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关于校园的笑话大全,校园笑话大全爆笑2016

发布时间:2019-03-07     来源:大王  浏览次数:0

拍蜜蜂

  没来得及小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。     小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”     同学又问:“那你把它赶走不就行了?”     小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!”


失去贞操

  一个生得很丑的女学生在暑假中回家,很平静地对她母亲说已经在上学期失去了贞操。     “那是如何发生的?”她的母亲惊讶地道。     “唔,那很不容易呢!”女儿说:“我的三个女同学把那男的按倒。”


寻偶启事

  平时,学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示:     “我的配偶昨晚不知去向,令我好不伤心。我俩一向臭味相投,对待生活从来脚踏实地。谁曾想,昨晚我们沐浴后去阳台看风景,一不留神,她随风而去。说实话,我俩谁也离不开谁,否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意,我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。”     “寻觅者:另一只袜子。”


煤都和铁都

  中国地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山。所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次月考试题:中国的煤都是( )中国的铁都是( )     结果某张试卷上:中国的煤都是( 黑的 )中国的铁都是( 硬的 )……


捡个裤头也要交公

  一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”他不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”


给我瞄一下

  有天,小明要考试,但是他都没准备,所以他打算要作弊,就跟前面那位同学说:“等会我踢你椅子一下,你就给我瞄一下!”     于是开试考始,正当老师走过小明身边时,他马上踢了一下那位同学,可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看,没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。。   只听到前面那位同学“喵!喵!喵!”连叫了三声。


过去时

  一个年老的教师正在给学生上英语课,她指着一句英文短语问:“I am beautiful,是什么时态?”     全班同学齐声回答:“过去时!”


开卷有益

  大学语文考试,作文题目为“开卷有益”,某生洋洋洒洒写了千余字,其作文开头为:“论当今的考试制度,开卷比闭卷有更多的好处……”


英语迷

  有一个很喜欢学英语的学生,不分日夜都争取说英语的机会。     有一天他不小心走路撞到一个外国人,就不好意思的说:     “I am sorry”。     “I am sorry, too” 外国人回答。     “I am sorry three” 学生道。     “What are you sorry for?” 外国人问。     “I am sorry five” 学生说……


军训

  军训结束,接受校领导的检阅。开始前,一领导踱到已排列好的队伍前,看到几位女生的脸庞黑了些许,用爱怜的目光扫视着她们,顺口说道:同学们晒黑了……唰!全体立正,高呼:首-长-黑-!


恶作剧

  一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧,校长非常生气。一天,校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间,对她们说:“你们在镜子上留下唇印,打扫起来有多辛苦,今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后,打扫卫生的老大娘便拿起拖布,蘸了蘸便池里的水,用力地擦起镜子来。


历史老师

  有天某美国高中一位历史老师正在上课,她问学生:Which president said "Without freedom, I would rather die."(哪位总统说不自由毋宁死?) 
  全班一片寂静,有一位女孩突然举手答道:“Jefferson,1777.” (杰佛逊总统,1777年) 
  老师又问:Which president said "Of the people, by the people,for the people?"(哪位总统说民有民治民享?) 
  全班又一片默然,那女孩又举手:“Lincoln,1884.”(林肯总统, 1884年) 
  这时老师转过身去写东西,突然有个男生骂道:“Bitch!Shut up!”(闭嘴,妓女) 
  老师很生气地转过头问:Who said that?     全班又一片寂静,只见那女孩又举手:“Clinton,1998.”(克林顿总统,1998年)


宋朝干部

  小明上历史课睡觉被老师叫醒,老师问他:“文成公主嫁给谁了?”     小王小声告诉他:“松赞干布。”小明没听清,张口就答:“宋朝干部。”


无穷

  一次数学考试后,学生甲出考场后,忿然道:“都说班长学习好,我看未必……”学生乙问:“为何?” 
  甲答:“他给我的纸条上的答案都把‘8’写倒了,成了‘∞’。幸亏我还聪明,都把它们给竖起来了,哈哈……”


老板娘

  会计课上教师提了几个问题,学生回答很不理想,老师不高兴地说:“概念如此差,将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。”     不料,有个女生说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音:“当老板的娘也可以。”


急中生智

  我报名参加了口才训练班。第一天上课时,老师要我们先行自我介绍,并说明参加训练班的动机。     轮到我发言时:“噢。。。”半晌接不下去,最后终于冲口而出,“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧!”


黑板上的爱情留言

  我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。     有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!”     第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”     那天晚上,很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着,都想看看故事的男女主角到底是谁,可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现,于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧,恨不得抓出来打一顿云云。     谁知道次日清晨黑板上又多了一句话,显然是那个男生写的:“亲爱的,如果我只剩下一块钱了,我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包?”     于是,大家的好奇心又被激起来了,不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而,第二天,还是那种娟秀得令人心动的字体,但她的答案却让所有的人拍案叫绝:“亲爱的,你应该先去买一盒粉笔,不然我们怎么联系呢?”


冬至夜

冬至是鬼节,不过,新新人类不管这套。   冬至那晚,熄灯后寝室安静下来。突然电话响起,老五接起电话:“喂?”   “格格格格。。。。。。”电话那头传来笑声。   “谁啊?”   “呜~~~~~~哈哈哈~~~~~~~”电话那头开始学鬼叫。   老五不出声。   “咦?怎么了?她不出声嘛?”电话那头缺乏耐心。   老五安静的听着。   “继续,呜~~~~~~呼~~~~~~~”无聊的夜,无聊的人。   老五还不出声。   “怎么啦?喂!”电话那头害怕起来。   “ZZZZZZZ。。。。。。”原来老五睡着了。


圣诞夜

  新世纪的圣诞夜当然要找些东东来搞一下。根据以往积累的经验,做了一个电话游戏。前提当然是我们游戏别人。     找到游戏对象,我们拨通了电话:“喂,请问是XX先生/小姐吗?”     “我是。”     “这里是168声讯服务,您的朋友为您点了一首《当》,祝您圣诞快乐!收听请按一号键。”     “哦?呵呵,好的好的!”     嘟――     受在一边的老六和老八拿起两只搪瓷饭碗:  “当!!!!”     “谢谢您的收听!”


想不想知道

  某天,老王和同寝室的小王无聊在校园闲逛。突遇一长发飘飘的美眉,于是老王和小王猜拳打赌,输者上前去与美眉说话。老王输了,于是走上前去,轻拍女子香肩:“同学,请问现在几点了?”美眉扫了老王一眼,冷冷的说:“对不起,我没带表。”老王悻然而归,见小王在一旁讥笑,心里不服,与小王又猜一次,结果还是输了。无奈,再上前,这次却很柔声的对美眉说道:“同学,那你想不想知道现在几点钟?”说罢高抬腕上手表,“现在是十二点二十分。”结果那美眉惊恐跑开,老王无奈看着美眉长发飘啊飘。


宰予昼寝

  吾班一位同学,吹他自幼饱读诗书,博学多才,气势直压他的同桌――本班语文科代表。一日,他早自习睡着了,而他的同桌正巧读《论语》里那句:“宰予昼寝,子曰:‘朽木不可雕也’。”并想借此整他一下,就把他叫醒,问“宰予昼寝”是什么意思?他的眨了一下眼睛说:“这是孔老夫子在鼓励我!”他的同桌问:“何解?”他说:“宰者,杀也;予者,我也;昼者,白天也;寝者,睡也。合而言之:即使杀了我,白天也要睡觉。”说罢,有昏昏然睡去。


读音标

  英语课上老师刚讲完[a:]的读法,便叫王××来读一遍。王××被同桌的重拳击醒后,望着黑板上陌生的音标,突发灵感大声读道“啊,冒号!”。


时间的问题

  在一堂数学课上,老师问同学们:“谁能出一道关于时间的问题?”话音刚落,有一个学生举手站起来问:“老师,什么时候放学?”


成长的经历

  一日初三班会上老师苦口婆心的说:“大家在这三年了也长大了,有谁说说自己成长的经历。”     一个学习好的同学站起来说:“初一时睡八个小时,初二时睡六个小时,初三时睡三个小时。”     一个中等生说:“初一时我视力正常,初二时我二百度,初三时我五百度。”     一个差生说:“初一时我的零用钱用来买零食,初二时我用钱买烟,初三时我用钱全上网了。”


总统随从

  一个学生在作文中写道:“假如我是总统,首先就开除教育部长,因 为学生的作业太多了。”老师看到了这篇作文,在批改时写道:“你别谦虚,你已经是总统了, 班上的差生都听你的指挥,集体逃学。”差生们都知道老师的批语后抗议 道:“老师,请别叫我们‘差生’,应该称‘总统随从’。”


歪诗

美眉几时有,   上机问网友,   不知网上佳丽,   此妹是何人?   我欲下线归去,   惟恐天南海北,   远处不堪寻,   查找选芳名,   何似在网吧。 
打电话,   记传呼,   单照付,   不应心疼,   何时不想聚时缘? 
月有阴晴圆缺,   网有恐龙青蛙,   此事古难全。   但愿好美眉,   千里共聊天。


幸福的牛

  一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时,把“小时侯,我经常骑在牛背上唱歌”错写成:“小时侯,牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说:“那头牛的童年比你更幸福!”


得意

  美国一大学举行毕业典礼那天,一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭,在路上边行边看,高兴得不知迎面来了一辆小汽车,司机气冲冲地嚷道:“傻瓜,活得不耐烦吗?”那青年晃晃手中的文凭,笑嘻嘻地说:“叫我博士才对呢!”


空座位

  一次,上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视,发现有一名学生的位子是空的,于是张老师便问:“他到哪儿去了?”学生很诧异地说:“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学!”


成功男人背后的女人

  老师叫一个上课睡觉的男生回答问题,该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案,但是声音大了点让老师听见,于是老师说了句话:“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,但是现在好象有点早拉吧?”众人哗然。


毒言毒语

  某一天,和同学出去玩。正在聊天用餐时,隔壁桌有一个小孩拼命的哭,我们实在受不了,于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的,慢慢的,走到那小孩的旁边,说:     “弟弟,过来一下好不好?姐姐有事告诉你哦!”     于是那小孩就一边哭一边走过来,“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他:“弟弟,告诉你喔,如果你再哭的话,我就要把你的脖子拧断!然后冲到马桶里去!!”     于是那个小孩就真的不哭了,正当大家笑成一团的时候,小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说:“姐姐,不要逼我回家把飞机开来,然后在你的胸口降落喔。。。”


溜号

几何课上,阿SIR正提问一溜号学生:“由线和面组成的是什么?”   该生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”


努力吃饭

  读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。    一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」,弟弟怎麽也想不出来,最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了:「每天帮家里吃饭。」    老师的评语是:「看得出来,你很努力!」


尽孝

  国文课时,老师教我们尽孝,向父母嘘寒问暖,问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。    第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说:「我的父母说:『你缺多少钱,就说吧!』」    另一位同学说:「我才倒霉呢!我父母问我:『是不是今天发成绩单了?』


课堂睡觉(二)

  高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在睡觉,就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:“醒一醒,老师来了”.这位同学醒来以后,抓起一本书就高声朗读了起来:“Long long ago......”


课堂睡觉

  在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:“喂,醒一醒,老师提问你呢!”    这位同学立马站起来,对着老师问道:“老师,什么?”
  还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.


原来如此

  学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。    看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”    “当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。


日本姓氏

  课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字,那他一定是长子,如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?”    一个学生站起来大声回答:山本五十六


各有解释

  一学生提出“打人与被打有何不同” ,请教老师。 历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。 英文老师:打人是主动式,被打是被动式。 物理老师:打人是施力,被打是抗力。 教导主任:各记大过一次。


要公猪才行

  乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。”    老师问:“这事你爸爸不能做吗?”    “不行,一定要公猪才行。”


清华教师

  清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:“哪一个做庄.”值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:“白板放到哪儿去了?”.....
  这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”


规定

  一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。    老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“什麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:“龟腚就是王八的屁股!”鸦雀无声。    少顷,老师恍然大悟道:“对不起,说错了,说错了”。 哗然。


作文

  小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫 ,他可痛了,该怎么写才能及格呢?    第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。没词了思考。。。。。    第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。


惩罚

法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?”  回答:“两个丈母娘。”


可笑的高明

  有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。”    老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”


教授

  “我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”    他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。”


对联

  国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」


化石

  地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。


叫甚麽

  话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期 --------她每星期某日必在某一面店吃面.    他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.  他说:小姐,你叫甚麽?    那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.


仙女下凡

  这是发生於某学长寝室的真实故事:    发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道“真像仙女下凡....” 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备“惊奇”一下; 结果看完後只有一个问题:“你这个仙女下凡时....是脸先著地吗 ?”


假老虎

  某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..    .....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了..    “老兄别怕! 我是台大哲学系的!”


半夜鸡叫

  上初中时,英文课有一章是“半夜鸡叫”。    老师讲课时,顺代讲了一点英文字词的词根:     Landlord 地主,是由land 土地,     lord 主人,两部分组成的 -- “土地”     +“主人” 就是“地主”    接着,老师又向大家提问:motherland是什么意思?    “地主婆!”大家异口同声回答。


打分

这是班主任讲的笑话  从前有位老先生给学生打分, 只给三种评分  最好叫 放狗屁  其次叫 狗放屁  最差叫 放屁狗


永恒与短暂

有一天在公车上有两位师大附中的男生在对话。以下简称某甲跟某乙。  某甲问某乙说:你比较重视女孩子的内涵还是外表ㄚ?   某乙就回答:当然是外表ㄚ!   某甲就说啦:这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!   某乙回答:可是丑陋却是永恒的!


试卷

期末考完后,试卷发了下来. 
学生A:我好惨啊,这次考试错了几十道题,老师大了那么多个叉,试卷脏死了.   学生B:我的倒干净的很,老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩.   学生A:.................


蚊香

  上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的,答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”    “雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......


漂亮的师姐

  临近暑假了,一位美貌的毕业班的女生在校园里走着,迎面过来几个低年级的女生和男生。 
  男生甲:不错不错,真漂亮!     男生乙:可惜啊,是师姐,马上就要毕业了。     女生甲:长得这么漂亮啊!     女生乙:没事!是毕业班的,很快就离开学校了。


  下午最后一节自习课上,班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解,可同学们那有心思,大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然,查老师指着黑板上的代数式大叫一声:“大家注意了!我要变了!” 
  哄堂大笑!


两次

  刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:1:大学期间累计作弊两次者劝其退学。2:大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:大学期间累计结婚两次者劝其退学。


卧谈

  某夜,一男生宿舍卧谈会持续到凌晨三点,突然讨论到一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先应该说什么?”     某君从梦中醒来,曰:“甭说了,咱们睡吧。”


戒烟

  同事张某,为人认真,做事一丝不苟。他烟瘾颇大,日食香烟两包。一天他下决心开始戒烟,他认为做事要循序渐进,戒烟先从减少每天吸食的数量开始。他决定从星期一起每天限量一包,为了避免超量,他打开一包香烟用铅笔细心地在每根香烟上标上时间,这一根是早上八点吸的,写上8:00,下一根应该在八点半吸 ,写上8:30等等。 
  看来效果不错,到上午九点三十分的时候他只抽了四根烟。快十点钟了,他开始抓耳挠腮,几次想去摸香烟都强忍住了。十点正他痛痛快快地抽了一根烟,十点十分又开始坐立不安。十点十五分他终于下了决心,走过来向我说:“小李,给我一根香烟抽。” 
  “你自己不是有香烟吗?”我不解地问。     “我的香烟还没有到点。”他理直气壮地说。


会忘

  大家都为英语六级忙着,宿社里只有阿may上次过了,大家都把她当成偶像,要不要看什么书都先问她:“阿may,你说我要是把新概念3背一遍,会怎么样?” 
  阿may打了个哈欠,说:“会忘!”


眼镜

  小赵是个大近视眼,可还挺爱臭美从不戴眼镜,经常被撞的鼻青眼肿,也依旧潇洒。一天,他看见他的座位上有个人动他的东西,就过去猛拍桌子叫道:“叨~!谁如此大胆,敢在老子的位置上动我东西,不要命了。”原来是高老师。”……


不是东西

  地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生:“今天我们教室多了一个什么东西?”,同学们一起答到:“校长”     老师赶紧说:“校长不是个东西”


愚人节

  某校书画协会定于四月一日,举办书法大赛,当天揭晓,启事上标明奖金甚高。     一时参赛者如云而至,各路高手、大腕纷纷出马挥毫泼墨,作品或豪迈奔放,或婉转曲折,或龙飞凤舞,或行云流水。各种手法、各种风格同堂献艺,蔚为壮观。     圈内人士叹曰:此乃我校历年来最高水准之书法大赛也!     众人引颈期待比赛结果。     一会后,比赛结果揭晓:一等奖空缺,二等奖空缺,三等奖空缺,全体参赛者均获纪念奖,发给一张写有“foolish boy”或“foolish girl”的卡片。     众皆哗然。


德育互评

  我班进行德育互评,一位大哥在结束后瞅了一眼单子,大骂到:“谁给我文明举止写了个C,他奶奶的熊!”,众皆哑然。


八导体

  八十年代初,我正读高中。某日全校大会,校长为勉励学生好好学习,作慷慨激昂之报告:     同学们,为了实现四个现代化,我们要努力学习,赶超世界先进水平。目前,国外正在研究整导体,半导体,我们要超过他们。他们研究整导体、半导体,我们要研究三导体、八导体。


倒入饭桶

  为了防止下水道堵塞,学校专门在餐厅的水池边写了几个大字。     谁知第二天食堂的营业额骤然下降,经调查,原来问题出在水池边。派人一看,那上边赫然写着几个大字:饭菜请倒入饭桶。


一本正经

  老师提出‘一本正经’成语要学生造句,小雄如此写著:“我发觉哥哥看的书没有一本正经。”


萝卜腿

有一天下课时间,小花在座位上哭。  小莉:“你为什麽在哭?”  小花:“它们笑我的腿是萝卜腿。”  小莉:“胡说,那有萝卜又黑又粗的。”  结果小花差点哭的晕过去。


成语

  某日,一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口:“凭我的造诣,没有什麽成语不知道的,就连中国成语也难不倒我!!”  於是同学纷纷发问……  甲:People mountain people sea! 师:小case,“人山人海”!  乙:Three heart two meaning!师:简单,“三心二意”!  丙:Look through autumn water!师:难不倒我,“望穿秋水”!  丁:Blue who say and the who's!  师:……嗯……这个……我想……(过了十分钟)  师不好意思的说:真的被你们考倒了,这句是什麽意思啊?  丁生很得意得说:哈!是“不入虎穴焉得虎子”啦!!


魔鬼词典

  考试题目做不出――《到底有谁能告诉我》     100分――《为你朝思暮想》     选择题――《找一个字代替》     是非题――《似真似假》     50米――《追风少年》     明天要考试――《无心睡眠》     公共财物――《属于我,属于你》     取消考试――《妄想》     补课――《你让我懂》     明天要发考卷――《心事重重》     高考――《决战》     早恋――《美丽的错》     毕业分配――《何去何从》     考试作弊――《特别行动》


天线

  1997年十强赛期间。有一天,全班有十多个球迷聚在我们寝室里,观看中国队和伊朗队的比赛,中国队开场打的很不错。众人正在兴高采烈之际,谁知那台破电视极不争气,时不时就要做雪花飞舞状,非得有人把住天线,方才能有片刻安稳。电视机旁边床铺上的老兄是我校田径队练跳高的,身高190CM,手长脚长,"充当第二天线"这个重任自然而然就落到了他身上。 
  一开始还能用手把着;过一会儿不耐烦了,躺在床上用脚趾夹着;又过了一会儿,只见他缓缓回过头来,瞪着两眼,愤怒的:“去买2斤猪肉挂上不行吗?”


下课

  第三节下课,第四节物理课前,就用下课时间睡会儿吧……睡梦中,铃声大阵,睁眼看见物理老师已在讲台上,连忙站起做鞠躬装,只见物理老师夹起讲义,走出教室,不解,问同桌,方知刚才听到的竟然是下课铃。


占座位

  大学期间,每到考试之前,教室的座位都很紧张,为了不必每天花费大量时间和精力找座位,我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地,因为周末教室不打扫卫生,临走时我留下一个本子,这样我明后两天就不用再到处找位子了。 
  第二天早晨,我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位,一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口,刚过了八点,这时教室里已坐了不少人,我朝里一看,不由怒从心起,居然有人坐在我占的位子上!我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说:“这是我占的座位!”那人抬起头来很困惑地看着我,我又重复了一遍。 
  他忽然说:“可我们在考试呀!”     我这才发现他们居然在考英语?!     这时全教室的人都在看着我,连在教室另一角的监考老师也朝我走来,我大窘,顿时落荒而逃!


及格

  一天,地理老师拿着试卷进了我们班。课上,他对我们说:“这次考试,我们班只有李**同学及格了,那么,下面请他介绍一下做题经验。李**,你说一下吧?” 
  李**挠着头,慢腾腾的站起来,说:“老师……我是蒙的……”


彩色

  一天,上代数课。老师在黑板上用彩色粉笔画了两条函数曲线,他突然发现我在开小差,就叫我站起来回答问题。他问我:“***,你说这两条曲线有什么不同?” 
  我不假思索的回答:“颜色不同。”     全班哗然……


今天你来回答

  教授上课总是不自觉地叫 CoolMan 起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课,老师又叫他起来回答。CoolMan 站起来跟教授说他今天没来。 
  教授说:“好吧,那么今天你来回答。”  


“蜡烛”的精神

  作文课,作文题是“红烛的精神”。     师问:什么是红烛精神。     学生曰:“不点不亮。”


晚点

  我班一男生吴某特爱睡懒觉,我们八点上课,他是不到“最后一刻”绝不起床。一天早上,吴酣睡中,忽听室友在头顶断喝:“还有五分钟了!”吴甚慌,一闪电速度洗漱、穿衣,刚要出门时,听得屋内一阵暴笑,回头对众兄弟说:“怎么还不去上课?”笑声更剧。 
  适才喊他起床的室友举手表到他眼前:“我是说,还有5分钟到7点了。”  


可怜天下学生肚

  读大学那阵,学校食堂伙食极差,学生屡屡向校方投诉,屡屡不得丝毫改善。于是有义愤人士在校园布告栏处帖起了小字报。上面写道:“……黄瓜炒肉中的肉分子,要用放大镜才能发现……”    下课之后,再经过布告栏,只见小字报中又被好事者用笔加了料:“……把那肉分子放到显微镜下一看,原来是一只苍蝇的一截断腿……”     上午课完后,又经过布告栏,小字报还没被校方清除。上面的内容似乎变得更精采:“……是谁先把唯有的一点苍蝇肉给偷吃了?!……”     呜呼!可怜天下学生肚!


懒汉推理

  新学期开始了,同学们陆续返校了。睡在寝室最里头上铺的,人称“懒到死”的刘兄责问睡在下铺的,也是假期中唯一呆在学校没回家的室友毕小伟。 
  “假期你带谁进来过夜了?居然敢借用本大爷的卧铺。”     “谁睡过你的床铺!”毕小伟百般否认。     “你还想抵赖!你也不想想,本人在校几年,你几时见过我叠过被子?这次一回来,见我的床铺叠的整整齐齐,不是你还会有谁?”


惯性

  惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。 
  老师:我刚才讲了什么内容?     学生:惯性。     老师:请你举个实例。     学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。


验算

  在一次数学考试中,小明什么也不会,拿出筛子,飞快的摇出前十道选择题的答案,然后倒头就睡。考试快结束了,他突然醒来,又拿出筛子摇。监考老师实在忍无可忍,走到小明桌前问:“你在干什么?”小明不慌不忙地答到:“老师,我在验算!”


广告

  一位教授正就有关广告语方面的知识向学生们授课,并不时提问以了解学生们是否熟悉这些广告语。    “乔,”他问,“come fly the friendly skies是哪家公司的广告语?”乔正确地回答了这是家航空公司的广告语。     “布莱达,你能告诉我哪家公司的广告语是Don't leave home with-out it?”布莱达也轻而易举地回答出这是家信用卡公司的广告语。     “现在,约翰,请告诉我Just do it是谁说的?”     约翰的回答是:“我妈妈。”


误会

  有女生光临男生宿舍可是一件大事,宿舍的兄弟们倒水的倒水,搬座位的搬座位,忙得不亦乐乎,谁知此时对门福建的一位学兄推开门大喝一声:“你们有没有胸罩。”众人皆大吃一惊,女生更是脸上绯红,众兄弟遂对其怒目相视,看他意欲何为,谁知他从脸盆架上拿起一块香皂,丢下一句“明天我就买。”之后就扬长而去,众人皆倒地不起。


说瞎话

  小明在做眼保健操时对同桌说:“我们的新老师好象对我们很客气,以后日子好过了。” 
  新老师正好走过来,小明闭着眼,没看到,老师听到后说:“别听他的,他闭着眼,说瞎话呢。”


地球有多重

  “地球有多重?”一个小学二年级的学生问。他的老师也不知道答案,就用最高明的教学技巧来应付:“这是个很有意思的问题,大家回去想一下,看看明天谁能回答。” 
  那天下午,老师到图书馆去,好不容易才找到答案。第二天,她问学生有没有人知道答案,结果没有。于是老师很得意地宣布答案。学生听了都没讲话,但提出那问题的小男孩又问了:“有没有把人也计算在内?”


遗传

  家长会上,班主任生气地说道:“汤姆同学经常迟到,影响极坏!”这时教室门被推开了,一个男人风尘仆仆地赶到会场,有点不好意思地站在门口。班主任问:“您是那位同学的家长?”“我是汤姆的爸爸。”


考试篇

  老师说:“平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什么不好好用功呢?” 
  学生说:“报告老师,我们正在减肥!”


心理学测试

  一个新老师想运用一下所学的心理学。     一天上课后,她向她的学生说道:“请认为自己很蠢的同学站起来。”     几秒钟后,小三毛站了起来。     老师问他:“小三毛,你觉得自己很蠢,是吗?”     “不,老师,我只是不愿意让您一个人站着。”


踩死

  一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:“教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?”     教授回答说:“为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然后,把不认识的植物通通踩死。”


中国特色

  课堂上,一老师得意洋洋地问学生:“你们知道我上课有什么特色吗?” 一学生说道:“有中国特色。”全班哄堂大笑。


还有一个洞

  “杰克,我们来算算看4+4等于几?”老师说。     “等于8,先生。”杰克说。     “很好,那10-10呢?”     “我不知道,先生。”     “比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了,现在你口袋里还有什么?”老师说。     “还有一个洞,先生。”


AMAP

  我在假期培训学校当就业指导,主要的工作就是帮助学生们写求职申请。有一节课我告诉他们如果对方问到“何时可以开始上班?”,要回答“ASAP――AS SOON AS POSSIBLE (越快越好)。”过后,在我们讨论期望薪金时,一位同学写道:“AMAP”,我问他这是什么意思,他回答说,   “AS MUCH AS POSSIBLE(越多越好)!”


学校在哪

  有一外地的女生刚考上X大学,注册那一天她第一次去那里,虽然家人已经很清楚地告诉她X大学的位置,但她还是迷了路。于是她打算问路人,但是她想穿着X大学的制服问学校在哪里太丢脸了,所以就想出了一个方法。     她问路人:“先生,请问X警署怎么走?”     路人说:“咦?X警署不就在你们学校前面吗?”     “。。。。。”


睡觉打呼噜

  上了大学以后,大家7个人住在一个宿舍里。一天,一个人在那里庆幸说:“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”另一个说:“你怎么知道的?”那人说:“这些日子我晚上起来,没有听到打呼噜的声音。”另一个人紧接着说:“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。


书中自有

  老师:世界上最高的山峰叫什么?     学生:珠穆朗玛峰。     老师:在那里?     学生:在地理书的第五页。


太的含义

  教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇,太空呀,等等。明白了吗?”     彼得:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”


会说话的工具

  刚刚历史课上老师讲:奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上,语文老师说:“同学们,你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具,例如:不认识的字要查字典,不懂的问题要问老师……”小明大惊:“啊,老师,原来你是会说话的工具!”


谁是第一个男人?

  有个老师问班上的学生:“谁是第一个男人?”     “乔治?华盛顿,”一个小男孩当即叫道。     “你怎么知道乔治?华盛顿是第一个男人呢?”老师问道,宽容地微笑着。     小男孩说:“因为他是战时第一,和时第一,国人心中第一。”     这时一个大点儿的男孩举起手来。    “那么,”老师对他说,“你认为谁是第一个男人呢?”    “我不知道他的名字,”大点儿的男孩说,“但我知道不是乔治?华盛顿,老师。因为历史书上说,乔治?华盛顿取了一个寡妇,所以在他前面肯定还有一个男人。”


何处是南?

 晨会上,校长颁布:“学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。”    甲同学问乙同学道:“何处是南?”    前列的丙同学代答道:“上北下南,当然是地下室了。”    众生哑然。


好“求”

  前日欧锦赛火爆, 班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上,老师指着黑板上的几何图问:“这条边好不好求?”众人争相点头:“好球!好球!”     忽然一人从睡梦中惊醒,大叫道:“谁进的?”


真正的“饱和”

  化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。     一位同学忙举手说:“比如乘公共汽车的时候,人多得连车门也关不上。”     “不,这还不算”,有人马上站起来说道,“只有当后门挤上来一个人前门马上被挤下一个,这才是真正的“饱和”呢!”


聪明不同

学生:老师,你的头发怎么全秃了?   老师:这叫“绝顶聪明”。   学生:那我们全都剃光头,就是聪明绝顶喽?   老师:不,那叫“自作聪明”。


准会有人挨打

  小学生凯凯的爸爸警告说:“若这次考试没有超过60分,准有人挨巴掌!”     凯凯忧心忡忡地来到学校,对老师说:“不是我吓唬您老师!我爸爸说,如果我这次考试不及格,准会有人挨巴掌。”


缺点

  老师问一个打喷嚏的学生:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?” 
  “认识到了。缺点是不如睡在床上舒服。”


六次战争

  老师在课堂上提问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”     “六次。”一个学生很快就答出来了。     “哪六次呢?”老师很高兴地继续问。     “第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”


孔子

  语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。     老师说道:“孔子,春秋时期鲁国人,……”还未接着往下讲,有一学生举手提问:“老师,那孔子在夏天和冬天是哪国人?”


十分简单

  某日上课,老师宣布下节课小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:“十分简单。”乐得大家拍手叫好,可是考完之后,每个人都惨不忍睹,怎么会简单呢?     于是小明又问老师,只听老师说:“我可没有说错哦,‘十分’简单,剩下‘九十分’很难!”


没有停顿

  老师:“你的作文《挽救亲人》怎么一个标点也没有?” 
  学生:“那么急的事情怎么能停顿呢?”


悲喜剧

  老师:“请你说出悲剧和喜剧有什么联系。” 
  学生:“当没有人买票看喜剧的时候,喜剧就是一场悲剧。”


按时收费

  老师:“你再不用功读书,我可要找你爸爸了。”     学生:“很好!我爸爸是律师,你要找他,每小时50元。”


室名趣闻

  大学一年级时,我住的那栋楼里流行给自己住的宿舍取名字,比如有一间宿舍叫“莫谈国室”,那里一到周末常听到哗啦哗啦的麻将声;有一间叫“闲人雅室”,那里住了一帮爱好闲书、听保尔?莫力亚的音乐的同学。“闲人雅室”的对门是“烹鹤馆”,一看就知道是一伙饕餮之徒,煞风景之至。 
  我住的那间取名为“听雨轩”,因为对过就是厕所,一到半夜就听到淅淅沥沥之声不绝于耳,宛如“大珠小珠落玉盘”,细细听来也别有一番风味!


胖猪

  有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:“我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。”


英语笑话

上高中的时候,英语老师D英文水平颇高,无奈汉语不佳。  某日上课,D老师讲解“独立结构”,举一经典例句:“Our teacher comes into the classroom,book under arm.”  然后翻译成中文:“老师进了教室,胯下夹着一本书。”   顿时课堂上狂笑不已。


两次

刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:  大学期间累计作弊两次者劝其退学。  大学期间结婚者劝其退学。  俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:大学期间累计结婚两次者劝其退学。


蟑螂的故事

  俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!


蚊香

  上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的,答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”    “雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......”


女生

  一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”! 但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到“吾莫非太丑”?    却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识 ?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声 “……啊……嚏 !!!”。伊揉揉鼻子,飘然远去。吾已大汗淋漓矣 。


 
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