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校园幽默笑话,搞笑校园笑话

发布时间:2019-02-25     来源:大王  浏览次数:0

精彩造句

语文课上,老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说:“我爸爸发现了我妈妈,我爸爸和我妈妈发明了我,我渐渐发展长大了。”


自习教室

某学校某系有一自习教室,打扫干净,而且宽敞,外系同学多来自习,但不自觉的乱扔垃圾,大声讲话,令本系同学极为火光,写一纸条贴与门上:“外系与狗禁止入内!”  此事引起领导重视,认为影响系与系之间团结,另此系道歉,次日,又贴出一纸条:“对于上一宣言影响团结,深表歉意,听到大家都有意见,我们深深不安,也觉得很不好。要不,就让狗进来吧。”  


死海

语文课上,老师津津有味的给同学们讲死海的形成,快下课了,老师问了小明一个问题:“死海有鱼么?”小明回答道:“有,死鱼。”  


新婚快乐

有一天在上英语课。  老师叫小白起来:“新年快乐怎么说?”  “HAPPY NEW YEAR!”  “恩!Verry Good!那新婚快乐怎么说?”  只见小白抓了抓头沉默了一会儿满脸通红的说:“I wish you fuck new wife verry happy!”


偷看

捷克再一次单元小测偷看中被老师给逮了。  老师:我不是告诉过你有本事就在高考中偷看,单元小测有什么好偷看。  捷克:老师,如果平时都没有训练,那么高考时怎么会偷看的来。  


解释

有一天,我因为身体不舒服而导致上课迟到。  老师便问:“你为什么迟到。”  正当我要回答时,老师又说:“你解释就是掩饰。”  此时我无言而对,想不到她又补充一句:“你不吭声就是默认。”


冲厕

周末午后,A君因事大笑,酣睡正浓的B君自梦中惊醒,见此君――满脸茫然,双目呆滞,翻身披衣下地。  A君诧问:“君欲何往?”  B君低头沉思:“无事可干。”  A君正容曰:“厕所肮脏之极,尚无人打扫!”  B君肃答:“是,本人正感内急,这就前往,以尿冲厕!”  哄然!


“男”字的解释

某大学中文系正在上“说文解字”,今天讨论的是“男”字。  教授问大家一个问题:“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢?”  “因为男人要负责种田嘛!”某学生回答。  “很好,”教授点点头,继续问道,“那为什么下面有一个‘力’字呢?阿芳,你来回答!”  阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说:“男人下面没有力还能叫男人吗?”


爱情飞机

一日,某君实在是忍不了了,给他的梦中情人写了一纸情书,上写到:我的爱情飞机抵达,你能接受么?他把情书折成了飞机飞给他的梦中情人。  第2日,某君看见自己桌内有一便条,欣喜不已的他打开便条,见上边写到:你的飞机在中途中遭到恐怖分子的袭击,已坠境,为此我感到不幸,为了航线安全经决定,本行全面停航,勿再来!谢谢合作!  


绝对经典,笑破肚皮

一日素描课上,老师问,男同学下次带来一个啤酒瓶,我们做静物素描。男生同声:“老师,我们都不喝酒。”此时一女生突然问:“红酒的瓶子可以吗?”老师:“你们怎么会有红酒的瓶子?”“我们是拿来自卫(自慰)的!”众男生大笑不止。此女生摸不着头脑:“笑什么啊?我们寝室里总是进色狼……#¥%*¥%%%……”


校园美女遭遇骚扰电话!

一天,美女小C一个人在寝室看书,突然电话铃响,小C提起电话喂了几声,对方却始终没有动静。下午5点,当天第五次类似的电话又打过来,小C再也忍耐不住:讨厌!变态!   第二天又来了电话。小C抢先提起来:“混蛋,你再不说话我就不客气了!”只听里边传来一个标准的男声:“小姐,你好,这里是201电话服务中心,因为昨天系统故障,影响了你部分通话,我们向你表示歉意,现在请你协助进行以下测试……”可爱的小C马上说:好!好!   “请你将你的电话上的键从1按到9。”小C照做。   “好的,请你再按一遍,以便确认。”小C又重按了一遍。“好的小姐,经过我们的测试,你的智商为0!哈哈!”   小C被戏弄后气得一天没有说话。   第三天,又是小C一个人呆在寝室。电话来了,又一个好听的男声,但明显与上次不同:“小姐,你好!这里是201电话服务中心……”   还没等对方说完,小C就火冒三丈:你去死吧!   “小姐,我想你一定误会了,这里的确是201电话服务中心,我们得知有人盗用我中心名义打骚扰电话,特来澄清,并承诺将这事追查到底。”   小C一听脸红了:是这样,不好意思哦……   “没关系,现在我们想了解一下昨天的情况,请你将昨天发生的事描述一下。”   小C犹豫了一下,还是将昨天发生的事情原原本本地说了一遍,当说到对方骂她智商为零的时候,可爱的小脸红到了耳根。   “好的小姐,经我们再次确认,你的智商还是为0,哈哈哈……”


电脑与电视

我以前是用电视卡在电脑看电视的。有一次某君来找我,刚好我把电视关了,他看到这一幕,很好奇的说:“电脑也能看电视啊?我也要看!!”我刚好有事就出去了一会,回来之后赫然发现我的萤幕变成:  C:>电视  Bad command or file name  C:>看电视  Bad command or file name  C:>开电视  Bad command or file name  C:>打开电视  Bad command or file name  C:>电视开  Bad command or file name  C:>开  Bad command or file name  C:>我要看电视  Bad command or file name  C:>我要看彩虹  Bad command or file name  C:>中视  Bad command or file name  C:>我要看电视了  Bad command or file name  C:>我火大罗  Bad command or file name  C:>到底给不给看呀 Bad command or file name  C:>@!$!$!$!~!@~!#~~%%%%@^@$^@$^$^  Bad command or file name  C:>臭电视  Bad command or file name  C:>以后不跟你玩了  Bad command or file name  C:>唉呦,拜托啦,开一下  Bad command or file name  C:>真的不开  Bad command or file name  C:>真的  Bad command or file name  C:>好,给我记住  Bad command or file name  C:>FORMAT C:  


拉登!!!

一天晚上,A君入厕大便,刚进去就大叫道:“灯”。门外的同学B君一听,还以为A君把门关死了,拉不开,叫外面的同学蹬开门呢。于是就奋力地蹬了一脚,见没蹬开,刚想再蹬时。只听A君又急叫道:“灯,开。”B君一听更以为是蹬开了,于是又奋力蹬了一脚,见门还是不开,刚又要蹬。A君又急嚷道:“拉灯”。B君一听不由愣了,口里不由念到拉――登,心里想拉登跟大便有何关系。正犹豫时,A君又是一声大叫:“开灯”。B君这时才猛然间明白过来,不由一阵大笑......


趣味校园--爆笑笑话专集

第一辑  有一个老外, 学了一口不清不楚的 国语. 有一天, 在电梯内, 他看见一个漂亮小姐, 想跟她搭两句话.....就说: "你吗好?" 那小姐不知他是有意还是无意, 瞪了他一眼, 然 後没理他. 他好像发现自己说错了,然後又对她说: "妈 你好!"          more        第二辑  某日有个国文老师上作文课 因为自己很喜欢看电影,就出了个题目"论理性与感性" 於是就把作文题目由左而右写在黑板 结果有个学生刚进教室,不知道刚才老师说什麽, 看到题目,马上开始写 下课後,老师开始批改,一看到刚才那个同学写的 笑到肚子痛,因为他把题目看反了.........        more    第三辑     有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位 医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道: “我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答: “他问我想不想看看死尸。”          more  第四辑   一位教授正在上课,“原始人决不把他的名字告诉你,因为怕你用符咒害他。 对你的问题不会正面拒绝,但会逃避作答。”   讲到这儿,看到一个学生正在埋头看报,便问:“坐在后排看报的同学叫什么 名字?”那学生大吃一惊,抬起头说:“谁,您指我吗?”   教授继续对其他学生讲:“我说的没错吧!”          more   第五辑  某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、...一直填写到最后一栏“关系”时,该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。        more   第六辑  教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. "比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地 说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了". 这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"          more   第七辑   在中文系考生的口试室里,主考对一个考生说:“你说说大仲马的历史” “老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系。所以我没有准备大种马这个题!”          more   第八辑  一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见,您的小孩 在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。 这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说: “哦,这是说他时常抄旁边同学的作业,并且抄得很巧妙。”  


我是猪(真实的笑话)

大学时,班级里拱猪成风,每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌,钻桌子,喝凉水,玩的时间  长了,也就不新鲜啦。于是有人提议,若是有人再输,就在走廊里喊“我是猪”,时间长了,  又换了方法,让两个人一起去喊,第一个人喊:“我是猪”,第二个人喊“我才是猪”。可是  没想到提议的那个人连输了两把,于是他对着走廊喊:“我是猪,我真的是猪”。其余众人已  经笑得肚子痛啦。 我的一个朋友还告诉我更可笑的呢!输的人要给自己班里的女生打电话,  很诚恳地说:“你知道吗,有三个字我一直想对你说,却难于启齿,可是我怕再不说就没有机  会了,我。。。我。。。我是猪!” 我们那里更恶劣,赢的人指定一个人(一般是个不知情  的彪型大汉或者楼长或者某女生),然后输了的人要揪住他(她)的领子恶狠狠地说:“你是  猪!” 还有,输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊:“我的病有治了!” 后来大  家就打电话找女生,开口很诚挚地说:“你知道吗,我欺骗了你,其实我是一头猪。”一次,  某君班主任打电话祝贺其获三好学生,刚开口:“XXX,你知道吗?”该女生就极不耐烦的说  :“我知道,你是猪,你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪!”  


J

  高中时,一次上体育课,老师叫依次报号,报到10后,有位同学竟然喊 "J",于是众人大笑。


名签

  有一个学校,学生从不带名签。有一天,县里来检查   校长忙和女老师们做起名签来,把一张纸板插进塑料壳里,突然校长发现有一个插不进去,就对女老师说:“你   哪个口太小,我插不进去!”女老师说:“不是我小,是   你的那个玩意太大了,应该剪剪。”   满屋哗然。   校长灰溜溜的跑拉。


女高中生的一天

  有一个女高中生,她有一个习惯,就是每天早上起来都要上厕所.有一天,她突然忘记了,她便觉得浑身不舒服,但一时找不到原因.    她想:是不是我忘了刷牙?于是,她又重新刷了一遍牙,直把刷得出血.    刷完牙,这种不舒服的感觉还是挥之不去,于是,她又想,是不是(关于故事要怎么编下去,请各位网友小小的开动您的脑筋,定是一篇杰作.谢谢合作.)


打饭

A君第二讲第二节提前下课打饭,  手提饭缸直奔饭堂,  遇B君打饭而返,乃问:"打饭之队伍长否?"  B答:"不长,但很粗......"  A君于是黯然.  


笑话四则

1、某日化学课上,阳光刺眼,化学老师让把窗帘挂上,靠窗边的A君顺手拉了几下,由于力量太小,没拉过去,后面的同学急了,大声说道:“你偏得坐着拉,就不能站着拉。”A君立刻反驳道:“我只会坐着拉。”顿时全班哄堂大笑。  2、因为有校长听课,地理老师想用一点儿新招,所以一开始他就使出了启发式教学。他把一个地球仪放在讲台上,问学生,大家看一看今天这节课了多了什么东西?学生们异口同声地说:“校长。”老师一听答非所问,就又启发道:“校长是东西吗?”学生哑然。  3、一天带一漂亮MM去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背括肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话:“你每天晚上都到这来拉皮条吗?”我当场晕倒。  4、我在一家企业当会计。某日,因为需要盖章,到处都找不到印泥,我只好问坐在对面的小王:“小王,你知道印泥在哪儿吗?”小王头也不抬地说:“在东南亚。”


屁股的故事

有一年轻女老师,第一天给学生上课.她在黑板上画了一个苹果,  然后转身问学生:“这是什么?”没料到学生竟异口同声说:“屁股!” 女老师痛哭失声去找校长,校长一听:“这还了得!”不问青红皂白,即时冲到教室, 对学生痛骂一顿:“你们竟大胆欺侮老师!”台下鸦雀无声,校长好不得意, 转身看了一眼黑板,继续骂道:“还敢在黑板上画屁股?”


一模一样

老师看了大强的作文,生气地问:“大强,你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。”“老师,那天我和大刚一直在一起,没有分开过呀!”大强回答。


水冲龙王

在听文学讲座时,一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学,不由得怦然心动。课间休息时,他向女生对刚才的讲座大加评论,指点诸多不足,并时有鄙视之辞,以显示其才学。女生静静听罢,冷冷道:“你可知道那个你瞧不起的‘糟老头子’是我父亲!”


区别

一学生复习政治,发现书上写道:“奴隶主与奴隶之间是赤裸裸的剥削与被剥削的关系”,“地主与农民之间是剥削与被剥削的关系”,于是问他的同学:“你知道奴隶社会与封建社会的生产关系之间的区别吗?”“不知道,是什么?”“一个是穿衣服的剥削,一个是不穿衣服的剥削。”“你的结论是怎么得来的呢?”“一个有‘赤裸裸’,一个没有嘛。”


爱占便宜

某男生极爱占便宜。一天,他听到一女生说她拣到一只钢笔,问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧,说笔是他丢的。那女生一听愕然,而后脸红红地说:“这笔是我在女厕所里捡到的。”


适得其反

“考试得了多少分?”  “三分。”  话音刚落,啪、啪、啪,小明的屁股上挨了爸爸三鞋底。  “下次再考,要得多少分?”  “呜……一分也不要!”


二角五分

爸爸:“小文,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。”  小文:“爸爸不给钱,我不认。”  爸爸:“宝贝儿子,你认对了我给你钱。看着,每格是五分钟,5格是多少分?”  小文:“两角五分!”


我教老师

头一天去上学的儿子放学回来。 妈妈问:“孩子,今天老师都教你些什么?” 儿子说:“他什么也没有教给我,反倒问我‘一加二是几?’我就教他说:‘是三’。”


北极探险家

六岁小孩:“爸爸,我长大了要当一名北极探险家。”  爸爸:“好极了,比尔。”  孩子:“可是我想立刻开始训练自己。”  爸爸:“怎么个训练法?”  孩子:“我每天要一镑钱买冰淇淋,这样我将来就能适应寒冷的天气了。”


修改历史

“文革”时期,某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天,他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久,在主持人的再三催逼下,只有一个教师发言,他说:“我就不讲了,因为会议主席讲得很透彻,他是修改历史的专家。”


提示

一日,小李正在教室里复习历史,可他怎么也背不全“战国七雄”。于是,便问一旁听收音的小陆:“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外,还有哪个国家?”  小陆在沉寂了数秒后,突然仰天长叹一声:“啊――中国队又输了!!!”  小李顿时恍然大悟:“噢――是韩国……”


记忆区别

大学里上经济课时,教授向学生提问:“债权人与债务人有什么区别?”一个学生站起来回答:“债权人的记忆力好,债务人的记忆力差。”


倒数第一

中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?” 我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”


用完还你

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老拿我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!


师生之间

老师告诫全体同学。 老师:同学们可别贪玩了,要珍惜时间呀! 古人说“少壮不努力,老大徒伤悲。” 某生:老师,我是老二.


教室铭

分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情小说传得快,杂志翻得勤,琢磨下围棋,寻思看电影可以写情书,想女人,无书声之乱耳,无复习之劳形,虽非跳舞场,堪比游乐厅,心里云:混张文凭


老师放狗屁

  狗屁和屁狗是两兄弟,一天,狗屁被老师叫去罚站,天很晚了还不让他走,屁狗一直在门外等他一起回家。这时老师看到他,就问:你为什么不回家?屁狗回答:我在等老师放狗屁!


奇思妙想

老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”一个学生站起来答,“它的名字还可以骂人。”


稀有动物

  某女老师不善打扮且脾气火爆,一日穿得花枝招展进入教室,同学们皆无心听课,一直盯着老师看,老师顿时火起,怒道:“看什么看,看稀有动物啊!”


笨学生

  以前有一个学生他那里的人很喜欢说《啥》,有一天他在看书看到了《啥》字他不知道怎么念,就去问老师,   他说老师这个字念〈啥〉老师说:这个字嘛念啥,学生说对呀?我也不知道这个字念啥,老师说这个字念〈啥〉   学生说这个到底字念啥!老师大发脾气说这个字念《啥》   学生也跟着说这个字到底念《啥》   学生和老师就这样一直的叫了下去,可后面这个学生还是不知道那个字!


校园趣话

  有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说   我能插到你的前面吗?女孩说不能因为我的前面有人插了   ,你只能插我的后面了。


麻老师劁猪

七十年代麻老师在农校任教,有一项授课内容是教学生劁猪。麻老师只是看过别人劁猪,如今要教学生了也只好打肿脸充胖子。虽然麻老师作了充分的准备,可有一个问题是,一下子难以找了有猪可以让他们劁,即使农户家正有这样的猪,听到是要让一帮学生实习也不敢答应了,农村养头猪可不容易。麻老师后来得知岳父家正有这样合适的猪便马上带一帮学生赶了过去。   女婿要教学生,岳父没有不同意。岳父家的猪已有百来斤,麻老师吩咐几个学生把猪按在地上后开始讲课,要怎么怎么的。讲完后,麻老师按照书本上所说结合自己所见动起手来,他在猪肚子上开了一个一寸长的“<”形的口子,伸出两个手指在猪肚子里掏起来,掏了半天也没有将猪的卵巢找到。麻老师用手揩了一下额头的汗说:“这头猪大了点了,看来只有翻过边来从另一边进行了。”   学生迅速的将这头倒霉的猪翻过了边,麻老师在猪的这边肚子上照样开了一个“<”形洞,只不过大了一点。麻老师将手指伸进去掏了一阵还是没有找到这头猪的卵巢,他有点灰心了,只差点就将猪所有的内脏都掏出来检查了。   实在是没有办法了,麻老师只好让学生放了这头劁了半天的猪。当这头猪摇摇摆摆的站起来时,学生们发现猪肚子上有一个对穿的窟窿,亮晃晃的这边看到那边。麻老师只好对学生说:“这头猪有点特殊,我们下次再找一头猪试一试。”说完带着学生仔们回校了。   第二天一早,师生们还没有起床,有人就在急急的敲门喊麻老师,由于是集体宿舍,大家都听得清清楚楚都起床了。只见麻老师的岳父用一根木棍将一头猪从肚子上穿过杠在肩膀上站在门口,麻老师一出来他岳父就急切的说:“你是怎么搞的哟,把我栏里的这头公猪劁死了,母猪却没有动?”


麻老师故事

  打猎的结果   星期一上班时麻老师给我们讲了他放假打免子的故事:他老家那里免子非常的多,星期六上午他在后山上就发现许多,当他扛起猎枪瞄准时一只时,在十米处又发现了一只。麻老老师讲他当时非常的为难,打了左边的右边的会跑掉,打了右边的吧左边的又会逃走。“我实在是没有办法了麻老师顿了顿说:“只好向中间开了一枪,结果一只也没有打到”麻老师讲完大家都替他惋惜。“第二天我决定再也不这样打了,当我又发现一左一右两只免子时我豪不犹豫的向左边那只开了枪,结果你们猜怎么样?”结果大家都望着他不做声“我打死一只这么大的一老鼠。”麻老师两手一比划忍不住大声说道。 
我不承认   麻教师当校长时,学校附近有个酒鬼,喝醉后经常向学校扔东西。有一次他喝醉后扔石头将学校图书馆玻璃打破了,事后麻校长问他为什么要向学校内扔石头。酒鬼理直气壮的质问麻老师说:“我扔了,我没有承认,你怎么能怪我呢?” 
今天谁做庄   有一段时间麻教师迷上了打麻将,经常通宵达旦的将革命进行到底。有一次刚从麻将桌上下来就走进课堂。拿起粉笔正要写字看到黑板没有擦,满讲桌没有找到黑板擦,就问:“白板到哪里去了?”学生不明白他的意思,没有人答话,麻老师情急下大声喝道:“今天谁坐庄?” 
麻老师说错了   麻老师班上有个学生非常不讲卫生,有一天麻老师看到这个学生的脸上很脏,就走   过去问这个学生:“你为什么总是不洗脸?你看看,连你今天吃了早餐的饭渣还挂在嘴边。”   学生:“那老师您说我今天早上吃的什么东西?”   麻老师老师:“面条。”   学生:“老师,您说错了,那是我昨天早上吃的,我今天早上吃的是面包”   慈善家   麻教师上思想品德课的时候,调查学生长大后的志向,结果许多学生表示将来立志要做一位教师、科学家、医生、作家……等。只有班上一位平时比较豪爽的学生说他将来做一名大慈善家。麻老师听了非常的高兴,觉得总不枉他平时的教悔,并对这名学生大加赞赏。当问及为什么要立志做一名慈善家时,这名学生洋洋得意的站起来大声回答道:“老师,你应该知道所有的慈善家几乎都是富豪,更何况大富豪呢?” 
“礼”在包里装着   麻老师上语文课时,向一个学生提问:“王新家,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”王新家低头思考了一下说:“爸爸提着包出门托人办事。”麻老师说:“好像里面没‘礼’字呀?”王新家认真地说:“怎么没‘礼’呢?“礼”就在我爸爸的提包里装着哩。”   家信当试题    麻老师给他的儿子打电话时说:“你上次写给的信我收到了,我还把他当范文发给了学生。”     麻老师的儿子听了非常的高兴:“我的写作水平看来还是比较好的了,你是让学生学习我的写作方法还是优美词句?”     麻老师回答道:“我让学生修改病句与错别字。”


解题

  一日,老师在黑板上出一方程题,同时让一男同学一女同学解答。过了一会儿,男同学先做出答案。于是老师大骂女同学,然后对大家说:“我们男同学都求(方言,吊的意思)出来了,这位女同学还没有解开!”


我正在吃呢

  寝室里   某个中午   小白急着找人一起上厕所,啊韶,一起上厕所不?   啊韶:不去不区要去你自己去 .   小白:走啦,一起去啦,你光吃不拉的啊你?   这时,啊军大怒的叫道:靠,叫什么叫?没看到我正在吃(饭)啊???


欢送

  当年,我终于结束四年的大学课程。毕业离校时,我依依不舌地走出校门,全校师生痛哭流涕。其中有人忍不住高喊:“总算少了一个祸害”!


校园十八怪

贵族学校乱挂牌, 家长时常被摊派。  学校变成发行站,  剪彩常把学生拽。  学生也兴印名片,  追星追到云天外。  懵懵懂懂谈恋爱,  儿童都把眼镜戴。  书包变成旅行包,  留得作业成灾害。  学生不爱做作业,  老板倒把学帽戴。  六十一分还嫌多,  一套讲义讲几代。  像模像样过圣诞,  考场里有替身在。  宿舍里开小卖部,  博士帽子认老外。


还有一年

课上,小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳,还念念有词道,“真是渡分如年啊!”然后,   就问坐在旁边的小佩:“还有几分钟下课?”小佩看了看表,淡淡地说:“还有一年。”


退位

一少先队的退队仪式,班长被选作司仪。末云:“仪式结束,请各位校领导下台。”众轰然。老师私怪之,对曰:“太紧张了,我本来是要说退位的。”


退位

一少先队的退队仪式,班长被选作司仪。末云:“仪式结束,请各位校领导下台。”众轰然。老师私怪之,对曰:“太紧张了,我本来是要说退位的。”


考场对话

在有一次考试,监考老师在学生桌下发现纸条。   老师:这是你的吗?   学生:不是。   老师:不是?不要狡辩,是不是你的?   学生:真的不是。   老师:你老实说,我不记你过。   学生:我的在这里。


忘带勺子

开学的第一天,校长在新生入学典仪式上大声地对大家说:“知识是一片汪洋大海,我们每天学习知识,就像拿着一把小小的勺子在海里舀水一样……” 突然,一个女孩子的哭声从角落里传出,打断了校长的演讲,“我妈妈今天给我带的是把叉子。”


浓烟

某天正在实验室作实验时,猛然一抬头,奇怪!窗外为何一直有浓烟冒出?学长一声“哇!糟糕。”立刻夺门而出。 过了一会儿,学长一脸无奈的从外头回来。我们着急地问:“发生什么事了? 学长面无表情地回答:“有人在发动车子!”


父与子

老师提问一个学生《美国独立宣言》是谁签署的。 “我不知道,我也不想知道。”那个学生无理地回答。 于是,老师请学生的父亲到学校见面,讲述了这孩子的恶劣态度,并要求家长配合学校对学生做好家教工作。那位父亲怒气冲冲地当着老师的面责骂儿子:“你一定得说实话。假如是你签的,你就要承认!”


半夜鸡叫

上初中时,英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时,顺带讲了一点英文字词的词根:La ndlord地主,是由Iand土地和lord主人两 部分组成的,“土地”加“主人”就是“地主”。 接着,老师又向大家提问:“Mother lord是什么意思?” “地主婆!”大家异口同声地回答。


吃鸡!

  一天,众人用膳,有鸡一盘   距某一女生较远   大呼:给我个鸡吧!


蛇鼠一窝嘛!

  蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法,贼鼠说:“没什么!不就是几十万的事吗!比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭,叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包 就成了。这叫做:吃了嘴软;拿了手软;嫖了腿软。”     黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了:“哟!你们都认识!”     贼鼠说:“那可不!蛇鼠一窝嘛!”


校园趣话

  有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说   我能插到你的前面吗?女孩说不能因为我的前面有人插了   ,你只能插我的后面了。


芋头识数

  小学时有个同学绰号叫芋头,8岁时入学第一天,中午高高兴兴回了家,老奶奶关心地问芋头学了什么?芋头高兴的说:老师说3+3=6。老奶奶一看芋头懂事了,炒了两个鸡蛋犒劳芋头。下午放学后,芋头一进门就哭了:明天我不去上学了。奶奶问怎么了?芋头十分委屈地说:俺老师骗人,今天下午他又说4+2=6。奶奶坚定地说:不去了,明年再上!   芋头长大后到报社当了副总编,但同学们一直叫他芋头。


芋头识字

  小学时有个同学绰号叫芋头,因家中有事拉下几节语文课没上,一直不认识“被”字。有一天老师在黑板上写了一个“被”字,问芋头:“这个字你认识吗?”芋头回答“不认识”,老师就启发芋头:“你家里有床吗?”芋头答“没有”,“那你家在什么地方睡觉?”“在炕上,”“炕上有什么?”“席子”,“席子上呢?”“褥子,”“褥子上呢?”“我妈妈,”老师心想,这也对,妈妈身上就是被子了,就接着往下启发:“你妈妈身上呢?”芋头不太情愿的说“我爸爸”。老师心中那个气啊,厉声问道“那被子呢?”芋头羞怯的回答说:“被子让我爸爸蹬在地上了。”芋头长大后到报社当了副总编,但同学们一直叫他芋头。


芋头造句

格外----老师说写字不要写在格外。   爱戴----我喜爱戴草帽。   难过----我们家门前的大水沟很难过。   如果----罐头不如果汁营养丰富。   天真----今天真热,是游泳的好日子。   十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。   从容----我做事情,都是先从容易的做起。   人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。   棉被----小玉的卫生棉被偷了。   便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的。   偶尔----我做梦梦见一个大偶尔。


对联

  老师出上联:南通州北通州南北通州通南北;一聪明学生立即答道:男学生女学生男女学生生男女。


作弊

  一个有口吃的老师监考,发现有一学生作弊,说道:你..你..你..你..你..作弊,交..卷   话音刚落,只见有五名学生起身...


学校的制度

  有一 个学生去另外一个学校玩,进学校校门的时候要进行登记   “我进里面去找个同学玩”    出来又要进行登记   “我和那个同学玩完了”


没长辫子

  老师在课堂上启发学生说:“同学们,古人读书是很刻苦的,你   们听说过‘头悬梁’的故事吗?”   “听说过。”同学们齐声回答。   老师接着说:“很好,你们也应该向古人学习。”   这时,一个男生举手报告说:“只有女生能学,男生学不了。”老   师惊异地问:“为什么?”   学生答:“我头上没有辫子。”


仿句

  语文课上,老师出了个题目:仿照“你是风来我是沙,飘飘洒洒走天涯”说一句话。   学生甲:你是锹来我是把,辛辛苦苦把土挖。   学生乙:你是土来我是苗,缠缠绵绵直到老。   学生丙:你是皮来我是毛,皮不破来毛不掉。   学生丁:你是头来我是帽,不到光头用不着。   学生戊:你是水来我是泥,永远不能离开你。   学生己:你是男来我是女,世世代代在一起。   学生庚:你是枪来我是弹,打得越狠射得越远。   学生辛:你是锤赖我是钎,你不打我不向前。   学生壬:你是鸡来我是蛋,鸡飞蛋打都玩儿完。


三种学生

  甲:我们班有三种学生。   乙:哪三种?   甲:第一种是留级的“留学生”。     第二种是他爸交了很多钱才来上的“高才生”。     第三种是上课特困的“特困生”。   乙:哦。


赏罚分明

  一位教授在给学生发还试卷的方式很特别:分数最高的的卷子,他举到学生的头顶才发,分数稍低的卷子放在学生的桌子上,再差一点的放在学生的腿上,其余的都放在地板上,接着,他又说:“还有个别的几张试卷要在晚上到地下挖掘,埋藏地点个别通知。


宿舍里的笑话

  有一个同学,自己从来都不买卫生纸,每到用时就到别人那去拿。有一次在我那儿拿卫生纸时被我看见了,我很气愤地对他说:“你怎么老拿我的卫生纸呀?自己不会买吗?”他嘿嘿一笑,说:“别那么小气嘛!不就是一点卫生纸吗?,我用完还你就是了!


回答

  考场上,小明有一道问题不会做,便写了张纸条,上面写着:“第四大题,第二小题你会做吗?”传给后桌同学,一会儿,后桌同学把纸条递过来,小明高兴地打开,只见纸上写着:“会做”。


释义

  一位大学教授对学生讲道:“古时候‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么小品的‘品’呢?又怎么解释,三个人在一起接吻吗?”教授正待发怒,又一个同学站了起来说:“我看‘品’还好解释,兵器的‘器’呢?是不是四个人在一起和一只狗接吻呢?全班笑成一团,教授摔书而去。


自称

老师:小青皇帝的自称是什么?   小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。   老师:那皇后呢?   小青:皇后…………是…………”他想了好久,突然,灵机一动,立即回答道“皇后的自称是寡妇。”


半夜鸡叫

上初中时,英文课有一章是“半夜鸡叫”。老师讲课时,顺带讲了一点英文字词的词根:La ndlord地主,是由Iand土地和lord主人两 部分组成的,“土地”加“主人”就是“地主”。 接着,老师又向大家提问:“Mother lord是什么意思?” “地主婆!”大家异口同声地回答。


选择的标准

科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授。奥本教授问他:“小伙子,你想过富裕的生活吗?” “当然。” “那你应当学牙科。” “为什么呢?” “你想想,人的心脏只有一个,而牙齿却有32颗。”


牛皮的作用

常识课老师问汤姆:“你知道牛皮有什么作用吗?”汤姆搔了搔后脑勺,说:“不知道”#“我知道,“他的同桌举着手说,”“是用来把牛肉包在一起的。”


活学活用

美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈骗罪?”#一个学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”#教授非常诧异:“怎么解释?哪个学生能解答这个问题。”#一个学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”


什么是赤壁之战?

学生:“老师,什么是赤壁之战?” 老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”


青年教师

某一青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,第二早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声:“哪一个做庄?”值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着了,他又大声叫了一声:“白板放到哪儿去了?”


怕什么

老师:玛丽你上课为什么不敢回答问题? 玛丽:因为我害怕。 老师:你怕什么? 玛丽:我害怕我嘴里的糖会掉出去。


秦寿不如

  上课时,老师提出一个问题,小刚回答不出,老师就请秦寿回答,他对答如流。    老师对小刚说:“你看看你,连秦寿都不如啊。”


写作文

  老师:我要你们写一篇作文,要写人的,重点要写突出的地方.   小明:哈哈!老师我想好了.我就写我奶奶.   老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?   小明:当然,我奶奶腰间盘突出.


恩格斯=电炉

  某次考试,物理有一题答案极其怪异而且5分:列举家用电器的一种,并说出其物理原理。班上答案千奇百怪,但惟独没人想到最嘉答案,结果竟然是电炉,原理是:电的热效应。顿时班上晕厥一半有余。    历史考试,最后一题答案是恩格斯,也是5分,结果同学们大部分又回答错误。    这时我一跃而起“老师!是不是恩格斯=电炉!


不知道

  一天上课,小明正在睡觉,英语老师刚刚讲到I don't   konw 这个词组,老师叫小明“小明,你来回答,I don't   konw 怎么翻译?”小明说:“不知道!”教室里一片欢笑。


学英语

  一位老师在检查学生作业本时,差点没晕倒。上面写着:    girls:哥死    bus:爸死    yes:爷死    miss:妹死    soohl:死光


流口水

  生物课上,我们在学"唾液对淀粉的消化作''实验老师讲道:"张开嘴,把舌尖抵在下门有牙上,约3分钟,唾液就会自动流出.''     小龚说;"这种方法既慢又累,我有一种好方法.''     "是吗,你有什么好方法?''老师惊喜地问.     "很简单,''小龚说,"只要你给我们每人买一串冰糖葫芦``````''


酷头

  一天,小李剪了一个酷头,他到学校时,同班的女生都尖叫了起来,这时,校长正好从这走过便问怎麽了,女生们都说他剪了一个酷头,校长说,捡了一个裤头也要交公。放了学,小李就去他的好朋友的宿舍去,他的好友一见到他就叫到:“哇噻!你剪了一个酷头。”这时,二楼上的一位女生听见了,便叫到:“裤头,裤头,那个裤头是我的”。


神奇的笔

有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”


未曾失手

按照新学校的要求,转校学生必须填写“转学自评表”。在“曾经是否因为考试作弊受到处分”一栏,他填了一字“未”。下面一栏是“说明原因”,他继续写到:未曾失手。


卖完为止

学校有大小两食堂,大食堂为学生食堂,小食堂为老师食堂,因为小食堂供应炒菜,许多学生过周末、过生日时便跑到小食堂来打牙祭,常常弄得老师反而吃不上饭。为此,小食堂门口贴了一则告示:经研究决定,本食堂专卖老师,考虑到实际情况,兼卖学生,但要先卖老师,卖完老师,再卖学生,卖完为止。


八大时态

英语老师是个金庸迷。上中学的时候,一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷,忽然听闻老师讲“八大时态”,忙站起来纠正说:“老师,没那么多师太呀,只有三位,莫非你把小师妹也算进去了?”


英明的决定

那天去听市场营销系讲座。教授问:“要是你们在自动取款机多得了50元,会怎么做?”一些学生回答说:“会归还给出纳。”只有一个学生说:“会保留这些钱。”大家听了不以为然,教授最后发言了:“要是我,我会再试试取款机的。”


一封情书

小明终于鼓足勇气把情书悄悄递给了暗恋了两年的同班女生小芳,谁知那小芳看了后径直跑到了讲台上。小明心里暗暗着急,“惨了,她要当着全班同学的面读出来吗?”于是小明立刻叫了他的同学上前询问,结果那女生回答:“我来查查座位表,看看他是谁。”


小数点面积

数学老师的板书很小,但我们提了多次意见后依然如故。这天上课,老师提问:“黑板上这个圆的面积是多少。”某生站了起来,提了提高度眼镜后疑惑的问道:“连小数点都要求面积吗?”


双人床

一位小学一年级的语文老师正在讲课:“同学们,一横一撇念什么啊?”   同学们齐声回答到:“厂!”   老师又问:“再加一个点呢?”   同学们回答:“广!”   “再加一个木呢?”   “床!”   “那再加一个木呢,这是一个生字,大家可以仔细的想一下(麻)”。   同学们‘唰’的一静,然后齐声说道:双人床!!


示范成语

一日,已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑咪咪的问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答:“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”


新生军训

新生正在进行军训,指导员在布置任务:“一班杀鸡,二班偷蛋,我去给你们做稀饭。“咦??”同学们很费解,怎么也没有搞明白他在说什么?后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说:“一班射击,二班投弹,我去给你们做示范。”


不是我的初恋

老师对一位正在热恋中的同学说:“初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的最主要的它是会影响你的学习的,你有没有认识到你的错误??”   同学回答:“可是,老师这不是我的初恋!”老师嘎然。  


用词不当

老?:「 小明,你的毛病就是用轧不?。?在考考你 ...用一句成遮?形容老?很檫心」   小明:「含笑九泉」


女生楼

接近熄灯,还有男生赖着不想走,或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙,看到时钟指向11点,站起来,清清嗓子:“姑娘们,送――客――啦――”


去见魔鬼

汤米:“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。”   老师:“那么,你做了什么?”   汤米:“我就到这儿来了,老师。”   老师:“。。。。。”


失复乐园

教授:“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”   学生:“他结婚后写了《失乐园》,在他妻子死后他写了《复乐园》。”  


不能道歉

在幼儿园里,一个女孩子把一个男孩子打了,阿姨让小女孩向小男孩道歉,可见她无论如何也不肯。阿姨生气了,问她这是为什么,小女孩回答说: “在我们家里,从来都是爸爸向妈妈道歉。”


电话号码

“孩子们,”女教师说道:“这本书下面有一条注释,写着‘歌德(1749―1832)。’这是什么意思?”   汉斯举手答道: “我知道,这是他的电话号码!”


一场战斗

课堂上,老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然,老师转向一位同学说道:“加里森,现在你是指挥官,请你回答,为了不让敌人使用铁路,你打算怎么办?”   加里森“唆”地站起身,立正道:“迅速占领火车站,捣毁全部车票。”


老师与学生

  有一位老师和他的学生在公园散步,这时候学生看到了一对在热恋中的情人在接吻,学生问他们在做什么,老师回答:喜相逢。老师和他的学生走到沙滩,突然学生看到了一只乌龟,他就问他的老师这是什么?老师回答说:这是‘硬壳虫’。后来,这位老师和他的学生来到了热闹的市中心而学生又看到了一个乞丐,他又问了这位老师,这是什么老师回答:着是‘满街跑’。当他们想离开的时候,学生又看到了葬事,学生又问这是什么,老师回答这是‘面朝天’事隔多年,这位老师结婚了,学生送来贺词:先生夫妇喜相逢,人后变成硬壳虫,生个儿子满街跑,气的先生面朝天。


长的还在后头呢!

  一位中学校长以演讲冗长、乏味而著称。一天,在全校的工作总结大会上,他穿着一条运动短裤,里面当然没有内裤。说到激动是,他把一只脚放在前面的桌子上,谁知小弟弟露了出来。下面哗然。校长以为学生是听的不耐烦了,想起哄。于是说:这才是个头,长的还在后头呢!


老乡哎

 “你怎么又迟到啦?”老师生气的问。     “我在路上遇到强盗啦。”小毛说。     “哦,天啊,你被抢走了什么?”     “我的家庭作业。”


历史课

  “…因此,世界各国的历史中一直发生各种战争。同学们怎么看待战争?反对战争的举手。”“我反对,绝对不要发动战争了。”“绝不能再打仗了!”许多学生举起了手。乔治的手举的最高,老师表扬他,“请乔治说说为什么要反对战争。”“老师,战争创造了历史,我最讨厌历史课!”


开心一刻

  我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去…… “报告老师,现在刮的是上下风!” …………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。 一年级老师教我们认识家禽动物。 老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?” 我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气! 期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了! 我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?” “啊,是的,爸爸,十分满意。” “你怎么知道?是她亲口对你说的?” “当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@ 一天上数学,老师问1 +1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐, 姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。 第二天,老师问1+1 =?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了..... 老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是: 难过----我们家门前的大水沟很难过。 如果----罐头不如果汁营养丰富。 天真----今天真热,是游泳的好日子。 十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。 从容----我做事情,都是先从容易的做起。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。 棉被----小玉的卫生棉被偷了。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。 老师摸着我头严厉说到 :放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!” 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#" 之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。 当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨? 我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼! 原来老师正在讲卫星如何变轨! 上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?” 小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。” 后来历史也没上成。 一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!” 我不好意思的挠挠头: “哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。” 恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!” 我们大脑马就!!!! !!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!! 第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~ 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。 一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。 有一天,我迟到了,老师就问 ‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊” 那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。 不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋! “如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。” “哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我 不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。 “李老师!” 是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!” “是他!” “是他!” 唰! 唰! 唰!唰!唰唰唰唰唰!!! 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!” 后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.


抛硬币

  一学生把硬币抛向空中:“正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就xxxx去学习。”


贵族幼儿园

小莉达报考某贵族幼儿园,面试时教师取出一张10元纸币问:“这是什么?”   小莉达:“是妈妈给乞丐的废纸。”   “好,”教师说,“你录取了。”


不嫁人

两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩:“长大以后,你和我结婚吗?”   “不”   “为什么呢?”   “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道,我爷爷和奶奶,爸爸和妈妈,叔叔和婶婶都是这样,就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说,我怎么能和你结婚呢?”


开卷考试

老师对全班同学说:“注意听着,同学们,明天上午我们要进行语文考试,是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料,比如书、字典等等。” 老师刚说完   小岩便从座位上跳起来喊道:“那可太好了!明天我就可以把我爸爸带来了。”


地球是什么样子

“地球是什么样子呢?”一个山村小学教师问道。   “不知道,老师。”同学们齐声说。   “那么,我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢?”   “四方的,老师。”   “不,不!我的意思不是那个,我指的是我星期日用的那个。”   “圆的,老师。”   “那么,现在明白了地球是什么样子么?”   “明白了。星期一至星期六是方的,星期日是圆的,先生。”


把最胖的推下去

学生会举办有奖征答,赛题是:五个名人搭乘一个气球,五个人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家,一个是化学家,一个是物理学家,一个是医学家,一个是气象学家。气球突然遇到风暴,要把其中两个人推下去,才能保证气球的安全,问题是,究竟把哪两个人推下去? 不久,接到了许多答案,其中大多旁征博引,洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重,然后拿出自己的看法。   但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生,他的答案是: “把最胖的两个推下去!”


历史考试

大学历史考试是口试。教授提了三个问题,这个学历史的大学生都答不出来。   为了给他一个及格的机会,教授最后问他: “美洲大陆是谁发现的?”   “……”   教授气急败坏地喊道: “克里斯朵夫?哥伦布!”   这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住: “喂,你为什么要走啊?”   “对不起,您不是叫下一个考生了吗?”


行为不礼貌

老师在给同学们上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹儿,就叫道: “小毛同学!”   小毛被惊醒了,应道:“到!”   老师:“什么叫行为不礼貌。”   小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”   老师:“……”


倒数第二

父亲:“维克多,听老师说你是班上最坏的学生,你不觉得害臊吗?”   维克多:“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了,这能怨我吗?”


我没哭

小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。   第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆: “在学校好吗?没有哭吧!”   汤姆回答: “我才没有哭呢!我把老师弄哭了。”


露马脚

汤姆想得到更长的假日,他装作父亲的声音打电话给他的老师:“汤姆躺在床上生病呢,老师,我想他大概有三四天不能去上学了。”   “哦,”老师说,“听到这个消息我很难过,不过,这是谁在对我说话啊?”   “我爸爸,老师。”


 
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