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爆笑校园笑话,校园笑话小学生

发布时间:2019-03-01     来源:大王  浏览次数:0

孤芳自赏

大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:"难道美丽也是一种错误.""你放心,"一向沉默寡言的室长突然开口道,"你从来没犯过这种错误.


点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生,她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生。可是有一本,她喊了十次都没人来领……。黄肚皮!黄肚皮!…。怎麽搞得,人跑哪去了!! ……………。最後全部发完後还是剩下那一本,於是还没拿到的人举手!!这时有个个子小小的女生举了手,老师问:你叫什麽名字?…。黄月坡,老师……。


清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,对师傅说:来si个包子。(此公四,十不分。)师傅:几个?此公:si个?师傅:到底几个?此公一急,冒出一句,“ten,of course师傅答到:“I see!然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不结了,这么费劲!” 众人皆瞠然……


粥的比喻

在本人上高中的时候,尚不能痛快地吃饱饭,但学校又狠心的克扣咱们的伙食,每日早晨的粥煮得相当的稀,可作照面之镜,于是有同学言一绝妙好喻,令吾至今难忘:爹亲娘亲不如学校的粥清


摘苹果的时机

  课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。     突然,老师叫到:“汤姆,你来回答刚才的问题。”     “什么问题?”汤姆紧张的问到。     “什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。     “嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。


借书

  一天,小明去图书馆借一本叫《我是女人》的书,管理员阿姨拿出书大声说:“《我是女人》谁要?”没人答,她又连喊几遍,大家都笑起来!


两张嘴

  一天我的一个同学跑着上楼梯,一不小心撞到一女生,女生倒地很是气愤骂道:“你们男人有三条腿我撞不过你们”我同学马上回敬了一句:“你们女生有两张嘴我说不过你们”。


回答问题

  某日,在课堂上,老师为了调动同学的积极性,采取了抢答的方法。同学之间都相互帮忙。在问到了“关于某个问题的重要性时?”某君看到了“某个问题的重要性开头的句子――――”便十分自信的站了起来。谁知内容却是:“某个问题的重要性。我们已经在前一章讲过了,这里就不在累述了!”


聪明的学生

  一天,老师教学生认识“床”,不一会儿,他们都认识了,老师为了让他们多认识一个字,就写了“麻”让他们认识。结果没有等老师说出来,有一位小朋友就一语道出:“老师,这个字我知道。”老师很高兴,就让他说。“这个字一定是‘双人床’。”


起床三步曲

铃响五分钟,还在睡梦;   再过五分钟,蠢蠢欲动;   最后五分钟,紧急行动。


大话西游

早上起来照镜子喊:“猪啊!”   看到一条小狗要叫它“旺财!”   别人对你说话要说:“收到!”   问人名字“你妈贵姓?”   当同寝的人看上一个女孩时说:“帮主,品位太差了吧?”   向一个女生表现倾慕之情时说:“那我们大家立刻开始这段感情吧!”同时还要说:“小姐,不可否认我长得很丑,可是我很温柔,而且永远不会说谎。”   有人威胁你时说:“饶命啊英雄!”   看到别人打架,劝架时说:“喂喂喂!大家不要生气,生气会犯了嗔戒的!”   当别人管你借东西时说:“你想要啊?你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意地看着我,可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?……”   天热睡不着觉时说:“长夜漫漫无心睡眠。”   跟别人夸自己学校时说:“这里虽说不上山明水秀,可是也别有一番风味。”   当佩服别人时说:“我kao! i 服了you!”   但在路上听见有人打招呼时说:“跟我说话吗?不是跟我说的吧?认错人啦!”   给别人看一件东西时说:“你不信?look!”   当听不懂别人说的是什么时说:“我明白了,你神经病!”   当考试不如别人时说:“论智慧跟武功呢,我一直比他高一点点,就是因为多了个累赘他才会高我一点点!”   女朋友问你为什么喜欢她时说:“爱一个人需要理由吗?”   当被抛弃时对别人说:“感情破裂了。”   对人谈失恋的感觉说:“可惜快乐永远是短暂,换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹!”   看到同寝室的人乱倒垃圾时说:“你也真调皮呀!我叫你不要乱扔东西,乱扔东西是不对的!”   喝多了的时候说:“哎哎,你给我点时间,我吐啊吐啊就习惯了!”   考试不及格时说:“我猜中了前头,可是我猜不着这结局……”   看到别人考试也没及格要说:“师弟,你也中招啦!”怎么?难道你跟他有一腿?!!!(注意,腿这个字必须用一种特殊的声音读出)   不能听正版的“only you”,会翻倒   天气转阴:打雷啦,下雨,收衣服啦 或者 好大一朵云!!   别人请你帮他带东西:你要让我拿点食物给他看,象花呀,草呀,月光宝盒什么的―――   别人批评你:谁说的?我总是把眼光集中在一点,以改变我对以往事物的看法!!   跟人打架:我是女人哎,你也打?


考试上下联

上联:考试不作弊,来年当学弟。   下联:宁可没人格,不可不及格。   横批:考试作弊


打饭

  一天~学校里打饭很挤~一个男生看见一MM~便上前搭话~   同学~我插你后面好吗~?    那MM说到~后面以经插了一个了~你插前面吧~~~


最长和最短

一位老师问他的学生:“你们认为什么最长,什么最短?” 一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。”


可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”


日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」两位学生齐声答到:「有啊!」老师问:「做了什么事?」学生:「我们扶一位老太太过马路。」老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」


他还想吃…

约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:「我跟比尔打了一架。」妈妈明理地说:「明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。「天啊!」妈妈大惊失色地叫道:「这是谁干的好事?」约翰答道:「比尔干的,他还想吃蛋糕。」


地球仪

局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」


责任心

  某女生:我对男友要求是要有责任心   某男生:我就是你要找的人,责任心非常强的!   女生:?   男生:我不仅将要对你负责,同时还要对几个女生负责呢(你说是不是很有责任心啊...)


占便宜

  某男生爱占便宜,又有一张“铁嘴”,在班里所向披靡!其同桌老实寡言。两人有些小的摩擦,在别人看来不算什么,可是同桌总被占便宜,心中自然不快,铁嘴总觉得占的少,也不想罢休。一日,铁嘴去送作业本,走到门口,只听同桌喊到:“哎!出门小心点,别让车撞死!”铁嘴坏坏一笑:“没关系,撞死我还有你妈照顾你!”同桌吐血!


校园幽默启事录

  第一则:我们曾经亲密无间,可是一日,你忽然离我而去,我不知所措。没有你的日子里,我枕着你的名字入眠;想着我们一起的日子流泪。我是一个找不到主人的眼镜,6月13号那个阴雨的日子我永远也忘不了!   第二则:你快回来,没有你我打饭不来!(寻找饭卡)


热的效果

  三伏天的日子里。   一日,A同学与B同学一起回宿舍,路上,满头大汗的A对若无其事的B说:“热的我都快死了!”B不慌不忙的答到:“热的我都快活了。”   A恍然大悟,原来B已然热死一回了! 
    


情人节

  一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?”     一同学回答到:“今天是情人节!”


清华军训

近日,清华因为铺电缆,到处挖洞。某日,一外校同学来玩,先见随地可见的坑,后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:清华军训真正式呀,还挖了这么多的战壕。


医学院学生

有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道: “我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答: “他问我想不想看看死尸。”


奇迹

一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。


果然

老师:小明,请用“果然”这个词造句。小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水…… 老师:不行不行,不能这样子造句!小明:我还没说完哪!昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!


动物

老师:你脚上穿的是什么?学生:是皮鞋老师:皮是从哪儿来的?学生:是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?学生:是我爹。失火啦!


宿舍里的笑话

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!


性交?

有一天焦仁和与同学一起去舞会…。焦仁和看了半天终於找到了心怡的女孩…。准备要找她跳舞…。焦仁和提起了很大的勇气才走到那女孩旁边,邀请她共舞…。焦仁和开口啦∶小贼,请问您贵姓啊?(焦说著一口台湾国语)女孩害羞的说∶焦啊…。焦仁和高兴的说∶跟我一样姓焦啊!那女孩脸色大变,说∶窝错!!下流!!接著啪一声…赏了焦仁和个耳光… 焦仁和∶…。??!!


暗恋

阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。朋友问:「那她反应如何????」阿明:「很激动。」朋友:「那很好嘛!!然後呢?????」阿明:「然後她就报警了。」原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。写上:「我注意你已经很久了………。」


电蚊香!!

有一天,秀逗看到桌上有一包电蚊香片。秀逗∶『ㄟ....这是甚麽?可以吃的吗?』室友(1)∶『对啊#┰了以後蚊子就不敢咬你?!』室友(2)∶『是喔!?我第一次听说电蚊香片是这样用的耶!』室友(1)∶『最好含在嘴里让它慢慢化开,效果比较好喔。』秀逗∶『听说还要「十二小时吃一粒」是吧?你们在耍白 喔?』室友(2)∶『哇哩咧....不是你先开始的吗?』


兄弟我…

国父说:五权宪法乃兄弟我所独创,………。某次考三民主义时…。题目问:五权宪法是()所独创。某生回答(兄弟我)…


高校谚语

北大的牌子民院的饭;北外的姑娘清华的汉;人大的流氓满街站。 清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子


大学生

一位大学生暑假到叔叔的农场打工,一天,叔叔叫他去挤牛奶,且交给他一只蹬子,并问他会不会挤…。大学生说:我是大学生,没有什麽不会的。经过了1小时。2小时…3小时……。很久後,他终於回来了。叔叔问:怎麽那久?大学生答道:挤牛奶很容易,但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。


最後一堂课

在最後一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下…。阿福:老师教的很好。老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推鉴… 阿福:非常值得……。老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?阿福慢慢的说出:陷。害。他…。只见老师突然脸色大变………


何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上写"这就是" 就交了...结果得到一个a………


公车趣闻

有一位同学有一天搭公车要上学,车上人满为患,外头又下著大雨,忽然到了某一站,有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐,她正微蹲下去要拿雨伞。啊!站到了,车子也停著等她下车了!所以她一急马上站起来(等於往上拔),没想到原来裙摆蹲下去时太长,被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站(大下往上拔),裙子啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。掉…只剩。小裤裤!此时,公车司机…呆在那儿,全车一片。寂静没有人敢出声!!等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时,过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车上,发出极大声的笑声…好久好久才停!原来是因为当时大家吓一跳,更不敢笑,怕那女生哭,所以都憋著!她跳下车後就…憋…。不…住…。万声齐放!!


也有得意处

市长视察一所中学,看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的。   “刚刚偷的。”学生答道。   陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说:“看,我们教育的学生尽管有些坏毛病,但绝不说谎。”


巧合

毕克经常编一些理由逃学。   有一天,住在外地的毕克祖母来到学校,对校长说:“我想看一看毕克上课的样子,他一定很可爱吧?”   校长微笑着说:“很抱歉,今天不行,他请假参加您的葬礼去了。”


真假爱国

美国某州长应邀去一所小学讲演,题目是“爱国主义与美国”。   小学生们走进会场时,人人喜气洋洋。   州长十分高兴,对小学生们的爱国热情印象颇佳。   因此讲演前他特意先提一个问题:“今天你们为什么这样兴奋?”   只见一个小学生站起来说:“因为您来演讲,我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”


太的含义

教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?”   学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”


以牙还牙

在美国加州的一所小学里,有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。   有一天,一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道:“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲年纪老了,你们就花钱替他们镶了假牙,这种情况叫什么?”   有位学生答道:“以牙还牙。”


君子风度

  老师问小哈默:“地球是什么形状的?”
  小哈默答道:“它是圆的。”
  “你怎么知道它是圆的呢?”
  “那就算它是方的吧。你是老师,我不想为了这个引起一场争
论。”


贵族幼儿园

  小莉达报考某贵族幼儿园,面试时教师取出一张10元纸币
问:“这是什么?”
  小莉达:“是妈妈给乞丐的废纸。”
  “好,”教师说,“你录取了。”


“科学”的预见

  上课时,老师问汤普森:“如果人缺了左耳,那将会怎样呢?”
  “那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。
  “如果右耳也缺了呢?”老师又问。
  “那将什么也听不见了,”汤普森说,“并且什么也看不见了。”
  “哦!会这样吗?”
  “是的。”汤普森自信地说道,“您想,如果两只耳朵都没了,那
戴在头上的帽子不就盖了下来,把眼睛给遮住了吗?”


哪儿签署

  老师:“约翰,美国独立宣言是在哪儿签署的?”
  约翰:“在文件的末尾。”


意外结果

  老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一
词,便试着启发他。
  “你家里有被子吗?”老师问。
  “当然有!”
  “被子里有什么东西?”
  “臭虫!”学生兴奋地回答。


我帮你生

  一个男生让一个女生帮他申请QQ , 另一个女生知了。   就问他:“你为什么不让我帮你申(生)我会申(生)好多的,真的你要几个我都帮你申(生)。”


  一天小民上美术课,他画了一个鸡和你个鸡蛋。当老师受同学们的作业本是把他的放在了最下面。小民着急的说:“老师,别把我的放在最下面。”“老师问为什么呢”?“你那样回把鸡蛋压碎的!”


媳妇

  一日,校领导在补习班的门前发现一纸条   上书 “捕媳班”


不能停

  老师:你的作文《抢救伤员》中怎么一个标点符号都没有呢?     学生:这么急的事怎能停顿!


哥哥的儿子

  语法课上,老师在黑板上出了一道题目:请把“我的哥哥去学
校”这句话改成将来式。
  老师叫汤普森上去改写,汤普森走到黑板前,迅速写道――
  “我哥哥的儿子去学校。”


意外结果

  老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一
词,便试着启发他。
  “你家里有被子吗?”老师问。
  “当然有!”
  “被子里有什么东西?”
  “臭虫!”学生兴奋地回答。


小财迷

  教会学校的牧师对学生说:“爱是金钱买不到的。“为了让孩子
更加信服,他问道:“假如我出100法郎,能使你们不爱父母吗?显
然不能!”
  教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问:“要是我不爱哥哥,
先生您出多少钱?”


电话号码

  “孩子们,”女教师说道:“这本书下面有一条注释,写着‘歌
德(1749―1832)。’这是什么意思?”
  汉斯举手答道:
  “我知道,这是他的电话号码!”


队 形

  体育课时,大明与小华在树下聊了起来。
  大明:“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”
  大明接着说:“例如小学生往往是一队队的,而中学生经常是
一堆堆的。”
  小华说:“那大学生呢?”
  大明说:“那还用问!难道你看不到一对对的吗?”


“栋梁”之诗

我校自古无栋梁,   残花败柳排成行;   偶见一对野鸳鸯,   亦是丑女配色狼!


性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明:发生了什麽事呢?
小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学後。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。


医学院学生

  有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道:“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答:“他问我想不想看看死尸。”


医院笑话

  上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍。 
  同学窃语:“这个人一定是得胸水死的.”
  “这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了.”
  “这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚.”
  老师说:“为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心...”
  同学:!@#@#$%^&*  

  一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,指着黑板说:“咱们来讲下一个问题.”


同学笑话

  我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:“你怎么老那我的手纸?自己不会买么?”他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!”


睡觉都看书

  我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文,过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。 
  她马上叫醒她:“你为什么睡觉?” 
  芳芳:“我在看书。” 
  这位语文老师马上对大家说:“大家应该向芳芳学习,她睡觉时都看书,而你们一看书就睡觉。”  


领带上的拉链

  有一位大学老师给同学们上论理课,他同学们说:“你们是大学生了,说话一定要婉转,比如说你看到一位女生的屁股上有一根草,你要对她说草在她的肩上,这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了.”
  正在这时有一位女生站起来对他说:“老师你领带上的拉链开了.”


小孩百日照

  一天,机加工班的工人在一起干活,有一女师付,拿出一张她小孙子的百日照,大家轮流看,这时有一老王师付说:“这小孩照的真好看,比我家的好看“女师付说:‘你家的小孩多大照的?“王师付说:”五十多岁了“。


记单词

  我打开小张的作业本,只见上面写着:See you tommrow!(谁又愉猫肉) Bus(爸死) Yes,it is(爷死,一踢一死) Good morning!(狗头猫拎) nine(那英)


我爱学习

  周5老师向毕业班全班宣布:“明天全部补课!” 此言一出,欢呼声响澈寰宇,老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流,连说:“老师的苦心你们终于明白了!呜呜????????”    第2天老师白等了一整天,一个上课的都没来。哈哈


班花

本班班花一回头,吓死路旁一头牛。   本班班花二回头,飞机要撞教学楼。   本班班花三回头,满山遍野死人头。   本班班花四回头,吓的慧星撞地球。   本班班花五回头,流氓见了也摇头。   本班班花六回头,罗密欧也昏了头。   本班班花七回头,有待你来瞅一瞅!


蜘蛛侠

  大家在看蜘蛛侠,胖子跃跃一时兴起说:“我是蜘蛛侠”晓晓听了转头对大家说:“对他的的确确是‘只猪侠’。”


我要做男的了!!!

  小学三年级B班有个男生X平时的举动很象女生,最为经典的动作就是兰花指和那句“讨厌”。一日,手工课上,老师叫同学用橡皮泥做小泥人,女同学Y看着他的兰花指,他很生气的说:“看我干什么!!我要做个男的!”y很惊奇的说到:“你终于想通了呀!”


笑死人了

  小张在学校教书,人长得高高帅帅的,但只要一紧张,讲话就会。有   一次监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;他气急败坏,指着作   弊的学生大吼:“你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!”话   一说完,立刻有六个学生站了起来。


技院

  原镇江医学院被并入江苏大学,原检验系和影像系   合称医学技术学院,简称医妓院,被学生们戏称为妓院。


狗怎么读

  英语课上,小张上课不专心,老师忽然提问“小张,狗怎么读”。小张吓一跳边起立边喊了一声“到”。“对了,dog(到),请坐下”。


非洲野猪

  有一天老师上课讲非洲野猪,同学们都觉的无聊,   睡着了.然后老师把他们叫醒了,说道你们不看我怎么知道   非洲野猪长的什么样.


近义词、反义词

  老师给同学们留了两道语文作业题,小强回家后不会做,就问正在洗衣服的二姨,“二姨,骄傲的近义词是什么呀?”二姨说:“白上学了,这都不会,骄傲的近义词是牛逼呀”“我知道了,那聪明的反义词是什么呀?”小强又问到。“这更简单了,聪明的反义词就是傻逼呗!”第二天,老师拿着小强的作业本生气的问道:“谁告诉你这么写的?”“是我二姨。”“你二姨真是个二逼!”


微型家长会

  儿子:爸爸,星期五下午你有空吗?   爸爸:什么事啊?   儿子:学校要召开微型家长座谈会。   爸爸:什么叫微型家长座谈会?   儿子:就是只有班主任、你和我参加。


梦中奇遇

  昨日做梦 我与你在原始森林里慢步   忽然草丛中穿出一老虎!   于是我俩凭命逃跑。不小心老虎追了上来   一口就把我吃掉!   我就纳闷为啥就把我吃了却没吃你呢?   老虎说了   我是回民不吃猪肉!


宿舍里的笑话

  我有一个同学,自己从来都不买卫生纸,每到用时就到别人那里拿。有一次在小刚那拿卫生纸时被他看到了,小刚就很气愤的对他说:“你怎么老拿我的卫生纸呀?自己不会去买吗?”他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点卫生纸吗,我用完还你就是了。”


抱树

  一次上体育课,小刚因去小便来不及赶去上课。当他跑去时,老师已经在上课了,“前排报数”,老师说。只见小刚马上跑上前去抱住一棵树。同学们都用惊地眼光看着他,随后一长串的笑声。原来小刚听成了”抱树“。


摸手

  一日,我在课上昏昏欲睡,迷梦中听到了刚刚毕业的漂亮女老师和后排一男生的对话,下课后回到宿舍,急忙告诉没有上课的同学说:今天呀,#老师跟***说"我看你在干什么?"***说"老师,你别摸手"老师说"我不摸手"你说,他们怎末~~~     正在此时,又回来一人,说"根本不是,是***再看小说,#老师说:我看看你在干什么;***说:老师,你别没收;老师说:我就看看,不没收!!一时间,全体哗然~~~


OICQ

  三月份的一天,没戴眼镜,上课回来,经过一食堂,信口和同学说:现在,OICQ可真火,你看,那企鹅都摆到了食堂门口.说话间,走到了食堂门口,方才恍然大悟,原来是戴着大耳帽的雷锋叔叔的光辉形象!!!!


发神经

  某大学进行院系调整,将法律、宗教、经济合并为一个学院,称法宗经学院,被外界戏称为发(法律)神(宗教)经(经济)学院。另有一大学将政治、法律、宗教、经济合并为一个学院,被戏称为“正发神经”学院。


给你、、你就、、

  校园里流行着老师的训人名摇:     给你一点阳光,你就灿烂。     给你一点染料,你就开染房。     给你一分钱,你就开银行。     给你一快砖,你就盖摩天楼。     、、、、、、


  我校有一教师上课喜欢喝茶。一天讲到一个单词说到:”这个单词意思是‘使,,,,”接着喝了一口茶并接着说:“我喜欢!”并且洋洋自得。


食物链

  生物老师在进行精彩的讲演后提问到,“大自然为什么如此   繁荣呢?   下面有人阔论到:“还不是搞食物恋的结果啊”。


入梦令

上课瞌睡过度,   眼皮乱条过度。   实在坚持不住,   误入梦境深处。   呼噜,呼噜。   惊起同学无数。


唇印

  某校园的女生浴室有一块玻璃,总是有爱美的女生留下唇印,校长强调好几次,还是不能制止。有一天,校长召集全体女生到浴室说:“你们知道清理玻璃多不容易吗?”于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗,在用消毒水洗,最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没有人在玻璃上留下唇印了。


前10名

  爸爸:“期末考试你若抵于前10名,我揍死你!”   儿子:“家长要是跟你似的,下学期我们班顶多剩10个   学生。


年级的区别

  一年级的小偷,二年级的贼,三年级的美女没人陪,四年级的帅哥没人追,五年级的色狼一大堆,六年级的情书满天飞。


丢失的鞋

  一日,在某大学的男生宿舍楼,一帅哥不甚丢失爱鞋一双。犄角旮旯皆寻遍却不能得。二日清晨,食堂门口多一启事。只见硕大一张白纸,上画一只乌龟,栩栩如生,下有句话:“小样,别以为穿上我的鞋就跑的快了!”


你也够恶心

  大学里上大课,好不容易熬到下课。 隔壁的女同学打着哈欠说:“你看呀,那个男的真恶心,抠了一节课的鼻孔。” 我说:“你也够恶心,居然看了一节课呀!” -


历史名词新解{百团大战}

  Q年Q月Q日,A君与B君发生口角大恼。   与是用纸打架,共记100个纸团。


  兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混   蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”     丁丁:“他没骂你?”     兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’!”


命运掌握在谁手里 ?

  一日,老师在讲课时对同学们说:“命运掌握在你手里,能不能考上大学,都掌握在自己手里。’’     这时,一个同学提出异议:“不对,应该是掌握在阅卷老师的手里!”


刚教

  有一位老师上课一上完,立刻考试但是全班的分数都很低!?老师就问为什麽考这麽差!!其中有一位同学讲了一句:「因为刚教,所以没读」 全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成:「因为肛交,所以梅毒」。


赖谁?

你长的很有创意,活着是你的勇气   丑并非你的本意,只是上帝发了点脾气,   没有你,谁来衬托这世界的美丽?


come on!

  某C女近日看激情电影入迷,总爱在嘴边挂一句:“come on,baby!”。一日,宿舍门被敲响,C女脱口而出:“come on,baby!”D女含笑纠正道:“不对,应该先come in,然后才能come on,瞧你急的!”     众哗然。


  有一次上机课,小飞打机打得昏了头,一时记不清今年是2002年,便问身边正打机打得火热的小华(用普通话):“今年是02年还是01”年小华听就讲:“当然是林忆莲那有个林二莲”。


蜘蛛侠

  大家在看蜘蛛侠,胖子跃跃一时兴起说:“我是蜘蛛侠”晓晓听了转头对大家说:“对他的的确确是‘只猪侠’。”


我要做男的了!!!

  小学三年级B班有个男生X平时的举动很象女生,最为经典的动作就是兰花指和那句“讨厌”。一日,手工课上,老师叫同学用橡皮泥做小泥人,女同学Y看着他的兰花指,他很生气的说:“看我干什么!!我要做个男的!”y很惊奇的说到:“你终于想通了呀!”


笑死人了

  小张在学校教书,人长得高高帅帅的,但只要一紧张,讲话就会。有   一次监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;他气急败坏,指着作   弊的学生大吼:“你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!”话   一说完,立刻有六个学生站了起来。


技院

  原镇江医学院被并入江苏大学,原检验系和影像系   合称医学技术学院,简称医妓院,被学生们戏称为妓院。


狗怎么读

  英语课上,小张上课不专心,老师忽然提问“小张,狗怎么读”。小张吓一跳边起立边喊了一声“到”。“对了,dog(到),请坐下”。


非洲野猪

  有一天老师上课讲非洲野猪,同学们都觉的无聊,   睡着了.然后老师把他们叫醒了,说道你们不看我怎么知道   非洲野猪长的什么样.


近义词、反义词

  老师给同学们留了两道语文作业题,小强回家后不会做,就问正在洗衣服的二姨,“二姨,骄傲的近义词是什么呀?”二姨说:“白上学了,这都不会,骄傲的近义词是牛逼呀”“我知道了,那聪明的反义词是什么呀?”小强又问到。“这更简单了,聪明的反义词就是傻逼呗!”第二天,老师拿着小强的作业本生气的问道:“谁告诉你这么写的?”“是我二姨。”“你二姨真是个二逼!”


微型家长会

  儿子:爸爸,星期五下午你有空吗?   爸爸:什么事啊?   儿子:学校要召开微型家长座谈会。   爸爸:什么叫微型家长座谈会?   儿子:就是只有班主任、你和我参加。


梦中奇遇

  昨日做梦 我与你在原始森林里慢步   忽然草丛中穿出一老虎!   于是我俩凭命逃跑。不小心老虎追了上来   一口就把我吃掉!   我就纳闷为啥就把我吃了却没吃你呢?   老虎说了   我是回民不吃猪肉!


宿舍里的笑话

  我有一个同学,自己从来都不买卫生纸,每到用时就到别人那里拿。有一次在小刚那拿卫生纸时被他看到了,小刚就很气愤的对他说:“你怎么老拿我的卫生纸呀?自己不会去买吗?”他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点卫生纸吗,我用完还你就是了。”


抱树

  一次上体育课,小刚因去小便来不及赶去上课。当他跑去时,老师已经在上课了,“前排报数”,老师说。只见小刚马上跑上前去抱住一棵树。同学们都用惊地眼光看着他,随后一长串的笑声。原来小刚听成了”抱树“。


摸手

  一日,我在课上昏昏欲睡,迷梦中听到了刚刚毕业的漂亮女老师和后排一男生的对话,下课后回到宿舍,急忙告诉没有上课的同学说:今天呀,#老师跟***说"我看你在干什么?"***说"老师,你别摸手"老师说"我不摸手"你说,他们怎末~~~     正在此时,又回来一人,说"根本不是,是***再看小说,#老师说:我看看你在干什么;***说:老师,你别没收;老师说:我就看看,不没收!!一时间,全体哗然~~~


OICQ

  三月份的一天,没戴眼镜,上课回来,经过一食堂,信口和同学说:现在,OICQ可真火,你看,那企鹅都摆到了食堂门口.说话间,走到了食堂门口,方才恍然大悟,原来是戴着大耳帽的雷锋叔叔的光辉形象!!!!


发神经

  某大学进行院系调整,将法律、宗教、经济合并为一个学院,称法宗经学院,被外界戏称为发(法律)神(宗教)经(经济)学院。另有一大学将政治、法律、宗教、经济合并为一个学院,被戏称为“正发神经”学院。


给你、、你就、、

  校园里流行着老师的训人名摇:     给你一点阳光,你就灿烂。     给你一点染料,你就开染房。     给你一分钱,你就开银行。     给你一快砖,你就盖摩天楼。     、、、、、、


  我校有一教师上课喜欢喝茶。一天讲到一个单词说到:”这个单词意思是‘使,,,,”接着喝了一口茶并接着说:“我喜欢!”并且洋洋自得。


食物链

  生物老师在进行精彩的讲演后提问到,“大自然为什么如此   繁荣呢?   下面有人阔论到:“还不是搞食物恋的结果啊”。


入梦令

上课瞌睡过度,   眼皮乱条过度。   实在坚持不住,   误入梦境深处。   呼噜,呼噜。   惊起同学无数。


唇印

  某校园的女生浴室有一块玻璃,总是有爱美的女生留下唇印,校长强调好几次,还是不能制止。有一天,校长召集全体女生到浴室说:“你们知道清理玻璃多不容易吗?”于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗,在用消毒水洗,最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没有人在玻璃上留下唇印了。


前10名

  爸爸:“期末考试你若抵于前10名,我揍死你!”   儿子:“家长要是跟你似的,下学期我们班顶多剩10个   学生。


年级的区别

  一年级的小偷,二年级的贼,三年级的美女没人陪,四年级的帅哥没人追,五年级的色狼一大堆,六年级的情书满天飞。


丢失的鞋

  一日,在某大学的男生宿舍楼,一帅哥不甚丢失爱鞋一双。犄角旮旯皆寻遍却不能得。二日清晨,食堂门口多一启事。只见硕大一张白纸,上画一只乌龟,栩栩如生,下有句话:“小样,别以为穿上我的鞋就跑的快了!”


 
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