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校园笑话大全笑死你,西红柿是蔬菜还是水果

发布时间:2018-03-30     来源:大王  浏览次数:19

西红柿是蔬菜还是水果

  有一次上英语课,我正在想着昨天的比赛,走神了。
  突然老师问我:“西红柿是蔬菜还是水果?”
  晕,我怎么知道,随便猜一个吧:“嗯,水果……”
  老师的声音高了几度:“什么?”
  好在我机灵,赶紧见风使舵:“是蔬菜,蔬菜!”
  老师终于忍无可忍了:“我是叫你中译英!”...

不要“脸”

  一天,老师叫小铭上来读作文,
  只见小铭高声读到:“我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈,
  她总是带着慈祥的脸”……
  “不对,应该是慈祥的微笑。”老师赶紧纠正道。
  小铭修改好作文,又从读到:“我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈,
  她总是带着慈祥的脸微笑”……
  “不要“脸”,不要“脸”!!!”老师大叫。


否则什么

  我们学校有个非常可爱的女老师,性格特别好,
  凶不起来 有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业,
  明天中午12点前必须交上来! 否则……”
  我们正惊讶她怎么变凶了,结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚修交上来!”


还不赶紧的

  一次快上课了,大家都急着往教室跑,
  胖胖跑的慢在后面一点,因为当时只顾埋头跑了,
  楼梯拐角时真好看到一个人影,
  习惯性地在他PP上大力一拍‘‘快上课了,还不赶紧的!’’
  说完话胖胖脸就绿了!!!!那是物理老师,
  他当时那表情,想shi的心都有了!


把宿舍钥匙给我

  上大学时,有一天集体起床晚了,大家紧着忙活啊,
  洗漱完毕后,拿起书本就向教室跑去了,
  等老师已经讲了大概5分钟的时间了,
  二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室,
  直直的走到宿舍老大跟前说:“老大,把宿舍钥匙给我,
  你们把我锁门外了。”全班爆笑!


老师对咱们也太不信任了

  学生A:“又快要期末考试了。”
  学生B:“是啊,你说学习就学习呗,还考试,
  老师对咱们也太不信任了。”

各几张牌

  一次数学课,老师问:“一副扑克54张,
  其中甲跟乙的牌一样多,丙比乙多三张,问他们手里各几张牌?”
  话音刚落,一同学妹纸直接回答:“老师是说斗地主么,地主20张,平民17张。”
  当时我就凌乱了。。。。。

人家另一只脚还好好的

  看到前面一个学妹走路不小心把脚给崴了,
  学弟一脸关心地说:“我背着你吧。”
  学妹羞涩地说:“不要……人家另一只脚还好好的。”
  我听到这里,想起了以往不堪回首的经历。
  于是上前一个双云掌把学弟推开,
  然后对着学妹另一只脚一通乱踩。踏着凌波微步飘然而去。
  加油吧,学弟!学长只能帮你到这儿了!

不就是小灰灰吗

  生物课,老师讲环境因素改变生物的性状:“这以前啊,
  有一只狼,因为出生在一个特别的环境里,所以从来没有吃过肉,
  一直都是吃草,所以呢,这个性状,它就…… ”
  这时一同学打岔道:“老师,那只狼不就是小灰灰吗?”

干什么去了

  同学A把同班的同学B打了。
  老师问A同学:“你为什么打人?”
  A说是同学C让他打的。
  老师怒道:“让你打你就打,让你去死你去不去啊?”
  A同学听完,二话不说,气冲冲的跑了。。。
  老师愣了一下,急忙把班长叫来:“你快去看看A同学干什么去了。。。”

您下脚不会轻点儿啊

  大学的时候,寝室里有俩二货一胖一瘦(相对而言),
  是经常吵架但关系特铁的那种,
  有一天不知道什么事两人吵起来了,
  胖的骂瘦的:“你脑袋是不是被驴踢了了?大脑被驴踢残了吧你......。”
  瘦的那个弱弱的来一句:“那您下脚不会轻点儿啊?”
  接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了!

好学生和坏学生

  上课,班里的好学生和坏学生都捧着书睡着了。
  老师生气的走到坏学生面前,用书把坏学生敲醒。
  坏学生委屈的看着老师,问:“老师,
  好学生也睡着了,你为什么不去骂他?”
  老师说:“你还说呢,你跟人家一样么?”
  坏学生更加委屈:“哪里不一样?
  我们都在课堂上用书挡着睡觉!”
  老师有理的说:“不一样!你一看书就睡着了,
  再看看人家,睡觉都在看书!”

老师收到了

  小明小学时候,发明了个很好玩的游戏,
  就是写张小纸条,用透明胶带系住,
  然后从窗口放下去,楼下的同学很会意,
  换上自己的纸条,然后把线抖两下,示意可以扯上去了。
  就这样一直玩了几个星期,直到收到一张纸条,
  上面写着:到办公室来。

席子真的好烫

  这么热的天,在大晚上给室友盖上被子神马的真不算龌龊,
  我在上床的时候发现席子真的好烫,你们知道为什么吗?
  谁把我电热毯插上了?!!

不准睡我这头

  初中时,男女同桌,两个都是瞌睡虫,
  我睡像不老实,睡着时总倒向女同桌,多次抗议无效。
  一日自习课,我正要睡,可能是同桌忍无可忍了吧,
  大声说:“今天你睡你那头,不准睡我这头!”

让我虚死吧

  今天上课,同学们说到期末考试,纷纷向老师求高分
  老师说高分是给爱面子的人虚荣的,
  这时候后排一哥们儿大吼一句:“老师,让我虚死吧……”
  老师一脸黑线,瞬间大家都笑了……

筋斗云

  一天咱寝室的一哥们喝醉了,回宿舍一阵酒疯。
  后来他做了个前无古人的动作,
  他把窗帘拉开,再把窗户打开,
  向后退了几步,一个助跑就跳出了窗外(宿舍在一楼)。
  再要跳出窗外的时候,他大叫了一声:“筋斗云”。 

我叫老师

  我刚开始去上课时,喜欢抽着烟去学校。
  特别是抽烟进学校时,会受到很多学生的注目。
  没几天,在进学校后,就有几个学生对我佩服得不得了:“这个兄弟,你太有脾气了!
  居然敢抽烟进学校。你叫什么名字,我们以后都跟着你!”
  我回答道:“我叫老师!”
  他们顿作鸟兽散,我郁闷了20分钟!

拿什么去跟女生搭讪

  二货问:“会看手像吗?”
  新同学摇头:“不会。”
  二货又问:“学习上,有不懂的吗?”
   新同学又摇头:“没有。”
  二货接着问:“懂时装,化妆品吗?”
  新同学直摇头。 我去个勒。
  二货大叫:“你拿什么去跟女生搭讪?”

腿到用时方恨细

  明天考试,讨论是否要穿长裙,把答案写在大腿上,
  一胖妹纸说“看吧,我腿最粗,能比你们多写好几个大题的答案!”
  胖纸的春天终于到了!腿到用时方恨细~~~

进来换口气

  大学室友脚特臭,无与伦比的那种,
  冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子!
  有天他在寝室烘鞋,集体被熏到不行,
  强烈要求下连接插线板到门口去烘。
  过了几分钟,听见一阵急促敲门声,
  开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说:“谁在楼道烘鞋!?
  我路过差点没熏死,憋不住进来换口气……”

不能用指甲吗

  高中晚自习的时候,老师不讲课我们就偷偷地磕瓜子,
  偶尔会响几声,老师就说:“你们吃瓜子,我不反对,
  可你们好歹高中生啊,怎么这么笨啊!磕个瓜子也要让我听到,
  就不能用指甲吗?”

烧锅炉的还有办公室

  上高中的时候,有个新生在操场抽烟,
  我们副校长正好穿一身工作服路过,
  批评该生:“你怎么抽烟呢,一会去我办公室。”
  该生看了副校长一眼说:“就你这烧锅炉的还有办公室呢。”
  后来该生居然被开除……

老师也觉得那个地方凉快

  期末考试,大伙都做了小抄。
  一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。
  考完悲催的说,老师也觉得那个地方凉快。
  一场考试下来都没动过。

去碰碰运气

  老师:“你为何不做作业?”
  学生:“有啥做的。”
  老师:“不想读大学了?”
  学生:“想啊。”
  老师:“你这成绩?”
  学生:“您没有看新闻?一哥们考场抱女生送医院破格上了大学。
  我想明年也去碰碰运气,看能不能找个女生抱抱!”
  老师:“我们要失业了!”

后门越来越危险了

  学生甲:“教室后门开了越来越觉得危险。”
  同学乙:“怎么了?”
  甲:“上次上英语课自拍,拍完看照片发现班主任在里面…”

东方必败

  高中数学考试,一二货同学知道没有希望了,
  心想算了,把答题卡的姓名写了“东方必败”,
  反正是看学号确定学生的。哪知这次答题卡不是机读。
  发卷子时,数学老师把卷子发完了,
  同学心想:“怎么没有我?”
  然后就听到老师幽幽地叫:“东~方~必~败!”
  全班暴笑中,这货脸上热辣辣的站了起来…

那我就讲两句

  选修课结课,老师是一个老教授,下课时,
  大家都让教授讲两句,教授各种推辞,
  最后说:“讨厌,那我就讲两句。”
  然后只见他从口袋里幽幽地拿出来准备好的演讲稿。。。。

老师你讲错了

  有一数学老师很自以为事,有次上课他讲错题了,
  我班同学就说:“老师你讲错了!”
  他来了一句:“这位同学很好,
  我故意讲错就是看看你们认真听了没有!”

羽毛球不是圆的啊

  英语课,课文是说美式足球的。
  老师正儿八经的说“大家都知道,除了橄榄球,其他的球都是圆的……”
  一同学马上插了一句,“羽毛球不是圆的啊?!”。
  搞得英语老师满脸黑线头。


 
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