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校园笑话大全笑死你,她刚刚告诉我

发布时间:2018-02-22     来源:大王  浏览次数:4

她刚刚告诉我

  一对分手已久的恋人,在异国偶然相遇。
  他问:“你好吗?”
  她答:“我很好。”
  他问:“他好吗?”
  她答:“他很好。”
  她问:“你好吗?”
  他答:“我很好。”
  她问:“她好吗?”
  他答:“她刚刚告诉我,她很好。”

我没咬它

  一二货同学跟同桌轻声谈论自己早上被狗追的糗事。
  同桌听后淡定地评价了句“狗咬狗,一嘴毛”。
  二货同学急忙解释到“我没咬它!”

就差一点了

  上学的时候高中部篮球比赛。
  一个班有个神射手,投10个能进8个。
  但人巨丑,他只要没投进一堆女生就大骂:“傻逼!传王叉叉啊!”
  随着呼声越来越高,神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。
  在连续三个三不沾之后,女生们的声音丝毫没有减弱:“就差一点了!
  再投一个就进了!”自此了解这个世界。。


上前一小步,文明一大步

  有一次辩论会,男生对女生,
  考对方问题,男方最后一个机会时,
  一屌丝:“请问上前一小步,
  文明一大步这则标语在哪里出现?”
  竟然秒掉了全场。。。


比你见过的耳朵都多

  记得小学的时候 和同学斗嘴。
  我当时说:“我吃过的盐比你吃过的饭都多!”
  不巧被路过的班主任听到了,
  然后就过来拧着我耳朵说:“我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多!”
  全班爆笑!


只想要一个女老婆

  小明第一天上幼儿园,
  对美女老师说:“姐姐,我不要你做我的老师!”
  美女老师:“为什么啊,你不喜欢我吗?”
  小明:“我当然喜欢姐姐你啦!可是爸爸说一日为师,
  终生为父。我已经有一个男爸爸了,
  不想再要一个女爸爸,只想要一个女老婆!”

我同桌真没礼貌

  学生:“老师,老师,我同桌真没礼貌,
  我跟他说话,他都不理我。”
  老师:“废话,现在上课呢,你说什么说?!”

吸引读者

  一作文课,语文老师问这样写的好处是什么,
  一女生站起来说“吸毒”,
  全班大笑,那女生说“我说吸引读者,你们笑啥。”
  全班黑线。

你同桌才放了屁

  今天一下课,大家突然闻到了屁味,
  我就感觉是我同桌放的,
  就大声说:“是我同桌放的屁!”
  我同桌生气的叫道:“你同桌才放了屁!”
  全班瞬间一阵狂笑。。。

没有好意思下手拿

  我有一大学同学比较内向,做事怯生怯胆的,
  一次在他寝室打麻将,但我把钱落在寝室里了,
  见他在我身边,就告诉他钱就在我抽屉里求他帮我取来。
  一圈打完了,也没见他回来,又一圈打完了,
  终于回来了,问他钱呢,
  告诉我说:“你寝室一直有人,等了好久也不见他出去,
  就没有好意思下手拿....”


这是知识的甘露

  一天老师在课堂上讲课,讲到激动的时候,
  突然间只见唾沫和飞碟一样快速的飞出,
  正好落在前排的一个同学脸上,
  这时这个同学刚想擦去,
  老师顿时拍了下桌子对这同学说:“不要擦,这是知识的甘露!”
  同学边摸边说:“老师我只是想把它抹匀点!”


你到底要不要

  有人说:“如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。”
  网友神回复:“食堂阿姨甩起大勺:‘你到底要不要?要不要?’ ”


八九不离十造句

  老师让小明用“先进”造个句。
  小明说:“今天早上我比其他人先进教室。”
  老师说不对,让他再用“八九不离十”造个句。
  小明想了想,认真地答道:“我家隔壁有个姐姐,八月结婚,
  九月度蜜月,第二年十月生孩子,其中缘故,
  大家都能猜个八九不离十了吧!”


不算你作弊好了吧

  大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。
  女生趴在桌子上哭起来。
  监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”
  那女生哭的更大了,
  老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”
  那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的。
  老师无奈:“要不咱再抄点?”


刘备上了三次厕所

  一同学上课睡觉,老师把他弄醒,
  故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”
  二货同学:“三…三顾茅庐,是刘备上了三次厕所!”


哥的世界你不懂

  老师问,谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?
  答曰:“哥的世界你不懂!”


厕所怎么走

  前段时间,老师让我们背“中国梦”的主要内容,
  说是第二天领导要来抽问,
  还叮嘱我们:“实在是想不起来了也要说‘老师讲过的,我忘了。’”
  结果第二天,领导问我们班上的一个很迟钝的同学:“小朋友,厕所怎么走?”
  他结结巴巴地说:“老…老师讲…过,过的,我忘了…”
  那领导表情我现在还记得。。。


上自习课玩植物大战僵尸

  今天上自习课玩植物大战僵尸,玩的正嗨呢,
  突然后面伸出一只手,在手机屏幕上猛点几下,
  直接把我的两个玉米加农炮给铲了,一回头,正要吐槽,
  发现班主任一脸坏笑的望着我……
  我了个去……

梅花j方块4上来做题

  高中时数学老师巨牛逼,
  第一次上课拿了一副牌进教室,
  给每人发一张,要求大家记住自己的牌,
  从此之后他每天上课都带着那副牌,
  在讲台上边洗牌边上课!!!
  还时不时丢出两张牌淡淡道““梅花j方块4上来做题。。。。”


应该下课打

  刚刚上课时候和同桌打架,双双被罚站。
  下课老师问刚刚知错了么,刚刚说知道了,
  老师问刚刚错哪儿了,刚刚说打架不该占用上课时间,应该下课打。
  于是又被带到办公室罚站了一节课。


不让他们进是对的

  A和B刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口,
  男同学好说歹说寝管就是不让进,
  A深情的说:“还是寝管为我们着想,
  整栋楼大家在搞基,他却想搞特殊化,
  寝管不让他们进是对的!”
  B彻底凌乱了。。


谁把风扇开那么大

  一天晚上,全宿舍的哥们都睡得正香。   
  突然“嘭”的一声巨响,
  一个二货从床上掉地,全部被惊醒。   
  这二货坐地上喷了一句:“奶奶滴,
  谁把风扇开那么大,把我从床上吹掉地了!”


晨读有很多好处

  语文老师对同学们说:“晨读有很多好处,
  其中一点很重要就是开口读书时下鄂牵动大脑神经,
  有利于大脑神经发育,增强记忆力!”  
  同学小明站起来:“那我天天上课说话也是下鄂牵动大脑神经,
  吃口香糖也是,你怎么就批评我呢?”


你确定这是对的?

  同学:“你确定这是对的?”
  甲:“废话。”   
  同学:“真的?”   
  甲:“我跟你讲,这类题,在不出意外的情况下,我做对的概率是百分之百。”   
  同学:“哦,相信你,那我抄上了啊。”〔他把答案抄在了试卷上〕   
  甲:“但有一点,这类题我出意外的概率也是百分之百。”


提写单词

  英语课上,老师要求提写单词,提汉语写对应意思的英语,
  说如果哪个单词实在不会就只写上汉语,
  与英语一窍不通的我被叫上黑板提写,
  被提了十个单词…….然后我写了十个汉词,默默回座位……
  结果,英语老师实在看不下去了,拿出粉笔,黑板上纠出我七个汉字错别字…

睡到比老师晚

  小北:“木子,你们的监考老师严不严呀?”
  木子:“不严,他一发完考卷就睡,睡到交卷!”
  小北:“那不是很好作弊?”
  木子:“是呀,天赐良机!”
  小北:“那你抄了很多吧?”
  木子:“错,我一点都没抄!”
  小北:“怎么回事?”
  木子:“我看监考老师睡觉,莫名的自己居然也睡着了!
  而且还睡到比老师晚!结果就交了白卷……”

千万不要被大学给上了

  大学开学的时候,
  记者采访一女生:“请问你上学想做的第一件事情是什么?”
  女生:“学女子防身术。”
  记者又采访男生,男生:“学男子防身术。”
  记者:“现在大学的校长也这么猖狂了?”
  男生女生异口同声地答道:“这我就不知道了,
  我爸妈告诉我我是来上大学的,千万不要被大学给上了。”


我又不是你妈

  一二货同学与阿姨的对话,此货来到打饭窗口,
  大喊一声:“阿姨!”
  阿姨抬头,温柔一笑:“有什么事就说。”
  此货猥琐而腼腆的笑了笑:“你懂得!”
  阿姨莞尔,随即一脸嫌弃的说:“我又不是你妈,懂个屁!!!”


题在哪儿呐

  我们班班长学习挺好,就是有点近视,最近又配了一副新眼镜。
  某日,一同学在网上看见一难题,抄下来打算第二天考考班长,
  此同学坐在班长身后,将有题的纸递给班长,
  班长看着手中两面无字的白纸,深思一会儿问道:“题在哪儿呐?”
  身后同学答道:“我靠,近视度数太高了!”


剪短发

  朋友说他大学军训时一男生头发长,教官让剪短。
  第二天教官检查,男生戴着迷彩帽,看起来头发也短了不少,
  教官说这多好,多精神,说着摘下了他的帽子,
  结果他的脑袋上还有一个泳帽,一个泳帽……


 
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