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校园幽默笑话大全爆笑,校园笑话精选

发布时间:2019-03-04     来源:大王  浏览次数:3

钢笔没有耳朵

丽丽不小心,丢失了一支钢笔,她心里很不高兴。兰兰给她出  了个主意:“让学校广播台广播一下,帮助找一找。”  丽丽听了,摸摸脑袋,愣了一会儿,说:“不行,钢笔没有耳朵,  喇叭再响,它也听个见的,有什么用呢?!”


120岁

在学校里,教师讲了一个活了105岁的老人的故事。  小胖子马上站起来说:“这有什么稀罕的,如果我爷爷还活着,  他该有120岁了。”


电影教育

两个小学生打架后,老师找其中一个谈话。谈话之后,老师走  出门,见另一学生蹲在门口。老师问:“你在干什么?”学生回答:  “……我错了。”老师惊奇地问:“你怎么转变得这样快?”学生说:  “我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己  看法的。”


不嫁人

两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩:“长大以后,你和我结婚  吗?”  “不”  “为什么呢?”  “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道,我爷爷和奶奶,爸爸  和妈妈,叔叔和婶婶都是这样,就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你  说,我怎么能和你结婚呢?”


廉价同情

《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时,旁边一位老太太哽咽不已,并   用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说:“林黛玉要碰上您的儿子就好   了。”谁知老太太立即停止哭泣说:“我的儿子肯定要娶薛宝钗,他   是知道我的脾气的。”


烫发前后

青青最近将留了三年的直发,烫成卷卷头,我问她有何不同感   受,她说:“以前杂货店老板见了我都是说:‘小姐,上课啊?’而现   在,却变成了:‘小姐,上班啊?’”


上吊方法不对

某泼妇跟邻人打仗,假装寻死上吊,一根绳子结了死扣,挂在   后脑勺上,另一头拴上树枝。自己大喊:“救命呀,有人上吊了!”这   时,路边一人告诉她:“你这种吊法不对,应该打个活扣,套在脖子上!”


不入虎穴焉得虎子

某日,一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口:"凭我的造诣,没有什麽成语不   知道的,就连中国成语也难不倒我!!"   於是同学纷纷发问......   甲:Peoplemountainpeoplesea!师:小case,"人山人海"!   乙:Threehearttwomeaning!师:简单,"三心二意"!   丙:Lookthroughautumnwater!师:难不倒我,"望穿秋水"!   丁:Bluewhosayandthewho's!   师:...........嗯..........这个..........我想.....(过了十分钟)   师不好意思的说:真的被你们考倒了,这句是什麽意思啊?   丁生很得意得说:哈!是"不入虎穴焉得虎子"啦!!


发动摩托车?!

有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安  稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课  了,我们才发现,是工人在伐木!


理由

  父亲:"皮埃罗,今天不要去上课了。昨晚,妈妈给你生  了两个小弟弟。"“明天,你给老师解释一下就是了。”    儿子:“爸爸,明天我只说生了一个,另一个,我想留着  下星期不想上学时再说。”


日本姓氏

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.她说:“如果有个日本名字里有个‘太郎’二字,那他一定是长子,如果他名字里有‘次郎’二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?”   一个学生站起来大声回答:山本五十六


大学睡觉的转变

大一时:教室熄灯后,回宿舍睡觉。 
大二时:教室未熄灯,就在宿舍睡觉了。 
大三时:上课时,在教室睡觉 
大四时:不管上课与否,在宿舍睡觉


宋朝干部

  小明上历史课睡觉被老师叫醒,老师问他:“文成公主嫁给谁了?”   小王小声告诉他:“松赞干布。”小明没听清,张口就答:“宋朝干部。”


恶作剧

  一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧,校长非常生气。一天,校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间,对她们说:“你们在镜子上留下唇印,打扫起来有多辛苦,今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后,打扫卫生的老大娘便拿起拖布,蘸了蘸便池里的水,用力地擦起镜子来。


校长,您吃

  初中的时候学校里不准吃零食比如冰棍之类,但有一次我还是忍不住买了两根,恰巧这时候校长看到了,他对我说.哎呀,你怎么能买冰棍吃呢?我马上递一根冰棍给校长说,校长您也吃一根吧?校长不好意思的说,不客气,你吃吧你吃吧!


各 有 解 释

  一学生提出“打人与被打有何不同” ,请教老师。  历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。  英文老师:打人是主动式,被打是被动式。  物理老师:打人是施力,被打是抗力。  教导主任:各记大过一次。


一无所知

  一位学者自白道:“巴扎克的手杖上刻的名言是:‘我粉碎了每一个障碍。’可是我的格言是:‘每一个障碍粉碎了我!’”     他的学生插话说:“所以我跟着您一无所知!”


寻找计算器

  一天,美国一大学布告栏上贴出一张纸条,上面写道:“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用,敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”     不久,下面又有人新贴出一张纸条,上书:“启事!本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话:5483267。”


罗马帝国

语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白  天就能建成的。”历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什  么时候建立起来的?”“夜里!”


委屈

父亲:"儿子,你怎么成了班上最差的学生了?"儿子  :"这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"


抽象画

向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。  老师问:"画呢?"  学生答:"这儿?"他指着白纸说。  老师:"你画的是什么?"  学生:"牛吃草。"  老师:"草呢?"  学生:"牛吃光了。"  老师:"牛呢?"  学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"


先打破眼镜

  自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒 
  蛇,并讲授各种应急措施。 
  老师继而提问道:“如果你碰到眼镜蛇,该怎么办?” 
  学生急切他说道:“先把它的眼镜打破!”


谁最爱国

  几个学生躺在被窝里闲聊。 
  甲:“我的爱国心最强。” 
  乙:”我的爱国心才最强,我从不买外国货。” 
  内:”我也从来不看外国电影。” 
  甲(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语考及格 
  了?”


圈作业

  学生:“这是我的作业本。” 
  老师:“你家长看过了吗?” 
  学生:“看了。” 
  老师:“这上边怎么划了个圈儿呀?” 
  学生:“我爸爸是局长,总是划圈的……”


寻偶启事

  平时,学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示:     “我的配偶昨晚不知去向,令我好不伤心。我俩一向臭味相投,对待生活从来脚踏实地。谁曾想,昨晚我们沐浴后去阳台看风景,一不留神,她随风而去。说实话,我俩谁也离不开谁,否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意,我的配偶是一只‘狼’牌足球袜。”     “寻觅者:另一只袜子。”


煤都和铁都

  中国地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山。所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次月考试题:中国的煤都是( )中国的铁都是( )   结果某张试卷上:中国的煤都是( 黑的 )中国的铁都是( 硬的 )……


捡个裤头也要交公

  一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”他不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”


郑成功的母亲

  有个学生,学习不用功,爱耍小聪明。一天上历史课,老师问 
  他:“郑成功是一个什么样的人物?” 
  他想:糟啦,昨天上课我睡觉了,今天答不出来,多难为情呀: 
  于是,他灵机一动说:“郑成功是个什么样的人物,我一时想不起 
  来,但是,我知道他母亲的名字。” 
  老师惊奇地问:”他母亲叫什么?” 
  “叫失败!” 
  老师和同学们全都愣住了。他却一本正经他说:“失败是成功 
  之母嘛。”


进士

  升学考即将来临,同学们忙得不亦乐乎。 
  老师为了鼓励大家,便说:“同学们,再努力一下,考上了,如果 
  在古时候,大家便可算得上是进士了。” 
  话一出口,教室中绝大多数的人都抬起头,指着眼镜,回答道: 
  “老师,我们早就是近视了!”


捡个裤头也要交公

  一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”他不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”


恶作剧

  一女子高中的女生们经常在卫生间的镜子上留下唇印搞恶作剧,校长非常生气。一天,校长在早会时把所有涂口红的女生集合到卫生间,对她们说:“你们在镜子上留下唇印,打扫起来有多辛苦,今天就请打扫卫生的老大娘给你们示范一下。”说后,打扫卫生的老大娘便拿起拖布,蘸了蘸便池里的水,用力地擦起镜子来。


四大发明

老师问小麦中国四大发明是什麽? 
  小麦想了想答:「粥、粉、面、饭。」 
  老师也想了想,说:「唉.........算你对啦。」


发动摩托车?!

有次上英语课,外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久,吵得人不得安
  稳。这时候,老师发现了大家的烦躁,摇头说,“中国的摩托车呀……。唉!”下课
  了,我们才发现,是工人在伐木!


不敢怕了

  教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他  。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在  会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人  的,你说说,你怕我吗?”这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决  地说:“不怕!”教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:  “你怕我吗?”这个同学也赶紧说:“不怕。”连着问了几个人,  都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在  焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:“你怕我吗?”可怜  这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:“我,  我,...,我不敢怕了。”


难受

儿子:"是不是当心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺  激,对吗?"爸爸:"那当然。"  儿子:"那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。"  爸爸:"你...."


教授的不同

  在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一  根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗  杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!  ”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,  拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这  人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他  却给了我们长度,瞎添乱!”


拍蜜蜂

没来得及小明上学来,同学们发现他脸上肿了一大块,就问他是怎么弄的。   小明说:“昨天我和爸爸去公园划船,有只蜜蜂落我脸上了。”   同学又问:“那你把它赶走不就行了?”   小明说:“我还没来得及赶走它,我爸就用船桨把它拍死了!”


造句

初学造句的小学生,常常造出你意想不到的句子:   难过――――我们家门前的大水沟很难过。   如果――――罐头不如果汁营养丰富。   天真――――今天真热,是游泳的好日子。   十分――――妹妹的数学只考十分,真丢脸。   从容――――我做事情,都是先从容易的做起。   人参――――老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。   棉被――――小玉的卫生棉被偷了。   便当――――小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。


历史考试

大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学  生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:  “美洲大陆是谁发现的?”  “……”  教授气急败坏地喊道:  “克里斯朵夫?哥伦布!”  这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:  “喂,你为什么要走啊?”  “对不起,您不是叫下一个考生了吗?”


最容易的考题

某国空军院校的一次考试中,试卷上出了一道这样的考题  “请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”  一位考生在试卷上飞快地写道――  “1898年空军人数和飞机数皆为0。”  面对这样的答题,批卷老师犹豫了好一会,最后还是无可奈  何地挥笔打了勾,因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的  事哩。


显 灵

在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学  生们争论热烈,讨论着上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆  的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯?阿奎那的宇宙论。  一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫  道:“原来果真有上帝!”


早恋

班会课上,班上任老师对同学们说:“现在天气渐渐转冷了,为 
  了加强同学们的体质,所以我决定,每天必须进行早锻炼,至于这 
  个早炼的内容……”忽然一位正在开小差的同学站起来,不解地 
  说:“老师,中学生是不能早恋(炼)的!”全场哗然!


繁衍问题

  语文课上到《甲子谈鼠》一文,老师兴致勃勃地谈起课外话题: 
  “现时上海大规模土地批租、动迁,正是灭鼠的大好时机,千万不要 
  将四害之首的老鼠再带入新居!特别要检查家里大大小小的箱子, 
  万一里边藏着一只未被发现,在新居里以‘每年十胎,每胎六七只 
  以至二十只,的速度繁衍起来可不得了……” 
  话音未落,一学生连忙举手质疑:“老师,一只老鼠如何繁衍 
  啊?” 
  老师哑然。


说文解字

某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题:「为什么男“上面”是一个田字呢?」 「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么“下面”有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」  阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」


宿舍卧谈会

  大学宿舍,深夜卧谈。   同学甲(埋怨乙):你床是的闹钟声音太大了!不如把电池拿掉!   同学乙:但是我要看的呀!   同学甲:但你不是经常看的呀!   这时丙同学发言了:你可以把电池拿出来,要看的时候再放进去!


亲自去问

  老师:许多人对鲸鱼都有一种畏惧感,实际上,鲸鱼虽然体积庞大,但咽喉却非常狭小,所以鲸鱼基本上不可能吞食人类。。。   学生:不对!听说镇里的乔恩就是被鲸鱼吃掉的。   老师:是吗?不可能,鲸鱼的咽喉非常狭小。   学生:那等我死后去天堂亲自问乔恩。   老师:万一乔恩去的是地狱怎么办?   学生:那你亲自去问。  


水冲龙王

  在听文学讲座时,一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学,不由得怦然心动。课间休息时,他向女生对刚才的讲座大加评论,指点诸多不足,并时有鄙视之辞,以显示其才学。女生静静听罢,冷冷道:“你可知道那个你瞧不起的‘糟老头子’是我父亲!”


可怜的替罪羊

  冬天的一节英语课上,我坐在第二排,前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳机,录音机放在桌斗里,假装全神贯注地听老师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着,忘形了,不自觉地跟着哼了起来,那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来,同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前,“叭”地用书抡了一下他的头:“睡就睡吧,你给我哼哼个啥!”


失去贞操

一个生得很丑的女学生在暑假中回家,很平静地对她母亲说已经在上学期失去了贞操。   “那是如何发生的?”她的母亲惊讶地道。   “唔,那很不容易呢!”女儿说:“我的三个女同学把那男的按倒。”


抽象画

向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。
  老师问:"画呢?"
  学生答:"这儿?"他指着白纸说。
  老师:"你画的是什么?"
  学生:"牛吃草。"
  老师:"草呢?"
  学生:"牛吃光了。"
  老师:"牛呢?"
  学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"


画鸡蛋

  美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交 
  图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。” 
  老师奇怪地问:“为什么?” 
  “因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”


老师,你错了

  老师:“从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?” 
  学生:“不知道。” 
  老师:“唉,这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里 
  吗?” 
  学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节 
  难道也四个月吗?”


最吃惊的

  新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”   “当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”     “那老师们一定很吃惊吧?”     “嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”


如此启发

课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么?   “有床单”学生回答道.   “床单上有什么?”老师又启发.   “有我妈”学生答.   “你妈上面有什么?”老师问道.   “有我爸爸”。   “那你爸爸上边有什么?”   “有我妈妈的手”   “被子呢?”老师生气地大声道.   “被子掉地上了”学生委屈地回答.


谁可怜

  学校规定:学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去,但一方面由于学校规定,一方面觉得老人在院里挺可怜,也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天,我们又去探望。谁知听到老人们在谈天,内容如下:     “今天又有学生来了。”     “是呀,其实我们真的没有时间去跟他们聊,院里的节目我都忙不过来啦。”     “但他们也挺可怜的,学校要求来,大概是学习闷吧。”     “那就应付一下好了,让他们好过点。”     “。。。。。”


反应

  某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说:'这是发胶的反应。'第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及乔说:'这是我父亲对发胶的反应。'


抢劫

  一个小学生迟到了,老师问“为什么迟到?”    “路上遭到暴徒抢劫了!”    老师关心地问:“哎呀!没抢走你什么东西吧?”    “作业本。”小学生回答。


耳误

  上历史课时,学生W在下面小声和同桌说话,老师叫他起立:“W,你来回答,文成公主许配给谁了?”看到W答不上来,后面的同学小声提醒:“松赞干布”,W马上回答:“宋朝干部。”


下场

  上课时,同学甲偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志,以至于老师来到他身边都没有注意。于是,老师从甲的书桌里抽出那本杂志,当着全班的面狠狠地砸向甲,并严厉地说:“以后,谁让我发现上课时偷偷看书,这就是下场。”甲疼痛极了。等老师走开后,同桌乙擦了擦额头的汗,轻轻地对甲说:“幸好老师没有发现我,不然。。。”说着,乙从书桌里拿出一本书,上面写着“辞海”。


在校女生

  三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。    甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗?    乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多?    丙(博士研究生):他在哪?!


简单的问题

  某生物学教授常到各大学去讲课。有一次在去讲课的途中,司机对他说:“教授,我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟,我敢说,这堂课我也能教!”“哦!是吗。好啊!那等一下我们互换角色!”到了学校。司机果真去讲课,且一字不误地把课上完。但正当他要离开时,忽有一个学生问了问题……    司机一时答不出,但还是很镇定地说:“这位同学,你问的问题太简单了……为了让你明白到底有多简单,我决定要叫我的司机来回答你!”


一缕阳光

老师:“暑假里你什么时候起床?”  男孩:“当第一缕阳光射进我的窗户时,我就起床。”  老师:“那不是太早了吗?”  男孩:“噢,我的屋于是朝西的。”


也不知道

老师:“克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?”  克老德:“是的,可你是怎么发现的呢?”  老师:“莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不  知道’。”


理直气壮

  海伦老师在语文课时提问道:“要么给我自由,要么让我死去,这句话是谁说的?知道的同学请举手。”教室里悄无声息,无一人举手。海伦老师颇感失望,这时一个胖胖的小个子同学用极不熟练的英语回答:“1775年,巴特利克?亨利讲的。”    “对,同学们,现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国人却不能回答,而来自异国他乡的日本同学却能正确回答,这是多么可悲可叹啊!”    这时,教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫:“把日本人干掉!”海伦老师听到这叫声,气得大声吼道:“谁?这是谁说?”    沉默了一会,一个美国同学理直气壮地站起来说道:“1945年,杜鲁门总统说的!”


大象和小鸟的区别

生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。  第一个学中说:“大象有长鼻子,小鸟没有。”  第二个学生说:“小鸟有翅膀,大象没有。”  第三个学生高声说:“最大的区别是,小鸟可以骑在大象身上,大象不能骑在小鸟身上。”


皇后的自称

老师:“小青,皇帝的自称是什么?”  小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。  老师:“那么皇后呢?”  小青:“皇后……是……皇后……”他想了好久,突然,灵机一动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”


洗手

数学段考完毕结束后.....  阿平跟ㄚ宝一起走到洗手间....   ㄚ平:ㄚ宝啊.....你在干什么啊?为什么拼命在洗手啊!   ㄚ宝:对不起!我下次再也不干了!   ㄚ平:你在说什么啊?   ㄚ宝:我?!我在金盆洗手啊!我下次再也不作弊了!每次都 all pass!真是对不起老师!


数到100再说

  某冬日。上课了,伊万老师背靠教室壁炉站着,对学生们说:“说话前要多考虑,至少要数到50下才说,重要的话要数到100下。”    学生们争先恐后地数起来,最后不约而同地爆发出:“99、100  老师的衣服着火了!”


游泳课

  某日上游泳课时,    师:谁不下水,我就在点名簿上把他名字划掉。    生:只怕我这一下水,我家的户口名簿要把我的名字划掉。


代沟

我们去迎新,大狼见96的小女孩不禁口水滴嗒。
我说:"别这样,人家上小学时,你已经上大学了。都有代沟了。"
大狼楞了一下,对那小女孩说:"都长这么大了,来,让叔叔抱抱。"


帅哥与美女

  这是发生於某学生宿舍的真实故事:帅哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日帅哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙女,准备"惊艳"一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"


教授

  在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。    数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”    “我们需要这旗杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。    “瞧我的!”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。    “这人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他却给了我们长度,瞎添乱!”


自杀者的难处

  波特金第三次给一位大学生定考解剖学,可是这年轻人照样连一个问题也答不出来,波特金对他的考试不予通过。 
  过了片刻,一群大学生来找波特金,并对他说,他们这位同学由于考试连遭挫折,心情极度忧伤。他曾扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。 
  波特金听了以后安慰大家说:“不用着急,你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地方。”


历史考试

  大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他: “美洲大陆是谁发现的?”     “……” 教授气急败坏地喊道: “克里斯朵夫?哥伦布!” 这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住: “喂,你为什么要走啊?”    “对不起,您不是叫下一个考生了吗?”


可怜的替罪羊

  冬天的一节英语课上,我坐在第二排,前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣,耳朵上戴着耳机,录音机放在桌斗里,假装全神贯注地听老师讲课,其实耳朵里正充斥着张惠妹的《当我开始偷偷地想你》。听着听着,忘形了,不自觉地跟着哼了起来,那声音比老师的声音还大。教室一下子乱了起来,同桌忙止住了正得意的我。老师走到我前面的男生面前,“叭”地用书抡了一下他的头:“睡就睡吧,你给我哼哼个啥!”


在书上睡觉

  有一日,教师正在课堂是讲课,看到两个学生在课堂躺在书上睡觉,而其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”


母鸡的年龄

  在一所小学里,老师问:"马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的?" "用牙齿,老师!"    "但是,母鸡并没有牙齿呀,我亲爱的."    "母鸡可能没有牙齿,可我有啊."


十分简单

  某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:十分简单。乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难 !


迫不得已

校长:“你为什么用板凳来打学生?”   老师:“我也是迫不得已啊?”   校长:“虽然学生是调皮,但也不能体罚。”   老师:“不是因为这个迫不得已。”   校长:“那是什么?”   老师:“因为我举不起桌子。”


衰退、萧条、恐慌

  一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。    “这不难。”专家回答,“‘衰退’时人们需要把腰带束紧。‘萧条’时就很难买到扎裤子用的皮带。当人们没有裤子时‘恐慌’就开始了。


看书地点

  某日,学生甲对学生乙说:“我一个学期没摸过英语书,那天想认认真真看看英语书吧老师竟然不让。他一把抢了我的书还骂我!”     乙问:“不会吧?你难得想学习老师高兴还来不及怎么会骂你?她骂你什么?”     甲说:“她骂我不学无术,还说我脸皮厚。”     乙问:“那她有没说为什么不让你看书了吗?”     甲说:“说了,她嫌我看书的地方不好。可人家古人还在雪地里看书,还头悬梁锥刺骨呢。看书还要挑地方?什么逻辑!”     乙深有同感说:“是啊,你们老师怎么这么不讲理?”     甲对乙说:“可不,她还告诉了我父母!”     乙说:“那你父母还不得帮你和她讲理呀!”     甲说:“哪呀!我妈也骂我,我爸还想打我哪!”     乙对学生甲说:“没道理吧!你到底在哪看书了?”     甲理直气壮地说:“能在哪,在考场上呗!不考试我哪有心情去看书?”


忘记署名

  有一个教授在一场演场会中演讲,当最后剩下三十分钟时,教授说:“如果各位有疑问的话,可以写纸条交给我,由我为各位解答。”于是就有好几张纸条,而教授也一一地解答了。忽然间,有一张纸条上写了三个字:王八蛋。教授看了也愣了一下,不过很快他就笑着说:“在我多次的演讲中,常有人问了问题忘记署名,却不曾看见有人署名却忘了问问题。”


动作慢

  深夜,夏令营突然响起紧急集合令,带队老师要求学生三分钟内到操场集合,他一个帐篷一个帐篷地督促同学们动作快点。突然,他发现小明还在穿袜子,就叫道:“不要穿袜子,快跑。”     等他检查完别的帐篷再次经过小明的帐篷时,看见小明还在里面,就冲着小明叫:“还不快去集合,你在干什么?”     小明喊道:“我在脱袜子!”


小王老师

  小王老师特别喜欢在同学面前夸耀。一日课上,他说:“我上大学的时候,那成绩可好啦,我们班女生都爱我!真的,我以我的人格做担保。”满座惊然,皆为王老师当年的惊人魅力所折服。     一时间王老师成为宿舍聊天的焦点,恰缝一高年级女生在,听罢笑得直不起身子:“哈哈,你们知道吗,他曾亲口说过他上大学时女生少得可怜,班上只有一个女生,就是他现在的太太。”


重要目的

  教授在考试当天突然宣布延期考试,有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。     教授立刻问:“你叫什么名字?”     “王大明!”学生的口气有些软化。     “好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直言,这正是教育的最重要目的。”     学生答道:“既然这样,那么,我的本名叫做李小华。”


不近情理

  老佩气势凶凶地问道:“小申,你迟到了整整两个小时,为什么?”     “请原谅,教练,我遇到了倒霉事。”小申说道。     “什么倒霉事?”     “我从房间的窗台上摔到地上了。”     “你住几楼?”     “二楼。”     “什么?二楼?”老佩咆哮起来,“这象话吗?难道二楼掉下来要这么多时间?”


教导

新来的女秘书美丽迷人,两位主管决计亲自指点她工作。  “教导她该怎样不该怎样,是我们的责任。”甲说。  “对,”乙兴奋地说,“这样,你就负责教导她该怎样。”


粪字如何写

一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说:  “就在嘴边,怎么就出不来了呢?”


有趣的通告

大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告:   1、不要在宿舍楼下烧烤!   2、不要往宿舍楼下泼水!   注:如泼水,先看楼下有无烧烤!


教授的午餐

“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”  他拿出一个纸盒,小心地打开,而盒子里是一块火腿三明治。  “奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。”


期末准备

  话说有位学生在学期末准备预选下学期的课,     可是这次系统的内容却不太一样,其内容如下:     『XX大学你好,请输入学号及按井号,退学按5、休学按6、复学按7』。     这位学生在好奇心的驱使下他按了『5』,这时只听见系统回答『退学成功』。     这位学生顿时脸色大变,此时心中又浮现了另一个希望,     刚刚不是有听到复学按7吗?     於是他按下了『7』     只听到系统回答:     『对不起,非本校学生不得使用本系统....』


叁十年後的我

Amy是一个人见人爱的国小一年级学生, 但很调皮.  有一天, 上国文课时, 国文老师出了一个题目: 叁十年後的我  以下是Amy作文中的一段 .....................  今天天气很好, 我带着我的小孩在大安公园玩耍,  走着走着, 遇到一个浑身恶臭, 衣服破烂, 无家可归的老太婆.....  天呀!! 她竟然是我国小时的国文老师.........................


卧谈

  某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"


要公猪才行

  乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。”    老师问:“这事你爸爸不能做吗?”    “不行,一定要公猪才行。”


攻心战

  某大学篮球赛,上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前,互打海报,以助声威。    历史系云:“历史证明,历史有惊人相似!”    计算机系云:“舆论公认,计算机将改写历史。”


兄弟般的情爱

  有一次,老师在讲课时,为了使学生能充分理解慈善的含义,就举一个例子说:“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡,而主人仍对它拼命鞭打时,我上去加以阻止。同学们,你们说这体现了一种什么样的美德?”同学们异口同声的回答:“兄弟般的情爱!老师!”


让人烦恼的事

  “伊日是班上最淘气的孩子,”班主任对女教师诉苦,“最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。”


验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....  那学生同一题掷好几次....  便问那学生为什麽??  那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??


非洲野猪

  生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”


两次

刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:  :大学期间累计作弊两次者劝其退学。  :大学期间结婚者劝其退学。  俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:  :大学期间累计结婚两次者劝其退学。


成绩

  期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:    "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"    话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"    老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"


女生寝室

??一日,老三错过了学校统一洗床单被罩的时间。晚上,她很委屈的和大家说,我有一件很重要的事要向大家宣布,“我、我---我忘了洗我的床单了,你们说怎么办啊?”大家经过商量,达成一致:“为了不给我们寝室拖后腿,你把床单翻过来铺好了。”大家正为此法得意之时,老三顿时捶胸跺足,要知道这样,我上个月就不听你们的了。


龟兔赛跑

??老师:有些同学开始骄傲了,大家都知道龟兔赛跑的故事。小明,你说兔子为什么会输给乌龟?   ??小明:因为它睡觉。   ??老师:对,太对了,应该怎样它才不会睡觉呢?   ??小明:把乌龟换成狼。


食堂的饭

??据说,学校的伙食标准是一天30元。这天,寝室里进了只老鼠,大家一起发挥飞行员的本色,终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说:“用黄豆泡水,胀死它。”老二说:“不,用火烧,水淹,再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说:“都不好,让它吃食堂的饭,恶心死他。”


失业问题

??教授向一个学生提问:“你认为该如何解决失业问题?”   ??“先生,我认为该让所有的男人单独待在一个荒岛上,让妇女们住在另一个岛上。”   ??“那接下来他们干吗?”   ??“造船。”


学小提琴

??少年宫音乐班学员学习小提琴,老师要求学员们随着她拉,“1”、“2”、“3”。。。学员们随着老师拉着。当老师拉到“5”时,不知哪个学员拉成了“7”,老师非常生气:“拉'7'的学员站出来!”


交白卷

两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。   “杰克,你考的怎么样?”   “没什么,我交了白卷,你呢,西里?”   “哎,我也是!”   “那怎么成,人家会说我们是作弊。”


要有礼貌

上课铃响了,学生一窝蜂似在拥进教室。   老师堵住一个学生问道:“你叫什么名字?”   “王小明!”学生回答。   老师启发他说:“对老师讲话时要有礼貌,,必须加上‘先生’这个称呼。好,现在回答我,你叫   什么名字?”   “王小明先生!”


汉语的笑

??英语课上,老师要求同学们都用英语交谈。同学们也非常听话,都做到了老师的要求。快下课了,一个同学实在是忍不住了,哈哈大笑起来。这时,另一个同学站起来,对老师说:“老师,她用汉语笑了!”


记忆区别

大学里上经济课时,教授向学生提问:“债权人与债务人有什么区别?”   一个学生站起来回答:“债权人的记忆力好,债务人的记忆力差。”


前途渺茫

数学考试成绩公布了,小雨和小雪又都不及格。   小雨失望地说:“如果这样下去,我们的前途定会一片渺茫。”   小雪不在乎地说:“那可不一定哦!”   小雨惊奇地问道:“为什么呢?”   “这么简单都不明白,咱们迟早要出嫁,没有一个男人希望他的妻子懂数学。”


满足

老师:一个拥有百万财产的富翁与一个拥有七个孩子的穷人,谁更满足?   学生:有七个孩子的穷人。   老师:为什么?   学生:因为他不希望拥有更多。


小数点面积

  数学老师的板书很小,但我们提了多次意见后依然如故。这天上课,老师提问:“黑板上这个圆的面积是多少。”某生站了起来,提了提高度眼镜后疑惑的问道:“连小数点都要求面积吗?”


回 答

  英语课上,教师正大谈中西方语言差异,有学生举手提问:“老师,‘饺子’在英语中怎么说?”教师面有愠色,叱之:“无知至极!人家英国人不吃饺子!”


不是我的初恋

  老师对一位正在热恋中的同学说:“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的,你有没有认识到你的错误??”     同学回答:“可是,老师这不是我的初恋!”


英明的决定

  那天去听市场营销系讲座。教授问:“要是你们在自动取款机多得了50元,会怎么做?”     一些学生回答说:“会归还给出纳。”     只有一个学生说:“会保留这些钱。”     大家听了不以为然,教授最后发言了:“要是我,我会再试试取款机的。”


怀了一半

  一天,老师给同学们上生理课,说:“男人产生精子,女人产生卵子,当精子和卵子结合时,一个baby就产生了。”这时,一位同学就问:“那我现在是不是已经怀了一半了。”


最吃惊的

  新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人幽默的问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”     “当然,”那男生不以为然,“从上学是老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”     “那老师们一定很吃惊吧?”     “嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”


写信妙法

  安娜送孩子去夏令营时,提醒孩子别忘了写信回家。这时,站在她身旁的一个也是来送行的妇女,听了安娜的话,对她说:“叫孩子们从夏令营写信回家,有个最好的办法。你自己先写信给他,信里写上:寄给你5元钱,让你买糖、吃冰淇淋、骑马――你爱怎么花就怎么花。”    “这样他就会回信吗?”安娜奇怪地问。    “当然!不过,你得忘记把钞票塞进信封才行。”


好大学生守则

  为了规范校园生活,提高精神文明建设强度,迎接百年校庆,现本人(区区一个政法系学生)提出以下建议作为一个好大学生的守则。   一、不准再公共场所接吻以及拥抱等过分动作;   二、学生不准再校长办公室门前和上课的教室抽烟;   三、在多媒体教室看电影不准吼:老板换碟子;   四、在公共厕所大便完毕不准不冲洗;   五、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性);   六、不准在学校舞厅跳脱衣舞;   七、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站;   八、在阅览室,阶梯教室,图书馆不准大声讲黄色笑话;   九、没有喝到一斤酒者不准打架;   十、没有女(男)朋友者不准彻夜不归;   十一、不准向校报投批评学校的稿件;   十二、没有追到女孩子不准毁她的容;   十三、学生会和团委会干事利用职权强奸女生后不准将其杀死;   十四、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜;   十五、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐;   十六、上级来检查时说了大话、假话不准脸红,气粗和语无伦次;   十七、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排;   十八、不准把XX后用的套子给在校朋友当气球玩;   十九、不准把学生证丢失在色情场所;   二十、不准让学校领导知道以上事实;


 
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