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校园幽默笑话大全爆笑,又回到高中的教室

发布时间:2017-12-26     来源:大王  浏览次数:0

又回到高中的教室

  又回到高中的教室,抚摸着曾经的课桌,
  看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子,
  等到考试分数公布,我就知道,
  妈的我又留级了。

但感觉好像很厉害的样子

  虽然每次都不知道数学老师上课在讲什么,
  但感觉好像很厉害的样子。

这可不是个好兆头

  初三,很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有,
  所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。
  那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,
  意味深长地说:“没有早恋,这可不是个好兆头…”
  班主任愣了一下,没听懂,然后,
  数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开”

检查一遍

  我们高中时有一屌丝,英语很差。
  一次英语考试,考试的时候就发现他一直在丢纸团玩。
  考试回来我就问他:“怎么一直在丢纸团。”
  他笑着说:“这不是选择题多嘛,我这是在听天由命。”
  “那我明明看到你都答完了,怎么还在一直丢纸团呢?”
  “这不是检查一遍,看做的对不对么”当时我暴汗。。

最近我们寝室室长屁股上张了点癣

  最近我们寝室室长屁股上张了点癣,
  昨天晚上他回来得比较晚,怕影响我们就没开灯,
  洗漱完毕后就在床上搽达克宁,
  突然听到室长低沉有力的吼了一声:
  “我艹泥马”开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油,
  一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光。。

有个女孩意外怀孕

  我们学校有个女孩意外怀孕,
  她老爸到学校来抓人。
  结果当天我们班上4个男生请假!
  隔壁班两个旷课……

为什么这么喜欢打羽毛球啊

  一同学十分喜欢打羽毛球,一天我问他:
  “为什么这么喜欢打羽毛球啊?”
  答曰“总要有个正当理由解释我的右手为什么特强壮啊”

大学生自习室占座特别严重

  大学生自习室占座特别严重,明明没人坐偏有人放几本书占着。
  刚来个女汉子,来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下,
  这时另一个女同学走过来说“同学这有人”,
  女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌,
  然后指着座位低声道“滚!”,
  在全自习室钦佩的目光中,坐下学习……

我打球的样子很酷吧

  今天和同学在操场打球手感不错,心情特别好。
  刚好看见女神经过,便跑过去打招呼。
  我:我打球的样子很酷吧,是不是特有男人味!
  女神:恩,特有男人味!旁边女生补了句:恩,味特重!
  然后就没有了。。

你有完没完

  室友看了我一眼:“你现在为什么不牵我的手了?”
  我低声说:“被同学看到不好吧?”
  室友眼眶立马就红了:“怕同学看到?
  那刚认识的时候你怎么不怕?”
  我顿时就来气了:“你有完没完?
  一起拉个屎都这么多事儿。

三角形是最稳定的

  数学课上,老师说:“三角形是最稳定的。
  而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。
  这位同学,你能举一个例子吗?”
  “三角恋爱。”
  “你这节课站着上!!”

为什么一个都不会

  老师:“我昨天上课讲的知识点你消化了没有!”
  学生:“我已经全部都消化了。”
  老师:“那我问你的问题你为什么一个都不会!”
  学生:“可是我今天早上已经全部拉出来了!”

班上有两个叫李硕的

  班上有两个叫李硕的,一男一女。
  语文老师教《诗经》讲到硕,
  解释为:巨大、丰满。
  从此男生就被叫:李巨大;
  女生就被叫:李丰满!
  只能说老师太有爱了……

你们好吗

  我上大一的时候的事。刚刚军训完,上大学语文。
  老师是一个中年妇女,上课可认真了,
  有一次她正讲课,教室后排的同学都在说话,
  老师大叫一声:“后面的朋友”
  话刚落音,不知道哪个二货接了句:“你们好吗?”
  全班同学都笑趴了。

今天早上一室友上厕所忘带手纸

  今天早上一室友上厕所忘带手纸,遂叫人,
  把每个人都叫了一遍,但却不说什么事,
  大家都猜出了什么情况,于是没人理会。
  结果他居然也安静了,过了许久也不见动静,
  等到要上课准备走了才问他什么事。
  沉默一会儿后,厕所才传出弱弱的声音:
  tmd,上厕所忘带手纸了

要公平竞争

  有一天,一个陌生男子加了我扣扣。
  他:“听说你喜欢2班的李婷婷?”
  我:“我注意那美女N个月了,怎么了?你是?”
  他:“哥要公平竞争!!”
  我:“竞争就竞争,我还怕你不成?”
  他:“呃!其实我是GAY!喜欢的人是你!!”
  我:“次奥,老娘长得就那么像男的?”

我班女同学都爱吃辣条

  上高中那会儿,我班女同学都爱吃辣条,
  特别是上课闲来无聊就打开吃 一女生,
  长得很美,在课桌下面偷吃辣条,
  被老师抓住了 老师走到她的座位问:
  谁让你上课吃辣条的? 女生:我没有!
  老师:我闻到你嘴里有辣条味儿了?
  女生答:那老师我闻到你口臭,难道你吃屎了吗?

绝对值

  数学课上老师提问:“李雷你起来回答一下,什么叫绝对值?”
  李雷说:“嗯……那种只喜欢异性,绝对不会变弯的人,就叫绝对直。”

机智的舍友

  舍友欠我24元,
  多次催款不还钱,
  早上起来主动说还了,
  结果放了4元在我桌上,
  假装20元被风吹走了……

你不是一个人

  食堂吃饭,见一漂亮妹子一人吃饭。
  我过去搭讪道:同学,你是一个人吗?
  大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人,
  便冷冷道:不是!我顺势道:哦,原来你不是一个人啊!
  妹子瞬间拉下了脸!我又说:你不是一个人,
  那你一定是仙女喽,能让我在旁边沾点仙气么!
  妹子红着脸没说话,我就当她默许了!

学长

  只有长得帅的才能叫做“学长”,
  其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、
  “大二的”、“大三的”、“大四的”…………

每次上课睡觉的时候都充满罪恶感

  每次上课睡觉的时候都充满罪恶感,
  感觉对不起自己的学生。

用录音笔录下了数学老师的每一堂课

  整整一学期,
  我用录音笔录下了数学老师的每一堂课。
  大家都夸我学习态度认真。
  我谦虚地说,其实这也是出于无奈,
  毕竟自己脑子实在太笨,吃药又不管用,
  实在想不出别的办法治疗自己的失眠。

信息量好大

  我躺在室友怀里轻声的问:
  “亲爱的,万一咱俩的事被你爸爸知道了,
  他会不会拆散我们啊?”
  室友笑了笑:“他敢!
  惹恼了我我就把他和隔壁王伯伯约会的事告诉李叔叔,
  看李叔叔如何收拾他。”

为什么大便之后不洗手

  我刚从厕所走出来,一个学生就在后面问:
  “老师,你为什么大便之后不洗手!?”
  “我真没用,竟然让你问出这样的问题。”
  我转过身,用手指轻轻按住了他的唇。

自习上着上着睡着了

  上高中时,喜欢上网,下午放学就跑去上网,
  结果晚自习上着上着睡着了。
  醒来的时候伴随着全班笑声,
  抬头一看班主任拿着棍子站我旁边……
  你以为这是高潮?
  错啦,班主任走后,同桌告诉我,
  打了我19下我都没醒,全班都在数数……

喊哑的

  大一某美女老师新婚,
  几天婚假后重新开课,
  美女老师嗓子沙哑,
  前排一童鞋关切地问,
  老师怎么嗓子哑了?
  后排阴暗角落传来一句:喊哑的。。。

晨跑

  我有晨跑的习惯。平时跑个6。7圈也就累屎了,
  丫的今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了…
  最后我跑了9圈就趴下了,妹子赢了也就罢了嘛,
  谁知道这丫的一口气跑了13圈儿,
  我无脸见人了啊!关键是,临走时妹子还来了句:
  有点虚啊学长,行不行啊?
  我:。。。。。。.

国庆作业不多

  国庆作业不多,
  半小时就能写完名字!!

有一次四级考试我做监考

  有一次四级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,
  看到下面一名男生鬼鬼祟祟 一只手在上面写,
  一只手在下面动,嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊,
  于是走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

 
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