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校园笑话精选,急死我们班的女生了

发布时间:2018-01-05     来源:大王  浏览次数:0

急死我们班的女生了

  他和他在安静的自习上传纸条,突
  然右方的他看见纸条的内容刚喝的水就喷出来了,
  满脸通红的说不出话。女老师一脸怒容的说到
  “你们两个进办公室来!”
  他们两个低着头站立不安的在女老师面前,老
  师看了纸条内容激动的握着左边的他的手说:
  “你终于表白了!急死我们班的女生了!”

茄子

  拍毕业照那天,一帮女生在我不远处摆pose合影留念。
  我坏笑着问基友:“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota,
  你说女生都玩些什么呢?”
  话音刚落,听到那群女生齐喊:“茄子!”

配偶的称呼有哪些

  老师提问:“配偶的称呼有哪些?”
  下面争先恐后回答:“老公,老伴,丈夫……”
  突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声:
  “死鬼……”全班笑翻,老师瞬间石化。

为你而战,我的女士

  学校体能测试,1000m,
  一哥们儿最后一圈实在是跑不动了,
  就在这时,人群中传来一尖锐的女性声音
  “复活吧,我的勇士!”这不是高潮,
  高潮是此男大喊“为你而战,我的女士!”
  然后跟打了鸡血似的一路冲向终点,亮瞎全场…

不小心吃了一点

  大学时,一日早晨,一哥们拉粑粑,巨臭,
  从门缝飘出,另一哥们正在外边刷牙,
  大叫一声“真臭”,不小心就咽下点牙膏,
  gc来了,这哥又大叫“我靠,不小心吃了一点”,

陪老公睡会

  我班里有睡神,一次大睡中,
  年轻的英语老师揪他耳朵,
  睡神很淡定的抓住英语老师手说:
  “老婆别闹,陪老公睡会!!!”
  英语老师瞬间抓狂!

要找个菩萨么

  今天和室友聊天时,
  我们在讨论喜欢什么类型的男生……
  我说了一句,我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生……
  老二顿时来了句,你TM是要找个菩萨么!

求他来考试

  高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课,
  整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来,
  从来不旷考。后来我们才发现,
  原来每次考试之前班级的倒数第二
  都会到网吧给倒数第一充10块钱会员,
  求他来考试。

这才是真正的听力啊

  和一哥们聊四级,他说听力他没有听,
  我说那你怎么做的题?全部盲的?!
  高潮是他的回答:他说:“我后面的做
  题写字声音大,我听他的声音 了!”
  “那你知道ABCD选那个 ?”
  他笑了一下:“A是三画 ,C是一画,
  B和D是两画,可是D画的速度快!”
  这才是真正的听力啊!

父子情深

  那晚打球,叫舍友帮打饭。
  打完球回来我问他:“给我打了什么菜?”
  这货一脸深情地说:“父子情深……”
  我一听迷糊了,我们学校啥时候出了这个菜?
  难道是新菜式!我满怀希望地打开饭盒盖,
  看见了鸡肉和鸡蛋……

我睡了多久

  记得高二那年高三的高考完后。
  上课,我同桌正在睡觉 ,
  班主任突然进来了,
  第一句话就是:
  “你们现在已经高三了!”
  桌被吓得坐了起来,
  瞪大了狗眼望着我道:
  “我睡了多久?!”

拉稀了

  说个上初中时候的事,班主任骂人特凶,
  一天迟到了,没敢说起晚了,进门了被问,
  说难受,拉稀了。班主任说难受可以理解,
  正在暗自庆幸没有挨骂。
  路过讲台的时候老班说这怎么嗓子也哑了?
  一时短路,来了句拉稀拉的嗓子疼。
  尼玛啊,全班笑了半节课。

已经

  小学一次语文课,老师让大家用“已经”造句,
  坐第一排一个呆萌妹纸被叫到就站起来
  对着老师殷切的脸说了一句 :“你已经老了。”
  我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸……

裤子都没换过

  我读初中时,有两条一模一样的裤子,我穿了一个多月 。
  那次我终于鼓起勇气向心仪的女生表白,而后我被拒绝了 ,
  拒绝理由:“你丫的,我关注你一个多月,
  你裤子都没换过,恶心!”
  我:“@#¥%。

捂错地方了

  某日,体育课中途,洗手间解决个人问题,
  结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,
  俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,
  结果被发现,晕死。只见那男生大叫 一声:
  “流氓,非礼”,然后双手捂胸。
  后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话 :
  “同学,你捂错地方了……”

看戏

  课堂上,老师讲课提问,下面没一个回应的,
  老师就说:“你们给点反应好不,我在上面唱独角戏,
  你们在下面干吗呢?”一同学脱口就说:“ 看戏。”

乌鲁木齐

  宿舍一小可爱女孩是满族,
  众所周知满族有八旗,
  但是以前呐都是贵族。
  夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的,
  小可爱一语惊人:乌鲁木齐。。。。

谁在尿尿

  上课时,老师的手机响起来,铃声是流水声,
  老师当时很尴尬,结果我旁边那位童鞋在安静之
  中淡定地随口说了句:“谁在尿尿?”
  于是他在全班的狂笑声下被罚站了!

我难受

  一同学上课睡觉,老师走过来把他叫醒问:
  “你怎么了?为什么上课睡觉?” 
  同学说:“我难受…”
  老师关切的说:“是不是生病了?”
  同学淡定的说:“困的难受。”

又复活了

  我大学时一个舍友脚臭,寝室养了一株仙人球,
  每次洗袜子,拧干的时候都往仙人球上拧,
  半个月,仙人球死了,后来不往上拧水了,
  一个月,仙人球又复活了!

最早的通讯方式

  今天上物理课。讲到通讯,
  物理老师问:“最早的通讯方式是什么?”
  有的喊烽火,角落里传出一声:“托梦。。”
  老师:“你给我滚出去。。。”

美妙

  “简单评价一下你的学校?”
  “美妙。”
  “好羡慕喔!”
  “你仔细看看妙是什么构成的?”

我是女生

  还记得以前上生物课时,
  老师在上面讲着:“同学们就应该多锻炼身体嘛,
  然后指着我说,你看看这位同学,胸肌锻炼的多好。”
  同学满脸通红的说:“老师,我是女生!”班里一片哄笑。。

压力锅

  记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。  
  我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”。   
  唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》

大娃娃突然往下爬

  初中,上课寝室不能有人,
  一哥们就买个超大的娃娃,
  把棉花掏空,在寝室上网,
  有人查寝就迅速钻入娃娃中,
  躺床上装娃娃,屡试不爽,
  后被发现,据说他听到门关上了,
  就爬下床脱衣服,被辅导员逮住,
  原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去,
  就见到一个大娃娃突然往下爬,当时腿都吓软了!.

超强的组织能力

  记得上大学时,我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥!
  弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。
  刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。
  顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。
  1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后,
  哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。

咱能把裤衩穿上吗

  第一师范校门外有口水井,有名同学天天在此洗冷水澡,
  即使是在寒冷的冬天也坚持。每次,这同学都浇洗全身然后用毛巾擦干,
  擦了再淋,淋了再擦,直到擦得混身通红为止。
  他的老师看见了,便说:“好多学生都在看你呢!”
  同学笑笑:“他们一定是没见过冬天洗冷水澡的人!”
  老师叹道:“咱能把裤衩穿上吗?”

哪里不会考哪里

  今天考试,交完试卷,同学说了句:
  “考试真是so easy,哪里不会考哪里。”

为人师表?

  校大会,全体师生站操场,副校长在上面滔滔不绝,
  乱扔垃圾,罚款50!乱吐口痰,罚款50!
  然后,话筒里传来一声“赫……呸”
  整个操场瞬间安静……

肥胖还是结巴

  中午食堂排队,听到两男对话。
  A问“你平时得买多大号的衣服啊?”
  B答“XXXL,有时候买XXXXL吧!”
  我回头确认了一下他是肥胖还是结巴。
  是肥胖。。。

 
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