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我爱冷笑话,有则发展,无则实践

发布时间:2018-03-30     来源:大王  浏览次数:3

有则发展,无则实践

  花心练大脑,偷情心脏好,
  泡妞抗衰老,调情解烦恼,
  暗恋心不老,相思瞌睡少;
  以科学发展观的态度对照自身,
  有则发展,无则实践!

最能让你开胃的一句话是什么

  “最能让你开胃的一句话是什么?”
  “我请客!”


其实我就是传说中的付二代

  其实我就是传说中的付二代:
  付房贷、付车贷。

冬天早上的闹钟是最烦人的了

  A:冬天早上的闹钟是最烦人的了。
  B:对呀,每天早上闹钟一响我就像中了枪一样!
  A:那你是“砰”的一声就跳起来了?
  B:不是,我像死人一样躺着再也不想出来了。

为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我

  A:“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我,
  而快餐店一直卖汉堡给胖子?”
  B:因为酒鬼喝多了闹事,胖子吃少了也会闹事。”

有时候我好想变成一只八爪鱼

  A:“有时候我好想变成一只八爪鱼。”
  B:“八爪鱼?为什么?”
  A:“这样我就可以同时打八个我讨厌的人了。”

不带一把故乡的土走吗

  记者采访那位驻华大使:
  中国是您的故乡,您走了,
  不带一把故乡的土走吗?
  骆大使回答说,带了,
  肺里装得满满的!

不带一把故乡的土走吗

  记者采访那位驻华大使:
  中国是您的故乡,您走了,
  不带一把故乡的土走吗?
  骆大使回答说,带了,
  肺里装得满满的!

我对喜欢的妹纸表白说

  我对喜欢的妹纸表白说,
  到底我怎么做,你才会接受我呢?
  妹纸想了想,你如果能打动我的话,
  我会考虑喔!
  我乐了,这不简单嘛!
  一巴掌就把她扇倒在地

从明天起,做一个有梦想的人

  从明天起,做一个有梦想的人,
  虔诚,静心。看CCTV,
  转发正能量。从明天起,
  不再关心油价和房价,
  我有一所房子,面朝七环,
  一生还贷。从明天起,
  和每个谣言战斗,
  给地沟油和有毒大米取个温暖的名字。
  外国人,我也请你热爱中华,
  给倒地不起的大妈伸去热情的双手。
  愿你在雾霾中尽情呼吸,
  愿你挤上地铁偶遇市长、专家,
  愿你有个不堵不淹不会爆炸的前程,
  愿你的左右手同样有力,
  愿你相信正路沧桑,坎坷兴邦。

我们一直觉得花枝招展的美女败家

  我们一直觉得花枝招展的美女败家,
  其实未必,丑女人往往败得更厉害。
  肤白貌美的出门都不用擦粉,
  黑不溜秋的才只好天天美白;
  前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人,
  大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店;
  天生大长腿的穿什么鞋都有型有款,
  脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双,
  所以你看,丑是天生的债。

有什么区别

  明知我连对象都没有、还来问我
  “怎么还没结婚呀”,
  这跟上街拽一个流浪汉、
  问他“怎么还没发奖金呀”有什么区别?

大家捧你时你是个玻璃杯子

  大家捧你时你是个玻璃杯子,
  大家松手时你就是个玻璃茬子。
  不要把自己想的多么多么牛逼,
  再厉害的香水也干不过韭菜盒子!

上帝若是无聊

  上帝若是无聊,
  大可以去韩国上空玩连连看。

世界上最好的事

  世界上最好的事,
  就是不关我事。

终于摆脱了近视的烦恼

  做完近视手术,
  终于摆脱了近视的烦恼,
  接下来,只需要买条导盲犬。

向他们祖师爷起誓呢

  “道教始祖老子是史上最著名的拖延症患者,
  传说他在妈妈的肚子里呆了81年都不肯出生。”
  “哇塞,怪不得总听见那帮拖延症患者说:
  老子不想上班啊!老子不想起床啊!老子还想多睡一会儿啊!
  原来那是在向他们祖师爷起誓呢!”

上网无聊症

  上网漫无目的,看电影嫌浪费时间,
  玩游戏又怕上瘾,扣扣又不知道和朋友说什么…
  不停地开网页关网页,不停地右键刷新…
  如果你也如此,那或许你已得了“上网无聊症!”
  心理专家称,缓解上网无聊需网民自我提醒,
  “给自己规定一个任务,干好分内事”。
  周末宅在家的你中枪了吗?

说是怕你女朋友误会

  杰伦对方文山说:
  “昨天我写的曲子你给配词吧,
  记得要深情一点呦!”
  两个小时后方文山打来电话:
  “吴佩慈小姐不肯收,
  说是怕你女朋友误会。”

昔人已乘去,此地空余楼

  公司年会上,我自告奋勇表演了诗朗诵。
  读到“昔人已乘去,此地空余楼。”的时候,
  老板问道:“黄鹤哪去了?”
  我冷笑一声,答道:
  “王八蛋老板黄鹤不发奖金带着小姨子跑了。”

对着镜子玩石头剪刀石头布

  夜幕降临,
  分享一个鬼故事听听:
  有个小女孩,
  她对着镜子玩石头剪刀石头布,
  突然她哭了起来,因为她输了~~

过儿,是不是火车票不好买

  小龙女:过儿,是不是火车票不好买,
  你才坐着神雕来到谷底看我?
  杨过:姑姑,我打听过了,
  若是想让火车直达谷底,
  必须从半山腰脱轨后滑到这里……

忽然发现大家都被马给骗了

  忽然发现大家都被马给骗了,
  马背上放一沓钱、一对象、
  一房子、一辆车、一茄子,
  就说马上有钱、马上有对象、
  马上有房子、马上有辆车、
  马上有一切…你们不知道马背上有毛吗?
  马上有毛钱!马上有毛对象!
  马上有毛房子!马上有毛车!马上有毛一切!
  所以…2014年还是踏实努力点吧,
  幻想是没有用的!

忽然发现大家都被马给骗了

  忽然发现大家都被马给骗了,
  马背上放一沓钱、一对象、
  一房子、一辆车、一茄子,
  就说马上有钱、马上有对象、
  马上有房子、马上有辆车、
  马上有一切…你们不知道马背上有毛吗?
  马上有毛钱!马上有毛对象!
  马上有毛房子!马上有毛车!马上有毛一切!
  所以…2014年还是踏实努力点吧,
  幻想是没有用的!

你这么屌,你爸妈知不知道

  通用版:你这么屌,你爸妈知不知道?
  幼儿版:ni zhe me diao,ni ba ma zhi bu zhi dao?
  文言版:甚矣,汝之屌也,令尊知否?
  英文版:so dickfu you are,did your parents know it?
  离骚版:子之屌兮可谓甚?

猜个谜语吧

  猜个谜语吧。
  “三胖饶命!我是你姑父啊!”
           ——打一外国友人。
               答案:白求恩。

成绩出来的时候

  成绩出来的时候,
  假如我们不是特别熟,
  请不要问我成绩,
  假如你自认为考的不错,
  带着炫耀的心态,
  也请不要问我成绩,
  假如你自认考的不好,
  但事实上很不错,
  更请不要问我成绩,
  谢谢合作,不然我要骂人的!!

年终福利

  经权威媒体调查,
  今年各大机关单位年终所发福利五花八门,
  有发个屁的,有发个锤子的,
  有发个毛的,有发个毛线的,
  更有甚者发个妹的,奢侈至极!
  有的机关福利还可以,发个球!
  更有甚者,记者问某处长:你单位发的啥?
  其望望天喃喃道:发个鸟~~~

转发500次可定罪

  两高为什么规定“转发500次可定罪”?
  因为是两个250规定的。

单独谈打扮

  说实在的,
  不是我黑我们学院。
  单独谈打扮,
  每次和法学院的学生上课,
  感觉像是小时代,
  而看计算机学院的男男女女,
  总觉得是乡村爱情故事。

 
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