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校园笑话大全笑死你,宇文老师

发布时间:2017-12-26     来源:大王  浏览次数:19

宇文老师

  中学的数学老师姓宇文这是背景。
  一天有同学叫他,宇老师,
  估计是不知道还有个东西叫复姓,
  老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,
  叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,
  说,但是你是数学老师啊!

别的班也没有粉笔

  记得大学时在大阶梯教室上课,很大,
  有前门后门的那种。 有一天老师没有粉笔了,
  让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。
  男生出去,5秒后出现在后门问到:老师,这有粉笔吗?
  老师蒙了,停顿两秒继续讲课。男生出去,
  五秒后出现在前门说:老师,别的班也没有粉笔。。

我大学一同学个子挺高的

  我大学一同学个子挺高的,
  有天我问你长这么高怎么不去打篮球,
  结果他幽幽的对我说:那你怎么不去卖炊饼。。

好好上你的wifi吧

  某高校学生在人人网发了一条状态:
  “在学校上wife真爽”。
  他的同学语重心长地告诫:“学好英语很重要”。
  下面神评:高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解,
  好好上你的wifi吧。

把你的名字挂在学校图书馆的墙上

  『小静啊,如果你能完成这个科研项目,
  为我们学校争光,我就跟校长申
  请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!』
  半年后,图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字

轻轻的我走了不带走一个学妹

  前几天大四毕业了,有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单,  写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。  GC是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。  然后大爷就把那丢人的床单收走了。”

又不是在看你

  上大学的时候,我们寝室跟女生寝室楼是对着的,
  有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸,
  不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了,
  那妹纸冲我们骂道:“你们还要不要脸呐!
  太变态了!偷看你妹啊!”几分钟后,
  一个室友用浑厚的男低音说:
  “你呆那凉快去,又不是在看你。”

好在也是化学问题

  一天上化学课,在下面看《钢铁是怎样炼成的》,
  被化学老师发现,心想完蛋,
  没想到老师来了个“好在也是化学问题,算了!”
  当时我就蒙了,下课后立即笑喷

居然还有人不及格

  初三老师一次来发试卷,发完了就说:“这次考题这么简单,
  居然还有人不及格!你们那些不及格的,回去叫你爸妈看!
  叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体,
  然后你自己找个风景秀丽的地方,自行了断!
  化作春泥更护花啊!要不就把你赶到原始森林,
  取消你的繁殖资格!让你自生自灭!”
  同学们:“………”

在下明教张无忌

  有一次安全逃生演习,
  我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼,
  小伙伴很是担心楼上同学们的安危,
  于是冲楼上一千多人大喊:
  “各位同学,在下明教张无忌,
  若各位信得过我就直接跳下来吧,
  我用乾坤大挪移接住你们!”跪了…

不是读书的料

  今天上课评讲卷子,我们都考得很差,
  我们老师义正言辞的教导我们。
  我觉得你们很多人都是不会读书的!
  很多人根本就不是读书的料!
  我同桌弱弱的接了一句:“难道我是读书的屎吗?”
  我承认我笑尿了。。

你是我们班的吗

  我来到班主任老师的办公室,
  指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。
  班主任十分内疚地拍打我的肩膀说:
  “实在是抱歉啊同学,你是我们班的吗?”


干吃是一种重要的生活技能

  室友半夜肚子饿,
  因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。
  “干吃是一种重要的生活技能……”
  我听完高论再回头看他的时候,
  他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。


晚上回家再打

  上小学时班里一同学,稍微犯点事班主任就一顿狂抽,
  我们都纳闷为什么只有他挨揍!后来才知道原来班主任是他妈!
  GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过,
  他抓着校长的胳膊告状,结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍!
  我和小伙伴们正惊讶呢!班主任弱弱的说了一句
  “爸,要上课了!晚上回家再打!”


给女神写纸条

  他给女神写纸条,内容是:“我喜欢你,
  要是你不喜欢我的话,就把纸条扔出窗外,
  要你你也喜欢我,就把纸条传回来”,
  过了一会,纸条传回来了,他高兴的打开纸条,
  只见上面写着“窗户打不开……”


一节课能叠多少个

  我是理科女,文科成绩差得惨不忍睹那种…
  高二历史课,准备会考了…
  我边复习边用塑料管叠五角星,正在兴致上,
  突然有人问:一节课能叠多少个?
  我:能叠多少个我就叠多少个…
  后来听同桌说,其实当时历史老师特想扇我…
  现在工作了,学校的时光是我最美的回忆…


桃园三结义是哪三个人

  那天上语文课,老师问:
  “桃园三结义是哪三个人?”
  我同桌大声喊道:“关飞、关羽、关云长!”
  回答完之后还问我对不对。。。


手机破,用不上

  办公室里,老师递给我10块钱。  柔声说:“给手机加个套吧。”  我攥着三年前买的诺基亚,嗫嚅道:  “老师,我的手机破,用不上。。。”
  老师叹了口气,把钱塞到我手里,
  “拿着吧,咱班教室地板用得上。”

你不相信我是吧

  大学老师一枚,
  上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸,
  第一页只写了几行字“老师,我不会,
  后面不用看了,啥也没写”,
  当我翻到第二页的时候,老子受精了,
  还有一行字:“老师,你不相信我是吧!”

今天舍友在泡面

  今天舍友在泡面,走过去看到他从一袋袋装的方便面,
  准备放入桶装面中一起泡,面虽然是圆的,
  但有点大,放不进去,当我认为他会掰开放进去的时候,
  二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈,然后放进去了!

买定离手

  下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小?
  全班开始像菜场一样吵闹“大! 大! 小! 小! 大! 大!。。。”
  最后一排二货同学猛然抬头大喊一声“开!” 。。。

你特么敢说你不是歧视我

  政治老师那天正讲:“你们不要炫富,不要讲究牌子的时候!”
  小明突然站了起来,跟老师说道:“我觉得你说不对!”
  全班瞬间安静了,小明跟老师说道:“你教导我们不炫富,
  为什么在其他人的卷纸上都画耐克,在我的卷纸上却写特步么?
  你特么敢说你不是歧视我?”

产生色素的细胞器是叶绿体和液泡

  生物学老师说能产生色素的细胞器是叶绿体和液泡,
  人是不能产生色素的。前面那句我不懂,老师说了算,
  可后面那句,我有点不相信。为了证明人可以产生色素,
  我做了实验,连续三天只吃白色的凉薯和水,
  不吃其它任何东西了。结果拉出来的不是白色的便便。
  我要去问老师,想看看老师会怎么解释这现象?

我们班的扣扣群告诉班主任了

  不知道哪个贱货把我们班的扣扣群告诉班主任了,
  现在各科老师都tm在群里布置额外作业,
  想踢又不敢踢,操!刚才又发了一条作业,
  尼玛说多了都是泪,做作业去了。。

看到他们俩抱在一块

  一男的半夜上厕所,回到宿舍惊恐的说有鬼,
  厕所闹鬼,他不敢自己睡,
  于是果断爬上了另一个汉子的床。
  正好这时候宿管大爷进去查房,
  看到他们俩抱在一块睡立刻惊呆了!
  据男生说大爷娇羞的捂脸跑了
  出去第二天把那间宿舍的分全扣光了…

有蜘蛛

  今天军训时发生了这样一幕……
  有位同学喊了句:报告!有蜘蛛!
  教官四处张望并回答:有只猪?哪有猪?
  然后一片报告声响起……

其实我立功了

  高中时候我班一男生和女友生气,
  一脚把门踢漏了。几天过去了,
  各种校领导来查看案发现场,
  奇怪的是班主任一直都没发飙,
  终于在周末班会上说,
  当年建校时制造单位说门是实木的,
  被咱班踢漏后才发现是胶合板的,在申请赔偿。。。

声名大噪

  高中时,学校电教室丢了一批电脑,
  学校报警了,于是乎,
  每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻,
  寝室一个二货室友翻墙出去通宵,没错!
  你猜到了!被警察蜀黍发现以为是小偷!
  尼玛直接放警犬了啊!二货室友撒丫子就跑啊,
  最后,他跑赢了警犬。。。一时声名大噪。

在一起

  大专时,来了一位毕业女实习生当老师,
  初次见面,老师要求我们自我介绍,
  每个人都规规矩矩的,到我们班一个内向男的时候,
  他说了句还没有女朋友,然后就仰天大笑,
  把我们都镇住了,然后同学们起哄,
  在一起,在一起,老师脸红的跟什么似得,
  在也没来上过我们的课,
  可我听说他们真的在一起了。。

你是大一的吧

  “你是大一的吧?”
  “呵呵,我是大三的。”
  “哦。。看你皮肤,还以为你刚军训完。。”
  “。。。。。。”

 
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