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校园幽默笑话大全,校园笑话大全 爆笑

发布时间:2019-02-19     来源:大王  浏览次数:2

地球是什么形状

老师:‘同学们.地球是什么形状?”  学生:“地球是圆的。”  老师:“威利,你怎么知道地球是圆的呢。”  威利:“好吧,那就说是方的好了,我爸爸妈妈说过,学生同老师争执  是很不礼貌的。”


地球最高点

地理课上,老师指着地图问:  “乔治,地球上最高点在哪里?你指给大家看吧。”  “老师,地球上最高我够不着呀。”乔治回答说。


奇问妙答

“现在开始上逻辑课。”克尔教授说道,“我先出道题目:电影9点钟  开映;6点钟吃晚饭,我儿子患麻疹;我兄弟开一辆卡迪莱克牌汽车,好,  根据这些条件,请判断:我今年几岁?”  “您44岁,”学生皮特里回答。  “嗨,说得对极了。”教授称赞道:“那就向全班同学说说:你是怎样判  断的吧。”  “那还不容易,我有个叔叔,人家都管他叫半个怪人,他今年刚好22  岁。”


这就是逻辑

教授对一位考生说:“请你告诉我什么叫逻辑?”  考生回答道:“逻辑就是,教授先生不可能不知道什么是逻辑。”


白费功夫

数学老师:“……现在,我们可以得出结论,X等于零。”  学生:“唉,算了这老半天,都白费功夫了。”


梁八零1

  我是四川,乐山的一个学生。一日我和室友梁八零(因智商只有80得名)去逛街,行至乐山大佛对面,恰见有两只狗在路边干事,路人皆避之,不愿打扰。但恰被梁80看见,他大感疑惑,忙叫住我说道“快看,快看,连体狗,真奇怪哦”路人皆用异样的眼光瞟我。我一时语塞,不知所措,干脆心一横,道“就是,好奇怪哦,走我们去瞧瞧”那两个狗东西,听有人要来打扰,忙各奔东西跑了。这时80更大惊道“啊,原来还是变形金刚”。这时只见,对面的大佛站起来,探头过来到“什么哦,竟有这种怪事,我在这里2000年还没见过”。


哈哈

  我们班主任,昨天打拉一夜麻将,输拉很多钱,心理不是滋味。正好有他课,夹一本书来拉。很生气呀!!   刚要讲课,回头看见黑板没有擦,就很生气的问问:“今天谁坐庄?!”


我没放屁!

  小学课堂上,老师提问,接连两个同学都没答对,老师生气了。   恰好此时有人放了个响屁,几个同学窃笑不已。老师很生气地   提问一个正笑着的同学,该同学慌忙站起,胡乱答了一句。老师   大怒:“你放屁!”,该同学急得连连摆手:“我没放屁!我没放屁!”。


抽烟

  有一天老师发现班上有5个同学抽烟,于是就想了一个办法.     老师在办公室里,叫第一个进去     "你抽烟吗~~~啊~~说啊~~.     "抽.~~.  同学吓坏了.     又叫第二个进去.     "你抽烟吗~~啊~~说啊'.     "不抽..'     桌子上有薯条吃吧..     好.同学用两个手指夹着薯条吃.     "你夹烟的动作很骚啊.明天把你家长叫来'     第三个进去了.     "你抽烟吗~~啊~~说啊'     "不抽'     桌子上有薯条吃吧     同学小心的拿起来吃.     "有果酱,粘一点吧~`'     同学粘多了~~在弹了弹薯条.     "你弹烟的动作很骚啊..明天吧你家长叫来'     第四个进去了     "你抽不抽烟~~说啊 '     "不抽'     "吃薯条吧,沾点果酱'     "不了"     "那拿回去给同学吃吧'     于是他把薯条别在耳朵上     "你别烟的动作很骚啊..明天吧你家长叫来'     第五个进去了     "你抽烟吗~~~啊~~~说啊'     "不抽'     "有薯条吃吧'     "不了'     "拿回去给同学吃吧'     他拿了薯条就往外跑     只听老师大喊:"校长来拉'     那个同学吧薯条扔在地上狂踩


一座房子不能拆两次

在上数学课的时候老师问同学们:‘如果10个人拆一座房子需要3  天,那么,由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢?”  “这不可能,”一个男孩回答:“因为同一座房子不能拆两次。老师。”


解题

数学课上,老师说:“一座殿堂位于山的最高处,通向殿堂的路上有5  个平台,平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多  少台阶呢?”  “要登上所有的,”小卡洛尔赶忙回答。


这好办

数学老师问小汤米:“如何把5块土豆分给6个人呢?”  “这好办,做成土豆汁泥,再分。”


结果

老师:“今天我们来学减法,比方说,你哥哥有5个苹果,你从他那儿拿  走3个,结果怎样。”  汤姆:“结果嘛,结果他肯定会揍我一顿。”


家父酒量

数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”  小学生:“一杯也没有了。”  数学教员:“怎么?你没有听懂我的话呜?我再说一遍,桌上有三杯酒,  我请你父亲喝一杯,还有几杯。”  小学生:“真的一杯也没有了。”  数学老师:“你懂得数学吗?”  小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯  放过的。”


生平事迹

教授:“请讲出一两件英国诗人查尔顿的生平事迹。”  大学生:“他结婚后写了《失乐园》,在他的妻子死后他写了《复乐  园》。”


如何翻译

老师教里尔克翻译《圣经》。  老师:“Watamot=死了,Sara=撒拉。那么这里是谁死了,里尔克?”  里尔克:“watamot死了。”  老师:“笨蛋,你还没有听明白我说的吗?watamot的德语意思是“死  了”,Sara就是撒拉,那么谁死了。”  里尔克:“德语死了。”  老师:“傻瓜,Watamot= 死了,sara=撒拉,Watamot sara=撒拉死  了,再问一遍,谁死了。”  里尔克抽泣道:“先生,您越说我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫:Wata  mot死了,德语死了,现在撒拉又死了。”


上英语课

英语老师课前对学生们说:‘在我的课上不准许讲阿拉伯语。”  学生们真的守规矩,一直没用阿语。  可快下课了,一学生忍不住笑出声来了。旁边的同学举手说:“老师,  他用阿拉伯语笑了。”


小汤米的作文

写作文课上,老师让小学生们写一篇作文,题目是《我的狗》,要求不  得少于150个字。  汤米想了一会儿,开始写道:“我有一条狗,我叫它波比。我喜欢这条  狗,它全身都是黑色,只有头颈是白的……”汤米停下笔来,数了数,字数  还差得远。他搔搔头皮,考虑了几分钟,继续写道:“我每天带波比公园里  散步,天下雨我就不带它出门了。”他看了看,字数还是远远不够。叹了口  气,又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡,我也喜欢给它洗澡,”他  停下笔来,一数,字还不够,急得直搔头皮,一会儿看看天花板,一会儿看  看黑板,想了想,又继续写道:“波比喜欢吃糖,我经常给它喂糖;可是有  时候家里没糖了,我就不给他……”小汤米绞尽脑汁,再也想不出什么来了,  他搁下笔,停顿了很长时间,脑子里突然闪过一个念头,于是他微笑起来,  飞快地写道:“当我想叫波比过来时,我就喊道:“波比”。如果它不来,  我就再叫:“波比,波比,波比”。如果它还不来,我就使劲叫:“波比,  波比,波比,波比……。”写到这里,小汤米数了一下,似乎还差两个字。  他毫不犹豫地在卷未自己签名处又加了一个“波比”。正好150个字。小汤  米松了口气,他交了卷,吹着口哨回家了。


等秘书

老师布置的作文题目是《假如我是经理》。  几乎所有的孩子都动起笔来,唯有威利昂首挺胸,泰然自若地坐着。  ‘你怎么不写。”老师问。  “等秘书啊。”威利答。


特征

上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征,一  位满面暗疮的同学写道:“一波未平,一波又起。”


一场足球赛的作文

一天,老师正在给一个班的男孩子们上课,她要他们写一篇关于最近一  场足球赛的作文,一个男孩写了几个字,就放下了笔。老师问他:“你为什  么不写了。”  男孩说:“我写完了。”  老现拿起他的本子,只见上面写着:“雨天,未赛。”


简短故事

写作班同学须在堂上写一篇简短故事,要包括宗教、皇室、性与神秘  四个成份。那些羽毛未丰的作家下课时才把故事写完。但有个学生很快就  写完了:“我的上帝,女王怀孕了,是谁干的。”


家庭为例

教师:“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同?”  学生:“我爸爸发现了我妈妈,爸爸和妈妈发明了我。”


怪罪老师

老师:“我的孩子,你的朗读没一点进步,这是怎么回事呢?我在你这  个年龄,已经朗读得十分流利了。”  学生:“毫无疑问,这是因为您的老师比我的老师好。”


太的含义

教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀,等等。明白了  吗?”  彼得:“明白了,怪不得我爸爸叫妈妈太太呢。”


小鸡

语文老师在给一年级的学生上课的时候谈到了大自然的美,最后她  用下面的话作结束语:“小鸡能够自己从壳里出来这是多么有趣啊。”  安德士举手:“我认为,要是它们能够再进到壳里去那就更棒了。”


考生回答

在中文系考生的口试室里,主考对一个考生说:“你说说大仲马的历  史”  “老师,你可能搞错了,我报的是中文系,不是生物系。所以我没有  准备大种马这个题!”


“电话教学”

某公司子弟学校校长,来到公司办公室请示。  经理,我们学校因教学上的需要,想买一台录音机。”  “咳,教书又不是听唱,要录音机有什么用?”  “当前都在搞电化教学,这是必要的设备。”  “什么,电话教学?老师学生在一间教室里上课,还用打电话吗?笑  话!”


也算教师

学生问语文教师:“老师,诗经是什么意思?”  老师说:“你在哪看见这个词,那是风马牛不相及的事情。诗是文学  的一种形式,而经呢,那是属于宗教范畴的东西。”


师生问答

老师:“你说河卵石为什么都是圆滑的呢?”  学生:“这是水的运动长期冲击,石头互相摩擦的结果。”  老师:“为什么现在人们办事都是很圆滑的呢?”  深重:“不知道!”  老师:“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果!”


知识爆炸

“你为什么不学习?”  “因为当今是知识爆炸时代!”  “那你更要好好学习呀!”  “学有什么用?学到的知识就被爆炸了。”


物物交换

讲政治经济学的老师说:“货币的发明对商品的经济发展起到很大的  促进作用,今天我们不用以物易物了。”  一个学生说:“今天我们也有以物易物的,而且对商品经济发展照样  起促进作用!”   “今天还有以物易物?你能举个例子吗?”  “能,互相赠送礼品呀!”


课前准备

“同学们,今天校长要到我们班听课,希望每个同学都积极举手发言,  不要紧张。”  “老师,如果有的同学让你点了名,答不上来怎么办?”  “这没关系,不会回答的同学,举手时把头低着就是了。”


难判分

学生:“老师,这次考试,我想我不该零分。”  老师:“是啊,不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了!”


转弯抹角

一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见,您的小孩  在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。  这段话,家长百思不得其解。于是只好打电话请教老师,教师回答说:  “哦,这是说他时常抄旁边同学的作业,并且抄得很巧妙。”


鸡毛掸子

老师:“有一种东西,浑身长满漂亮的羽毛,每天早晨叫你早起,它  是什么?”  孩子:“是鸡毛掸子!”


每次六元

蒋医生的儿子,在学校里很不守规则。老师罚他,他也不怕。老师恨  声道:“你再不好好的,我就去请你父亲来了。”  蒋医生的儿子道:“很好,我的爸爸出诊一次,照例六元。你先生熟  人,挂号费免了罢!”


深知礼节

教师对王振华道:“你手太脏了,像什么样子?倘使我手上如此,到  学校里来,你见了,以为怎样?”  王振华道:“我深知礼节,决不敢评论他人。”


混合色

先生:“近朱者赤,近墨者黑,所以交朋友要当心。”  学生:“假使两人相友,一善一恶,是否那善人会变坏,恶人会变好?”


病从口人

老师:“现在夏天,你们吃食物要留心,生冷的东西不要吃。常言道:  ‘病人口入。’”  学生:“我家隔壁的小秃子,生的什么相思病,那是吃什么东西吃坏  的?”


盖章

老师:“你没有把你的试卷让父母看吗?”  学生:“看过了。”  老师:“那怎么没有家长盖章?”  学生指着手臂上的藤鞭伤痕:“章盖在这里。”


血液循环的理论

老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动,他说:“孩子们,如  果我倒立的话,血液就会流到头部,我的脸就要发红,对吗?”  “对!”孩子们齐声答道。  老师继续说:“当我头朝上直立时,血液为什么不流到脚里去使脚发  红呢?”  一个学生高声答道:“因为你的脚不是空的!”


为什么不笑

老师:“大家都在笑,为什么唯独你不笑?”  学生:“我不敢笑。”  老师,“为什么呢?”  学生:“您常说‘笑一笑,10年少’,我今天刚满10岁,再一笑不就  没了。”


物质不灭定律

老师:“你能解释,‘物质不灭定律’吗?”  学生:“上月我家买了100斤蜂窝煤,烧完后留下的煤灰还是100斤,  这就是物质不灭定律。”


生前死后

老师:“诸位!最有用的动物是什么?”  学生:“教师是鸡。”  老师:“什么理由?”  学生“鸡,未产生以前,可以吃;死了之后,还是可以吃。”


图上冻疮

教师教地理,指着地图:“我右手指的是特伏海峡,左手指的是什么?  王道生。”  王道生正在思想开小差,被教师一喊,慌了。  教师:“左手,是什么?”  王道生:“左手,是冻疮!”


巧辩

教师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上  …”他用手抹了一下,“全是灰。”  “哦,”值日生说:“你抹的地方,恰好是撤哈拉大沙漠。


汉水发源地

上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流――汉  水发源于哪里?”  小明急得头上直冒汗,得了启示,答道:“汗水发源于头上。”


成功之母

教师:“谁来回答,郑成功是什么人?”  学生:“郑成功是谁我不知道,可我知道谁是他的母亲。”  教师奇怪地问:“你知道他的母亲?”  学生:“是的.他的母亲叫失败,失败是成功之母嘛!”


找不到

“老师,您给我们讲过‘太平天国”吧?  “是的,讲过。”  “那我在地图上怎么找不到呢?”


空洞话

教师:“为何要研究航空?”  学生:“因为将来陆地上恐有人满之患,所以要研究航空。一切事业,  将来建设在空中,完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”  教师:“你的话太辽阔,不着边际。”  学生:“因为先生问的是虚空事业,所以我答的是空洞话。”


病从口人

老师:“现在夏天,你们吃食物要留心,生冷的东西不要吃。常言道:  ‘病人口入。’”  学生:“我家隔壁的小秃子,生的什么相思病,那是吃什么东西吃坏  的?”


盖章

老师:“你没有把你的试卷让父母看吗?”  学生:“看过了。”  老师:“那怎么没有家长盖章?”  学生指着手臂上的藤鞭伤痕:“章盖在这里。”


物质不灭定律

老师:“你能解释,‘物质不灭定律’吗?”  学生:“上月我家买了100斤蜂窝煤,烧完后留下的煤灰还是100斤,  这就是物质不灭定律。”


不理她

某个学校的活动中心是由学生宿舍改装的,  而那间学生宿舍先前发生过不少自杀事件..  .......因此这活动中心到了晚上9:00  以後总是阴森森的.....也因此,  所有的社团活动都在9:00前结束.....大家都赶紧回家.....  话说某位女学生某天不小心留的太晚....  那位自杀的女学姊出现了......  她一直去引诱那位学妹看她.......那位学妹一直告诉自己,  这是幻觉,不要理她就没事了....结果那位学姊有够皮,  开始对她吹气....可是那位学妹还是不理她....  最後那位学姊讲话了,学...妹........  可是学妹还是不理她.....学姊更变本加厉了.....她说,  学.....妹.....,你看看我嘛......  可是学妹还是不理她......她又说,  学.....妹....你看我没有脚....,学妹....  你看我没有脚......这时,  学妹抬起头来.......说话了......她说......  学.....姊.....你看我没有胸部.......


渡日如年

老师问:「如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?」  学生答:「我会将最後的一天留在这间学校,这个课室。」  老师:「好感动啊!现在竟然有学生这般好学。」  学生:「因为我在课室里有"渡日如年"的感觉啊!」


说下课

回想起高中时期, 上国文课是世界上最残酷的刑罚.  人人摇头晃脑, 悬梁刺骨到血流成河, 惨不忍睹,   仍不能阻止我们睡觉的雄心壮志.於是有一天,  国文老师终於火啦. 励志要给我们这群迷糊鬼一个当头棒喝.  他就对着我们大声 道:「你们这些鬼东西, 上课什麽都不听,   只听得到我说下课!」  只见班长也跟着 道:「起立!」(此时班长正睡醒)  又有六七位同学跟着站了起来..... (老师脸都绿了)


接电话

记得高中时某一个周末的晚上,同学打电话来问明天要去那玩...  接电话的是我的小妹,国小一年级....  同学:你好,请问某某在吗??  小妹:嗯..他在呀!  同学:..............  小妹:..............  就这样..两个人僵持沉默了五分钟..........唉..两个笨蛋....  一个没说找我听一下...  另一个则没想到来找我接电话...........  後来我妹告诉我说他接了一通没声音的电话...  我同学则怪我耍什麽大牌呀~~!!为什麽不来接电话...........


为什么上课睡觉

  老师:为什么上课睡觉!   匆匆:因为上节可没睡饱.


为什么?

  一天,朋友魏微的儿子给他的女同学打电话,不巧女同学的母亲正为女儿的学习成绩下降生气呢。一接电话,是个男同学打来的,更生气了。就问:你是谁?你姓什么?小魏的儿子吓的结结巴巴的说:我是她的同学,我我姓魏。:女同学的妈妈说:姓魏?魏什么?:小魏的儿子说:为什么?我也不知道呀。?我的爸爸姓魏。我的爷爷也姓魏,我的。。。。我也不知道为什么?。。。


学生的回答

  在一次语文考试后小明拿着试卷去找老师,说老师把他的卷子改错了一题. 老师看后说:是错了! 小明极力辩解说自己答对了. 老师说道:是谁教你的-----情人眼里出稀屎的???


吃鸡

  教授对学生说,事物分为抽象和实际两种.学生都牢记于心.一次师生联谊的宴会上,桌上只有一条鸡腿.有一学生急忙将鸡腿拿起,对教授说,老师,你就将就着吃抽象的鸡腿吧,教授愕然......


上课讲话

  一次上课,某学生总在讲话。老师走到他面前,教训他上课不要讲话,他回答老师说:“不行!我只有在你提问我的时候才不说话!”


那年夏天

  那年夏天,期未考试,我和她坐在一起,我给她抄,她也给我抄,我们做得很小心,可还是被严厉的的主考官发现了,他愤怒地冲向我们,向我们怒吼:光天化日之下,你们俩你抄我,我抄你,相互抄来抄去,真是太不象话了,还不收起你们那见不得人的东西,真不知羞耻,这样抄,对你们有好处吗,对你们只有坏处!下次再让我撞见,统统没收。


蹲在屁股上

  军训期间,教官说道蹲的姿势一步时,教育我们说:“蹲的时候屁股要蹲在左脚根上,记住,一定要蹲在屁股上……”。同学们笑言道:“那你蹲给我们看!”


班务日记

  某日,学校领导检查班务日记:   XX年XX月XX日   中午课堂纪律还可以,下午小A和一女生睡觉.   领导爆笑绝倒.


无题

一位学生在求神:“求你让唐明皇变成长城的建筑者吧,我在刚才的历史测验上就是这么答的。”


幸福的牛

  一高二学生在写回忆文《幸福的童年》时,把“小时侯,我经常骑在牛背上唱歌”,错写成:“小时侯,牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说:那头牛的童年比你更幸福!


吓飞鸟儿

明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画,尤其是怕画鸟儿。有一  天,图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上,给学生做标本。明政左  画右画,老画不像,看见同学们都交卷了,他也糊糊涂涂的送了上去。  图画老师看了他这幅画,不觉把教鞭在讲台上一拍道:“你画的鸟儿  哪里去了?”  明政连忙答道:“被你这一教鞭吓飞了。”


热带肥人

老师道:“无论何物一热就膨胀。”  学生道:“那未,老师,住在热带里的人,岂不时时都在膨胀吗?”


试霉简法

教员问学生道:“试验毒药,有何良法?”  一学生回答道:“这是很容易的,只要把药吃了,死的即有毒,不死  的即无毒。”


在胃南面

生理教师问学生道:“肠在胃的哪一面?”  一学生答道:“肠在胃的南面。”  教师听了很诧异。学生道:“地图上有指南针,凡在下边的,都说是  南面。我想生理图当然一样的。”


太阳怕热

教师同学生道:“夏天日长,冬天日短,这是什么道理?”  聪明的班长站起来答道:“夏天太阳怕热,慢慢的走,冬天太阳怕冷,很  快地赶,所以夏天日子长,冬天日子短。”


无牙动物

教师问道:“没有牙齿的动物,你们知道吗?”  有一个学生忙问:“人是动物不是?”  教师说是。  那学生说:“那么,王家的老太太,就是没有牙齿的动物。”


雀斑

英文女教师: “eye,是什么东西?”  学生:“不晓得!”  英文女教师:“看我鼻子的两边是什么?”  学生:“是雀斑!”


为什么要学英语

“我简直不明白,为什么我们非要学英语?”  “这是因为世界上有多半的人是说英语的。”  “那又怎么样?难道这还嫌少吗?”


不敢当

一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说:“谢谢您,老师。  我非常感谢您。我虽然毕业了,但您永远是我的老师,如果您要我做什么  事情,千万别客气。”  “好吧,请替我做件事。”老师说,“你千万不要告诉别人我曾教过你  英语。”


孔夫子不懂英文

小孩成绩差。考前,妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后。  成绩表发下来了,英文还是不及格。妈妈若有所悟地说:“这也难怪,孔  夫子不懂英文。”


两只饭桶

上算术课的时候,老师问低能儿絮花道:“1加1是多少?”  絮花想了一想,回道:“先生!我不知道。”  老师气了,说:“你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:  譬如我和你是多少呢?”  絮花道:“这个我知道,两只饭桶。”


不可乱借

数学老师同学生赵能道:“15减9是多少?”  赵能道:“5怎可以减9呢?”  老师道:“个位不够时,就当向十位去借1当10。”  赵能道:“我不敢借。母亲昨天才说过:借债是件不好的事。”


一定打我

数学老师:“你哥哥有5只苹果,你拿了2只,怎样?”  学生:“哥哥一定打我。”


习题

学生:“这道题我已经做了6遍了。”  教师:“好极了。”  学生:“这儿是6个答案。”


香蕉皮

数学教师:“一只香蕉,有3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢  去分吃了。你知道剩下1个孩子,得着什么?”  学生:“有……”  教师惊异:“有什么?”  学生:“香蕉皮。”


算术更劣

教师:“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来,你只写了75  张。”  学生:“可见我的算术更不行。”


布谷鸟的用途

课堂上,教师提问:“小强,你来回答,布谷鸟有什么用处?”  小强开玩笑地回答:“布能做衣,谷能当粮,鸟能供大伙儿玩。”


孩子的真理

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事,说有一只  羊因为离开了羊群被狼吃掉了。  “明白了吧,”她说,“如果这只羊老实,不离开羊群,它就不会被狼  吃掉,对吗?”  “对,老师。”小男孩回答道:“但它以后就被我们吃掉了。”


师生对话

老师:“写文章,要注意观察,向实践学习。唐朝大诗人杜甫观看孙  二娘舞剑,就从中学到了很多知识,你们要向杜甫学习。”  学生:“看舞剑,真好玩,可惜孙二娘早死了,到哪儿去看呢?”


杂文

老师:“作文贵在主题鲜明,条理清楚,可你那篇作文东拉西扯,真  可谓杂乱无章啊!”  学生:“老师,我是写的杂文。”


试题

填空:绞尽――汁  学生们这样作答:  甲:绞尽墨汁。  乙:绞尽乳汁。  丙:绞尽果汁。  丁:绞尽汤汁。  老师批语:绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。


乱话三千

某中学学生,语文程度极低。学期考试时,该生搜索枯肠,勉强成  300余字完卷。语多文不对题,且无妙可言。教师阅完,大为惊叹,于卷  未批曰:“文虽仅300字,已大有可观。如果加2700字,好成乱话三千矣。”


十分文采

有一天,老师出了个题目.让学生做文章。朱军绞尽脑汁,半晌也没  有写出一个字。实在没法,他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇,东摘  西抄、七拼八凑起来。  当他向老师交文章时,还自鸣得意地问道:“老师,您好好看学生这  篇文章,看它写得有几分文采?”  老师接过文章,从头到尾看了一遍,然后轻轻地一笑说:“十分文采!”  朱军一听,高兴极了,赶忙向老师说:“请老师给批点批点,学生也  好回家向父亲报喜呀!”  这时,老师带着讽刺的口吻说:“你的文章里面,有韩愈的五分文采,  还有苏东坡的五分文采,合在一起。不就是十分文采了吗?”


造句

老师叫学生用“绠短汲深”造句,一个学生不懂这个词的含义,就写  道:“我的一位朋友能用‘绠短汲深’造句。”  过了几天,学生取回作业本,只见老师在后面批道:“那么,请问你  自己呢?”


合写作文

老师:“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?”  学生,“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”


调虎离山

老师:“什么叫‘调虎离山’?”  学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫了出去,这就叫  做‘调虎离山’。”


先睹为快

老师:“什么叫做‘先睹为快’?”  学生:“就是……就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比  较快。”


让梨的动机

某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写  出孔融让梨的动机。  在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:  1、梨烂了;  2、当时孔融正好牙疼;  3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;  4、为了要成名。  老师怅然。


感想

老师问学生,“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句话有  何感想?”  学生:“他一定是个近视眼。”


谁最聪明

小学教师在给学生讲北宋丈彦博灌水取球的故事。讲完后,她问:  “文彦博聪明不?”  “聪――明!”大家齐声喊,只有一个小女孩坐在那里沉思。  老师走过去问:“你在想什么呢?”  “我在想橡胶在我国是什么时候发明的?”


抓贼

  “春困秋乏夏打盹”俗言如斯,    在秋尽冬来之时好似更甚,如霜打之叶。    且说某天清晨,几君困意不除,“理所当然”且无奈选择逃课,一兄最后出门,忽闻一床大叫:“兄,将门锁之,以防被抓。”    昏昏大睡之时,遭门外响动惊扰,始悟查舍之人,几位不敢妄动。但闻声有异,分明撬砸之音,此音悦耳,几君大觉,脑际闪现前日邻舍遭盗惨状,困意顿失,遂光身而起,列立两旁。果不出所料,不久门锁脱落传于耳际,几兄“雄心大起”忍冻欲发。“菲”俏然挪开,闪入一人,“气杀我也”几君大喊,如虎扑之。“可怜”小贼还为觉醒,已被砸于拳下。    后来之事不提,然未“留守”几兄颇感不适,未列抓贼之列,悔呼,憾呼。    呵呵 ,具以实事,与君共享。   真是:   为防被抓来上锁   却抓小偷有战果   此处抓贼有新星   管你老偷也心惊


做操

  一天早晨,同学们在做早操,当所有的同学已经做到最后1   节了,但是小明因为在想女人所以他把第一节做了8边.   老师走了过来问他为什么还是作第一节啊.小明随机应变的说"我今天把这个星期第一节都作了明天可以不用做了   老师说"晕"


方便面

  一天,一个同学提着一壶白开水。这时一个小美媚过来了,问:你干嘛拿开水?     同学答:我是一壶百开水,你是一碗方便面,让我来泡你吧!


英语课

  刚上中学第一堂英语课,老师让同学们用英语做自我介绍。班上一同学叫刘洪涛,他自我介绍说:“My name is Hongtao Liu!”这时有同学在底下小声说道:“我还叫方片儿七呢!”   这个也不错吧。   希望大家喜欢。


糖醋罗卜

  学校开运动会,老师临时通知喊口号“团结紧张,严肃活泼”。体育委员口吃,阅队是集体喊成“团结紧张,糖醋罗卜”。


血型

  一天,小明拿着同学录在课上写,遇到血型,不知道怎么写,遍写了“NO”,不巧被生物老师抓住看了一会,大声说到,学了一辈子生物血型有N,O型的吗?


对面的同学看过来

  对面的同学看过来,看过来,看过来, 我讲的课文很精彩,请不要假装不理不睬. 对面的同学看过来,看过来,看过来, 不要被我的声音吓坏, 其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我) 寂寞老师的悲哀, 说出来,谁明白, 求求你把头抬起来, 看看我把课听明白. 同学: 我左看右看上看下看, 原来每道题目都不简单, 我想了又想,猜了又猜, 上面写的东西真奇怪,哎! 真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)


有口皆杯

先生,“有口皆碑,怎样解?”  学生,“有口皆杯的意思,是说:凡杯,都有口,如酒杯、茶杯等。”


图片与肚皮

幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:  “小朋友,把发给你们的图片拿出来。”  小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。  老师问:“这图片上画是什么?”  小朋友齐声回答:“肚脐眼。”


讲《孟子》

民国时,有一个顽童,一天听得先生开讲孟夫子,便立直说道;“蚊  子有什么讲头?”  先生道:“是孟子,不是蚊子。”便开讲道,“孟子见梁惠王,”  顽童道:“粱惠王是什么东西?”  先生道:“你莫瞎缠,听我讲下去。”便又道:“王曰叟,叟是老年人  的称呼。”  顽童道:“王曰兽,兽是老人的称呼。那么先生也是老年人也可称做  兽了。”  先生道:“越缠越不对了,且听我讲下去。不远千里而来。”  顽童道:“原来猪油还欠蚊子的钱,所以蚊子声明不为欠钱而来。”  先生皱皱眉头道:“你又听错了,他说,唉!老头子,你不怕千里远  路到这里来吗?”  顽童道:“你向哪个说?先生!”  先生道:“代表孟子说。”  顽童道,“先生代表蚊子向猪油说起话来了?”  先生不去睬他,自己讲下去道,“亦将有利吾国乎?”  顽童笑道:“蚊子还要钉鲤鱼骨呢!”  先生道:“是有利于吾国,不是鲤鱼骨。你敢是昏了!”  顽童大声说道,“我知是鲤鱼骨,鲤鱼骨当然是荤的!”


说对了

教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说:“韩为同学,你说说这句成语的  意思。”  韩为站起来,推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜,朝黑板上仔细地望了一  会儿,无可奈何地说:“看不清楚。”  老师:“韩为同学说对了,请坐下。”


什么物体最重

上物理课时,老师提问:“什么物体最重?”  冬冬站起来发言:“报告,我们家外公最重!”  “你外公?”老师感到奇怪。  “对,我爸爸写信时,称呼他为 ‘泰山’!”


武则天是大数学家

历史教师:“你知道武则天是什么人吗?”  学生:“武则天是数学家。五过则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”


虚字眼

有一天,老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰:学而时习之,不  亦悦乎”这句话时,老师解释说:“子,孔子;曰,说;学,学习,而,  虚字眼;时,时常,习,温习;之,虚字眼;悦,高兴;乎,虚字眼。”  讲完,老师问道: “你俩听懂了吗?”  “听懂了!”李刚和魏利齐声回答。  老师听罢很高兴、便对李刚说:“那你连起来讲一遍。”  李刚站起来,摇晃着身子讲道:“孔子说,学习虚字眼,时常温习虚字眼,  虚字眼,虚字眼,高兴的上虚字眼!”


二郎山最高

地理课考试时。在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。小  勇不假思索地填上了“二郎山”。  讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰  高8848.13米,是世界第一高峰,你不知道吗?”  小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀,高呀  么高万丈。”我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比殊穆郎峰高多了。”


退学

教师:“你刚上半年高中,为什么就要退学呢?”  学生:“因为考虑到我现在的学历,已经超过了华罗庚先生,用不着再上  学了。”


聪明的学生

物理课上,老师正在讲振动和共鸣,为让学生理解,老师提问道:  “如果我朝鱼塘扔一块石头,会发生什么现象?…  学生异口同声地回答:“罚款5元!”


谁是家长

小学生在填一张表格,他问:“老师,家长姓名是写妈妈?”  老师答:“谁说话算数,就写吧。”  学生自语道:“那……只能写我自已了。”


抽象形象

一位年轻漂亮的女教师向一群中学生上美术课。她讲到:“抽象是看不到,摸不著,你   在心中捕捉的东西。而形象是你肉眼看得见,摸得著的事物。你起来举一个例子,”她指  到一位男生。该男生站起身,苦思暝想了一阵才说到:“老师,我的短裤是形象的,而你  的短裤是抽象的。“ 


天哪,女王怀孕了,谁干的?

话说数十年前,英国一中学举行一个征文比赛,内容要求与皇室宗教、皇室、性及神   秘主义有关,要求文章短小精悍,有回味。赛后,获特等奖获得者----一个9岁的小   女孩---得到了女王的接见。   她的文章如下:   天哪,女王怀孕了,谁干的?


肯定是瘸腿

医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病  人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一  些。”然后,老师问一个学生:“约翰,请想一想,如  果你遇到这种情况时会怎样?”  约翰认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情  况,我也会瘸的”


自己的一部份

一对夫妻在客厅里,妻子在看电视剧,画面上出现潇 的男主角浪漫地对他爱人说:  我怎能不爱你?我一直当你是自己的一部份。妻子看了大受感动,对埋首工作的  丈夫问道:老公!你呢?你可曾视我为你身体的一部分?  忙得不可开交的丈夫随口答道:这个当然,宝贝。妻子的态度更热烈了:那我是你  的那一部分呢?她的眼睛闪亮着光芒.丈夫不假思索地说:盲肠...


 
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