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校园笑话100则,校园笑话

发布时间:2019-03-09     来源:大王  浏览次数:0

论愚公

  学生甲:“愚公挖山不止,也真是够傻的。”    学生乙:“为什么这么认为?”    学生甲:“难道他不会用炸药炸吗?”


迟到

  小刚八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。    他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位  上,听地理老师讲课。    “吴小刚,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什  么叫赤道?”    “八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”


情况更急

  老师:“你为什么迟到?”    学生:“我在听广播。”    老师:“你不知道上课重要吗?”    学生:“知道,可那儿情况更急,杨六郎被困天门阵了!”


小户见大户

  老师上课用上海话向学生问道:“有谁能解释一下‘小巫见大  巫’这个成语。”    “那还不容易?”小郭自告奋勇地答道,“其实是‘囊中羞涩’的  另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’,自觉得钱没人多,只得  自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”


律诗

  某日上语文课,语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》  后发问:“谁能告诉我,古代诗歌除了‘律诗’外,还有什么形式?”    一位同学毫不犹豫地举手回答道:“老师,除了‘律师’外还有  ‘法官’、‘被告’……”    哄堂大笑。


电视迷

  电视中正在放映《戏说乾隆》,宝柱晚上看得很晚,早晨上课时  也念念不忘。    忽听老师唤道:“宝柱。”脑中灵光一闪,随即站起来答应:“奴  才在。”    立刻发觉情况不妙,抬起头来,只见老师对他微微一笑,这才  恍然大悟,原来大家都是“电视迷”。


比苏东坡胃口更大

  有一次语文考试,要求默写苏东坡的两句诗:“日啖荔枝三百  颗,不辞长作岭南人。”    同学甲把“日啖荔枝三百颗”错默成“日啖荔枝三百棵”,一字  之错丢了两分。    同学乙看到后,故作大惊,说:“苏东坡一天吃三百颗荔枝,胃  口已够大的了,而你一天要吃三百‘棵’,胃口不知要比苏东坡大多  少倍,真可列入吉尼斯世界纪录了。”


“张 弓”

  历史课上,老师正在讲古代的一次战争:“只见那员猛将取出  弓箭,正要张弓……”    突然,有个学生“唰”地站了起来。    大伙儿都感到纳闷,那学生开口了:“老师,你问我什么问题?”    原来,那学生名叫张弓,刚才正开小差,听到老师说“张弓”,便  以为向他提问呢!


第四种元素

  老师提问:“谁能答出自然界的四大元素来?”    学生回答:“我知道。就是火、空气、土壤……”    他再也答不上了――第四种应该是水。    老师提示他说:“还有什么,你想想看,我们是用什么东西洗手  的?”    “肥皂。”学生不假思索地回答。


小伯老爹

  两个学个,一个聪明,一个愚笨。先生与学生晚上在园中,先  生以梅树为题出对:“老梅。”聪明学生见有盆栽柏树,就对:“小  柏。”先生说:“好!”又命笨学生对好点,笨学生对:“老爹。”先生说  他胡说,生气打他的脑袋,笨学生哭着说:“他小伯(柏)不打,倒来  打老爹。”


自有主意

  小艾与小雯准备进入试场应付大考。小雯见小艾两只手各戴  了三只手表,问其原因。    小艾若无其事地答道:“我只不过想多点时间而已。”


队 形

  体育课时,大明与小华在树下聊了起来。    大明:“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”    大明接着说:“例如小学生往往是一队队的,而中学生经常是  一堆堆的。”    小华说:“那大学生呢?”    大明说:“那还用问!难道你看不到一对对的吗?”


规 律

  学生甲:“天气一冷,出操的队伍就短了一截。”    学生乙:“这符合一种常见的规律。”    学生甲:“什么规律?”    学生乙:“热胀冷缩。”


电影教育

  两个小学生打架后,老师找其中一个谈话。谈话之后,老师走  出门,见另一学生蹲在门口。老师问:“你在干什么?”学生回答:  “……我错了。”老师惊奇地问:“你怎么转变得这样快?”学生说:  “我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己  看法的。”


120岁

  在学校里,教师讲了一个活了105岁的老人的故事。    小胖子马上站起来说:“这有什么稀罕的,如果我爷爷还活着,  他该有120岁了。”


画鸡蛋

  美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交  图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”    老师奇怪地问:“为什么?”    “因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”


何必如此

  小琴心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样  难看,不禁放声大哭。    坐在一旁观察已久的小赖说:“如果你偶尔照一次镜子,就那  么伤心,那我们天天看着你,又怎么办。”


不嫁人

  两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩:“长大以后,你和我结婚  吗?”    “不”    “为什么呢?”    “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道,我爷爷和奶奶,爸爸  和妈妈,叔叔和婶婶都是这样,就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你  说,我怎么能和你结婚呢?”


比你大一岁

  甲乙两个小同学在一起走路,甲问乙:“你今年多少岁啦?”    乙回答:“我今年9岁。”甲很得意他说:“那有什么了不起。再  过两年我就比你大一岁了!”


钢笔没有耳朵

  丽丽不小心,丢失了一支钢笔,她心里很不高兴。兰兰给她出  了个主意:“让学校广播台广播一下,帮助找一找。”    丽丽听了,摸摸脑袋,愣了一会儿,说:“不行,钢笔没有耳朵,  喇叭再响,它也听个见的,有什么用呢?!”


耳朵被拧掉了

  有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次,一个学  生在作业中把“陈”字错写成了“东”字,老师发现后非常气愤地当  着全班同学把他叫到前边,大声问:“说!你的‘陈,怎么没了耳朵?”    “耳朵可能被老师拧掉了。”


牛只长一只角

  语文课上,老师正分析汉字的形:“你们看这是山羊的‘羊’字,  羊不是长了两只角吗?所以说汉字是象形字,听懂了吧!”    学生:“懂了。”    老师:“现在学‘牛’字。”    学生:“为什么牛只长一只角呢?”


复活

  老师问小强:“小强,你说说,一个人要是已经死了,还能够复  活吗?”    “当然不会!”    “答得对,”老师笑眯眯他说,“不过有时也有例外。昨天上午你  请假说要去参加爷爷的葬礼,可是下午放学后,我却在路上碰见他  了。”


开卷考试

  老师对全班同学说:“注意听着,同学们,明天上午我们要进行  语文考试,是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料,比如书、字  典等等。”    老师刚说完,小岩便从座位上跳起来喊道:“那可太好了!明天  我就可以把我爸爸带来了。”


教什么

  一个学生下课时间他的老师:“老师,今天你教我们什么了?”    “你怎么提出这个问题?”老师问。    “因为爸爸今晚肯定要问我这个问题。”


汉水发源在哪里

  上课时.地理老师说:“上节课讲了长江的地理位置和它的几  大支流,现在提问一下,长江的支流汉水发源在哪里?”    这时有个同学思想上开小差,可老师偏偏点了他的名,急得他  头上的汗珠滚到了脸上,老师见他不作声,又问:“你说说,汉水发  源在哪里?”    “汗水?这我知道,发源在额头上!”


习题

  学生:“这道题我已经做了6遍了。”    老师:“好极了。”    学生:“这儿是6个答案。”


我不会算

  小华参加小学考试后,对家人说:“算术有一题是‘三乘七等于  多少?’我不会算!”    “那你怎么办呢?”    “我不管三七二十一就写了个十五。”


岳母刺字

  老师:“小明,请你说明‘岳母刺字’的意思。”    小明:“就是丈母娘绣花。”


小熊过桥

  一年级老师出了一道题:“小熊提着一篮苹果要过一座小桥。  苹果重5公斤,小熊体重10公斤,而小桥只能承受13公斤。小熊  怎样带着苹果过桥?”    小威想了想,马上举手回答:“小熊只要把苹果吃掉2公斤就  行了。”


父子同年

  老师:“你今年几岁?”    学生:“7岁。”    老师:“你爸爸几岁?”    学生:“7岁。”    老师:“嗯,怎么?”    学生:“爸爸说的,老师问你几岁,你就说我7岁了。”


比星星小是什么

  老师问一个小学生。    老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?”    学生:“月亮小。”    老师:“比月亮小的呢?”    学生:“星星。”    老师:“比星星小的呢?”    学生:“比星星小?这个…不知道。”    另一个学生举手说:“老师,我知道!”    老师:“那你来说吧!”    学生:“比猩猩小的是猴子。”


数肋骨

  老师:“小荣,你知道人有几根肋骨吗?”    小荣:“我不知道,老师,我太怕痒了,从来没有数过。”


地球是什么样子

  “地球是什么样子呢?”一个山村小学教师问道。    “不知道,老师。”同学们齐声说。    “那么,我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢?”    “四方的,老师。”    “不,不!我的意思不是那个,我指的是我星期日用的那个。”    “圆的,老师。”    “那么,现在明白了地球是什么样子么?”    “明白了。星期一至星期六是方的,星期日是圆的,先生。”


令儿

  语文课上,老师正在给学生讲礼貌称谓:“称对方的父亲,应叫  ‘令尊’;称对方的母亲,应叫‘令堂’;称对方的哥哥,应叫‘令兄’;  称对方的妹妹,应叫‘令妹’。前面加个‘令’字,表示尊敬。”    说到这里,语文老师问道:“那么,对方的儿子应该怎样称呼?”    “应该叫‘令儿’!”一学生脱口而出。


先打破眼镜

  自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒  蛇,并讲授各种应急措施。    老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?”    学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!”


甜菜和咸菜

  课堂上在上常识课,一个学生问道:    “老师,甜菜有啥用处?”    “甜菜可以做糖。”老师回答说。    “噢,我懂了!原来盐是用咸菜做的。”学生说道。


讲话有礼貌

  上课铃响了,学生们一窝蜂似地拥进教室,老师堵注一个学生  问道:“你叫什么么名字?”    “王小明。”学生回答。    老师教训他说:“对老师讲话要有礼貌,必须加‘先生’这个称  呼,好现在回答我,你叫什么名字?”    “王小明先生。”


郑成功的母亲

  有个学生,学习不用功,爱耍小聪明。一天上历史课,老师问  他:“郑成功是一个什么样的人物?”    他想:糟啦,昨天上课我睡觉了,今天答不出来,多难为情呀:  于是,他灵机一动说:“郑成功是个什么样的人物,我一时想不起  来,但是,我知道他母亲的名字。”    老师惊奇地问:”他母亲叫什么?”    “叫失败!”    老师和同学们全都愣住了。他却一本正经他说:“失败是成功  之母嘛。”


爱护动物

  老师带小学生们到动物园游玩,乘机告诉小学生们要爱护动  物。她问他们以前是否做过爱护动物的事。    一个小学生很快地回答:“我曾经踢过一个小孩,因为他踢了  他的狗。”


异想天开

  老师要小学生用“悬挂”一词造句。有一个小朋友写道:“小鸟  悬挂在天空里。”


巧合例证

  老师:“‘巧合’这两个子怎样讲?”    学上:“是凑巧同时发生的意思。”    老师:“举一个例来说明。”    学生:“爸爸和妈妈恰巧在同一天结婚。”


“而”字

  有一次,一位教书先生给学生们讲解说:“这个‘而’字,是一个  最常用的虚词,可以作‘但是’、‘和’、‘然而’、‘却’、‘反而、、‘如果’  等使用。”    第二天,有个学生在作文时,不管三七二十一,连着用了十几  个“而”字。老师看后,非常生气,便在文章下批道:“该而而不而,不  该而而而;从今而后.已而已而,应而便而,不应而不而……”    这个学生看了批语,情不自禁地感叹说:“我写了近二百字的  文章,才用上十几个‘而’字,他写了二十多个字的批语,却用了十  儿个‘而’字,怪不得他能当老师呢!”


老师,你错了

  老师:“从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?”    学生:“不知道。”    老师:“唉,这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里    吗?”    学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节    难道也四个月吗?”


题有问题

  老师:“一台电视机450元,一斤苹果:1元5角钱,用一台电视    机的钱可以买多少斤苹果?”    学生:“老师,这道题出得有毛病,谁那么馋,要将电视机换苹    来吃?”


新发现

  ――老师,在我背书时,您怎么还拿着书?    ――我那是要检查你有没有遗漏的地方。    ――哦,老师,难道您也没背熟吗?    ――嗯……


怎么进蛋壳的

  教师带学生到鸡场参观,在孵化器那里,刚好看到一只只小鸡  破壳而出。    “看见一个小生命从蛋壳里出来,岂不是很神奇的吗?”教师  说。    “是的。”一个男学生说,“可是,如果我们能先知道,它是怎样  进到蛋壳里的,那不是更神奇吗?”


不能瞎说

  老师教育学生,什么事都要认真想一想,如果能认真调查研究  更好,不能信口开河地瞎说。然后,他问:“官渡之战是怎么回事?”    “老师,我没参加过那次战争。”一个学生回答说。


为啥磨针

  老师:“。同学们,你们看了《只要功夫深,铁柠磨成针》这篇故事  后,有何感想?”    学生:“这老太婆大傻了,为啥不去商店买一根针,非要自己费  力去磨针呢?”


繁衍问题

  语文课上到《甲子谈鼠》一文,老师兴致勃勃地谈起课外话题:  “现时上海大规模土地批租、动迁,正是灭鼠的大好时机,千万不要  将四害之首的老鼠再带入新居!特别要检查家里大大小小的箱子,  万一里边藏着一只未被发现,在新居里以‘每年十胎,每胎六七只  以至二十只,的速度繁衍起来可不得了……”    话音未落,一学生连忙举手质疑:“老师,一只老鼠如何繁衍  啊?”    老师哑然。


早恋

  班会课上,班上任老师对同学们说:“现在天气渐渐转冷了,为  了加强同学们的体质,所以我决定,每天必须进行早锻炼,至于这  个早炼的内容……”忽然一位正在开小差的同学站起来,不解地  说:“老师,中学生是不能早恋(炼)的!”全场哗然!


爷爷与老鹰

  上生物课,老师告诉学生,鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退  化,但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想  想,还能不能举出类似的例子。    话音刚落,一个学生大声嚷道:“还有我爷爷。”


100分

  今年开学尚在新年期间。“恭喜发财”,顽皮的同学还要加上一  句“红包拿来”。    老师真的从袋中取出一个红包,装了一个一元硬币,说是“一  元复始”,祝同学们有一个新的开始。    班长代表全班答谢:“谢谢老师给我们100分。”


数到100再说

  某冬日。上课了,伊万老师背靠教室壁炉站着,对学生们说:  “说话前要多考虑,至少要数到50下才说,重要的话要数到100  下。”    学生们争先恐后地数起来,最后不约而同地爆发出:“99、100  老师的衣服着火了!”


也有得意处

  市长视察一所中学,看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问  他从哪儿搞来的。    “刚刚偷的。”学生答道。    陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说:“看,我们教育的  学生尽管有些坏毛病,但绝不说谎。”


太不公平

  教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来,把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久,另一个还在写着,教师问道:“究竟是怎么回事?”    孩子呜咽着回答:“这实在是不公平!他的名字叫汉靳?佛兰克,而我却叫默罕默德?阿里?扎卢尔?炳?哈声?易卜拉西德?拉卜杜尔?拉吉姆。”


倒数第二

  父亲:“维克多,听老师说你是班上最坏的学生,你不觉得害臊  吗?”    维克多:“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了,这能  怨我吗?”


歪 理

  下课了,一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这  时,一位不认识的女教师刚好走过来,她看到了他在抽烟,便走过  去谴责道:“学生是不准抽烟的,你抽烟爸爸知道吗?”    谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道:“你在半路上和陌生  男人说话,你丈夫同意吗?”


如法炮制

  在医学院的一次实验考试中,学生们必须通过显微镜细看虱  子、跳蚤和臭虫的腿部,辨认出这些寄生虫的标本:有一位学生一  样也没认出来来。他离开实验室时,教授在后面喊道:“你还没告诉  我你的名字呢。”那位学生回头,打开门,伸出他的腿。”那好吧,老  师,”他反问道:“你说我是谁?”


让针掉下来

  “现在,教室里保持绝对的安静,要让一根针掉在地上的声  音也能听见……”    过了一会,一位学生小声问:“老师,我让一根针掉在地上了,  你听见了吗?”


教训

  老师:“犯一次错误,应该吸取一次教训。”    学生:“这我清楚。”    老师:“那你为什么屡教不改?”    学生:“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”


口试

  课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。    老师:“小林,请你判断一下。”    小林:“我认为答案应该是‘错误’。”    老师:“为什么呢?”    小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”


隔日作废

  一群违反校规的学生,被老师处罚后,写了悔过书。过了两天,  这群学生又被带到了教导室,老师说:“你们不是写了悔过书了  吗?”学生说:“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现,反面还有  四个字:“隔日作废”


拔草

  张老师组织同学们到操场上拔草,大多数的同学都很认真地  拔。可小明却像木头人似的站在那儿,低着头一动不动。张老师感  到奇怪,便上前问:“小明,你为什么不拔草?”小明抬起头说:“张老  师,你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗?”


黄丝带

  一天,英文老师带了录音机来上课,准备播放一首名为《黄丝  带结在老榆树上》的歌。听歌前,老师略述这首歌的故事:“一个快  要出狱的犯人,写信给他的妻子,请她在家门前的老愉树上结条黄  丝带,以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车,否则,只好乘车继  续远去。”听完歌后,老师让我们写下感想。有个同学这样写道:“虽  然我已努力用功,但英文成绩仍不好,老师若能原谅我,请在下次  上课时,头上结条黄丝带。”


“少数动物”

  念大学时,班上男同学少,到妇女节他们照例要送礼物给全班  女生。男同学不服气只有女生享有特权,特别开会要求也要选定一  天为男士节。    经过讨论决定,定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧  是国际上制订的“保护少数动物日”。


一无所知

  一位学者自白道:“巴扎克的手杖上刻的名言是:‘我粉碎了每  一个障碍。’可是我的格言是:‘每一个障碍粉碎了我!’”    他的学生插话说:“所以我跟着您一无所知!”


圆圈的反驳

  某宿命论者在某大学宣讲道――    “一切事物都有前因后果,都有特定的开头,发展和结尾。”    有学生不同意此观点,辩论道――    “不见得吧!圆圈呢?”


寻找计算器

  一天,美国一大学布告栏上贴出一张纸条,上面写道:“寻物。  本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用,  敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”    不久,下面又有人新贴出一张纸条,上书:“启事!本人有该种  计算器的操作说明书出售。联系电话:5483267。”


自习课的人数

  迪娜的爸爸很关心她的学习,也关心她们班的情况,以便了解  女儿是在怎样的环境中学习。    一次,他问女儿:“自习课的时候,你们教室里有多少人?”    “如果老师在的活一共有36个人。”    “那么,老师不在的活,就有35个学生啦?”    “不,如果老师不在的话,教室里连一个人也没有了!”


用心良苦

  在学校的毕业典礼上,校长宣布学习成绩优秀者名单,并请他  们上台领奖。    “第一名,赛里姆――”没人回答,也没人上台。校长又重复叫  了一遍,仍没人答应。校长叫到第四遍时,赛里姆才慢吞吞地走上  台去。    过后,有同学问他:“你为什么连自己的名字也听不清?”    他说:“不是我听不清,而是怕同学们听不清。”


恰当的评语

  某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内,还  在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说  明。    一次,某毕业班同学问一位教授,《圣经》中哪一章节最能  说明本班的情况。    “第十一章三十五节。”教授回答说。    同学们急忙翻开《圣经》,找到教授指出的那一节,只见上  面写着:    “那稣在哭泣。”


有层次的掌声

  ―位年迈的校长,在给同学们讲演。过了几个小时,校长如梦  初醒他说道:“我觉得很奇怪,为什么每次讲完一层意思,都听见两  波式的鼓掌?”    后来,经过仔细观察,终于明白了,原来是专心听讲的人的掌  声,吵醒了打瞌睡的人,所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察  得对不对?”    校长话音刚落,全场哄堂大笑,又是一层两波式的掌声。    这时,校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。


非洲野猪

  生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼  光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡,于是大为光火,喊道:“你  们要看着我呵!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”


今非昔比

  “真没办法,”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说:“现  在的学生,连顺时针方向和逆时针方向这类问题,也要花很大气力  才讲解得明白。”    “您的意思是一代不如一代?”校长惊异地问。    “不,是今非昔比,”教师悻悻然地答道,“现在学生们戴的全是  电子显示手表……”


戴错的戒指

  阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼,深受学生欢迎。    有一次,她正在上课时,一位调皮的学生大声叫道:“唉呀!老  师,您的结婚戒指戴错手指了。”    阿奎娜不动声色地回答:“是的。因为我嫁错人了。”


班机未到

  有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话,女学生们都很有  意见,她们商定,如果教授下次上课再讲这种笑话,她们就集体离  开教室,以示抗议。    第二天,教授在课堂上又讲开了:“听说巴黎的妓女正在闹罢  工,妓女行情看涨……”    他的话还没说完,女学生就纷纷站起来,准备集体退席。教授  一看着急了,大声叫道:“等一等!下一班飞往巴黎的班机,是明  天早晨6点钟。”


晚餐的内容

  一个学生跑到食堂问厨师:    “今晚有什么好吃的?”    厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。”    “真的!都有什么?”    “炒黄豆。”


买蟹

  学校的食堂新来了一位师傅。    一天,我去买饭。刚把盆子递过去,那师傅就问:    “要蟹?”    蟹?我丈二和尚摸不着头脑。看一看菜单,没卖蟹呀!大概是  漏写了吧。不过想想蟹一定挺贵的,于是连忙大叫:    “不要蟹!”    那师傅恼了:    “不要蟹还来买蟹,存心寻我开心蟹!”    事后我知道,师傅是个崇明人。


老师教的

  菲比在上数学课,老师问他:“你今年几岁了?”    “15岁。”     “哦,你有15岁吗?”老师惊讶地问,“你去年可是7岁呀!”    “是啊!老师,去年7岁,今年8岁,7加8正好15,这不是老  师教的吗?”


不是叫你问的

  老师:“家长同志,您应该好好给您儿子洗澡了,没有一个同学  愿意跟他坐在一起,没有一个人忍受得了。”    家长:“这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻  的,他又不是薄荷花!”


点评“捣浆糊”

  语文老师问几个高三同学:“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个  词,谁给我解释解释?”一位同学略一思索说:“要来大家来,不来就  捣蛋。”老师噗嗤一笑:“那是无赖!”另一同学说:“你不要和,我不  要和,大家不要和。”老师又一乐:“麻将用语!”又一位抢着说:“好  事不愿干,坏事不敢于,和事最能干。”老师摇头:“专抹稀泥!”轮到  第四位了:“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发  亮了:“这句好,因为他用了谐音的修辞手法!”


小小数学家

  老师:“乔尼,学生守则一共几条?”    乔尼:“十条。”    老师:“如果你破坏了其中的一条――”    乔尼:“那还有九条!”


最佳答案

  数学老师:“一座楼房的楼梯共分五段,每段有二十级台阶,若  要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?”    一学生:“当然是所有的台阶!”


一无所知

  老师问学生:“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债,  一年他要还多少?”    学生说:“最多四个第纳尔。”    老师说:“你对数字一无所知。”    学生说:“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”


结 果

  老师:“今天我们来学减法,比如说,如果你哥哥有五个苹果,  你从他那儿拿走三个,结果怎样?”    汤姆:“结果嘛,他一定会结结实实地揍我一顿。”


颠倒的乘法

  有一次,一位教育官员到某小学视察,当他走进一个教室时,  便问一位坐在前排的同学:“9乘6是多少?”    “54。”学生马上回答。    官员点头夸奖道:“不错,小小年纪,就会做乘法。”    “那么,6乘9呢?”官员又问。    “45。”


还是一个0

  扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题,他算了许久,  也没有得出结果,老师便叫他回座位了。    于是,老师指导大家一起演算,最后老师在黑板上写道――    “……现在我们可以得出结论,X=0!”    扎西听了,叹息道:“嗨!算了大半天,还是一个0,真是白费  劲了!”


不容怀疑的数学

  有位老师对学生说:“数学是不容怀疑的。”她举了这样一个  例子,“例如,一个人建造一间房屋需要12天,如果12个人一齐动  手,这间房子一天就可以建成了。”    学生们也就模仿着老师的样子推理道:“如果228个人一齐动  手的话,那么一个小时就可以把一间房屋盖好;如果17280个人就  只要一分钟;如果1036800个人一齐动手的话,就只需一秒钟了。”    有位学生继续推理说:“照这样推算,一条轮船横渡大西洋要  6天,如果6条轮船一齐开航,一天就可以横渡大西洋了。老师说  了,数学是不容怀疑的嘛!”


等于0

  数学课上,老师问一个学生:“假如你欠理发师10个戈比,欠  卖菜的八个戈比,欠面包师一个卢布,那么总和是多少?”    学生立刻回答:“总和等于0。因为我家搬到别处去了。”


还有一个洞

  在布置学生做习题时,女教师问一个学生:“孩子,你会做减法  了,是吗?来,我们一起算算看,2减去1等于几?”    “等于1,老师。”    “好极了!那么,10减去10呢?”    “我不知道!”    “孩子,别急。我打个比方,在你的口袋里如果有10块糖,但它  们一下子都丢了,你口袋里还有什么呢?”    “老师,我知道了,还有一个洞。”学生认真地说。


忘记带笔

  阿尔伯特:“老师,我忘带铅笔了,没法考试。”    老师:“阿尔伯特,你对士兵上战场不带枪怎么看?”    阿尔伯特:“那他准是当官的!”


父子不和

  老师:“同学们,今天的家庭问题讨论课,讨论‘父子不和’这个  题目。秋子同学,你认为要消除父子不和的现象,最好的办法是什  么呢?”    秋子起立回答:    “老师,最好的办法是:这一次在我的成绩通知单上全填5  分!”


识别鸡龄

  在一所小学里,老师问:“马尔丁同学,你能不能说说人们是凭  什么来识别母鸡的年龄的?”    “用牙齿,老师。”    “但是,母鸡并没有牙齿呀,亲爱的!”    “母鸡可能没有牙齿,可我有。如果母鸡的肉很嫩,年龄就小  些;咬也咬不烂,母鸡就是老的了。”


独子的想法

  课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?”    “没有。”    “那么,对此你有什么想法?”    “我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”


兽中之王

  老师问乔吉:“你知道什么是兽中之王吗?”    乔吉回答:“知道。是汤姆的爸爸。”    “为什么?”老师对这回答不满意。    “因为他爸爸是动物园的主管!”


巧 合

  语法课上,约翰思想开了小差。突然老师问道:“约翰,你能说  出两个代词吗?”    约翰站起来,摇摇头说:“谁?我?”


意外结果

  老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一  词,便试着启发他。    “你家里有被子吗?”老师问。    “当然有!”    “被子里有什么东西?”    “臭虫!”学生兴奋地回答。


口头禅

  老师:“菲利,你们班上有一些同学有一句口头禅,你知道是什  么吗?”    菲利:“不知道。”    老师:“说得对!”


翻 译

  老师教黑尔克翻译《圣经》。    老师:“Watamot=死了,  sara=撒拉,那么这里是谁死了,黑  尔克?”    黑尔克:“Watamot死了。”    老师:“笨蛋!你还没明白我说的吗?watamot的德语意思  是‘死了’,Sara是撤拉,那么谁死了?”    黑尔克:“德语死了。”    老师:“傻瓜!  Watamot=死了,Sara=撒拉,watamot  sara=  撒拉死了。再问一遍,谁死了?”    黑尔克抽泣道:“先生,你越说我越糊涂了。这肯定是一场瘟  疫:“Watamot死了,德语死了,现在撒拉又死了。”


意外的结论

  讲师正在论述他的一个非常重要的观点:“当一个人错了的时  候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却  了,这就意味着他……”    “结婚了。”一个男人的声音从听众中飞出。


小财迷

  教会学校的牧师对学生说:“爱是金钱买不到的。“为了让孩子  更加信服,他问道:“假如我出100法郎,能使你们不爱父母吗?显  然不能!”    教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问:“要是我不爱哥哥,  先生您出多少钱?”


现 象

  在上地理课时,地理老师问学生:“在日食的时候会出现什么  现象。”    “大家都跑出去看!”学生答道。


人类出现的时间

  科学课的老师奥立佛正给学生耐心讲解课文。他为了让学生  更加清楚了解行星的年龄及相比之下人类较短的历史,打了一个  比方:    “假如你们把地球的全部历史浓缩为一年,人类要迟至新年除  夕午夜前几分钟才出现。”    话还没说完,只听得教室里一阵惊天动地的欢呼声。    奥立佛不解地问:“究竟是什么使你们这么欢欣鼓舞?”    “好极了,”一个学生高呼,“我们总算赶上新年的庆祝会了!”


大气与休假的关系

  在上自然课时,老师卡蕾拉小姐讲解说:“夏天大气膨胀,冬天  大气收缩。”    用手捂着脸的吉米听后想到:    “不错!所以暑假长,寒假短。”


地球最高点

  老师:“乔治,地球上最高点在哪里?你指给大家看吧。”    乔治:“老师,地球的最高点我手指够不到呀。”


了不起的人

  主考人:“告诉我,如果莎士比亚今天还活着,你认为他是否会  成为一个很了不起的人物?”    学生:“是的,他肯定会成为一个极了不起的人物,因为无论如  何世界上还找不到一个活四百多岁的人。”


解难题

  老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区):“这是什么?”    没有人回答。    老师:“特德,你善于解答难题,你来回答吧。”    特德:“是食指,十个手指中的一个。”


电话号码

  “孩子们,”女教师说道:“这本书下面有一条注释,写着‘歌德  (1749―1832)。’这是什么意思?”    汉斯举手答道:    “我知道,这是他的电话号码!”


他们都死了

  教授:“你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情  吗?”    学生:“能,先生,他们都死了。”


沙 漠

  老师:“沙漠是一块又长又宽的地方,上面光光的,什么东西都  不长。”    小学生:“老师,我明白了。我爸爸的秃头就是一片沙漠。”


登陆以后

  地理课老师问哈里――    “当哥伦布把一只脚踏上美洲后,他最先做的是什么呢?”    哈里回答:“不知道。”    “你真笨!”他的同桌汤普森抢着说,“就像人们说‘您好’一样  简单,他的另一只脚难道不跟着上吗?”


君子风度

  老师问小哈默:“地球是什么形状的?”    小哈默答道:“它是圆的。”    “你怎么知道它是圆的呢?”    “那就算它是方的吧。你是老师,我不想为了这个引起一场争  论。”


不能道歉

  在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向  小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她这是为什  么,小女孩回答说:    “在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。”


谁最听话

  幼儿园里,阿姨问小朋友:“谁在家里最听妈妈的话呀?”    小朋友们齐声回答:“我爸爸。”


您踢我吧

  “你快点睡觉,哭什么?”托儿所的阿姨怒吼道。    “我,我想家。”一个女孩哭着说。    “不许哭!再哭,我一脚把你踢到南头去!”阿姨更加严厉他说。    “阿姨,您还是踢我吧!我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆  子说。


高音与低音

  有一天上音乐课,老师提了一个问题:“什么叫男高音?什么叫  男低音?”    一个学生站起来回答说:“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音,  到单位作报告时就是男高音。”


什么也没说

  “考试不及格后,你爸说了什么吗?”    “可以省掉那些脏话吗?”    “当然。”    “那他什么也没说。”


迟到原因

  “为什么迟到?”老师问。    “我没来得及赶到就上课了。”学生答道。


不是一分

  小胖算术考试得了99分,坐在位子上哭了。老师劝道:“别哭  了,就少了一分。”    “不是一分,是一元。”    “什么?”老师不解。    “我妈说,考100分,给我一元奖金。”


 
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