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校园幽默笑话大全爆笑,爆笑校园笑话

发布时间:2019-02-22     来源:大王  浏览次数:0

瞎起劲

  新学期一开始:大学里来了许多日本和韩国留学生,他们大都不懂汉语。     有一次,请两位朋友到留学生食堂吃饭。不巧的是,菜票忘了带。于是,我拿出二十元钱,走到一个正在吃饭的学生面前,用英语问他,能否从他那儿买些菜票,可他没反应。我又用刚学的日语问他,他依然不懂。我急了,用一个韩语单词拼在一起,外加手势,吃力地做给他看,可他还是木然。     “对不起,你能讲中文吗?”      他略有歉意地问。      天哪,他根本就是一个中国人。


悖论问题

我正与同学讨论一悖论问题:村里唯一的理发师每月一定要给自己不理发的人理发,问理发师的头谁理?真难!若是理发师自己理发,就是给自己理发的人理发,若是理发师自己不理发,就是不给自己不理发的人理发,好深奥啊!讨论半天毫无结果。后排同学钱某插过来一句话:“这还不简单,理发师秃头呗!”


王教授的联想

文学社恳请该校写作权威王教授举办一次讲座,王教授就“联想”之技侃侃而谈,黑压压的天之骄子们屏息凝神,如痴似醉。   “联想即由A及B的思维方式,”王教授额暴青筋,唾沫横飞,“比方说,由一斑联想到全豹,由黄叶联想到寒秋,松柏联想到坚毅。。。”   台下的大学生们仰望着眉飞色舞的教授,千百双眼睛一眨不眨,王教授言至酣处,在下巴上拔下一缕银须。这时,一片洁白鸭绒轻飘飘自窗处飞进,王教授咳了一下,一口粘痰正中鸭绒。那团混合物便以抛物线为轨迹,优美地降落。王教授目不旁顾,全然无察。他清了清嗓门,继续讲道:“见到白色的胡须,你们可以联想到日暮,联想到沧桑。。。”   第二天,校园里悄悄地“联想”着传播:昨天王教授在学术讲座时,口吐鸭毛,一片接着一片!   下午,文学社的手抄报上一篇报道赫然在目:一只嘎嘎嘎的鸭子自王教授便便大腹破喉而出!   晚上,文学社广播组的“校园之声”一个劲地播放着:我校汉语言文学院王教授苦练气功40年,于昨晚变成一只老鸭婆!


晚餐的内容

一个学生跑到食堂问厨师:   “今晚有什么好吃的?”   厨师说:“今天好吃的可是成千上万哪。”   “真的!都有什么?”   “炒黄豆。”


举手的讲究

  校长要来听课了。事先,任课老师给学生们打招呼,希望大家积极举手发言。     布朗站起身来,对老师说:“要是我们回答不出你提的问题,那不是难堪吗?”     老师想了一下,觉得有点道理,所以补充道:“那么,这样吧,会答的同学举左手,不会答的同学举右手。”


怎样当教授

大学生:“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢?”   教授:“少睡点觉。”


难得的安抚

某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时,有个学生竟然睡着了,旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说:   “人人都说钱是极有魅力的,可这里就有人对钱的问题无动于衷,难得啊!”


今非昔比

“真没办法,”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说:“现在的学生,连顺时针方向和逆时针方向这类问题,也要花很大气力才讲解得明白。”   “您的意思是一代不如一代?”校长惊异地问。   “不,是今非昔比,”教师悻悻然地答道,“现在学生们戴的全是电子显示手表……”


有层次的掌声

―位年迈的校长,在给同学们讲演。过了几个小时,校长如梦初醒他说道:“我觉得很奇怪,为什么每次讲完一层意思,都听见两波式的鼓掌?”   后来,经过仔细观察,终于明白了,原来是专心听讲的人的掌声,吵醒了打瞌睡的人,所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察得对不对?”   校长话音刚落,全场哄堂大笑,又是一层两波式的掌声。   这时,校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。


队形

大明说:“我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的,而中学生却是一堆堆的。”  小华问:“那大学生呢?”  大明说:“那还用问,一对对的嘛!”


性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。  妈妈就问小明:发生了什麽事呢?  小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道  妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育  妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子  妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。  当妈妈完成满意的教学後。  小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说:  小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。


简单的问题

某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」  有一次在去讲课的途中。司机对他说:「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」  「哦!是吗。好啊!那等一下我们互换角色!」  到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…  司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你!~」


上课偷看漫画!!

每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。  话说高中时代,最喜欢的莫过於上课看漫画,尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次,同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本,抽屉?放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的,老师走到他身旁说∶『这位同学,你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。


罗马名言

大一:条条大路通罗马  平平坦坦大学路
大二:罗马不是一天造成的  大学不是四年念完的
大四:罗马已经建好  大学还没念完
大n:罗马已倒塌  大学还在念


醒世惕言

有一回读参考书,念得昏昏欲睡,不经心瞄到书上两句话∶  生时何必久睡  死後自会长眠  立刻惊醒……


那都不准去

有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒  有一次他跟小朋友说天堂怎么好  问小朋友说想不想去天堂玩  结果只有一位小朋友没有举手  接著又跟小朋友说地狱怎么可怕  又问要去地狱的举手  还是那一位小朋友没举手  于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去,地狱也不去  就叫这位小朋友说:为何天堂不去,地狱也不去呢  小朋友说:妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去……


踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。


自我安慰

听说:  作业不一定会交  交了又不一定是自己写的  写了又不一定会  会了又不一定会考  考了又不一定会过  过了又不一定能毕业  毕了业又不一定找的到工作  找了工作又不一定找的到老婆  娶了老婆又不一定会生孩子  生了孩子又不一定是自己的  天啊!交作业干嘛啊!!  那我不交作业了


孺子可教

老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”  学生:“我叫王小呆。”  老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”  学生:“是,我叫王小呆先生。”


释义

一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接吻吗?”  教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。


迎新

新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。  我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。  才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。  我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。  那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。


安静

老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧!


男争女斗

科大自古无娇娘,谁说科大无娇娘!  残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨?  一张文凭半遮面,对你不拿正眼看,  勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。


挤牛奶

大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?”工人答到:“挤错牛了!”


双解

老师说:“一个长来一个短,一个快来一个慢,短的生来懒得动,长的忙得团团转。猜猜看,这是什么?”   汤姆说:“爸爸和妈妈。”


孤芳自赏

大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:"难道美丽也是一种错误."  "你放心,"一向沉默寡言的室长突然开口道,"你从来没犯过这种错误."


什么是赤壁之战?

学生:“老师,什么是赤壁之战?”  老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”


眼睛长在前面

老师:“打雷时,闪电和雷声同时发出,为什么我们先看到闪电,后听到雷声?”  学生:“因为眼睛长在耳朵前边。”


一个心不在焉的教授

“我的鞋呢?”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。  “在你的脚上呢,”有一个学生说。  “呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。”


各有解释

一学生提出“打人与被打有何不同” ,请教老师。   历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。   英文老师:打人是主动式,被打是被动式。   物理老师:打人是施力,被打是抗力。   教导主任:各记大过一次。


结 论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。


日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」  两位学生齐声答到:「有啊!」  老师问:「做了什么事?」  学生:「我们扶一位老太太过马路。」  老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」  学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」


味道

语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。  可是,张三拒不承认睡觉。  张三:我没有睡觉。  老师:那你干吗闭上眼睛。  张三:老师,我在默念课文。  老师不信,说:那你干吗直点头。  张三:老师,你讲课讲的很好。  老师还是不信,说:那你干吗直流口水。  张三:老师,你的课讲得很有味道。


要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。”  老师问:“这事你爸爸不能做吗?”  “不行,一定要公猪才行。”


清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40  有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.  他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是  黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....  这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,  然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”


规定

一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“什麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:  “龟腚就是王八的屁股!”鸦雀无声。  少顷,老师恍然大悟道:“对不起,说错了,说错了”。 哗然。


作弊

"波洛涅斯由于作弊被开除了."  "怎么回事啊?"  "在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了."


考完了

王友期末考试成绩不理想. 于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.  不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."


惩罚

法律学校的一次考试:  "重婚罪的惩罚是什么?"  回答:"两个丈母娘"


点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生  她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上  之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去, 同时借此认识学生  可是有一本, 她喊了十次都没人来领........  "黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!!" .................  最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"  这时有个个子小小的女生举了手, 老师问: "你叫什麽名字?"  ".....黄月坡, 老师........"


验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....  那学生同一题掷好几次....  便问那学生为什麽??  那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??


测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"  德华回答道:"A" 测谎器响了!  德华又说:"B" 机器也响了!  德华又改说:"C" 机器又响了!  爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"  这时,测谎机却翻倒了!


对联

国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通  州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很  好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生  突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」


言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿急。”。?


动物

老师: 你脚上穿的是什么?  学生: 是皮鞋  老师: 那皮是从哪儿来的?  学生: 是从牛身上来的  老师: 那么, 供你皮鞋穿, 还供你肉吃的动物是什么?  学生: 是我爹.


下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:
发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日  发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已, 直道" 真像仙女下凡....  " 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备" 惊奇"  一下; 结果看完後只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗 ? "


教授说....

有一天某教授突然停止授课,  语重心长的对大家说:  如果坐在中间谈天的同学,  能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,  那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.


半夜鸡叫

  上初中时,英文课有一章是“半夜鸡叫”。    老师讲课时,顺代讲了一点英文字词的词根:     Landlord 地主,是由land 土地,     lord 主人,两部分组成的 -- “土地”     +“主人” 就是“地主”    接着,老师又向大家提问:motherland是什么意思?    “地主婆!”大家异口同声回答。


杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院工作。  某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:  「天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?」


打分

这是班主任讲的笑话  从前有位老先生给学生打分, 只给三种评分  最好叫 放狗屁  其次叫 狗放屁  最差叫 放屁狗


非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,  偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为发火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”


两次

刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:  :大学期间累计作弊两次者劝其退学。  :大学期间结婚者劝其退学。  俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:  :大学期间累计结婚两次者劝其退学。


蟑螂的故事

俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,  两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎  幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上  有半只蟑螂!


委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.  "比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地  说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".  这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"


地理考试

地理考试时, 老师要学生简略描述下列各地:  阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。  其中小明这样写:从前有个老公公, 大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山, 当他爬到新加坡的时候,突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋, 赶紧关上澳门。


学英语

一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:  爸死(bus )  爷死(yes )  哥死(girls)  妹死(Mis?)  ... ...  死光(school)


起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,  A:起来,下课了!  班长揉揉眼睛:起立!  此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!


含笑九泉

有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,  就随囗问问他一些相关的成语。  『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』  国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四......』  这位侨生想了一想,很高兴的说:  我知道了,『含笑九泉』!  哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,  也差点没昏倒过去。


成绩

期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:  "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"  话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"  老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"


谁创造万物

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:"你们说,是谁创造了世 间万物?"教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不 到回答,更加火冒三丈地说:"我非要你们说不可!谁?"说着,灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来,说:"老师,不是我!


为何出错

妈妈:"你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错.为什么会这样呢?" 儿子:"当我做对的时候,她就要吻我."


这就叫懒惰

课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师 在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的, 接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字."这就叫懒惰!"


活学活用

美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是: "什么叫诈骗罪?"一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"教授非常诧异:"怎么解释?哪个学生能解答这个问题。"一个学 生说:"根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"


借成绩单

老师问吉米:"你为什么要把成绩单借给约翰呢?"不,不是我故 意的."吉米讷讷地回答,"他说,想吓唬一下自己的父母."那结果 呢?"老师又问.结果---"  吉米回答,"约翰的屁股肿了."


牛皮的作用

常识课老师问汤姆:"你知道牛皮有什么作用吗?"  汤姆搔了搔后脑勺,说"不知道".  "我知道"他的同桌高举着手说,"是用来把牛肉包在一起的."


选择的标准

科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本教授问他:"小伙子,你想过富裕的生活吗?""当然.那你应当学牙科."为什么呢?"你想想,人的心脏只有一个,而牙齿却有32颗."


只有我没笑

老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我. "布朗回答.


消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生: “你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?” 一个同学大胆地站起来,对老师说:“最好的办法是:您在我的 学习成绩单上全填上5分。”


大学生提出修改成绩申请书

我认为我修您的_____课程成绩, 应该由_____分更改为_____。   这项请求是基于以下的理由:   _____1、拷贝我报告的人成绩比我高。   _____2、被我拷贝报告的人成绩比我高。   _____3、我去年用相同的报告,成绩比今年高。   _____4、这个科目的成绩将会让我的GPA成绩拉低,使我不能进入_____医学院_____研究所_____牙医学院_____兄弟会/姐妹会_____米老鼠俱乐部_____Tri County Tech。   _____5、我需要在这们课拿到A,以拉高我在_____科目拿到的F。   _____6、我将无法拿到奖学金。   _____7、我参加了学校体育代表队,而且我的教练找不到这次考卷的拷贝。   _____8、我没有上课,而且我向人拷贝的笔记里没有包含这次考试的范围。   _____9、我只有阅读基本的概念,而这次考试考到了所有的细节。   _____10、我准备了所有的细节,但是这次的考试只有考基本概念。   _____11、您对以下所列有成见:   _____男性_____犹太人_____黑人_____女性_____旧教徒_____白人_____新教徒_____回教徒_____少数民族_____墨西哥裔人_____人类_____恋童者_____白痴_____学生_____会打鼾者   _____12、如果我当掉了,我父亲将会取消我的财产继承权,或停止给我零用钱。   _____13、我因为有以下疾病而无法在此科目表现良好:   _____孤独恐惧症_____broken baby finger_____急性酒精中毒_____怀孕_____花柳病_____fatherhood   _____14、您告诉我们要有想象力,但是没有确实告诉我们您要我们怎么想象。   _____15、我很有想象力,但是您认为我在胡扯。   _____16、我没有任何理由,我只是想要一个高分。   _____17、您的授课:   _____太详细以致于找不到重点;_____解释不够详细;_____太无趣了;_____都是笑话而没有足够的教材;_____以上皆是;   _____18、这门课:   _____太早上课,我还没醒;_____在中午时分,我肚子饿;_____太晚了,我想睡觉;   _____19、我的 猫/狗/宠物鼠 吃了/弄湿了/呕吐在 我这门课的 书/笔记/报告。   _____20、诚实的说,我以前总是拿到A。   _____21、我无法听懂您的口音。   _____22、您无法听懂我的口音(funny accent)。   _____23、基于以下理由,我没有时间做您的功课:   _____我专心于其它的科目,准备争取诺贝尔奖;_____我在帮助警方逮捕大毒枭;_____我吃的药物让我想睡觉;_____我的乐团为了大型表演而必须每晚练习;_____我的室友对我的平常时间有特别计画;   _____24、其它像是好理由的理由:


新遗传学

某日,生物老师在课上讲遗传学时,谈到白色鱼和红色鱼交配可生出红白相间的花鱼。一学生提问道:“那白熊和黑熊交配是否可以生出熊猫?”


发电站和猫

物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊!”


为什么没迟到

某生上课迟到,教授横眉立目问之:“你怎么迟到了?”   某生曰:“我一早就赶着排队去购买您刚出版的新书,可买的人太多,所以迟到了。”   教授微笑颔首,转头问其他学生:“你们都干什么去了?!为什么没迟到?!!”   众学生道:“我们凌晨1:00便起床,集体到书店排队。故及时买到您的著作,又马不停蹄,赶来听您的课!”


是时候了

老师在讲解动词的过去,现在,将来时态。她见小汤姆半睡半醒,便突然问汤姆:“‘我将要结婚!’是什么时态?”   汤姆惊愕地说:“我看,我看是时候了。”


500只鸭子

一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:“两个女人发出的嘈杂声就等于1000只鸭子发出的声音。 ”  一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:“老师, 外面有500只鸭子找您!”


将来时语法

“爱”的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’的将 来是是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”


喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”  “写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。”  “那好说,你昨天干了些啥呀?”  “喝酒呗。 ”  “你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒的字眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本 也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”


吵架

  买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论.  化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?    杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?"    政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了就好了......"    杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"    语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"    杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"    数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无理的事."    杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头狠!"    英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"扶起语文老师喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"


看腿识人

  在某大学的一次动物考试中,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟,每只鸟都用布袋罩着,只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿,然后说出它们各自的俗名,习性,类属等。
  一位大学生观查了每只鸟的腿,但这些鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气脑,起身对教授说:“这样的考试太无聊了,谁能做到看腿识鸟?”教授对他的言行感到吃惊,连忙问道:“你是哪个班的,叫什么名字?”
  恼怒的大学生走到讲台前把裤管往上一提,向教授吼到:“你猜啊伙计,你猜啊!!!”


激情表白

阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。   朋友问:「那她反应如何????」   阿明:「很激动。」   朋友:「那很好嘛!!然后呢?????」   阿明:「然后她就报警了。」   原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……   写上:「我注意你已经很久了………。」


教授

  “我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。” 他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。”


挨巴掌

  小学生杰弗逊的爸爸警告说:“若没有超过60分,准有人挨巴掌!”
  杰弗逊忧心忡忡来到学校,对老师说:“不是我吓唬您,老师!我爸爸说,我如果这次考试不及格,准会有人挨巴掌。”


各种各样的“汁”

  有一次,专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题:“绞尽___汁”。
  试卷收上来,老师发现答案多种多样,但都没答对,如:“绞尽墨汁”;“绞尽乳汁”;“绞尽果汁”;“绞尽汤汁”;
  老师在后来评讲试卷时,对这批未来的留华学生说:“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”


人身保险

讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:"比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金.她就是受益人,那么我是什么人?"一个同学回答道:"死人."


歪打正着

汤姆在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就口吃。一次监考时,他发现有一个学生在作弊,于是就气急败坏地指着那名学生吼道:“你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!”语毕,有5名学生同时站了起来……


误人子弟

  督学到某学校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:"你说说看,这个地球仪为何会倾斜23.5度?"     学童甲惶恐地答道:"不是我弄歪的!"     督学摇摇头,转问学童乙。学童乙双手一摊,说道:"您也看见,我是刚刚才进来的!"     督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说:"不能怪他们,这地球仪买回来时已经是这样的了。"     校长见督学的脸色越来越难看,忙解释:"说来惭愧,因为学校经费有限,我们买的是二手货


一男一女在睡觉

高二化学课,化学老师为迂腐老头,当时正面临文理分班,学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事,某日,正巧有两人趴在课桌上打瞌睡,不料被老头发现,老头大声吼到:我们正在上课,竟然还有一男一女在睡觉!全班哗然。其实两人离得挺远的。


我也不知道

老师:“克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?”  克老德:“是的,可你是怎么发现的呢?”  老师:“莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不 知道’。”  


饭堂论剑

打饭的叔叔面带"无助神功";  刷卡的阿姨手快得像"幽冥鬼爪";  忙着打饭的同学走的是"凌波微步";  插队的哥们用的是"瞬间转移大法";  得手后潇洒于一招"神成龙摆尾";  筷子断了,就只好用"一阳指";  吃鸡块时用的是"分筋错骨手";  割牛排遥的是"火焰刀".  


阅卷场上的笑话

安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下,来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是“出题的是我儿,监考的是我孙。”请大家猜后面改卷的应该是什么?众人一听来了兴趣,有的说是曾孙,有的说是笨蛋,答案五花八门。最后公布答案“改卷子的爷爷啊,请你一定要手下留情!!” 众人大哗。  


学生幽默

第四节课的下课铃----冲锋号 考试时----谍报风云 考生的希望----3X3只眼 上午最后一节课----饿狼传说 开了家长会的夜晚----诺瓦风暴 食堂----吞食天地 语.数.外----三国演义 补考----一线生机 屡教不改的学生----生化悍将


真正的原因

老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来." 学生说:"难怪我考试总也不及格."


摘苹果的时机

课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。  突然,老师叫到:“汤姆,你来回答刚才的问题。”  “什么问题?”汤姆紧张的问到。  “什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。  “嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。  


找不到

“老师,您给我们讲过‘太平天国”吧? “是的,讲过。” “那我在地图上怎么找不到呢?”


奇 迹

一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。


智者

智者到学校作讲坐,在讲坐中,智者自问自答了好多问题,一些听不明白的学生在讲坐完了之后问智者:智者先生,你为什么问那么多问题,而又不准我们加答,而你自已回答呢?智者回答道:这就是智者与凡人的差别了,如果你也想自己成为智者,就自己回答这个问题吧!  


校领导

在某大学学位授予仪式上,由于场地较小,授予人数较多,结果不仅硕士学位服装不够,而且场内秩序较乱,害得主持人在台上大声叫:“没穿衣服的同志请先出去!”


爱国?!

美国某州长应邀去一所小学讲演,题目是“爱国主义与美国”。  小学生们走进会场时,人人喜气洋洋。州长十分高兴,对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题:“今天你们为什么这样兴奋?”只见一个小学生站起来说:“因为您来演讲,我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”


蜘蛛侠

大家在看蜘蛛侠,胖子跃跃一时兴起说:“我是蜘蛛侠”晓晓听了转头对大家说:“对他的的确确是‘只猪侠’。”  


媳妇

一日,校领导在补习班的门前发现一纸条上书 “捕媳班”


不能停

老师:你的作文《抢救伤员》中怎么一个标点符号都没有呢?  学生:这么急的事怎能停顿!


一百姓

区队长来自河北农村,十分纯朴。在 军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记 录来队的非本队人员。 一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下: x月x日,一百姓来找区队长…。 下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道: x月x日,一百女生来找区队长…。 我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。


关于1+1=2

类比老师:(录音) 1+1显然不等于3,也显然不等于4,啊,嚏,sorry,也显然不等于5,所 以答案必然是3sorry,是2……。回去把这道题做十遍。 阅读老师: 1+1等于几?等于几?…我们不知道。这道题非常难!这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你,让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办?…其实这道 题完全可以猜出来,信不信信不信?首先,1+1是比三大还是比三小?根据常识1 +1显然不会太大,所以我们排除掉比三大的选项,先看前三个选项。1+1是等于 一还是等于二还是等于三呢?技巧来了,技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢?“在使用排除法时要除去最极端的选项”, 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢?排除掉一和三,剩下的二就是正确答案 …就这么简单,就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来,这道题就过去。 反义词老师: 1+1等于几?呃,好莱坞50年代有部电影,名字就叫oneplusone,我 是在北大大讲堂看的这部片,当时快期末考试了,没有多少人看,所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl,……那部电影讲的是一个阿拉  伯石油 大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事,故事的发生是这样的……我们来 看这道题,(深呼吸)one的意思是一three的意思是三four的意思是四 five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了,这是没办法的事,请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师: 这道题很无聊,我就懒得讲了。


书法大赛

  某校书画协会定于四月一日,举办书法大赛,当天揭晓,启事上标明奖金甚   高。     一时参赛者如云而至,各路高手、大腕纷纷出马挥毫泼墨,作品或豪迈奔放,   或婉转曲折,或龙飞凤舞,或行云流水。各种手法、各种风格同堂献艺,蔚为壮   观。     圈内人士叹曰:此乃我校历年来最高水准之书法大赛也!     众人引颈期待比赛结果。     一会后,比赛结果揭晓:一等奖空缺,二等奖空缺,三等奖空缺,全体参赛   者均获纪念奖,发给一张写有“foolish boy”或“foolish girl”的卡片。     众皆哗然。


治水

  班会,尊师诚诫:“大学勿恋爱。”群寂,忽角落有音:     “吾师,闻鲧禹治水之事乎?”     师愕然,曰:“尝闻。”     “何异?”     “阻与导。”     “何果?”     “前败后成,汝何故持质焉?”     某生对曰:“夫男女之思,存乎吾等,阴阳之恋,其力幽韧。其情为真,其   感信挚,其爱果正,则其势如江之滔滔,似河之滚滚,不可阻拦,宜疏之导之,   是也!”     掌声雷动,哄然而笑,台上尊师,色愠而红。


不敢怕了

  教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他  。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在  会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人  的,你说说,你怕我吗?”这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决  地说:“不怕!”教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:  “你怕我吗?”这个同学也赶紧说:“不怕。”连着问了几个人,  都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在  焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:“你怕我吗?”可怜  这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:“我,  我,...,我不敢怕了。”


听录音机

甲某正在忘情地听录音机,孰不知班主任以悄悄走到他身后,   正准备去伸手没收录音机,甲某忽然扭过脸对同桌大声说:“老师来了   对我说一声。”


博士

IBM制造了一台测试智商的薪机器,叫做"更更更更更更深的蓝".然后找来了   一个本科生,一个硕士生和一个博士生来检验.本科生把头放了进去,机器发出了   一阵悦耳的音乐,说道:"恭喜你!你的智商是150!你是个天才!";硕士生把头伸了   进去,机器平淡的说道:"你的智商是100,你是个人才."最后博士生把头也伸了进   去,机器叽里咕噜的响了一阵后说道:"不许往机器里乱丢石头!".   博士生气愤极了,他找到管理员要求看程序的原代码,管理员满足了他的要求   博士生认真的检查并修改了原程序,直到他满意为止.   这一回博士生谨慎多了,他没有直接把头伸了进去,而是先找了一块石头摆了   进去.机器又是一阵叽里咕噜后说道:"啊!原来您是位博士!真是有眼不识泰山!"


不入虎穴焉得虎子

某日,一位名闻全国的补教界英语名师在课堂上夸下海口:"凭我的造诣,没有什麽成语不   知道的,就连中国成语也难不倒我!!"   於是同学纷纷发问......   甲:Peoplemountainpeoplesea!师:小case,"人山人海"!   乙:Threehearttwomeaning!师:简单,"三心二意"!   丙:Lookthroughautumnwater!师:难不倒我,"望穿秋水"!   丁:Bluewhosayandthewho's!   师:...........嗯..........这个..........我想.....(过了十分钟)   师不好意思的说:真的被你们考倒了,这句是什麽意思啊?   丁生很得意得说:哈!是"不入虎穴焉得虎子"啦!!


理由

  父亲:"皮埃罗,今天不要去上课了。昨晚,妈妈给你生  了两个小弟弟。"“明天,你给老师解释一下就是了。”    儿子:“爸爸,明天我只说生了一个,另一个,我想留着  下星期不想上学时再说。”


不敢怕了

  教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他  。他知道这种情况后,想缓和一下关系,于是召集同学们开会。在  会上他指着一个同学问道:“都说你们很怕我,其实我挺平易近人  的,你说说,你怕我吗?”这个同学生怕他背后使坏,于是很坚决  地说:“不怕!”教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:  “你怕我吗?”这个同学也赶紧说:“不怕。”连着问了几个人,  都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在  焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:“你怕我吗?”可怜  这位同学吓得脸色都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:“我,  我,...,我不敢怕了。”


抽象画

向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。老师问:"画呢?"学生答:"这儿?"他指着白纸说。老师:"你画的是什么?"学生:"牛吃草。"老师:"草呢?"学生:"牛吃光了。"老师:"牛呢?"学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"


“栋梁”之诗

我校自古无栋梁,  残花败柳排成行;  偶见一对野鸳鸯,  亦是丑女配色狼!  


样样都行

我教的中文班有一个美国留学生约翰,他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天,约翰上街回来找到我的办公室:“老师,我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么?”我感到惊讶。“大街上,我看到许多大招牌,都是自我炫耀,比如:中国很行,中国人民很行,中国农业很行……他把“银”看成“很”了。


历史名词新解{百团大战}

Q年Q月Q日,A君与B君发生口角大恼。  与是用纸打架,共记100个纸团。  


发神经

某大学进行院系调整,将法律、宗教、经济合并为一个学院,称法宗经学院,被外界戏称为发(法律)神(宗教)经(经济)学院。另有一大学将政治、法律、宗教、经济合并为一个学院,被戏称为“正发神经”学院。


食物恋

生物老师在进行精彩的讲演后提问到,“大自然为什么如此繁荣呢?  下面有人阔论到:“还不是搞食物恋的结果啊”。


入梦令

上课瞌睡过度,  眼皮乱条过度。  实在坚持不住,  误入梦境深处。  呼噜,呼噜。  惊起同学无数。


丢失的鞋

一日,在某大学的男生宿舍楼,一帅哥不甚丢失爱鞋一双。犄角旮旯皆寻遍却不能得。二日清晨,食堂门口多一启事。只见硕大一张白纸,上画一只乌龟,栩栩如生,下有句话:“小样,别以为穿上我的鞋就跑的快了!”


年级的区别

一年级的小偷,二年级的贼,三年级的美女没人陪,四年级的帅哥没人追,五年级的色狼一大堆,六年级的情书满天飞。


有一次上机课,小飞打机打得昏了头,一时记不清今年是2002年,便问身边正打机打得火热的小华(用普通话):“今年是02年还是01年”小华听就讲:“当然是林忆莲那有个林二莲”。


 
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