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关于校园的笑话大全,英语校园笑话

发布时间:2019-02-24     来源:大王  浏览次数:0

两个表姐

  鲁迅先生说“高墙外有俩棵树,一棵是枣树,另一棵也还是枣树。”老师说“经典”,于是我说“我有两个表姐,一个是女的,另一个也还是女的。”老师说废话!


我怎么不笑啊

  上课的时候两个同学在后面讲悄悄话 不知不觉 一就大笑起来啦 这时候全班静下来了 老师走过来问他为什么好笑 他说 : 他讲了一个好好笑的笑话 所以就笑起来啦 老师说: 那么好笑 我怎么没笑呢 这时 全班都笑起来啦


农民不富裕

  一大学教授正唾沫横飞的讲五大产业:农林牧副渔   突见一个学生在睡觉,很生气,遂提问这个学生:你知道五大产业是什么?   学生不知道,周围的学生小声提示:农林牧副渔   这个学生于是大声回答:是农民不富裕!   教授没听清楚,高兴的说:没错,就是农林牧副渔。


老师和学生的经典对话

  语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。” 老师汗。


乱想

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」 「罗吉斯小姐。」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道: 「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」


兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”  丁丁:“他没骂你?”  兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’!”  


赖谁?

你长的很有创意,活着是你的勇气  丑并非你的本意,只是上帝发了点脾气,  没有你,谁来衬托这世界的美丽?  


白板

某一青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,第二早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去教室上课。正好这日值日生未擦黑板。他大叫一声:“哪一个做庄?”值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着了,他又大声叫了一声:“白板放到哪儿去了?”"


退学

教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?” 学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上学了。”


校园文化

在学校时,在厕所里看到有标语“讲卫生光荣 不讲卫生可耻”写在墙上。过一段时间,墙上标语被加上标点符号,变成“讲卫生光荣?不,讲卫生可耻!”  


“春”

女生楼下一个男孩对楼上一女孩叫到,“春,春”。另一女声闻后对他说、是你在叫“春”吗?男孩回答到:“是我。”  


顶多不过二十三

先生考问学生乘法,“三七得多少?”“二十!”先生瞪了一眼,学生改口“二十二!”“啪!”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气,“顶多不过二十三!”气得先生大声呵斥:“滚!”学生出去后还满不在乎的说:“管它三七二十一,不会就是不会,有什么了不起的!”


不会太暗

台风夜停电… 室友甲:ㄟ!停水停电的,好无聊喔! 室友乙:对啊! 甲:疑? 电脑不是有game吗? 乙:是啊! 甲:我们来打电动好了 乙:停电耶小姐! 甲:我们可以点蜡烛啊!就不会太暗了! 乙:#$%($^(*%)^#(%)^(%_&*%($^*


21世纪人才

历史课上,一学生呼呼大睡,口水流了一桌 老师叫醒问道“你怎么上课睡觉”  “我没有睡,你讲的太深,我在想你讲的”  “那你怎么闭着眼睛”  “闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题”  “那怎么流口水呀”  “我越咀嚼越有味,不知不觉就流出来了”  “好,不愧是21世纪的大学生,反映迅速”  全班哄堂大笑。  


寻找

一天,美国一大学布告栏上贴出一张纸条,上面写道:“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用,敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”  不久,下面又有人新贴出一张纸条,上书:“启事!本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话:5483267。”


妙语惊人

会计课老师提了几个概念问题,学生回答很不理想,老师不高兴他说:“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。” 不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”


结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”学生:“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”  


崇洋媚外

几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外 王甲首先发言:我从来 就不买外国货 李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影 张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!  


上海一角

上海某中学,有位老师给学生出了一道作文题目:上海一角。  有一个学生不假思索就挥笔疾书:“今天的上海,一角钱连半片薄面包都买不到!!”  


抢一个

有一个当领导一天到一个学校去考查,学校正在开大会这个领导就说“今天人来得很热火朝天,大约来了5分之8,一下子他又来到足球场有20个人在踢他又说你们学校这么穷这么多人抢一个”


天真与浪漫

小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题.  小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真.


疯狂课堂

一日,课堂上,老师突然很生气的说,后面打牌的同学小声点,不要影响前面睡觉的同学,还有两边开演唱会的同学不要影响老师说吹眠曲  


高考趣闻

话说高考场上,众人挥汗答题。忽见一问:“请慨诉李鸿章其人其事。”一考生答曰:  一,李鸿章率领我北洋海军在甲午海战中,大败日本侵军,扬我国威。  二,李鸿章带领我国体育代表团,第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。  此生的爱国热情的确不小。:-)  


高校

北大的姑娘,清华的汉。人大的流氓满街站。长的真有创意,活的真有勇气。


多少钱

一天,老师笑容满面的走向讲台,对全班同学说:“同学们,告诉你们一个好消息啊!学校春季运动会要开始了,同学们要踊跃报名啊!我说一下可以报名的项目:有60米、100米、200米、4-100米等。”话音刚落,同学们都情绪激动,纷纷报名,只见小明冲上讲台,大声说:“老师,我报100米!100米多少钱啊??”老师听了很 奇怪。连忙解释:“100米不要钱的。”另一个同学也很诧异的问:“那老师200米呢?”老师见状连忙说:“这是运动会啊,报名不收钱的。”学生们如释重负的说道:“唉,终于有不花钱的报名了。”教师哗然。。。。。。  


作业盗版问题

一日,偶闻后排同学大叫:“20万预定普物作业,要求:  一 正确率百分之百;  二 越简洁越好  三 (这是最重要的)盗版率低于20%  


小孩写日记

有一个小孩刚上小学四年级,老师布置写日记,小孩不会写,老师说:“你见到什么就写什么,怎么不会写?”第二天小孩去上学见到狗做爱,即写:“今天去上学,看见狗拨河;既不用裁判,也不用绳索;公的进两脚,母的退两脚,久不分胜负,上课呤声响,赶快去上学。”  


喝奶

昨天上午,看着同班的女孩喝奶那优雅的姿势不由得神迷。那女孩也发现了我看她很久,不由得柳眉横竖:  “怎么?想喝我的奶?没门!!”


解剖课

上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍同学窃语:"这个人一定是得胸水死的." :"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了." :"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚." 老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..." 同学: !@#@#$%^&*  


老师画的苹果

一个年轻的女老师给她的二年级学生上第一节课,为了给学生落下好印象,她在黑板上画了一个苹果,回头问学生,曰:“这是什么?”学生答曰:“屁股”她被气的哭着去找校长,校长来到班上,教训起学生来:“是叫你们欺负老师?”回头一看黑板,勃然大怒道:“好呀!你们不仅欺负老师,还在黑板上画了一个屁股!”  


缩句

上课时!老师叫同学们缩句!“在那茫茫的大海上飘着的是一艘银灰色的军舰” 一位同学举手说“那大海上的是军舰!”老师开心的表扬了他!“缩的好,缩的好!”另一位脑子简单的同学也站了起来:“那是船”顿时全班哄堂大笑。  


化学课

高中某一节化学课,老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”,可老师一粗心没把“性质”的“质”字漏写到黑板上,结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”,众皆晕到,尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。  


舞男舞女

一天一男生问他的一个女同学:你昨晚干啥了?女说:昨晚和几个同学一道跳舞了。他又问:几个人?女说:十个。他又问:几男几女啊?答道:五男五女》他听后大笑。。。。。。  


太懒

有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:  “才几天不见,你的手怎么了?”  生:“断掉了!”  师:“啊?怎么会断掉的??”  生:“因为我太懒了,所以就断掉了……”  师:“?太懒了手也会断掉?”  生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了……”  师:“为什么??”  生:“唉,他以为我触电了。”  


女生宿舍的月票

开学第一天,校务主任向学生作报告,他强调了几条校规:“女生宿舍禁止男生入内,同样,男生宿舍禁止女生入内。有谁违反,第一次罚款20元!”校务主任顿了顿,继续说道:“有人第二次违反,将被罚款60元;第三次违反,罚款180元!有什么问题吗?”这时,有个男生从人群中站了起来问道:“进出女生宿舍的月票要多少钱?”  


爱无题

祖国风光好,  爱情少不了。  为了下一代,  继续谈恋爱。


批语

一学生平时学习不认真,一次作文中他伤心写到:每当我考试不及格的时候,我的心就像中了丘比特之箭一样难过。作文发下卷子之后,只见老师用红笔醒目注释:此乃爱神之箭!


最吃惊的

新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?”  “当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”  “那老师们一定很吃惊吧?”  “嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”  


圈作业

学生:“这是我的作业本。”  老师:“你家长看过了吗?”  学生:“看了。”  老师:“这上边怎么划了个圈儿呀?”  学生:“我爸爸是局长,总是划圈的……”  


多谢先生放......

一个小孩,因为调皮,说话又不文明,所以人家叫他“狗屁”!  一日,因为在学校里捣乱,先生让他罚站。。。。  等放学以后,先生对他说“今天放过你了,下不为例”  小孩大喜过望,作揖说:“多谢先生放狗屁”!!!


学习普通话

某男学习普通话,他平舌和翘舌分不清,结果被培训老师指了出来“你翘错地方了”(指舌头)。于是引来一堂哄笑。  


名字

我的临桌是个热外狂,新近又开始学日语得闲的空时 ,总听他在不停的嘟囔 :我要起个日本名字,可起什么好听呢?........ 我很烦他,一日中午,阳光明媚 ,屋子里热热的,几只苍蝇在空中飞来飞去,好像要找什么似的,烦人的他又嘟嘟囔囔的走过来“我要起个日本名字,可起什么好呢?”怒火燃烧的我抬头刚想讽刺,忽然一只苍蝇落在他的肩上,美美的,得意洋洋的样子,哈哈,我嘲笑的对他说:嗨,招苍君!招 苍 (蝇)一 狼!没想到他嘿嘿一笑,认真的说,“对 !!好名字-----朝仓一郎 !谢谢,谢谢你!!” 我看看他,又看看他肩头的苍蝇,忍不住哈哈大笑!


女生的骑车速度

一天中午,akai骑车去上机,到了9号楼旁边的大坡时,使劲地蹬着轮子,好好痛苦的说……此时一女生从声旁飞快地踏车而过,还轻松地唱着“男儿当自强”……akai真是好佩服的说。


咸鱼饭

英文课,湖湖又坐在老师面前第一位。  师曰:“suspect,嫌犯。”  湖湖于是随手在笔记上写:“咸饭。”  老师不忍使湖湖难堪,于是老师又抬高音量:“suspect,嫌疑犯。”  只见湖湖若有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。


丢版擦

某系有一间教室,里面的挂钟有问题--只要被敲到就会愈走愈快,打一次快五分钟。  某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟,但教授却不声张,依旧照钟上下课。  不数日,期考到了,大伙儿皆埋头苦干,此时只见教授拿个版擦在练习丢钟?????????????  


广告歪解

考试作弊――您瞅准了!(蓝天六必治)  考上大学――真对得起咱这张脸。(大宝洗面奶)  老师的表扬――苦苦的追求,甜甜的享受。(伊利雪糕)  尖子生考试――当然不求人。(皮炎平软膏)  攻破难题的方法――JUST DO IT!(NIKE)  上体育课――I LOVE THIS GAME!(NBA)  老师永远的话题――相信我没错的!(首乌洗发露)  尖子生对名牌大学的真情流露――我的眼里只有你。(娃哈哈)


独立宣言

师:『独立宣言是在那签的字?』  生:『我想是在桌子上吧。』  


拿错饭碗的后果

一日从中央食堂门口经过,只见一群人围在海报栏前,我好奇地骑车过去瞥了一眼,原来是一张告示:“尊敬的同学:你不小心拿了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患有甲肝,望见此文后,速将错拿的饭碗扔到食堂内。 失主”  第二天一早,据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。


迟到的原因

我教书的乡下地方冬天很冷,气温常在零度以下。一天早晨,有个学生迟到了,他母亲写了封短信给我:“我们家的公鸡冻僵了,以致小儿未能准时起床上学,请谅!”  


我的超能力

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。  一天上数学,老师问1 1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,让我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫“爽”。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说:“我在外面等你。”  第二天,老师问1 1=?我说:“你给我滚出去!”老师给我一个耳光,我大叫:“爽!”老师骂我饭桶,我反骂:“卑鄙(BABY)。”老说让我滚。我说:“我在外面等你。”我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了。  后来学校换了个老师让我们学造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:  难过----我们家门前的大水沟很难过。  如果----罐头不如果汁营养丰富。  天真----今天真热,是游泳的好日子。  十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。  从容----我做事情,都是先从容易的做起。  人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。  棉被----小玉的卫生棉被偷了。  结果这个老师补气得发病主院了!


下课铃

上物理课,老师病了,校长就请了别班的老师代课。同学们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,我们还是不以为然,正当快下课时,老师竟轻声说到:“再说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。


感想

老师问学生,“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句话有何感想?” 学生:“他一定是个近视眼。”


谁最聪明

小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后,她问:“文彦博聪明不?” “聪――明!”大家齐声喊,只有一个小女孩坐在那里沉思。 老师走过去问:“你在想什么呢?” “我在想橡胶在我国是什么时候发明的?”


姓氏习惯

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"一个学生站起来大声回答:山本五十六


医学院某班进行口试

教授问一学生某种药每次口服量是多少? 学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"教授,允许我纠正吗? 教授看了一下表,然后说:不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!


做作业

哥哥:今天还要我帮你做作业吗?  弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶".


小讲卫生

上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清了清喉咙:"同学们,今天我们教第一课 ,请大家把书翻开." .孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸...... .


爱的留言版

1.机械系资优男生的求爱宣言:  我身上这根过度浪漫的螺钉,只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。  2.电子系才子才女的浪漫之夜:  男: (脸红红)我是P极你是N极,我们永不分离 ,组成最好的二极体。  女: (羞答答)我要替你生一锅爱的NPN电晶体  3.化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:  我是强酸你是强碱,让我们中和吧!免得一不小心就对别人造成伤害。  4.工管系的美眉最震动他的一句甜话:  人家以后早晚都是要给你这锅「公」管的嘛..  5.电机系高材生的洞房之夜:  男:好了,嗯..电极终于找到接座,我要放电罗!  女:你的「绝缘套」装了吗?人家不想太早成为「电瓶」..  6.读资讯的同学:  插上我这颗CPU,将让你的主机板享受到「奔腾」的快感!!  


低血糖

一个学生在课堂上吃糖,被老师看见,说:“不能在课堂上吃糖。”那个学生说:“这不是糖,是药,我患的是低血糖。”


叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期----她每星期某日必在某一面店吃面。   他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说“小姐,你叫甚麽?”   那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:“我叫牛肉面。”


下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:   发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……   某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道“ 真像仙女下凡……”其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备“惊奇”一下。结果看完後只有一个问题:“你这个仙女下凡时……是脸先著地吗?”


周期表

高中某一节化学课,老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”,可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上,结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”,众皆晕到,尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。


当老师真好

小明:“当老师真好。”  老师:“好在那里?”  小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要‘没收’学生的就行了!”  


千万记着说不

----小姐我可以吻你吗?  ----不。  ----那,请允许我用胳膊挽着你的腰,好吗?  ----不。  ----这个,那么,让我握着你的手,总可以吧?  ----不。  ----小姐你为什么总是说不?  ----妈妈说,和男孩子第一次约会时,千万记着什么都要说不。  ----是吗?你妈妈也真是的!小姐,你介意我握你的手吗?  ----不。  ----小姐,你介意我挽着你的腰吗?  ----不。  ----小姐,你介意我吻你吗?  ----嗯。。。不!  


小讲卫生

上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,清了清喉咙:"同学们,今天我们教第一课 ,请大家把书翻开." .孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸...... .


爱的留言版

1.机械系资优男生的求爱宣言:  我身上这根过度浪漫的螺钉,只有你这颗精密完美的螺帽才能将我紧紧栓牢,除了你以外,其他的不是太大就是太小。  2.电子系才子才女的浪漫之夜:  男: (脸红红)我是P极你是N极,我们永不分离 ,组成最好的二极体。  女: (羞答答)我要替你生一锅爱的NPN电晶体  3.化工系万人迷的帅哥和美女之定情小语:  我是强酸你是强碱,让我们中和吧!免得一不小心就对别人造成伤害。  4.工管系的美眉最震动他的一句甜话:  人家以后早晚都是要给你这锅「公」管的嘛..  5.电机系高材生的洞房之夜:  男:好了,嗯..电极终于找到接座,我要放电罗!  女:你的「绝缘套」装了吗?人家不想太早成为「电瓶」..  6.读资讯的同学:  插上我这颗CPU,将让你的主机板享受到「奔腾」的快感!!  


低血糖

一个学生在课堂上吃糖,被老师看见,说:“不能在课堂上吃糖。”那个学生说:“这不是糖,是药,我患的是低血糖。”


叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期----她每星期某日必在某一面店吃面。   他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。他说“小姐,你叫甚麽?”   那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:“我叫牛肉面。”


下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:   发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……   某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道“ 真像仙女下凡……”其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备“惊奇”一下。结果看完後只有一个问题:“你这个仙女下凡时……是脸先著地吗?”


周期表

高中某一节化学课,老师在黑板上抄写板书“金属元素与元素周期表的性质关系”,可老师一粗心没把“性质”的“质”字写到黑板上,结果黑板上斗大的字“金属元素与元素周期表的性关系”,众皆晕到,尤其是前排的一女生趴在桌上笑了半节课。


当老师真好

小明:“当老师真好。”  老师:“好在那里?”  小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要‘没收’学生的就行了!”  


千万记着说不

----小姐我可以吻你吗?  ----不。  ----那,请允许我用胳膊挽着你的腰,好吗?  ----不。  ----这个,那么,让我握着你的手,总可以吧?  ----不。  ----小姐你为什么总是说不?  ----妈妈说,和男孩子第一次约会时,千万记着什么都要说不。  ----是吗?你妈妈也真是的!小姐,你介意我握你的手吗?  ----不。  ----小姐,你介意我挽着你的腰吗?  ----不。  ----小姐,你介意我吻你吗?  ----嗯。。。不!  


水仙花

男:嫁给我吧,亲爱的。  女:嫁给你,就是一朵鲜花插在牛粪上。  男:鲜花插在牛粪上面才有营养,长得才好呀!  女:可我是水仙花,得插水里面。  


跳楼

笔友来信问:“你怎么背四六级单词的?”  尹子复信:“好说!用米卢的词语:‘慢慢来’。”  笔友复信说:“照你的话做,可我还是背过又忘,忘了又背,背了再忘。。。考期在即,你倒是给人家出个主意度过难关呀。”  尹子复信:“两个字:作弊。”  笔友再复:“没有别的办法了吗?”  尹子复信:“有,还是两个字:跳楼。”  笔友责备:“你就不能想个切实可行的办法?”  尹子复信:“暂缓跳楼,参加考试。蒙混过去万幸;混不过去,再跳不迟。”  笔友气极!


学校俏皮话

X大女生一回头  吓倒一排教学楼。 X大女生二回头  山崩地裂水倒流。 X大女生三回头  日月无光鬼神愁。 X大女生四回头  哈雷卫星撞地球。 X大女生五回头  乔丹不会打篮球。 X大女生六回头  泰林改打???。


最想去的地方

地理课上,老师问学生们最想去哪里。  “我想去美国。”  “我想去巴黎。”  学生们一个个地回答道。  “楚阳向,你最想去哪儿?”老师问道。  “厕所。”


绝顶谎言

某日,一学生迟到,叫其站在门口, 问:何故迟到? 答曰:路遇一强盗,用刀逼我。 问:被抢何? 曰:唯盗作业本!


公民

父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格 父∶你的外国地理也不行呀 儿∶因为我没去过外国嘛! 父∶你的历史也不行呀 儿∶我生的太迟了,以前的事大多不知道呀。 父∶怎麽公民也不及格呢? 儿∶我未成年,根本不算是公民嘛!!


没女同志

老师:明天检查团来,要搞好卫生,重点是厕所。 女生:女厕所呢? 老师:不用打扫了,检查团里没有女同志。


考试

  一天学校考试,这次‘社会经济学’考试,简称‘社经’考试,老师说这次社经考试,有的男同学操女同学,有的女同学操男同学,有的男的操男的,有的女的操女的,只有一个同学没有操,他的名字叫‘杨伟‘


排队

  学校食堂打饭,必须排队。某男来到一美妹前,笑问:“小姐,我插在你前面行吗?”美妹答曰:“对不起!我前面已插了一个。你插我后面吧!”


只求一件事

一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说:“谢谢您,老师。我非常感谢您。我虽然毕业了,但您永远是我的老师,如果您要我做什么事情,千万别客气。” “好吧,请替我做件事。”老师说,“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”  


为了活得久一点

学生问白发苍苍的系主任,有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答:“像《战争与和平》这样的不朽名著,每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。”


一毛钱的爱

“你有多爱我?” “一毛钱之多。” “只有这么一点么?” “一毛钱不就是‘十分’吗?”


哈哈

你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!


两次

刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条: (1)大学期间累计作弊两次者劝其退学。 (2)大学期间结婚者劝其退学。 俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:大学期间累计结婚两次者劝其退学。


地理考试

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。


兼并

某日夜,A君洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。”上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。”


女生

一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到“吾莫非太丑”?却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊揉揉鼻子,飘然远去。吾已大汗淋漓矣。


大学伙食

一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮 之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!


拿起精神来

一年级的小学生上课无精打采,老师提醒大家:”请大家拿起精神来!”   于是学生开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”


不拉人屎

春耕时节快到了,学校组织高中学生去农村帮助农民向田里送肥料。学生中的小霸王王某因为身强体壮,被分配拉架子车运送肥料,其余学生装车或卸车晚饭后劳动总结时,老师问:“王同学,今天你做了什么?”王同学答道:“拉猪粪。”这时,旁边一个声音小声说道:“早就知道他不拉人屎。”


上课中...

高一:讲到那一行了?   高二:听到那一课啊?   高三:现在是在上那一科呀?   大一:今天有没有课呀?   大二:老师,今天不用上课了呀!   大三:今年我还有几个小时的课?


法律课上的一次搞笑点名

大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。   “1班25号!”老师点道。   一片沉默(张三正在发呆)。。。   “25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。   “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。   “怎么没来的?”老师又问。   “他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。   “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。   “是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。   “太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。   “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。   张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”   “啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。   “老师,能不能重复一下您问的问题?”   “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”   “不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。   “那好我再重复一遍。。。”   “我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。   “那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。   从此,法律课无一人敢说某某没来。


没有......

传说某校区曾经有一名女生因失恋吊死,变成了厉鬼,每当月黑风高之夜,就会出来作怪。一次,盯上了一个于午夜独自穿越操场的大一女生,遂跟在她身后发出凄厉的声音:“师妹,你回头看看我吧,我好惨啊,我没有手啊!”   岂料生来胆小的女生竟置若惘闻,低头继续走路。   女鬼便又说:“师妹,你回头看看我吧,我没有腿啊!”   女生还是不理,低头继续走路。   女鬼再来:“师妹,你回头看看我吧,我没有头啊!”   女生终于不耐烦了,回头一声断喝:“师姐,你烦不烦呀,你惨得过我?你倒是看看我,我没有胸啊!!”


连锁店

  小王晚上卧谈时劝恋爱中的“风情浪子”:抓紧时间呦,否则过了这个村就没这个店了!”睡意朦胧的阿欢安慰道:“不怕,现在不都盛行开‘连锁店’吗?”


SORRY I DON’T KOWN

  在一次英语课上,老师出了一道题叫同学们举手回答,同学“甲”什么也不懂,但他想在老师面前炫耀一番,赶忙问同桌答案是什么。同桌答曰“sorry, I don't kown”。 甲自以为得矣得矣,连忙举手。老师一看,连忙叫他回答,甲环顾四周,面带微笑的对老师说“sorry I don't kown”。老师气极“不知道为什么举手。”


认鸡

汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩:“这鸡是你家的吗?”  “一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”


避孕

妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?  小女儿即答 : 我要一盒避孕药!  母亲即问 : ?! 你要来做什么 ?  小女儿 : 我已经有四个洋娃娃,不想再要了。


吃饭

人要走了,他对主人的小儿子说:“鲁什克,你愿不愿意把我送到汽车站呢?”“不行,”鲁什克说,“因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。”


学英语

一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼: 爸死(bus) 爷死(yes) 哥死(girls) 妹死(Mis?)  ...... 死光(school)


含笑九泉

有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,就随囗问问他一些相关的成语。 『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四......』  这位侨生想了一想,很高兴的说:  我知道了,『含笑九泉』!  哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,  也差点没昏倒过去。


聪明的学生

物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道:“如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?”学生异口同声地回答:“罚款5元!”


造句

上语文课:老师:“同学们,今天学习用“因为~~~所以~~~”造句, 请会的举手。”一学生很快举手答到:“ 因为爱所以爱。”


无话可说

一天早上,甲、乙、丙三位同学迟到了。老师问甲:“你为什么迟到了?”甲:“我扶一位老奶奶过马路。”老师有问乙:“你怎么迟到了?”乙说:“我家的闹钟停了。”老师正准备问丙,却发现丙哭了,便问:“你怎么哭了?”丙回答:“老师我无话可说,因为他们把我说的话全说了。”


数学奇才

数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:“我睡了多久了?”数学课代表说:“你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!”


考试篇

老师说:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够, 你们为什么不好好用功呢???学生说:报告老师,我们正在减肥!!!


扣车

为了解决自行车乱停放问题,学校特意新设了几块通告牌,一位学生见此,突然嚷了起来:“象棋有了新规则!”众人皆一楞,继尔恍然大悟,通告牌上赫然写着:“禁止停放,违者扣车。”


恶心的报告

某天,校长在学校广播里作报告:“。。。我们要三年一小变,五年一大变,坚持不懈,以史为鉴。。。”后来,被我们班的某些调皮的同学改成:“。。。我们要三年一小便,五年一大便,坚持不泄,以屎为鉴。。。”我真是哭笑不得。


知不知道

高二时因生物科不是高考内容,所以大家都不重视。上生物科睡觉、赶其他科作业已成为老师默许同学积极拥护的默定成俗。  期末因很快就要会考,老师一反常态,经常上课抽问问题,而且老师有益个口头禅:“对不对?”一日老师抽问遗传变异的产生,又见台下倾倒一片,更令人无法忍受的是一位男同胞正在梦周公流口水。老师一怒之下,叫起这位男生。男生先是一惊,慌忙抹掉嘴角三尺垂涎,准备问同桌什么问题已来不及。  老师又发问了:“对不对?”  男生先一楞,继而暗自窃喜问题简单:“对!”斩钉截铁,掷地有声。同学们大笑不止,老师也有些犯糊涂。  “对不对?”老师又问。  “不对!”男生见风使舵,同学们笑得更厉害了,老师快被气晕了!  本来准备重新提问一次,但一气又是一句:“对不对?”  “有点对但不全对!”同学们有的已经笑得掉下了眼泪,男生头上开始冒汗。  “对不对?”老师还没发现是因为自己的误导。  “我的确想不到第四个可能!”这位仁兄一脸无辜,然后被老师“友好”牵耳朵走出了教室。


索取欠款

班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的:   李兄,   久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷神怡,宠辱偕忘,此乐何极!唉,悠悠我心悲,仰视浮云白,人生自古谁无钱,留取钱财照汗青。明人不说暗话,快还我五十元!!


十个系男生的初夜

中文系:娘子,我们把灯灭了,宽衣解带,早点休息吧。   数学系:别关灯,否则我无法找到你三点的坐标。   化学系:我用我的滴管插入你的试管,看一看能否生成新的化合物。   物理系:根据能量守衡,我们今天晚上的总功率为零。   外语系:come on baby!let\'s go to bed!   历史系:据我所知,远古的人为了今天,发明了床。   体育系:我先在你上面做100个俯卧伸,然后来一个侧翻,最后来一个屈体后空翻。   经济系:亲爱的,这里是我这个月的工资。   地理系:我拿罗盘打了一下,我们应该向西,吉时(子时)已经到,可以进去,你握着我的电筒,看一看洞里有些什么。   计算机系:亲爱的,用我的内存条插到你的机子里,刷新一下,看看跑的快吗?


满脸横肉

上高中时,有一天语文老师给我们上课,讲的是鲁讯的《药》,老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候,一位迟到的女生在门外喊了声:“报告!”老师只好中断朗读,冲门外点了点头,女生进来后,老师接着读到:“此时,门外进来一个满脸横肉的人。。。”全班哄笑。


交作业

  一日,政治课代表小红收作业,小明交的很迟,小红不耐烦的说:“你怎么刚交(肛交)?”


归路

  常记初中幕幕,酒醉不知归路/   误入校园深处,惊动男女无数/   男人忙穿衣,女人忙提裤,遗失奶罩无数/   更听远处传来一女声高呼,挺住/挺住/在往深处/


不知道为什么

  朋友的儿子读高二,有一天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到,正在为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦的问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩更紧张了,结结巴巴地说:“我也不知道为什么,我爸爸也姓魏。”


例外

  老师在课堂上讲解物理常识:“磨刀石中间是着力的地方,经   常跟刀子磨擦,因此凹下去;磨刀石两头因为不着力,所以凸了起   来。”   “老师,事情也有例外。”志强说道:“例如我的脚底板,两头凸   出来的恰是着力的地方,每天都在跟地面磨擦;而脚底板中间是不   着力的地方,反而凹进去了。”


美眉来信

  一位同学苦苦追一位女同学好长时间,在写完第九十九封信后,女同学回信一封,上书:“61”两个大字,别无他言,该生不解,反复思考,不得其义,于是问本宿舍爱情专家,专家释曰:61,乃音乐系女生所作,用音名求其义矣,该生读之,乃明其义:“拉--倒---―”


脆麻花

  三个同学被老师批评,老师说:“第一个同学是初犯可以原谅,第二个同学是老油条了,屡教不改。”这时第三的同学问:“那我呢?”老师愤怒的说:“你呀~~~,你已经是脆麻花了。”


请看说明书

作文课,老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章,看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候,平平举手说他已写好了。  老师惊奇地对平平说:“请你读一下你的文章。”  平平大声读:“你想知道电视机的使用方法吗?请你认真、仔细地看一看说明书,那上面写清楚了使用方法。”


 
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