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超经典笑话,这方法确实不错

发布时间:2018-07-03     来源:大王  浏览次数:0

这方法确实不错

  同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
  一看这价格,我们算了下,建议道,你不如直接用20块钱的纸币糊墙,
  每平方米不到二千元,还可以省一千多块钱,看起来还霸气。

喜欢猫咪也狠心

  女同事说:“你那么喜欢猫咋那么狠心,为什么不把楼下的流浪小猫们都带回家?”
  我瞄她一眼:“我还喜欢女人呢,能带一堆女人回家?”

摄像头不够高清

  ——为啥神九舱内的摄像头不搞个高清的呢?
  ——包月的流量不够。

结婚后就变老了

  有一位即将结婚的小伙子对朋友说:结婚也有不好的地方。
  朋友:这样的大喜事有什么不好的地方啊?
  小伙子:结婚以后我就会马上变老了。
  朋友:为什么这样说呢?
  小伙子:你想啊!一旦结婚以后,妻子就叫我老公了,不是马上变老了吗?

考验儿子学习领悟能力

  我带着五岁的儿子去拜年,我觉得要带儿子从小学会混。
  一进朋友家门,我跟朋友说:“我给你拜个晚年,祝你升官发财。”
  我马上要考验儿子学习领悟能力,我说:“儿子,你想跟叔叔说什么?”
  儿子说:“祝叔叔晚年升官发财。”
  我说:“叔叔不仅要升官发财,还要生活美满。”
  儿子说:“我祝叔叔晚年快乐。”

我也要有爸爸那样伟大的理想

  “我的理想是像我爸爸那样,每月挣1万元。”
  “你爸爸月薪1万?”
  “没有,我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

聪明什么呀

  老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。
  幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。
  事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实……是一名兽医。”

出门一定要穿戴齐全啊

  前天在家午睡,醒了老妈非让我去楼下扔垃圾,心想几步路,懒得穿罩罩。
  看见小学老师(男的)抱着没满月的小孙子,热情的叫我,于是寒暄几句,为表达亲热,姐亲昵的接过小家伙抱抱以示喜爱。
  G潮是,这货迷迷糊糊睁开眼,俩小手无比准确的捧起姐的咪咪就要往嘴里送!
  于是我跟老师无比尴尬的说:“天真热啊。”


好像很有道理

  问:为何要将神九发射时间定在18:37分?
  答:因为这个谐音是“要发上去”

这是铁的定律

  如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你TA喜欢的人是谁,
  那么TA喜欢的人百分之九十五是你,特别是当你们两个都是男人的时候。

爸爸想歪了

  爸爸带着儿子去公园,公园里人山人海,好不热闹。儿子又是骑木马,又是坐碰碰车,玩累了,就和爸爸坐在椅子上休息。这时来了一个挎着时尚年轻貌美的妇女坐在他们的旁边。
  儿子:爸爸:那个阿姨的拉链开了。
  爸爸:小孩子不要胡说,不应该看的不要看。
  儿子:可是她的拉链真的开了。
  爸爸:都告诉你不要看了,怎么这么不听话,小小年纪就不学好,以后还了得。
  儿子:爸爸,那个阿姨的包包上的拉链真的开了。
  爸爸:……


T恤上的字母

  有一女孩身材十分漂亮,面容娇好,穿一件T恤,T恤中间印有一“G”字
  男孩A问:你这T恤上的图案很好看,是个什么字?
  女孩经他一问,掂起来看了看,说:好像是个“G”吧!
  旁边的男孩在那偷笑。
  男孩B觉得那女孩十分单纯,就故意逗她:我看是个“妓(G)”!
  女孩听了相当恼火,争辩道:不是G!是哥!(拼音中读哥)咋这么没文化呢?

买彩票伤不起啊

  阿吉:“听说你去买彩票了,怎么样,中了什么呀?”
  阿亮:“这个月都不拥挤公交了。”
  阿吉:“这么厉害,中了500万还是轿车?”
  阿亮:“钱全部买彩票了,这个月只能跑步上班了。”
  阿吉:“……”

以为是钞票

  一小姐在街上突然神色异样的低头蹲下,
  路人见状急奔过来说:“别捡,是我掉的钱。”
  小姐一怔,随即大怒:“我系鞋带,关你什么事!”

是妈妈教的

  有次和几朋友去逛街,其中朋友带上了她的小萝莉,当时我故意逗她说:“哟,这谁家的孩子啊,这么漂亮啊?”
  当时小丫头就乐了说:“阿姨也很漂亮啊!”
  我听了很受用说:“谢谢啦,当即拿出一袋糖果给她,你真会说话呢?”
  小女孩接着说:“是妈妈说的,见了阿姨要说漂亮,阿姨会开心,会给我糖果。”
  我一听当时就凌乱了!

梦中说过的话

  闺蜜前阵子和一帅哥处得火热,还兴冲冲对我说:“他在我的梦中出现过,我们的缘分是上天注定的。”
  两日后电话联系,闺蜜说已经和那帅哥分手,我逗她:“不是在你梦中出现过吗?怎么缘分这么浅?”
  闺蜜淡淡:“忘了告诉你,他在我梦中还说过话。”
  “说什么?”
  “施主,贫僧化缘至此,求碗薄粥。”

设备很齐全

  一游客到某旅馆投宿,但他对这家旅馆不太满意,但找经理投诉。
  经理问:“有什么不满之处,尽管讲。”
  游客:“你们这里要什么没什么。”
  经理惊讶的说:“不对吧?!我们设备很齐全啊,洗手间里有清洁剂,卧室里有蚊帐,餐桌上有苍蝇拍,走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢!”

一女同事姓“谢”

  今早,一男同事跟此女打招呼:“早,老谢”。
  此女反应极大,大声怒斥:“把‘老’字给我去了!”
  男同事改口:“早,谢。”静音一秒后,笑声爆棚。

同学终于出息了

  今天在电视上看到了好多年没见的同学。
  这孙子现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动。
  记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚。

是你孙子

  有段时间,弟弟待业,便在我宿舍打地铺,这孩子喜欢躺在床上看电视,所以就拿我的布娃娃垒起来。
  有个晚上,我拿起一个布娃娃对我弟弟说:给,你儿子。
  我弟弟不甘示弱啊,立马回了一句:是你孙子。

不关我的事

  男子与老婆出门走进电梯,这时有一位年轻靓丽的准妈妈大着肚子也走进电梯~~~
  冷妈妈对男子说:我怀孕了。
  男子赶快向老婆解释道:她肚子大了真的不关我的事,可以对天发誓。
  准妈妈说:什么跟什么,我的意思是请你把烟熄掉。

竞整那屁事

  镇里要举办全镇大力士PK赛。
  老爸问儿子:“啥叫PK赛?”
  儿子说:“就是两个人的对抗赛。”
  老爸说:“对抗就对抗呗,还什么PK,竞整那屁事!”

我们都是现金交易的

  图书馆,忘带笔了,遂问一个桌的美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。
  那料到美女来了一句:“你不问一下我的电话号码么?”
  事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:“你银行卡号多少?”
  美女脸都绿了,怒答:“帅哥不好意思,我们都是现金交易的~”

绅士风度

  女A:“我的男友特别有绅士风度。”
  女B:“他怎么样?”
  女A:“他吻我时,总是把香烟从嘴边拿开。”

工程师走运

  甲:“有两个小伙子,一个是工程师,另一个是记者,都在追求我女儿。”
  乙:“结果谁走运呢?”
  甲:“工程师走运,因为我女儿嫁给了记者!”

我要去庆祝

  甲:你和他分手了,你打算怎么做?
  乙:我要去酒吧。
  甲:你可千万不要想不开啊,世界上好男人这么多,你用不着为他买醉。再说你条件这么好,一定能找到比他更好的人。不要做傻事,不然会后悔的。
  乙:我不做傻事,我要去酒吧庆祝,我终于甩掉他了。

丑的有水平

  “你看那个女的,长得真恶心!”
  “是啊,丑的有水平!”

降聋十八掌

  甲:听说老刘十几年的耳朵聋治好了。
  乙:我也听说了这事,听说是一位神医用了独门绝学才治好的。
  甲:什么独门绝学?
  乙:降聋十八掌。

富人与作家

  富人:你知道每天有多少记者报道我有多出名,有多少人恳求我帮他,我多少人接受的我的救济,而你只是一个小小的作家。
  作家:是的,我不否认每天都有很多人在颂扬您,称赞您,但同时也有很多的人在骂您,还有更多的人在心里骂您,在作品中丑化您。
  富人:你属于哪一种呢?
  作家:我不管在心里,还有作品里,从没骂过人。
  富人:那是赞扬我?
  作家:不,不是。因为我‘只骂人,丑化人’。

耍猴人的祖师爷是唐僧

  两个以耍猴为生的江湖艺人巧遇了,这会儿他们交流起来。
  甲:我觉得每一个耍猴人都应向我们的祖师爷唐僧学习,将耍猴的技艺练得炉火纯青!
  乙:没搞错吧,我们的祖师爷是唐僧?
  甲:这个你不用质疑。没看咱祖师爷几句咒语后,那孙猴子就上蹿下跳带打滚!

 
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