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校园小笑话,请继续保持

发布时间:2017-12-28     来源:大王  浏览次数:0

请继续保持

  才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,
  我们交钱来学校念书,就是为了放假的么?
  我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡!
  学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:
  “请继续保持!”

老师,我同桌在玩手机

  “老师,我同桌在玩手机!”
  “老师,他又在玩手机了!”
  老师:“咳…我说,这位家长同志,
  开家长会时请安静点好么?”

来女人,来女人!

  男生寝室忽然停电,同学们大喊:来电,来电!
  不一会,电果然来了。
  男生们一起欢呼起来:来女人,来女人!
  管理寝室的阿姨来了,大吼一声:都给老娘闭嘴。

来女人,来女人!

  男生寝室忽然停电,同学们大喊:来电,来电!
  不一会,电果然来了。
  男生们一起欢呼起来:来女人,来女人!
  管理寝室的阿姨来了,大吼一声:都给老娘闭嘴。

好机智的学生

  甲:教师节快到了,你准备送班主任什么礼物呀?
  乙:我匿名给他写了一篇声情并茂的情书。
  甲:可是你不是说过最讨厌他的吗?
  乙:是呀,我非常讨厌他!
  甲:那你还写情书?
  乙:可是他老婆非常喜欢他呀,老是爱吃醋,
  你说这样班主任还有好日子过?

老师你还纯洁

  一次是数学课,解二次方程,老师让男女生比赛!
  随后大声问道:“女生都解开了没?” “解开了!”
  女生们自豪地说。“男生求出来没?”我们没声了!
  老师随后大发脾气:“你们男生怎么搞的?女生都解开了,
  你们男生还一个个在那愣着!”

老师让一个同学起来回答问题

  老师让一个同学起来回答问题,
  老师:“你平时穿过毛衣吗?”
  同学:“不穿!”
  老师:“你以后可能会穿到啊。。。”
  同学:“我不喜欢我就不会穿。”
  老师走过她身边,冷冷地说;“你以为你不喜欢,
  不穿就不用回答问题了吗?!”

和老师吵起来

  高中的时候我们去做物理试验,结果一同学不知道怎么和老师吵起来。
  最后,物理老师大声的说了句:你以最小的摩擦力给我出去。

语文老师你够了!

  今天你们张老师没来,这节数学课由我来代一次。
  下面,同学们把书翻到第15页,看第一题。
  甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个,
  这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么?

非常不高兴的上物理课

  一天,我们大家都非常不高兴的上物理课。
  老湿在讲题的时候大声地说了一句:
  男女做实验是物理最重要的环节。
  大家楞了几十秒全班雷动了。

您肯定不舍得

  科学课,老师对同学说:“大家看,我这里有一杯硫酸,
  我把一枚银币放进去。大家说它会不会融化?”
  小明大声喊道:“不会!”“为什么?”
  “因为如果融化了,您肯定不舍得。”老师晕倒。

去检查智力

  高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张,
  辨认出了形状但是说不出是什么物体,
  记得掏出纸笔画给医生看,
  医生面无表情的叫来我班主任,
  让他带我去检查智力!


好机智的表妹

  表妹大一时,班里只有6个女生,住一个寝室。
  她在寝室人缘最好,总买夜宵、早饭、零食给室友吃,
  还买了个小蛋糕炉做蛋糕,自己都不怎么吃,
  每次看别人吃,她就在那里傻笑。
  室友几个都说,这个心地善良的傻姑娘,
  以后谁娶了谁最有福气。
  一直到了大二,她成了班里最瘦的女生,
  然后找到了男朋友

怎么鼓鼓的

  初中的时候,那时候发育比较早!
  穿个短袖小褂,正好在胸前一边一个口袋!
  同桌是男生,很长时间之后问
  我你口袋里装的什么啊,
  怎么鼓鼓的?我直接无语…

传达了什么样的感情

  老师:白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句,
  请问传达了什么样的感情?
  学生:表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。

生不如死

  医学院的学生告诉我说他终于
  明白什么叫做生不如死了……那就是,
  停尸房有空调,他们寝室没有。

寝室没纸了

  和同学去厕所上大号,一边聊天一边去。
  后来他完事了,结果来了句:
  “顾着聊天忘拿纸了”,我说“那怎么办?”。
  他说“你还没完事吧先把你的给我,
  我回去寝室拿给你” ,我就给他了。
  等了2分钟来了短信“寝室没纸了,有事,晚自习见!”

世界上有一个班

  世界上有一个班,他们上课永远不说话。
  做题永远是对的,作业每天都是按时交。
  他们永远是积极的, 这个班叫做别的班。

滚犊子

  某一大学生的口头禅叫:滚犊子。一天,
  他毫无节操地又说了那句毫无节操的话,于是,
  他的同学跟他说:好歹你也算个大学生,
  这样说话,节操掉了一地,你能不能文明点?
  这个大学生想了想,他说:翻滚吧!牛宝宝!!!
  (呃。。。顿时无语。。)

上物理课

  那一天,我们上物理课。老师给我们讲光。
  拿着激光灯对着镜子时,
  发现我们班几个人在下面说话,
  就敲了敲黑板喊:“快看,我要射了!”
  然后我们笑了一节课……

女扮男装进入男校

  “从前有一个女生为了喜欢的男生,
  女扮男装进入男校。刚进入学校,
  同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。”
  “我知道,男主其实早就知道她是女生,
  于是英雄救美了吧?”“不,后来她光着
  膀子绕着操场跑了三圈,没有人发现她是女孩。”

班上竞选班干部

  刚进大学那会儿,班上竞选班干部,
  我一室友想竞选班长,辅导员就问他以前当
  过什么管理干部职位,我室友骄傲的说:
  我是cs online 的队长,管着300多号人呢。
  后来我室友就成了我们班体育委员,
  天天喊我们起来做早操。

来事了

  昨天晚上问寝室一兄弟,唉?
  你的褥子上怎么还铺个毯子啊!
  咋了,来事了? 兄弟跟肯定的回答没有啊~!
  瞬间全寝爆笑,5秒,是5秒!
  兄弟起身要削我!至于么,你们说至于么?

你怎么那么娘炮

  因为本人力气很大,性格很豪爽,
  所以被封为女汉子,一天,突发奇想的,
  对同桌撒了下娇,表现下我也有柔情的一面,
  不想我同桌说:“你怎么那么娘炮,跟个女的似的”

你听!响了

  室友说他手机从来都没响过让我给看看,
  我仔细研究了一会儿,
  一下将手机“砰”一下砸在了地上,
  兴奋道:“你听!响了!”

单词都背会了吗

  俺一朋友的同学,姓段,
  乃是奇葩。说他的一件关于背单词的事。
  老师问:单词都背会了吗?
  段兄:都会了。
  老师:那我提问你,性(大家知道是sex)?
  段兄:段!
  老师:性别啊!
  段兄:男!
  老师:。。。

一个同学体毛很茂盛

  一个同学体毛很茂盛,
  一天他问我一个困扰他很久的问题,
  就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。
  我实在不知道怎么回答,你们觉得呢?

土豪我们当朋友吧

  上课时候,老师问小明说:
  “我有十斤黄金和十斤棉花,你来说一说哪个重。”
  小明一听,‘扑通’一声跪下了,抱着老师大腿说
  “土豪!土豪我们当朋友吧!”

化学课上

  高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。
  忽然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,
  对着大家说,这是一个“太监”,
  我们给他按个“甲基吧”,下面大笑!

一男生和一女生在吵闹

  我们班今天课间时候,一男生和一女生在吵闹,
  男的拿着女的手不放,那女的直接来了句:
  “禽兽放开那畜生!”顿时全班爆笑

 
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