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关于校园的笑话大全,一个空间礼物

发布时间:2017-12-29     来源:大王  浏览次数:0

一个空间礼物

  教师节那天,课堂上无聊的小强送了老师一个空间礼物。
  很快就收到回复:“谢谢,下课把手机送到我办公室来。”

多好的老师

  刚班主任打电话来了,特激动啊,多好的老师,
  中秋节还亲自打电话慰问……得意接起,
  电话传来和蔼的声音:“开学三星期了,怎么还没来,
  不读滚蛋……”
  靠,“开学了??不知道啊!!!”

内容可以媲美

  校长把办公室主任叫了过来,
  说:“我把你写的几十页新学年规划书仔细阅读了。”
  主任:“您觉得我写得如何?”
  校长:“跟《聊斋志异》一样。”
  主任:“过奖了,我的文采哪里能跟它比呀?”
  校长:“文采的确比不上,但是内容可以媲美。”
  主任:???
  校长:“都是鬼话连篇!”

妒嫉会蒙蔽一个人的眼睛

  老师说得没有错“妒嫉会蒙蔽一个人的眼睛。”
  每次考试,看到同桌写了满满一卷子我就骂道:
  “这要是能看清楚,该多好呀!”

自习课看恐怖小说

  小明有次自习课看恐怖小说,
  正看到“一只手伸了过来”的时候,
  班主任偷偷的把手伸到小明面前抢走了书。
  那一刹那,小明尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。

蓝精灵之高一新生

  在那山的那边海的那边有一群新高一,
  他们抢饭真牛B,他们开挂无人敌。
  他们提前吃饭还把食堂快速地占领,
  他们冲向食堂只要十秒一。哦,可怕的新高一!
  哦,饥渴的新高一!每天食堂打饭队伍都要排到十几米,
  学长学姐每天都要饿肚皮!

自我保护能力好强

  接新生处,学长说:请在这里填写一下你的联系方式。
  学妹说:今天刚办的卡,不记得手机号了。
  学长说:那你给我打一个,我帮你看看。
  学妹犹豫了一下:那还是填我男朋友的手机号好了。
  学长:一脸的黑线~

一女生笑声超级爽朗

  上学时候,班里有一女生笑声超级爽朗。
  一次,一男同学用手机录下了她的笑声,
  当来电铃声。咯咯咯~某次自习课,
  大家很安静的时候,那男生的电话铃声突然响起,
  正当大家回味在笑声中时,班主任突然进来,
  指着睡眼朦胧的女生就骂:
  “我从八楼就听见你笑的了!你高兴的什么??”

这个单词你会读吗

  上课的时候,老师问一同学,这个单词,
  你会读吗?没想到这二货来了一句:
  so easy!全部沉默2秒钟,爆笑起来!

五行相生

  老师在课堂上讲解五行,
  提问学生:“火生土,土生金,
  金生水,水生木,木生什么?”
  该生语塞,老师提示说:
  “可以联系生活实际,
  考虑一下木材点着了,会怎么样?”
  该生忽然恍然大悟,
  大喊道:“噢!我知道了!木生灰!”

三个忠告

  下学期就要当学姐了, 作为一名学姐,
  我只有三个忠告给我即将到来的学弟学妹们:
  第一,不要和我们抢早饭;
  第二,不要和我们抢午饭;
  第三,不要和我们抢晚饭。
  还有特别给学妹的忠告:学长都是你们的,
  请把热水和饭留给学姐。谢谢合作!

《成长的烦恼》

  以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,
  把考试内容写在鞋底上,为此特意买了双平底鞋,
  万事具备,没想到那天下雨了。

你会说什么

  老师上课时突然来一句:“如果有人对你说,
  钓鱼岛是日本的,你会说什么?”
  一同学说:“日本是中国的。”

向暗恋已久的女神表白

  今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白,
  于是我把情书让坐在她后面的同学给了她,
  静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静,我按耐不住了!
  我冲到她的座位前大声的对她说:我喜欢你很久了!
  女神满脸通红还没来得急应我,
  我就被监考老师给赶出去了

什么样的家长都有

  同事儿子上初一月考考了班上倒数第一,
  老师让带家长,同事去了,老师一通批,
  让把孩子带回家,他说为什么?
  老师说考了倒数第一。
  他一下火了说:“好,今天我带回去,
  但你班上如还有倒数第一,我找校长,和你没完”
  老师囧了,这TM什么样的家长都有啊!

老子我就劈死你

  我们教官看到我们纪律很差,就捡来几块板砖说:
  “你们再给我动一下,老子我就劈死你……”
  说着就很自信的一手掌劈下那砖头……
  结果砖头裂都没裂,我们教官保持那姿势数秒后,默默地走了……

好人没好报

  高中军训,晚上被教官拉起来跑步……
  天黑看不清,后边一名同学提醒道:
  前边电线杆有地线,别绊着。
  我们很感激他,都绕过去了。
  结果他结结实实的绊到了,半天爬不起来。

嫌疑犯

  课堂上,一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。
  他望了望旁边的同学,
  结果他大怒:“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”

好机智的学霸

  妹子:“好郁闷啊,小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了!”
  学霸:“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”
  妹子:“气死老师的节奏?”
  学霸:“然后把字体颜色改成白色就行了。”
  妹子:“(欣喜地冲出门去)”

一块走吗

  放学了,她走过来怯生生地问我:“一块走吗?”
  “这样不好吧,大家都两块起步。”
  我低头摸着我的三轮不好意思的说。

我能问问你吗

  我拿着一道数学难题对女神说:
  “我能问问你吗?”
  她大方的回答“:“可以啊!”
  然后我就吻了她。

双胞胎

  班级有一对双胞胎,长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm,
  那二货弟弟经常跑到他哥哥面前,
  做花痴状特夸张的说:我的天,你太帅了,这五官,这脸型,
  就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。

室友的求救

  室友10分钟给我打了三十个电话,
  但是我因为在上课所以全部挂了,
  回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了
  屎的内裤还有一地烟头。

军训应该开心才对

  军训应该开心才对啊,
  你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑,
  然后变成丑八怪…而你,本来都那么丑了,
  晒黑一点又如何呢?

包邮

  今天期末考,我提前交卷,
  老师对我是说还没到时间呢亲?
  我一脸茫然的回答没事我包邮。

不交出一个人头不许下课

  一天下午,我们上美术课,美术老师今天叫我们画人物脸部。
  由于上课太无聊大家基本上都在桌下做作业,
  老师发现了,突然彪出一句狠彪悍的话:
  “今天这节课不交出一个人头不许下课!!”

骗蚊子

  开学了,宿舍蚊子一坨一坨的,
  二货室友扒了半天找到了蚊香,
  可惜没有打火机。
  她还是把蚊香摆在地上,好奇问之,
  答曰:“骗蚊子!”
  骗你妹啊!

困扰青少年十五大疾病

  【困扰青少年十五大疾病】
  学欲不振、刷微博失禁、课上短时性嗜睡、
  课间癫痫、回答提问失语症、考场记忆力减退、
  作弊不遂、见帅哥心悸、重症爱无力、
  夜间暴食症、玩心肿大、先天性心眼不足、帕
  开学氏综合症、能拖就拖能挨就癌、零花钱衰竭症候群。

一学生抽烟被抓

  高中,一学生抽烟被抓,老师把他拉过来照着头就是两巴掌,
  并说:抽烟,你还抽烟!
  老师把他烟拿出来一看,玉溪!说,抽烟!还抽好烟!啪!啪!
  又是两巴掌……哥,我知道你很疼,老师把烟盒打开一看,
  里面是红塔山。啪!啪!啪!啪!虚伪!!!

不能开学!

  尼玛,竟然开学了,不行,
  我不能开学 我还没看见兰陵王的儿子,
  我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果,我不能开学!
  我还没看见娜娜从美国回来,我还不知道快男和好声音的冠军,
  我不能开学! 最重要的是,尼玛,
  我作业还没写完,我不能开学啊啊啊啊

 
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