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关于校园的笑话大全,校园笑话100则

发布时间:2019-03-05     来源:大王  浏览次数:0

兼并

  某君晚上洗脚,脱掉袜子提起一看,大惑不解:“以前是三个洞,现在怎么变成两个了?”睡在旁边的兄弟解释到:“很简单,一个破产后被另一个兼并了。”


雀 斑

英文女教师: “eye,是什么东西?”  学生:“不晓得!”  英文女教师:“看我鼻子的两边是什么?”  学生:“是雀斑!”


聪明

  一小学数学女教师提问一道简单的数学题:「树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?」一聪明的小男孩回答:「树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。」年青的女教师不屑地看著小男孩,评论说:「其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只」。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?    这时小男孩反问老师:「我可以考你一个问题吗?」「当然,随便考。」老师自信地回答。男孩开始了他的问题:「一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?」女老师听了,先是红了脸地答道:「这很难说,三位都可能是结了婚的。」小男孩回答:「老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。」


出名

父亲:“语文2分,数学3分,你还高兴?”  儿子:“爸爸,这下您可出名了,我的各科老师都想见您。“


爱情与玉米粥

  学生在寝室里争论:爱情与玉米粥相比,哪个好?好像该是爱情好,其实不然: 毕竟没 有东西比爱情好,而一碗玉米粥总比没有东西好,所以,玉米粥比爱情好!  


听白痴的话

甲对老师说:“近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧!”


紧盯对手

两所小学的篮球队正在进行一场激烈的比赛。为使替补队员有比赛经验,教练把最小的运动员派上场,在裁判鸣笛前,教练对他说:“你一定要看住4号,不管他到哪儿,你都要盯住他。”过了会儿,教练发现自己队场上少了一个人。教练四处寻找,只见小运动员正挨着对方那个4号队员坐在板凳上。


不长虫儿

自然老师琳达决定给面前这帮稚气未脱的五年级小学生讲解饮酒对身体健康的坏处。琳达准备了一些鱼虫和两个玻璃杯,在其中一只玻璃杯中盛满清水,另一只中盛满威士忌后,琳达说道:“请大家仔细看清楚,我现在把鱼虫分成两份,分别放入这两个玻璃杯中。”   放在威士忌中的鱼虫痛苦地挣扎了几分钟后,都沉到了杯子底部;而放在清水中的鱼虫仍然快活如初。“好了,请问现在有谁能知道,从这个实验我们可以得出什么?”琳达满怀期望地问道。教室最后一排的乔尼一边挥手一边大声叫道:“我知道!老师,喝了威士忌肚子里不长虫儿!”


神农氏

有天老师问大家:“谁知道神农氏有什么功绩吗?”   班长马上举了手:“老师我知道,是尝百草。”   老师很满意的说:“嗯!不错,果然是班长,都有在念书。”   之后小明不服气的举手了,问道:“老师,你知道神农氏死掉之前所说话的吗?”   老师说:“嗯?老师不知道。”   小明说:“老师,我来告诉你吧!那就是:‘啊!这个有毒!’”


一只兔子

老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?   汤姆:七只。   老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?   汤姆:七只。   老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?   汤姆:六只。   老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?   汤姆:七只。   老师:你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗?   汤姆:不一样,我家里已经有一只兔子了。


自不量力

物理课上,李老师津津有味地把“力”这一章讲完了,同学们听的格外认真。突然,李老师问道:“不如我们来举个例子,让同学来细细分析究竟有什么里组成,好不好?用什么呢?”看到窗外一辆车子由于出了毛病停在那里,李老师就说道:“如果一个人去推一辆车子,那,那其中有那些力?想想我们学过的什么重力,压力,摩擦力。。。。。”一个同学马上站起身来回答:“我知道,是自不量力!”


都死了

老师问同学们:“那么谁能说说17世纪的物理学家的情况?”   一个同学马上站起来说:“能!他们都死了。”


我是回民

  我们几个同学去森林野炊,大家玩得很高兴。正在这时,突然大地在震动,远处传来一声只在电影中才听过的恐怖的叫声。。。大家回头一看,一只霸王龙!于是大家玩命跑,我们的一个女同学因为体态肥胖落在最后面,霸王龙却从她身边跑了过去追我们,这个女同学不干了:“霸王龙你站住!”霸王龙听话地站住了。     “啥事?”     “你为啥只吃他们不吃我?”     霸王龙挠了挠脑袋:“嗯,不好意思,我是回民。”


更...更...更...造句......

  女老师:那位同学能用更...更...更...造一个句子.... 小明:用xx卫生巾,更干,更爽,更方便 女老师:....!!!!!


不及格

  小A成绩一向很好,这次却考了个不及格,大家都很惊讶。     密友关切地问:“怎么搞的?”     “难啊!”小A答。     “可这次的题比上次容易多了呀!”     “我不是说这个,这次考试插班排座位,周围的人都不认识,所以难以决定抄谁的好。”


骨头与头骨

班上排演课本剧《雷雨》,其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西!”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出:“这三个没有头骨的东西!”众皆愕然,继而笑倒。


迫不得已

校长:“你为什么用板凳来打学生?”   老师:“我也是迫不得已啊?”   校长:“虽然学生是调皮,但也不能体罚。”   老师:“不是因为这个迫不得已。”   校长:“那是什么?”   老师:“因为我举不起桌子。”


我不知道

  老师:“克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?” 
  克老德:“是的,可你是怎么发现的呢?” 
  老师:“莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。”


英语课

  英语课上,老师让学生做自我介绍,一位叫刘红涛的同学站起来说道:“My name is Hongtao Liu(红桃六)。”


长城长

  北京,某年某月。某语文老师上课时,忽然有教育局的领导来视察,挑中了他带的班听课。该语文老师心里琢磨:多说多错,不说总没错了把。于是他决定将接下来的两堂课改为作文课。     导入语很漂亮:相信大家对长城一定都很熟悉,今天我们就写一下北京人眼里的长城。大家一定要从北京人的角度出发,写出自己对长城的特殊情感,下课后必须交。底下立刻埋头苦写。     领导A看了看自己身边一个男生的,作文本上已经有了妙句:长城长。一节课过去了,领导A再次看看男生的本子,只多了一句:长城真长。再有十分钟就下课了,老师催促:没写完的同学抓紧了呀!时间不多了。领导A挺为男孩着急,忍不住又瞥了一眼,男孩子的本子上又多了一句:长城真他妈的长。


你会失望的

  漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: “人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? ”     “我..... 我拒绝回答这个问题。”女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。    接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: “瞳孔。”     “罗吉斯小姐。”教授说: “你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头..... ”最後, 教授还下了结论, 说道: “第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。”


哭笑不得

  有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?”他答:“路易十四不就是路易十加路易四吗!”老师听后几乎给气炸了,没好气地道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”哪知道弟弟不假思索便说:“老师,从数学来说,路易七乘路易二应是路易平方十四,因此你错了。”    老师为之结舌,哭笑不得。    


女生寝室的笑话

  刚刚毕业的我们在校友录上总发表室友的丑事。之一:一日,老三错过了学校统一洗床单被罩的时间,晚上,她很委屈的和大家说,我有一件很重要的事要向大家宣布,“我、我---我忘了洗我的床单了,你们说怎么办啊?”     大家经过商量,达成一致:“为了不给我们寝室拖后腿,你把床单翻过来铺好了。”大家正为此法得意之时,老三顿时捶胸跺足,要知道这样,我上个月就不听你们的了。


大学可笑男女

  男生宿舍: 落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色      上课瞌睡: 硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔      楼道垃圾: 横看成岭侧成峰 远近高低各不同      楼下等GF: 日照头颅生紫烟 九楼小姐不下来     GF傍了款: 昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书      期末备考: 年年岁岁题相似 岁岁年年人不同     开学补考: 六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉      深夜归宿: 随风潜入夜 洗足细无声 食堂饭菜: 白菜浮绿水 红椒青萝卜  男生头发: 离离头上草 一季一枯荣  男生胡须: 小刀砍不尽 激素催又生  上课走神: 举头看BOSS 低头思MM 


课堂问答

物理老师为了活跃一下课堂气氛,便在黑板上写下一道题,说:“来,15号同学,你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头,只见他从容不迫走上讲台,问:“老师,你的意思是让我像老师一样在这儿讲么?”老师回答:“是这样的。”15号同学马上接过话头说:“来,16号同学,请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”


口试

教授问一学生某种药每次口服量是多少?  学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗?  教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!


歪打正着

  大朋在小学任教,长的人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。一次监考,他发现有一个学生在作弊,他气急败坏的指着作弊学生吼道:“你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你。。。你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,九个学生站了起来。。。。。


关系问题

  讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们的师母就可以获得赔偿金,她就是受益人,那我是什么人?”一个学生回答道:“死人!”


上海一角

上海某中学,有位老师给学生出了一道作文题目:上海一角。   有一个学生不假思索就挥笔疾书:“今天的上海,一角钱连半片薄面包都买不到!!”


结婚证书

  一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说:“这是你的长期饭票。”     新娘眼睛也不眨一下地回敬道:“这是你的全自动洗衣机保证书。"


错觉

  一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能,发现下面学生无精打采,就提问阿大:“我刚才听到一阵脚步声这是什么觉?”阿大摇头不知道。     老师又问:“接着一阵香气扑鼻,这是什么觉?”阿大还是摇头。     老师忍住怒火继续说:“我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学,这是什么觉?”     阿大看看老师点点头说:“错觉。”


各出奇招

  艺术学院的军训好戏连台,第一天强制剪去所有男生有个性的长发就激起了群众的愤慨。站军姿时,只见各出奇招,纷纷晕倒。     表演系晕倒靠的是演技,事先串通好,闭上眼,猛地向后栽倒,后面的一扶,就好了。当然冷汗直冒,脸色苍白,扶的人一脸关怀和由衷的焦急。千万不能笑场,因为没有NG的机会。     舞蹈系晕倒靠实力,舞蹈基本功好的用的是“软趴”,过硬的工夫,往地上倒根本不疼。一个舞蹈系的女孩就这么试了一回,软软晕倒,把教官吓坏了,猛掐她人中,她悠悠醒转,我们问:“你怎么还醒啊?”她说:“没办法!掐得我疼死了!”


不敢当

  一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说:“谢谢您,老师。我非常感谢您。我虽然毕业了,但您永远是我的老师,如果您要我做什么事情,千万别客气。”    “好吧,请替我做件事。”老师说,“你千万不要告诉别人我曾教过你英语


十分文采

  有一天,老师出了个题目.让学生做文章。朱军绞尽脑汁,半晌也没有写出一个字。实在没法,他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇,东摘西抄、七拼八凑起来。
  当他向老师交文章时,还自鸣得意地问道:“老师,您好好看学生这篇文章,看它写得有几分文采?”  老师接过文章,从头到尾看了一遍,然后轻轻地一笑说:“十分文采!”
  朱军一听,高兴极了,赶忙向老师说:“请老师给批点批点,学生也好回家向父亲报喜呀!”
  这时,老师带着讽刺的口吻说:“你的文章里面,有韩愈的五分文采,还有苏东坡的五分文采,合在一起。不就是十分文采了吗?”


雀 斑

英文女教师: “eye,是什么东西?”  学生:“不晓得!”  英文女教师:“看我鼻子的两边是什么?”  学生:“是雀斑!”


神农氏

  有天老师问大家:“谁知道神农氏有什么功绩吗?”     班长马上举了手:“老师我知道,是尝百草。”     老师很满意的说:“嗯!不错,果然是班长,都有在念书。”     之后小明不服气的举手了,问道:“老师,你知道神农氏死掉之前所说话的吗?”     老师说:“嗯?老师不知道。”     小明说:“老师,我来告诉你吧!那就是:‘啊!这个有毒!’”     老师:“。。。。。”


写诗

  语文老师突然心血来潮让我们每个人写一首诗,没办法,只好硬着头皮写。第二天,语文课代表在教室里大叫:“各位快把作品拿出来,老师让我收尸(诗)了!”以后我们再也没写过诗。


忘记署名

  有一个教授在一场演场会中演讲,当最后剩下三十分钟时,教授说:“如果各位有疑问的话,可以写纸条交给我,由我为各位解答。”于是就有好几张纸条,而教授也一一地解答了。忽然间,有一张纸条上写了三个字:王八蛋。教授看了也愣了一下,不过很快他就笑着说:“在我多次的演讲中,常有人问了问题忘记署名,却不曾看见有人署名却忘了问问题。”


师生对诗

  有一学生十分顽劣不敏,于是老师罚他跪地,并且题了一句诗,对学生说:“如果你对上下句,就可以免跪,否则只好一直跪下去。”
  老师的诗是:“今日学生头叩地。”
  学生略想了想,不慌不忙地接着说:“昨夜师母脚朝天!”
  老师哭笑不得。


爆胎

  有四个男孩每天坐的士上学。     有一天,一个男孩说:“今天早上有考试,我们只要去晚了就可以不用考了。”     “那我们该怎么跟老师说呢?”另一个男孩说,“她绝对会生气的,我们必须找个好的理由。”     于是,四个男孩想了想。过了一会儿,一个男孩说:“我们就说的士的轮胎爆了怎么样?”     “好主意!”其他男孩叫了起来,“我们就这样跟老师说。”     当四个男孩到学校时,考试已经结束了。     “你们为什么迟到了?”老师生气的问,“你们知不知道考试已经考完一个小时了?”     “我们坐的的士爆胎了。”一个男孩说。     老师想了一会儿对他们说:“好了,算了,我也不是斤斤计较的人,你们现在分别坐在教室的四个角落,我给你们一人发一张纸,你们只要写出的士爆的是哪一个胎就可以了。”


学生背名句

  据可靠的消息透露,明年高考语文要恢复考名言名句的默写。为了应考,语文教师会整理许多条名言名句供学生背诵记忆,这本来是一桩好事。可是有的学生在记诵的时候常常会出现张冠李戴、莫明其妙的情况,令人忍俊不禁。下面略选几例以飨各位看官。       老师问:“千里之行”的下半句是什么?学生答:“万里无云。” 
  老师问:“前人栽树”的下半句是什么?学生答:“后人砍树。” 
  老师问:“两个黄鹂鸣翠柳”的下半句是什么?学生答:“一日夫妻百日恩。” 
  老师问:“在天愿作比翼鸟”的下半句是什么?学生答:“在地愿作马铃薯。” 
  老师问:“谈笑有鸿儒”的下半句是什么?学生答:“往来无白条。”


晃饭

  昨日吃饭时,见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去,吾问之原因。他正色到:“劳动人民不容易,东西不可以浪费。”吾任不解其意,道:“你晃来晃去做什么?”仁兄到:“吃太多,往下晃晃再吃!”满座哗然。


丑人游戏

  我在英国一所女校读高中时,约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久,来了一群邻校的男生。我和同学打赌,说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然,我上前一请,他立即答应了。   正跳舞时,他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问:“你们是在玩‘丑人游戏’吗?”我立即羞得面红耳赤,低头不语。他又说:“我们几个也在玩这游戏!”


紧盯对手

  两所小学的篮球队正在进行一场激烈的比赛。为使替补队员有比赛经验,教练把最小的运动员派上场,在裁判鸣笛前,教练对他说:“你一定要看住4号,不管他到哪儿,你都要盯住他。”过了会儿,教练发现自己队场上少了一个人。教练四处寻找,只见小运动员正挨着对方那个4号队员坐在板凳上。


现在女生

  一日,某校一无聊男生对几名女同学进行调查,调查内容为“你是怎么看女生给男生洗衣服的?”结果如下:(以下皆为女生) 
A、你以为我吃饱了撑的没事做,给他洗衣服。   B、我没让他给我洗就不错了。   C、这要看我和他有没有发展前途,如果有那还是可以考虑洗一下的。   D、我的衣服还没洗呢,还给他洗。   E、谁让我洗衣服,我就杀了谁。   。。。     一年轻男性教师态度坚硬答曰:老婆是不能多洗衣服的,因为,洗衣粉会伤害她们的小嫩手。但是,可以让她多洗碗,碗里的油会保养皮肤的。


实践检验真理

护士专科学校期中考试,有一道选择试题的题目是:男性生殖器官的构造是1、肉;2、骨头;3、海绵体。结果有位女学生选择了“2、骨头”。老师生气地数落她说:“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了!”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀!”女学生强辩道


一个聪明办法

一家中学校长面临着一个问题,校内年长的女学生开始擦口红。当她们在洗手间里擦口红时,她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前,他想到一个方法阻止。于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。  当女孩们在2点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜  子有多难清理。接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子,拿到最近的马桶里沾水后,接着走到镜子前面开始刷洗镜子。    那以后再也没人把唇印留在镜子上。


拿错饭碗的后果

  一日从中央食堂门口经过,只见一群人围在海报栏前,我好奇地骑车过去瞥了一眼,原来是一张告示:   “尊敬的同学:   你不小心拿了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患有甲肝,望见此文后,速将错拿的饭碗扔到食堂内。 失主”   第二天一早,据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗


电与闪电

物理课上,老师问:“闪电与电有什么不同?”学生:“闪电不用花钱。”


真正的“饱和”

  化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。
  一位同学忙举手说:“比如乘公共汽车的时候,人多得连车门也不能关上。”
  “不,这还不算”,有人马上站起来说道,“只有当后门挤上来一个人,前门马上被挤下一个人,这才是真正的‘饱和,呢!”


考试的好处

近来考试忽得有十大好处,不吐不足以快人心:   1、练就超强观察力,眼观六路、耳听八方,头未抬而知方圆10米之事。   2、培养集体主义精神,各司其职,成果共享,照就战无不胜、攻无不克之师。   3、发挥绝佳想象力,凡可用之手段无不用至极致,且每有科技创新投入实用。   4、铸造钢铁般坚强意志,纵有数目注视而心不惊、肉不跳,泰然处之,怡然而自得也。   5、熟谙兵法之地势篇,凡墙角、后排皆为绝佳居所,乃兵家必争之地,据之则及格无忧也。   6、节约宝贵黄金岁月,泡妞交友,鏖战星际,夺命雷神,青春不虚度哉。   7、联络师生感情,逢大小考,则寻师访友,情叙衷肠,师亦礼尚往来,岂不快乎。   8、尽显公平原则,高分者,能力之综合表现也,书呆子焉能混迹其中,诚素质教育之成功典范也。   9、速致显赫名声,纵然一招不慎成烈士,亦可声名远扬,引无数英雄美女竟叹息,悲巡考之冷血,戒壮士之大意,人生至此,夫复何求。   10、提供灌水素材,使吾辈不致孤芳自赏,流落街头而无人识矣!


  妇女节到了,女生寝舍的电话比较忙,午夜11点半,电话又响了,小如冲过去,拿起了电话,电话里传出了一个声音:“你好,这里是成都音乐台,你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》,祝你们节日快乐,收听歌曲,请拨#号。”小如一边喊着:“快来啊,有歌。”一边按下了#号,电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。


酷爱音乐

吾一室友Y君,酷爱音乐,沉迷于其间不能自拔,每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维,一开始时,众室友纷纷抗议,民怨沸腾。   “Y君,你还让不让人活了?”   “行行好,我连今天的午饭都快吐出来啦!”   “我说Y君,你别再折磨我了,给我一个‘痛快’得了!”   。。。   可Y君性情敦厚坚韧,偶尔一笑置之,不为所动,仍“负重前行”。时间一久,大家倒也习以为常了。每每谈起此事,大家都说是“久居其中,不闻其臭”了。   近日,Y君忽然心血来潮,买来一把二胡,立志“弃声从乐”。众人皆弹冠相庆:那让人痛不欲生的歌声听不到了,受苦受难的日子已一去不复返了!   好景不长,一周后,某室友不由得大发感慨:“听了Y君的二胡后才知道,以前我们真是身在福中不知福啊,现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦!”   大伙儿连连称是,然后叹息不止。


难得尴尬

  在补习班的时候,我们很散漫,老师也不管我们。一次课间在走廊闲聊。三班的同学说:我们老师一点也不关心我们,一天也见不着人。二班的同学说:我们老师一个星期才能见到一次。三班的阿强大声接道:我们班主任“一个月”才来一次!!这时我们看到三班年轻的女班主任胀红着脸低着头从旁边快速的走了过去……


时间的问题

  在一堂数学课上,老师问同学们:“谁能出一道关于时间的问题?”    话音刚落,有一个学生举手站起来问:“老师,什么时候放学?”


校园流行语解密

1、金三角   注解:指考试作弊,互对答案。   例句:下午考英语,我们又可以金三角了。  
2、楼兰    注解:不是楼兰古城,却胜似楼兰古城,在这里指梦境。   例句:嘿,瞧那家伙,又去楼兰溜达了。  
3、名古屋   注解:即“明鼓屋的”,是那些明目张胆地讨别人便宜的人的总称。   例句:几天没见你,怎么就混到“名古屋”了?别找我,一边去! 
4、两座山   注解:此山可非彼山。压迫旧中国人民的三座大山大家还没忘记吧,但在这里,两座山是指把人赶出去。   例句:晚自习时,教室里闹得不可开交,班长忍无可忍,站起来说:"谁再吵谁就两座山。" 
5、七里八里   注解:尽说废话,尽找辩解的理由。   例句:别再七里八里了,到底去还是不去? 
6、包头   注解:这里的特产不是钢铁,而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。   例句:哇,这里好多蚊子,我浑身上下都成包头了。


夜行衣

一天,阿宁上课正在看武侠小说。英语老师王提问到:“阿宁,你说evening dress(晚礼服)是什么意思?”   阿宁一边站起来一边往同桌眉那儿瞅:“你快把鸟语告诉我呀!!”   眉:“evening是晚上的意思,dress是衣服的意思!”   阿宁一脸坏笑的说:“明白,明白,就是晚上穿的衣服。”然后他大声回答,“就是夜行衣!”


我是妾

媛和化是死对头,基本上是见面就吵,彼此把气死对方作为人生最高追求。   一日,媛见化桌上有一本不错的参考书,便顺手拿来翻翻,不料化正巧从外面回来,逮了个正着,于是开口就骂:“死丫头,你又偷我的书,这次被我抓到了吧?”   化一脸得意,不过媛也不是省油的灯,她是脸不红,气不喘啊:“这是偷吗?一看就没学好语文,这不叫偷。”   “那你说叫什么?”   媛以一种看笨蛋的眼神看着化,说:“这叫窃,窃书不能叫偷!”原来是孔兄的“名言”。   “哈!”化的眼中明明写着“你是弱智”,“请问偷和窃有什么区别?窃就是偷!”   “我是窃,不是偷”,媛有些不耐烦了。   化的眼神变的怪异,“你确定你是妾?”   媛没发现化眼中的狡撷,马上回答:“对,我是窃,是窃!!”   化得意的大笑:“你真是,正房太太你不当,非要当妾,哈哈哈!”


与众不同

英语课上老师指着黑板上“A、H、K、J、Q”五个字母问我:“上面五个字母当中哪个与众不同。”   王回答:“H!”   老师惊奇道:“为什么?”   王曰:“A、K、J、Q在扑克上看到过,H没见过。”


补课

老师:“从今天起,我给你补课,以后不要再把时间都放在扑克牌上了。”   学生:“是。”   老师:“十加三等于多少?”   学生:“老K!”


座右铭

上课中间,老师走到小明身边。   “小明,怎么不认真听课呢?”老师问,“你在做什么呀?”   小明仰起头回答:“老师,我在写座右铭。”   “哦,是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着:   座右铭:我发誓以后一定按时完成作业,如果没有按时完成,那我永远不再发誓。 ――小明


现在女生

一日,某校一无聊男生对几名女同学进行调查,调查内容为“你是怎么看女生给男生洗衣服的?”结果如下:(以下皆为女生)   A、你以为我吃饱了撑的没事做,给他洗衣服。   B、我没让他给我洗就不错了。   C、这要看我和他有没有发展前途,如果有那还是可以考虑洗一下的。   D、我的衣服还没洗呢,还给他洗。   E、谁让我洗衣服,我就杀了谁。   。。。   一年轻男性教师态度坚硬答曰:老婆是不能多洗衣服的,因为,洗衣粉会伤害她们的小嫩手。但是,可以让她多洗碗,碗里的油会保养皮肤的。


紧急动员令

为迎接百年不遇的李总理访问我校之盛事,营造跨世纪豪华大学之形象,经讨论决定,特向全校师生员工发布以下紧急动员令:   1、全校学生停课一天义务劳动,摘除主干道两旁所有树叶,以免落叶影响道路整洁美观;   2、从即日起至20日,全校所有5成新以下自行车全部就地掩埋,20后重新出土;   3、全校体重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生紧急疏散到东湖校区,由校方统一安排食宿,标准为2.00元/人/日;   4、全校所有民工统一着装劲松西服,水货亦可,切记务必整洁;   5、号召全校研究生开展两周不洗衣运动,16日学校安排专车将脏衣臭鞋运至校外,20晚凭个人有效证件至东澡堂认领;   6、17日学校将在东三及西二食堂以1元/根价格出售鸡腿,各位同学可以购买,但严禁品尝,活动结束后请自觉将鸡腿还至后勤集团仓库,有私自吃完或留下口水牙印者一律罚款10元;   7、有后续安排请随时留意校广播台通知。


课桌文化

前几天,在二教的课桌上发现了这样的经典对话:   “我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹。--郁闷!”   “不在郁闷中恋爱,就在郁闷中变态。”


鹰的想象

  美术课上,国画老师为培养学生的审美情趣,拿出数张自己的作品供学生观赏并品评。只见其中一张,一只苍鹰耸立于陡峭的岩石之上,展翅欲飞。老师用富有诗意的语调自言自语道:“同学们请看,这是一只什么?”堂下有人小声嘀咕道:“一只打鸣的公鸡。”老师并未听见,而是用更加富有激情的声调吟诵,以启发学生:“鹰是飞得最高的动物,它高瞻远瞩。这只耸立于高岩,展翅欲飞的雄鹰,望着眼前壮丽的山河,它在想些什么呢?”话音未落,只听堂下一人高呼:“在想另一只母鹰。”


又投了一颗

  历史老师讲考卷答案,卷子上有一道很蹩脚的识图题,一张地图上点了几个点,要求回答分别是哪几个城市,在二战期间发生了什么大事。老师嫌我们考得不好,生气地说:“标准答案是这样的:A是广岛,二战期间发生了什么事?美国在这里投下了一颗原子弹;B是长崎,二战期间又发生了什么事呢?美国在这里又投了一颗原子弹。。。”全班哄堂大笑。


只可意会

  课上语文老师在黑板上写了一首诗:“试问闲愁都几许,一川烟草,满城风雨,梅子黄时雨。小猛,谈谈你对这首诗的感受,它到底好在什么地方呢?”老师问小猛。小猛煞有介事地看了三分钟说:“只可意会,不可言传”


打架

  初中时,我们学校几乎没有打架的,但是总有一些外面的坯子来惹事,于是学校就专门安排了老师值班,其实是保护学生。一天晚自习前,又有小流氓来滋事,年级主任(巨高,巨壮)劝阻不成,他们非要打我们班级的一个男生,这下可把年级主任气炸了,这是他高喊一声,给我打,打死了算我的,呵呵,壮观场面出现了,几十个男生追着几个小流氓满操场打,可把他们打的够呛,结果他们再也不敢来滋事了。


游戏

  高一时晚自习前停电,于是大家想了个主意,做游戏,规则是抓住某人后要摸出来(其实是别有用心,偶班女生漂亮的全校出名),这时轮到偶了,费尽了力气终于抓到了一个,结果觉得脸上的褶子特多,还躲来躲去的。偶就说,不是我想摸你,这是游戏,没办法,还说,脸一点都不平,肯定是男的,这时觉得周围没有动静了,于是将挡眼睛的布摘下,妈呀,是物理老师(老太太,特厉害),这可吓坏了我了,半学期没敢问物理老师问题,幸好其中考试物理拿了个年级最高分,老师还振振有辞的说,大家都像XX学习呀,玩是玩,学是学,我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没事了。


迟到

  我们一个年纪比较大的老师,眼睛极近视,要求很严格,不许迟到的。结果,终于,还是有个同学迟到了,偷偷摸摸的从后门进去,不幸的很,还是被老师发现了,看他坐下了,老师大步冲他走过去,大家都提心吊胆的看,老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道,你为什么迟到?


全错

-我们高中宿舍一同学某次考试20个选择题他竟然全错了,这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过。   -这不算什么,我上高中的时候,有一位JJ竟然把15道判断题都给答错了,那才让人admire!!


求爱信

  初中的时候,我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生,他就写了一封求爱信,叫一个与女生同班的哥们儿转交,恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着信屁颠屁颠的回自己教室时,正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴,问他怎么回事。这哥们儿当时太紧张了,也不知道是不是革命片看得太多,他把那信一搓,就往嘴里塞。说时迟,那是快,他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势用一个手的大拇指和食指捏住了他的鳃帮子,使他得嘴张得大开,然后用另一个手的食指和中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知,我们班的这个同学在周会课上被请上了讲台。由于我们当时年纪小,认识上比较肤浅,所以一直认为他很丢人,现在我觉得他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的,后来他不甘心又自己亲自送了一次,可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。。。


英语测验

  我们高中的时候有一个同学特别牛,成绩很差,但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题,老师判卷的方法是也找一张卷子,把正确答案的地方用香头烫一个洞,然后盖在同学的答卷上,如果有洞的地方被打钩或者画圈了,就认为这道题答对了,结果这个同学就把所有的选项都画了钩,后来老师批卷,他就得了100分,老师还表扬他,说他成绩提高了,一直到毕业这件事情也没有被发现,呵呵,牛死了。


偷吃

  我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子。他不在,大家开始偷吃,结果越偷来偷吃的人越多,最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,把整个袋子和便条都毁尸灭迹了,该哥门过了一个礼拜才疑惑的问:“我妈给我带的桔子怎么还没到?”


纸飞机

  小学时,班上的同学在纸上写一些书名,然后将纸叠成飞机,在教室里乱飞。不幸的是,一个纸飞机被班主任拾到,打开一看,上面写着:“乳房的保健”。班主任大怒,开始调查纸飞机的来源,并让同学们一个个对笔迹,看到底是谁写的。调查的结果是:班主任认定是A写的。但A拒不承认,因为的确不是他写的。放学后,A被留了下来,到了7点多钟,经过老师一再威逼利诱,A扛不住了。他对老师说:“老师,那张纸上的字真的不是我写的,我写的是“性知识大全”。


到此一游

  我们上高中的时候,年级里有一个又高又壮的家伙,力气特大,我们三个人和他掰腕子还是不行。一次我们9个力气比较大的男生把他按到宿舍的床扒了他的裤子,每个人在上面用圆珠笔签了一个***到此一游,后来大家一起喊123放了他,我们疯狂的跑,最后有5个兄弟被他逮到,一一在屁股上签了9个***(他的名字)到此一游,那天晚上,我们水房戒严,(我们是男女混住楼)6个男生一起洗屁股,靠~~~


足球赛

  大二时一场年级足球比赛,正在进行中。裁判忽然傻掉了,球场上出现了两个足球,这还不算,有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔,估计守门员也快傻了。。。。。


抄答案

  考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等了一步,最后得1!还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3!


投篮

  我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女生,在自方后场抢到栏板球后起身就往自己栏里投,未果,又抢栏板,又投,仍未果,又抢栏板,又投,中!!!此时全场另外9个队员 2个裁判 场外所有观众全笑翻在地,最后比分4:2。


你行吗

  高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听,比如什么国家大事等等。一次,有一个男生跟一个女生同桌,一起在吃饭,然后就听到广播里面放到:欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝,然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说:“看看人家,你行吗?”结果那个女生好久都不理他了,结果,那个男生据说了无数次对不起。


长跑

  大一的时候,要跑3000米,偶想反正班里有3个大胖子呢,无论如何偶也不可能最后一名,于是一路悠载悠载的小跑下去,待到7圈的时候,要冲刺了,突然斜里冲出一个肥硕的身影,直扑终点而去,我追了半天也没追上。呵呵,后来一问,原来这位老兄一直在那等着我:我如果比别人跑的快了,老师肯定回怀疑我,估计比你快了没事情!偶当场晕到。


把柄

  我记得我们高中的时候,班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次,在录像馆里,他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师,两人心知肚明,也有一些尴尬。没过多久,这哥们期中考试时作弊,恰好被这个老师抓住,老师告诉他:“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们跟我们说:“应该没事,他有把柄在我手里!”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时,这个哥们哭丧着脸回来了:“他妈的,一到办公室就跟我说:‘上次看黄色录像,我已经放过你了,这次作弊无论如何也要处理了。’”


歌唱比赛

  大一时,我们教官特逗,两个门牙全掉了,一次我们歌唱比赛,上面报幕,下一首:“哭沙”。教官嘟囔:“哭啥?”过一会又报幕:“同一首歌”。教官又不解:“还唱一遍?”


勇气

一天,我和小王在上体育课。突然对面来了个漂亮MM,我俩顿感眼前一亮。   我挺了挺胸说:“小王,你敢去与她搭话?”   他呆看了一阵摇摇头说:“不行,此女太冷!”   我细一看,果其然,我顿时泄了气但我还是骂小王:“没种!”   他大怒:“你呢?”   我大声说:“我有种。”   他冷笑:“什么种?”   我矮了半截,小声说:“孬种!”


比如美女

  一日,看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼,对室友说:看,多鲜艳的一条鱼,不过,从理论上讲,应该是有毒的。室友问何解。我说:很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛,比如蘑菇,比如蛇。。。这时候室友打断了我的话:比如美女!!


断线的风筝

  语文课上,老师叫同学们用“断线的风筝”作比喻,小明这样写道:“妈妈出差去了,爸爸像只断线的风筝,随处飘荡。”


我到啦

  英语系某君在等音乐系女友的传呼,女友今天要从外地来看他。突然呼机响,某君看毕,欢呼雀跃。其一舍友探头来看,见只有“316”甚是不解。某君得意地解释道:“‘3‘在音乐中读做[mi:],[mi:]在英语中即‘我’的意思;‘1’和‘6’在音乐中分别念[dao]和[la],连起来便是‘我到啦’。”


阿试的校园生活

1、大扫除   宿舍里正在大扫除,一片杂乱。阿试直起身对一室友说:“你到隔壁打个电话过来,我们宿舍的分机怎么找不着啦?”   2、买皮带   阿试逛商场时一时冲动,买了一条昂贵的皮带。售货员给皮带打眼时,阿试问:“能不能打的紧一些,我这个月的伙食费不多了?”   3、理由   阿试经常在晚上熄灯后开着应急灯看书。室友问:“熄灯前干嘛不看呢?”阿试撇撇嘴:“应急灯不要充电吗?”   4、觉悟   阿试上了党校后觉悟日渐提高。一晚,室友对正在背党章的阿试说:“我钢笔坏了,借你的用一下?”阿试正背的入迷:“什么你的我的都是党的。”


书到用时方恨少

  下课啦,外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中,没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去,只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。 “咳!怎么样?老师说的没错吧!”。 “什么没错?”阿伟问。“书到用时方恨少呀!”阿超说


成功男人背后的女人

  老师叫一个上课睡觉的男生回答问题,该生没有回答出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案,但是声音大了点让老师听见,于是老师说了句话:“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人,但是现在好象有点早拉吧?”众人哗然。


幸福的牛

  一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时,把“小时侯,我经常骑在牛背上唱歌”错写成:“小时侯,牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说:“那头牛的童年比你更幸福!”


得意

  美国一大学举行毕业典礼那天,一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭,在路上边行边看,高兴得不知迎面来了一辆小汽车,司机气冲冲地嚷道:“傻瓜,活得不耐烦吗?”那青年晃晃手中的文凭,笑嘻嘻地说:“叫我博士才对呢!”


扫黄和功课

老师:“小新,最近功课写得不错!”   小新:“这全是警察扫黄的功劳。”   老师:“扫黄和功课有什么关系?”   小新:“我爸晚上没地方去,只好在家盯我写功课。”


监考老师

  “都是同一老师教的,为什么有的同学考的很好,有的同学很差?啊!”班主任在大考后又训话了。全班无语,这时一个声音从角落里响起:“因为监考老师不同。”


班主任的幽默

  我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?那个班的?”


怎样聊天

一日我问宿舍老大:“你知道不用什么icq、oicq,也不进入任何聊天室该怎样聊天吗?”   老大抓耳搔脑思考了好一会儿不得其解,于是便请教与我。我润了润喉咙,说道:“很简单嘛,比如,比如象你和我现在这样啊。”


大声回答

今天老师讲评练习,叫了位女同学,但是因为声音实在是太小了。   “看来我得找个声音大点的男同胞了!”他巡视了一圈,吓得本班的男生都把着低着。   “黄谣,请你来回答我的问题吧!”话音一落,迎来本班男士的欢呼,“请你大声好吗?”   “好的,我会的。”黄谣同学倒是很爽快。   “那么请吧,让全班都听得到。”   “我!没!做!”声音非常宏亮,全班都听到了。


给我瞄一下

有天,小明要考试,但是他都没准备,所以他打算要作弊,就跟前面那位同学说:“等会我踢你椅子一下,你就给我瞄一下!”   于是开试考始,正当老师走过小明身边时,他马上踢了一下那位同学,可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看,没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。。。   只听到前面那位同学“喵!喵!喵!”连叫了三声。


太挤了

  卡尔因为太淘气被留校了,后来女教师让他回家,守大门的问他是否又被留校了。“没有,没有,”卡尔回答,“我刚下课时出校门太挤。”


自以为是

在班上,小明和小美在说话。   忽然小明一本正经的说:“小美,我有件事一直就想和你说!”   小美很得意的拨拨头发说:“什么事啊?”   小明就忍不住笑出来:“你的鼻屎在鼻子下黏了好久了啦!!”


三角恋

一日,化学课上,化学老师在讲“活泼金属性质”时,举一例子,说:“我代表活泼金属,一同学代碱,另一代水,我可跟水和碱反应。这是什么关系呢?”   “三角恋!”一生答道,老师大怒。


责任

老师:“我现在所讲的责任,请你们举一个例子。”   学生:“先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!”


矮脚狗

学生问希伯来文教师:“拉比,我怎么也弄不明白,有线电报是怎么传送的?”   希伯来文教师:“非常简单。你只需把电线想像成一条身体非常非常长的矮脚狗。你朝矮脚狗的屁股踢一脚,它的另一头就会汪汪乱叫。”   “原来如此!那末,无线电报呢?”   “还不是那么回事,只不过没有那条矮脚狗。”


露水

老师:“露水是怎样形成的?并说出理由来。”   学生:“地球旋转不停,热得出汗,这就是露水。”


食物中毒

  某大学,近日由于食物中毒,正盛行拉肚子。某男生一大早便提着裤带,捂着肚子奔向厕所。不巧,一老妪正清洁厕所。此男生等待良久,只见那妇人专心拖地,不见其有退出之意,终于忍无可忍。大声和道:“快拖(脱),快拖(脱),我要上。”


如梦令

  一日语文课上,某生睡梦正酣,不妨被其师喝醒,在下嘀咕曰:远看牙大如兔,近看好似袋鼠,扯到兴头处,唾沫飘飘如雾,咋呼咋呼,惊醒美梦无数。不妨其师耳朵甚聪,随即对道:趴着好似小兔,坐着却似老虎,回看打鼾处,头发波浪起伏,呼噜呼噜,口水流得到处 。


捣浆糊的老师

英语课上,老师正在解析考试题,只听他念到:“第2题,因为A,B,C,都是错的,所以,正确答案是D,这道题很简单,同学有没有不懂的地方?”   一同学起立:“老师,为什么不选B呢?B好象也是正确的啊。”   “噢,这个很明显能看出来,B错的很严重,所以我们选D!”


兽医

  哲学课上,老师正在讲实践和学习的关系。她举例说:“比如说,一个人在医学院学了五年后,还是不会替人看病,那他五年的学习又有什么意义呢?”这时,一学生起身答道:“可能他是兽医呢。”


请假

  一日自习,某位同学急欲上厕所,向班长请假,由于在教室,不便明说,于是道:“洪水如猛兽,大坝要决堤。”班长见状闻言,心明其意,却故意急他:“人在堤在,严防死守,把抗洪抢险斗争进行到底!”此君难忍,喊道:“对不起首长,洪水下来了。”说罢,夺门而逃。


对答案

甲同学:“今天的数学考试,最后一题是9吧?   乙同学:“不,是6。”   甲同学:“不可能,我特地和后面的同学对过,还用了彩票记数法在6后面加一横线就是9,以防字条拿反。”   乙同学:“是6,我们和老师已经对过了。”   甲同学:“啊!对了!!他喜欢福彩,而我喜欢体彩,这回惨了!”


串联

  一日,物理老师讲电学的串联问题,说:“我和上开关,灯亮了,门铃也响了。这是串联。”他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说:“我家的狗一叫,我家的门铃就响,这是为啥?”老师说:“你家的门铃是声控的。”他摇摇头说:“不,狗一叫,是有人来了。他按了门铃,所以它响了。”


高手过招

外语教授本来有一堂三点的课,但临时有事,于是在黑板上写了:I will meet the class at 5:00!(我会在五点来上课)   当学生来到教室,看到黑板的留言,几个调皮的学生就把class的“c”擦掉,变成:I will meet the lass at 5:00!(我会在五点会见情妇)   当教授回来时,看到黑板上被修改的留言,想了一下,再把lass的“l”擦掉变成:I will meet the ass at 5:00!(我会在五点会见驴子)   然后对着学生说:“驴子们!上课了!”


紧急大行动

当我们得知我们的联谊寝室就要来访问时,先是一阵狂喜,然后又皱起眉来,这样的狗窝,怎么能见人?!于是,经过了一个晚上的讨论之后,现决定如下:   1、买入70个塑料袋,每人十个,把鞋包三层,必要时,再包一层;   2、购入盗版山水画十余幅,根据大小,一律贴在mm图画上,切记,山水画要略大于mm图画,等结束以后,还能把山水画撕下来而不至于mm破相;   3、搜索机子上的man's rm and pic,一律隐藏;   4、买入衣架若干,把那些长期没洗的衣服挂在外面,等她们来之前,泼点水上去;   5、把对面免检寝室的牌子摘下来,挂在我们的门上;   6、临时租借隔壁寝室作为储藏室;


省电话费

某大学女生宿舍电话突然出了毛病,一时间,四女生着急万分:“啊呀,他找我吃饭怎么办啊?”   “啊呀,晚上睡觉前我们都要聊一会的!”   “啊呀,早上他还要喊我起床呢!”   “啊呀,想找他吵架又不想看他白眼怎么办?”   恰巧隔壁一寝室女生路过:“啊呀,他们可省了电话费啦!”


民族乐器

那日,上音乐课时,正和学生们讲着有关与一些中国民族乐器的基本知识。讲完后,便让大家听了一段音乐,并告诉他们,这是由筝(即古筝)演奏的。   一学生轻声说道:“筝是什么东西?”   另一个的学生接道:“针(筝)――就是你妈妈用来缝衣服的工具。”


去见魔鬼

汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”   老师:“那么,你做了什么?”   汤米:“我就到这儿来了,老师。”   老师:“。。。。。”


到底是多少

  食堂门口贴出一张寻物启事:春眠不觉晓,风吹衣裳跑。若有拾到者,感谢定不少。第二天寻物启事底下多了一句:到底是多少?


自己动手

  一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救。不一会,B君扔来一纸团。A君大喜,忙拆开。只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:自己掷。


女生楼

  接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:“姑娘们,送――客――啦――”


特殊烟民

我们宿舍有很多蚊子。一次室友买回蚊香,烧来烧去也不济于事,他开始对另一个舍友发火了:“都怪你!”   “你这个人呐,蚊子不跑关我什么事?有可能你买回的是假货呢。”   “笑话!我买回的绝对真货!!都是你整天在这里抽烟。”   “关这什么事!”   “难道你不知道我们宿舍的蚊子也像你一样能吸烟了吗?”


 
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