当前位置: 首页 » 笑话大全 » 校园笑话 » 正文

开心校园笑话,校园笑话100则

发布时间:2019-02-03     来源:大王  浏览次数:0

成语题目

  某师出了一道形容一个人其貌不扬的成语的题目。在阅卷时,有许多稀奇古怪的答案:丑陋无比,牛头马面,尖嘴猴腮,科学怪人。。。没有人答对,而改到最后一张时,上面竟写着:像您一样。


足球与爸爸

  足球与爸爸 托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。 老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?” 托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”


选择的标准

  科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本 教授问他:"小伙子,你想过富裕的生活吗?""当 然.那你应当学牙科."为什么 呢?"你想想,人的心脏只有一个,而 牙齿却有32颗."  


医学院进行口试

  教授问一学生某种药每次口服量是多少? 
  学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"       教授,允许我纠正吗? 
  教授看了一下表,然后说: 不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!


英文课

  “今天呢,为大家介绍 Hegemony 这个字的由来,来! 跟我念一遍:Hegemony,He-ge-mony!
  嗯!粉好!Hegemony就是 He get money,为什么是‘他’‘拿’‘钱’而不是别人拿钱呢?因为他是‘霸权’!这样大家明白吗?”


骄女

  大一新生刚开始军训,某日,抽水泵出了点问题,使得女生宿舍楼上不去水了,高层女生们只得辛辛苦苦去一楼打水用,412室王某好不容易排了半小时队,打回一盆水,她舒服地洗完后便出去倒水,过了好一会才回来,只见王某累得摊倒在床,愤愤地说:“累死啦……打水爬四楼,倒水爬四楼,这日子没法过了!”众君听罢,笑得前仰后合,王某很无辜地看着大家,一脸茫然,一君提醒道:“四楼虽然不能打水,难道还不能倒水吗”?


书面语

  阿红是一个爱说书面语的人。一天,她推着没气的自行车路过教室。 
  同学问:“阿红,你去那里?” 
  阿红说:“我去打胎。”


学位

  一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后,大悟:学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后,迷惑:硕士乃是也有不懂的“学者”?戴上博士帽后,始恍然大悟:博士乃什么都不懂的家伙!由此推论,博士后乃不懂装懂的骗子?


搓麻将的后遗症

  这是前些天发生的事。一位政治老师在搓了一个通宵的麻将之后,继续来上课。他看到黑板没擦,就在讲台上转来转去地找黑板擦,结果还是没找到,于是就大声地问:“同学们,骰子呢?”


空洞话

教师:“为何要研究航空?”
学生:“因为将来陆地上恐有人满之患,所以要研究航空。一切事业,将来建设在空中,完成居空、吃空、著空、行空的大计划。”
教师:“你的话太辽阔,不着边际。”
学生:“因为先生问的是虚空事业,所以我答的是空洞话。”


恶作剧

  班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
    A:起来,下课了!
    班长揉揉眼睛:起立!
    此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!


迟到

  一男生上课常迟到,特别是入夏以后,更是频繁。该生班主任终于忍无可忍,怒发冲冠道:“为何又迟到?”该生理直气壮道:“夏日炎炎正好眠.....”(校长批:以后再迟到罚站门口,屡教不改者重修)


只有我没笑

  老师常在课堂上教育大家说,当看到别的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑.一 天,小布朗对老师说:"今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没有笑""你做得对."老师表扬道,"是谁掉进了水坑里呢?""是我. "布朗回答.


吃了吗?

上高中时我住校。语文老师是个老学究。
一天午饭后我上厕所,碰到了。
我向他点了点头,没说话。
他也向我点点头,关心的问:“吃了吗?”
我回答道:“吃了。”
老学究更关心地问:“在哪儿吃的?”
我赶忙边向外走边说:“还是在食堂。”


很有味道

语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。可是,张三拒不承认睡觉。
张三:我没有睡觉。
老师:那你干吗闭上眼睛。 
张三:老师,我在默念课文。 
老师不信说:那你干吗直点头。 
张三:老师,你讲课讲的很好。
老师还是不信说:那你干吗直流口水。 
张三:老师,你的课讲得很有味道。


胖猪

  有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。
  第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。


爱占便宜

  某男生极爱占便宜。一天,他听到一女生说她捡到一枝钢笔,问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧,说是他丢的。
  那女生一听愕然,尔后脸红红地说:“这笔是我在女厕所里捡的。”


卧谈

  某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”
  某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”


什么时候喜欢

“你喜欢历史课吗?”
“有时候喜欢,有时候不喜欢。”
“什么时候喜欢?”
“在历史教师生病的时候。”


最好、最次和最差

从前有位老先生给学生打分,只给三种评分:   最好叫:放狗屁。   其次叫:狗放屁。   最差叫:放屁狗。


无葬身之地

  在大学生伦理道德课上,教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道:“您的话听起来都很有道理,可为什么人家都说:‘婚姻是爱情的坟墓’?” 
  教授一愣之下,大声回答:“这就是说,如果没有婚姻,爱情将死无葬身之地!”


为何迟到

老师:“你今天为何迟到?”   学生:“我,我告诉你一个密秘喔!今天早上那个X中的女同学一直对我看!后来,她终于跟我说话了!!”   老师:“那跟你迟到有何关系?”   学生:“后来,她跟我说:‘喂!同学,你为什么坐我们的校车?’”


皇后的自称

老师:“小青,皇帝的自称是什么?”   小青:“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。   老师:“那么皇后呢?”   小青:“皇后,是,皇后。。。”他想了好久,突然,灵机一动,立即回答道:“皇后的自称是寡妇。”


事情也有例外

老师在课堂上讲解物理常识:“磨刀石中间是着力的地方,经常跟刀子磨擦,因此凹下去;磨刀石两头因为不着力,所以凸了起来。” 
“老师,事情也有例外。”志强说道:“例如我的脚底板,两头凸出来的恰是着力的地方,每天都在跟地面磨擦;而脚底板中间是不着力的地方,反而凹进去了。”


谁赚钱最多

  某次经济学教授上课时谈到:“同学们,外劳对香港的影响很大,你们猜哪一国的外劳赚钱最多?是泰劳、越劳、菲劳,还是。。。” 
  某生抢先回答:“麦当劳!”


学校的舞会

一天,阿珍在学校舞会结束后,很高兴的跑回家去找老妈。   “妈!今天在学校,有两个男孩为我打架哦!”   “真的?怎么发生的?”   “其中一个男孩跟另一个说:‘你和她跳吧!’而另一个男孩又把他推回来说:‘NO!NO!还是你和她跳!’结果就打起来了。。。。。”


黄丝带

  一天,英文老师带了录音机来上课,准备播放一首名为《黄丝带结在老榆树上》的歌。听歌前,老师略述这首歌的故事:“一个快要出狱的犯人写信给他的妻子,请她在家门前的老榆树上结条黄丝带,以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车,否则,只好乘车继续远去。”
  听完歌后,老师让我们写下感想。有个同学这样写道:“虽然我已努力用功,但英文成绩仍不好,老师若能原谅我,请在下次上课时,头上结条黄丝带。”


果然

  老师:灵灵,请用“果然”这词造句。    灵灵:先吃水“果”,"然"后再喝汽水。    老师:错了,不能把两个字分开。    灵灵:还没完,整个句子是――先吃水果,然后再喝汽水,“果然”拉肚子。


校园逸趣

  美眉几时有,     上机问网友,     不知网上佳丽,     此妹是何人?     我欲下线归去,     惟恐天南海北,     远处不堪寻,     查找选芳名,     何似在网吧。     打电话,     记传呼,     单照付,     不应心疼,     何时不想聚时缘?     月有阴晴圆缺,     网有恐龙青蛙,     此事古难全。     但愿好美眉,     千里共聊天。


这就叫懒惰

  课堂上,老师布置了一篇作文.题目是:什么叫懒惰?晚上,老师在灯下批改作文.当他翻开杰弗斯的作文本时,发现第一页是空白的,接着,第二页也是空白的,只是到了第三页,才见到了一行字."这就叫懒惰!"


选择的标准

  科恩是医学院的学生,他想学心脏外科,又拿不定主意,于是去请教奥本教授.奥本 教授问他:"小伙子,你想过富裕的生活吗?""当 然.那你应当学牙科."为什么 呢?"你想想,人的心脏只有一个,而 牙齿却有32颗."


做一个大众情人的五大素质

  怎样才能做一个合格的大众情人?现归纳如下几点仅供参考:       一、其础     你一定不能长得丑,到现在为止还没听说大众情人有长得像赵传的。而且你一定要幽默风趣,谈吐也要优雅,又要懂得女孩子心理,脸皮一定还要厚(恐龙都要说成美女),关键是见到女孩子你都要露出明媚的笑容。(但不要见到女孩子就笑,最少也要见过一面的才行,不然会被人误为花痴) 
  二、进阶   你一定对每个女孩子都要用同样的态度,如果你对某一个女孩子特别好,你别以为她们会为你大打出手,你等着吧,你和她会被一大堆流言包围的,就算你真的爱她时,她也许因为流言,也不会接受你了。到时你将一无所有。所以不管她是美是丑,你都不能动心。(美女不要慌,丑女不要吐)以一颗平常心,加上你不平常的语言,那你已经成功了一小半了。 
  三、再进阶     你一定要抱定“我一辈子都不找女朋友”的观念,否则你这个情人做不长久的。有了女朋友,你再英俊潇洒,再谈吐幽默风趣,也充其量就是个大众笑料罢了。 
  四、再再进阶     你一定要和周围的女生保持距离,这点很关键。不管你多帅,你总会有缺点,和女生们打成一片,不会增进多少感情,反而会让你的缺点报露无遗。而且女生也喜欢有神秘感的男人(难怪王菲唱“只爱陌生人”)。所以,永远以我为主,不要被女生的甜言所打动,而每天和她们搅在一起,做你该做的事,保持神秘感,才对女生有吸引力。 
  五、关键     你绝对不能是一个专情的人,你一定要有博爱的精神,平均分配你的爱,而且适当时给她们一点甜头尝尝。(偶尔请她们一起吃顿饭,记住每个人的生日,每到生日都送一样的礼物。不管是谁,一叫你就要去帮她,只要你第一个没推,那你就永远不要推。)


饭堂论剑

打饭的叔叔面带"无助神功"; 
刷卡的阿姨手快得像"幽冥鬼爪"; 
忙着打饭的同学走的是"凌波微步"; 
插队的哥们用的是"瞬间转移大法"; 
得手后潇洒于一招"神成龙摆尾"; 
失败后则被众人驱之以"佛山无影脚"; 
你插队我也插队遥的是"以彼之道,还施彼身"; 
盯住喷香的饭菜饿得用"摄魂大法"; 
排于队尾的急得来招"狮子吼"; 
抓馒头时,快似"擒拿手"; 
筷子断了,就只好用"一阳指"; 
吃鸡块时用的是"分筋错骨手"; 
割牛排遥的是"火焰刀".


看谁伸的远

问:请问你的室友小陈怎么受的伤?
答:我们打赌,看谁能将身子伸出窗外更远,结果他赢了。


罪不在我

  正在考试,小明正在看同桌的试卷。老师看见后,严厉的说:“小明,这是你第4次偷看同桌的试卷了。”、 小明却严肃的说:“老师,这罪不在我呀,我同桌写的字太潦草,我看了那么多遍也看不清!”


搞笑点名

大二的时候,上法律课,我们法律老师有个癖好,喜欢提问,提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》,突然老师又提高声音开始提问,所有同学都恐惧地盯着老师,惟恐被喊到,因为老师以提问来代替点名,所以是看着点名册提问的,所以大家都不必低下头。
“1班25号!”老师点道。
一片沉默(张三正在发呆)……
“25号--张三!来了没有?”老师重复道,刷!整个教室的人都看着张三。
“没来!”张三大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的?”老师又问。
“他病了!”张三无奈,只得撒谎,全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗?”对于莫名其妙的大笑,老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问,张三脸都绿了。
“太不象话了,回去告诉他,让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。
啊?!好。”张三头皮都开始发麻了,下午找谁替我去挨骂呢?就李四吧,唉,又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸,老师又补充道:“那这个问题你替他回答吧?”
“啊!?”张三极不情愿地站起来,郁闷之情可想而知,教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师,能不能重复一下您问的问题?”
“啊!!这个问题我已经重复了三遍了,你怎么上课的?”
“不好意思,我没听清!”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍……”
“我,报告老师,这个问题我不会回答。”张三想反正是一死,何必死得那么窝囊呢,于是理直气壮起来。
“那好,下午2:00和张三一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。
从此,法律课无一人敢说某某没来。


先生和学生

  先生为了惩法一群不听话学生,于是出了个对子让学生对,对不出不准回家。先生曰:“天上下雪不下雨,雪到地上变成雨,雪变雨来多麻烦,不如当初就下雨。” 
  一学生对道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎。”先生倒,学生散。


铅印的吻

  一位富有幽默感、精通印刷术的教授,为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式,特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面,对她说:“请涂上新鲜口红,然后吻我。”
  接着,他指指脸上的红印,对学生说:“这便是铅印。”
  然后他由胸前的口袋里取出一条白毛巾,仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手巾,让全班学生看那清楚的痕迹,一面低声说:“这就是影印,影印与铅印的效果差不多,但过程却乏味多了。”


攻心战

  某大学篮球赛,上届冠军历史系与本届“黑马”计算机系闯入决赛。赛前,互打海报,以助声威。
  历史系云:“历史证明,历史惊人地相似!”
  计算机系云:“舆论公认,计算机将改写历史。”


比喻

  家长会上,家长问老师:“我的孩子在学校表现如何?” 
  老师说:“他的脑筋容量有40GB,动起脑来速度不输奔腾III,但上课不专心,Cache太小,刚教到后面,五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良,因此有时一教就懂,有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷,不知是不是出生时少装了一个FPU,最好带他去补习数学,建立一些“关联”,否则功课跟不上。音效卡设定不良,常常该出声时不讲话,要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短,老师才一分钟没动作,他就进入睡眠状态了。除此以外就没什么重大缺点了。”


啊哥啊妹

  放假了,同学们去黄教授家聚餐,每人做一道菜。轮到黄教授那道,是普普通通的煎鸡蛋。老黄首先宣布配额:“男同学每人两个蛋,女同学随便吃!另外,因为锅子太小,只能轮煎,也就是一个一个地煎。大家排队一个一个来。”说完就进了厨房。排在第一的男生说:“黄老师,我的蛋要焦一些。”老黄应道:“成,我就用急火强煎。”轮到第二个是个女生,挤眉弄眼一番说:“我要吃嫩一些的。”老黄说:“好啊,那我就改慢火诱煎。”


经典笑话 绝对爆笑

新学期开始,我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示:今年实行统一收费,一次性交(**一次)4600元,住宿费不另收。 
老三在暑假里在一个商店打工,做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱,老六反驳说:“轻松?你做个试试!做一天收银(手 *** )下来累得头昏脑胀的,两手都累得酸痛。”
学生会的老五负责新生接待,今天回来说:“我们系下一届来了个漂亮的学妹,姓殷,叫殷静(阴茎)。”
系里开完新生联欢会,我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳,就问:“你们接稳(接吻)了么?”。“接稳了!接稳了!”两个人异口同声回答。
宿舍老大新交了个女朋友,女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语:“它(她)哪都好,就是只有一个音道(阴道)!”。老三在上铺正看武侠,顺口问道:“一个不够么?”。老大说:“我想多一个音道能连到电脑上。” “哇!你真够变态的!”老三说。
老四的女朋友也在我们班,两个人无论是实验课还是课程设计都会铁定在一个组,当然每次老四都要多分担些任务。有一天晚上我们玩四国军棋,由于人手不够,硬是把正在做《实习报告》的老四拖来,晚了半宿。第二天上午课间,就听老四的女朋友拿着《实习报告》冲着老四大叫:“你原来没有搞完(睾丸)呀!没搞完就没搞完吧!可是你为什么要骗我呀!”。事后,我们请老四吃了顿饭,是兄弟们害的他抬不起头来。
我选修了《中国古代文学》,第一次课上老师讲了儒家思想和主要人物及代表作品,其中包括“四书”、“五经”。还差几分钟下课时,老师让同学们自由的提些问题。前排一个女生站起来问:“我看有些书上提到《乐经》(月经),您能说一下《乐经》是怎么回事么?”。教室内哄堂大笑,中学生的青春期教育还是没跟上。 
无独有偶,在《音乐欣赏》课上,老师讲了交响乐的组成,然后放了一段旋律优美的交响乐录音。老师问:“有没有感觉?”。一个女生说:“我没感觉到有什么高潮呀!”。老师说:“这需要投入,你只有投入才能有感觉。现在才刚刚开始,不要太着急。”   一次中午买饭回来,看到一个女生站在男生宿舍前,对着二楼怒不可遏大吼:“姓焦(性交)的,你给我出来!”。这时好几个宿舍都有男生探出头来。旁边的老二对我说:“哇!这个女孩好凶(好胸)呀!”。只见这个女孩转过头,又冲着老二吼:“你两眼乱看什么!流氓!”。我只好把老二拉走了。
老二喜欢古诗词,在古诗词中他最喜欢唐诗,在唐诗中他最喜欢杜牧的“停车坐爱枫(做爱)林晚,霜叶红于二月花”。有一次,我们几个在宿舍讨论唐诗有没有六句的,老二说:“唐诗当然有六句的了,比较著名的是《游子吟》(游子 *** )和《烈女操》,这两首诗的作者是孟郊(梦交)。”
有一天晚上我和女生宿舍的一个同学联网打了六个小时的游戏,握鼠标握得整个右臂都有点发麻了,直到半夜两点才睡。转天早晨去教室的路上碰到那个女生,她笑着问我:“右肩(诱奸)痛不痛?”。由于没睡好觉脑子有点晕,虽然很奇怪但还是回答她:“第一次会很痛,以后就没事了。”。她恍然道:“难怪我今天觉得又酸又痛,看你就像没事一样。” 
老五家住本市,经常周末拎着一个精致的皮包回家。一个周日晚上,老五从家回学校,一进屋就跟我们说:“今天我拎着包坐公共汽车,在车上让人把包皮(阴茎包皮)给割了!”。老四头也没抬,说:“你怎么那么不小心?”。“怎么小心?我都不知道是谁干的!这个小偷!”。老四说:“小偷,还有偷这个的?” 
有一个周末,我和几个同学去北京玩。在首都博物馆看到有大量石刻,其中一个是乌龟驮着一块石碑(应该叫谛?,传说中一种喜欢负重的龙)。一个女生跑过来对我说:“我坐在龟头(阴茎龟头)上你给我照张相好不好?”。我还能说什么,只能说“好!” 
班里要收班费了,我收了我们宿舍部分班费交给班长。班长问:“你们宿舍都交够(交媾)了么?”。我说:“老五回家了。”。班长很坚定地说:“不行,等你们宿舍都交够了再来!” 
有一次,两个女生到我们宿舍来玩拖拉机,两个女生一伙,我和老五一伙。女生一向是玩得比较臭,但手气非常好。她们赢了几把,就开始面带喜色了。终于有一次轮到老五坐庄,她们亮了红桃做主,被我反成方块。这时只见老五一拍桌子,兴奋得说:“我终于长一把了!咱们先把她们俩拖光(脱光),然后再慢慢搞定!”。这时一个女生不懈地说:“有本事你就托(脱)呀!我倒要看看你有多――――――长!”


小学生爆笑作文

作文题目:我最喜欢的人 
作者:一年甲班黄小洋
老师,基本上,你这题目出的让我有点困扰。为什么呢?因为我喜欢的人很多。
我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生,虽然我觉得我很帅,但是她和我比起来,年纪太小了,所以虽然我觉得她很可爱,但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛,当然是要国际级一流标准,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛,基本上,我的要求不多,只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足,这样就可以了,比起我老爸那个完美主义者,我想我的要求简单多了。当然,具备有以上条件的女人,我目前还没找到,所以只能将就一下丁班的许诗诗,唉,我想,我是个’宁滥勿缺’的男人,这点,看我老爸就看得出来,他目前的伴侣啊,唉,摇头比较快!每天回家都把我老爸管得死死的,不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文,现在老爸如果要加班的话,还得打电话回家。不旦如此,还规定他在家人生日时,一定要提早回家,嗯,这点我倒是满喜欢的啦,因为自从妈妈死后,我就再也没有和老爸一起过生日了,不用说生日,举凡和XX日、XX节有关的东西,我都不会见到老爸,所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸,真是有点感动,想当年我一个月见不到他几次面的说,需要钱就去找提款机,买东西就用信用卡副卡,当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯,我离题了耶,老师,你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真的写呢!只是离题就扣我分,太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜负我对你的信任。
再来,我喜欢的人,就是坐我隔壁的豪哥,你一定觉得很疑惑,为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢?其实,道理很简单,因为他是我祟拜的对象。有一次,我被六年级的人看不爽,六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次,豪哥知道之后,就去海扁那群放话的六年级,还告诉他们不准动他班上的人。哈!从那次之后,我就开始超级祟拜豪哥,虽然他很笨,每次数学和自然总是离零分没多远,不过,他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介,谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然,可是被豪哥很凶的驳回,他说做人要正大光明,不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗?不作弊的人才没有童年吧!将来长大他会后悔的,当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时,只有他一个人义 正词严地说:“我从来没做弊!”我想,那一瞬间,全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线,然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过,虽然是如此,我还是喜欢豪哥,我会罩他的,在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。
我第三个喜欢的人,就是我老爸,不过,这家伙,我觉得很难实际说出为何我会喜欢他,所以我还是用反面述说的方式来说好了,以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人,他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里 边洗澡边唱雪中红,他的歌声如果称得上好听,那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西,就是那种你收到会觉得很撇的东西,像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃,害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多,如果我要一条一条的写,我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业,所以,我老爸的部分还是跳过吧。
我还喜欢一个人,那人是我老爸的新欢,也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的,我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上,个性有点烂,通常什么事情都是他说了就算,不容许别人反对。就连我的生活愉乐,看电视、睡大头觉,也都被他剥夺了,他不准我回家后就看电视,还规定我不可以看完卡通七点就睡觉,一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样,超级有规律。不过,他也是那种会让人又爱又恨的家伙,就整体上来说,算得上是不错了啦。不过,我还是很搞不懂,老爸怎么会喜欢上他,又凶、又严厉、又没身材,感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过,身材这一点,唉,真得是害我当年还在幻想老爸到底会 带怎么样新欢回家,依老爸的眼光和条件,一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测,计划永远比不上变化,唉,老爸居然带回来一个穿著普通T恤、被洗到变白的牛件裤,以及白色球鞋,看起来完全和我的梦想没交集的家伙。
唉,打钟了,我还是写到这里就好,反正我喜欢的人也写得差不多了,再写的话,就会是那种小白小花路人甲之类的出现,所以,就写到这样就好。


物理题

  某日,做一道物理题:一个10牛的物体,从7米高的地方自由落体,在物体的正下方,有一物体以4米每秒的速度竖直上抛,问:当两物体相撞时在哪里?我正对这题计算,猛地发现同桌阿旺扫了这道题一眼就将答案写出,很惊叹其作题速度,看他的答案,上面写着:在半空中。


不肯借

课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。 
老师:“多位数减法。先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时,就向高位数去借。” 
学生举手询问:“老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?”


课堂上

某女校男老师在课堂上大发雷霆:“我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了,你们到底有没有吸收到什么东西啊?”
女学生们。。。。。


语出惊人

大二时有一次我去上网,看到一个笑话。说有三个人在沙中旅游时迷了路,碰巧遇到一口井,大喜之下却发现上面写着:非本部落人不得饮用,违者格杀勿论。三人想,渴死也一样是死,喝!...结果被抓去见酋长。酋长那天心情好,便说:“每人去给我找三个水果来便饶了你们。”三人大喜,分头行事。第一个人找来三个?桃。酋长说:“ 把?桃塞到屁股里去,但不准笑,否则重来。”此人哭笑不得,只有照做。但塞了两个终于忍不住笑了起来。原来另外两人回来了,一人拿着三个椰子,一人拿着三个香蕉。看到这里,我大笑不止。旁边上网的一个女孩见我大笑,忍不住来看。看完却说:“辛好是椰子和香蕉哦。要是三根甘蔗怎么办!?”


人妖

宿舍里,小谢最瘦,为标准的1尺8,小胖最胖,乃典型的山东大汉,而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会,谈论起自己的终身大事,豆子批评他们两个平时不注意保持体形,以至于至今仍在“光协”(光棍协会)任常任理事,说道:“你们两个,为什么就不能平均一下呢?一个是熊腰,一个是蛇腰。。。” 
二人不服,反问道:“那你呢?” 
豆子一甩头:“当然是人腰(妖)!” 
众人愕然。


酷爱音乐

吾一室友Y君,酷爱音乐,沉迷于其间不能自拔,每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维,一开始时,众室友纷纷抗议,民怨沸腾。 
“Y君,你还让不让人活了?” 
“行行好,我连今天的午饭都快吐出来啦!” 
“我说Y君,你别再折磨我了,给我一个‘痛快’得了!” 
。。。 
可Y君性情敦厚坚韧,偶尔一笑置之,不为所动,仍“负重前行”。时间一久,大家倒也习以为常了。每每谈起此事,大家都说是“久居其中,不闻其臭”了。 
近日,Y君忽然心血来潮,买来一把二胡,立志“弃声从乐”。众人皆弹冠相庆:那让人痛不欲生的歌声听不到了,受苦受难的日子已一去不复返了! 
好景不长,一周后,某室友不由得大发感慨:“听了Y君的二胡后才知道,以前我们真是身在福中不知福啊,现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦!” 
大伙儿连连称是,然后叹息不止。


铁锤锤碗锤不碎

前几日期中考试,语文有一道题,谈对“铁锤锤碗锤不碎”的看法,答案如下:
政治班:
答1:这句话说得不准确,这取决铁锤的主 观能动性。
答2:这句话揭示了一个哲理:当部分以最优化结构构成整体时,整体功能大于部分功能之和。
历史班:
答1:这句话不准确,这取决于铁锤的历史作用。
答2:人们生活水平提高了,大家都用铝碗。
化学班:
答:碗虽然碎了,但构成碗的分子没有碎。
物理班:
答:不准确,取决于铁锤的作用点和加速度。


题有问题

老师:“1台电视机450元,1斤苹果1元5角钱,用一台电视机的钱可以买多少斤苹果?”
学生:“老师,这道题有毛病。谁那么馋,要将电视机换苹果来吃?”


告示

学校将放假一周。校园的告示栏上出现了这样一则告示:“你想享受结伴旅游的乐趣吗?有两位女士已买好四张去巴黎旅游的车票,试征二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。”
不久,告示下面出现一行字:“小姐,请告知你们行李的重量――二男士。”


游戏迷

大学生军训,教官训话时发现有人传阅纸条,遂索来一阅,内容如下:   ,   ,   ,   ,   ,   ,   ,   ,   。”
教官不怒反笑,问:“那我是什么?”
有人不假思索,脱口道:“整人专家!”
教官大怒,“谁说的?”
同一个声音回答道:“无悔的十字军战士!”


丢板擦

  某系有一间教室,里面的挂钟有问题--只要被敲到就会愈走愈快,每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟,但教授却不声张,依旧照钟上下课。不数日,期考到了,大伙儿皆埋头苦干,此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。


逝去的光阴(十六)

  小学时,班上的同学在纸上写一些书名,然后将纸叠成飞机,在教室里乱飞。不幸的是,一个纸飞机被班主任拾到,打开一看,上面写着:“乳房的保健”。班主任大怒,开始调查纸飞机的来源,并让同学们一个个对笔迹,看到底是谁写的。调查的结果是:班主任认定是A写的。但A拒不承认,因为的确不是他写的。放学后,A被留了下来,到了7点多钟,经过老师一再威逼利诱,A扛不住了。他对老师说:“老师,那张纸上的字真的不是我写的,我写的是“性知识大全”。


嫌犯和咸饭

  英语课,小白坐在老师面前第一位。师曰:“suspect,嫌犯。”小白于是随手在笔记上写:“咸饭。”老师不忍使小白难堪,于是又提高音量:“suspect,嫌疑犯。”只见小白若有所悟,提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。


索取欠款

  班上有一个男同学,因为其好友欠他五十元未还,想向他索取,可是碍于好友关系不知道如何开口,于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说,就来询问我。后来我建议他直接说比较快,他觉得不妥,还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了,内容是这样的: 
  李兄,久未来鸿,甚为挂念,不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽,秋高气爽,百花盛开,争奇斗艳。白云随风飘荡,和煦的阳光映照着大地,碧草如花态柳情,山容水意,浮光跃金,静影沈壁,皓月千里,春秋景明,心旷神怡,宠辱偕忘,此乐何极!唉,悠悠我心悲,仰视浮云白,人生自古谁无钱,留取钱财照汗青。明人不说暗话,快还我五十元!!


两个表姐

  鲁迅先生说“高墙外有俩棵树,一棵是枣树,另一棵也还是枣树。”老师说“经典”,于是我说“我有两个表姐,一个是女的,另一个也还是女的。”老师说废话!


满脸横肉

  上高中时,有一天语文老师给我们上课,讲的是鲁讯的《药》,老师按惯例先给我们朗读一遍课文。当把课文读到“花白胡子”等人在茶馆里议论夏瑜的时候,一位迟到的女生在门外喊了声:“报告!”老师只好中断朗读,冲门外点了点头,女生进来后,老师接着读到:“此时,门外进来一个满脸横肉的人。。。”全班哄笑。


早上有课

“能在明天早上8点叫醒我吗?”
“不行!明天早上6点30分有课。”
“什么课?这么早!”
“精神病学。”


澡堂里人多不多

  一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡,突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来,他心里一慌,和她们打招呼问道:“澡堂里人多不多?”


最佳答案

  老师:“一座楼房的楼梯共分四段,每段有二十级台阶,如果要登上顶楼,一共要跨多少级台阶?”
  学生:“所有的台阶!”


碰撞问题

  物理老师善设喻。    “如果一个人去撞另一个人结果如何?”    “移动”。“倒了”,下面有人小声说。    “如果两人从相反方向撞那人如何?”“不动”。“扁了”,又有声。    “如果一群人从不同方向撞该人如何?”    “死了”――众口一致。


还有郑伊健

  一日上化学课,teacher领着我们复习上节课的内容,问道:“上节课我们学习了离子键,共价键还有什么键”
  某君答道:“还有郑伊健。”


软件与女孩的对应关系

BASIC-简单,对任何人友好,有无限多朋友,但极少有人终生爱她。  FORTRAN-难以掌握,不可爱的家伙,但有些事只有她才能应付,而且可靠性极高。  PASCAL-古板的教师形象,过分强调规范掩盖了她可贵的品质。  C-远非完美但可接受,须努力才能掌握。  汇编语言-女强人的典型,几乎能做一切事情,但要付出高昂的代价。  病毒-最好敬而远之的那种人,她的破坏力和你对她的放纵成正比。  DOS批处理-组织力极强的小女孩,几乎完全依靠别人,却能完成复杂的任务。  WINDOWS-本来挺好的,可惜越来越娇气了。  WIN95-WINDOWS类型的恶性发展,除了漂亮的外表,还有什么?!  UNIX-不接受也得接受的大家庭统治者。  DOS-老传统,但是……  Dbase语言-分类狂的最佳伴侣。


配备电脑

小黄和小白某天在电脑店前耍宝。  小黄:我该买什麽样配备的电脑啊?  小白:首先要快速的CPU,最好十六倍速的  小黄:那硬碟呢?  小白:要选个够硬的,买之前先敲敲看比较保险  小黄:再来就光碟机  小白:嗯....我看28800就够用了,然後买个有 MMX,200Hz的modem    滑鼠只要看它活不活泼健不健康就行了  小黄:真是感谢,下次有问题再请教您!


机房趣事

  某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好,常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机啦......"维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉......"  时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你把我杀掉!"


园明圆是谁给烧掉

  老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”
  小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”
  “什么?你你你。把你爸叫来”,老师生气的说。
  放学后,小强的爸爸来了,老师对他说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”
  小强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真……不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。”
  “要不……,我们……赔,行吗?”


言简义赅

   我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。
  最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”
  化石地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。


生命的价值

  作文课上,老师出的题目是《生命的价值》。
  一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。”


四大发明

老师问小麦中国四大发明是什麽?   小麦想了想答:「粥、粉、面、饭。」   老师也想了想,说:「唉.........算你对啦。」


夫父母,何物也

  某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷,破题为:“夫父母,何物也?”公大笑,批文其上:“父,阳物也;母,阴物也;阴阳不   和生你这怪物也。


关于1+1=2

  类比老师:(录音) 1+1显然不等于3,也显然不等于4,啊,嚏,sorry,也显然不等于5,所 以答案必然是3sorry,是2……。回去把这道题做十遍。 阅读老师: 1+1等于几?等于几?…我们不知道。这道题非常难!这道题是所有的题中最难的。 如果把正确答案给你,让你想三天三夜你也不会想明白。怎么办怎么办?…其实这道 题完全可以猜出来,信不信信不信?首先,1+1是比三大还是比三小?根据常识1 +1显然不会太大,所以我们排除掉比三大的选项,先看前三个选项。1+1是等于 一还是等于二还是等于三呢?技巧来了,技巧来了。根据我的解题法第一百零八条第 三小条大家是不是每次做题前都读了呢?“在使用排除法时要除去最极端的选项”, 在这道题剩下的三个选项中我们排除那个呢?排除掉一和三,剩下的二就是正确答案 …就这么简单,就这么简单我自己做题的时候就是这样做的。如果还没听懂的话就把 这道题背下来,这道题就过去。 反义词老师: 1+1等于几?呃,好莱坞50年代有部电影,名字就叫oneplusone,我 是在北大大讲堂看的这部片,当时快期末考试了,没有多少人看,所以我找了个最好 的座位。做在我前面的是个很漂亮的girl,……那部电影讲的是一个阿拉伯石油 大亨的儿子爱上一个危地马拉农场主的女儿的故事,故事的发生是这样的……我们来 看这道题,(深呼吸)one的意思是一three的意思是三four的意思是四 five的意思是五正确答案是two意思是二…。 有的同学说我讲的太快了,这是没办法的事,请同学们在上课之前活动一下手腕子跟 上我的速度。 逻辑老师: 这道题很无聊,我就懒得讲了。


黑板上的爱情留言

我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。 
  有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!” 
  第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”       那天晚上,很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着,都想看看故事的男女主角到底是谁,可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现,于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧,恨不得抓出来打一顿云云。 
  谁知道次日清晨黑板上又多了一句话,显然是那个男生写的:“亲爱的,如果我只剩下一块钱了,我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包?” 
  于是,大家的好奇心又被激起来了,不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而,第二天,还是那种娟秀得令人心动的字体,但她的答案却让所有的人拍案叫绝:“亲爱的,你应该先去买一盒粉笔,不然我们怎么联系呢?”


可怜的男生

 月光下,一个女生依偎在一个男生的怀中。 
  “你现在在想些什么呢?”女生情意绵绵得问。 
  “我跟你想得一样。”男生回答道 
  “啪!”一个响亮的耳光。“下流!”女生骂道。


神奇的笔

有位画家上课时,对学生在画室抽烟无法容忍。有一次,一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃,正好给他看见了。他神情严肃地走过去,用讽刺的口吻问学生:“您这支神奇的笔,打算用它来画什么呢?”学生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”


多研究些问题

上《文艺立论课》后不久,有好事者或学活用,竟将其与女生形象挂钩,称肥胖者为“超现实主义”,称丰满者为“自然主义” ,干瘦者为“虚无主义”。班上仅有的几位女生,尽皆成为术语,进而流行为称呼。后来被女生得知,愤愤然告到辅导员处。为平红颜之怒,诸男生被谆谆告诫:“少谈些主义,多研究些问题。”


满分

甲:你的化学考了多少分? 
乙:满分! 
甲:不会吧,那次考试卷纸发下来5分钟你就交了卷啊? 
乙:是啊,我在卷纸写得很清楚:答案见班长卷纸。


黑板上的爱情留言

我读大学的时候,学校里人流最密集的地方应数第三教学楼,因为很多公共课都在那里上,人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处,有一块公用的黑板,大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。 
有一天,黑板的右下角忽然多了一行字,很多人都在围着看热闹,原来那上面写的是:“文文,请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我,如果你我之间心有灵犀的话,你当然知道我是谁,如果你连我是谁都猜不出来,那我们就没有见面的必要了!” 
第二天,原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体:“亲爱的,我当然知道你是谁!为了方便起见,请于今晚8:45来女生楼下接我,请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字,这样我就会很快来到你身边,不见不散。”
那天晚上,很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着,都想看看故事的男女主角到底是谁,可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现,于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧,恨不得抓出来打一顿云云。 
谁知道次日清晨黑板上又多了一句话,显然是那个男生写的:“亲爱的,如果我只剩下一块钱了,我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包?” 
于是,大家的好奇心又被激起来了,不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而,第二天,还是那种娟秀得令人心动的字体,但她的答案却让所有的人拍案叫绝:“亲爱的,你应该先去买一盒粉笔,不然我们怎么联系呢?”


考试的风水禁忌

作为一名学生,当然深知考试之重要,所以呢要注意风水了,嘿嘿 
书桌背门: 
读书容易分心,因为门口有人走动易影响其读书情绪,学校教室座位也一样,有些个头大的学生,通常都坐在后半段,紧邻后门,所以较爱玩,成绩也较差。 
书桌过梁: 
和压杆情况一样,会造成生理和心理上的压力,用木板遮住也没有用,因为屋梁本身就是由一束铁条造成,会有金属磁波感应,心情会受到影响。


一直在祈祷

强烈的寒流带来暴风雪,道路被封住了,学校被迫停课。
一个星期后,雪停了,道路也通了,孩子们又坐进了教室。老师笑容满面地拍着头排一个小男孩的头问:
“我没有浪费时间,我一直在不停地祈求上帝,请它千万不要让这场雪停下来。”男孩说。


本末倒置

戴夫那个班的学生正在学习英国历史,有一天老师对他们说:“喂,孩子们,星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽城堡,我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。
“现在,有谁有问题吗?”老师问道。
“那座城堡有多少年历史了,先生?”戴夫问道。
“大约700年,戴夫。”老师回答说。
星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡,然后各自回家。
“喂,”戴夫到家后妈妈问他说:“你喜欢那个城堡吗,戴夫?”
“不怎么喜欢,”戴夫回答说,“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了。”


说谎比赛

同学们为了开拓思路,举办了一次说谎比赛。
毛毛知道后,跑来对他们说:“你们真糊涂,像我们这么大的孩子,谁会说谎呢?”
结果,毛毛获得了说谎比赛第一名。


够刺激

一所女子中学某班的物理老师请病假,女同学们都在猜测谁来代课。到上物理课时居然来了位非常英俊的男老师。
于是一位女同学言语挑逗地说:“老师,我们可不可以不上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?”
男老师沉默了一会儿说:“好吧!各位同学把课本收起来,现在考试!”


丝袜

南部一所天主教女子学校,修女老师非常注重生活教育,所以特别注重培养淑女气质,规定高年级女生都必需穿丝袜。也许天气太热,许多同学常偷懒不穿丝袜。
一天朝会时,资深的院长亲自检查服装仪容,对一名女同学说:“你今天穿的丝袜颜色太深了。”
女同学尴尬的回答:“报告院长,我今天没穿丝袜。”


说梦

同学甲问同学乙:“你昨晚一定梦见我了?”
同学乙:“不可能,我昨晚半个梦也没做过。”
同学甲:“你又说谎了,我明明梦见你了,你还说没做梦呢。”


动物组织学

这学期生物系有一门“动物组织学”,学生必须从显微镜里认出玻片上的组织是人体或动物的何种器官。考试前夕,大伙儿都挤在实验室里看玻片,由于人多,有些玻片被人拿走了。有位男同学找不到输卵管的玻片,就对另一位同学说:“你的输卵管先借我看!”众人听了目瞪口呆。


梦想成真

学生:“老师,我已梦见自己成了作曲家。请问,我怎样才能把梦变为现实?” 
老师:“少睡觉!”


慈善舞会

校园帅哥之一的小杰,学校女孩都爱慕他。这天,学校举办慈善舞会,他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。   小琪受宠若惊的问:“像,像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢?”   小杰似乎没有注意听,却见口中喃喃自语:“没关系,慈善舞会,这是慈善舞会!”


比星星小是什么

老师问一个小学生。   老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?”   学生:“月亮小。”   老师:“比月亮小的呢?”   学生:“星星。”   老师:“比星星小的呢?”   学生:“比星星小?这个,不知道。”   另一个学生举手说:“老师,我知道!”   老师:“那你来说吧!”   学生:“比猩猩小的是猴子。”


申请报告

大学校长看过物理系主任交上来的第二年经费申请报告后,叹气说:“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备?数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会,校长有补充道:“而哲学系要的东西更少,连橡皮也不要。”


学生的提问

  调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为“不知道先生”。    有一次,布朗想报复一下老师,所以问:“我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?”    老师想来想去,终于说“不知道”。    布朗一本正经解释道:“那是水。”


急救措施

  老师在课堂上问学生:“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里,你会怎么办?”
  经过一番沉思,一个小男孩说道:“我会从窗户爬进屋去。”


学生妙答

  生物课上,老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生:“大家说,这是什么?”    最后一排的小伟高声回答:“鱼刺!”


不逃课的九大罪状

如果不逃课:
1、那些上课的教授和同学们会在课堂上受到鼾声以及翻阅报纸时的响声所干扰;
2、网吧会出现全行业的萧条,对经济发展起到不良的影响;
3、有些同学没有了代写作业代点名这一稳定的工作和收入来源,使学习没有激情;
4、使得白天睡觉时间较少,会造成同学们普遍的精神萎靡以及恍惚情绪,使得各大医院人满为患;
5、女友或男又呼过N次却没法联系,使失恋人数增多,而这些人往往是社会不安定的因素;
6、教授们上课点名抓不到逃课的同学却浪费了宝贵的时间和教授和同学们的口水;
7、教室坐满了人使得后排的电风扇以及日光灯整天开着,浪费国家资源和纳税人的钱;
8、大家下课后一起进餐造成食堂的拥挤和高收入以及饭菜质量和数量的普遍下降;
9、造成教室后排桌椅的磨损加剧,使得学校财务部门任务加重。


不同看法

A君学习很刻苦,宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习,影响了室友的休息。B君略带不满又半开玩笑的说:“A君你知道你的行为是什么?茅坑里仍炸弹--激起民愤(粪)。”C君急忙插嘴:“人家那是茅坑里仍炸弹--奋(粪)发图强(墙)。”


新评孔思想

孔大圣人高乎:“唯女子与小人为难养也。”最新评孔学派近来经过了一番评头论足,最后结合集体智慧,将脑力结晶转化为体力结晶,正式发表于班头。结论如下:
鉴于孔兄会仰天长叹,大发此感慨,原因有几点:1、由于当时社会背景特殊,还不具备进化到有先进的心理咨询室,而孔兄心理大概有点小障碍,又不好发泄出来,(应该说是找不出发泄的方式,毕竟此人主张仁啊德啊,若用暴力解决问题,那“最受欢迎奖”将名落他人,名誉指数会呈大跌趋势,“风流圣人提名奖”更是毫无胜算。)罢罢罢,再设想下去孔兄就彻底达到“凄凄惨惨戚戚”的悲惨世界。一句话,孔兄是有气没处泻,有苦水没处倒,情非得已,则借“圣言”一展心中怨气。 
至于怨从何来,此需归结于第2点。2、熟语道:英雄难渡美人关,∵圣人是英雄的真子集,∴圣人亦难渡美人关也。孔兄八成是某日某时邂逅了一沉鱼落雁的beauty,顿时春心荡漾,心花怒放,一改儒家从俭风格,该出手时就出手,潇潇洒洒大胆追求。结果惨不忍睹。在遭受爱情挫折后,孔兄由爱生恨,满肚怨气。于是乎,孔兄将发泄对象设为天下女子,便有了“唯女子难养”一说。 
此上两点乃“女子难养”的根源。至于“小人难养”,且听第3点,3、小人,一说是子女之意。当日(即No.2中孔兄深受打击之日)孔兄一回家,便被不肖之子唤住:“老爹,私塾守则规定,吾须交补习费,资料费,营养费,图书管理费,占地费,师之辛勤补偿费。均于三日之内交清。”孔兄吓了一跳,煞白了脸。(近日月薪递减趋势,加上追求MM时已挥霍不少家产,腰包空空无几)他颤颤曰:“共几何?”“弗多,三百两。”“啊!”孔兄脚一软,就倒下了。倒时嘴里念叨着“小人难养也”。于是乎,儒家最经典著作《论语》中就多了一千古圣言。 
评孔学派们才得意地将宣读完学说论文,一阵河东母狮吼劈头盖来:“什么狗屁不通的!!全部给我写检讨!晚上开家长会!”这下死定了。


宿舍防盗绝招

  我宿舍H君有一不良习惯――爱说梦话,且常说些待人接物、请客送礼之类的话。一日我晚归,舍友们已睡熟,便轻手轻脚向床边摸去,忽听一声音传来:“回来了。”我不禁惭愧,想我如此轻声还是将人吵醒,这句话大概是不满之语,便小声应了一声,正当我脱衣上床之时,又听到此声音说:“坐,喝茶。”我不禁愕然,仔细探究才发现是H君说梦话也。
  周末,起床后发现全楼上下无论男女皆有惊慌之色。仔细打听才知昨晚被盗。由于宿舍结构失误,整栋楼X号房皆被偷,唯我宿舍幸免。想必是我们宿舍防盗措施得力,小贼难以进入,不禁得意,本学期先进非我宿舍莫属。未过几天,小贼被抓住,几个警察带来案发现场调查。一同学好奇地问小偷“为何单单没偷我们宿舍”?小偷一脸苦相,倒出一肚子苦水:小偷从窗户进来后,忽听一个人说:“这么晚才来,我们等你好久了。”小偷吓了一大跳,打开房门想逃,又听到这个声音说:“这么快就走,吃了饭再走吧。”小贼哪还有胆,脚底揩油,飞也似的跑了,待跑了一段距离还远远听到:“外面下雨,带把伞吧。”
  我们这才恍然大悟,有了这个防盗措施,以后我们睡觉更安稳了。


校园澡堂劲歌金曲榜

据说公共洗澡间是校园歌星的发源地,也是情圣们练歌的圣地。到底情况如何?我们不惜以身犯险,终于得到第一手情歌资料。
男生澡堂
走近大多数男生洗澡间,都可听到或高昂激越或低沉深情的歌声。据本人当年“群居”的经验,确实,一走进空旷的澡堂,立刻就会有放声高歌的强烈欲望。 
“雨一直下” 
张宇的当红歌曲,在不少卡啦OK点唱率极高,节奏明快,朗朗上口。于是成为澡堂歌星初级培训课程的必修作品。 
“对面的女孩看过来” 
在女生宿舍楼下抱着吉他唱这首歌,根据演唱者功力的不同而可得到公主、春雨甚至花盆等不同等级的待遇。所以把这首歌练好实在是当务之急。不过,在洗澡间唱这歌,似乎有意识不良的嫌疑。
“爱你一万年” 
刘天王年纪一大把,在小MM心中的魅力依然不减,他的歌当然不能缺的考验嘛。纯情小MM们千万不要被甜言蜜语迷惑,且等寒冬来到,若是在没有热水供应的男生澡堂旁仍听到这歌,再动芳心不迟。
“至尊金曲――爱如潮水” 
据不完全调查,这首古董歌仍然是经典之作。张信哲多年前的作品,从师兄的师兄传到师弟的师弟,久唱不衰,原因有三: 
历史虽老,但柔情万种的情歌永远是打动美女的最佳方式,比起最近几年粗制滥造的歌曲,此歌歌词实在不愧“柔情似水”。 
高音部分难度极高,若能轻松提气唱至“你可知道,这样会让我心碎”而无走调及喉咙充血现象发生,就可达到澡堂声乐培训班毕业的水平。 
爱如潮水,想象一下,在冬天摄氏5 度的冷水中一边发抖一边唱出:力竭的悲壮过后,澡也可以洗完了,一举两得。
女生禁地
相比之下,女生含蓄得多,大概女生们较善长于将柔情藏于心底,不过在付出了无数零食和甜言蜜语的代价之后,终于没让我空手而归。郑秀文和王菲两大天后的名曲是女生澡堂仅可耳闻的金曲。但是小声轻哼已经足够,陶醉于旋律中自娱自乐,无须象男生们吼得全世界都可以共享。 
看来,男生比较侧重于抒发情感,而女生较偏重于歌曲的欣赏价值。


保持谦虚

一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。 
一个学生问:“您认为谁是当今最优秀的哲学家?” 
哲学家答:“朋友,你使我面临两难的处境:一方面我的品格要求我谦虚,因而我不便说出这个名字;另一方面,我的品格要求我诚实,因而我又不得不说出这个名字。我这么解释,也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错,那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”


不得而知

同学:“毛毛,你弟弟叫什么名字?”
毛毛:“他还不会说话呢,怎么能告诉我他叫什么名字呢?”


说梦

同学甲问同学乙:“你昨晚一定梦见我了?”
同学乙:“不可能,我昨晚半个梦也没做过。”
同学甲:“你又说谎了,我明明梦见你了,你还说没做梦呢。”


正好300岁

同学甲:“你告诉我说,乌龟能活300年,可我从你那儿买回来的那只乌龟,当天就死了……”
同学乙:“真糟糕,看来它正好已经300岁了。”


说谎比赛

同学们为了开拓思路,举办了一次说谎比赛。
毛毛知道后,跑来对他们说:“你们真糊涂,像我们这么大的孩子,谁会说谎呢?”
结果,毛毛获得了说谎比赛第一名。


钢琴课

音乐课上,老师弹奏了一支优美的乐曲。
毛毛的同桌问他:“你懂音乐吗?”
毛毛回答:“懂!”
同桌又问他:“老师在弹什么?”
毛毛回答:“弹钢琴。”


自知之明

当负责教育学院入学考试面试部分的考官底部一个考生“为什么你选择教师这个职业”时,她说:“我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时,我觉得做伟人太辛苦了,便将志向改为做伟人的妻子。但现在,我知道我能做伟人妻子的机会实在渺茫,所以又改变了主意,决定做伟大的教师。” 
结果她被录取了。


杯里没水

一名同学对他的伙伴说:“我的茶杯摔在地上,却没有流出半滴水,这是为什么,你知道吗?”
“那个茶杯是空的?”
“不对!我的杯子里装的是牛奶。”


不公平

一个黑人同学对他的白人同学说:“上帝一点也不公平,你们白人学生作弊真方便。”
“何以见得?”
“你们考试时把答案写在大腿上就行了,有一回,我也照着干,把脑袋给看懵了。”


失口

一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道:“上课时睡什么觉,你们昨晚都干什么啦?”


快哉快哉

  听老师报分,心惊肉跳,忽闻60分,长出一口气,不亦快哉;  
  心中的女孩答应周末一起看电影,不亦快哉;  
  独自拥被高卧,忽闻敲门声,慌乱中听到是邻友声,不亦快哉;  
  在网上聊天,疑一人为高中同学,一问果然是,不亦快哉;  
  吃完面条,摸摸口袋没带钱,忽见一友走进,不亦快哉;  
  伙食费被提前挪用,正懊恼间,忽受到汇款,不亦快哉. 


回眸一校

  某日历史课上,阿弋被Miss王叫起来回答问题。     讲到土尔扈(hu)特部回国了,阿弋停住不说了。     “怎么了?”Miss王问。     “这个土尔什么特的,我不认识了。”阿弋装不懂。     “我说你们这些文科的学生,有不认识的字,下来也该查查字典啊。”Miss王一副语重心长的样子:“记住了,是土尔扈(yi)特。”     全班窃笑哗然。


校园逸趣

  美眉几时有,     上机问网友,     不知网上佳丽,     此妹是何人?     我欲下线归去,     惟恐天南海北,     远处不堪寻,     查找选芳名,     何似在网吧。 
  打电话,     记传呼,     单照付,     不应心疼,     何时不想聚时缘? 
  月有阴晴圆缺,     网有恐龙青蛙,     此事古难全。     但愿好美眉,     千里共聊天。


整人专家

我们上高中时,有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久,便商量好好整老师。
这天,这老师在课堂上讲课,坐后排的一男生面露痛苦之色,手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理,继续说教,进行一半时,老师刚一转身面向黑板写笔记,这位男生突然“凹……哇……!!!”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上,老师回过头时正见桌上布满黄白之物。
这时,另一位男生拿出一把小勺,一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃,边嚼还边说:“嘿,这哥们中午吃的花生耶。”
老师见状:“哇……凹……”,然后狂吐不止。


漏网之鱼

老师催促学生交作业。他扬了扬手上的练习簿,问:“都交齐了吗,不会有漏网之鱼吧?”
有位学生怯怯地回答:“老师,那条鱼明天自投罗网可以吗?”


生命的价值

作文课上,老师出题《生命的价值》。一个家里做水产生意的学生写道:活鱼每公斤40元,死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元,死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是宝贵的,我们要珍惜。


女人的恐慌

有一位教授写了一句话让学生们点标点,这句话是:“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果,女生的答案是:“女人如果没有了,男人就恐慌了!”
而男生的答案是:“女人如果没有了男人,就恐慌了!”


学英语

一个初中小孩在其英语课本上写下恐怖字眼:
爸死(bus)
爷死(yes)
哥死(girls)
妹死(MIs?)
……  死光(school)


事情也有例外

  老师在课堂上讲解物理常识:“磨刀石中间是着力的地方,经常跟刀子磨擦,因此凹下去;磨刀石两头因为不着力,所以凸了起来。”    “老师,事情也有例外。”志强说道:“例如我的脚底板,两头凸出来的恰是着力的地方,每天都在跟地面磨擦;而脚底板中间是不着力的地方,反而凹进去了。”


也不知道

老师:“克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?” 克老德:“是的,可你是怎么发现的呢?” 老师:“莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不 知道’。”


加标点

在一次语文课上,老师给同学出了一道题:如果世界上女人没有了男人就不活了。要同学们在中间加标点符号,结果所以的女生都是:如果世界上女人没有了,男人就不活了。而男生的一律是:如果世界上女人没有了男人,就不活了。


 
推荐文章
点击排行
 
网站首页 | 关于我们 | 联系方式 | 使用协议 | 版权隐私 | 建议留言 | 粤ICP备14050309号-2