    说着,灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来,  说:“老师,不是我!”


结果怎样

  一位老师问他的学生:“如果两条蛇互相咬着尾巴吃,那结果  会怎样呢?”    一位学生回答:“两条都没有。”    另一位学生不同意道:“我认为只剩下骨头。”    “都不对!”老师得意地说,“我认为,最后只剩下两个胃,  胃中各有一条蛇。”


篮球赛观感

  系里举行迎新篮球男女分组赛。女孩子们打篮球总爱挤在一  团抢球,而投篮又是一投,二投……五投,居然进不了。赛后,老师  发表观感:“你们女孩子打篮球,有橄榄球的打法(抱成一团),有踢  足球的分数(都是只进一球二球)。”


注音有错

  同学甲对同学乙说:“我昨夜琢磨了半天古汉语词典,发现有  两个字古人恐怕搞错了。”“哪两个字。”“矮和射字。”“何以见得?”  “你想‘委’字古代有推投之意,矢就是箭,把箭推投出去不就是射  吗?”“晤,有点道理,那么‘射’呢?”“射更简单了,身体才一寸高,那  还下矮吗?”


悖论问题

  我正与同学讨论一悖论问题:村里唯一的理发师每月一定要  给自己不理发的人理发,问理发师的头谁理?真难!若是理发师自  己理发,就是给自己理发的人理发,若是理发师自己不理发,就是  不给自己不理发的人理发,好深奥啊!讨论半天毫无结果。后排同  学钱某插过来一句话:“这还不简单,理发师秃头呗!”


瞎起劲

  新学期一开始:大学里来了许多日本和韩国留学生,他们大都  不懂汉语。    有一次,请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是,菜票忘了  带。于是,我拿出二十元钱,走到一个正在吃饭的学生面前,用英语  问他,能否从他那儿买些菜票,可他没反应。我又用刚学的日语问  他,他依然不懂。我急了,用一个韩语单词拼在一起,外加手势,吃  力地做给他看,可他还是木然。    “对不起,你能讲中文吗?”    他略有歉意地问。    天哪,他根本就是一个中国人。


原来如此

  学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开  来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去,一方面显示自己,一方  面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。    看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女  孩子有没有这么成熟的。”    “当然有,只不过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然  他说


重演历史

  父亲问老师:“请您告诉我,我儿子历史课的成绩怎样?当年我  读书的时候,我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”    老师回答说:“你儿子么,……历史正在重演。”


演讲

  一校长在学生的毕业典礼上讲话。    台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们,”    忽然一阵风把讲稿全吹落地。    校长说:”我的话完了。”


必须正名

  开学典礼时,新来的校长致词勉励同学:“我们学校是一所‘师  范专科学校’,大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。”


误人子弟

  督学到某学校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:“你  说说看,这个地球仪为何会倾斜23.5度?”    学童甲惶恐地答道:“不是我弄歪的!”    督学摇摇头,转问学童乙。学童乙双手一摊,说道:“您也看见,  我是刚刚才进来的!”    督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说:“不能怪他  们,这地球仪买回来时已经是这样的了。”    校长见督学的脸色越来越难看,忙解释:“说来惭愧,因为学校  经费有限,我们买的是地摊货。”


语病

  某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系  学生大会上,主持人大声招呼:“动物坐左边,昆虫坐右边,植物坐  中间。”


愚人节

  愚人节那日,我进得教室,心中忽灵机一动,俯首对C低语:  “有你的挂号信。”C听后朝传达室飞奔而去。我站在窗口忍俊不  禁,又恐C归来发怒,备好一大堆解释。谁知C面带春风,手中果  持一封挂号信,且笑指我道:“你呀你呀,眼睛不好,只看到我的挂  号信却忘了你的。”听罢极扫兴,只有悻悻奔下楼去取自己的挂号  信。谁知到传达室一查,非但没挂号信影子,反遭管理员一阵讥讽。  怒上心头,发上竖,回首一望,C正站于教室门口窃笑。大悟,以手  击额,无奈苦笑道:“今日愚人节!”


告示

  学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示:“你  想享受结伴旅游的乐趣吗?有两位女士已买好四张去黄山旅游的  车票,试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍×号联系。”    不久,告示下面出现一行字:“小姐,请告知你们行李的重量  ――二男士”节!”


组词

  老师:“谁用‘罚’字组词,要快,要多!”    学生甲(较快地):“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、  罚……”    老师(愠怒地):“谁另外组词?”    学生乙(很快地):”罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……”    老师(恼怒地):“准叫你们尽讲这些!给我罚站听一节课!”


名师高徒

  老师:“我以前读书时,功课都很好,不像你这样顽皮。”    学生:“可能是――你的老师比我的老师好。”


备抄五遍

  尼古拉没有认真学习课文。下课后,老师对他说:“喂,不弄懂  课文可不行!这样吧,咱们把这篇课文抄十遍。”    第二天,尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看,问道:“怎  么,你只抄了五遍?”    “咦?老师,您自己说‘咱们把课文抄十遍'。那就应该是我抄  五遍,您抄五遍。”


一场战斗

  课堂上,老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然,老师  转向一位同学说道:“加里森,现在你是指挥官,请你回答,为了不  让敌人使用铁路,你打算怎么办?”    加里森“唆”地站起身,立正道:“迅速占领火车站,捣毁全部  车票。”


真心话

  马林读小学一年级,但他太贪玩了,以致于每逢上课时思想总  禁不住开小差。他感觉到窗外的花草,飞翔的小鸟要比教室里老师  的讲课生动多了。    一次,老师问全班同学:“假如我被歹徒杀死了,你们会怎样  呢?请大家说真心话。”    同学们都沉默了,这时,马林站了起来,高兴地说:“老师,  那我们就可以放假玩去了!”


“科学”的预见

  上课时,老师问汤普森:“如果人缺了左耳,那将会怎样呢?”    “那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。    “如果右耳也缺了呢?”老师又问。    “那将什么也听不见了,”汤普森说,“并且什么也看不见了。”    “哦!会这样吗?”    “是的。”汤普森自信地说道,“您想,如果两只耳朵都没了,那  戴在头上的帽子不就盖了下来,把眼睛给遮住了吗?”


机不可失

  老师问杰克:“请你告诉我,什么时候摘苹果最好?”    说完他转身对其他学生说:“不准提示!”    杰克站起来,不假思索地回答:“下雨的时候最好。因为园丁呆  在屋里,狗也不在园子里。”


师生问答

  老师:“为什么长颈鹿的脖子那么长?”    学生:“因为它的头离它的身体太远了。”    老师:“为什么高个子比矮个子更适于当气象员?”    学生:“因为下雨时总是高个子最先发觉。”    老师:“什么东西往上升,永远也掉不下来?”    学生:“年龄。”


首先应该做的

  在宗教课上,年轻的女教师给学生们虔诚他讲述着《圣经》的  故事。故事讲完后,她问坐在前排的汤比:“您能告诉我,在获得上  帝宽恕前,我们应该干什么?”    汤比神情严肃地站起来,说:“我们首先应该犯罪。”


哥哥的儿子

  语法课上,老师在黑板上出了一道题目:请把“我的哥哥去学  校”这句话改成将来式。    老师叫汤普森上去改写,汤普森走到黑板前,迅速写道――    “我哥哥的儿子去学校。”


贵族幼儿园

  小莉达报考某贵族幼儿园,面试时教师取出一张10元纸币  问:“这是什么?”    小莉达:“是妈妈给乞丐的废纸。”    “好,”教师说,“你录取了。”


用“糖”造句

  老师:“现在请大家造一个句子,这个句子里必须有一个‘糖’  字。”    学生:“我在喝茶。”    老师:“‘糖’在哪里?”    学生:“在茶里”。


出题考学生

  教小学一年级的新教师老是诉苦,他总觉得校长把一批又笨  又傻的学生分到他的班里,他想尽了一切办法,也没法教好这些学  生。    一天,校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来,  让教师给学生们提几个问题,当场测试一下学生的智力。    教师:“包威尔,当你在露天走的时候,你看到头顶上有些什  么?”    包威尔想了一会,胆怯地回答:“老师,有天空。”    教师:“那么,你再想一想,当下雨的时候,在你的头顶上,  你又看见了什么?”    包威尔自然而然他说:“我的雨伞,老师。”


双 解

  老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得  动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?”    汤姆说:“爸爸和妈妈。”


手中有斧头

  上道德课时,老师说:“华盛顿总统在儿童时代,有一次砍掉了  种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误,父亲就  没有惩罚他。“接着,老师又问:“为什么犯了错误的华盛顿没有受  罚,谁能说说其中的原因。”    一名男孩站起来说:“这很简单,因为华盛顿手里拿着斧头。”


举 例

  经济学家:“什么叫‘无利可图的经济支出?’试举例说明。”    一学生:“带自己的妹妹出去玩。”


宗教中的科学

  在一所宗教学校里,老师问学生:“亚当和夏娃是在哪个季节  被赶出伊甸园的?”    一个学生迅速回答:“秋季。”    “为什么呢?”    “因为,只有秋季才有熟了的苹果。”


少年风范

  约翰是个聪颖的孩子,成绩不算很好,但凡事都有独特的见  解。一次,老师请一位心理学家来考他,那位专家单刀直入地问道:    “《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”    “我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道:“像我这样的年纪,  是不会看莎士比亚的作品的。”


不胜惊奇

  一位化学老师在自己的朋友面前大谈氧气的发现。这位老师  说:“氧气是在18世纪才被发现的……”    “既然这样,在此之前,人呼吸什么呢?”


几次战争

  老师问:“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。”    学生回答说:“六次”。    “哪六次?”老师又问。    “第一次、第二次、第三次、第四次……”


哪儿签署

  老师:“约翰,美国独立宣言是在哪儿签署的?”    约翰:“在文件的末尾。”


一年两季

  老师:“一年有几季,分别叫什么名字?”    学生:“一年有两季,淡季和旺季。”


提 问

  在英国某学校的一次历史课上,老师问一名学生:“你能说出  1312年英国发生了什么事吗?”    学生:“英国王朝威尔斯王子诞生。”    老师:“好极了,答得对。你接着往下说1317年又发生了什么  事?”    学生:“王子威尔斯5岁了。”


时间差

  老师问约翰:“你知道为什么欧洲的时间要早于美洲的时间?”    约翰答道:“这很简单,因为美洲是后来发现的。”


谁的名字

  历史学老师把在翻小人书的学生叫起,问:“拿破仑是谁的名  字呢?”    学生即刻回答:“是一个皇帝或将军的名字,也是许多精神病  人常用的笔名。”


师生问答

  教师:“我们已学过《世界发明史》,请问,你们谁能告诉我,50  年前所没有的最重要的东西是什么?”    “我!”一个最聪明的学生理直气壮地说。    教师:“在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大  的优点是什么?”    学生:“可以省一双皮鞋!”


声音和光谁快

  教师:“声音和光,哪个速度快?”    学生:“声音。”    教师:“你根据什么说声音的速度比光快呢?”    学生:“这太简单了!每当我打开电视机,总是先听见声音,后  看到画面。”


理直气壮

  老师:“这回又是你爸爸替你写的作业吧?”    学生:“有啥办法。妈妈总是那么忙,哪有时间呀!”


别人的裤子

  上算术课。    老师:“王小波,如果你把手伸进右边裤袋里,发现了一张一百  元的钞票,伸进左边裤袋里,又发现了一张五百元钞票,想想看,你  一共发现了……?”    王小波:“我发现那是别人的裤子。”


什么物体最重

  在上物理课时,老师向学生冬冬提问。    老师:“什么物体最重?”    冬冬:“我外祖父最重。”    老师:“为什么你外祖父最重?”    冬冬:“我爸爸每次写信称呼我外祖父为‘泰山’,难道泰山还  不最重吗?!”


圈作业

  学生:“这是我的作业本。”    老师:“你家长看过了吗?”    学生:“看了。”    老师:“这上边怎么划了个圈儿呀?”    学生:“我爸爸是局长,总是划圈的……”


不踢皮球

  小明走到体育老师跟前说:“王老师,从今天起,我再也不踢皮  球了。”    王老师感到很奇怪:“踢皮球也是一种有益的体育活动,你为  啥不参加?”    小明说道:“今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的  表现。”


帮忙

  幼儿园阿姨:“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作,小丽,你爸爸  能帮我什么忙?”    小丽:“你家谁得了精神病,就交给我爸爸治吧!”


补 课

  老师:“从今天起,我给你补课,以后不要再把时间都放在扑克  牌上了。”    学生:“是。”    老师:“十加三等于多少?”    学生:“老K!”


结果

  老师:“你哥哥有五个苹果,你吃了三个,结果会怎样呢?”    学生:“结果他肯定揍我一顿!”


报告

  小张气呼呼地向老师报告:“老师,他们不听你的话,又喊我的  绰号了。”    “谁呀?”老师问。    “癫蛤膜、水泡眼,还有大头。”


不需要了

  数学课老师出了一道题:“3个人完成一项工作用了二小时,  现在6个人来完成这项工作,需要几小时?”    “既然工作完成了,就不需要再做第二次了。”一位学生很快地答  道。


三加一是五

  老师:“小朋友们,你们谁能告诉我,三加一等于多少?”    没有人回答。    老师:“比方说,我给了你三只小狗,后来又给你一只,那么,你  一共有几只?”    孩子:“五只。”    老师:“为什么?”    孩子:“我家里已经有一只小狗了。”


和你的关系

  一个新生去学校报到。    老师:“家长姓名?”    学生:“李大猛。”    老师:“和你的关系?”    学生:“不好,他经常揍我!”


谎言教授

  教授说:“你们已了解‘谎言’的概念,关于这个问题,我已在自  己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书,请举起手来。”    所有的同学个约而同地举起了手。    “很好!”教授继续说,“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书  尚未出版呢!”


人奶

  医学专科学校的老师,请学生说出人奶比牛奶更适宜于哺养  婴儿的五个优点。    一个学生回答:“一、它永远新鲜;二、它永远清洁;三、它永远  恒温;四、它不受污染;五、它便于携带。”


我“嘘”你莫“嘘”

  一个私塾老师讲话有个习惯,一句话后面总要带个“嘘”。    这一天,他教读《三字经》:“人之初,嘘――”    学生当然也跟着念:“人之初,嘘――”    “性本善,嘘――”    众生也照念不误,“性本善,嘘――”    老师急了,拍桌大叫:“我嘘你莫嘘,嘘――”


心理教学法

  有位教授看起来身体不好,每当讲完一节课,他就从皮包里拿  出一个小小的塑料瓶子,仰首喝一些瓶内褐色的液体。他的学生们  听得格外用心,因为教授抱病来上课,怎可不用功呢?    后来,全班同学推班长特别向那位教授致敬意。教授莞尔一笑  曰:“其实我是喝茶罢了!”


醉汉艺术

  学生:“老师,我看了许多(文革)时期的画,人物的面孔都红得  像醉汉一样。”    老师:“因为那些艺术都是醉汉搞的。”


教师没水平

  甲:“我们的语文教师真没水平。”    乙:“你有啥根据。”    甲:“人家报上发表的文章,他也打‘鸭蛋’。”    乙:“真的?”    甲:“不信,你看看我的作文本好了。”


听话的学生

  有次上课,老师跟学生约法三章:作文得“甲”的基本条件是必  须写满两页纸。    有一个学生在剩余的两行写着:    “只剩下两行,快做完了,努力吧!现在剩下一行了,继续努力  吧!加油!快完了!终于做完了。”


一模一样

  老师看了大强的作文,生气地问:“大强,你写的作文《春游》怎  么和大刚写的一个字都不差呀。”    “老师,那天我和大刚一直在一起,没有分开过呀!”大强回答。


具体和抽象

  小华在做作文,他有个问题搞不懂,便问当老师的妈妈:“妈  妈!什么叫‘具体”什么叫‘抽象’?”妈妈说:“‘具体’就是看得见  的,摸得到的;‘抽象’就是看不见的,摸不到的……”    小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了:“今天早上我起  来,看见我具体的妈妈,在烧具体的早饭。我打开具体的窗户,深深  地呼吸了一口抽象的新鲜空气……”


差点吃人

  李小弟写文章老是漏字,写不出难字又不去问人,宁可让它空  着。    有一次,他在作文簿上写着:“我爸爸身体不好,叫我去买人。  我走进人店,只见盒子里都是人,有的人壮,有的人瘦。我买了半斤  人回到家里,切成块块,就开始蒸人,蒸好人,我端了一碗人汤准备  给爸爸送去……”    老师看了他的作文大吃一惊,急忙找李小弟来问,才知他写的  是人参,漏掉了一个“参”字。


请看说明书

  作文课,老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用  方法的小文章,看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时  候,平平举手说他已写好了。    老师惊奇地对平平说:“请你读一下你的文章。”    平平大声读:“你想知道电视机的使用方法吗?请你认真、仔细  地看一看说明书,那上面写清楚了使用方法。”


又长又圆

  老师:“小华的作文里‘我爸爸的脸又长又圆,这句话不通。”    小华:“老师,我爸爸碰到上级便笑,脸是圆的。碰到下级,总是  沉着脸,脸就拉长了。我这样描写,没错!”


简明扼要

  老师布置学生写一篇作文,命题为“我所见到的一件最美的东  西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要,  全文如下:“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”


构思

  上小学四年级的儿子要写作文,题目是:“假如我是……”。他  来找我帮忙,我鼓励他自行思考,他终于想出“假如我是太空人”。  我对他的构思夸奖一番后,他接着说:    “我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”    “好棒!”我说,“然后怎么样?”    “等地球上的人多得住不下时,一部分人可以搬到新的星球去    我拍手叫好,期望他继续说下去。    “到那时,我就可以炒地皮,发大财了。”他说。


真假爱国

  美国某州长应邀去一所小学讲演,题目是“爱国主义与美国”。  小学生们走进会场时,人人喜气洋洋。州长十分高兴,对小学生们  的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题:“今天你  们为什么这样兴奋?”    只见一个小学生站起来说:“因为您来演讲,我们今天不必上  那讨厌的美国历史课了。”


另有所获

  小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由,告诉老师。    老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述,高兴地说:“我  很难相信你的理由,不过你说得如此之好,我下次上小说创作课的  时候,请你先介绍介绍经验。”


拜访那稣

  一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡,当他醒来时,他哄骗学生  说:“我做了个梦,梦里我去见那稣了。”    第二天,他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿  着教鞭敲着桌子叫醒他,说:“你怎么能在上课时睡觉?”    学生回答说:“我也去拜访那稣了。”    老师问道:“那么那稣对你说什么了呢?”    学生回答:“他告诉我说,他昨天根本没看见我尊敬的老师。”


露马脚

  汤姆想得到更长的假日,他装作父亲的声音打电话给他的老  师:“汤姆躺在床上生病呢,老师,我想他大概有三四天不能去  上学了。”    “哦,”老师说,“听到这个消息我很难过,不过,这是谁  在对我说话啊?”    “我爸爸,老师。”


最忙的人

  杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”    珍妮:“为什么?”    杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走  过来时,我还得忙着把它藏起来。”


巧 合

  毕克经常编一些理由逃学。    有一天,住在外地的毕克祖母来到学校,对校长说:“我想看  一看毕克上课的样子,他一定很可爱吧?”    校长微笑着说:“很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去  了。”


高兴太早

  小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他,要他集中精  力,可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他:“光夫,你怎  么总是躁动不安呢,有什么高兴的事吧?”    “有的。”光夫说,“我爸爸答应我,等我18岁时,就给我买一辆  摩托车。”


我没哭

  小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到  学校上学。    第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:    “在学校好吗?没有哭吧!”    汤姆回答:    “我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”


准 备

  杰克对学习不感兴趣,期末考试的成绩非常糟糕,他知道父亲  对他的成绩一定会大力不满,就给哥哥发了一份电报,请哥哥转告  父亲准备接受坏消息。第二天,他收到了如下的回电:    “父亲准备好了,你自己最好也准备准备!”


最容易的考题

  某国空军院校的一次考试中,试卷上出了一道这样的考题    “请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”    一位考生在试卷上飞快地写道――    “1898年空军人数和飞机数皆为0。”    面对这样的答题,批卷老师犹豫了好一会,最后还是无可奈  何地挥笔打了勾,因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的  事哩。


最后一问

  老师说:“快要考试了,试卷已经交到印刷工人手里。你们要好  好复习功课。还有什么问题要问的?”    学生:“请问那位印刷工人住在哪里?”


显 灵

  在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆  的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯?阿奎那的宇宙论。一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝!”


上帝100分

  老师把考试卷发下来后,迈克一题也不会做,便在试卷背后写  道:“只有上帝知道怎么做,我不知道。”    试卷发下来,迈克一看,上面写着:“上帝100分,你0分!”


名字不是抄的

  老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”    “是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。    “那么,哪些地方不是抄的呢?”    “嗯……我的名字就不是抄的嘛。”


考试与出汗

  医学院的期末考试场里,一个学生绞尽脑汁,也想不出答案。  只见其中一道题是:“如何使一个病人大量出汗?”    这个学生最后只得写道:“在本学院里,我只需将他送来参加  医学考试即可。”


缺少配合

  博格是大学篮球队的主力,但他考试成绩却总是不太好。    数学教授对博格说:“你的球艺那么好,为什么考试却不行  呢?”    博格说:“打篮球时有人配合,可考试的时候没人合作呀。”


历史考试

  大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:  “美洲大陆是谁发现的?”    “……”  教授气急败坏地喊道:  “克里斯朵夫?哥伦布!”  这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:  “喂,你为什么要走啊?”    “对不起,您不是叫下一个考生了吗?”


 
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