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经典内涵段子,比喻

发布时间:2017-12-29     来源:大王  浏览次数:67


比喻
西兰花说:“我像一棵小树”;

香菇说:“我像把小杀;

核桃说:“我像大脑”;

香蕉说:“我们换个话题吧?”



我们算什么
过六一的时候,一同事发牢骚:“你说我们三八不休,五四不休,六一不休,我们到底算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道:“我们清明不是休了么?”



现在还有救吗
前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一下,我现在向他道歉还来得及吗?

味道真不错
有一天,我去郊外玩,发现一条受伤的小狗,于是爱心来了,谁家的小狗太可怜了,我就把它带回了家。还给它洗了澡,擦吧干净。后来后来………………呵呵,味道真不错

内涵
大半夜的,接个电话有急事要出门,忙忙慌慌地穿衣,起床,吻了下熟睡的女友:”我走了! ”女友朦朦胧胧说了句:”嗯,开车慢点! ” 走出门我才反应过来,这不科学啊,老子根本没买车!!

喝酒
酒这个东西真的还是适量就好,一个朋友喝大了,蹲在门口,给他家的狗谈人生,我去,狗最后都睡着了,他还不停的问:你说我说的对不对!

奇葩的人
我的微信朋友圈里有个奇葩,整天发一些心情诸如:

今天心情超好,吃顿好的,今天心情不好,吃顿好的犒劳一下自己,今天发工资了,吃顿好的,今天被骂了,吃顿好的安慰一下自己!

每每看到此处,我就恨不能飞到她身边,跳起来给她一脚,如果不是我媳妇的话!

唐生取经
唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到:你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢?沙和尚,你最实在,你说!沙和尚想了想了想认真的说到:师傅,俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。

拘谨的人
老板最近想招个保镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天,秘书一上班就听到老板在办公室里发飙:“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!! ”

世界上不得不承认的七个事实
世界上不得不承认的七个事实

1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。

2.你数不了你有多少头发。

3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。

4.你正在做第三条。

5.当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像狗狗一样。。。

6.你现在在笑,因为我把你整了。

凭什么骂我
“只要你迈出我们之间的第一步,剩下的九十九步由我来走完。”“你他妈能闭嘴好好下棋么?”

作死的节奏
老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。

老公:我看看,在哪一层啊?

老婆……

这是真的吗
他在北京发来消息:“我明天去看你,来接我,好么?”

她在南京,开心地回复:“恩氨

第二天,她在车站搜寻过往人群中他的身影,

期待又焦急“你到底在哪儿?”

“傻瓜,你不会真在车站吧,今天是愚人节哎,哈哈哈…”

她顿住了,泪无声落下,失落、委屈…却被人从身后轻轻抱住,

熟悉的声音:“傻瓜,就知道你会来,即使是愚人节,我又怎么舍得骗你…”

女孩转过身,娇滴滴的说道:“干爹你好坏哦

~呜~呜~呜~”

摄像头
小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头! ” 小明心领神会…… 大象暴怒,小明卒……

小男孩和妈妈
在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线说:“我没死也可以给你。”

报菜名
潘长江在一家饭馆当服务员。一天,他把菜端上来正欲走,客人叫住他:“服务员,报一下菜名! ”潘长江红了红脸,搓搓手,一下把蔡明抱了起来。

谁买单
和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。 「我买双,你呢?」 「我买单9 「去吧。」

有一种爱叫做放手
中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯,不料那男的不小心摔倒,但他没有松手,于是拉倒了该女生,两人沿着楼梯一路滚了下去,情景惨不忍睹……这件事告诉我们,有一种爱叫做放手。

早知当初。。。。。
“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”

“你妈说什么了?”

“Cao,不是给你说了我没听么。”

三只虫子
有三条虫子排成一列前进

第一只虫子说 我后面有两只虫子

第二只虫子说 我前面有一只虫子,后面也有一只虫子

第三只虫子说 我前面没有虫子,我后面也没有虫子

请问

第三只虫子为什么这样说?

 
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