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学生幽默笑话大全,这是剩下的钱

发布时间:2018-03-28     来源:大王  浏览次数:13

这是剩下的钱

  某次考试,阿呆考的不好,交卷时在里边夹了100元钱,
  并附纸条:“一分一元!”
  成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元,
  并附纸条:“这是剩下的钱!”


胎里带来的病

  某生上学经学迟到,老师请来家长询问原因,
  他妈妈说:“这是胎里带来的病,预产期过了8天他才出生!”


你知道贝多芬吗

  上音乐课,老师问正在打瞌睡的小明:“你知道贝多芬吗?”
  小明说:“背多分是——从背后看是100分,从前面看是吓一跳。”
  老师说:“现在是你的回答把我吓一跳了......!”


废掉这些差学校

  老师:“你的志愿是什么?”
  学生:“我想当教育局局长。”
  老师:“很好的志愿,为什么呢?”
  学生:“废掉这些差学校,作业多,压力大。”
  老师:。。。。


我们是拿答题卡做题

  高三时老师把不会英语的同学全编在一块地方坐,
  对于我们这群只会28个字母的学渣来说,
  考英语只能是连蒙带撞,每次都被英语轻松拿下。
  有一次我同桌说了一句我至今难忘的话:“别人是拿英语试卷做题,我们是拿答题卡做题。”
  我只能说总结得真是精辟!!!!


猴哥快保护师傅

  有一天下午老师正在讲课,外面忽然乌云密布,
  狂风大作,天色忽然暗了下来,一股狂风把门刮开了,
  只听教室一个角落悠悠的传出来一句:“猴哥快保护师傅,有妖怪。”
  老师果断回了一句:“八戒莫慌。”
  顿时教室里春意盎然。


他们吃火锅么

  课上老师说到某少数民族吃饭都是用手抓着吃的。
  结果角落了传来了一个奇葩的声音:“那他们吃火锅么?”
  顿时飞来了一个黑板擦!


那是翻译

  甲今天考完英语出来,
  对旁边同学说:“妹的,最后那两个作文好难写,完全看不懂。”
  同学深深看了甲一眼:“那是翻译……”
  甲…………………

越来越好看的病

  高中课堂上,同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。
  女生一怒,回身把男生的书推倒,
  该男怒斥:“你有病啊?”
  女生回头怒气冲冲,
  男生忙示弱:“我是说你得了一种会越来越好看的病!”
  女生一笑遂回过身去,男生随后贱笑说道:“后来治好了!”

等会儿发试卷你心都凉了

  考场上一女生说老师太热了风扇都没风!
  老师估计是卖萌系来的,说了一句别急,等会儿发试卷你心都凉了。。。。

回家换奖励

  班里面最调皮的同学最近变得很守纪律,
  老师在课堂上表扬了他。下课后,
  同学拿出一只录音笔,求老师把话再说一遍。
  老师很生气,问:“你是不是想回家换奖励啊?”
  同学说:“我爸妈离婚了,妈妈走时说,如果我表现的好,就会回来看我......”


还没写完你就看见了

  记得上小时候美术课上,老师叫李红。
  一个淘气的男生正在画一个小乌龟,
  上面写着“我叫李红......”
  老师正好经过看见,上去就是一脚,
  我哪里得罪你了,画我干什么!
  说着把这个男生从座位上拎起来推来推去,
  一个劲儿问画我干什么,
  这个男生的回答我至今仍记得:“我画的是后座的李红刚,
  还没写完你就看见了!”


就你了吧

  大学宿舍有一个一米八的女汉子。
  因为身高,一直无人问津。某天一起去上自习,
  再进教学楼的时候,遇见一男的,目测一米九。
  女汉子看到后一步冲上去,大吼一声:“就你了!”
  于是他们就强悍的在一起了。
  留下我一人在风中凌乱了。。。


yeah

  课堂上老师点名:“刘华!”
  结果下面一孩子大声回到:“yeah!”
  老师很生气:“为什么不说‘到’?”
  孩子说:“那个字念‘烨’……”。


老师说你胖了

  高中有同学处对象,老师找了女同学谈话!
  中午此女的对象买饭给她,
  此女想到老师说她处对象的问题很难过,
  说我不吃,老师叫我谈话了,
  她男朋友来了一句:“咋了?老师说你胖了?…… ”

集体通宵

  昨晚我们宿舍集体出去通宵,有一个人死活不去,
  我只好留了一个手机锁在橱子里,
  手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,
  半夜的时候没事就打那个留下的手机号,
  半夜2点多那个留在宿舍的2货从学校里翻墙出来找我们了。

你还装怪

  初中时候的事,有晚我们寝室熄灯后卧谈声音特大,
  宿管老师上来查房,我们寝室门烂了,他进来了,
  我们全都安静了,装睡,有个同学每晚都睡的早,
  而且打呼噜,老师进来只有他真睡着在打呼噜,
  老师直接给他一巴掌,说你还装怪。
  然后我们全都笑了,到操场跑了会步。

没有人说要帮你拎

  大学刚开学,小明去领生活用品,
  一个美女学姐把一堆东西递给他,
  他搭讪道:“学姐你好,我叫小明,我来自吉林。”
  学姐白了他一眼说:“没有人说要帮你拎。”

就一个90分以下的

  高三时期语文不好,基本属于倒数,
  一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟中,
  这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,
  全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!!

上帝知道怎么做

  老师把试卷发下来后,迈克一题也不会做,
  便在试卷背后写 道:“只有上帝知道怎么做,我不知道。”
  试卷发下来,迈克一看,上面写着:“上帝100分,你0分!”

再摇一次

  一个二货同学,在考场摇纸团做选择题,
  监考老师就做他旁边,老师看有四个选项他却有五个团,就笑了笑问:
  “你那第五个团是干嘛的?”
  这货看了看老师又继续摇,忽然一个纸团从手里掉了出来,
  他打开看了看无奈地说
  “靠,再摇一次!”

怎么有点像二人转呢

  上体育课,练习旋转,练了一会,
  体育老师发现有一男一女转得不合格,就把他们叫来,单独训练。
  练了一会儿,有个同学说:“怎么有点像二人转呢?”

我现学

  大学补考高数,一屋子人没几个会的。
  一同学猛翻高数课本,老师都看不下去了,
  遂过去问:“你看课本有啥用,又没有原题?”
  同学抬头答曰:“我现学。”
  老师冲他挑起大拇指,转身离去。


牙膏的成分

  有一次上化学课,有一道题是牙膏的成分。
  老师说:“牙膏的成分很简单,
  田七牙膏就含有田七,盐白牙膏就有盐。”
  突然一个同学说:“老师,那黑人牙膏呢?”
  全班爆笑!


然后发生了什么

  历史老师:“我们来理一下抗日战争。
  首先是九一八事变,然后发生了什么?”
  全班思考状,历史老师:“当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海,
  遇到书桓,然后就有了情深深雨濛濛…”


提前20分钟下课

  老师:“同学们,由于大家向校长投诉我上课经常拖课,
  让我意识到自己的错误,所以我决定,以后再也不拖课啦!”
  (热烈的掌声响起) 老师:“为了表示我的诚意,今天这节课提前20分钟下课!
  (掌声更加热烈)老师:那么,下面开始考试,下课时交卷。”


最重大的会议

  我们是理科班,一次上历史课。
  老师问:“中国每年召开的最重大的会议是什么?”
  理科生一般不喜欢历史课,所以这个问题很多人都不知。
  等了一会终于有人举手,答:“春节联欢晚会! ”
  于是乎,响起雷鸣般掌声。老师说:“身为理科班的历史老师已经够痛苦了,
  你无非是在我伤口上撒盐吧。自习吧!”


做一名志愿者

  上课的时候,老师问学生的志愿,
  结果不外乎将来要做一位工程师、科学家、航天员、医生等。
  只有一学生立志做一名志愿者。老师对这位学生刮目相看,
  问他为什么?他答道:“老师,您想,要是当一名自(志)愿者,
  是不是你布置的家庭作业,我想做就做,不想做就不做,全凭自愿,不能强迫?”


未必不是一种好事

  老上课的时候,一小屁孩一直在调皮捣蛋,
  老师让这孩子站起来,对他严厉地批评道:“我想让你知道,惩罚,
  对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”
  孩子淡定地说道:“如果让我站在空调下,我会很乐意!”


称她为王母娘娘

  小马去表弟学校玩,看见一条银河路,
  说:银河路?搞得天上人间一样。
  表弟:“可不是,路这边是男生宿舍群,
  称为牛郎庙,那边女生宿舍群,称织女庵。”
  小马:“学校领导这么能搞,怎么不在这条路上修一座喜鹊桥,太遗憾了。”
  表弟指着一妇女说:“那是宿管科阿姨,我们都称她为王母娘娘。”


 
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