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经典笑话大全,瞎子聋子和哑巴

发布时间:2018-06-22     来源:大王  浏览次数:100

瞎子聋子和哑巴

  有一天,一位瞎子去看戏。
  走到半路脑袋一下子空白,不知道看戏的路怎么走了,忽然瞎子听到有人路过脚步声,就赶紧问人:“你知道看戏的路该怎么走吗?”
  那个人没有理他,就从瞎子面前走了过去。因为他问的那个人是聋子。聋子在回家的路中看见有人在打架,这聋子想知道为什么要打架,就随便的找个人问问。
  聋子说我耳朵不好你大声的告诉我他们为什么打架。聋子问了几次都没人回话。原来聋子问的人都是哑巴。


梦真准

  那天下了雨张三有点迟到,着急忙慌的进了车间,不小心一脚踩到一根单相有点裸露的电线上,张三脚下麻了一下。
  过后他跟同伴们说:昨晚做梦得了一个大彩电,想想这梦还真准,今天一上班就踩电上了。

四个富翁

  四个富翁坐一起闲聊。
  甲:我爱吹牛。
  乙:我爱看美女。
  丙:我喜欢我的男助理。
  丁:我特别爱传闲话。

一定要带上你的朋友

  去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了,你的朋友会帮助你。
  如果你的装备出了问题,他也会帮助你的。
  最重要的一点是,如果一条鲨鱼突然出现,你的生存机会最少会增加50%……

减肥成功

  职工甲:主任减肥成功了。
  职工乙:你怎么知道?
  职工甲:我看见他能翘二郎腿了……

差1块钱买车票

  同学女,长相乖巧师范妹子,一次在火车站碰见一老人,找到妹子求助说:“我到哪哪哪,就差1块钱买车票,你给我吧。”
  妹子答:“那你把钱给我,我去给你买。”
  老人又改口,“我还差好几块,你给我一块,我再问别人要。”
  妹子又说,“那你把钱给我,你差多少我都给你添上。”
  老人白了一眼后转身走了!

等你老半天了

  晚上熄灯,都是主任踢门进来,说你们怎么还不灭?
  然后我们就闭灯。
  有一天铃响了,主任又破门而入,还没开口,一兄弟就说,主任啊,你可来啦,等你老半天了,然后把灯灭了。

宝贝你打错了

  来了一电话,本来不打算接,一不小心按错
  那人冲上来就喊:“老婆老婆,我好想你噢!来亲一个亲一个你也亲我个呗”
  我(本人男)无语的沉默着:“……”
  那人又接着说:“老婆你今天怎么了,对我那么冷淡!你不爱我了吗?”
  我默默的回了句:“宝贝你打错了”
  对方沉默了两秒,挂了……

幸好我只发了六个

  今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。
  于是我把我们寝室六人的合影发给了她,并自豪的对她说:里面最帅的那个人就是我。
  结果她猜到第六遍才猜对……

这招学着,以后备用

  几个人到一同事家搓麻,刚进屋,一胖妞眼巴巴望着那同事说:我想吃西瓜。
  同事回:别客气,随便想。

万岁万岁万万岁

  一姓万的朋友说:以后给孩子起名一定得大气。
  特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!
  一圈朋友都陷入沉思。
  突然一个阴暗角落里传来一个声音答到:万岁爷!……

交警叔叔说真话

  某天去购物,提着大包小包准备回家。
  想打的,怎么拦都不停,我很奇怪。
  看到前面一个交警叔叔,于是过去问:“哪里可以打到车?”
  交警叔叔淡定地说:“离我远点就可以打到了。”

跟老妈视频

  跟老妈视频,穿的乱七八糟,糊里糊涂,邋里邋遢,然后视频刚打开之前突然想大号,就很粗鲁的给老妈发了句:我先去厕所。
  然后等我又邋里邋遢地回来的时候发现一个老爸的朋友坐在对面。
  然后叔叔干笑两声就没有然后了。
  本来叔叔还说让我做他儿媳妇的,后来就没有音讯了。

三人之家

  今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家,感觉好快。”
  以为她怀孕了,果断打电话恭喜。
  没想到人家却说:“恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足……”

那是电灯开关

  一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生,在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。
  他问:“这幅画要多少钱?”
  一边的保安大声喊道:“别动!那是电灯开关!”

打牌惹的祸

  一天四个人在一起打麻将,正玩得高兴,突然,A的电话响了。
  A:喂。
  电话那边问:你的车多少钱卖啊?
  A:5万。
  对方:能不能少一点?4万好不好?
  A:不行,至少4万5。
  突然B喊道:快点,该你出牌了。
  A:3万。
  电话那边一阵激动的声音:成交!这价我要了,马上给你付钱!

机灵的服务生

  宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。
  一天,他无意间推门进了一间客房,正好看见一个女房客在洗澡,为避免尴尬,他灵机一动,说:“对不起,先生,我走错了房间。”
  哪料女房客不依不饶地大叫:“你眼瞎了?再仔细看看,我房间哪有先生,想坏我的名声是不是?”

老婆外有人

  A:我要和我老婆离婚!
  B:为啥?
  A:她外面有人。
  B:不会吧!可能是你误会了。
  A:她昨晚彻夜未归,跟我说在她表妹家过夜。
  B:那你怎么就能确定她不在表妹家呢?
  A:你问那么清楚干嘛,总之就是没有。

和媳妇吵架之后

  刘强又跟媳妇吵架了,他跑到朋友家躲清静。
  朋友问:怎么这次你给她写离婚协议了?
  刘强说:何止这次,我都写九次了,她就怕我跟她离婚。
  朋友媳妇说:不对吧,听嫂子说你给她写了八次检讨,最后这次才是离婚协议。

恩恩,还是不花钱的好

  和同事逛街,看到婴儿奶粉的价格,这姑娘叹口气。
  很深沉地拍拍自己的胸:“一定要争气啊…”

瞅瞅你这点出息吧

  昨晚哥几个去KTV唱歌,从大厅坐电梯上去,到了楼上电梯门打开的一瞬间,8个服务员一起鞠躬,并且大喊“您好,欢迎光临!”
  这不是GC,GC是我们走在最前头的宿舍长吓得跪下了……
  我们都不好意思说认识他……

要发上去

  问:为何要将神九发射时间定在18:37分?
  答:因为这个谐音是“要发上去”。

完整定义一个人

  “他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
  “他们叫你什么?”
  “2B青年。”

爱吹牛的朋友

  我有个海南的朋友,特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛,他很愤怒,要我解释他怎么吹牛了。
  我说你自己好好想想,每次见面你都要夸下海口。

唱歌也挨骂

  A:“今天路上两车相撞,两个司机吵得不可开交,我唱着歌从那里经过,谁知被他们骂了一顿。”
  B:“唱歌也挨骂?你唱的什么歌?”
  A:“我唱《相逢是首歌》。”

其实我不是猴子

  表演完杂耍,就轮到了猴子上场表演时间。我急匆匆向后台走去。只听见掌声阵阵,议论声声。
  “那猴子其实太丑了!”
  “不,是猴子其实太笨了!”
  我听到观众的评论后,脸一直红到了耳根。
  因为我叫侯子琪。

律师和医生比厉害

  律师和医生在比谁厉害。
  律师:我的工作有意思:人们到我的办公室,跟我讲述他们的麻烦,听我的意见然后交费。
  医生:人们到我的办公室,跟我讲述他们的麻烦,把衣服脱光,听我的意见然后交费。

麻醉模特儿要多少钱

  出版商委托摄影师设计一本书的封面,谈价钱时遇到了困难。
  出版商要求封面要有鳄鱼拥抱美女的镜头。
  摄影师向出版商解释,为了模特儿的安全,必须麻醉鳄鱼,但这样一来,费用就高得多了。
  出版商想了一会儿,问:“麻醉模特儿要多少钱?”

他们欠很多人钱

  一少妇带着一小女孩来银行取钱,工作人员把钱递给少妇时,小女孩一脸疑惑:“妈妈,她是不是欠咱们钱啊。”
  少妇一脸黑线,答:“是啊,他们欠很多人钱,所以被关在里面了。”

孩纸,你让大妈受惊了…

  小镇上的农家小公厕构造极其简单,基本都是靠几片竹子和一些茅草支撑,易倒且不牢固。
  朋友闹肚子,各种急,好不容易找到类似的公厕,果断飞奔而去,用力一推,结果整个小茅房瞬间坍塌!
  而且里面竟然还蹲着一位大妈,正用无比惊恐的眼神瞪着他!

 
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