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校园幽默笑话大全,搞笑校园笑话

发布时间:2019-03-02     来源:大王  浏览次数:0

你也够恶心

  大学里上大课,好不容易熬到下课。 隔壁的女同学打着哈欠说:“你看呀,那个男的真恶心,抠了一节课的鼻孔。” 我说:“你也够恶心,居然看了一节课呀!” -


历史名词新解{百团大战}

  Q年Q月Q日,A君与B君发生口角大恼。   与是用纸打架,共记100个纸团。


  兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混   蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”     丁丁:“他没骂你?”     兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’!”


命运掌握在谁手里 ?

  一日,老师在讲课时对同学们说:“命运掌握在你手里,能不能考上大学,都掌握在自己手里。’’     这时,一个同学提出异议:“不对,应该是掌握在阅卷老师的手里!”


刚教

  有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽差!!其中有一位同学讲了一句:「因为刚教,所以没读」 全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成:「因为肛交,所以梅毒」。


赖谁?

你长的很有创意,活着是你的勇气   丑并非你的本意,只是上帝发了点脾气,   没有你,谁来衬托这世界的美丽?


come on!

  某C女近日看激情电影入迷,总爱在嘴边挂一句:“come on,baby!”。一日,宿舍门被敲响,C女脱口而出:“come on,baby!”D女含笑纠正道:“不对,应该先come in,然后才能come on,瞧你急的!”     众哗然。


  有一次上机课,小飞打机打得昏了头,一时记不清今年是2002年,便问身边正打机打得火热的小华(用普通话):“今年是02年还是01”年小华听就讲:“当然是林忆莲那有个林二莲”。


跳楼

  给大家讲一个真实的故事:在一个周末的黑夜,大家都在干着自己的事情,忽然一声惨叫,紧接着,一个黑影应声从5 楼落下,摔在地上!―――― 开始我们都以为这个兄弟是失恋了或是其他什么事想不开而跳楼了,都很同情!但后来一了解情况,却不是这么回事!原来这个兄弟平时喜欢从自己宿舍的阳台跳到旁边的宿舍,而且屡试不爽,但是最近几天,学校正在封阳台,刚开始装玻璃,而且就那么寸,正好装到他们隔壁宿舍!此人当日仍旧熟练的爬上阳台,但由于天黑,没看到对面阳台已装上玻璃,结果纵身一跳,直接糊在玻璃上,然后飞快的坠落,最后摔在地上!――――据最新消息,此人运气极好,只是胯骨粉碎性骨折,无生命危险,用医生的原话:“从5楼摔下来,既没摔死,又没摔残摔傻,真是奇迹!”――――在此提醒大家,注意安全


做鸡

  一天,A室友正在炒菜,B室友一推门,就叫道:“什么,这么香?”凑过去一看,“哇,你做鸡呢???”A 室友马上反应:“你才做鸡呢!!!”   隔了几日,同样的情景下,B室友惊讶地喊:“怎么,你又在做鸡???你这么喜欢做鸡啊!!!”


恐怖食堂

学校有两个食堂,大食堂为学生食堂,小食堂为老师食堂。由于小食堂供应小炒,所以学生们过周末便到小食堂打牙祭,常常弄得老师吃不上饭。为此,小食堂门口便贴出一告示,内容如下:经研究决定,本食堂专卖老师,考虑到学校的实际情况,兼卖学生。但先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。


连帽子都弄掉了

某位老师在学校开了一个课程 教授青少年正确的性知识 但他不好意思跟他老婆说 只好骗他老婆说他教的是"划船课" 有一次,他老婆碰到一个他老公班上的学生 他们聊著,聊著就聊到了他老公的上课情形 学生说 : "老师上的课实在太好了! 让我们获得不少正确的知识!" 师母却甚感惊讶! 且一副不以为然的说 : "这怎 可能! 他对这些事一点经验也没有! 我记得第一次, 他吐得一踏糊涂!! 第二次, 他还把帽子给弄掉了!!!! "


蟑螂的故事

俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂!


早有交代

  老师在课堂上点名:“都到了吗?啊,小彼得在吗?小彼得!”但是谁都没回答。 

  “小彼得!”老师继续点名。 

  这时,基米尔站起来说:“嘘!老师,小彼得在睡觉,他睡前对大家说过不许叫醒他!”  


包子问题

  一天,两个女生走在街上,边走边吃包子。旁边的人都盯着她们看。女生A说:“看什么啊?没见过美女吃包子啊?”女生B接着说:“看什么啊?没见过包子被吃啊?”旁边立刻晕倒一片人。


校园文化

  在学校时,在厕所里看到有标语“讲卫生光荣 不讲卫生可耻”写在墙上。过一段时间,墙上标语被加上标点符号,变成“讲卫生光荣?不,讲卫生可耻!”


顶多不过二十三

  顶多不过二十三   先生考问学生乘法,“三七得多少?”“二十!”先生瞪了一眼,学生改口“二十二!”“啪!”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,“顶多不过二十三!”气得先生大声呵斥:“滚!”学生出去后还满不在乎的说:“管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!”


心情

  上午第四节课时,我后面同学的饭碗被板子突然弹起,我吓的心惊肉跳,老师却说:“哎呀,碗也知道主人心情啦”


坏孩子

  一天,警察在公园里抓到四个小男孩,问他们在公园里到底干了什么坏事.     第一个男孩说:"我叫捷克,我只是把花生仍到大象拦里."     第二个男孩说:"我叫汤姆,我也只是把花生仍到大象栏里."     第三个男孩说:"我叫乔治,我也只是把花生仍到大象拦里."     第四个男孩说:"我叫花生......


只有一个人

  某班一日进行英语考试,考场内考生相互抄袭,次序一片混乱。     次日,校长来到该班,说:“昨天的英语考试考场纪律非常不好,所有的人都在东张西望.........”     这时,一个男同学立刻站起来更正道:“校长,你错了,还有一个人不在东张西望,他就是―――监考老师!”


老师最不能容忍的

  一个冬日,QQ在课堂上呼呼大睡,老师看见了,走到他跟前,脱下自己的外套披在了QQ的身上,QQ睁开朦胧的睡眼,被眼前的这一切感动了,情不自禁地说了声:“谢谢老师”“我要怎么给你们说!叫你们上课不准讲话!”QQ被赶出了教室。“哦,把衣服还给我!”


“春”

  女生楼下一个男孩对楼上一女孩叫到,“春,春”。另一女声闻后对他说、是你在叫“春”吗?男孩回答到:“是我。”


告示

  时至秋日,男生宿舍楼布告栏张贴了一巨幅告示;“据查,少数男生用望远镜观察对面女生宿舍,并以此为乐,此事有伤风化,自今日起明令禁止。”众生哗然,却闻一男生满不在乎曰;“已是秋日,风景哪如盛夏。。。。。


各有解释

一学生提出“打人与被打有何不同” ,请教老师。   历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。   英文老师:打人是主动式,被打是被动式。   物理老师:打人是施力,被打是抗力。   教导主任:各记大过一次。


寻找计算器

一天,美国一大学布告栏上贴出一张纸条,上面写道:“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用,敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”   不久,下面又有人新贴出一张纸条,上书:“启事!本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话:5483267。”


高校谚语

  北大的牌子民院的饭;北外的姑娘清华的汉;人大的流氓满街站。   清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子


21世纪人才

  历史课上,一学生呼呼大睡,口水流了一桌   老师叫醒问道“你怎么上课睡觉”   “我没有睡,你讲的太深,我在想你讲的”   “那你怎么闭着眼睛”   “闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题”   “那怎么流口水呀”   “我越咀嚼越有味,不知不觉就流出来了”   “好,不愧是21世纪的大学生,反映迅速”   全班哄堂大笑。


多谢先生放......

  一个小孩,因为调皮,说话又不文明,所以人家叫他“狗屁”!   一日,因为在学校里捣乱,先生让他罚站。。。。   等放学以后,先生对他说“今天放过你了,下不为例”   小孩大喜过望,作揖说:“多谢先生放狗屁”!!!


学习普通话

  某男学习普通话,他平舌和翘舌分不清,结果被培训老师指了出来“你翘错地方了”(指舌头)。于是引来一堂哄笑。


博士

IBM制造了一台测试智商的薪机器,叫做"更更更更更更深的蓝".然后找来了   一个本科生,一个硕士生和一个博士生来检验.本科生把头放了进去,机器发出了   一阵悦耳的音乐,说道:"恭喜你!你的智商是150!你是个天才!";硕士生把头伸了   进去,机器平淡的说道:"你的智商是100,你是个人才."最后博士生把头也伸了进   去,机器叽里咕噜的响了一阵后说道:"不许往机器里乱丢石头!".   博士生气愤极了,他找到管理员要求看程序的原代码,管理员满足了他的要求   博士生认真的检查并修改了原程序,直到他满意为止.   这一回博士生谨慎多了,他没有直接把头伸了进去,而是先找了一块石头摆了   进去.机器又是一阵叽里咕噜后说道:"啊!原来您是位博士!真是有眼不识泰山!"


不敢怕了

  教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他  。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在  会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人  的,你说说,你怕我吗?”这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决  地说:“不怕!”教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:  “你怕我吗?”这个同学也赶紧说:“不怕。”连着问了几个人,  都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在  焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:“你怕我吗?”可怜  这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:“我,  我,...,我不敢怕了。”


崇洋媚外

  几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外 王甲首先发言:我从来 就不买外国货 李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影 张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!  


医院笑话

  上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。     同学窃语:“这个人一定是得胸水死的.”    “这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了.”    “这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚.”    老师说:“为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心...”    同学:!@#@#$%^&*  
  一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:“咱们来讲下一个问题.”  


考试以后

  妈妈去学校接刚上一年级的儿子回家。   儿子:妈妈!我今天没考好。   妈妈:你考了多少分?   儿子:93   妈妈:???9在前面还是3在前面?   儿子:3在前面。


下课

  在上课时,班长想睡觉,就叫同桌在下课时提醒他。   同学恶作剧,说:“下课了!”   班长迷迷糊糊地说:“起立。”   这时,没想到班里十几个睡觉的同学一齐喊:“谢谢老师……”


顶不住

  在一个晚自习的晚上:一名女生不想呆在班上学习,可是学校规定一定要呆在班上!!   她随便问能不能走!   一名男生答到可以呀!!!!   那女生说:我不相信你!你顶不!!!!!   同学大笑


分组

  我们第一次开班会时,我们的劳卫给我们分组,因为男生比女生少,所以每组八个人中的二男六女,而女生宿舍又恰好是六个人,于是劳卫就说:“我们分组的原则是――女生以宿舍为单位,男生两人一组,女生不动,男生往里插!”


高考趣闻

  话说高考场上,众人挥汗答题。忽见一问:“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰:     一,李鸿章率领我北洋海军在甲午海战中,大败日本侵军,扬我国威。     二,李鸿章带领我国体育代表团,第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。     此生的爱国热情的确不小。:-)


女生不敢回头

有一份在男生中广为流传的打油诗:      学校女生一回头,    吓死身后一头牛。      学校女生二回头,      黄河之水也倒流。      学校女生三回头,      从此宇宙无地球。


本班女生

本班女生有如下特点:  背后看想犯罪,  侧面看想后退,  正面看一定要自卫!


爱情再造

曾经有一人便宜的内裤罢在我面前,我不知道珍惜,当我没有内裤穿的时候,我才后悔莫急,人生最大的伤害莫过于此,如果上天再给我一次从来的话,我会对她说:“我要买你!“如果非要在上面加上一个数量的话,我愿意是一万条。


仙女下凡

  同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归, 据说正在谈女朋友。 众人相问, 小张总笑而不答。 
  一日,小张正端详女友的照片,一边赞不绝口:“真乃仙女下凡也!”被室友撞见, 大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后,大伙只有一个疑问:“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地?”  


睡觉都看书

  我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文,过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。     她马上叫醒她:“你为什么睡觉?”     芳芳:“我在看书。”     这位语文老师马上对大家说:“大家应该向芳芳学习,她睡觉时都看书,而你们一看书就睡觉。”  


仙女下凡

  同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归, 据说正在谈女朋友。 众人相问, 小张总笑而不答。 
  一日,小张正端详女友的照片,一边赞不绝口:“真乃仙女下凡也!”被室友撞见, 大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后,大伙只有一个疑问:“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地?”  


三张纸条

  临近考试,大家都在教室占座位,为求保险,我在三教2101和2102各占了座位,放一本书作为凭证,几天后我由2101来到2102,书还在,只是多了三张纸条:     第一张:“从这本书我知道你是位大二的小弟弟,两天来你都没有来自习,我真担心你会不及格!   ”署名是“关心你的毕业班大姐!”     第二张:“看了这位小姐的留言,我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格,只要补考通过就行了!你说呢?”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。     我又打开第三张,“其实补考通不过也不要紧,大不了降一级嘛,这样的话,你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”  


黄丝带

一天,英文老师带了录音机来上课,准备播放一首名为《黄丝  带结在老榆树上》的歌。听歌前,老师略述这首歌的故事:“一个快  要出狱的犯人,写信给他的妻子,请她在家门前的老愉树上结条黄  丝带,以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车,否则,只好乘车继  续远去。”听完歌后,老师让我们写下感想。有个同学这样写道:“虽  然我已努力用功,但英文成绩仍不好,老师若能原谅我,请在下次  上课时,头上结条黄丝带。”


怪罪老师

老师:“我的孩子。你的朗读没有一点进步,这是怎么回事呢?  我在你这个年龄。已经朗读得十分流利了。”  学生:“毫无疑问。这是因为您的老师比我的老师好。”


食堂路上

  上大学的时候在去食堂的路上,去食堂的张三碰到了从食堂回来李四。。。   张三:喂~老四!食堂排队的人多吗?   李四:多呀!   张三:排的队有多长?   李四:不是很长。。。   张三面有喜色。   李四:但是很粗。。。。。。   张三:?%#¥%?#%―¥―……


纸蛋三部曲

  1 小明喊贝贝道:"接住这个纸蛋有事!"说完"嗖"的一声扔了过去,却掉在地上. 贝贝拾起,打开一看,上写着:笨蛋,连个纸蛋也接不住. 2 过了一会儿,小明又朝贝贝喊:"刚才不好意思,确实有事,接住这个纸蛋!"说完又扔了过去. 贝贝赶紧双手接住,打开一看,上写着:乖,让接就接,真是乖孩子,呆会儿给你买糕糕. 3 贝贝气的要打小明,小明说:"如果我这张纸条上,能猜对你在干什么,你放过我,好吗?" 贝贝说:"行!" 接过纸条,一看,上写:你现在正在看纸条!


听录音机

甲某正在忘情地听录音机,孰不知班主任以悄悄走到他身后,   正准备去伸手没收录音机,甲某忽然扭过脸对同桌大声说:“老师来了   对我说一声。”


食堂

为了防止下水道堵塞,学校专门在餐厅的水池边写了几个大字。   谁知第二天食堂的营业额骤然下降,经调查,原来问题出在水池边。   派人一看,那上边赫然写着几个大字:   饭菜请倒入饭桶。


说小话

  小明是班上的“说话生”老师为管他便在全班面前说:“谁上课再说话,就说100遍!”    第二天,小明又说话了,于是说了100次:“老师的拉练没拉,老师的拉练没拉。。。。。。”  


雅俗共赏

  我班同学的作文由于受到琼瑶小说的影响,写的人物形象过于高洁,脱离了现实。于是老师让我们回家后写一篇作文〈〈我的妈妈〉〉要求做到俗雅共赏。     只见我的同桌这样写到:我的妈妈穿着一件雪莲般的白纱裙,如云一般飘进厨房,用她的纤纤玉手捉着一把老菜刀,用力刮着凉土豆皮。。。。。。


谁在唱歌

  某日,一老师正在讲课,阿明在下面听歌。阿明一不小心把耳机弄掉了。老师道:“谁在唱歌?同学们都向阿明看去。阿明站起说:“不是我,是谢霆峰在唱!老师说:那好,阿明坐下,谢霆峰站起来!


好事

  一天放学后,老师对学生说:从明天开始,你们每天做一件好事,做完好事后告诉我。第二天,两个学生告诉老师:“老师,我们两个扶一个老太太过马路”。老师问,扶老太太过马路,为什么要两个人。两个学生异口同声的回答:“因为那个老太太本来是不想过马路的”。


多少钱

  一天,老师笑容满面的走向讲台,对全班同学说:“同学们,告诉你们一个好消息啊!学校春季运动会要开始了,同学们要踊跃报名啊!我说一下可以报名的项目:有60米、100米、200米、4-100米等。”话音刚落,同学们都情绪激动,纷纷报名,只见小明冲上讲台,大声说:“老师,我报100米!100米多少钱啊??”老师听了很 奇怪。连忙解释:“100米不要钱的。”另一个同学也很诧异的问:“那老师200米呢?”老师见状连忙说:“这是运动会啊,报名不收钱的。”学生们如释重负的说道:“唉,终于有不花钱的报名了。”教师哗然。。。。。。


摘苹果

  自然课上,老师问学生:     “什么时候摘苹果最好?”   “没人的时候”。学生回答!


我是猪

  大学里面玩拱猪,对输者的惩罚各式各样,有挂纸条、钻凳子、用鼻子把猪   牌拱出来等。后来有人提议,输了的人拉开寝食大门,大喊一声:“我是猪。”   提议马上被通过,从此拱猪事业日渐昌盛。   后来又有人出了新点子,输了的人先不喊,等第二个人输了再一起喊,第一   个:“我是猪。”第二个:“我……才是猪。”于是大家又有了新的劲头,不巧   的是,提建议的人连输了两把,于是,他阔步走出寝食:“我是猪,我真的是猪   。”   还有更绝的,输了的人得跟自己班女生打电话,这样讲:“有三个字我一直   想对你说,可是我一直不敢说出口,直到今天我才鼓起勇气,我怕不说就再没机   会了……我是猪...!”。


作业盗版问题

  一日,偶闻后排同学大叫:“20万预定普物作业,要求:   一 正确率百分之百;   二 越简洁越好   三 (这是最重要的)盗版率低于20%


为什么选A

  某日:     上课,英语老师曰:?¥&#,!いぅぇぁぉお。。。。。。     老师曰:田亮,你起来说第三题选什么!     我立刻擦亮眼睛,看四周。一朋友小声说;A     我立马,以秋风扫落叶的速度说:A     老师(高兴点头):对,聪明啊~为什么选A呢?    我又看向同学:     同学摇摇头说;嘱你好运!阿门。。。     我看了看老师说:因为。。因为。。。     老师说;因为什么,大胆说嘛!    我眼睛雪亮说道:因为B/C/D是错的     全班大笑。。。。。


为什么这么多飞机场

  在酒店实习,由于去的时间长。被新来的称为师傅。   一天。(徒弟)对我说:师傅为什么武汉这么多飞机场啊?我(莫名其妙)说:不是啊!就不是那个吗?   (徒弟):不是啊~~我昨天早上看见左边一个,中午看见中间一个,下午看见右边一个啊?     我说:笨蛋。    第二天,徒弟跑来急急的说;师傅,飞机场不见啦,三个全部不见了。     我狂笑大骂:笨蛋,你在几楼看的。     徒弟:28楼    我说:白痴,那是旋转餐厅你不知道吗?    徒弟。。。。。:啊。。啊啊啊。。。啊


报数

  某天军训中,教练对同学说:“第一排报数!”小明惊讶的看着教练。教练很奇怪的又说了一遍:“第一排报数!”小明还是很无奈很惊讶的看着教练。教练又大声说了一遍:“第一排报数!”于是小明极无奈极不情愿的周到大树前抱着树。


替老兄叠被子

  某日,学校要检查宿舍.宿舍长替一老兄叠被子,“哇噻,你床上怎么有一根长头发?”他突然大叫起来。“不可能,你又在取笑我。”老兄有点脸红地说。我当然也不错过这个机会,“不对吧,好像是一个受精的卵细胞也!”全体老兄愕然,旋即大叫经典。


缺码

  大学军训刚开始,排长在给大家编队。   身高一米八的出来!   一米七九的出来   一米七八的   ``````````   一米七三的   一米七三的!   有莫?   全班口同声,   报告!   缺码!


  小明上课老睡觉,为此老师已经批评他好几次了。   这天,小明又在课堂上睡着了。   “小明~!”老师喊到。   “这下死定了,”小明心想,“神那帮帮我吧!”   “小明,不用怕。”他刚想完就听到一个声音在他耳旁响起,“拿起你桌上的橡皮扔想老师。”   小明虽然很奇怪但他决定听神的,于是他拿起橡皮恨恨向老师扔去。   老师吃了已经,气冲冲地向小明走来。   “这回你才真的死定了。”小明听到那个声音说。   !!!!!!!!!


缩句

  上课时!老师叫同学们缩句!“在那茫茫的大海上飘着的是一艘银灰色的军舰” 一位同学举手说“那大海上的是军舰!”老师开心的表扬了他!“缩的好,缩的好!”另一位脑子简单的同学也站了起来:“那是船”顿时全班哄堂大笑。


回头

  矿大女生一回头,吓死田间一头牛。   矿大女生二回头,脚上生疮脑长瘤。   矿大女生三回头,乔丹不会打篮球。   矿大女生四回头,庐山瀑布水倒流。   矿大女生五回头,男生牵手齐跳楼。   矿大女生六回头,罗纳尔多打篮球。   矿大女生七回头,大头儿子变小头。   矿大女生八回头,收复台湾不用愁。   矿大女生九回头,山蹦地裂水倒流。   矿大女生莫回头,彗星就要撞地球!


舞男舞女

  一天一男生问他的一个女同学:你昨晚干啥了?女说:昨晚和几个同学一道跳舞了。他又问:几个人?女说:十个。他又问:几男几女啊?答道:五男五女》他听后大笑。。。。。。


化学课

  高中某一节化学课,老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”,可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上,结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”,众皆晕到,尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。


批语

  一学生平时学习不认真,一次作文中他伤心写到:每当我考试不及格的时候,我的心就像中了丘比特之箭一样难过。作文发下卷子之后,只见老师用红笔醒目注释:此乃爱神之箭!


太的含义

  教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇,太空呀,等等。明白了吗?”     彼得:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”


会说话的工具

  刚刚历史课上老师讲:奴隶是会说话的工具。接下来的语文课上,语文老师说:“同学们,你们在学习的过程中要善于利用各种学习工具,例如:不认识的字要查字典,不懂的问题要问老师……”小明大惊:“啊,老师,原来你是会说话的工具!”


半导体

八十年代初,我正读高中。某日全校大会,校长为勉励学生好好学习,   作慷慨激昂之报告:   ......   同学们,为了实现四个现代化,我们要努力学习,赶超世界先进水平。   目前,国外正在研究整导体,半导体,我们要超过他们。他们研究整   导体、半导体,我们要研究三导体、八导体。


华清浴池

某次,经过一澡堂,名曰:华清浴池.某台湾人,习惯的从右向左读,恰为:池浴清华.


听录音机

甲某正在忘情地听录音机,孰不知班主任以悄悄走到他身后,   正准备去伸手没收录音机,甲某忽然扭过脸对同桌大声说:“老师来了   对我说一声。”


见智见仁

有一位教授写了一句话让学生们点标点,这句话是:“女人如果没有了男人就恐慌了。”   结果,女生的答案是:“女人如果没有了,男人就恐慌了!”   而男生的答案是:“女人如果没有了男人,就恐慌了!”


圈作业

学生:“这是我的作业本。”   老师:“你家长看过了吗?”   学生:“看了。”   老师:“这上边怎么划了个圈儿呀?”   学生:“我爸爸是局长,总是划圈的……”


谁最爱国

几个学生躺在被窝里闲聊。   甲:“我的爱国心最强。”   乙:”我的爱国心才最强,我从不买外国货。”   内:”我也从来不看外国电影。”   甲(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语考及格了?”


未来的工程师

  小李:太好了,总算毕业了!以后你们可以叫我“李工”。 
  小焦:那我是“焦工”(交公),你们捡到东西一定要交公啊! 
  小仇:不错,我是“仇工”(舅公),是你们的长辈。 
  小周:不成,那我成“周公”了!不过,总比小季好! 
  小吴:还有更倒霉的呢!  


聪明的学生

  物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”学生异口同声地回答:“罚款5元!”  


习 题

  学生:“这道题我已经做了6遍了。” 
  教师:“好极了。” 
  学生:“这儿是6个答案。”  


重演

  “老师,我儿子历史考得怎么样?我当初上学时可不喜欢这门  课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何?”“考了个不及格。”  “我想,历史在重演。”


难题

  难题电脑课上,心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不  回答,卢卡,我提出的问题很难吗?”“噢,不,先生。你的问题  我完全懂,是答案把我难住了。”


体会

 一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活:大一时不知  道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,  大四时知道自己知道。


双人床

  老师:广字下面加一个木字是什么? 
  学生:是“床”字。 
  老师:广字下面加两个木字是什么? 
  学生:是双人床。  


准会有人挨打

  小学生凯凯的爸爸警告说:“若这次考试没有超过60分,准有人挨巴掌!” 
  凯凯忧心忡忡地来到学校,对老师说:“不是我吓唬您老师!我爸爸说,如果我这次考试不及格,准会有人挨巴掌。”


120岁

在学校里,教师讲了一个活了105岁的老人的故事。  小胖子马上站起来说:“这有什么稀罕的,如果我爷爷还活着,  他该有120岁了。”


电影教育

两个小学生打架后,老师找其中一个谈话。谈话之后,老师走  出门,见另一学生蹲在门口。老师问:“你在干什么?”学生回答:  “……我错了。”老师惊奇地问:“你怎么转变得这样快?”学生说:  “我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己  看法的。”


太的含义

教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇,太空呀,等等。明白了吗?”     彼得:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”


还有一个洞

  “杰克,我们来算算看4+4等于几?”老师说。 
  “等于8,先生。”杰克说。 
  “很好,那10-10呢?” 
  “我不知道,先生。” 
  “比如你口袋里有十个硬币但它们都掉了,现在你口袋里还有什么?”老师说。 
  “还有一个洞,先生。”


教官:「(关掉驾驶舱灯光)好,灯熄了,你怎么办?」   学生:「(拿出手电筒)我用这个」   教官:「(取走手电筒)没电,怎么办?」   学生:「(拿出另一支手电筒)我还有一个」   教官:「(取走手电筒)灯泡烧坏了,怎么办?」   学生:「(取出备用灯泡)我还有灯泡」   教官:「(取走灯泡)灯泡是坏的」   学生:「(取出另一个手电筒)我还有一个手电筒,新买的」   教官:「很好,但我只想看你在黑暗中如何飞行,可不可以就假装一下?」


迟到的原因

  我教书的乡下地方冬天很冷,气温常在零度以下。一天早晨,有个学生迟到了,他母亲写了封短信给我:“我们家的公鸡冻僵了,以致小儿未能准时起床上学,请谅!”


上帝得优

"只有上帝才知道答案,顺祝圣延快乐!"学生在答卷上写道,  "上帝得优,你得差,祝新年快乐!"老师批语。


罗马帝国

  语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白  天就能建成的。”历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什  么时候建立起来的?”“夜里!”


难受

儿子:"是不是当心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺  激,对吗?"爸爸:"那当然。"  儿子:"那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。"  爸爸:"你...."


可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获 7 个苹果就够让我大吃一惊了。”   老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”


要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。” 
老师问:“这事你爸爸不能做吗?” 
“不行,一定要公猪才行。”


拿错饭碗的后果

  一日从中央食堂门口经过,只见一群人围在海报栏前,我好奇地骑车过去瞥了一眼,原来是一张告示:“尊敬的同学:你不小心拿了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患有甲肝,望见此文后,速将错拿的饭碗扔到食堂内。 失主”     第二天一早,据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。


女生宿舍的月票

  开学第一天,校务主任向学生作报告,他强调了几条校规:“女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!”校务主任顿了顿,继续说道:“有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗?”这时,有个男生从人群中站了起来问道:“进出女生宿舍的月票要多少钱?”


天才儿童

老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”  小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”  老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”  小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是――先吃水果,  然后再喝汽水,果然拉肚子。”


让针掉下来

“现在,教室里保持绝对的安静,要让一根针掉在地上的声  音也能听见……”  过了一会,一位学生小声问:“老师,我让一根针掉在地上了,  你听见了吗?”


急中生智

我报名参加了口才训练班。第一天上课时,老师要我们先行自  我介绍,并说明参加训练班的动机。  轮到我发言时:“噢……”半晌接不下去,最后终于冲口而出,  “现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧!”


学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能  把梦变为现实?”老师:“少睡觉!”


相似性

学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”  老师:“要把字写清楚”


有问“鼻”答

  哥哥威廉检查弟弟杰克的作业,问:“你怎么把有问必答写成了有  问“鼻”答?”杰克说:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子‘哼’  了一声就走了吗?”


上课睡觉

某生上课时睡觉,被老师发现。  老师:你为什么在上课时睡觉?  某生:我没睡觉哇!  老师:那你为什么闭上眼睛?  某生:我在闭目沉思!  老师:那你为什么直点头?  某生:您刚才讲得很有道理!  老师:那你为什么直流口水?  某生:老师您说得津津有味!


备抄五遍

尼古拉没有认真学习课文。下课后,老师对他说:“喂,不弄懂 
  课文可不行!这样吧,咱们把这篇课文抄十遍。” 
  第二天,尼古拉把抄好的课文交给老师。老师一看,问道:“怎 
  么,你只抄了五遍?” 
  “咦?老师,您自己说‘咱们把课文抄十遍\'。那就应该是我抄 
  五遍,您抄五遍。”


谁最听话

  幼儿园里,阿姨问小朋友:“谁在家里最听妈妈的话呀?” 
  小朋友们齐声回答:“我爸爸。”


人类出现的时间

  科学课的老师奥立佛正给学生耐心讲解课文。他为了让学生 
  更加清楚了解行星的年龄及相比之下人类较短的历史,打了一个 
  比方: 
  “假如你们把地球的全部历史浓缩为一年,人类要迟至新年除 
  夕午夜前几分钟才出现。” 
  话还没说完,只听得教室里一阵惊天动地的欢呼声。 
  奥立佛不解地问:“究竟是什么使你们这么欢欣鼓舞?” 
  “好极了,”一个学生高呼,“我们总算赶上新年的庆祝会了!”


难受

儿子:"是不是当心里难受时,就不应该再给他精神或肉体上的刺  激,对吗?"爸爸:"那当然。"  儿子:"那好,这次考试,我有两门功课不及格,我现在心里很难受。"  爸爸:"你...."


哪个马

  考试时,一道试题问:《三个火枪手》是谁写的?收上来的答卷  中对此题的回答有:大仲马,小仲马,千里马。


教授的不同

  在一所大学的操场上,政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一  根旗杆。数学教授走过来,问:“先生们在忙什么?”“我们需要这旗  杆的高度,正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的!  ”数学教授说着,弯下腰抱紧旗杆使劲一拔,把旗杆拔出后,放倒在地,  拿出卷尺量了量,“正好五米五”说完便把旗杆插回原地,走了。“这  人!”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说,“我们要的是高度,他  却给了我们长度,瞎添乱!”


独立宣言

师:『独立宣言是在那签的字?』   生:『我想是在桌子上吧。』


广告歪解

考试作弊――您瞅准了!(蓝天六必治)   考上大学――真对得起咱这张脸。(大宝洗面奶)   老师的表扬――苦苦的追求,甜甜的享受。(伊利雪糕)   尖子生考试――当然不求人。(皮炎平软膏)   攻破难题的方法――JUST DO IT!(NIKE)   上体育课――I LOVE THIS GAME!(NBA)   老师永远的话题――相信我没错的!(首乌洗发露)   尖子生对名牌大学的真情流露――我的眼里只有你。(娃哈哈)


他爸爸是裁缝

老师表扬了军军的作文,说这篇作文在体裁方面特别好,要同  学们向他学习。  明明听了不服气他说:“这有什么了不起,准是他爸爸教他  的!”  老师问:“军军的爸爸是干什么的?”  明明大声回答:“裁缝!”


短作文

语文老师以“足球赛”为题,让学生写一篇短文。还不到一分  钟,有个学生就交卷了,只写了4个字:“雨天停赛。”


构思

上小学四年级的儿子要写作文,题目是:“假如我是……”。他  来找我帮忙,我鼓励他自行思考,他终于想出“假如我是太空人”。  我对他的构思夸奖一番后,他接着说:  “我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”  “好棒!”我说,“然后怎么样?”  “等地球上的人多得住不下时,一部分人可以搬到新的星球去  我拍手叫好,期望他继续说下去。  “到那时,我就可以炒地皮,发大财了。”他说。


量体重

老师问小麦:「怎样利用一条木船去量度自己的体重呢?」   小麦好快就答:「卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。」


不入虎穴焉得虎子

某日,一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口:"凭我的造诣,没有什麽成语不   知道的,就连中国成语也难不倒我!!"   於是同学纷纷发问......   甲:Peoplemountainpeoplesea!师:小case,"人山人海"!   乙:Threehearttwomeaning!师:简单,"三心二意"!   丙:Lookthroughautumnwater!师:难不倒我,"望穿秋水"!   丁:Bluewhosayandthewho's!   师:...........嗯..........这个..........我想.....(过了十分钟)   师不好意思的说:真的被你们考倒了,这句是什麽意思啊?   丁生很得意得说:哈!是"不入虎穴焉得虎子"啦!!


西北风

老师:夏天刮东南风,冬天刮西北风,请记住。  学生:不对,我妈说跟我爸结了婚,一年四季都喝西北风。


 
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