当前位置: 首页 » 笑话大全 » 校园笑话 » 正文

校园幽默笑话大全爆笑,校园笑话段子

发布时间:2019-02-11     来源:大王  浏览次数:0

调座以后

小林:“小华被老师调换了座位,和我同桌了。”
小雨:“为什么要调换座位?”
小林:“他原来喜欢抄同桌的作业。”
小雨:“那他现在还抄你的作业吗?”
小林:“不抄了。”
小雨:“为什么?”
小林:“我也不会。”


表扬

“你知道老师为什么今天表扬小强吗?”
“因为最近几天他不跟同学们吵架了。人家有了进步,就应该表扬嘛。”
“你知道什么,这几天他在患咽喉炎呀!”


黄丝带

一天,英文老师带了录音机来上课,准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前,老师略述这首歌的故事:“一个快要出狱的犯人写信给他的妻子,请她在家门前的老榆树上结条黄丝带,以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车,否则,只好乘车继续远去。”
听完歌后,老师让我们写下感想。有个同学这样写道:“虽然我已努力用功,但英文成绩仍不好,老师若能原谅我,请在下次上课时,头上结条黄丝带。”


犯愁

同学甲:“人们都说,‘儿行千里母担忧,母走千里儿不愁,这话其实不对”。
同学乙:“是怎么回事?”
同学甲:“我妈串门刚走了一天,我在家就犯愁了。”
同学乙:“你真是个孝子。”
同学甲:“我饿了,没人给我做饭,我能不愁吗?”


疑点

同学甲:“听医生说,要减肥,最好的 办法是经常游泳。”
同学乙:“这种说法不可信。你没见,鲸鱼成天游泳,可没有一条是瘦的。”


喝酒与读书

同学甲:“瞧你愁眉苦脸,什么事呀?”
乙:“老师让我们写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。”
甲:“那好说,你昨天干了些啥呀?”
乙:“喝酒呗。”
甲:“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒’的字眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?”
乙受到启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在跑上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”


妙语惊人

会计课老师提了几个概念问题,学生回答很不理想,老师不高兴地说:“概念如此差,将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。”
不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”


信鸽与啄木鸟

两个同学在聊天,他们异想天开。
“如果能将信鸽同啄木鸟在一起配种,它们的后代一定更有用处。”
“怎么说呢?”
“送信时还能敲门。”


布谷鸟

老师问小五:“你知道布谷鸟有什么用处?”
小五答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。”


四大元素

老师问学生:“请你说出自然界的四大元素。”
学生回答:“火、空气、土壤……”
“还有什么?你再仔细想一想,你平时是用什么来洗手的?”老师启发说。
学生:“肥皂!”


爱国心

几个学生躺在被窝里闲聊。 
甲:“今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!” 
乙:“哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一!” 
丙:“要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。” 
甲:“你的爱国心最强?我从不买外国货。” 
乙:“我也从来不看外国电影。” 
丙:(慢条斯理地):“你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?”


考卷

期末考试考完后,试卷发了下来。 
学生A:“我好怪历史阶段,这次考试错了几址道题,老师打了那么大个叉,试卷脏死了。” 
学生B:“我的倒干净得很,老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。” 
学生A:“……”


“太”的含义

教师:“太的意思就是至高无上,像太上皇呀,太空呀等等,明白了吗?” 
学生:“明白了,怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢!”


盗版

阿光非常喜欢音乐,买CD、磁带挺在行,连默写诗句都忍不住露一手:“两岸原声啼不住……”瞧,他把“猿声”写成“原声”了。 
语文老师批语道:“这哪里是李白的原声,分明是盗版!”


喝酒与读书

同学甲:“瞧你愁眉苦脸,什么事呀?” 
乙:“老师让我们写篇文章,题目是《昨天我干了些啥》。” 
甲:“那好说,你昨天干了些啥呀?” 
乙:“喝酒呗。” 
甲:“你多傻呀,我告诉你吧,你写下去,凡是出现了‘喝酒’的字眼,你就把它改成‘读书’不就成了么?” 
乙受到启发,笔下来了神:“我一早就起来读了半天书,我想了想,又把后半本也一口气读完了,可是我觉得还不够,于是又到店里去买了一本。回来时在跑上迎面遇着李大,一瞧他的眼睛,知道他也读得差不多了。”


不礼貌行为

老师在给同学们上道德教育课时,发现学生小毛伏在桌上打盹,就叫道: 
“小毛同学!” 
小毛被惊醒了,应道:“到!” 
老师:“什么叫行为不礼貌?” 
小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”


缺点

老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?” 
学生:“认识到了。” 
老师:“缺点是什么?” 
学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”


胖猪

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。


薯条测慌法

学生A,B,C,D,E经常在校吸烟,x老师在办公室一一审理。   x老师:“你在校有吸烟吗?”   A学生:“有。”   x老师:“好啊!还挺理直气壮的!立刻叫家长来。”   A学生走到办公室外对B,C,D,E说:“千万别说有吸烟。”   B,C,D,E齐道:“多谢,果然是兄弟。” 
x老师:“B进来。”   B学生:“是。”   x老师:“你在校有吸烟吗?”   B学生:“没有。”   x老师:“吃条薯条吧!”   B伸出两个手指头接过薯条。   x老师火冒三丈:“还说没有!叫家长来。”   B学生垂头丧气走出办公室。 
x老师:“吃条薯条吧!”   C小心翼翼接过薯条,心想:幸好。   x老师:“蘸些番茄酱吧!”   C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱,一不小心蘸到的番茄酱太多了   食指轻盈快速地在薯条上方点了几下,被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。   x老师:“动作还挺熟练的,快叫家长来。” 
x老师:“吃条薯条吧!”   D小心翼翼接过薯条。   x老师:“把这些都拿出去分给同学们吃吧!”   (D大喜)把薯条放到耳朵处夹住,双手准备去接。   x老师怒形于色:“叫家长来!” 
x老师:“吃条薯条吧!”   E小心翼翼接过薯条( 汗流浃背)。   x老师:“把这些都拿出去分给同学们吃吧!”   E把薯条放进口袋里,心想:真要谢谢D。   X老师突然惊呼:“校长来了。”   E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩!


遗传学学生实习......

学生:哪儿不舒服哇?
患者:腿特别疼。
学生:怎么发现的?
患者:我是被牛顶了一下。
学生:你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史?


逗你乐

一所西班牙语言学校中,学员来自美国、俄罗斯、日本、韩国等国家。一天,老师在班上讲了一个笑话,除了一位日本女生发出笑声外,其余学员都没反应。
“我很遗憾,大多数人没能明白我的笑话。”老师转向那个微笑的日本学员说。
“日本小姐,请你告诉大家,我的笑话中什么逗你笑呢?”
“对不起,我不能,先生,我笑是想逗你乐而已。”她一边说,一边还在笑。


吃鱼的好处

同学甲:“你知道吃鱼有什么好处吗?”
同学乙:“吃鱼可以预防近视。”
同学甲:“为什么?”
同学乙:“你见过猫有近视的吗?”


校园澡堂劲歌金曲榜

据说公共洗澡间是校园歌星的发源地,也是情圣们练歌的圣地。到底情况如何?我们不惜以身犯险,终于得到第一手情歌资料。
男生澡堂
走近大多数男生洗澡间,都可听到或高昂激越或低沉深情的歌声。据本人当年“群居”的经验,确实,一走进空旷的澡堂,立刻就会有放声高歌的强烈欲望。 
“雨一直下” 
张宇的当红歌曲,在不少卡啦OK点唱率极高,节奏明快,朗朗上口。于是成为澡堂歌星初级培训课程的必修作品。 
“对面的女孩看过来” 
在女生宿舍楼下抱着吉他唱这首歌,根据演唱者功力的不同而可得到公主、春雨甚至花盆等不同等级的待遇。所以把这首歌练好实在是当务之急。不过,在洗澡间唱这歌,似乎有意识不良的嫌疑。
“爱你一万年” 
刘天王年纪一大把,在小MM心中的魅力依然不减,他的歌当然不能缺的考验嘛。纯情小MM们千万不要被甜言蜜语迷惑,且等寒冬来到,若是在没有热水供应的男生澡堂旁仍听到这歌,再动芳心不迟。
“至尊金曲――爱如潮水” 
据不完全调查,这首古董歌仍然是经典之作。张信哲多年前的作品,从师兄的师兄传到师弟的师弟,久唱不衰,原因有三: 
历史虽老,但柔情万种的情歌永远是打动美女的最佳方式,比起最近几年粗制滥造的歌曲,此歌歌词实在不愧“柔情似水”。 
高音部分难度极高,若能轻松提气唱至“你可知道,这样会让我心碎”而无走调及喉咙充血现象发生,就可达到澡堂声乐培训班毕业的水平。 
爱如潮水,想象一下,在冬天摄氏5 度的冷水中一边发抖一边唱出:力竭的悲壮过后,澡也可以洗完了,一举两得。
女生禁地
相比之下,女生含蓄得多,大概女生们较善长于将柔情藏于心底,不过在付出了无数零食和甜言蜜语的代价之后,终于没让我空手而归。郑秀文和王菲两大天后的名曲是女生澡堂仅可耳闻的金曲。但是小声轻哼已经足够,陶醉于旋律中自娱自乐,无须象男生们吼得全世界都可以共享。 
看来,男生比较侧重于抒发情感,而女生较偏重于歌曲的欣赏价值。


我是妾

媛和化是死对头,基本上是见面就吵,彼此把气死对方作为人生最高追求。 
一日,媛见化桌上有一本不错的参考书,便顺手拿来翻翻,不料化正巧从外面回来,逮了个正着,于是开口就骂:“死丫头,你又偷我的书,这次被我抓到了吧?”
化一脸得意,不过媛也不是省油的灯,她是脸不红,气不喘啊:“这是偷吗?一看就没学好语文,这不叫偷。” 
“那你说叫什么?” 
媛以一种看笨蛋的眼神看着化,说:“这叫窃,窃书不能叫偷!”原来是孔兄的“名言”。 
“哈!”化的眼中明明写着“你是弱智”,“请问偷和窃有什么区别?窃就是偷!” 
“我是窃,不是偷”,媛有些不耐烦了。
化的眼神变的怪异,“你确定你是妾?”
媛没发现化眼中的狡撷,马上回答:“对,我是窃,是窃!!”
化得意的大笑:“你真是,正房太太你不当,非要当妾,哈哈哈!”


毕业比较烦

最近比较烦,比较烦,比较烦。总觉得日子过的有一些极端,我想我还是不习惯,从好好学习到周末加班。   
最近比较烦,比较烦,比较烦。总觉得学校一天比一天留恋,朋友常常有意无意调侃,也许有天我该跳槽回大学。 
最近比较烦,比较烦,比较烦。我看那工作怎么也看不到岸,那个公司还有老板在监管,赚一笔皆大欢喜的钱是越来越难。 
最近比较烦,比较烦,比较烦。陌生的城市何处有我的期盼,离别了大学的伙伴,现在的我更觉得孤单。 
最近比较烦,比较烦,比较烦。朋友说四年苦追结果没有女伴,我问班长说:怎么办?他说基本上是无缘。 
最近比较烦,比你烦,比你烦。我梦见和校长一起晚餐,梦中的餐厅灯光太昏暗,我偏寻不着那红色的毕业证。 
人生总有远的近的麻烦。师弟师妹嫌我占了地盘,公司老板却说报到太晚,虽然我已每天计算时间。管他什么天大麻烦,久而久之我会习惯,学校没有不分配的典范。 
突然发现大学mm可爱,可惜我又不得不说bye-bye,过去的女友仍然魂萦梦牵,现在才觉得她实在高不可攀。 
最近比较烦,比较烦,比较烦。我的专业书只剩从前的一半,要处理的东东排的太满,美好的双休只好去练地摊。 
最近比较烦,比较烦,比较烦。我不仅心烦还有点混乱,上铺的兄弟让我温暖,可他打呼是我最伤心的负担。


失口

一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道:“上课时睡什么觉,你们昨晚都干什么啦?”


女生寝室的笑话

一日,老三错过了学校统一洗床单被罩的时间。晚上,她很委屈的和大家说,我有一件很重要的事要向大家宣布,“我、我---我忘了洗我的床单了,你们说怎么办啊?”大家经过商量,达成一致:“为了不给我们寝室拖后腿,你把床单翻过来铺好了。”大家正为此法得意之时,老三顿时捶胸跺足,要知道这样,我上个月就不听你们的了。


月亮更有用

两个同学在谈论着太阳和月亮。
一个同学问:“它们哪个更有用呢?”
另一个同学回答说:“当然是月亮了,因为月亮在黑夜里出来,能给人照明;而太阳是白天出来的,这时候天都亮了,谁还需要它?”


激情表白

阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。
朋友问:「那她反应如何????」
阿明:「很激动。」
朋友:「那很好嘛!!然后呢?????」
阿明:「然后她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…… 
写上:「我注意你已经很久了………。」


叉子

开学典礼上,校长发表演说:“孩子们,知识是大海,我们学习知识,就像拿一把小小的勺子,在大海里舀水一样……”
突然,学生群中传来一个失望的声音:“完了,我妈妈给我带的是叉子。”


声母与韵母

同学甲:“什么叫声母?”
同学乙:“笨蛋!‘生母’就是你的母亲。”
同学甲:“什么叫韵母呢?”
同学乙:“草包!‘孕母’就是你妈怀孕的时候。”


犯诈欺罪

某所大学的法律系,有一天考刑法。 
教授向学生提出的第一个问题是:『什么叫诈欺罪?』 
学生回答说:『如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。』 
教授非常诧异:『怎么解释?』 
学生说:『根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。』.......


孤芳自赏

大一时,一位长得不错的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。甚至大考逼近,仍然舍不得放下镜子。
室友担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:“难道美丽也是一种错误?”
“你放心,”一位沉默寡言的室长突然开口道:“你从来没犯过这种错误。”


溜号

几何课上,阿SIR正提问一溜号学生:“由线和面组成的是什么?”
该生脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”


恶作剧

班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A:起来,下课了!
班长揉揉眼睛:起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!


英明的决定

那天去听市场营销讲座。
教授问:“要是你们在自动取款机多得了50元,会怎么做?”
一些学生回答说:“会归还给出纳。”只有一个学生说:“会保留这些钱。”大家听了不以为然,教授最后发言了:“要是我,我会再试试取款机的。”


动物

老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋
老师:皮是从哪儿来的?
学生:是从牛身上来的
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
学生:是我爹。


兄弟我…

国父说:五权宪法乃兄弟我所独创,………。
某次考三民主义时…。题目问:五权宪法是()所独创。
某生回答(兄弟我)…


毕业典礼

毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。
後来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?」
学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」


名字不好

  一日,谈论女生,众皆叹交大女性太少,有人叹曰:这只能怪交大名字不好。    众惑曰:何如?    此人曰:诸位请看,交大乃南洋工学,就是“男的”、“阳的”、“公的”在这里学!!


更脏的

老师拿起汤姆的一只脏手说:“汤姆,你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”
汤姆说:“不!老师,还有比这更脏的。”说完他伸出另一只手。


抽象画

向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。
老师问:"画呢?"
学生答:"这儿?"他指着白纸说。
老师:"你画的是什么?"
学生:"牛吃草。"
老师:"草呢?"
学生:"牛吃光了。"
老师:"牛呢?"
学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"


校长的讲话

一校长在学生的毕业上讲话,台下坐着上千人。校长打开演讲稿,神色庄重的说:“同学们,”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地,校长说:“我的话说完了。”


阿拉伯人的幽默

某大学开设阿拉伯文课程,请来一位阿拉伯人教课。
上了几堂课后,老师问大家:“你们觉得学阿拉伯文难不难?其实不难。如果难的话,阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”


阿拉伯人的幽默

某大学开设阿拉伯文课程,请来一位阿拉伯人教课。
上了几堂课后,老师问大家:“你们觉得学阿拉伯文难不难?其实不难。如果难的话,阿拉伯人就不会讲阿拉伯话了。”


喝一喝

一学生爱写错别字,总是把“歇”写成“喝”。他又一篇日记这样写到:“一天下午,劳动委员指挥我们抬人粪到田间,大伙干的可起劲了,谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累了,就背着劳动委员偷偷的喝了喝……”


致命手段

艾米正在看全球人口死亡统计表,对邻座的男同学说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!”
“是吗?”男同学回答:“你难道不刷牙吗?”


变态心理学

某日,甲、乙两人相见...... 
甲:我这学期选了一门叫“应用心理学”的课耶! 
乙:真的啊!那你现在应该可以说是心理学专家罗!快来帮我分析一下我的心理吧! 
甲:那还不行。 
乙:为什么? 
甲:因为我下学期才会选"变态心理学″这门课。


拿错了!

  有一个学校允许用计算机考试。某日考试时,当同学们都在奋笔疾书时,从考场的另一角传来一声尖叫:“天哪,我怎么把家里的遥控器拿来了?!”


南瓜

在一节自然课上,老师问;"南瓜,玉米的种子,哪个要埋得深一些,为什么?" 老笨笨师叫A回答.    A同学想了想,说:"南瓜"    全班大笑,因为,B同学的外号就叫南瓜.    "为什么是南瓜呢?"老师问.    "这个~~~~~~~~,"A同学答不上来.    "因为南瓜长的帅啊."B同学甩甩头发,说道.    A同学听后,顿时来了灵感,笑笑说:"因为南瓜的皮(脸皮)厚啊!~~~~~~"    众人再次大笑!


苹果和屁股

  有一师范刚毕业的女老师,在黑板上画了一个苹果,问学生:“小朋友们,谁知道黑板上画的是什么?”小朋友们都抢着回答:“是一个屁股!”老师气的满脸是泪,去找校长评理,校长训斥学生:“你们真是不懂事,老师这么好,你们还把她气哭。”看了看黑板,又说:“是谁?还在黑板上画了个屁股?!!!”


喝酒

  有一个穷鬼,没钱买酒,有一天他走进一个酒吧,对老板说,我没有钱,但我想喝酒。老板说:“好啊,但我有三个条件”穷鬼说:“只要你让我喝酒,什么都行”老板说:“这有一大杯啤酒,里面放了胡椒粉,一口气喝了它。第二,我酒吧后面养了一只河马,它牙疼好几天了,医生们看了,可治不好,你去把它的牙拔了。第三嘛,我们酒吧前楼住着一个美女,她老公已经死了十年了,你去让她感受一下夫妻之爱。”只间那个穷鬼拿起酒杯,呱呱就喝下去了,然后拔腿就往后面跑,不一会只听后面河马一阵狂叫,那个穷鬼就气喘吁吁的跑出来问:“那个要拔牙的美女在哪?”……


罚站

  老师规定凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课,小蓝和邻座的同学咬耳朵,被老师抓到。    老师生气的说:“小蓝,后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面,开始喃喃的低声说着。    老师又骂:“大声一点!让全班都听得到!”    小蓝就大声的喊:“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……”


变态心理学

某日,甲、乙两人相见...... 
甲:我这学期选了一门叫“应用心理学”的课耶! 
乙:真的啊!那你现在应该可以说是心理学专家罗!快来帮我分析一下我的心理吧! 
甲:那还不行。 
乙:为什么? 
甲:因为我下学期才会选"变态心理学″这门课。


刨根问底

五年级课堂上,老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理,
老师问:冰冻三尺非一日之寒的道理,大家懂了吗?
一学生举手道:老师,提个问题可以吗?
老师:讲。
学生:与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗?
老师:可以。
学生:冰冻三尺非一日之寒,哪冰冻几尺是一日之寒呢?
老师:。。。。。。


言之有理

化学课开始了,老师经过一通理论说教后,进入了实验阶段。 
“同学们注意了,”老师郑重其事地说:“我手上有一块银元,现在我要把它投进这杯硫酸里面,回想一下我刚才讲过的内容,银元会溶解吗?” 
立刻有一个声音答道:“不会。” 
“为什么?”老师追问道。 
“如果银元会溶解的话,您一定舍不得投进硫酸里面。”


相似性

学生:“老师,您在我的练习本上写的什么?”
老师:“要把字写清楚”


校长的讲话

一校长在学生的毕业上讲话,台下坐着上千人。校长打开演讲稿,神色庄重的说:“同学们,”忽然一阵请风把演讲稿吹落在地,校长说:“我的话说完了。”


找答案

彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?” 
汤姆:“因为我有一道题不会回答” 
彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!” 
汤姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”


错 觉

  一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能,发现下面学生无精打采,就提问阿大:“我刚才听到一阵脚步声这是什么觉?”阿大摇头不知道。    老师又问:“接着一阵香气扑鼻,这是什么觉?”阿大还是摇头。    老师忍住怒火继续说:“我抬头一看原来是你们班新来了一个漂亮的女同学,这是什么觉?”    阿大看看老师点点头说:“错觉。”


我的姓

  小学同学来电活,告之将开同学会,于是兴冲冲地去参加。到了学校,见到了许多老师。就上前作自我介绍。由于我们家乡话‘黄’与‘王’读音是一样的,老师们分不清我姓‘黄’还是姓‘王’。就纷纷询问。    语文老师问:“黄河入海流的黄?”    图画老师问:“赤橙黄绿青蓝紫的黄?”    音乐老师问:“黄河大合唱的黄?”    体育老师问:“出示黄牌的黄?”    常识老师问:“黄梅天的黄?”    我一一作答。忽见教数学的班主任向我走来,就立即跑过去向老师问好。    班主任问:“你姓啥?叫啥名?”    答:“我姓黄,草字头的黄,名亦青。”    班主任若有所思:“哦,就是搞不清加减乘除,考试老考黄的黄亦青呀。”    我一脸尴尬,不知所措。


做对子

一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。
“老天下雪不下雨,到了地上变成雨。变成雨来多麻烦,不如当初就下雨”。
学生答道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦,不如当初就吃屎”。


最后一问

老师说:“快要考试了,试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的?” 学生:“请问那位印刷工人住在哪里?”


索取欠款

班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的: 
李兄,久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷神怡,宠辱偕忘,此乐何极!唉,悠悠我心悲,仰视浮云白,人生自古谁无钱,留取钱财照汗青。明人不说暗话,快还我五十元!!


三句话

有一天,老师要小明班上的同学回家后收集三句话。
小明回家后,去找妈妈,妈妈正在煮菜:“滚开啦!我很忙。”
小明去找姐姐,姐姐在听随身听,唱到:“只要是我喜欢有什么不可以。”
小明去找弟弟,弟弟在看电视:“无敌铁金刚。”
第二天,老师问小明他的三句?。
小明:“滚开啦!我很忙。”
老师:“怎么可以这样跟老师说话?”
小明:“只要是我喜欢有什么不可以。”
老师:“你是什么东西啊?”
小明:“无敌铁金刚。”


生命的价值

作文课上,老师出题《生命的价值》。 
一个家里做水产生意的学生写到:活鱼每公斤40元,死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元,死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是宝贵的,我们要珍惜。


公民权利

  法律课上,教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天,他叫一个同学说出10项公民权利,那同学没回应,教授说:“好吧,就列举5项吧!”     学生仍不出声,教授只好无可奈何地说:“只要你讲出你身为公民的一项权利就行了!”     该生回答:“我有权保持沉默!”


校园趣闻

  A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久,A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?”A君道:“他的名字太短了,不像!”    B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”


怎么老是你

  我给儿子讲笑话,英语老师问一个学生,“How are you是什么意思”学生想how是怎么,you 是你,于是回答“怎么是你?”儿子哈哈大笑,问老师怎么说?老师生气又问另一个同学:“How old are you ?是什么意思?”儿子一听高兴了,就抢着说:这个同学一定是讲怎么又是你!哈哈哈哈哈!对不对?


校园整人之网络版

1、同学上厕所时在他的电脑上设置屏幕保护,并加上密码。 
2、文章内容:“谁敢Re我这篇文章,我保证他出bug。” 
3、伪造站长讲话:“系统即将重启,请保存手中的工作后退出。” 
4、在“竞选版主”版上申请一个根本不存在的版的版主。 
5、发“伊妹儿”给朋友,先用winzip打包、再次打包。。。最后做成自解压文件,如此循环几遍,最后对方打开信时,只有六个字:今天是愚人节! 
6、做一个网页,页面上只写“Nothing”,然后链接到网上。


英语课笔记

阿比的英语课本中记录着他上课四十五分钟的全部过程,令人捧腹大笑。
一、写信十分钟;
二、做梦十分钟;
三、想心思十分钟;
四、发呆十分钟;
五、记录过程三分钟;
六、倒计时二分钟;
总算下课了。


教授的笑话--没错啦

教授到银行取出一百元,数到第五十张时,就把钱放入了口袋。
出纳:“您怎么不数完呢?”
教授:“数了那么多都没有错,大概后面也不会有错了!”


组词

老师:“谁用‘罚’字组词,要快,要多!” 
  学生甲(较快地):“罚站、罚跪、罚跑、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚……” 
  老师(愠怒地):“谁另外组词?” 
  学生乙(很快地):”罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚……” 
  老师(恼怒地):“准叫你们尽讲这些!给我罚站听一节课!”


不逃课的九大罪状

如果不逃课:
1、那些上课的教授和同学们会在课堂上受到鼾声以及翻阅报纸时的响声所干扰;
2、网吧会出现全行业的萧条,对经济发展起到不良的影响;
3、有些同学没有了代写作业代点名这一稳定的工作和收入来源,使学习没有激情;
4、使得白天睡觉时间较少,会造成同学们普遍的精神萎靡以及恍惚情绪,使得各大医院人满为患;
5、女友或男又呼过N次却没法联系,使失恋人数增多,而这些人往往是社会不安定的因素;
6、教授们上课点名抓不到逃课的同学却浪费了宝贵的时间和教授和同学们的口水;
7、教室坐满了人使得后排的电风扇以及日光灯整天开着,浪费国家资源和纳税人的钱;
8、大家下课后一起进餐造成食堂的拥挤和高收入以及饭菜质量和数量的普遍下降;
9、造成教室后排桌椅的磨损加剧,使得学校财务部门任务加重。


先存盘后重启

五星级电脑迷张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着,背到一小段,没惯性,便打住了,实在想不起来,只好问:“老师,我从头背起行吗?”只听见张老师回答:“行,我先存盘,你再重启吧!”


小学生爆笑作文

作文题目:我最喜欢的人 
作者:一年甲班黄小洋
老师,基本上,你这题目出的让我有点困扰。为什么呢?因为我喜欢的人很多。
我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生,虽然我觉得我很帅,但是她和我比起来,年纪太小了,所以虽然我觉得她很可爱,但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛,当然是要国际级一流标准,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛,基本上,我的要求不多,只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足,这样就可以了,比起我老爸那个完美主义者,我想我的要求简单多了。当然,具备有以上条件的女人,我目前还没找到,所以只能将就一下丁班的许诗诗,唉,我想,我是个’宁滥勿缺’的男人,这点,看我老爸就看得出来,他目前的伴侣啊,唉,摇头比较快!每天回家都把我老爸管得死死的,不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文,现在老爸如果要加班的话,还得打电话回家。不旦如此,还规定他在家人生日时,一定要提早回家,嗯,这点我倒是满喜欢的啦,因为自从妈妈死后,我就再也没有和老爸一起过生日了,不用说生日,举凡和XX日、XX节有关的东西,我都不会见到老爸,所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸,真是有点感动,想当年我一个月见不到他几次面的说,需要钱就去找提款机,买东西就用信用卡副卡,当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯,我离题了耶,老师,你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真的写呢!只是离题就扣我分,太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜负我对你的信任。
再来,我喜欢的人,就是坐我隔壁的豪哥,你一定觉得很疑惑,为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢?其实,道理很简单,因为他是我祟拜的对象。有一次,我被六年级的人看不爽,六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次,豪哥知道之后,就去海扁那群放话的六年级,还告诉他们不准动他班上的人。哈!从那次之后,我就开始超级祟拜豪哥,虽然他很笨,每次数学和自然总是离零分没多远,不过,他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介,谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然,可是被豪哥很凶的驳回,他说做人要正大光明,不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗?不作弊的人才没有童年吧!将来长大他会后悔的,当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时,只有他一个人义 正词严地说:“我从来没做弊!”我想,那一瞬间,全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线,然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过,虽然是如此,我还是喜欢豪哥,我会罩他的,在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人,就是我老爸,不过,这家伙,我觉得很难实际说出为何我会喜欢他,所以我还是用反面述说的方式来说好了,以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人,他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里 边洗澡边唱雪中红,他的歌声如果称得上好听,那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西,就是那种你收到会觉得很撇的东西,像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃,害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多,如果我要一条一条的写,我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业,所以,我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人,那人是我老爸的新欢,也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的,我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上,个性有点烂,通常什么事情都是他说了就算,不容许别人反对。就连我的生活愉乐,看电视、睡大头觉,也都被他剥夺了,他不准我回家后就看电视,还规定我不可以看完卡通七点就睡觉,一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样,超级有规律。不过,他也是那种会让人又爱又恨的家伙,就整体上来说,算得上是不错了啦。不过,我还是很搞不懂,老爸怎么会喜欢上他,又凶、又严厉、又没身材,感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过,身材这一点,唉,真得是害我当年还在幻想老爸到底会 带怎么样新欢回家,依老爸的眼光和条件,一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测,计划永远比不上变化,唉,老爸居然带回来一个穿著普通T恤、被洗到变白的牛件裤,以及白色球鞋,看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉,打钟了,我还是写到这里就好,反正我喜欢的人也写得差不多了,再写的话,就会是那种小白小花路人甲之类的出现,所以,就写到这样就好。


最后一问

  老师说:“快要考试了,试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的?” 学生:“请问那位印刷工人住在哪里?”


失身了

在一次同学聚餐中,刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光,最后剩下鸡头和鸡屁股,忽一同学突发奇想:“大家猜猜现在这只鸡怎么了?”在没人回家后,他公布了答案:“它失身了!”


最幽默的老师

SAM是我在高中时的一个老师,在老师中我对他的印象最深刻,他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 
有一次,他在给一个新生班讲课前说到:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它,看它是不是停了不走了?!!”


开机

昨日在校公共机房上网闲聊,一边下载电影。好不容易已载完90%多,正自高兴,忽然屏幕一团漆黑,我不由大惊,只见身旁一位兄弟,正一手按在我的主机的power键上,一边还焦急地看着他眼前的也是漆黑一团的显示器,良久,见其显示器仍无反应,于是在我的power键上又重重地按了下去。 
“干什么呢,兄弟?” 
“我开机呀!” 
“您开谁的机哪?” 
“呦。。。对不起,对不起!”


太懒

有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?”
生:“断掉了!”
师:“啊?怎么会断掉的??”
生:“因为我太懒了,所以就断掉了。。。”
师:“?太懒了手也会断掉?”
生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了。。。”
师:“为什么??”
生:“唉。。。他以为我触电了。。。。。”


太懒

有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?”
生:“断掉了!”
师:“啊?怎么会断掉的??”
生:“因为我太懒了,所以就断掉了。。。”
师:“?太懒了手也会断掉?”
生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了。。。”
师:“为什么??”
生:“唉。。。他以为我触电了。。。。。”


上课睡觉的缺点

老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?” 
学生:“认识到了。” 
老师:“缺点是什么?” 
学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”


163页

某大学计算机系学生的课堂上,老师正在讲课,底下甲正在读小说。乙看见后小声对甲说:“我看看。”甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿,乙归其书,甲问刚才所看页数,乙悄声说:“网易!”甲恍然,163页!


猪蛋白

下课后,A君抱着笔记本找到老师。 
“老师,人的红细胞为什幺会有猪的蛋白质成分?这是否说明人和猪在进化上有亲缘关系?还有,猪八戒。。。A君两眼放光,滔滔不绝。 
老师在他的笔记本上盯了一会,拿起粉笔在黑板上写下:珠蛋白,人类血红蛋白组分之一。A君看了看自己的笔记:猪蛋白,。。。。。


最复杂的算数题

一个说话有浓重口音的老师问一学生:“50+9=?。”
  学生想了半天才答到:“武术+酒=醉拳。”


黄肚皮

  一位教师到一年级去教学,她要做的第一件事就是让同学们把自己的名字写在纸上,交到她那里,然后她叫一个同学的名字那个同学就上来把写有自己名字的那张纸拿下去以便让她认识各位同学。到最后同学们都把纸领下去了,只剩下最后一张了,老师大喊:“黄肚皮……,黄肚皮……。”老师喊了老半天,也没人来领。她实在没办法了,只能说:“没领纸条的请站起来。最后,一个小女孩儿站了起来。“你叫什么”老师问。“黄月坡,老师。”小女还儿回答道。


苹果等身

高中时偶MM家离学校不远,于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享,这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑,说我和MM分手了。同桌大怒:“你这个禽兽,凭什么不要她了,你吃的苹果摞起来都比你高!”我无言以对,都说“著作等身”是用来形容科研水平高,原来“苹果等身”是用来形容感情深啊,顿悟。


我怎么错了

“今天天气很好,万里无云的天空上飘着朵朵白云。。。”作文课上,语文老师把小明的作文念了一遍,“请问,既然天空万里无云,那为什么还飘着朵朵白云?” 
“那云在万里之外飘着啦!”小明站了起来,他声音响亮地说。语文老师批评了小明。 
“那我上次在作文《我的老师》里面写到:你很漂亮,一头乌黑的秀发上夹杂着几丝银发,你却表扬了我!既然秀发是一头乌黑,那为什么还夹杂着几丝银发?既然你那一头乌黑的秀发上可以夹杂着几丝银发,那为什么我这万里无云的天空上就不能飘着朵朵白云?”小明理直气壮地说。


女大学生完全手册

上课篇
1、千万不要睡觉,除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水,以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍,影响你淑女的大好形象,顺便吓跑一群牛(有男友、且不是同班者例外)。绝对不可打呼噜(牙口好的同学可以磨牙,以示其童稚可爱)。 
2、勤做笔记,双眼正视前方。凡大学生都知道,期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置,双目直视、时而与教授正面交锋的好处是,万一考翘了到教授那儿求情时,通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊(英俊也轮不到你了),还可以与之发展一段惊天动地的师生恋,不亦乐乎?(与男友感情尚未破裂者戒。) 
3、争取字迹端正,清晰可辨。即使没有师生恋,笔记做好了,期末自然会有男生来借阅,趁机与之发生借书事件,频频放电之下,何愁金龟婿不得?(PPMM可略过此条,甚至所有条目。有男友者,可以此要挟之。) 
4、不要聊天,以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话,注意控制嗓门,切莫超过教师音量,避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑,以免被送往精神病院,增加学校医疗预算。 
5、合理利用短消息,随时控制男友,防其潜逃。即使对方没有潜逃之意,也可趁机展露自己打字快速之才华横溢,温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名,拉男友出被窝于顷刻,摧残男友色心于即时。


谁是傻子

大勇与同桌斗嘴,常常最比脑快。 
一日,其同桌说:“我同桌是个傻子。” 
大勇立刻回击:“你同桌才是个傻子呢!!!”


不适应

电路老师一向留很多作业。 
某一堂课老师说:“今天少留几道题。” 
学生大声疾呼:“不要啊,那样我会不适应的!”


睡神哲学

第一节课:精神不佳,小睡片刻;
第二节课:本来要醒了,看到老师,再睡; 
第三节课:睡得太累,小歇片刻,睡; 
第四节课:古有明训:饭前睡,最高贵;饭后睡,最祥瑞。再睡;
第五节课:同第四节理由,睡; 
第六节课:培养下节上课情绪,睡; 
第七节课:前面六节都睡了,再睡; 
第八节课:晚上回去要陪女朋友睡,不睡多点哪有力气陪她睡?再睡; 
万睡万睡万万睡。。。。。


拜神

第二次模拟考要来了。 
小明:考试到了,你有没有读书啊? 
小呼:没有,不过不要紧,我去求过神明了。 
小明:那你去拜什么神了? 
小呼:我去拜千里眼和顺风耳!


四大发明

老师问小麦中国四大发明是什麽? 
  小麦想了想答:「粥、粉、面、饭。」 
  老师也想了想,说:「唉.........算你对啦。」


入学考卷

少年黑客满舟自去年夏天出版《黑客攻击防范密笈》一书之后,一举成名,一连担任数家网络公司CEO,前些日子更是被上海复旦大学相中,被复旦破格录取。最近满舟正在复旦大学附中补习因钻研网络技术而荒废的高中课程。为了检测满舟的学习水平,社会各界人士和复旦大学的师生经过多日的呕心沥血,编写了这套试题。希望满舟同学仔细作答。(以下内容纯属虚构) 
考场规则
1、请考生携带准考证、身份证、上网卡进入考场。
2、请在指定时间登陆本次考试指定网址:http://www.fudan.edu/ 。
3、考虑到满舟同学确系黑客,登录密码由满舟同学自行获取,监考人员不予提供。 
4、严禁使用OICQ、IRC等聊天软件,严禁使用搜索引擎。
5、考试时间不限,上网费用自理,食宿自理。 
试卷一 
I、选择题 
1、复旦大学位于上海市杨浦区的________路。(本题由复旦大学传达室选送) 
A、登喜路 B、班尼路 C、邯郸路 D、万宝路
2、以下_______不是复旦大学的学生。(本题由招生办公室选送) 
A、姜丰 B、孙雯 C、韩寒 D、卫慧 
3、 复旦大学食堂正门墙上“学生食堂”四个鲜红的大字由_______题写。(本题由膳食科选送) 
A、陈望道教授 B、杨福家教授 C、苏步青教授 D、谢希德教授 
4、“网上无计可消愁/ 聊天室里解烦忧/ 偶有美眉招手/顿首/顿首/关闭其它窗口/聊到最后/原是远方老叟/作呕/作呕”这首词用的词牌名大概是_________(本题由人文学院选送) 
A、沁园春 B、水调歌头 C都不是 D、如梦令 
5、网络小说《第一次亲密接触》中,痞子蔡说“如果我有一千万,我就能买房子”, 这里的一千万指的是___________(本题由经济学院选送) 
A、美元 B、人民币 C、新台币 D、港币 
6、在网络上,“轻舞飞扬”是__________的名字。(本题也由人文学院选送) 
A、一家减肥中心 B、一座DISCO酒吧 C、一个人 D、一所舞蹈学校 
7、复旦大学的校名源自《诗经》中的“旦复旦兮,______”(本题由139路公交车全体售票员选送,这句话在139路公交复旦大学站的灯箱广告上有,考查满舟同学的观察力。) 
A、水木清华 B、养我育我 C、日月光华 D、天天向上 
8、“向雷锋同志学习”是由毛泽东主席提出的,那么,“向安妮宝贝同志学习”是由______________提出的。 
A、朱威廉 B、徐匡迪 C、宁财神 D、杜拉斯 
9、黑客常利用系统员的失误,收集攻击信息。如用finger、netstat命令和SATAN软件。这一招在“三十六计”里被称为____________。(国内各黑客站点联合选送) 
A、笑里藏刀 B、声东击西 C、顺手牵羊 D、偷梁换柱 
10、曾经有一段珍贵的__________摆在我面前,我没有珍惜。(本题由国内人气最旺的周星驰网站??“无厘头部落”选送) 
A、内存条 B、JAVASCRIP源代码 C、感情 D、FLASH动画(以上各题答案都为C) 
II、填空题 
1、窈窕淑女,君子好逑,求之不得,__________。(答案:我撤我撤) 
2、CEO是首席执行官,那么GTO是_____________。(本题由复旦大学日剧协会选送,答案:麻辣教师) 
3、数字密码破译:7758851748指的是______________。(本题由女生楼传达室老妈妈提供,答案:亲亲我抱抱我一起死吧!) 
4、 假设有一家公司叫作上海信息技术公司,那么它的英文简称是________。(答案:S.H.I.T或者shit) 
5、聊天室泡妞常用句式填空 
NO.1男:小姐,我可以向你问路吗? 
女:到哪里? 
男:________________。(答案:到你心里。) 
NO.2 男:小姐,请你把它还给我好吗? 
女:什么? 
男:____。(答案:我的心,你用你的眼睛把它勾走了。
6、公式换算:0摩尔=_________升=_____________立方分米(本题由物理系选送,答案:0,0) 
7、网络上最大的发布假新闻的机构是_____________。(本题由新闻学院选送,答案:黑通社) 
8、下面这句话的错误至少有___________处。 
Toyear I am 18 .My special long is fighting.Last time someone hi t my watch siter,I give some colour to him see see. 
(本题由外语系提供,答案:4。今年不是toyear,特长不是special long,表姐不是watch sister,给他点颜色看看不是give some colour to him see see) 
试卷二 
III、阅读理解 
一、“事实证明,Download现在已经不吃香了,Portal也正在逐渐没落。ISP与ICP都没有什么很Power的招数了。My God!我们的前途究竟在哪里?Pageview、Impression,我们真正缺乏的是如何让访问者Once again的内容与形式。”(某倒闭网站选送) 
1、说这句话的人很可能是____________。 
A、外语初学者 B、汉语初学者 C、CEO (答案:C)
2、填空:___________海外来,流进__________不复回。(答案:风险投资,网站) 
二、世界上有一种鸟,他生来就没有脚,所以他只能不停地飞呀飞呀,他这辈子只停下来一次,就是他死的时候。(复旦大学相辉堂选送)(注:相辉堂是复旦放电影的地方) 
1、这句话出自电影《___________》,导演是__________。(答案:阿飞正传,王家卫) 
2、小作文:这种鸟生来就没有脚,只能不停地飞,请用300字写一篇想象作文,简要地谈谈这种鸟在空中分娩的过程以及鸟蛋在空中是如何孵化的。(本小题由复旦生物系及医学院联合选送) 
3、在该导演的另一部电影《重庆森林》中,男主人公妄图通过跑步将泪水转化为汗水,请写出其转换过程。(复旦化学系选送) 
IV、论述题 
1、网上盛传唐僧是中国最早的黑客,请写出唐僧是如合联合众网站成员,逃过网管如来的防火墙(九九八十一难),最终获得root权限的(取得真经)? 
2、请写出将女朋友6.0版升级为妻子1.0版的过程。升级后妻子1.0版将引起泡吧12.0、打牌6、0等程序很难正常运行,请写出解决方案。 
V操作题:
本题是最后一题,请满舟同学用电子炸弹攻击webmaster@cooleader.com,然后将其修复。(注:www.cooleader.com是满舟所在公司的网站)


上课中...

高一:讲到那一行了?
高二:听到那一课啊?
高三:现在是在上那一科呀?
大一:今天有没有课呀?
大二:老师,今天不用上课了呀!
大三:今年我还有几个小时的课?


教书

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生,但是要他静下来听课却很费劲。
有天他对老师说:“我懂得东西够多了,没有必要继续读书了。”
老师:“噢,真的?你只读到三年级,打算做什么?”
学生:“教二年级!”


坐怀不乱

一名美丽女学生走进年轻男教授的办工室,她瞄了瞄四周迅速把门关上,恳求的跪下来。
“我愿意做任何事,求你不要开除我。。。”她靠近他,轻甩秀发,用着带着某种意味的眼神看着他的眼睛。
“我是说。。。”她轻声地说,“我愿意做任何事!”
他回看着她:“任何事?”
“任何事!!”
他的声音变得柔和:“任何事?”
“任何事!!!”
他轻声的说:“那你愿意。。。用功念书吗?”


汉水发源地

上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流汉水发源于哪里?”
小明急得头上直冒汗,得了启示,答道:“汗水发源于头上。”


蝶恋花?学堂梦回

课堂闷闷闷几许?呵欠连天,趴下不计数。梦郎梦姑游兴足,酣睡不知身何处。
昏昏沉沉一节课,半掩眉目,假作学意浓。轻声唤人人不醒,呼噜之间铃声起。


去世的消息

早上教授在书房看书,太太拿着报纸进来,说:“你看,报上有一段你去世的消息。”
教授连头也未抬起,说:“我们不要忘记送一个花圈。”


从小讲卫生

上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,“哗”地一声翻开课本,清了清喉咙,说:“同学们,今天我们教第一课《从小讲卫生》,请大家把书翻开。”孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。。。。。


蹲着解

某日,物理老师要一学生上黑板演习昨晚布置的家庭作业.可惜那学生由于一时贪玩而没有完成,临场又发挥不好.半天没动静.
老师只好说:"你解(gai)不出来了吗?"
学生还是没动静
"你一天一夜都没解出来吗?到旁边站着看别人的吧."
一同学上来三下五除二就做出来了.
老师大怒曰:"你看你,解了一天一夜都没解出来,这位同学要了多长时间,你还是别挡着同学们了,蹲下继续解吧."
全场大笑,原来"解"乃上厕所之意也.


鹰的想象

美术课上,国画老师为培养学生的审美情趣,拿出数张自己的作品供学生观赏并品评。只见其中一张,一只苍鹰耸立于陡峭的岩石之上,展翅欲飞。老师用富有诗意的语调自言自语道:“同学们请看,这是一只什么?”堂下有人小声嘀咕道:“一只打鸣的公鸡。”老师并未听见,而是用更加富有激情的声调吟诵,以启发学生:“鹰是飞得最高的动物,它高瞻远瞩。这只耸立于高岩,展翅欲飞的雄鹰,望着眼前壮丽的山河,它在想些什么呢?”话音未落,只听堂下一人高呼:“在想另一只母鹰。”


学校的舞会

一天,阿珍在学校舞会结束后,很高兴的跑回家去找老妈。
“妈!今天在学校,有两个男孩为我打架哦!” 
“真的?怎么发生的?” 
“其中一个男孩跟另一个说:‘你和她跳吧!’而另一个男孩又把他推回来说:‘NO!NO!还是你和她跳!’结果就打起来了。。。。。”


不要甩

  当我刚考上大学踏上成功岭时,班长对我们都很凶。记得第一天我们洗澡时,那个澡堂完全没有隔间,中间有三个装水的水池。因为是进去的第一天,所以班长格外的严格,想要给我们一个下马威,所以叫我们听口令分解动作。 记得他的第一个口令是“把衣服脱掉”,第一次裸身面对他人的我们此时好不尴尬,所以有的用脸盆,有的用毛巾,有的用手,厉害的则用腿夹,想借此能遮掩“重要部位”。这时怒气冲冲的班长下了声立正的口令,于是劈雳啪啦一片东西摔落声。
  班长开始愤怒的训话起来,大家也开始用余光偷瞄别人,可能有人的长得比较奇怪,所以竟然有一位学生偷笑起来,班长于是罚那位同学绕着水池跑二十圈,班长继续对我们训话,跑步的依然在跑步。可是有一位同学是这被处罚的好友,他觉得班长太过分了想叫他不要理会班长。所以当他跑到他面前时,他就对跑步的那个人说:“不要甩他啦!”当跑步的那位同学听到后勃然大怒,大声的说:“你跑跑看!看你有没有办法叫它不要甩!”


课堂提问

小A与小C是出了名的课堂睡觉高手,一日二人正睡的不亦乐乎,忽然老师提问,大叫小A的名字,小A一个惊醒,站起来说:“老师,小A病了,没来。”于是老师又点一人回答,竟是小C,小C站起,也想说因病没来,无奈小A抢了先机,于是道:“小C,小C是我,老师,我不会。”


书到用时方恨少

下课啦,外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈的冲进了雨雾中,没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去,只有阿超和阿伟站在门口哀怨的看着大家。 “咳!怎么样?老师说的没错吧!”。 “什么没错?”阿伟问。“书到用时方恨少呀!”阿超说


我刚脱完你就上

一天,学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面,一个就女生走了上去,男生气愤的说:你怎么搞的,我刚脱完你就上。


四个大字

我出门时总忘记带钥匙,虽屡经提醒却死不悔改。一日,室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外,实在忍无可忍。老大遂怒斥:“一个字――该!”,老三也不示弱:“两个字――活该!”老五接下去:“三个字――真活该!”最后老七恶狠狠地冲我大喊:“四个字――请看下集!”


江边牌局

  一天,学校组织去浦东的滨江公园游玩。站在滔滔江水旁,我等几人均认为,此等时刻,怎能没有牌?于是,趁老师不注意之时,风风火火开了两桌牌局。面拂江风,手握妙牌,真是犹如天上人间。正直得意是,忽闻耳旁有人在指点我的牌技,便嫌其麻烦,喝令其住嘴,甚言:“观棋不语乃真君子也,何况牌呼?”其人不语,吾好奇便回头视之。大惊,呜呼,其人乃是吾师也。师笑曰:“汝爱牌,岂不坐此到黑夜,车欲行呼!”言讫,转身还走。我等人听之,深感不妙。此时,一人在上大呼:“车欲行之。”这才恍然大悟,一下抓起牌就跑。幸而追上。我等异口同声:“打牌岂有回家重要?”师批评吾。吾大彻,师喜之,问吾下回如何。曰:“提早开局,早而收之。”师晕之。


罚站

老师规定凡是上课讲话的,要到教室后面罚站,并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课,小蓝和邻座的同学咬耳朵,被老师抓到。
老师生气的说:“小蓝,后面罚站!把你刚刚说的话再大声说十遍。”小蓝低着头走到教室后面,开始喃喃的低声说着。
老师又骂:“大声一点!让全班都听得到!”
小蓝就大声的喊:“老师的拉链没拉、老师的拉链没拉。。。。。”


挤牛奶

  大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?”工人答到:“挤错牛了!”


不可以摆地摊

在班上,有个花痴的女同学,大家都很受不了她,每天除了花枝招展外,还会漫无天日的说着她被追求的精彩过程。一天,班上几个人决定戏弄她一下,写了一封情书,放在她的抽屉。
这花痴同学一早到了学校,发现抽屉竟然有一封贴着爱心贴纸的情书,于是她打开来看:每天,你经过我的面前,总是会让我春心荡漾,当你往我这看时,我的心总是小鹿乱撞。。。我终于忍不住写了封情书给你,表达我对你的爱慕之意,我是站在总统府第X排第X个的士兵,如果你对我有同样的感觉,请在你经过我身边时,留下你的手巾,让我知道你来过了,如果你对我的爱愈深,请留下愈多手巾,让我也感受你的爱!下课后,这花痴同学忍不住去望了一望那位爱慕者,发现。。。哇!好帅!于是,她去买了一堆手帕,用了一条大手帕把它们包了起来。
第二天,她轻轻地走到那士兵身旁,腼腆的放下那堆手帕。。。就在那时,士兵终于转头了,他说:。。。
  小姐,这里不可以摆地摊!!


水的化学式

某校化学考试时,甲偷偷问乙说:“水的化学式是什么?”
“H2O!”
结果,甲在试卷上写:hijklmno


简单的数学题

一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”
一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?”
这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”
“当然,随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”
女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”


标准检查

各位领导,老师,同学: 
大家好!
今天我将作为警钟,猛烈的撞击自己,使大家在刺耳的噪音声中得到启示。昨天我们“失恋者协会”进行聚会活动,我身为会长,深知会员心中无尽空虚,于是提议到“单身酒吧”一叙,大家纷纷响应,并表示下届仍选我做会长,我急忙推辞,因为入会就意味着继续失恋。
酒吧中死气沉沉。唉!每个男人心里都有一部历尽沧桑的失恋史。李白说的好:“古来失恋多寂寞,唯有饮者留其名。”我想老李也是同道中人。会员们一进酒吧,眼中就发出耀眼的红光。吧台小姐也是见多识广之人,只见她不慌不忙的拿出几瓶北京二锅头。顿时酒吧中又恢复暗淡,会员们蜂拥而上。我当时已感大事不好,无奈我一人无力阻挡。可恨又想起了XXX撕碎了我的心,于是也冲将上去,只把酒精当爱情,喝酒喝到疲惫。 
大概11:00,我们开始做大会总结。会员辛铭被评为“失恋之星”,他已被甩了26次。天皇巨星张学友被我们吸收为名誉会长,因为他经常等到“花儿也谢了”。最后,大家痛下决心,要再接再厉,擦亮眼睛,寻找目标,尽快从失恋中解脱。
当我们回学校时,酒性大过理性,毁坏了学校的大部分无用建筑。我们错了,不该剥夺民工们工作的权利,帮他们做了他们要做的事,让学校花了多余的钱。我在此代表“失恋者协会”全体成员向各位致歉,我们一定改正!
事情已经发生,无法挽回。究其原因,都是那些甩了我们的女生太愚蠢。她们不能真正认识我们这些大金子!我们希望在座的女孩看过来,慧眼识君子,纷纷献爱心。把我们从痛苦中解脱出来,让我们积极改正错误。 
谢谢各位领导,老师给了我们一个机会,让我们可以和更多的女同胞们相识。 
再次感谢大家!! 
失恋者协会 会长
阿铭


师生对话

A师问:“假如你失去三天光明,你要做什么?” 
答曰:“算命。” 
B师因其相貌“出众”,久不能找到自己的另一半。 
一日,他对其生曰:“哎,相处这么久,你们也知道我是个什么人了吧?” 
众生故作白痴状,大眼睛忽闪忽闪,小眼睛眨巴眨巴,齐答:“男人!!” 
  
C师指着其刚写下的满满一黑板板书问学生:“知道我下一步要做什么?” 
“擦黑板!”


大学趣事

  我上大学的时候,同桌的同胞经常晚上出去玩电玩,很晚才回来睡觉,第二天上课的时候忍不住要睡觉。
  有一会他晚上又是很晚才回来的,第二天的英语课上他又睡着了,那天英语老师在给我们讲单词,老师讲到pregnance(怀孕)的时候,用英语给我们讲了一个圣经故事,圣母玛利亚怀孕了,怎么回事呢?who did it?偏偏我的那位仁兄在这个时候打了一个哈欠,安静的教室里就他的声音很响,我用手捅了捅他,仁兄张开了睡猩猩的眼睛,听到了老师的一句:“who did it?”以为老师问谁打的哈欠,满脸通红的站起来:“sorry sir,i did!”


 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2