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关于校园的笑话大全,校园笑话小学生

发布时间:2019-02-15     来源:大王  浏览次数:0

还少一题

周五化学课,老师布置作业。 “练习四,5、7、9、11、16、19.就做这些吧。” 忽听几个男生大喊:“老师,还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜,心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说:“好吧,加上22和27题吧。” 下课铃声响起,众男生向彩票投注站奔去,边跑边说:“咱老师真好,这下连特别号都有了。”


迟到

一位女同学上学经常迟到!这天是她的班主任的课!可是她又迟到了!班主任要她说明原因!她说:我上学的时,总有一个男孩子跟在我的后面。他已经跟了我有一个月。可是他走的太慢了。总是要我停下来等他!


还不开灯

记得高三时,大家整日埋头苦干,不免心情有时恶劣。那天,阴天,教室的采光又很差,一同学实在受不了,对着坐在电灯开关附近的一女生吼道:“怎么还不开灯?!!”此女生回眸一笑:“你发电?”


毕业典礼上的演讲

一校长在学生的毕业典礼上讲话,台下坐着上千人。校长打开讲稿,神色庄严他说:“同学们。。。”忽然一阵风把讲稿全吹落地,校长说:“我的话完了。”


子在川上曰:

有一个老师要学生翻译论语中的一段 子在川上曰:逝者如斯夫,不分昼夜! 结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道: 子在床上曰:睡得很舒服,不写作业! 老师一听,叹为观止,摸摸学生的头说: 汝百年之才也!吾悻而教之 (你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)


名不虚传

教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。 教授问:“你的生日是哪一天?” 小孩:“2月20日。” 教授:“哪一年?” 小孩:“每一年。”


理由

父亲:"皮埃罗,今天不要去上课了。昨晚,妈妈给你生了两个小弟弟。"“明天,你给老师解释一下就是了。”   儿子:“爸爸,明天我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。”


恰当的评语

某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内,还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。 一次,某毕业班同学问一位教授,《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况。 “第十一章三十五节。”教授回答说。 同学们急忙翻开《圣经》,找到教授指出的那一节,只见上面写着: “那稣在哭泣。”


卧谈

男生宿舍讨论女生一如女生宿舍讨论男生,都是很正常的事情。   某夜, 工大六公寓611寝室卧谈会持续至凌晨两点, 突然讨论起一个问题: "碰到一个漂亮女孩, 应该怎样开口说第一句话?"   这时,早已经进入梦乡的姜广突然惊醒,随口说了一句: "甭说了, 咱们睡吧!"


哭的原因

  小明随父母搬迁到外地去了。小刚为此伤心的哭了。   其他同学都说,他俩关系特别紧密,是一对形影不离的朋友,这么一走,他当然感到难过。     一天,一个知情人揭开了秘密。他说,小明走后,恐怕以后每次考试再没有人递给他纸条了。


倒装句

  有一个女同学情绪一激动或是高亢时,时常将句子倒得乱七八糟。     一日就寝后同学们夜谈,此女同学忽地一句:“晚上太兴奋了会大小襟失便的!!”同学们哗然“大小襟失便”?     又一日此女同学看一群男同学打玩球后去食堂吃,想再约他们下午一起打球:“我等一会换好球去打鞋!”众生哗然“换好球去打鞋”?


先卖老师,再卖同学

  某校大、小两食堂。大的为学生用,小的为老师用,因为小食堂菜好味棒,许多学生便跑到小食堂吃饭,常弄得老师吃不上饭。为此,小食堂门口贴出一则告示:     经研究决定,本食堂专卖老师,考虑实际情况,也卖学生,但先要卖老师,卖完老师,再卖学生,买完为止。


How are you

  老师问‘How are you’是何意思,学生回答:怎么是你。老师愕然。   老师又问‘How old are you’是何意思,学生又答:怎么老是你。


把你耳钉借我

  近日,我班流行穿耳洞,没穿的屈指可数!一天上晚   自习时,我邻座的男孩子见前排的一女孩子耳钉很好看。   于是忍不住想看看,遂说到:“喂,美女,把你耳钉借我   啊!”女孩子掉过头:“你又不是没有!”男孩子立刻   接道:“我连洞都没有啊 !”


好爽哦

  某日,A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后,室友们就开始酝酿睡眠了,寝室一片寂静。突然,A在那里发出很舒服的声音,:“好爽哦,好爽哦……”那声音听起来很缠绵,很软,就象,,,“怎么象叫春?”   一个同学说到,轰,全寝室全体晕倒!!!


见义勇为

  早上,第一节课已上了半小时后,个个脸上挂着骄傲和自豪的神采的五个学生,才走进教室。老师生气地问:“怎么,上课迟到了还高心?”     其中一位学生解释说:“我们是因为做了一件见义勇为的事,才耽误上课时间的!”     老师转怒为喜,称赞道:“你们富有见义勇为的精神和胆量实在难得,说说看,你们是怎么做的?”     一学生回答道:“当时,我和其他四位同学看见一个男青年使劲地抱着一个女青年,嘴不停地亲她,女青年边挣扎边说,‘不要嘛!不要嘛!你真坏,坏死了。。。。。这时,我们就一起冲上去把那个流氓打跑了!”


不公平

  老师要两个不守纪律的孩子把自己的名字写一百遍。一个孩子写完好久,另一个仍在写着。她问道:“怎么回事?”    他哭着回答:“这不公平!他叫汉斯。弗兰克,我叫罕默德。阿里。托卢丁。哈吉。易朴拉西姆。哈朴杜。拉吉德!”


军训

  有一个朋友要去见他的老同学.于是就去同学的学校看望他.他的老同学正在军训.学校门口正在架电线挖了一条大沟..于是他对他的老同学说:"哇噻.你们学校军训好正规耶!还挖了战壕."


心理教学法

有位教授看起来身体不好,每当讲完一节课,他就从皮包里拿出一个小小的塑料瓶子,仰首喝一些瓶内褐色的液体。 
他的学生们听得格外用心,因为教授抱病来上课,怎可不用功呢? 
后来,全班同学推班长特别向那位教授致敬意。 
教授莞尔一笑曰:“其实我是喝茶罢了!”


举手的讲究

校长要来听课了。事先,任课老师给学生们打招呼,希望大家积极举手发言。 布朗站起身来,对老师说:“要是我们回答不出你提的问题,那不是难堪吗?” 老师想了一下,觉得有点道理,所以补充道:“那么,这样吧,会答的同学举左手,不会答的同学举右手。”


寻找计算器

一天,美国一大学布告栏上贴出一张纸条,上面写道:“寻物。本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用,敬请交还到学生会办公室。有酬谢。” 不久,下面又有人新贴出一张纸条,上书:“启事!本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话:5483267。”


几个学生躺在被窝里闲聊

甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?" 丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 乙:"我也从来不看外国电影." 丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"


委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. "比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了". 这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!”


校花

有一天,某校校长打电话给某家长:“先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。” “校长,先说坏消息吧!” “坏消息是,您的儿子的动作十分女性化。” “那好消息呢?” “好消息是他现在是本校校花!”


灌篮

某日…篮球场上……甲、乙、丙三人……… 甲为□国中学的灌篮名人,今天他又驰骋在球场上表演他的绝活… 这时,在甲的身边聚集了一些看热闹的人…… 不晓得是谁的吆喝,大伙人要求甲表演倒灌看看…… 甲:「我没试过,我试试……」结果呢,甲屡试不成功…… 乙:「甲,你应该在…起跳,然後…转身,就可以了。」丙:「乙,你又没灌过篮,你怎麽会知道?」乙:「谁说的,我常常在做梦时灌篮!!」丙:「如果真是如此,那宫泽理惠就不是处女了!!」


毕业典礼

毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」


email

某日行政院长召来教育部长问道,行∶去年推行的email到中学的政策实行的如何?教∶己经实行的不错了。行∶那你说一下email是什麽意思啊!教∶就是电子邮件嘛。行∶那你会寄吗?教∶当然会啊!就是贴上五块钱邮票,再拿到邮局去寄嘛!行∶看样子你不笨嘛!那我问你,你寄什麽东西?教∶我用pe2编好存到磁片再寄出去嘛!行∶那你帮我几件给各大学校长吧!教∶ok!


言中之意

抹日教室中阿人考试不及格。老师在训话:看看别人想想自己。阿人灵机一动便说:喔…我知到了。看看别人的答案在想想自己的嘛。……


公民也不行呀!

父亲看了儿子的成积单发现有好几科不及格父∶你的外国地理也不行呀儿∶因为我没去过外国嘛!父∶你的历史也不行呀儿∶我生的太迟了,以前的事大多不知道呀。父∶怎麽公民也不及格呢?儿∶我未成年,根本不算是公民嘛!!


何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上写"这就是" 就交了...结果得到一个a………


最後一堂课

在最後一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下…。阿福:老师教的很好。老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推鉴… 阿福:非常值得……。老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?阿福慢慢的说出:陷。害。他…。只见老师突然脸色大变………


大学生

一位大学生暑假到叔叔的农场打工,一天,叔叔叫他去挤牛奶,且交给他一只蹬子,并问他会不会挤…。大学生说:我是大学生,没有什麽不会的。经过了1小时。2小时…3小时……。很久後,他终於回来了。叔叔问:怎麽那久?大学生答道:挤牛奶很容易,但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。


高校谚语

北大的牌子民院的饭;北外的姑娘清华的汉;人大的流氓满街站。 清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子


相对论

有一天小明跑进去教室时,随後,又站起来,接著就又离开教室,正巧…。老师回头看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……


兄弟我…

国父说:五权宪法乃兄弟我所独创,………。某次考三民主义时…。题目问:五权宪法是()所独创。某生回答(兄弟我)…


电蚊香!!

有一天,秀逗看到桌上有一包电蚊香片。秀逗∶『ㄟ....这是甚麽?可以吃的吗?』室友(1)∶『对啊#┰了以後蚊子就不敢咬你?!』室友(2)∶『是喔!?我第一次听说电蚊香片是这样用的耶!』室友(1)∶『最好含在嘴里让它慢慢化开,效果比较好喔。』秀逗∶『听说还要「十二小时吃一粒」是吧?你们在耍白 喔?』室友(2)∶『哇哩咧....不是你先开始的吗?』


暗恋

阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。朋友问:「那她反应如何????」阿明:「很激动。」朋友:「那很好嘛!!然後呢?????」阿明:「然後她就报警了。」原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。写上:「我注意你已经很久了………。」


童言无忌

小男生甲:我哥哥昨天被一只蚊子叮到,整只手指都肿起来耶!!小男生乙:那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到,整只脚都种起来了!!小男生丙:那我姊姊不知道是被啥叮到的,不过她整个肚子都肿起来了ㄋㄟ!!!


成绩单

小明参加大学联考前系,其父为鼓励他努力争取好成绩,遂对小明曰∶「小明啊!为了鼓励你能在这次联考中得到好成绩,爸爸决定,如果你这次联考总分有三百多分的话,爸爸就买辆三万多块的机车送你;总分四百多分的话,就送你四万多块的机车;更高分的话一样以此类推。」成绩单接到後,小明紧张地问他爸爸∶ 「爸爸,你知道哪边有在卖一万多块的机车吗?」


宿舍里的笑话

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!


动物

老师:你脚上穿的是什么?学生:是皮鞋老师:皮是从哪儿来的?学生:是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?学生:是我爹。


失火啦!

某天正在实验室作实验时…。猛然一抬头…。奇怪??窗外未何一直有浓烟冒出?学长一声哇!糟糕,立刻夺门而出…。过了一会儿,学长一脸无奈的从外头回来…。我们著急的问:发生啥事了吗?结果,学长面无表情的回答:有人在发动车子!!


果然

老师:小明,请用“果然”这个词造句。小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水…… 老师:不行不行,不能这样子造句!小明:我还没说完哪!昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!


奇迹

一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。


医学院学生

有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道: “我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答: “他问我想不想看看死尸。”


反应

某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。乔说:这是发胶的反应。第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。乔说:这是我父亲对发胶的反应。


地球仪

局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」


他还想吃…

约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:「我跟比尔打了一架。」妈妈明理地说:「明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。」第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。「天啊!」妈妈大惊失色地叫道:「这是谁干的好事?」约翰答道:「比尔干的,他还想吃蛋糕。」


日行一善

老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」两位学生齐声答到:「有啊!」老师问:「做了什么事?」学生:「我们扶一位老太太过马路。」老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」


可笑的高明

有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”


最长和最短

一位老师问他的学生:“你们认为什么最长,什么最短?” 一位学生立即回答“一堂课的最后几分钟最长,一场考试的最后几分钟最短。”


粥的比喻

在本人上高中的时候,尚不能痛快地吃饱饭,但学校又狠心的克扣咱们的伙食,每日早晨的粥煮得相当的稀,可作照面之镜,于是有同学言一绝妙好喻,令吾至今难忘:爹亲娘亲不如学校的粥清


清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,对师傅说:来si个包子。(此公四,十不分。)师傅:几个?此公:si个?师傅:到底几个?此公一急,冒出一句,“ten,of course师傅答到:“I see!然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不结了,这么费劲!” 众人皆瞠然……


点名

有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生,她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上。之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生。可是有一本,她喊了十次都没人来领……。黄肚皮!黄肚皮!…。怎麽搞得,人跑哪去了!! ……………。最後全部发完後还是剩下那一本,於是还没拿到的人举手!!这时有个个子小小的女生举了手,老师问:你叫什麽名字?…。黄月坡,老师……。


孤芳自赏

大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:"难道美丽也是一种错误.""你放心,"一向沉默寡言的室长突然开口道,"你从来没犯过这种错误."


男争女斗

科大自古无娇娘,谁说科大无娇娘!残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨?一张文凭半遮面,对你不拿正眼看,勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。


迎新

新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。


迟到

某学生上学迟到了老师问:你为什么迟到?学生答:我吃饭wan了!老师说:你没连碟子一块儿吃下去啊!


释义

一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接吻吗?” 教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。


孺子可教

老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?” 学生:“我叫王小呆。” 老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?” 学生:“是,我叫王小呆先生。”


插在那里

某日上电路实验时,实习老师问道:『电容的接脚有的有分长短,有的不分,差在哪里啊?』甲同学答道:『插在面包版上。』习实老师:『!@#$%^&*()』 ___


自我安慰

听说: 作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊!交作业干嘛啊!!那我不交作业了


踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。


短篇笑话2

历史老师:为什么早退?八力:我有一个重要的约会。历史老师:历史重要还是女友重要?八力:如果我再迟到,她就要成为历史了!!!历史老师:@##$%%^


短篇笑话

大学入门考题:[如果在公车上,有位老太太站在你身边{你正坐著},你会怎么做?] 八力:我会告诉她,老太太您年纪那么大了………。,就别老是省钱坐公车,搭计程车比较安全。


地理课

老师问:「巴西在哪里?」阿呆:「在地理课本五十一页。」


老鼠

一所中学的电脑教室由于要使用windows得关系必须要购买100只老鼠。不久就接到主计室的公文因为经费有限,请先购买一对老鼠,以便繁殖后代。


到底在打哪个洞?

今天的游泳课老师改上木球,我们班的aces同学正在瞄准著球门准备一杆进洞不料大槌一挥………。球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻老师:你在打哪一个洞?aces:!@#$@#%%$^ 我:………。(已经笑死啦!!) ___


睡呆了…

某班上有三个很会睡的家伙,班上就给他们的绰号,睡神,睡圣和睡霸。某日,三人决定比赛睡比久的,从早自习开始。睡到中午,睡霸爬起来了,知道输了,就独自去吃便当了。到了放学时,睡圣爬起来了,就自己走回家去了。隔天早自习时,只见睡神闭著眼,暗骂:靠!!睡了那么久,竟然还在早自习…。


腰痛的原因

同学因为腰痛去看医生照了x光片后医生说:这边,是你的肝,没有硬化…。这边,是你的胃,没有问题…。这边,是你的肾,没有结石…。这边,是你的大便,没大乾净所以腰会痛…。


那都不准去

有一个老师,他是一个非常虔诚的佛教徒有一次他跟小朋友说天堂怎么好问小朋友说想不想去天堂玩结果只有一位小朋友没有举手接著又跟小朋友说地狱怎么可怕又问要去地狱的举手还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去,地狱也不去就叫这位小朋友说:为何天堂不去,地狱也不去呢小朋友说:妈妈说放学后,要马上回家,那都不准去……


电击

在医学课堂上男学生问:『我要如何才能打动你的心?』女学生:『老师不是教过了吗?要用电击。』。


表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色,便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力!


上课听来的笑话

上公路工程这门课时,教授说公路上如有漆停时,一般人都会闯过去,他也不例外。他接著又说留学生在国外时,如果地上有漆stoping,通常都会很遵守规则而停车。这时小武发出惊人之语,因为他不晓得路面上是什么字,他停车是为了按翻译机,所以才停的啊。


善解人意??

某次在宿舍里,想说好久没和高中同学联络了,要他打电话给我(怕公共电话有人急用,要她从家里打到我们寝室),正巧看到一位很内向的学弟,拿起话筒似乎打给他的异性笔友,难得见到他终於步出了第一步,我想等他打完再打,便不让他知道我在一旁,让他能继续讲下去(ps他是个很害羞的人),想不到他讲了超过半个小时,在我看来,他顶多讲个五分钟,我想说以後再打给我同学好了,正巧他放下话筒,似乎讲完了,正当我要上前打时他才插进电话卡,搞得我一头雾水,不过他这次只说了一分钟,後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说,根本没在打我哩a,b,c, …x,y,Z


醒世惕言

有一回读参考书,念得昏昏欲睡,不经心瞄到书上两句话∶ 生时何必久睡死後自会长眠立刻惊醒……


罗马名言

大一:条条大路通罗马平平坦坦大学路 大二:罗马不是一天造成的大学不是四年念完的 大四:罗马已经建好大学还没念完 大n:罗马已倒塌大学还在念


考试篇

老师说:平时考是点心,百吃不厌;段考是正餐,定时定量;联考是满汉全席,一次就够,你们为什麽不好好用功呢???????学生说:报告老师,我们正在减肥!!!


子在川上曰:

有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰:逝者如斯夫,不分昼夜!结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道:子在床上曰:睡得很舒服,不写作业!老师一听,叹为观止,摸摸学生的头说:汝百年之才也!吾悻而教之(你真是一百年才出现一次的蠢材,我越教你越不爽)


球队教练

这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也是要毕业,之後就可以进入职篮打nba,退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nba啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最後一次机会」「一加一等於多少?」乔丹马上不思考地回答∶「二」教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」


我的m。c。怎麽还没来???

小英国小2年级了,家里送她去学英语。某天下课後回到家,一进门小英就大喊:妈我的m。c。怎麽还没来,人家隔壁小惠的都来了。妈妈大惊:小英是谁教你这些什麽m。c。有的没有的小英:是补习班老师啊。妈快跟我说我的m。c。怎麽这麽久还没来妈妈不觉脸红:问你爸爸好了爸爸装没听到适巧这时邮差来了爸爸於是顺口说:问邮差伯伯小英只好问邮差伯伯:邮差伯伯我的m。c。为什麽还没来你知不知道邮差:别急来了来了看这?这就是你朝盼夜盼的m。c。最新出品的邮购卡通闹钟morningcall是也爸爸妈妈:………。


医学院学生

有个同学的女友姿色出众,追求者很多。同学头痛不已。一天,女友报告又受到一位  医学院高材生的追求,同学心知来者不善,试探道:“你怎么反应呢?”女友答道:  “我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰,又问:“他怎样约你的?”女友答:  “他问我想不想看看死尸。”


奇迹

一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学  生说出“奇迹”。可一同学回答:幸运。老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳  下,还是未受伤。犴一同学回答:偶然。老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八  楼,又跳下来……。还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。


果然

老师:小明,请用“果然”这个词造句。  小明:昨天,我先吃苹果然后喝开水……  老师:不行不行,不能这样子造句!  小明:我还没说完哪!  昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!


动物

老师:你脚上穿的是什么?  学生:是皮鞋  老师:皮是从哪儿来的?  学生:是从牛身上来的  老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?  学生:是我爹。  失火啦!


宿舍里的笑话

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿  手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿  嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!


公车趣事(二)

读二中时,有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门…  小玉:你干嘛呀!  小雄:呜……人家失身了…  小玉:骗人!  小雄:真的啦!刚刚人家挤公车ㄚ…结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ!又重心不稳  只好两手抓著那两跟铁柱…。  小玉:然後?  小雄:…突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊!可是她…。拉到人家的运动  裤的松紧带…。  小雄:更惨的是…。人家内裤昨天洗了没乾…今天就……没穿了…


公车趣事(一)

那次去台北找同学玩…才发现现在公车司机的坐位後面的板子不再是路线图…  而是写著…平等心爱护心重感冒者请勿站司机後面


暗恋

阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。  朋友问:「那她反应如何????」  阿明:「很激动。」  朋友:「那很好嘛!!然後呢?????」  阿明:「然後她就报警了。」  原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。  写上:「我注意你已经很久了………。」


上课偷看漫画!!

每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。话说高中时代,最喜欢的莫过於上课看漫画,尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次,同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆著课本,抽屉?放著漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的,老师走到他身旁说∶『这位同学,你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。当时全班哄堂大笑。


记得刷牙!!

一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈地观察研究时,一声尖叫……。啊~~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜後,他跟她说:下次做完事,记得刷牙漱口!!


公平起见!!

某日某国中,督学到校抽考,在朝会上向学生宣布∶”为了公平起见,今年我先抽考一年级,明年二年级,後年三年级"。学生闻言後........


简单的问题

某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」有一次在去讲课的途中。司机对他说:「教授。我听你的课己不下五十次了。我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」「哦!是吗。好啊!那等一下我们互换角色!」到了学校。司机果去讲课。且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题… 司机一时答不出…但还是很镇定地说。「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。我决定要叫我的司机来回答你!~」


老板娘

 会计课上教师提了几个问题,学生回答很不理想,老师不高兴地说:“概念如此差,将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。”   不料,有个女生说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来了一个女生的声音:“当老板的娘也可以。”


惩罚

法律学校的一次考试:“重婚罪的惩罚是什么?” 回答:“两个丈母娘。”


挤牛奶

老师打电话给小明:小明, 我开了一个牧场,要不要过来看看? 小明:好啊! 小明叁观时正看到在挤牛奶, 对挤牛奶的机器很有兴趣,於是就跟老师 买了一个回家自慰... 小明於是就拿回家用, 过了几分钟, 已经出来了,但是机器却没停下来, 着急的打电话问老师,小明:老师啊, 那个机器怎麽给他停下来? 老师: 很简单ㄚ, 挤满一桶自己就会停下来了.... 小明: *&^&*^%()


人口最密

上地理课时,史密斯先生问他的学生迈克:“在美国,哪儿的人口密度最大?” 迈克不假思索地回答道:“监狱。”


成绩

期中考之後,数学老师要发表成绩,他说: "九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多" 话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???" 老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"


改错

表妹教小学语文。一日,在课堂上出一句子让学生改错:“星期六是植树节,参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。”一个平时很少说话的学生这回举起手来,于是表妹让他回答。学生回答道:“应当把老人去掉! ”“为什么?”“因为老人一劳动就呼哧带喘!”


肥水不流外人田

一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课,由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学,小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏,当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边,结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水,小华当时不知说什么好了,连忙道歉说“肥水不流外人田”。


同学笑话

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:“你怎么老那我的手纸?自己不会买么?”他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!”


十分简单

某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:□十分简单。乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师 ,只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难 !


争执

  系里两个学生打架,责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书, 提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨......... 刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚! 坏人沉默数秒曰:饭勺!


这个蚂蚁

  有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的 走来 ,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢? 蚂蚁说:“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” :)


校规

  小明第一天上学,老师对学生们说“:我们的校规是,团结,紧张,严肃,活泼”。老师请同学解释一下。小明举手了,他说“:考试时要团结,发卷时紧张,收卷时严肃,放学了活泼”。


口误

  高中几何课,老师在黑板上用圆规划圆,划一半时圆规尖突然滑出,老师脱口而出"嗨!我日他妈"


逮鬼

  初中时英语课,上课看小说正起劲,老师操教鞭疾步朝我走来,急中生智把小说塞向同桌桌斗,老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说,得意洋洋拍书脱口曰:"你这个小鬼还想逮我老鬼"


特别新闻〈最新报道〉

  某同学的纸飞机撞到了李某的头部,马上就有同学叫起来;〈今天特别新闻.〈最新报道〉一辆飞机撞到了李的头部招;招成了2个细胞死亡,4个细胞不知了终向,照成3个细胞严重瘫痪正在医院医治。〉略听详情如何请听下会分解。完毕~!


最容易的考题

  学校在一次考试中,出了这样一道考题:“请写出我 国的空军部任何一年的空军人数。”     一位同学在试卷上飞快的写道:“1897年空军人数皆为0。”     面得这样的答题,判卷老师犹豫了一会儿,最后还是无可奈何得打了勾,因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年呢!


见钱眼开

  有一次,某同学上课昏昏欲睡,老师走过去厉声说道,某同学上课呢,还睡……某同学没反应,老师过了一会,拿出一张纸币,在某同学面前饶了饶,某同学马上苏醒,老师笑道说,难怪现在见钱眼开。


为什么不喜欢?

  班主任在课堂上说“平时考试就像你们每天吃饭常常有,期中考试就像自助餐定期才有,期末考试就像总统席,一次足够,为什么你们不喜欢呢?”这时候有一个同学大喊:“因为我们都在减肥!”班主任当场晕倒。


无题

  老师:“同学们我们来复习一下我们上节学习的内容。”   老师:“小明,你来回答,2加3等于几?”   小明:“老师,我~~我~~我不知道。”   老师:“什么,你不知道?这么简单你都不知道?上节还提问你呢,今天不回答放学就别回家了!”   小明 (哭):“老师,我~我~~~我真不知道你要是不相信那好吧我发誓,――谁要是知道谁是乌龟王八蛋,是小狗。”   老师瞪着眼说不出话来。


爱好不同

  在一次朋友聚会上. 特别喜欢小动物的小丽对我的女友说:"我家养了几只小白兔,长长的耳朵,大大的眼睛,毛茸茸的尾巴,真的好可爱哦.你要不要我送你一只呀?" 女友听了高兴极了:"啊,啊,是吗.你下次来给我带点兔子肉好吗?"


如此英雄

  学校昨晚发生了盗窃案,某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会,政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上,听见某学长说:“昨天晚上我和张某打闹,结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了,结果歹徒来了他还以为是我,上去就抱住人家:这下可抓到你了,哈哈.....。结果要住一个月的院”。


古诗新读: 判春

  判春遮文老?在嘱台上很有表情地?大家坐了一首铨?「判春」的?, 要大家?在剐?本上: 《判春》暗梅幽?花,判枝?恨底,哜?判似水,易透哌春厩. 岸似厩,岸似透厩,岸似透黛厩. ?想到一位同?的剐?竟然是呃???的: 《我蠢》俺?有文化,我智商很低,要?我是侦,一钷大蠢笕. 俺是笕,俺是钷笕,俺是钷呆笕.


大学法律课

大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。   “1班25号!”老师点道。   一片沉默(张三正在发呆)……   “25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。   “没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。   “怎么没来的?”老师又问。   “他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。   “你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。   “是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。   “太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。   “啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。   张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”   “啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。   “老师,能不能重复一下您问的问题?”   “啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”   “不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。   “那好我再重复一遍……”   “我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。   “那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。从此,法律课无一人敢说某某没来。


私有化

教室里正在讲解软盘的使用方法。 今天中午,我朋友坐在我旁边儿复习“社建”,忽然指着一页问我,中国如果搞私有化,必将成为资本主义大国是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往下看.喔!原来下一页的开头是“的附庸”。


不嫁人

两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩:“长大以后,你和我结婚吗?” “不” “为什么呢?” “因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道,我爷爷和奶奶,爸爸和妈妈,叔叔和婶婶都是这样,就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说,我怎么能和你结婚呢?”


队 形

体育课时,大明与小华在树下聊了起来。 大明:“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。” 大明接着说:“例如小学生往往是一队队的,而中学生经常是一堆堆的。” 小华说:“那大学生呢?” 大明说:“那还用问!难道你看不到一对对的吗?”


律诗

某日上语文课,语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》 后发问:“谁能告诉我,古代诗歌除了‘律诗’外,还有什么形式?” 一位同学毫不犹豫地举手回答道:“老师,除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……” 哄堂大笑。


 
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