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小学生校园笑话,说到鲁迅

发布时间:2017-12-29     来源:大王  浏览次数:0

说到鲁迅

  说到鲁迅,害我最惨的是,他在课桌上刻了个早字,
  就被表扬,让大家学习。我看了之后很受鼓舞,
  就学着在桌子上刻了个忍字,结果就被班主任全班批评。
  强迫俺说我到底要忍啥,然后我很不爽的说了一个(你)字,
  就被请家长了。

好学生or坏学生

  小时候,好学生的书干干净净平平整整,
  连个书角都没有,坏学生的书画的五马
  六道乱七八糟书角卷了一层又一层。现
  在长大了,好学生的事画的乱七八糟五
  马六道书角卷起,坏学生的书干干净净
  平平整整没有书角。

声控冲水

  我同学的大学听说各项设施都挺到位,
  诸如校园一通卡之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
  一次,她在大便的同时发着短信,完事,
  正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,
  便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。
  但她因为手机掉下去而吓了一跳,
  不自觉的喊了一句:“啊!”手机被冲走了!

二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸

  话说从前我班上有一二货把薄荷糖碾碎了用鼻子吸,
  装逼,后来我们就在里面加了一点粉笔灰,
  然后。。。就木有然后了。

表白

  有一次同学借我的手机发短信和班长表白,
  然后人家答应了,同学各种狂喜,
  我表示我很淡定,过了五分钟,
  我突然狂笑,同学愣住了一下,
  然后,,各种郁闷。。

我给你们表演个魔术

  我的同学们一起去喝酒,
  有一个兄弟醉的很厉害,他来到旁边的宿舍。
  开门,站在门口,说:“我给你们表演个魔术!”
  他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来!

她成了我老婆

  上课的时候,发现是同桌大姨妈来了。
  她的裙子上有一丝血,我知道她不敢给老师说,
  于是我狠狠的给了自己鼻子一拳,瞬间血流成河。
  我举手,老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子,
  出去后直接到商店买了卫生巾。后来,她成了我老婆。

神反应

  高中那会,班级所有人都调皮,商量好了,
  老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师),不喊平身不坐下。
  老师进屋,班长起身,“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。。
  怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住。
  三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊:
  “臣等救驾来迟,还忘老佛爷恕罪”
  神反应。。

老师你够了

  闹钟响起,青年支起身子按掉闹钟,然后推了推身旁的人
  「快起床,上课要迟到了」,
  被窝里传来闷闷的男声,「我不想去了」。
  「今天收作业」「你是学习委员,你管」
  「今天该点名」「你是学习委员,你管」
  「今天讲新课」「你是学习委员,你…」
  「老师你够了!快起来!」

你床上有蜘蛛

  宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,
  看见一只蜘蛛爬上她的床。
  我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!
  这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!!!

你们都要好好学习

  高中时上课!有次班主任教导我们说!
  你们都要好好学习,以后考大学去去北京!
  看看咱们伟大的毛主席!
  当时我就想!一定要好好学习!
  结果老师下句说!没准他也能起来看看你!
  班级里瞬间鸦雀无声!!

点名是件非常没品味的事情

  老师:点名是件非常没品味的事情~
  学生狂喜,群呼老师万岁!
  老师:因此我决定改签到
  学生……

抢座位

  二货同学上网通宵达旦,早上来上课坐下就睡,
  老师正在讲课,这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。
  全班同学一片迷茫,老师厉喝一声,反应过来又坐回去了。
  全体爆笑,后来我问他干嘛,
  他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。

你大学怎么不谈恋爱

  “你大学怎么不谈恋爱?”
  “没人看得上阿。”
  “那你们班其余男生都谈了?”
  “嗯,都是找的同班同学。”
  “哦,就没有一个女生看得上你?”
  “女生?我们计算机专业没有女生。”

新官上任三把火

  新来一生物老师。大家都在想,
  新官上任三把火会烧到谁,所以都安静的听课。
  “这个遗传无非三种情况,孩子要么和他爸像,
  要么和他妈像,也不排除有的和他妈他爸都不像……”
  我在最后一排弱弱的说了句:跟隔壁像……
  从此我上生物课没有坐过,一直站在墙角。


上个大学手都起老茧了

  本人是苦逼大学生一枚,
  近日发现大学因为要自己洗衣
  服打扫卫生手已经起了老茧,
  于是发个说说感叹下“上个大学手都起老茧了”,
  结果发出去看到第一条评论我就知道我错了…

跑偏了

  高中校内广播在放音乐最初的梦想,
  我同桌不禁感慨到:小时候最初的梦想是要开飞机,
  可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子,跑偏了。

教育学生不要早恋

  无聊回初中母校,无意听见学校老师正教育学生不要早恋。
  细听,直接笑喷。老师说:“你初中耍朋友,
  只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍整个重庆的;
  但你们上了大学,不仅能耍全国各地的,还能耍外国的……
  所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!”

每次路过学校

  每次路过学校。
  看到学生在军训我总是忍不住对着他们喊
  “就在这晒!!晒足180天!晒出美味晒出鲜!!!!”

有没有面巾纸

  有一次我问我同桌有没有面巾纸,
  她不知道为什么突然答:我有卫生巾。
  顿时全班鸦雀无声,
  我狂汗……说:你自己留着吧,反正我也用不上…

上个大学唯一收获

  上个大学,体能差了,球技烂了,
  人变懒了,思维钝了,学业废了,
  熬夜长痘了,赖床逃课了,棱角磨平了,
  斗志磨灭了,转眼青春不在了,
  唯一收获的是:脸皮厚了。

竟然混过去了

  还记得那年冬天。小学时的一个奇葩。那时我们学校升旗查红领巾。
  一个二逼忘带了。竟然在操场上捡了一个大红大红的塑料袋。
  扯成一条线挂脖子上。竟然混过去了。那是我儿时最深入的印象。

食堂饭菜好吃吗

  开学第一天,大一新生问我:食堂饭菜好吃吗?
  我答:食堂是永远给我们带来惊喜的地方,
  今天你觉得吃了全世界最难吃的东西,
  可是到了明天,你就会发现,你又错了

我们要女人

  今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!
  吼了十分钟后,电真的来了,他们又开始吼,我们要女人!要女人!

《勇气》

  宿舍一个哥们刚洗完澡穿
  着大裤衩拍打着屁股
  一撅一撅地唱着梁静茹的:
  终于做了这个撅腚
  别人怎么说我不理
  只要你一样的啃腚。
  这宿舍我是呆不下去了。

当众抠鼻孔很不雅

  我坐在教室里抠鼻孔。
  同桌皱着眉头提醒我,
  当众抠鼻孔很不雅。
  我觉得她说的很对,
  于是我把她领到一个没人的角落,
  只对着她一个人抠。

《最让我xx的一个人》

  高中时,我后面坐了一个非常洒脱的同学,
  做什么事都超越凡人,不落俗套。
  一次语文课老师留了篇半命题作文,《最让我xx的一个人》。
  以常规思维 大家都是,钦佩,敬仰之类的。
  而这朵奇葩他写的是最让我害怕的一个人。
  内容如下:最让我害怕的一个人让我想起来就发抖,
  好怕,不敢想了…全文完

没写作业的多给我站起来

  老师对着一群同学吼道:“没写作业的多给我站起来!”
  话音刚落,刷刷刷站起几个人,老师一指门口,
  继续骂道:“都给我滚出去!”几个人低着头默默走了出去,
  老师见状面露微笑,走到马桶边上边脱裤子边自语道:
  “一群小样吧,还想跟我抢厕所。

新磁带

  高中有一次大家一起听英语听力。
  新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。
  不发何声音。大家一起静静的等着。
  这时老师自言自语到,怎么还不出声音啊。
  一同学当时就抽风接了一句。白带异长吧。
  结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理他。

有个男同学比较内向

  高中住校,隔壁有个男同学比较内向,
  大家打篮球玩游戏都不会叫他。
  直到有天他当空姐的姐姐来学校看他,
  整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝,
  后来他成了全宿舍最受欢迎的人。。

 
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