当前位置: 首页 » 笑话大全 » 校园笑话 » 正文

爆笑校园笑话,小学校园笑话大全 爆笑

发布时间:2019-02-21     来源:大王  浏览次数:0

男争女斗

科大自古无娇娘,谁说科大无娇娘!  残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨?  一张文凭半遮面,对你不拿正眼看,  勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。


孤芳自赏

大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放  下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:"难道美丽也是一种错误."  "你放心,"一向沉默寡言的室长突然开口道,"你从来没犯过这种错误."


点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生,她第一件事就是要求学生把自  己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识  学生。可是有一本,她喊了十次都没人来领……。黄肚皮!黄肚皮!…。怎麽搞得,  人跑哪去了!!  ……………。  最後全部发完後还是剩下那一本,於是还没拿到的人举手!!这时有个个子小小的女  生举了手,老师问:你叫什麽名字?…。黄月坡,老师……。


清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!  话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,  对师傅说:来si个包子。(此公四,十不分。)  师傅:几个?  此公:si个?  师傅:到底几个?  此公一急,冒出一句,“ten,of  course  师傅答到:“I  see!然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不  结了,这么费劲!”  众人皆瞠然……


粥的比喻

在本人上高中的时候,尚不能痛快地吃饱饭,但学校又狠心的克扣咱们的伙食,每日  早晨的粥煮得相当的稀,可作照面之镜,于是有同学言一绝妙好喻,令吾至今难忘:  爹亲娘亲不如学校的粥清


最长和最短

一位老师问他的学生:“你们认为什么最长,什么最短?”  一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。”


可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不  科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看  着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”


日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」  两位学生齐声答到:「有啊!」  老师问:「做了什么事?」  学生:「我们扶一位老太太过马路。」  老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」  学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」


他还想吃…

约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:「我跟比尔打了一架。」  妈妈明理地说:「明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更  大的黑眼圈。「天啊!」妈妈大惊失色地叫道:「这是谁干的好事?」约翰答道:  「比尔干的,他还想吃蛋糕。」


地球仪

局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何  倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一  名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」  局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买  来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭  愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」


唉…

第一次上课  老师说把mouse移至屏幕某处  结果…。居然真看到有个人把mouse贴著屏幕…缓缓移动著…。


清华军训

近日,清华因为铺电缆,到处挖洞。  某日,一外校同学来玩,先见随地可见的坑,  后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:清华军训真正式呀,还挖了这么多  的战壕。


反应

某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。  乔说:这是发胶的反应。  第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。  乔说:这是我父亲对发胶的反应。


医学院学生

有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位  医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道:  “我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答:  “他问我想不想看看死尸。”


奇迹

一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学  生说出“奇迹”。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳  下,还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八  楼,又跳下来……。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。


果然

老师:小明,请用“果然”这个词造句。  小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水……  老师:不行不行,不能这样子造句!  小明:我还没说完哪!  昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!


动物

老师:你脚上穿的是什么?  学生:是皮鞋  老师:皮是从哪儿来的?  学生:是从牛身上来的  老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?  学生:是我爹。  失火啦!


宿舍里的笑话

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿  手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿  嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!


性交?

有一天焦仁和与同学一起去舞会…。焦仁和看了半天终於找到了心怡的女孩…。准备  要找她跳舞…。  焦仁和提起了很大的勇气才走到那女孩旁边,邀请她共舞…。  焦仁和开口啦∶小贼,请问您贵姓啊?(焦说著一口台湾国语)  女孩害羞的说∶焦啊…。  焦仁和高兴的说∶跟我一样姓焦啊!  那女孩脸色大变,说∶窝错!!下流!!接著啪一声…赏了焦仁和个耳光…  焦仁和∶…。??!!


成绩单

小明参加大学联考前系,其父为鼓励他努力争取好成绩,遂对小明曰∶「小明啊!为  了鼓励你能在这次联考中得到好成绩,爸爸决定,如果你这次联考总分有三百多分的  话,爸爸就买辆三万多块的机车送你;总分四百多分的话,就送你四万多块的机车;  更高分的话一样以此类推。」  成绩单接到後,小明紧张地问他爸爸∶  「爸爸,你知道哪边有在卖一万多块的机车吗?」


童言无忌

小男生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!!  小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!!  小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ!!!


公车趣事(二)

读二中时,有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…  小玉:你干嘛呀!  小雄:呜……人家失身了…  小玉:骗人!  小雄:真的啦!刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ!又重心不稳  只好两手抓著那两跟铁柱…。  小玉:然後?  小雄:…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊!可是她…。拉到人家的运动  裤的松紧带…。  小雄:更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…


公车趣事(一)

那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…  而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面


暗恋

阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。  朋友问:「那她反应如何????」  阿明:「很激动。」  朋友:「那很好嘛!!然後呢?????」  阿明:「然後她就报警了。」  原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。  写上:「我注意你已经很久了………。」


电蚊香!!

有一天,秀逗看到桌上有一包电蚊香片。  秀逗∶『ㄟ....这是甚麽?可以吃的吗?』  室友(1)∶『对啊#┰了以後蚊子就不敢咬你?!』  室友(2)∶『是喔!?我第一次听说电蚊香片是这样用的耶!』  室友(1)∶『最好含在嘴里让它慢慢化开,效果比较好喔。』  秀逗∶『听说还要「十二小时吃一粒」是吧?你们在耍白 喔?』  室友(2)∶『哇哩咧....不是你先开始的吗?』


兄弟我…

国父说:五权宪法乃兄弟我所独创,………。  某次考三民主义时…。题目问:五权宪法是()所独创。某生回答(兄弟


相对论

有一天小明跑进去教室时,随後,又站起来,接著就又离开教室,正巧…。老师回头  看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…  …老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学  生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……


高校谚语

北大的牌子民院的饭;  北外的姑娘清华的汉;  人大的流氓满街站。
清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子


大学生

一位大学生暑假到叔叔的农场打工,一天,叔叔叫他去挤牛奶,且交给他一只蹬子,  并问他会不会挤…。大学生说:我是大学生,没有什麽不会的。经过了1小时。2小  时…3小时……。很久後,他终於回来了。叔叔问:怎麽那久?大学生答道:挤牛奶  很容易,但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。


最後一堂课

在最後一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下…。  阿福:老师教的很好。  老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推鉴…  阿福:非常值得……。  老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?  阿福慢慢的说出:陷。害。他…。  只见老师突然脸色大变………


何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上  写"这就是" 就交了...结果得到一个a………


公车趣闻第二集

有一位同学有一天搭公车要上学,车上人满为患,外头又下著大雨,忽然到了某一站,  有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐,她正微蹲下去要拿雨伞。啊!站到了,车  子也停著等她下车了!所以她一急马上站起来(等於往上拔),没想到原来裙摆蹲下  去时太长,被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站(大下往上拔),裙子  啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。  掉…只剩。小裤裤!此时,公车司机…呆在那儿,全车一片。寂静没有人敢出声!!  等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时,过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车  上,发出极大声的笑声…好久好久才停!原来是因为当时大家吓一跳,更不敢笑,怕  那女生哭,所以都憋著!她跳下车後就…憋…。不…住…。万声齐放!!


公车趣闻第一集

高中同学跟我说,有一回他与同学同一起坐公车,因为他同学很胖,又不修边幅,他  同学上车不久,就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:阿姨。这个坐位让你坐坐。  他同学觉得很奇怪,为啥这小妹会想要把坐位让她,於是便好奇的问:你为什麽要让  位位给大姊姊呀??没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说:老师说看到孕妇就要  让位!!…全车一片哑然!


公民也不行呀!

父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格  父∶你的外国地理也不行呀  儿∶因为我没去过外国嘛!  父∶你的历史也不行呀  儿∶我生的太迟了,以前的事大多不知道呀。  父∶怎麽公民也不及格呢?  儿∶我未成年,根本不算是公民嘛!!


言中之意

抹日教室中阿人考试不及格。  老师在训话:看看别人想想自己。  阿人灵机一动便说:喔…我知到了。  看看别人的答案在想想自己的嘛。……


email

某日行政院长召来教育部长问道,  行∶去年推行的email到中学的政策实行的如何?  教∶己经实行的不错了。  行∶那你说一下email是什麽意思啊!  教∶就是电子邮件嘛。  行∶那你会寄吗?  教∶当然会啊!就是贴上五块钱邮票,再拿到邮局去寄嘛!  行∶看样子你不笨嘛!那我问你,你寄什麽东西?  教∶我用pe2编好存到磁片再寄出去嘛!  行∶那你帮我几件给各大学校长吧!  教∶ok!


毕业典礼

毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那  位学生才慢慢的走上台。後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是  刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」


灌篮

某日…篮球场上……甲、乙、丙三人………  甲为□国中学的灌篮名人,今天他又驰骋在球场上表演他的绝活…  这时,在甲的身边聚集了一些看热闹的人……  不晓得是谁的吆喝,大伙人要求甲表演倒灌看看……  甲:「我没试过,我试试……」  结果呢,甲屡试不成功……  乙:「甲,你应该在…起跳,然後…转身,就可以了。」  丙:「乙,你又没灌过篮,你怎麽会知道?」  乙:「谁说的,我常常在做梦时灌篮!!」  丙:「如果真是如此,那宫泽理惠就不是处女了!!」
 


谁创造万物

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生:"你们说,是谁创造了世间万物?"教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。教师许久听不到回答,更加火冒三丈地说:"我非要你们说不可!谁?"说着,灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来,说:"老师,不是我!


为何出错

妈妈:"你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错.为什么会这样呢?"儿子:"当我做对的时候,她就要吻我."


这就叫懒惰

课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字."这就叫懒惰!"


活学活用

美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:"什么叫诈骗罪?"一个学生回答说:"如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。"教授非常诧异:"怎么解释?哪个学生能解答这个问题。"一个学生说:"根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。"


男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看看自己的"设想"被实施得如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只母鸡外,还有30只大公鸡。"太太,养30只母鸡,只要一两只公鸡就够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。""你是说,让一两只公鸡占有那么多母鸡?"邻居太太涨红着脸说。"是的。""这只是你们男人的想法,我不干!"


借成绩单

老师问吉米:"你为什么要把成绩单借给约翰呢?"不,不是我故意的."吉米讷讷地回答,"他说,想吓唬一下自己的父母."那结果呢?"老师又问.结果---"吉米回答,"约翰的屁股肿了."


牛皮的作用

常识课老师问汤姆:"你知道牛皮有什么作用吗?"汤姆搔了搔后脑勺,说"不知道".我知道,"他的同桌高举着手说,"是用来把牛肉包在一起的."


选择的标准

科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本教授问他:"小伙子,你想过富裕的生活吗?""当然.那你应当学牙科."为什么呢?"你想想,人的心脏只有一个,而牙齿却有32颗."


"只有我没笑"

老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一天,小布朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑.""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我."布朗回答.


消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里,教师问学生:“你们认为要消除家长与学生不和的现象,最好的办法是什么?”一个同学大胆地站起来,对老师说:“最好的办法是:您在我的学习成绩单上全填上5分。”


500只鸭子

一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地说:“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说:“老师,外面有5000只鸭子找您!”


将来时语法

“爱”的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。他问爱琳:“你说说,‘爱’的将来是是什么?”爱琳毫不迟疑地问答:“结婚!”


喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的,什么事呀?”“写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说,你昨天干了些啥呀?”“喝酒呗。”“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒的字眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”张文受到了启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”


吵架

  买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个  杀猪匠吗?于是前去理论.    化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉  是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂  肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?"    杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥  呀?"    政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.你少我们五两秤,  这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`.你不少秤我们不会找你理论,  找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,  你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵  意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.犯错误不要紧,只要改了  就好了......"    杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"    语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是  脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.  神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大  的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"    杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!  你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"    数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.五两肉算个啥  嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.  你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命  同志之间的深厚感情.你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无  理的事."    杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头  狠!"英语老师大声说:"OH!ILOVEYOU!PIG!THIEF!......"扶起语文老师  喊大家走.走到半路说:"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"


医学院某班进行口试

教授问一学生某种药每次口服量是多少?    学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"  教授,允许我纠正吗?    教授看了一下表,然后说:  不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!


什么是赤壁之战?

学生:“老师,什么是赤壁之战?”  老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”


原来如此

  学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿  着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉  小鱼。    看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么  成熟的。”    “当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。


眼睛长在前面

老师:“打雷时,闪电和雷声同时发出,为什么我们先看到闪电,后听到雷声?”  学生:“因为眼睛长在耳朵前边。”


各有解释

一学生提出“打人与被打有何不同”,请教老师。历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。英文老师:打人是主动式,被打是被动式。物理老师:打人是施力,被打是抗力。教导主任:各记大过一次。


结论

课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:??个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。


日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」  两位学生齐声答到:「有啊!」  老师问:「做了什么事?」  学生:「我们扶一位老太太过马路。」  老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」  学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」


味道

语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。  可是,张三拒不承认睡觉。  张三:我没有睡觉。  老师:那你干吗闭上眼睛。  张三:老师,我在默念课文。  老师不信,说:那你干吗直点头。  张三:老师,你讲课讲的很好。  老师还是不信,说:那你干吗直流口水。  张三:老师,你的课讲得很有味道。


要公猪才行

乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。”  老师问:“这事你爸爸不能做吗?”  “不行,一定要公猪才行。”


清华教师

清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40  有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.  他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是  黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,  然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”


规定

  一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。  老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“  什麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:  “龟腚就是王八的屁股!”鸦雀无声。    少顷,老师恍然大悟道:“对不起,说错了,说错了”。哗然。


作文

小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫   他可痛了,该怎么写才能及格呢?  第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。  没词了  思考。。。。。  第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。


作弊

"波洛涅斯由于作弊被开除了."  "怎么回事啊?"  "在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了."


卧谈

某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个  漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"


考完了

王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.  不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."


惩罚

法律学校的一次考试:   "重婚罪的惩罚是什么?"   回答:"两个丈母娘"


点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生  她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上  之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生  可是有一本,她喊了十次都没人来领........  "黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................  最後全部发完後还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"  这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"  ".....黄月坡,老师........"


可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种  移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让  我大吃一惊了。”  老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”


教授

“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从  水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”  他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。  “奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。”


验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....  那学生同一题掷好几次....  便问那学生为什麽??  那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??


鸟试

话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,  在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条  鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.  某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的  鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)  !!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....  那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!


测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"  德华回答道:"A"测谎器响了!  德华又说:"B"机器也响了!  德华又改说:"C"机器又响了!  爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"  这时,测谎机却翻倒了!


对联

国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通  州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很  好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生  突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」


化石

地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说  这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生  们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告  评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。


言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。   最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”。?


动物

老师:你脚上穿的是什么?  学生:是皮鞋  老师:那皮是从哪儿来的?  学生:是从牛身上来的  老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?  学生:是我爹.


叫甚麽

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他  每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在  某一面店吃面.  他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的  吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.  他说:小姐,你叫甚麽?  那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.


下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:
发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日  发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....  "其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"  一下;结果看完後只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"


触电

今年暑假...  我到医院实习....  发生了一件很夸张的事....
我们学校有间教学医院....  医院外头正在修马路...  所以坑坑洞洞的...
都是砂子跟石头....  某天.....  路人甲行经此地....  砂子跑到鞋鞋里面了....  所以...就站在路旁的电火条旁边....  [电火条谓之...电线杆...]  右手扶著电火条....  一边斗脚.....  试图将脚脚里的砂子抖出来...  抖的抖著...  後头来了郭路人乙.....  路人乙以为路人甲触电了...  就急忙捡起路边的一只大棒子...  要救路人甲....  於是将棒子用力的往甲的右手...  狠狠的敲下企....  就降子....  甲因为右手骨折....  送到我们医院来急救....


哲学系

某君是辅大哲学系毕业的,毕业後找不到工作,一直失业在家。某日,  一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只  老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於  是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼  打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..  .....最後退到无路可退时,那只老虎说话了..
"老兄别怕!我是台大哲学系的!"


教授说....

有一天某教授突然停止授课,  语重心长的对大家说:  如果坐在中间谈天的同学,  能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,  那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.


半夜鸡叫

  上初中时,英文课有一章是“半夜鸡叫”。    老师讲课时,顺代讲了一点英文字词的词根:     Landlord 地主,是由land 土地,     lord 主人,两部分组成的 -- “土地”     +“主人” 就是“地主”    接着,老师又向大家提问:motherland是什么意思?    “地主婆!”大家异口同声回答。


杀猪的

甲生是一位勤奋好学的学生,他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割  肉,晚上则到医院工作。  某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由甲生用轮床推她进手术室。老妇看  了甲生一眼,突然惊惶失色的狂喊:  「天那!你是那个杀猪的,你要把我推到哪儿?」


打分

这是班主任讲的笑话  从前有位老先生给学生打分,只给三种评分  最好叫放狗屁  其次叫狗放屁  最差叫放屁狗


中学英语老师的笑话

上高中的时候,英语老师D英文水平颇高,无奈汉语不佳。  某日上课,D老师讲解“独立结构”,举一经典例句:  "Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."  然后翻译成中文:“老师进了教室,胯下夹着一本书。”  顿时课堂上狂笑不已。


非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,  偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为  光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道  非洲野猪长的是什么样子?”


两次

刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:  :大学期间累计作弊两次者劝其退学。  :大学期间结婚者劝其退学。  俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:  :大学期间累计结婚两次者劝其退学。


蟑螂的故事

俺的一个同学姓张,某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起,  两人边吃小吃边聊天,突然,女孩叫了一句“张郎”,他几乎  幸福得晕过去了。美梦醒来甚快,女孩说的是他手持的饼干上  有半只蟑螂!


蚊香

上高中时睡通铺,没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的,  答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说:只有雌蚊子才吸血,雄蚊子没吸  管。这种蚊香不滥杀无辜,只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢?”  “雌蚊子都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机......


女生


  一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然  停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到“吾莫非太丑”?  却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾  相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊揉揉鼻子,飘然远去。  吾已大汗淋漓矣。


委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.    "比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地  说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看  见了".  这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"


大学伙食

一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮  之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决  定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况  后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!


地理考试

地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:  阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。  其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,  有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候  突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,  吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。


学英语

一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:  爸死(bus)  爷死(yes)  哥死(girls)  妹死(Mis?)   ......  死光(school)


起立

某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,  A:起来,下课了!  班长揉揉眼睛:起立!  此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!


含笑九泉

有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,   就随囗问问他一些相关的成语。   『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』   国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,   比如一、二、三、四......』   这位侨生想了一想,很高兴的说:   我知道了,『含笑九泉』!   哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,   也差点没昏倒过去。


英文课.....

:这是学弟跟我说的......  :有一天他们在上英文课....  :老师就叫同学举出常用的英文单字...  :一号同学就说:ok...  :二号同学就说:thankyou.....  :後来叫到一个同学......  :他站起来就很不爽的说了一句:shirt....  是shit啦!shirt是衬衫....


贩卖机趣闻

期末考到了,晚上总是熬夜比较晚睡,肚子饿了,当然吃泡面最方便了....  宿舍有台泡面贩卖机,正考虑说"肉羹面"和"麻油鸡面"那个比较好吃,  想想,乾脆两个一起按,看掉下那一个好了!!!结果,拿出的是-------  ---------"黑胡椒牛肉面"


成绩

期中考之後,数学老师要发表成绩,他说:  "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"  话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"  老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"


我“嘘”你莫“嘘”

一个私塾老师讲话有个习惯,一句话后面总要带个“嘘”。   这一天,他教读《三字经》:“人之初,嘘――”   学生当然也跟着念:“人之初,嘘――”   “性本善,嘘――”   众生也照念不误,“性本善,嘘――”   老师急了,拍桌大叫:“我嘘你莫嘘,嘘――”


制止接吻

某学校风气开放,男女经常在学校操场上接吻,于是学校召开会议制止接吻,某班主任回到教师对学生们说:   ”经研究决定,我和校长决定不在操场上接吻了“   底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道:   ”我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了/“   底下一阵大笑/


这才死定了

> > > > 某所小?上疹中,有一?小朋友正在和?座的同?嘱?,   突然,他办迂老?正??的看著他。   他心想:「天啊!我死定了!孺能的天神?救救我吧!」   呃?,天空中突然出?一道光柱,然後有?音跟他嘱:   「??死定,隗快拿起桌上橡皮擦?老?...」     於是,小朋友就立刻照神的吩咐做了,用蓖吃奶力?把橡皮擦?向老?...   老?吃罄的愣了一下,然後拿起藤?走下嘱台...     那??音又真了:   「?!?在你才真的死定了!」


英雄救美

一同学在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。她答一半后,发现自己的思路错了,答不下去了,就吞吞吐吐起来。在这紧要关头,一张纸条飞到了她的面前,她似乎感觉到,终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟,上面写道:“你死定了!”


如此成熟

学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。   看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么成熟的。”   “当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。


班花

自习课时,教务主任走进来,问班长“ 帮我找两个人,我要班花 ” ,于是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任,主任说“ 跟我去教务处,我要搬花。。。 ”


验 算

一位监考老师正纳闷的盯这一位学生在掷骰子,奇怪的是…… 
那学生同一题掷好几次……   便问那学生为什么?   那学生无奈的回答说:“难到不用验算吗?”


把衣服脱了

为了班会显得庄重,老师让班长检查:穿背心和短裤的同学不得入内。   班会前,老师问:“我叫你办的事办好了吗?”   班长说:“还没有,无论是男同学还是女同学都不愿意把衣服脱了让我看!”


拉链没拉

小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上,   便认真地对他说:「舅舅,你的拉链没拉上!」   公车上的乘客立即注视舅舅的裤子,   他也慌忙地检查自己的裤子拉链。   这时,小甥女又大声嚷:   「不好了,不只拉链没拉上,   连里面的东西都快要掉出来啦..!」


漂 亮

一群大学生正在谈论有关美的话题,刚好班上一位女大学生今天穿戴很特别,班上的男生都投去了异样的目光,这时一个小男生禁不住说到,啊,你今天真是太漂亮了,该女生很不好意思,于是说其实我今天的衣服较好而以吧,我觉得自已很一般吗。那位小男生接着说,你太谦虚了,其实你不穿衣服更美的,你不觉得吗?众男生听后,不禁大笑。


月经来潮

某校男生流行不穿内裤,  小刚也跟着潮流,  后来此事被校长发现,  责令他写检讨,  写检讨时,突然一个成语想不起来了,  于是他问同桌女生:“有一个成语是什么来潮来着?”  “笨蛋,月经来潮!”  几天后,他当众念检讨:“本人由于一时月经来潮,所以不穿……”  全场哄笑……


讲小话

记得小学一年级时候。  一天,近视眼刘老师来教课。讲着讲着,刘老师一把叫起我:你给我站起来,我从上课一开始就发现你在讲小话,你不学习不要紧,不要骚挠别人学习。我蛮不服气的顶撞到:老师,我没有讲小话,不相信你问旁边的兵,  我一直在吃瓜子,哪里有空讲话?  老师:啊!!!!?


★ 三句话 ★

有一天,老师要小明班上的同学回家后收集三句话。  小明回家后,去找妈妈,妈妈正在煮菜:“滚开啦!我很忙。”  小明去找姐姐,姐姐在听随身听,唱到:“只要是我喜欢有什么不可以。”  小明去找弟弟,弟弟在看电视:“无敌铁金刚。”
第二天,老师问小明他的三句?。  小明:“滚开啦!我很忙。”  老师:“怎么可以这样跟老师说话?”  小明:“只要是我喜欢有什么不可以。”  老师:“你是什么东西啊?”  小明:“无敌铁金刚。”


圆明园是谁烧的

历史课上,老师在讲 一课,小明一直在打磕睡,老师便课堂提问:"小明,圆明园是谁烧的?"小明吓得睡意全无,惊慌答道:"不是我烧的!".  次日家访,老师说起此事:"我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的".这时,小明的妈妈急忙答道:"我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的",小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:"烧就烧了,多少钱赔就是了".


如此讨钱

班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了   刘兄,   久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷神怡,宠辱偕忘,此乐何极!唉,悠悠我心悲,仰视浮云白,人生自古谁无钱,留取钱财照汗青。明人不说暗话,快还我五十元!!


还是...虽然..

昨天的语文作业中,出现这样的造句:还是--虽然--。小明写完作业了,也交了作业,但还是被老师处罚,因为小明的作业上写着:老师还是丑的,虽然她已经化妆了!


学科歪记

经济,经常忘记;   会计,快快忘记;   统计,通通忘记;   设计,设法忘记;   计算机组织,祭祖;   微积分,危机分,微微累积的分数;   明史,明明就会死;   宋史,送死;   西洋史学史,死了又死。


言之有理

  化学课开始了,老师经过一通理论说教后,进入了实验阶段。  “同学们注意了,”老师郑重其事地说:“我手上有一块银元,现在我要把它投进这杯硫酸里面,回想一下我刚才讲过的内容,银元会溶解吗?”    立刻有一个声音答道:“不会。”    “为什么?”老师追问道。    “如果银元会溶解的话,您一定舍不得投进硫酸里面。”


演讲

一校长在学生的毕业典礼上讲话。   台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们,”   忽然一阵风把讲稿全吹落地。   校长说:“我的话完了。”


 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2